Как понять, все ли я делаю правильно? Правильно ли я сделала, что ушла от мужа? Как понять, что ты сделала правильный выбор

Доброго дня. У меня такая просьба: помогите понять, правильно ли я делаю, что подаю на развод.
Ситуация такая: С мужем живем уже 15 лет в браке (+ 4 года гражданским), по началу было неплохо, хоть и денег не хватало и не было своего жилья. После 4 лет начались упрёки, просил ребёнка. Расписались, родила первого сына (сейчас ему 14 лет). Начал пить, причем сильно. Когда терпела, когда нет. В 1,2 ребенка отдала в садик, пошла в ночную на работу, т.к. денег декретных не хватало. Уходить было некуда, да и боялась осуждения. Боролась с пьянкой 3 года - вроде бы поутих. Выпивал, но не так сильно и не каждый день. С подругами и родственниками я не встречаюсь, т.к. по словам мужа они все, мягко сказать, плохие. Даже на дни рождения не ходили - он не хочет, а мне нельзя! Со старшим ребёнком общий язык найти не мог - только крик отборным матом. Хотела уходить, руки отпускались, могла посоветоваться только с мамой, она говорила: "Потерпи, все так живут. Не совсем же плохой".
Перешёл на другую работу, купили квартиру, машину и т.д. Потом получилось, что забеременела, и уговорил родить второго сына (сейчас 7 лет). С ним общается получше, конечно, но со старшим совсем плохо! Боюсь, как бы ничего не произошло с ребёнком. Боюсь их вместе оставлять дома. Праздники давно ни детям, ни мне не отмечаем, потому что обязательно муж спровоцирует скандал. За мной полный контроль: с работы встречает - не дай бог на 3 мин. задержусь, если вдруг звонит, не возьму трубку на работе или занято - скандал, с родственниками встречаться не должна, к единственной оставшейся подруге чтобы сходить в гости с детьми, начинаю отпрашиваться за месяц - не факт что отпустит. У самого куча друзей, у которых каждый месяц - именины, крестины и.т.д., везде ходит, может и до поздней ночи... и по барам, и по кафе...
В определенный момент почувствовала, что все, силы кончились терпеть, приняла решение на развод, внутри все как будто разбито, и ничего не хочется уже прощать и сохранять!
Было первое слушание в суде, и муж тогда понял, что все серьёзно. Стал мягким и пушистым! Хочет семью сохранить. Прошло две недели, я теперь в замешательстве: хочется поверить, но понимаю, что прощать нельзя! А может, что-то понял?

Татьяна, Россия, Уфа, 42 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Ваш муж понял, что вы можете реально от него уйти. И поэтому сейчас начал подстраиваться под вас. Проблема в том, что впоследствии он может начать вести себя так же, как и вел - с удвоенной силой. У вашего мужа алкогольная зависимость. И пить он будет продолжать, если сам не решит лечиться от этого. Дело также в том, что вы сами боитесь. Боитесь "новой жизни" - в не брака (жизни без борьбы). И это понятно, это нормально, что вы боитесь. Новое часто пугает. И иногда знакомое, привычное "терпение плохого" - воспринимается психикой, как безопасное. Но это не так. Просто в привычном все понятно. И вы, как-то уже научились это терпеть, жить с этим. Но вы правы, счастливей с годами вы не становились. И наступил предел вашего терпения. Часто штамп в паспорте не многое меняет. Люди разводятся и продолжают общаться и общение сохраняется на том же уровне. Подумайте также, к какой жизни вы хотите выйти из этого брака. Лучше все подробно прописать. Я не могу сказать вам, правильно ли вы делаете. Но я уверена, что вы сможете принять верное решение, в котором будут учитываться ваши интересы в первую очередь. Есть конкретные причины, по которым вы решили развестись. Ваш муж может измениться, если начнет лечиться. Вы же можете попробовать научиться общаться с ним иначе. Очень важно, что бы вы смогли почувствовать, что это вы управляете своей жизнью. Вам жизненно необходимо РАЗРЕШИТЬ САМОЙ СЕБЕ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ ИМЕННО ВАМ. Делать все то, что до этого "запрещал" вам ваш муж. Возможно, пока вы терпели, вы чувствовали себя хорошей для своей мамы, послушной и нужной дочерью. Но ваша мама ошибалась, когда говорила - терпи. Если вы решаете терпеть, то необходимо понять СКОЛЬКО терпеть и ради чего терпеть? Можно потерпеть ожидание хорошего к примеру, но плохое отношение терпеть не стоит. Не все так живут, поверьте. И вы это прекрасно понимаете. Важно поверить в то, что вы справитесь и выдержите ту жизнь, о которой мечтаете, в которой будет спокойствие, безопасность и хорошее отношение к вам. Если вы решите остаться с мужем, то на каких условиях? Важно разрешить себе ДРУГУЮ жизнь, где вы будете позволять себе получать радость и удовольствие от жизни. Это смена жизненного сценария. И поддержкой будет на этому пути - работа с психологом. Подумайте, КАКУЮ семью вы хотите сохранить, что в ней будет и чего не будет. И объясните эти условия мужу. Будет ли он согласен жить семейной жизнью теперь по вашим правилам, на ваших условиях? И как долго? Помните - что вы достойны хорошего к себе отношения. Берегите себя. И пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина.

