Мой ребенок обижает детей в школе. Ребенок обижает других детей

Психолог с 34-летним стажем и постоянный эксперт журнала Psychologies Галия Нигметжанова для читателей ZIMA рассказывает, что делать, если вашего ребенка обижают. Проблема буллинга, к сожалению, это то, с чем наши дети сталкиваются ежедневно. И замалчивать нельзя ни один такой случай, а родителям лучше подготовиться заранее и узнать, какие инструменты предлагает современная психология.

Как только ребенок выходит в социум, например, на детскую площадку, возникает множество потенциально сложных моментов взаимодействия со сверстниками. Первые отобранные игрушки. Качели, на которых качаются другие дети, и хочется так же весело качаться самому, а свободных нет. Чужие постройки из песка, которые не потрогать руками. Дальше – больше. Обидные слова. Не принимают в игру. Не зовут на день рождения. И самое тяжелое – систематически травят. Бойкоты, игнорирование, унижение. Как быть?

Правило первое: понаблюдайте за своим ребенком как бы с дистанции. Это поможет понять, в какой именно помощи он нуждается.

Насколько он робок или, может быть, нетерпелив? Умеет ли входить в контакт? Ищет ли выходы из затруднений? Или мгновенно обижается, замыкается, бежит за подмогой к вам? Легко приходят слезы или начинает всех проклинать? Как реагирует на агрессию, на несправедливость? И во многом это будет рассказ о вас – взрослых, окружающих этого ребенка.

Ребенок подолгу ходит вокруг детей, не решаясь к ним приблизиться? Он опасливо тянет вас за рукав, когда видит шумную ватагу других детей? А как вы сами относитесь к шумным компаниям? Легко ли вы начинаете общение с другими людьми? Или ребенок, не задумываясь берет понравившуюся игрушку и не понимает, почему ее хозяин на него замахнулся? Возможно, в вашей семье нет границ личного пространства, приватных местечек, личных ящиков, куда возможен доступ только с разрешения. Общее открытое пространство, все для всех.

В этот сложный мир социальных контактов малыш приходит с опытом, полученным в семье, с моделями общения, свойственными его близким взрослым. Ему предстоит подсмотреть другие модели, получить другой опыт в тех пространствах, куда он в скором времени попадет,школы, семьи друзей, детского лагеря. Но о первых буквальных и переносных “шишках”, полученных в общении, он сможет рассказать только вам, и с вами искать выход.

Не всегда нужно быть бригадой быстрого реагирования, мчаться на помощь собственному ребенку, выговаривая другим детям, его обидчикам. Взрослый больше, сильнее, умнее ребенка. Если разбирается взрослый, то у вашего малыша подспудно закладывается убеждение, что прав более сильный, у него и надо всегда искать защиту.
Но если вы приняли решение вмешаться в конфликт, разговаривать стоит с родителями обидчика, не с самим ребенком.

Правило второе: всегда останавливайте агрессию. Не допускайте разрушения плодов чьей-то деятельности. Вмешивайтесь, когда попираются границы чьей-то собственности.

Бывает и наоборот. Родители, видя сложную ситуацию, в которую попал их ребенок, растерянный ребенок, ничего не предпринимают: «Пусть учится стоять за себя, а то вырастет рохлей». А ребенок чувствует себя брошенным и одиноким. И возможно начнет вообще избегать контактов с другими детьми, поскольку они для него болезненны, травматичны. Или научится поддакивать, заискивать, подкупать других. Нам ведь всегда хочется быть принятыми в социальных кругах.

Правило третье: не оставляйте ребенка в одиночестве перед трудностями. Это ставит под удар его психическое и эмоциональное благополучие, его чувство собственного достоинства.

Что же считать трудностями? Только ли прямую агрессию и неумение ей противостоять? Скажем, ребенка не приняли в общую игру. Или не позвали на день рождения, куда идут почти все одноклассники. Обсудите вместе, что можно сделать в этой ситуации. Возможно прямое вмешательство взрослого будет здесь более простым и эффективным. Но ваша задача стоит не просто в быстром решении проблемы. Грамотно оказанная помощь внушает ребенку чувство собственного достоинства, ощущение победы на препятствиями и способствует личностному росту. Да и взрослому помогает лучше понять себя и дарит бесценный совместный опыт.

Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.

Родителям всегда хочется от детей большего. Мы мечтаем, чтобы они во многом превзошли нас. Это возможно. Но важно понимать, что любой жизненный путь невозможен без потерь и ошибок. Разочарований. Любой человек имеет сильные стороны и уязвимые места. А чаще, и то, и другое. Человек легкий и разговорчивый может быть неразборчив в контактах, а молчаливый и закрытый оказывается верным и преданным другом.

