Михаил лабковский об особенностях отношения к детям. Секреты воспитания счастливого ребенка (Михаил Лабковский)
Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радио ведущий, размышляет о семейных ценностях – как их прививать ребенку, преподавать ли в школе и отвечает на мучительный вопрос «читать или не читать?»
Единственный способ привить детям какие-либо ценности – это личный пример. Ребенок смотрит, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а что его родители сами что-то делают. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обеды в выходные, совместное времяпровождение. У каждой семьи, видимо, свои ценности, но ребенок этому может научиться, только наблюдая за взрослыми. Вы, конечно, можете читать книги по воспитанию, но вы – такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов. То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.
О разногласиях
При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.
О преподавании семейных ценностей
Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.
О воспитании
Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.
По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.
О чтении
Читать надо те книжки, которые нравятся. Я читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». С книжками у меня проблема – я ищу позитивную литературу, мне нужно, чтобы счастливым был не только финал, но и начало, и середина книжки. Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашел блогера Славу Сэ, который живет в Латвии, и еще Наринэ Абгарян.
А вообще, тем родителям, которые пытаются приучить детей к чтению, хочу объяснить одну простую вещь – книги ничему не учат. Сталин мог прочитать в день до 600 страниц, у него были любимые писатели, и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же самое время он был тираном, в Украине устроил голодомор, в частности. И рассказывать про то, что книги делают человека глубже, человечнее, гуманнее – это полная нелепица, они этого не делают.
Книги надо хотеть читать, так же, как ходить в кино или на прогулки. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если интересно – читайте, но не надо детей заставлять, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улице.
26 ноября Михаил Лабковский проведет в Киеве вторую лекцию-консультацию , которая будет посвящена вопросу, как построить здоровые отношения в семье.
«Не воспитывайте детей,
все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя » .
«В кого ты у меня такой невоспитанный? » – пожалуй, самый глупый родительский вопрос. Разве ответ не ясен?
Правильное воспитание – понятие неоднозначное. А идея существования идеальных родителей – не более, чем миф. Родители тоже простые смертные и имеют право на ошибку.
Маловероятно, что великие умы педагогики когда-нибудь вообще выведут формулу идеального родительства. И причина этому одна – все дети разные.
Задумчивый интроверт может часами спокойно ковыряться в песочнице, другой проявляет чрезмерную акт ивность и любопытство – в этом случае монотонной игрой с песочными замками от него не отделаться.
Ему нужно бегать, прыгать, лазать и скакать. Выше, сильнее, громче.
Воспитание не всегда при чем, но все же это не менее важный процесс, чем построение карьеры, самореализация и здоровые отношения в семье.
И все-таки, наказывать или не наказывать? Если наказывать, то как?
Заставлять учиться или главное, чтобы был счастливым?
Источник: Giphy.com
Как найти ту самую золотую середину между «Сам как-нибудь вырастешь » и «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою » ?
Воспитание личным примером
Психолог Михаил Лабковский утверждает, что единственный рабочий способ вырастить эмоционально и психически здорового ребенка – самому стать такой личностью.
Личный пример, а не рациональные доводы, нотации и нравоучения. Ребенок не воспринимает слова, ему нужны действия.
Желаете привить ребенку ценности здорового образа жизни? Будильник на 5 утра и вперед на пробежку. Сдобную булку меняем на цельнозерновые хлебцы, утренний кофе на стакан апельсинового фреша, а просмотр сериала с удобного дивана – на комплекс силовых упражнений в зале.
Это как одновременно затягиваться сигаретным дымом и говорить: «Сынок, курить вредно! » . Знаете, что сказал бы Станиславский?
Немного утрированно, но смысл ясен.
Хотите воспитать счастливого ребенка? Для начала сами станьте счастливыми.
Получить ключ к личному счастью!
Лекции Михаила Лабковского, равно как и его статьи, обычно затрагивают темы любви, отношений, замужества, психологию личности. Как говорит сам коуч, наши люди не любят детей.
В смысле, не считают, что о воспитании детей вообще нужно говорить.
Источник: Giphy.com
Кстати, вести эфиры на радио и лекции читать тренеру нравится гораздо больше, чем частная практика психотерапевта.
