Как понять взрослую дочь. Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз - неудачные. Пишет не для матери - так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»...

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», - делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»...

Катерина, Наталья - этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь - отношения между ними уникальны, - говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. - В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» - и первая попытка все-таки быть отдельно...

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» - и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим - единственность этих отношений. Другой - не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, - рассказывает психоаналитик Элина Зимина. - Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать - совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, - объясняет Элина Зимина. - Это способность различать, что принадлежит мне, а что - другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать - существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, - рассказывает психоаналитик. - А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, - поясняет Элина Зимина. - В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери - это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», - поясняет Элина Зимина. - Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа - то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, - настаивает Екатерина Михайлова. - Любой третий - фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности - так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», - говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает - возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, - приводит пример Элина Зимина. - Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги - страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, - уточняет Элина Зимина. - И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, - считает Екатерина Михайлова. - Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», - перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать - или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит...»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

1. Самовлюбленная . Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
2. Контролирующая . На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
3. Зависимая от чужого мнения . Волнуется о том, что подумают соседи, - даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
4. Соблазняющая . Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
5. Удушающая . Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
6. Не различающая границ . Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу...
7. Критикующая . Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
8. Закрывающая глаза . Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
9. Всезнающая . Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
10. Обвиняющая . Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Отношения с матерью.

О тношения с мамой - главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Обозначу несколько уровней отношений взрослой дочери и стареющей мамы.

Культурный. В одном африканском племени обряд наступления взрослости проходит так: ребенок протягивает маме плошку воды, и, когда та подносит руку, он опрокидывает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою маму, и у меня мороз пошел по коже. Такова разница культур и восприятия.
У нас детям негласно предписывается обеспечить родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении. Найти врача, отвезти в поликлинику, на дачу - взаимодействие часто строится так, как будто мама не просто соскучилась по дочке, а нуждается в помощи. Дочка не просто хочет повидаться с мамой, а привозит ей лекарства. Мы ищем оправдания для нежности.

Экономический. У пенсионера может не хватать денег на жизнь, но и дети не всегда в состоянии подкармливать родителей. Это порождает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство любой мелочью в поведении стариков. Раздражение питается и страхом: какой урок получают мои дети? Если они увидят, как я забочусь о маме, то и мне обеспечена неодинокая старость и тот самый стакан воды. Такие невыраженные переживания тоже мешают контакту поколений.

Внутрисемейный. Существует две полярности, два типа нарушений нормальных отношений между взрослой дочерью и матерью: отчужденность и слияние (симбиоз). Часто они имеют сходные причины. По статистике «поломка» отношений между матерью и дочерью чаще всего возникает в раннем детстве. Если до трех лет дочка не «напиталась» мамой, то возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не удается полностью компенсировать позже. Этот разрыв может быть вызван самыми разными обстоятельствами: необходимостью для матери выйти на работу, уехать в длительную командировку, болезнью ребенка или ее собственной.

Иногда в таких случаях мать передает дочку на воспитание бабушке, и, какой бы заботливой та ни была, внутренне это может восприниматься дочкой как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с мамой. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда разлука (или разрыв) сопровождалась у ребенка страхом (или даже ужасом). Потеря мамы или просто разлука с ней в последующем закрепляется в сознании как трудно выносимое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, назовем еще один: мать может быть просто холодной, она не способна отдавать. И у этого явления могут быть также свои причины.

Следующий сложный период в жизни семьи, когда может возникнуть отчуждение или симбиоз, - подростковый возраст . Часто кризис усиливается напряженными отношениями матери и отца (ссоры, угроза развода, развод), которые влияют на контакт между матерью и дочерью как в сторону близости, так и в сторону отдаления. Случается, что в разводе мать препятствует общению дочери с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои переживания в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация может также восприниматься ребенком как предательство и впоследствии препятствовать доверительному контакту.

Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она… слишком хорошая мать . Иногда родительский пример пробуждает в подростке противоположные модели поведения и взгляды. Если мать всеми силами поддерживает образцово-показательный уровень (верная жена, отличная домохозяйка, успешный профессионал…), то реакцией может быть стремление дочери как можно дальше отойти от эталона. Например, отказаться от учебы, отрицать свою женственность или ежедневно менять партнеров - то есть победить мать, выбрав противоположные идеалы. Разумеется, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

К аждый человек мечтает о счастье , хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?

Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка. Откуда берется оценка себя, как личности?
Корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.

Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка - это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.

Многие взрослые, встречаясь с своим собственным "Я" понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было, необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.

Часто, будучи взрослыми, приходится стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма встает у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.

Как же наладить отношения с матерью?

Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Вот перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.

Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.
. Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.
. Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.
. Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
. Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.
. Многие взрослые дети чувствуют неловкость от того, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.
. Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное "я" и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.
. Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.
. Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.
. Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.
. Взрослые дети берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.
. Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
. Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
. Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.
. Многие протестуют против слепого "обожания" внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.

По-разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремиться к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.

Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Фактор матери" подмечают:

"Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет "качество" эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе".

Два рода проблем в отношениях с матерью.

То, чему маленький ребенок учится в отношениях со своей матерью, оказывает влияние на все сферы взрослой жизни. Психологическое развитие определяют два важных фактора во взаимоотношениях с матерью:
1. Как мать обращается с ребенком, подростком.
2. Как ребенок, подросток реагирует на обращение матери.

Божий замысел в том, что человек учится у матери строить отношения с людьми и с миром. Мать - это образец для малыша, как надо жить. Даже если поступки и действия матери вполне адекватны, то на первое место выходит все ж таки эмоциональная составляющая поведения матери. Если мать раздражена и расстроена, то как бы она себя благочинно не вела, ей не получится спрятать от ребенка свой эмоциональный настрой. Да и многие матери и не пытаются руководить своими эмоциями в повседневной семейной жизни.

Неуравновешенная мать с бурными привычками реагирования на различные ситуации может обернуться эмоциональной катастрофой во взрослой жизни.
Постоянно разгневанная мать будет пугать малыша и вопрос близости с ней будет особо острым и болезненным. В будущем такому взрослому очень трудно поддерживать длительные отношения, идти на сближения в паре или дружбе.

Что делать?
Каждая мать или женщина, которая готовится стать матерью, несет личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Должна уделять время, финансы на свой личностный рост и совершенствование.

Но будет большим заблуждением, если во всех своих взрослых неудачах винить мать или не сложившуюся близость с ней. Это легко, но не справедливо по отношению к себе, к матери и к жизни вообще. В отношениях с матерью важно разобраться каждому индивидуально. Переоценивая отношения со своей родной матерью или значимыми людьми своего детства, нужно оценить и принять то, чему эти отношения научили.

Когда упоминается идея « разобраться в прошлом», то не имеется ввиду, что надо вернуться в прошлое. Это просто невозможно. Подразумевается следующее: сделать взрослую зрелую переоценку своих отношений с матерью, посмотреть на свое детство глазами взрослого человека, а не маленького ребенка. Многие проживают свою жизнь, застревая на детских воспоминаниях о своей матери.

Признаем, что мама - это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниям, пониманием жизни. Каждому малышу, подростку приходиться столкнуться с тем, что он был не понят, недолюблен и неоценен по достоинству.

Поэтому первый ряд проблем в данном вопросе связан с нашими чувствами по отношению к матери, нанесенными ею обидами, неудовлетворенностью ее поведением.
Второй род проблем, который может мешать на пути личного развития, связан с теми схемами поведения, которые были усвоены через отношения с мамой в детстве.

Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта.
Втора группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, заложенным в прошлом, но воспроизводящемся в настоящем.

Первый род проблем - наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем, что к нам будут относиться всегда и везде так, как относилась к нам родная мать. Если мать всегда бежала на выручку и не давала и шанса получить личный опыт, то будучи взрослым, легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельных активных действий: ждать, что кто-то придет и сделает работу, подаст идею. Этим самим будет подменяться личная активная позиция.