Правило пятое: у индивидуальных свойств и качеств нет положительного и отрицательного знака, это просто неповторимый контур личности человека, который, если нельзя до конца понять, нужно просто принять.

Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон с лекциями и семинарами. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она написала книгу для родителей “Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни”, которая вышла в России.

Расписание лекций в Лондоне:

• 25 апреля (19.00-21.00) (совмещена с презентацией книги)
• 27 апреля (10.30-12.30) “Первое семилетие: радости, трудности, главные задачи”
• 1 мая (19.00 – 21.00)

Если ребенка обижают: как защитить ребенка от преследований сверстников и научить его защищаться

Не важно из-за чего расстроен наш ребенок – у него отобрали игрушку, сверстник оказался встать с ним в пару, его не принимают в игру, подруга не пригласила на день рождения, приятель разбил ему нос, одноклассники дразнят… Ребенок переживает любое из этих происшествий болезненно, ему необходим наша поддержка и совет. Почему сверстники невзлюбили именно нашего ребенка? Как вести себя в этой ситуации родителям? Как предотвратить разочарование и боль самого дорого человечка? Учить ли ребенка давать сдачи или самим защищать его?

Приводя ребенка в детский коллектив (во дворе, в детском саду, в кружке), родители должны быть готовы к тому, что их малыша могут обидеть сверстники. Конфликты с окружающими неизбежны, именно вступая в противоречия ребенок учится находить компромиссы и отстаивать свою позицию. Но есть ситуации которые совершенно справедливо вызывают тревогу у родителей. Например, если ребенку нигде не удается наладить отношения со сверстниками или если против него ополчилось большинство детей в данной группе (во дворе, классе).

Кого обижают чаще всего

В некоторых случаях родители заранее могут ожидать, что их ребенку будет сложно наладить отношения со сверстниками. Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности характера или поведения ребенка.

Если ребенок выше или меньше всех ростом, более полный или слишком худой, по сравнению со сверстниками, рыжий, носит очки – все это может стать поводом для обзывательств. Кстати, дети имеющие более серьезные проблемы (заметные шрамы, косоглазие, хромающие, заикающиеся и т.д.) обычно реже становятся объектами нападок со стороны сверстников. Благодаря позиции взрослых к таким детям относятся бережно, в крайнем случае их будут избегать.

Неопрятная или необычная одежда тоже может стать причиной насмешек. На сверстников производит отталкивающее впечатление, если ребенок ковыряет в носу, забывает вовремя его вытереть (постоянно хлюпает носом), непричесан, неаккуратно ест (например, чавкает), неряшлив (вечно расстегнутые брюки и рубашки, развязанные шнурки, испачканные мелом и чернилами руки и лицо).

Легкая добыча для любителей поиздеваться обидчивые дети, которые поддаются на провокации со стороны сверстников, начинают реветь или бросаются на обидчиков с кулаками из-за любого замечания, шутки. Сверстников такое поведение только раззадоривает. Объектом насмешек может стать плакса, угрюмый, застенчивый, неуверенный в себе, тихий и слабый, не умеющий за себя постоять ребенок. Не любят ябед и нытиков. Особое удовольствие доставляет доводить до слез излишне впечатлительного ребенка – запугивая его разными небылицами или угрожая расправой.

Вызывает неприязнь ребенок излишне опекаемый взрослыми. Все дети стремятся продемонстрировать свою самостоятельность и независимость, поэтому ребенок, которого по всюду сопровождает няня, или который не умеет быстро переодеться, – неизбежно будут подняты на смех. «Любимчик» воспитателей и учителей становится отверженным среди сверстников, потому что детям не понятно, чем он лучше их. Издеваясь над ним, дети восстанавливают «справедливость» и изживают обиды на учителя.

Ленивый, неуспешный в учебе, постоянно получающий замечания от преподавателей ребенок также не вызывает симпатий у сверстников. Многочисленные психологические исследования доказали, что 6-7 летние дети не любят тех сверстников, которых не любит преподаватель. Естественно, вызывает раздражение тот, кто мешает на занятиях. И наоборот, могут невзлюбить, старательного, поглощенного занятиями ребенка, решив, что он таким образом пытается выделиться и завоевать расположение взрослых.

К сожалению, издеваться будут и над ребенком, имеющем проблемы с отправлением естественных потребностей (если он от волнения или из-за болезни страдает недержанием мочи или кала).