Михаил же тему воспитания детей считает особенно важной – здесь и вопросы формирования высокой самооценки, чувства самоуважения, ответственности, и проблемы выбора образования, карьеры, построения семьи в будущем.
И мы с удовольствием делимся его принципами правильного воспитания.
Общие проблемы воспитания
Проблемы, связанные с ребенком, начинаются еще до его рождения – а именно с родительской мотивации завести детей.
Люди ведь по-разным причинам детей заводят. Кому-то врач на консультации говорит: «Или сейчас, или никогда. Потом только ЭКО » . Кто-то считает, что возраст подходящий – «уж полночь близится, а Германа все нет».
Находятся и такие, которые таким извращенным способом пытаются мужчину к себе привязать.
Все это не очень правильно. Единственная верная мотивация – хотеть завести ребенка.
Появляется на свет ребенок – «Здравствуй, доктор Спок! » Жизненный уклад семьи меняется и возникают вопросы: «Как кормить? Бутылочка или грудное вскармливание? Какие памперсы? » и так далее.
В младшем возрасте следует сосредоточиться на вопросе детских психотравм. Но одна из самых больших проблем родителей это то, что они путают понятия общения с детьми и ухода за ними.
Допустим, пожилая старушка-мать звонит своему сорокалетнему сыну и между ними происходит диалог: «У вас все хорошо? Ты покушал? Ну хорошо, до свидания. » С тех пор, как сыну было три года ничего в их общении не изменилось.
Затем школьная пора: какую школу выбрать? Секции, французский язык, балет? Многие дети не хотят учиться, не ладят с учителями и отказываются делать домашние задания.
Потом лет до 13-ти – временное затишье. Перед бурей, конечно. Потому что сразу после него – его величество пубертат! Мальчики+девочки, отношения и подростковый протест.
Договариваться или наказывать?
Не обязательно на все говорить «нет » . Умеете договариваться с ребенком? Правильно делаете.
Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно. Рассмотрим одну из классических ситуаций: за окном полночь, вы начинаете проваливаться в глубокий сон, как ваше чадо начинает орать в своей кроватке.
Источник: Giphy.com
Поясняю на берегу: это не колики, не газики и не критическая ситуация, когда ему и вправду нужна ваша помощь.
Любая же мать с полуоборота отличит призыв ребенка о помощи от капризного плача? Это что-то на уровне экстрасенсорики.
Варианта развития у ситуации два: или вы встанете с постели и возьмете его на ручки, или он немного покричит и все-таки закроет рот. Вот кто первый совершит действие, тот и проиграл, тот и слабее.
Вам может быть тридцать лет, ему – 6 месяцев. Вы весите 60 килограммов, он – 6-7. Но по характеру он может оказаться сильнее. Так что, кто из вас круче: вы или ребенок? Это и покажет исход ситуации.
Но вот в чем хитрость: он – ваш ребенок. Вы должны быть рады, что он сильнее вас. Не надо меряться характерами. Подойдите и возьмите его на руки.
Если вы будете помнить это правило, у вас получится вырастить несломленную, сильную личность с крепким внутренним стержнем. Такие люди знают, чего стоят, ценят и уважают себя.
Безусловно, у взрослого масса превосходств – физическая сила, удельная масса и более устойчивая психика. Вам под силу сломать любого ребенка. Вы в два счета любого из детей просто в угол загнать можете. Было бы желание.
Но в чем смысл? Вырастить из ребенка жертву?
Даете ребенку выбор – он растет как личность, пресекаете и говорите веское «нет » – становится инфантильным. Когда у него нет возможности сделать свой выбор, он не взрослеет.
Источник: Giphy.com
К тому же, если на ребенка постоянно орать и проявлять в его сторону агрессию, он запросто может стать невротиком.
Что касается кризиса трех лет, его просто нужно пережить. Длится он примерно год.
Потом вас ждет самый спокойный период – с 6-ти до 12-ти лет. В этом возрасте дети почти не «козлят » .
Как наказывать ребенка?
Как наказать ребенка, чтобы он понял, что за поступки нужно отвечать? Самое главное – делать это доброжелательно.
Огромная проблема в том, что у нас есть ужасная привычка делать зверское лицо, принимать угрожающую позу и орать, как будто ребенок тупой и других слов не понимает.
Записывайся на курс и узнай, как избежать повторения негативного родительского сценария.