Гнев против матери, против ее несправедливых действий присущ каждому человеку. Отсутствие возможности выразить свое недовольство матери, закладывает гнев в подсознание. Во взрослой жизни подавленный в детстве гнев выливается на самых близких людей, поскольку он становится неконтролируемым.

Очень часто мужья, выражая свое несогласие с женой, в подсознании бунтуют против своей матери. В психологии данное явление назвали переносом. Человек склонен переносить на свои сегодняшние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежать прошлому. В пословице это выражается: обжегся на молоке, но дует на воду.

Поэтому важно сделать анализ своих отношений с матерью с позиции уже взрослого и суметь простить свои детские обиды, чтобы не нести их в свою будущую жизнь. Очень многие семейные отношения заканчиваются крахом из-за того, что не прожитая боль детства привносится в реальные семейные отношения. Отношениям с матерью надо отдать должное во имя своего будущего.

Для этого существует прощение.
Прощение - это долгий и скрупулезный труд души. Под прощением подразумевается честный, искренний разбор проблем, которые жизнь преподносит. Важно приобрести мужество для встречи лицом к лицу с болью, войти в готовность для преодоления болезных внутренних ощущений, смириться с утратой, приобрести умение отпускать неоправданные ожидания прошлого.

Многие психологии определяют такой процесс как освобождение от прошлого . Это определение того, что было неправильно и противоречило индивидуальному развитию, неблагополучия, в которых вы были рождены, учитывая специфику эпохи и родословную своей семьи. Все острые чувства переживаются еще раз и отпускаются. После этого приходит свет в отношения, люди вокруг воспринимаются в их истинном свете.

Понимаю, что легко об этом писать, но неимоверно трудно сделать. Но это уже отдельная тема - психологических консультаций.

Вторая группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, это те схемы и способы отношений, которые получает каждый в контакте с матерью или близким человеком в детстве. Все учатся определенному типу отношений с самых ранних лет жизни. Будучи взрослыми, не задумываясь, делается перенос на свои отношения с людьми.

Поэтому необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. При честном анализе часто всплывают различные варианты таких паттернов:
. избегание контакта,
. привычка угождать,
. доминирование,
. пассивность,
. агрессивность,
. избыточный контроль,
. недоверие или что-то иное…

Все это оплетает мозг, словно колючая проволока, действует несознательно. Что однажды было воспринято, то может всю жизнь воспроизводиться автоматически. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.

Вот почему каждый обречен воспроизводить усвоенные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознает их и не сумеет что-то добровольно изменить. Для этого важно понять динамику и схему личных отношений с близким человеком детства и преобразовать их в нечто более приемлемое.

Даже если в детстве все было замечательно и гладко, важно признать, что мама - это совершенно другой человек, другая индивидуальность. Во Вселенной двух одинаковых людей просто не существует. Можно подражать матери, можно следовать ее примеру, но необходимо развивать свою индивидуальность и учиться отделять себя от образа матери, который встроен в каждом из нас. Данный процесс в психологии называется сепарацией.

Сепарация - это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи.

Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет - это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами.

Понятно, что слишком опекающие родители не дадут возможности делать самостоятельные шаги своим детям. Сепарация может приостановиться, и родители будут еще пару лет наслаждаться покоем и радостью от успехов взрослеющего ребенка. Сепарация может начаться гораздо позже, далеко за 20, когда жизнь будет выдвигать перед молодым человеком совсем другие задачи: построения карьеры и семейной жизни. Не незавершенная, а порой не начавшаяся сепарация затянет время на личное развитие. Люди, которые не прошли вовремя отделение от родителей, имеют большие сложности в построении личной семейной жизни.

Другой вариант: сепарацию можно задушить на самом корню. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.

Во время сепарации молодые отделяют себя от своей семьи в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно включает эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлениями, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость, и делаются первые уверенные шаги к личной свободе. Отделяясь от родителей, молодые люди ищут поддержку в социуме: друзья, коллеги, единомышленники, клубы по интересам…

В это время сепарации усиливается чувство тревоги. Тревога посещает как подростка, так и родителей. Главенство здесь все-таки у родителей. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует увеличить себе права и просит больше свободы. Если родители имеют способности справится со своей тревогой, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им становится легче во время выхода из семьи, приемлемо возвращаться за подсказкой к своим родителем.

Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью.
Присоединенность к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых». Всё дело в том, что отношения с родителями у него при этом остались интенсивными (неважно, конфликтны или нет). Например, живет он вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой. Основное их содержание - соперничество и претензии.

Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.

Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы присоединения нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.

Близость без упреков

Вернемся к отношениям "дочки-матери", о которых мы говорили в начале статьи. Важное условие здесь - сбалансированность отношений мать-дочь с другими формами активности для обеих. Для дочери - это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери также дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время для мужа, подруг, бывших сослуживцев, культурной жизни.

Бывает, что дочь жалуется: «Моя мама ничего не хочет, у нее нет никаких интересов, она потеряла контакт со знакомыми». Для меня это маневры, ведь отношения - плод усилий двоих. Мать пытается привлечь к себе дочь, а та чувствует, что всегда нужна, не одинока.

Важно освободить отношения от излишних ожиданий, тревог и упреков. Иногда достаточно просто снять трубку и позвонить, и разлука переживется без тревоги.

Порой мы смотрим на родителей глазами, полными страха: утраты, собственной старости и смерти. Тогда мы и у себя различаем все больше морщин, седых волос… А могут быть и другие глаза.

Иногда я даю клиенткам задание: прошу взрослую дочь регулярно приезжать к маме и, сидя на полу у ее ног, склонив голову к маминым рукам, просить рассказать о ее детстве, о знакомстве с папой, о его ухаживаниях. И слушать, а при этом рукой водить по маминой руке. И тогда мы смотрим на маму другими глазами - полными нежности и благодарности. И ценим редкие минуты, когда мы можем смотреть снизу вверх и радоваться тому, что есть эта рука, пусть даже морщинистая…