Однако не каждый очкарик, неряха или тихоня вызывают всеобщую неприязнь и становятся объектом издевательств. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло – среди окружающих его детей оказалось два-три заводилы, которые забавляются или самоутверждаются, обижая более тихих и безответных товарищей. В происходящем несомненно виноваты и взрослые (родители участников конфликта, воспитатели и учителя). Именно равнодушие и попустительство позволяют ситуации выйти из под контроля и перерасти в серьезную проблему – драки, преследование, издевательства.

Будьте бдительны

К сожалению, чем старше становиться ребенок, тем сложнее родителям воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Однако именно родители могут раньше воспитателей и учителей заметить, что ребенку некомфортно в коллективе, что у него не сложились отношения со сверстниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с воспитателем или классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить конфликту зайти слишком далеко.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Если он ничего сам не рассказывает – следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в детский сад, школу, поговорить с воспитателями или учителями об отношениях своего ребенка со сверстниками. Обратить внимание, как ведет себя ребенок, после занятий, на праздниках, в раздевалке: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.. Можно обратится за помощью к психологу (сейчас они есть во многих детских садах и школах), которому легче осуществлять наблюдение за детьми.

Отравить жизнь ребенку сверстники могут самыми разнообразными способами. Условно можно выделить четыре вида неприязни сверстников:

1. Травля (не дают проходу, обзывают, толкают, отнимают вещи, бьют, запугивают).

2. Активное неприятие (в ответ на предложение пообщаться или на любую инициативу ребенка ему демонстрируют свое презрение, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

3. Пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»)

4. Игнорирование (просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают о нем, лично против него ничего не имеют, но он им не интересен).

Сложнее всего преодолеть первые два типа отношений (травлю и активное неприятие) – ситуация складывается настолько травмирующая ребенка, что иногда единственно приемлемым выходом является перевод его в другой детский сад (школу).Подвергнуться притеснениям со стороны сверстников ребенок может в любом детском коллективе и в любом возрасте. Наиболее «опасный» в этом отношении возраст с 9 до 13 лет. Однако жертвой преследований может стать и 5-7 летний ребенок (например, в детском саду или во дворе). Подобные ситуации необходимо отслеживать и пресекать в самом зародыше.

Родителей должно насторожить любое изменение в поведении ребенка – значит в его жизни что-то происходит. Если ребенок ведет себя необычно (например, стал скрытен и задумчив), возможно он просто влюбился, но может быть – это реакция на притеснения с стороны сверстников. Всегда лучше проявить бдительность. Но действовать нужно тактично.

Родителям надо насторожиться, если ребенок:

─ неохотно идет в сад (в школу, на занятия в секцию или студию) и очень рад любой возможности не ходить туда;

─ возвращается с занятий подавленным;

─ часто плачет без очевидной причины;

─ никогда не упоминает никого из сверстников, с которыми вместе проводит много времени (в саду, на занятиях, в школе);

─ очень мало рассказывает о том, что происходит в детском саду (школе);

─ внезапно и (как кажется) ни с того ни с сего отказывается идти в сад (на занятия, в школу);

─ если школьник не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

─ если все в классе (группе) сдружились, а ваш ребенок одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Пора бить тревогу:

- если вы обнаруживаете на теле ребенка синяки и царапины, происхождение которых он не может внятно объяснить (говорит, что упал, путается в объяснениях);

- если у ребенка начинают пропадать вещи (игрушки,карандаши, ручки), а он говорит, что потерял;

- если у всегда аккуратного ребенка начинают часто рваться тетради и книги, ломаться линейки и ручки;

- если вдруг выясняется, что любимый фонарик ребенок подарил неизвестному вам Петьке («он мой друг, ты его не знаешь»);

- если ребенок начинает «терять» карманные деньги или неожиданно просит вас дать ему больше, чем обычно.

Все это может быть результатом шантажа и запугивания.

Срочно реагируйте, если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают. Прежде всего оградите ребенка от общения с обидчиками. Разбираться с обидчиками – не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит, – они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего ему придется сменить окружение и заново учиться не бояться сверстников и доверять им.

Как защитить своего ребенка

Родители по-разному стараются защитить своих детей от нападок сверстников. Одни пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе развивая его физически, приучая его к независимости и самостоятельности, другие лично встают на защиту своего чада. К сожалению, все ниже перечисленные способы обычно усложняют, а не упрощают жизнь ребенка.