Вот стоит такая мать и разрывается: «Ты наказан! Слышишь меня? Наказан! » Да он и так уже наказан. Мама, зачем же так орать?
Представляю идеальный сценарий наказания: подходим, обнимаем сына/дочь за плечи, можно даже поцеловать и спокойно произносим: «Не сочти за личную обиду, но ты наказан. Помочь ничем не могу » .
Почему этот путь лучше? Таким образом мы четко разделяете, что ребенка вы по-прежнему любите, а вот поступок его вам не нравится. К ребенку претензий нет.
90% всех родителей вместо безусловной любви транслируют условную: хорошо себя ведешь – мы тебя любим, демонстрируешь плохое поведение – не любим.
Нет, однозначно, дословно никто из вас так не говорит. Ребенок считывает эти смыслы с вашей интонации, недовольного выражения лица, осанки, позы, отношения.
Когда вы контролируете свое поведение и выстраиваете диалог в нейтральном тоне, он слышит совсем другое: «Ты хороший, поступок – плохой. Ты вне обсуждения. Тебя я люблю. Но за поступок нужно наказать».
В процессе воспитания и взаимодействия ребенка и родителя наказание необходимо. Главное – ребенок не должен чувствовать, что отношение к нему изменилось.
Можно ли применять к ребенку физическое наказание?
Можно ли бить ребенка? А в качестве наказания?
Нет, ребенка бить нельзя. Конец рассказа.
Команда Фаза Роста тоже за гуманное обращение с ребенком. На онлайн-курсе нашего тренингового центра “Высшее родительское образование” психологи рассказывают, как вырастить из детей по-настоящему счастливых взрослых. Вот что пишут о курсе участницы:
Отзыв участницы онлайн-курса «Высшее родительское образование»
Что делать, если ребенок ревнует к брату/сестре?
Если детей у вас больше, чем один, есть все шансы столкнуться с детской ревностью. Обычно старшие дети ревнуют к тем, кто родился позже.
Как поступить в этом случае? Наказывать. Только сразу всех. И одинаково.
Это вызовет солидарность и сплотит их друг с другом.
Еще на что нужно обратить внимание:
- Не обижать старшего ребенка речью о том, что он старше по возрасту и поэтому должен уступить;
- Не прощать младшего за то, чего вы не разрешаете старшему;
- Не акцентируйте возраст младшего ребенка: «Ну он же маленький! Вот ты, когда был маленьким, мы тебе тоже…» Он этого не помнит, а, значит, об этом не знает. Ваши слова – не в счет. Он знает только то, что в данный момент вы ему уделяете намного меньше времени и внимания.
Ситуация может устаканиться, если всячески подчеркивать, что вы любите их одинаково, времени уделяете столько же и даже наказываете их по одной методичке на двоих.
Что делать, если не любишь своего ребенка?
Бывают, к сожалению, такие ситуации, когда фраза «Родишь – полюбишь» не работает. Это происходит с женщинами, детство которых нельзя назвать счастливым и безоблачным.
Тяжелые детские воспоминания мешают формированию здорового материнского инстинкта. У большинства представительниц прекрасной половины такой проблемы нет – за девять месяцев беременности их психика меняется и к моменту родов они уже любят своих детей.
В Европе есть очень популярное движение Child Free – свободные от детей. Их идеология заключается в том, что мир – это адское место и рожать здесь нельзя и все такое. Правда в том, что у каждого участника движения было тяжелое детство, поэтому своих детей они не хотят.
Любят детей те, кого любили родители. По сути, любовь к детям – это воспроизведение чувств, которые мы испытывали, когда сами были детьми.
А если всего этого не было, чувства могут и вовсе не развиться.
Какое решение? Обратиться к психологу.
Как подружить ребенка с отчимом?
Специально сдружить вы никого не можете. Но можете создать благоприятные для этого условия.
Дети считывают и воспроизводят ваше отношение к новым людям. Они, как собаки, чувствуют ваши эмоции.
Поэтому ребенку будет проще принять нового мужа мамы, если вы с ним прямо душа в душу. Не пытайтесь сразу заменить ребенку отца – позвольте отчиму быть просто старшим другом.