Добрый день! У меня сложилась скорее всего распространенная для психологов ситуация. Конфликт мамы и дочери, т. е.меня с моей матерью.
Начну издалека. Моя мама осталась без матери в 16 лет и строила всегда свою жизнь самостоятельно. Она жила в своей квартире. Получила высшее образование, вышла замуж, родилась я. Потом они разошлись с моим отцом, когда мне было три года.
Мама жила полноценной полной жизнью, у нее была масса интересов,она ходила в театры, слушала любимую музыку, ездила в путешествия, приглашала гостей и т. д. Мое детство было полноценным, скорее всего, мне сейчас сложно судить, т. к. я его плохо помню.
Но были скандалы, из-за того что я не хотела что-то делать или делала не так. В скандалах меня оскорбляли и, это запомнилось на всю жизнь. Свою маму я всегда очень любила. Но мама скорее подрывала мою самооценку, без конца сравнивая меня с другими и сомневаясь в моих способностях.
В семье происходило многое. Были трудности. Мама вышла замуж второй раз, был отчим, когда мне было примерно 5-12 лет. Были ссоры, скандалы мамы с отчимом, я боялась маминого взрывного характера.
Потом отчим погиб. И мама больше не вышла замуж. У меня был младший брат от второго брака. Разница 10 лет.
Я была воспитана так, что у меня было много домашних обязанностей. Я готовила, стирала, сидела с братом и т. д. Хорошо училась, ходила в изостудию и т. д. Мама работала.
Потом после окончания школы, мама очень беспокоилась, что я не поступлю в институт, и договаривалась с преподавателями, чтобы они давали частные уроки и способствовали поступлению. Я закончила интститут, стала работать понемногу. Преподавала детям, занималась интерьерной живописью.
С мамой мы были подружками. Постоянно созванивались по 10 раз в день, все обсуждали. Но я была очень несмелой, боялась самостоятельности. Многое упускала в жизни, с трудом бралась за что-то новое. Профессия у меня творческая - преподаватель ИЗО, художник.
Низкая самооценка проявлялась во всем: в работе, в личной жизни. Было много мужчин, в отношения с которыми я бросалась как в омут с головой, но из-за того, что я не знаю себе цену, получалось так, что мною просто пользовались. Личную жизнь устроить не получилось.
Мама плохо отзывалась обо всех. Прогнозировала, что ничего не выйдет. Так и получалось.
Я потратила лучшие годы с 20 до 30 лет на поиски и бесконечные страдания от личной жизни.
В 30 я родила дочку в гражданском браке, который распался, когда ребенку было три месяца. Муж не работал, жить было не на что. Мы снимали квартиру. А потом еще у него начались странные интимные переписки с какой-то девицей. Мы были очень разные. Я это понимала еще до рождения ребенка. Жили вместе, но я не чувствовала себя счастливой.
После развода, я переехала к маме, которая давно на этом настаивала.
Но я уже была не та. Я стала сама мамой. Мама хотела моего подчинения, чтобы я жила по ее правилам. Но у меня теперь было свое мнение, как растить ребенка, как воспитывать. Мне была необходима от нее просто физическая помощь и моральная поддержка. Этого я не получала. Очень тяжело было одной растить ребенка без денег, без алиментов. Мама угнетала как могла. Делала еще хуже. Она не работает, сидит дома. Видно, что у нее всегда плохое настроение, т. к.все ее подруги еще работают и живут лучше.
Мама боится быть хуже других. Злится, что у дочери нет квартиры, машины и богатого мужа. Придирается ко всему, к мелочам, провоцирует скандалы, оскорбляет мою личность просто так, незаслуженно. Скандалы происходят при ребенке. Ребенок их боится, страдает от этого.
Я пробовала не обращать внимания на ее высказывания, тыкания носом, но рано или поздно все равно срываюсь, отвечаю, она цепляется за мои ответы и происходит скандал.
Жить нам вместе невыносимо, она меня унижает, моя самооценка падает еще ниже, я не хочу работать, ничего не хочу, не хочу общаться с друзьями, натягиваю улыбку для ребенка.
Мне друзья советуют: закрой глаза, пропуская мимо ушей, будь выше этого. Но у меня не получается, это же мать, первый человек. Ее слова застревают у меня в горле. Я понимаю, что нахожусь от нее в зависимости . От ее слов. Она диктует, что мне нужно делать каждую минуту.
И когда ее нет рядом, я понимаю, что начинаю теряться, когда нет ее указаний.
Дочка как промеж двух огней. Мама говорит одно, бабушка другое. Она говорит мне: мама, я не знаю, кого мне слушать. Я вижу, что она постоянно находится в напряженном состоянии, в состоянии тревоги , что вот опять сейчас будет ссора. Перед ребенком нет модели поведения, как нужно относиться к маме. Она часто ведет себя очень плохо, вьет из мамы веревки, проявляет неуважение. Недавно, видимо от этого напряжения, у нее произошел нервный тик, сейчас лечимся.
Я знаю, что мы прожигаем свою жизнь и калечим жизнь ребенка. Но не могу найти выход. Я зарабатываю только на жизнь нашу с дочкой. Материальной помощи у меня нет никакой. Я не могу снять квартиру. Мама забирает дочку из садика, т. к. я работаю. Мама понимает, что я в зависимости от нее и считает, что может вытирать об меня ноги. Просто наверное удобно, когда есть человек, на которого можно в любой момент вылить негатив.
Мне не нравится как я живу. Я хотела бы поменять свою жизнь и избавиться от зависимости . Я хотела бы жить сама, дышать полной грудью, не бояться, принимать решения, быть самоуверенной и самостоятельной женщиной.
Мне сейчас 36 лет, дочке 6, маме 60.
У меня две работы: одна не по специальности - консультант в салоне Оптика, вторая - педагог ИЗО в детском центре, плюс иногда бывают заказы по росписи стен в интерьере.
Помогите мне, с чего начать. Мне нужен добрый грамотный совет.
Спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте, Екатерина! С ваших слов, вы абсолютно не зависите материально от своей мамы. Что вам мешает, снять квартиру и жить вместе со своей дочкой? И как вы пишите, воспитывать ее так, как вы считаете необходимым. Чтобы решиться на что-то, нужна хорошая мотивация, у вас ее достаточно. Это жить самостоятельной жизнью, жить по своему сценарию, воспитывать дочь, жить в спокойной обстановке, с хорошей положительной атмосферой в доме, и многое другое. Согласна с вами, очень сложно оторваться от такой сильной, контролирующей мамы, но пришло время перерезать пуповину, и взять ответственность за свою и жизнь вашего ребёнка на себя. Всегда начинать что-то новое страшно, но уверяю вас, вы будете этому очень рады, и не исключаю того, что ваша мама тоже почувствует облегчение. Сказать, что вы не сильная личность, и не сможете справиться с трудностями, не верится. Вы сами подумайте, человек работающий на трёх работах, разве может быть слабым, конечно нет. В вас достаточно большой потенциал, только надо его принять в себе, и не игнорировать. Доверяйте себе! Будьте счастливы! Пусть вам улыбнётся удача!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Екатерина