Развивать физически. Часто родители отдают ребенка обучатся какой-либо борьбе, надеясь, что это поможет ему не дать себя в обиду. Знания приемов боевых искусств действительно повышает уверенность в себе ребенка. Но хорошая физическая подготовка не гарантирует, что ребенку удастся наладить отношения со сверстниками. Некоторые дети начинают пользоваться ею не по назначению, отрабатывают приемы на сверстниках, стремясь завоевать популярность силовыми методами. И тогда потенциальная жертва сама превращается в преследователя. В других случаях сильный физически ребенок оказывается неспособен противостоять моральному насилию – его дразнят, провоцируют на драку и в результате он же и оказывается виноват.

Поощрять самостоятельность. Некоторые родители считают, что если предоставить ребенку возможность самому разбираться со своими проблемами, он научиться более эффективно налаживать отношения со сверстниками. Действительно, в некоторых случаях ребенку полезно пережить все стадии конфликта со сверстниками – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Если ребенка не просто дразнят два-три одноклассника, а регулярно изводят всем классом (насмехаются над ним, прячут или портят его вещи, запугивают, толкают, бьют) без помощи взрослых ему не справиться.

Самим защищать ребенка. Когда ребенок приходит домой с разбитой губой и всхлипывая рассказывает о нанесенной обиде, редкий родитель не испытывает желания пойти и лично покарать обидчиков ребенка. Чаще всего такие поступки не помогают, а вредят ребенку. Преследователи ребенка становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. И ведь не будем же мы защищать ребенка до самой старости.

Как психолог и как мама я убеждена - ребенка надо учить защищать себя. Под словом защищать, я подразумеваю не только и не столько физическую силу и умение драться. Ребенок должен дать понять окружающим, что с ним необходимо считаться.

Уважать себя заставить

«Я учу своего сына чувствовать себя независимой ни от кого личностью. Не хочу, чтобы он рос конформистом и не поощряю в нем этого стремления походить на остальных», - решительно заявляет мама шестилетнего Оси, который начинает плакать из-за любого замечания учителя или одноклассника. Многие из этих замечаний спровоцированы самой мамой. Ей не понятно, почему нельзя сделать для урока математики зеленые квадраты вместо требуемых синих, или почему Ося наотрез отказывается ходить на ритмику в таких красивых красных чешках, требуя купить ему черные, «как у всех ребят». Несоблюдение таких «мелочей» с точки зрения взрослого, обрекают ребенка на постоянные замечания со стороны учителей и насмешки со стороны одноклассников. Благодаря своему возрасту, характеру и жизненному опыту Осина мама готова противопоставлять себя большинству, не испытывая дискомфорта. Но ее шестилетний сын, склонный к неврозам, нуждается в эмоциональном комфорте, поэтому ему так важно ничем не выделяться среди сверстников и обращать на себя поменьше внимания.

Есть дети, которые с рождения заявляют о себе как о самостоятельных и самодостаточных личностях. В любой ситуации (даже смешной или нелепой, по мнению окружающих) они ведут себя естественно и с достоинством. Никому и в голову не придет смеяться над ними или делать им замечания. Такое самоощущение связанно с особенностями характера. Большинство же детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность. И готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность. А это по мнению, известного американского психолога Эдды Ле Шан самое главное для налаживания дружеских отношений со сверстниками. В своей книге «Когда дети сводят друг друга с ума» она обращается к детям с такими словами: «Чем больше вы будете любить и уважать себя как человека уникального, неповторимого и хорошего, тем меньше вы будете сводить с ума других детей и тем меньше другие смогут доводить вас».

Защити себя сам

Муж вернулся с прогулки огорченный: «Представляешь, его мальчик совком лупит, а он улыбается. Наш сын - тяфа, не может за себя постоять!». Одиннадцатимесячный сын предпочитал уйти от обидчика, а не двинуть его, он очень расстраивался когда другие дети забирали его игрушки, но не пытался их отнять, махал ручкой и отходил обиженный. Став старше предпочитал подчинятся более настырным и напористым сверстникам. Мы сокрушались: в жизни много ситуаций когда необходимо дать отпор. Ну не учить же его драться?! Однако в возрасте четырех лет, загнанный в угол двумя мальчиками постарше, от отчаяния Славка набил им обоим по большой шишке. На их вопли сбежались взрослые, конфликт был разрешен, все друг перед другом извинились, остались друзьями. А передо мной встала проблема: ругать сына за рукоприкладство (телесные повреждения на лицо!) или хвалить за решительность и самостоятельность (не прибежал ведь жаловаться).

Одни родители считают, что ребенок (особенно мальчик) должен уметь себя защитить, дать сдачи. Некоторые решительно настроенные папы и мамы признавались: «Я своему сказал, будут обижать –дай как следует, чтобы неповадно было». Другие категорически против насилия. Их девиз: «Любой конфликт может и должен быть разрешен без применения силы. Обо все можно договориться». Я понимаю и тех и других родителей. С одной стороны не хочется, чтобы ребенок был жертвой, с другой – поощрять агрессивное поведение ребенка.