Добрый день, моя история не отличается уникальностью, таких миллионы. Даже не понимаю до конца, с какой целью сейчас все это пишу, наверное на меня повлияла история одной знакомой, которая благодаря вашей помощи и поддержке смогла изменить жизнь и нашла свое женское счастье. Мне 30 лет, одна воспитываю прелестную дочку. 3 года назад встретила, как мне казалось, своего мужчину. Жили вместе душа в душу, он очень любил и меня и дочку, но счастье было не долгим и уже через год, все стало разваливаться, еще через год я уже серьезно задумалась о том, что нужно от него уходить. Я думала, что это хорошо и правильно, когда ты во всем поддерживаешь своего мужчину, как бы тяжело ему не было, не упрекать в нехватке денег, отсутствии работы и прочее, не говорить лишний раз о своих сложностях и проблемах.... А все это повернулось против меня, то, что я тяну всю семью и все дела на себе, стало нормой и перестало замечаться вообще.... а меж тем я уставала от всего этого морально и физически так, что домой приходить вообще не хотелось (жили в съемной квартире вместе с его братом и женой брата)....Последней каплей стала история на 8 марта. Просыпаюсь утром, в ожидании сюрприза, подарка и т.д. а ничего, день прошел - ничего, вечером принес продукты и попросил приготовить оливье и прочее в честь праздника. На мой вопрос "а где хотя бы цветочки" он ответил "да я хотел пойти купить, позвал брата с собой, а он ответил, что жене покупать не будет, у нее еще прошлый букет не завял...." . Не думайте, что именно это стало причиной ухода, это была именно последняя капля. Мы много говорили о том, что хотелось бы изменить и что если этого не сделаем, то я уйду... ничего не менялось..в один прекрасный день, я начала собирать вещи, приехали грузчики и я уехала... сколько и чего я о себе услышала, говорить не стоит. Прошло несколько месяцев, страсти улеглись и мы стали снова общаться, как друзья, помогали друг другу и словом и делом и все было хорошо, до тех пор, пока я не попросила привезти некоторые вещи, которые остались у него....и снова мне от будущего психолога пришлось выслушивать кучу гадостей, как объяснил позже, ему было просто интересно увидеть мою реакцию на такое поведение.... общение было прекращено полностью. А совсем недавно он снова появился и в красках стал рассказывать о том, как встретил свою первую любовь, что это его идеал, он привозит ее и ее ребенка из другого города и т.д. Столько заботы и нежности как эта девушка получила по полтора месяца, я не видела по отношению к себе ни разу за почти 3 года. Я сказала, что мы должны прекратить любое общение, потому что я не хочу в очередной раз наблюдать за тем, как мой бывший строит свою жизнь без меня, женится, рожает детей и т.д. Удалила все контакты его и его друзей (благо и так с ними не общаюсь)чтобы ни случайно, ни специально не становиться зрителем. Подскажите, правильно ли я поступаю вычеркнув его как друга из своей жизни. И как понять, что во мне не так?Все мужчины только решают за мой счет свои проблемы, пережидают безденежье и отсутствие работы, делают ремонты моими руками и повышают свой статус за счет меня, а когда все налаживается, уходят к другим и тут же женятся. Как не помогать людям и требовать от них чего-то в момент их сложностей и слабостей, я не знаю, но и то, что моей открытостью и добротой пользуются таким бессовестным образом тоже надоело. Я очень хочу настоящую семью, где не только мама, дочка и бабушка с дедушкой, а мама и папа, детки, свой уютный дом в котором царит любовь и тепло, в который приходишь с улыбкой. Спасибо всем, кто дочитал до конца, многовато получилось.