Вы хотите жить иначе, изменить свою жизнь, стать уверенной? Здорово!

Вы уже это делаете, обратившись за помощью.

Изменения в свою жизнь можно впускать каждый день. Каждый день делайте что-то новое, что ещё никогда не делали. Вы не можете этого хотеть, поскольку ещё не делали так. Поэтому нужно просто начать это делать. Реагировать не типичным для Вас образом, ввести новые привычки. Подумайте, что Вы не делали никогда, как не поступали - и попробуйте. Это очень хороший опыт. В нем нет точного образа результата- в этом есть смысл. Вы попробуете жить по-другому принципу: пробовать и смотреть, что получается. Если не понравится результат, сделаете что-то иное.

Также на пути Ваших изменений помогут книги: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"- это про эмоциональные зависимости ; Б. Хеллингер "Порядки любви ", "И в середине тебе станет легко"- для понимания особенностей отношений с мамой и направления изменений в них. И Лиз Бурбо "Долженствования, чувство вины, ответственность".

Вы очень сильный человек и обязательно все получится наилучшим образом.

Удачи Вам!

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Здравствуйте, Екатерина!

Вы описываете ситауцию своей жизни, которая

Екатерина

распространенная для психологов

Вопрос сепарации. И еще проблема обоих в вашей семье в том, что нарушаются границы. Одна агрессивно продавливает, другая пассивно поддаётся.

Но у вас есть право на свои личные потребности, есть право требовать. Когда вам что-то дают, вы можешь это принимать или нет. Вы можете говорить да или нет. Можете чувствовать это и хотеть разного.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это не самое лучшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

У вас вход есть - становиться самостоятельной психологически. Пройти этот путь - сепарации от матери. Поднять самооценку и уверовать в собственные силы.

Познавая себя и находя новые способы жить удовлетворённо, мы не можем никак повлиять на наших близких. За исключением того факта, что когда в целой системе меняется хоть одно звено, то и вся система начинает, может и незначительно, но менятся. Это закон. Соответственно - начинайте меняться и отношение вашей мамы к вам начнет тоже потихонечку меняться.

Все это вам придется делать с психологом . Обращайтесь, мы поэтапно будем работать над вашей самооценкой, будем выполнять интересные упражения и искать ресурсы, которые вам помогут справляться со сложившейся ситуацией.

Очно, скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

Взросление для любой дочери заканчивается в тот момент, когда перерезана некая символическая пуповина психологической зависимости от своей матери. Иногда, мы всеми силами стремимся избежать этой жизненно необходимой, но крайне тяжелой операции, боясь наделать ошибок. Благодаря книге Сьюзан Коэн “Матери, которые сводят своих дочерей с ума” вы сможете не только получить самостоятельность, но и сохранить добрые отношения с любимой мамой.