Мое твердое убеждение, что родители могут воспитать ребенка так, что он не станет ни гонителем, ни отверженным.

С раннего детства обращайте внимание ребенка на конструктивные способы разрешения конфликтов. Например, необязательно безропотно отдавать свои или без разговоров забирать чужие, можно предложить поменяться. Следует порицать проявление ребенком агрессии (если он отнял или сломал что-то у другого ребенка). Но обязательно похвалить, если он сумел противостоять другому: «Молодец, что не испугался, не дал сломать свой замок и т.д.». Учите его говорить со сверстниками о своих чувствах, например, «Мне обидно, когда ломают мои постройки». Ребенок должен знать, что обзывать других, смеяться над ними – недопустимо. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы, быть терпимым, ставить себя на место другого. Задача взрослых объяснить ребенку, почему сверстник ведет себя подобным образом. Наиболее частая причина агрессии и детей, и взрослых попытка выместить свои обиды на окружающих, в таком случае обидчика можно и пожалеть. Это поможет ребенку стать снисходительнее к недостаткам другого. Сочувствие побуждает помогать, а не обижать в ответ.

Правила психологической самообороны для детей 5-8 лет

1. Не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать. Учите его не поддаваться на провокации со стороны сверстников. Например, сыну запрещено выходить за пределы двора. Рано или поздно найдется ребенок, который поднимет на смех «маменькиного сыночка» и попытается взять его «на слабо». Заранее обсудите с ребенком подобную ситуацию. С достоинством выйти из подобной ситуации можно, сказав: «Мои родители очень волнуются за меня. Я дал слово не уходить со двора, а настоящий мужчина должен уметь держать слово».

2. Не дать застать себя врасплох. Действуйте по принципу: предупрежден – значит вооружен. Например, мой сын подружился с более старшим мальчиком. Я, зная, каким сын может быть назойливым, его товарищ – вспыльчивым, предупредила сына, что мальчики часто дерутся, если что-то не поделят. И это может быть больно и обидно. Когда на следующий день ребята повздорили и подрались – сын не был шокирован и смог без моей помощи помириться с приятелем.

Если вы ожидаете, что ребенка будут дразнить из-за внешности (например, он рыжий) или необычной фамилии, можете заранее обсудить с ним это. Придумайте вместе всевозможные варианты дразнилок, тогда в исполнении сверстников они прозвучат уже не так обидно.

Подготовить ребенка к жизни в коллективе можно разыгрывая сценки, демонстрируя ему виды агрессии (обзывания, драки, отбирание вещей) и вынуждая ребенка защищаться. Это позволит ребенку отработать тактику поведения, подготовиться к нападению, подсказать наиболее приемлемые выходы из конфликта. И мальчикам, и девочкам полезно побороться с родителями: и побеждать, и терпеть поражение.

3. Уметь ответить. Во многих конфликтах важно, чтобы последнее слово осталось за ребенком – это позволит ему «сохранить лицо» в неприятной ситуации и избежать дальнейшихнападок. Конечно, здорово, когда ребенок может экспромтом остроумно поставить на место задиру. Однако, мы и сами знаем, как сложно бывает в ответ на грубость и хамство не растеряться и достойно отреагировать. Обиженному ребенку остается только сокрушаться: «Эх! Надо было этой Машке сказать!» Если момент упущен, можно подготовиться к следующему нападению, обычно репертуар нападающих предсказуем.Нет ничего страшного, если вы с ребенком заранее придумаете несколько ответов на обзывательства. Например, если дразнят толстым, можно просто ответить тем же: «Сам такой или а ты - скелет ходячий!». Или дать понять, что его это ни капельки не задевает: «И горжусь этим! Хорошего человека должно быть много! Ты не понимаешь, я не толстый – я солидный». Главное не что ребенок скажет, а как он это скажет. Лучшая защита – спокойная, насмешливая интонация. И объясните ребенку, что драться в этой ситуации бесполезно – только раззадоривать дразнящих.

4. Менять тактику поведения. Разберите с ребенком типичный конфликт со сверстниками. Обычно ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме, каждое его действие предсказуемо – в этом особая радость для преследователей. Предложите ему в следующий раз на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным для задиры образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают и испортить им все удовольствие. Ребенок должен быть готов к тому, что обидчики попытаются вернуть «игру» в прежнее русло и не сразу отстанут от него. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения. Вмешательство взрослых будет необходимо, если обидчики перейдут к более серьезным действиям.