Источник: Giphy.com
Очень важный аспект: не вынуждайте его воспитывать ребенка – это может дурно повлиять на детское представление о мире. То есть, вы прекрасно жили вдвоем, а затем, грубо говоря, появляется незнакомый мужик и проходится по чистой душе ребенка своими грязными сапогами.
Во сколько идти в кровать, куда убирать игрушки, что надеть – это решаете вы. Прерогатива отчима – вместе сходить в кино, приготовить вкусный завтрак, погулять, провести приятную беседу. Пусть в глазах ребенка ваш новый муж будет прямо «праздник-праздник » .
Какую школу выбрать: частную или государственную?
Некоторых людей в частных школах пугает именно специальный подход к ребенку и особое бережное отношение. Основной их страх – что с ребенком будут «носиться » , во всем угождать и в дальнейшем это может ему навредить.
Друзья, чем больше нас любят, тем крепче мы становимся. Бережное отношение еще никому не помешало.
Однако, есть другая проблема: частные школы в России – это больше про бизнес, а не про образование. Это официальный метод отъема денег у населения, который с учебой имеет мало общего.
За месяц обучения учредители частных школ могут хотеть и 2000, и 3000 долларов. У нас практически нет таких цен, как в Европе. И что прискорбно, от государственной школы она отличается тем, что у них обед из трех блюд, а в коридорах мебель кожаная.
Я реально сталкивался с детьми из частных школ, которые отставали от общеобразовательной программы.
Поэтому прежде всего стоит выяснить репутацию школы. Хорошее образование дает? Смело отдавайте. Классы в частных школах меньше, соответственно, внимания ребенку уделяется больше.
Здесь, в принципе, как везде: есть частные плохие, есть государственные – лучше не найдешь.
Главный ориентир у вас должен быть один – первый учитель. На ближайшие 3-4 года он станет главным человеком в жизни вашего ребенка. Вот на него и ориентируйтесь.
Как объяснить ребенку, что долго сидеть за компьютером вредно?
Никак. Никак вы это ему не объясните.
Начнем с того, что человеческий мозг состоит из двух полушарий, отвечающих за противоположные вещи. Так вот, когда ребенок проводит время с компьютером, у него задействована эмоциональная часть.
Вы же пытаетесь апеллировать к его рациональной части – мол, это плохо влияет на зрение и все такое. Логика и разумные доводы здесь не работают.
Это как с подростком, который не хочет надевать шапку, когда на улице -10. Он не уши боится отморозить, а прическу испортить и чтобы над ним все смеялись потом. И шапку не наденет, что бы вы там не говорили.
Так что же делать с зависимостью от компьютера и гаджетов? Предлагаю поступить проще: полтора часа в будни и четыре часа в выходные. Без лишней лирики. Или так, или никак.
Капризничает? Лишаем гаджетов на неделю, телефон меняем на кнопочный Nokia 6300 и резюмируем: «Мы с тобой договаривались насчет полутора часов? Ты обо всем знал заранее. »
Две-три такие репрессии и он будет сам через отведенное время вставать из-за компьютерного стола.
Без объяснений: да – да, нет – нет.
Дети не хотят учиться. Что делать?
Родители часто жалуются, что у подростков нет мотивации грызть гранит и делать уроки. Разговоры и увещевания на тему перспективного будущего не помогают. Что делать?
С мотивацией, в принципе, все ясно и прозрачно: в 14 лет на месте этих детей я бы тоже не хотел учиться. По статистике, если в начальной школе успеваемость – 50%, то в средней – всего 11%. Ощущаете разницу?
Нормальные здоровые дети в 14 лет не могут хотеть учиться. Такова психология пубертата. Разумеется, у них может быть любимый предмет, даже несколько, но в общей сложности уровень успеваемости довольно низкий.
У мальчиков происходят поллюции, у девочек – мальчики в голове. Им вообще не до вашей учебы, дорогие родители.
К 16-ти годам ситуация может выровняться, но не факт. Для некоторых подростков выпускные экзамены и поступление – еще не повод хорошо учиться.
Вы должны объяснить ребенку следующее:
- Учиться он обязан по закону – аттестат о среднем образовании сегодня обязателен для всех.
- Если его не устраивает конкретно его школа, у него проблемы со сверстниками или учителями, вы можете перевести его в другую школу. Или оформить его на домашнее обучение. Так сегодня тоже можно.