Когда вы делаете сложный выбор, то психологи рекомендуют прислушаться не к доводам рассудка, а к своему сердцу. Дело в том, что наша логика часто бывает скована самыми разными сомнениями и противоречиями, а также комплексами и навязанными убеждениями. Между тем, наши чувства ведут себя гораздо более искренне. Если человек всегда поступает по сердцу, то ему неведомы сомнения и сожаления о чем-то, что не было сделано. Психологи уверены, что в глубине души, каждый точно знает, как именно ему следует поступить, во всяком случае, когда решение касается собственной жизни.

Есть хороший способ, позволяющий определить, что именно вы чувствуете в данный момент. Возьмите монетку и подбросьте ее. Если выпало то, чего вы искренне желаете, то вы с радостью сделаете это. Если вам не понравился выбор монетки, очевиден: вы хотите совсем иного! Поэтому делайте то, что хотите, вопреки монетке.

Недостаточно информации

Порой, даже бросая монетку, вы не можете прийти к нужному решению, просто потому, что оба варианта кажутся одинаково хорошими или плохими. В этом случае проблема обычно заключается в недостатке информации. Постарайтесь разузнать как можно больше о решениях, которые вы нашли. Наверняка какое-то из них в перспективе или при рассмотрении деталей окажется менее выгодным. Выясните это, и тогда сможете сделать выбор.

Моделирование

Есть ситуации, которые нужно моделировать, представив всевозможные последствия принятия решения. Для того лучше всего взять листок бумаги и расписать, что ждет вас в одном и в другом случае. Какие критерии развития событий важны для вас больше всего? Оцените по ним ситуации, которые сложатся после каждого из решений. Тогда станет ясно, какой поступок вам следует совершить.

Взгляд издалека

Часто люди мучаются сомнениями, изводя себя вопросами, насколько правильно они поступили в том или ином случае, и не нужно было ли сделать иначе. Если вам это знакомо, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вспомните о том, что вы живете не один день, не один месяц и даже не один год. Попробуйте взглянуть на свои поступки издалека, как будто прошло 20-30 лет, а то и больше. Скорее всего, вам станет ясно, насколько хорош или плох ваш поступок. А может быть, вы вообще осознаете, насколько мелкая проблема вас волнует.

Невозможно все предугадать

Какие бы методы анализа и предугадывания последствия своих поступков вы ни применяли, жизнь все равно устроена так, что предусмотреть все невозможно. Есть такие поступки, итог от которых может продемонстрировать только время. Да и то, не факт еще, что оно сделает это именно для вас. Возможно, правы ли вы сейчас, смогут узнать только ваши потомки спустя столетия.

Вопрос психологам

Здравствуйте в браке 1.5 года, есть ребенок 5 месяцев. А в жизни семейной были проблемы с самого начала. Муж вроде как спрашивает совета у меня, но поступает по своему. решения все принимает сам. Он зануда. Живем в моей квартире, его с самого начала это напрягало. Своего жилья у него на тот момент не было, и ситуация не изменилась. Но мы с ним решили поживем пока, и будем со временем стараться заработать на совместное жилье. Конфликты были даже на протяжении всей беременности . А еще во время беременности у меня начались проблемы со здоровьем . До беременности мы очень часто ездили к его родителям, но потом мне врачи запретили выезжать из города. С начала он меня конечно поддерживал когда узнали о проблемах со здоровьем. потом начались с его стороны и унижения в мою сторону, и ревность. И упрекать начал, хоть я и работала и ушла в декрет за два месяца до рождения ребенка. Но и тут он мне говорил что я тратила деньги не объективно. Хотя бюджет был общий, и всегда договаривались как тратить. Потом меня просто начали угнетать такие отношения, после рождения ребенка мы месяц жили у моих родителей. И вот весь месяц по вечерам были конфликты. Родители тогда начали это замечать. Когда через месяц мы переехали домой, с начала вроде нормально было месяц, потом был скандал под новый год, он сломал дверь, я не выдержала испугалась и нас с дочерью забрали родители. Потом через некоторое время он вернул нас. Но все никак. Приходил домой поздно уставший, уставится в мобильник и все. Ни общения особо не с ребенком ни со мной. Потом доходило до абсурда что из за того что ребенок просыпается в семь утра кушать, он не мог потом спать он просил ребенка кормить позже когда он проснется. То вообще он не спит ночами, так как постоянно просыпается как говорит. Но при этом спать отдельно в зале на диване не принимал такого варианта. Последней каплей было то что приехал от родителей недавно накрученный, на вопросы отвечал дерзко и конфликтно. И я решила от него уйти. Не знаю все равно как то не приятно это пережить. и вот не знаю навряд ли он изменится. он был уверен что я поживу с родителя и мы потом будем вместе. Но я ему сказала что у раз у нас не получается ничего зачем мучить друг друга. И попросила его собрать свои вещи и съехать. Он ушел. С тех пор не пишет. И ключи от дома отправил курьерской службой.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Правильно ли я сделала, что ушла от мужа?