5. Не быть пассивной жертвой. Сверстники часто испытывают товарища «на прочность». Обычно приставать к ребенку начинает кто-то один – «забрасывает пробный мяч» - толкнет, проходя мимо, сбросит с парты вещи, обзовет. Дать отпор важно именно на этом этапе. Объясните ребенку, что иногда полезно ответить обидчику тем же – грубостью на грубость, а иногда и ударом на удар Например, на проявление агрессии со стороны сверстников надо отвечать всегда: толкают – не дай себя оттолкнуть, отнимают вещи – не давай отнять, забери их силой. Защищай себя. Не начинай драку первым, но удар ответь ударом, пусть неумелым, но дай понять, что с тобой не так просто справиться.Это позволит ребенку не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Но главной и самой надежной защитой для ребенка является чувство собственного достоинства и уверенность в себе, а родительская любовь и поддержка - самые надежные союзники на этом пути.

Как помочь ребенку наладить отношения со сверстниками в школе

Не надо боятся конфликтов со сверстниками – они неизбежны. Надо быть готовым к тому, что дети могут испытывать неприязнь к вашему ребенку, или будут к нему равнодушны. Подготовьте ребенка к тому, что не все окружающие будут его любить, кому-то он может быть неприятен, кто-то с ним не согласен, кто-то на него обижается, кому-то мешает.

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Задача родителей обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему«как у всех в классе».

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в общих мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не старайтесь справиться с ситуацией в одиночку, обязательно привлеките в союзники учителей, школьного психолога и других родителей. Отчитывая обидчика, угрожая ему, илиделая выговор его родителям, вы не помогаете, а вредите своему ребенку.

Эффективному взаимодействию с окружающими ребенка могут научить, только родители. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают родители детям, общаясь с другими людьми. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство.

Редакционный эксперт, психотерапевт и основатель HumanLab Виктория Жаденова снова отвечает на волнующие родителей вопросы. Ранее Виктория уже рассказала, когда можно оставлять ребенка одного , как договориться с бабушкой и как быть, если ребенка обижают в школе .

Как быть, если вы узнали, что ваш ребенок обижает других детей в школе?

Родителям часто кажется что именно их ребенок не может быть таким. «Мы вложили в него все, что могли, и он никогда не будет драться», - думают они. Однако необходимо помнить, что любой, даже самый тихий и воспитанный ребенок иногда может обидеть другого.

Важно в этот момент не давить на ребенка, а попробовать разобраться , что его привело к подобным действиям. Например, родители узнают, что их ребенок толкнул одноклассника.

В спокойной обстановке родители начинают выяснять, что случилось, и оказалось, что мальчик, которого якобы толкнули, на проигнорировал десять просьб не трогать чужие вещи и продолжал их трогать и раскидывать. Вот почему второму пришлось его толкнуть.

Но конечно, если такое агрессивное поведение с применением физической силы продолжается, стоит задуматься, что же происходит.

Часто агрессивное поведение у детей свидетельствует о том, что их границы нарушаются, а потребности где-то не удовлетворяются. Основные потребности детей - удовлетворение интереса в игре, познание, близость, безопасность, соблюдение своих психологических и физических границ, а также востребованность в общении со сверстниками. В случае, когда какая-то из этих потребностей (или не сколько) не удовлетворяются, ребенок пытается восстановить баланс, удовлетворить свои потребности - при этом его сознание еще не замутнено социальными нормами.

Такое поведение может говорить о нескольких состояниях ребенка. Если задирой ребенок стал только в школе, а раньше за ним такого не замечалось, вполне возможно, что он переутомляется, и ему стало сложно сдерживать свое раздражение. В этом случае лучше обратиться к специалисту: неврологу, нейропсихологу, возможно, использовать специальные методы для укрепления нервной системы.

Также подобное поведение может говорить трудностях в общении. Возможно, ребенка отвергают в коллективе, и он пытается самоутвердиться с помощью агрессии. Также может быть, что ребенка подстрекают: «ну что ты, не мужик, врежь ему», и он идет на драку с целью завоевать уважение и доверие.

Ну и конечно, агрессивное поведение может быть следствием особой семейной ситуации , когда ребенок дома терпит обесценивание и/или унижение, а реализует свою агрессию на слабых в школе.

В любом случае драчливый ребенок это симптом, на который следует обратить внимание как родителям, так и учителям, и больше внимания уделить ребенку в этот возможно нелегкий для него период.

Какие дети склонны к агрессивному поведению?