Хорошая новость в том, что если подростковый период начался у ребенка рано, то к 16-ти годам его должно немного отпустить. Но не раньше.
Подростковый возраст. Как избежать влияния улицы?
Проблема здесь не в улице.
Допустим, вы с рождения выстраиваете с ребенком доверительные отношения, если вы его уважаете, умеете с ним договариваться, не орете на него, в угол не ставите, не пытаетесь его сломать, считаетесь с его желаниями, то есть общаетесь, как со взрослым человеком.
Что вы получаете в итоге? Ребенок вырастает с пониманием того, кто, что он и чего хочет.
И тогда вы как родители абсолютно спокойны: где бы он не оказался, он никогда глупостей не сделает. С самого раннего детства к нему относились с доверием, поэтому он привык сам за себя отвечать и уже в 12-15 лет умеет разбираться в своих желаниях.
Ему сигарету предложат закурить – он откажется, 15-летней девочке секс предложат – она подальше пошлет. За счет чего это происходит? За счет того, что в этом возрасте они ведут себя, как взрослые люди.
Второй вариант: ребенка чрезмерно опекают или опускают. Он не взрослая личность и легко поддается чужому влиянию. Чем раньше вы его отпустите, тем быстрее он повзрослеет.
Ваше родительское спокойствие основывается не на том, что 24 часа в сутки вы знаете, где находится ваш ребенок, а в том, что вы уверены, что он глупостей не натворит. Вы ему верите.
В заключение
Теплые доверительные отношения с детьми – мечта многих мам и пап. К сожалению, большинство из них идут к этой мечте совсем не тем путем.
Не спешите сражаться с детьми, ведь начинать, как водится, нужно с себя. Гораздо проще ведь переложить ответственность на того, кто меньше – мол, гиперактивный, трудный подросток, сложный характер. А ведь ребенок – всего лишь честное зеркало семьи: что у вас, то и у него.
Любите детей за то, что они есть. Без условий и договоренностей, без разделения на плохих и хороших.
Искусство безусловной любви – тернии. Любить милую девчушку с розовыми бантиками намного легче, чем обиженного на весь мир хамоватого подростка.
Но это ваши дети. Ваш мир. И в ваших силах сделать этот мир крепче, сильнее и счастливей.
Еще раз – начните с себя.
Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.
«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.
Жить нужно так, как хочется
Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
О родительской агрессии
Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.
Другое дело, когда человек – псих.
Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.
О детской агрессии
Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:
«Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!».
Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.
Делать только то, что хочется, – реально
Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что –
«ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире.
Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.
О взрослых детях, живущих с родителями
Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.
О детях и разводе родителей
У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
1. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.
Михаил Лабковский Pulse-uk.org.uk
2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой - закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.
3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя - свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
6. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок - это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
7. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками - проблема не в ребенке, а в школе. Сложнее - не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаясь догнать программу, составленную педагогами. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут.
8. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок.
Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.
Главное в этот момент не превращаться в фурию,
не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребёнка вырастет ноль без палочки.
Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь».
А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать - вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.
9. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
10. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
11. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?..
12. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
13. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
14. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка вываливаются за пределы его комнаты.
15. Воспитывать - не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает - существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
16. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах - у него проблема.
17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми - у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют - они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»
19. Ребенок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
В вечные диспуты о воспитании детей вносит веское слово и популярный сейчас психолог Михаил Лабковский. Как же сделать детей счастливыми?
Счастливый ребенок вырастит только у счастливого родителя
Никакие методики, чтение умных книг, «мудрое» поведение не поможет родителям вырастить сына или дочь психологически здоровым и счастливым, если сами родители находятся в невротических отношениях. Поэтому прежде всего, следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: видите ли вы спокойную, довольную жизнью мать (тоже и про отцов)?
Если нет - сядьте и подумайте, что не так лично с вами и с вашими отношениями в семье. Это первично. Общее психологическое состояние всех членов семьи очень хорошо считывается детьми. Если мать испытывает постоянную тревожность, неуверенность, ребенок то же самое начинает испытывать сам.
Жизнерадостный счастливый ребенок может вырасти только у психологически здоровых родителей.
С родителями уже значительно сложнее разбираться. Их неврозы зачастую родом из их детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и соответственно жизнь детей.