"как то не приятно это пережить"

Рамина, о том, как пережить расставание и восстановиться, Вы можете прочитать (и посмотреть видео) в моем интервью на эту тему - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

"навряд ли он изменится"

И в этом Вы правы...

Изменить Вашего мужа извне, без его желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок.
Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.

Будут сложности, обращайтесь, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Добрый день, Рамина!

Я думаю, что неправильно будет оценивать Ваше решение. Решение принято и я очень Вам доверяю, что в определенный момент для Вас это был выход из сложившейся ситуации. Правильно или нет, действительно покажет время...

Другой вопрос заключается в том, что с Вами сейчас такого происходит, что Вы задумались о своем выборе??? Вам не хватает заботы супруга? Вы переживаете за воспитание своего малыша? Вам материально сложно без помощи супруга? Вопросов много...

Состояние женщины после родов даже в идеальной семье очень непростое. Это и физиологические изменения и ответственность за малыша и заботы о ребенке. Особенно, если это первое и единственное чудо! Правда, у меня к Вам много сочувствия, понимания и поддержки.

Желаю Вам счастья!

Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана

Здравствуйте Рамина, вы замужем 1,5 года и есть ребенок 5 ти месяцев. Ваша фраза:

Я ему сказала что у раз у нас не получается ничего зачем мучить друг друга. И попросила его собрать свои вещи и съехать

для меня ключевая и вот почему:

Вы сами пишите о том,что у вас мало,что получилось в вашей семье и считаете,что решением может быть развод. Вы не заудмывались о том,что в семейных конфликтах всегда есть вина обоих супругов?И что вам стоит начать разбираться,а почему собственно не получается то, что же мешает вам?

Изначально вы приняли решение жить в вашей квартире, хотя вашего мужа это напрягало. Строю догадки,что это ваше предложение.

После родов, опять же,вы поехали жить к своим родителям,а не они приходили к вам,чтобы помочь вам с ребенком. Здесь опять же,вы сделали так,как было удобно вам,а не мужу. Вряд ли он с большим желанием поехал жить к вашим родителям.

Именно там и начались ваши ссоры в еще большем количестве.

Вы как то замуж вышли, не уходя от своих родителей, то есть ваше отделение от родных (сепарация ) так и не произошла ни психолгически, ни территориально.

Первые год- два это стадия Конфронтации в новой семье и у вас этот период проходит достаточно сложно. Вы оба допускаете ошибки, у каждого свое представление,как все должно быть. Но нужно учитывать, что семья должна окрепнуть именно в этих каждодневных притирках, и именно так могут родиться ваши новые правила в семье, которых вы не создали к моменту заключения брака.

В данный момент,для вас кажется,что развод,это самый лучший выход из ваших трудностей. У вас есть мама и папа, они вам помогают с ребенком, но.... при этом,вы так и не сможете научиться строить отношения с мужчинами, не сможете научитсья быть самостояятельной и самой наконец то стать хранительницей своего очага. Вы избираете простое убегание от трудностей.

Ваш муж неплохой человек, работает, приходит домой, зарабатывает. При этом мало радуется тому,что может жить на вашей жилплощади и готов думать о том,как решить этот вопрос в дальнейшем.

При первых же ваших словах,чтобы собрал вещи и ушел, он не стал ни за что цепляться (материальное) и ушел, передав вам ключи. Много мужских поступков в этом и это характеризует его с положительной стороны. Есть конечно и у него детские выходки, когда он просит кормить ребенка только,когда он сам проснется, но это можно решить и без развода.

Стоит все же задуматься над тем, для чего вы выходили замуж, можете ли вы сказать,что сами всегда были на высоте,и что у вас нет сосвем сожаления о том, что ваш ребенок уже,не успев родиться потерял право жить и расти в полной семье ,где есть и мама и папа. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Как понять, что ты сделала правильный выбор и рядом именно тот мужчина, с которым хочешь прожить долгую и счастливую совместную жизнь. Кажется, что ты «запала» на его зелёные глаза, чувство юмора и талант к музыке, но что если на самом деле тебя привлекло не это?