• Иногда это дети, над которыми издевались сверстники, и агрессия лишь попытка себя защитить: «Не подходите ко мне, я могу ударить». Но в любом случае, получается, что ребенок по какой-то причине не может обратиться за помощью к взрослым, а пытается защитить себя сам, дать сдачи. В этом случае обязательно научите ребенка обращаться к старшим, даже если обида вербальная.
• Также это могут быть дети, которые не способны сдерживать свои эмоции. Такое часто бывает, если по какой-то причине ребенок не может разместить свои эмоции дома. В любой школе происходит нечто, что может задевать или обижать ребенка. Это может быть связано и с учителями, и с учениками, но в норме ребенок может удержать свое раздражение, принести его домой и рассказать маме - вместе с ней поплакать или позлиться на обидчика. Но эта схема работает лишь в том случае, если ребенок знает, чтодома так можно. Если у него есть уверенность в том, что дома- тыл и защита.
• Другая категория драчунов - дети в семьях, где часто проявляется агрессия: когда ребенка наказывают физически и/или родители часто конфликтуют между собой и ребенок это видит.
• Отдельно стоит выделить детей с определенными заболеваниями нервной системы, для которых контролировать свой аффект очень сложно.

Виктория Жаденова

Начав посещать ясли и детский сад, ребенок привыкает к общению с другими детьми, взаимодействовать с ними, вырабатывает навыки коммуникации. Обычно малыши расположены к контакту. Эти первые ростки человеческого общения нужно поддерживать и развивать в правильном направлении.

Семья - стартовая площадка воспитания

Если члены семьи проявляют друг к другу сочувствие и заботу, то ваш малыш научится этому без призывов и нудных нотаций. Внушаемость маленьких детей дает возможность родителям примерами личного поведения воспитывать в ребенке нужные черты характера.

Копируя поведение взрослых, ребенок переносит его сначала на игру, а затем и в общение со сверстниками. Если в семье принят "скандальный" тон общения, то и ребенок станет воспроизводить его в своем поведении. Хотите иметь "хорошее" поведение ребенка, проанализируйте внимательно свое собственное. Не позволяйте старшим братьям и сестрам проявлять власть над малышом, третировать и угнетать его.

При каждом удобном случае ребенку следует напоминать о том, что надо считаться с желаниями других. Если ваш малыш "домашний" и не посещает детские учреждения, старайтесь иногда собирать вместе 2-3 детишек, близких по возрасту. Например, на игровой площадке, где помогайте малышу выстраивать с ними отношения.

Детские конфликты

Играя, дети учатся уступать друг другу, делиться игрушками, совершать совместные действия. Случается, что дети ссорятся. Оставлять эти ссоры без внимания нельзя. Нужно разобраться в причинах, справедливо разрешить возникший конфликт. Очень важно при этом не считать, что только ваш малыш непогрешим. Не следует поощрять неправильные поступки ребенка

Представьте, что ваш ребенок обижает других детей, отнимает у них игрушки, бьет их. Не стоит умиляться при этом, мол, какой сильный! Покажите малышу свое недовольство, выразите его словами и даже действиями, например, уведите ребенка с площадки. Он должен понять неправильность своего поступка. Но при этом никогда не делайте упор на то, что ребенок плохой. Если часто повторять это малышу, можно развить в нем комплекс собственной неполноценности, постоянной вины. Малыш должен уяснить, что совершенное им действие плохое, а не он сам.

Психика малыша отличается от психики взрослого. Ему еще неведомо, как нужно поступать в тех или иных обстоятельствах. Увидев игрушку у другого, малыш тянется к ней, желая иметь. Естественно, здесь срабатывает "принцип силы". Если подобные случаи родители оставляют без реакции, или, что хуже, поощряют ребенка, то не удивительно, кем он вырастает. В подобных случаях нужны не только словесные запреты, но и практические действия. Правильным будет вернуть игрушку ее владельцу, разъяснив "обидчику" его неправоту. И обязательно предложить ему какое-то другое занятие, переключив внимание ребенка.

Если ребенок обижает других детей постоянно, необходимо искать причину этого в семье, во взаимоотношениях самих взрослых и их отношении к малышу. В доброжелательной, спокойной семейной атмосфере, как правило, дети быстро избавляются от агрессивных замашек.

Кризис трех лет

В трехлетнем возрасте маленький человечек осознает себя отдельной личностью со своими особенностями и желаниями. Он пытается быть таким же, как взрослые, обладать той же независимостью. Этот сложный период, длящийся несколько месяцев, обычно проявляется в неожиданном упрямстве, деспотизме ребенка. Малыш как бы пробует переступить границы дозволенного.