Детям не нужны наши жертвы
Например, многие родители часто относятся к детям с изрядной долей жертвенности. Мама пришла уставшая с работы, а сын или дочь просит поиграть с ним. Мама пересиливает себя и соглашается. Этого делать не надо.
Во-первых, малыш видит и чувствует эту натянутость, это не приносит ему того. Во-вторых, мама должна так прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда она будет отдохнувшей. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев - не мучаете себя жертвенностью и прививаете уважение к вам.
Вообще родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя собственная жизнь. Ребенок должен в эту жизнь вливаться, а не быть ее смыслом. Это убережет от многих перегибов. Например, от упреков родителей: «Я тебе всю жизнь посвятила. А ты неблагодарный…» И от справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»
Руки прочь от детей. Никаких шлепков и оплеух
В вопросе физических наказаний детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и рассказывает, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель расплачивается тем, что ему предписано год жить в другом городе. За повторный случай - тюрьма на 7 лет.
Почти во всех европейских странах телесные наказания в воспитании детей запрещены законодательно. Там вообще это не считается шлепком или оплеухой, а считается уголовным преступлением против несовершеннолетнего.
Любое физическое насилие травмирует психику маленького человека. Те, кто посильнее, сам становится агрессивным после взросления. Те, кто послабее, становятся забитыми, сломленными. У них патологически занижена самооценка, сознание жертвы, они постоянно перед всеми извиняются и чувствуют себя виноватыми во всем. И те и другие во взрослой жизни тянутся к партнерам, склонным к агрессии, у них это заложено на уровне подсознания.
Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девочек. Не дай Бог, девочку бил отец - во взрослом периоде она интуитивно будет выбирать для жизни агрессивных партнеров.
Поэтому гораздо более важно, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что в случае невозможности сохранения в семье здорового климата, предпочтителен развод.
Ребенок - отдельная личность
Еще один совет от психолога Михаила Лабковского - не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.
Например, многие родители заставляют детей насильно посещать различные секции и кружки, таким образом занять все имеющееся свободное от школы время. Тогда как у ребенка должно быть в день как минимум два часа «ничегонеделанья». Это время необходимо, во-первых, для отдыха от учебы, а во-вторых, чтобы поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.
Нельзя ничего делать помимо воли ребенка. Стремление осуществить на детях свои несостоявшиеся мечты приводят подчас к трагедиям и уж точно к неврозам. Поймите, ребенок - это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этой личности могут быть свои особенности и предпочтения.
Гиперопека
Также Лабковский признает, что в стране большая проблема с материнской гиперопекой. Активные матери почти до совершеннолетия не позволяют своим отпрыскам принимать решения и все делают за них. Потому что «он (или она) сделает плохо».
Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой пагубной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен самостоятельно одеваться и завязывать шнурки. С 8-9 лет он может пылесосить и мыть посуду. Надо эту возможность ему предоставить. Не с плеткой в руках. Увлечь, заинтересовать.
Родители часто считают, что они лучше знают, что нужно их отпрыску. Запрещают то, что он хочет делать, и заставляют делать то, что ему неинтересно. Вот вам источник невроза. От родителей часто слышится: «Мало ли что ты хочешь», «Есть такое слово - надо».
Если посмотреть на европейские страны, то там никого не удивит, если четырехлетний малыш будет прыгать в луже. У нас же это вызовет окрик: «Перестань!»
Поэтому наши дети растут запуганными, глаз у них не горит. Они постоянно оглядываются и пугаются.
Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна дать маленькому человеку возможность быть свободным. Начните хотя бы с этого. Позвольте ему выбрать в магазине то, что нравится, даже если это самая нелепая вещь, которая была в магазине.
Надо просто любить своего ребенка. Любым!
В заключение Лабковский просит всех родителей осознать, что детей любят просто так, без всяких условий. Просто за то, что ребенок у них есть! А все признаки недовольства своим сыном или дочерью - это признаки недовольства собой.
Вот и разбирайтесь сначала со своей головой - так призывает Лабковский.
«И не забывайте мои 6 правил, ведь они относятся и к детям!»
- Делать то, что нравится
- Не делать то, что не нравится
- Говорить о том, что не нравится СРАЗУ
- Отвечать только на вопрос
- Не отвечать, когда не спрашивают
- При выяснении отношений говорить только о себе