Наши встречи не случайны. И сейчас я не о судьбе! Еще Зигмунд Фрейд сказал: «Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». И, похоже, был прав. Давай узнаем, что на самом деле стоит за нашим выбором мужчины.

Детские ощущения

Большинство женщин обращают внимание лишь на того, кто «попадает» в их детские травмы, а в отношениях с остальными им кажется, что «нет искорки», - объясняет Наталья Моргунова, семейный психолог. Это происходит под влиянием либидо, бессознательной конструкции, которая формируется до 6 лет. Либидо зависит от проявления любви в семье.

Отношения родителей к ребенку. Многие из нас столкнулись с игнорированием, агрессией папы или мамы, и именно это, как ни парадоксально, потом возбуждает и привлекает в партнере. Получаются невротические, иногда даже мучительные отношения, хотя это не значит, что они обречены на неудачу.

Незакрытый гештальт

Пытаться завершить в отношениях с одним то, что мы не закончили с другими - будь то родители или бывший, - нормальный механизм, - успокаивает психолог Наталья Моргунова. Другое дело, что он не работает. Завершить гештальт можно только с тем, кто к нему причастен: сказать то, что не высказала, попросить прощения, простить самой.

А если личная встреча невозможна, проработать ситуацию поможет психолог. До тех пор придется повторять как мантру: мужчина из прошлого и мужчина из настоящего - разные! Мы обращаем внимание на тех, кто «попадает» в наши детские травмы. Остальные кажутся скучными.

Древний инстинкт

Тревожные женщины часто опираются на инстинкт, чувствуют, что нуждаются в защите, - считает психолог. - Будучи сильными и самостоятельными, они все равно ищут «крепкое плечо» хотя времена, когда это было важно для выживания, давно прошли. Возможно, когда-то такие девушки столкнулись с опасностью и с тех пор верят, что выживает сильнейший. В кризисной ситуации альфа-самец действительно может постоять за свою женщину, но когда жизнь налаживается, с бруталом может быть тяжело.

Трезвый расчёт

Нет ничего плохого в таком критерии выбора, - говорит Наталья Моргунова, - но только если женщина полностью отдает себе отчет: в отношениях с финансово состоятельным мужчиной придется идти на определенные жертвы. Желание видеть рядом с собой человека, который будет опорой, вполне естественно, просто каждый из нас по-своему воспринимает понятие поддержки. Если девушке важна только материальная сфера, а эмоции будто «выключены», возможно, когда-то давно она проассоциировала любовь с чем-то опасным, травмирующим.

Список требований

На самом деле выбирать мужчину с умом, полагаясь на рассудок, - это зрелая и здравая позиция. Спонтанное влечение просыпается только к тем, кто попадает в «травму». Так что если ты не хочешь оказаться в отношениях, основанных на внутреннем конфликте, присмотрись к человеку, который пусть и не «цепляет» с первого взгляда, но соответствует твоим рациональным представлениям о подходящем партнере. Сексуальный интерес придет позже"

Как понять, что ты сделала правильный выбор

1. Ты не просто можешь быть собой рядом с этим человеком, тебе приятно и радостно, что ты - именно такая. Он не хочет поменять что-то в твоем характере или внешности, а если вы уже несколько лет в отношениях, знаете о недостатках друг друга, но принимаете их.
2. Он вдохновляет тебя развиваться и расширять горизонты, и, в идеале, ему удается «заряжать» тебя на действия своим примером, а не нравоучениями.
3. Вам всегда есть о чем поговорить, а если вы не согласны друг с другом, это не становится поводом для обиды или раздражения. Молчать вместе, кстати, тоже приятно.
4. Тебе хорошо, когда его нет рядом, но с ним - лучше. А все потому, что вы не зависите друг от друга, не воспринимаете эти отношения как единственный источник счастья в жизни, но оба достаточно зрелы психологически, чтобы ценить каждый момент, проведенный вместе.
5. У тебя есть чувство «все правильно сделала». Нет, сомневаться в выборе после ссор или глядя на страшный бардак на кухне (и это он только яичницу приготовил!) - обычное дело. Но если ощущение «что-то не так» посещает каждый день, это тревожный признак.
6. Хотите по жизни одного и того же. Купить дом на берегу моря или постоянно переезжать с места на место, родить детей или остаться чайлд-фри, откладывать свободные деньги на будущую пенсию или тратить все сразу - каким бы ни было ваше решение по всем важным вопросам, оно должно быть общим.