Нет чувства более сильного, чем и нет ничего болезненнее разлада в отношениях мамы и ееребенка . Невидимая пуповина, служившая некогда для передачи опыта от мамы к дочери, должна в свое время отмереть и отпустить девочку на свободу. Но, иной раз, обстоятельства складываются совсем не так. Вырастают дочери , старятся матери, а незримая глазу нить между ними никуда не девается, все крепче связывая молодую женщину по рукам и ногам, не давая дышать полной грудью, лишая ее возможности строить свою по своему разумению.

Я понимаю, что затрагиваю тему сколь сложную, столь и противоречивую, но прошу всех матерей объективно оценить эту проблему с разных сторон. Грустный факт: редко кому удается так испортить жизнь дочери, как это способна сделать ее собственная мать. Как сказано: те, кто нас любят, беззащитны перед нами.

Любовь матери (в отличие от любой другой) имеет биологическую природу (строится на основании животного инстинкта) и именно потому она склонна перерождаться в болезненные формы, вроде гиперопеки, гиперобиды… И если ситуацию не начать исправлять вовремя, то на здоровых, полноценных отношениях можно ставить крест.

Суть всей проблемы, зачастую, стоит искать в неустроенной личной жизни матери. Спасаясь от несчастливой она, вместо организации собственного счастья, полностью посвящает себя воспитанию дочки, а затем и ее мужа, ребенка …

В период взросления дочери именно от мамы зависит, как в будущем сложатся их отношения: станут ли они подружками и партнерами (правильно) или их связь больше будет напоминать кошмарно спутанный клубок из мучительных терзаний от того, что они и любят, и ненавидят друг друга (неправильно).

Еще одна распространенная ошибка матерей—нежелание работать над собой. Поэтому свои собственные мечты (строить карьеру, развиваться) они приносят в жертву дочери (от них часто услышишь: “я же мать, я должна”). Жертвовать собой для нее становится настолько привычным, что любая попытка дочери выбраться из-под маминого крыла вызывает ответную панику: “А как же я?!”.

Любая мать строит большие планы относительно будущего любимой дочурки: образование, карьера, семейная жизнь … И, как правило, будущее рисуется грандиозное—такое, какое не получилось построить у самой матери. И если дочь видит свой мир отличным от матери образом, то здесь и начинаются упреки и муштра (при неправильных отношениях) или мать признает право дочери смотреть на мир своими глазами и придерживаться своих ценностей и интересов (даже если мать их не одобряет).

Милые, если вы узнали себя в одном из описаний, то никогда не поздно начать меняться: обсуждайте с дочерью все важные вопросы, касающиеся ее, советуйте и предостерегайте, а не навязывайте свое мнение. Дочь должна чувствовать исходящую от вас поддержку и заботу, а не пренебрежение к ее выбору друзей и жизненного пути.

И еще: оскорблениям и сравнениям с другими людьми не место в отношениях матери и еедочери . Под запретом фразы вроде “Что ты опять сделала со своими волосами—торчат как солома!”, “Бери пример с сестры, у нее одни пятерки, а ты…!”

Поскольку любой конфликт решается усилиями двух сторон, вот несколько советов дочерям. Если ваша мама уже перешагнула 50-летний порог, не стоит ждать, что она изменится (такое может произойти в исключительном случае). Но в ваших силах сделать первый шаг для создания хороших отношений: постараться понять ее и стать не только терпимее, но даже мудрее, чем она. Поверьте, это окупится.

Если вы не можете победить враждебность к матери , в первую очередь, попытайтесь увидеть в ней просто человека (безотносительно того, что она—ваш родитель). Подумайте о том, как трудности, возникавшие в ее жизни, могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Чем больше вы узнаете о ее жизни, тем легче вам будет принять ее и простить.

Существует и обратная связь: если в вас присутствует желание во всем угодить матери, заслужить своим поведением ее любовь, то неполучение его выливается в непрерывное противостояние. Здесь и причина всех конфликтов: ведь матери не обязано нравиться все, что вы делаете, правда? Выход прост: не стремитесь стать копией своей мамы, верьте себе, своим желаниям и поступкам, ведь вы взрослый, состоявшийся человек. Кроме того, многие дочери как никогда начинают понимать своих мам тогда, когда сами оказываются на их месте.