Позволить ребенку "быть взрослым" можно лишь в одной форме - в игре. Нужно создавать малышу условия для игровой деятельности. В играх со сверстниками происходит "обкатка" навыков взрослости. И здесь могут проявиться элементы насилия над другими детьми, особенно, если в семье есть примеры для подражания. Своевременное пресечение такого поведения очень важно. У ребенка не должно сформироваться убеждение, что силой можно получить все.

Ребятишки любят обмениваться игрушками. Не запрещайте им этого делать. Даже если ваш малыш отдал дорогую игрушку за пластмассового зайца, разрешите поиграть ими. В конце концов, всегда есть способ уговорить малышей вернуть игрушки друг другу. Например, объяснив, что каждая игрушка должна "спать своем домике", иначе она заболеет и завтра не придет на прогулку и т.д.

Если ваш ребенок обижает других детей, бессмысленно ставить в пример другого "хорошего" ребенка, ругая при этом своего. Это ошибка. А вот сказать, о том, что у "хорошего" мальчика счастливая мама, потому что ее сын никого не обидел, будет верным решением. Ребенок любит свою маму и ее настроение ему не безразлично. У взрослых есть множество способов тактично и по-доброму преподносить малышам уроки общежития.

Редакция сайт желает крепкого здоровья Вам и Вашим деткам.

Материал подготовлен, специально для

Адик Левин (Adiк Levin)
доктор медицинских наук с опытом работы более 50 лет. Руководитель отделения новорожденных Таллинской детской больницы (1979-2004). Последние годы работает над индивидуальными программами рациона. Автор многочисленных книг и научных работ, почетный доктор и профессор многих больниц и университетов.

Биологически активные добавки к пище: польза

Анжелика Кузнецова,
специалист и консультант по профессиональному спортивному и диетическому питанию и пищевым добавкам, сертифицирована в Швейцарии. Углубленно изучает спортивную и клиническую нутрициологию и диетологию.

Эксперт по питательным веществам Анжелика Кузнецова, специализирующаяся в сфере профессионального спорта, раскрывает «закулисье» добавок к пище (БАДов). «Высококачественные витамины и минеральные вещества должны быть доступны не только элитарным спортсменам, но и любому, кого заботит собственное здоровье», - говорит она.

Психологическая помощь детям дошкольного возраста с ограниченными возможностями здоровья

1. Психологическое сопровождение дошкольников с нарушениями слуха

Нарушение слуха является особой патологией, существенно затрудняющей или делающей невозможным речевое развитие. Отсутствие коррекции в дошкольном возрасте чревато задержкой развития или даже умственной отсталостью, которые формируются в результате выпадения так называемого высшего компонента психики. Чем более длительным был безречевой период развития ребенка, тем более интенсивными должны быть коррекционные мероприятия.
Последнее время усиливается интерес к кохлеарной имплантации - новому методу слухопротезирования, дающему возможность даже абсолютно неслышащему ребенку воспринимать звуки. Однако даже если имплантация была сделана в сензитивный период развития речи или до него, потребность в психологическом сопровождении не исчезает. Также существует достаточно большая группа детей, которым данный метод противопоказан: дети с соматическими заболеваниями, органическим синдромом и др.
Уровень развития ребенка данной категории и особенности его сопровождения в дошкольной образовательной организации зависят от сохранных речевых ресурсов.

Как разобраться в причинах плохого поведения детей и скорректировать его. Матрица силового анализа

Анастасия Дергунова,
педагог-психолог МАДОУ детского сада «Радость» комбинированного типа, г. Нижний Тагил, Свердловская область

В статье - метод, который поможет скорректировать нежелательное поведение ребенка и взаимоотношения в детском коллективе. Он поможет педагогу-психологу выработать профессиональный подход к анализу случаев практики и их решению. Для этого нужно составить таблицу -«Матрицу силового анализа проблемы».

Чтобы решить проблему, которая возникла в группе, нужно указать причины ее возникновения, ресурсы, расстановку сил. Матрица силового анализа поможет увидеть ситуацию комплексно, с разных сторон, сделать акцент на ресурсных возможностях ребенка и свести к минимуму воздействие негативных факторов.

Тематический план игровых тренингов, которые подготовят детей к чтению и письму

Оксана Игнатьева, педагог-психолог дошкольного структурного подразделения ГБОУ «Школа № 1987»

В статье - тематический план игровых занятий для подготовительной группы детского сада, чтобы подготовить детей 6-7 лет к обучению в школе.

Чтобы сформировать у детей фонетические умения и графомоторные навыки, проведите комплекс занятий в форме игрового тренинга. Тематический план занятий составлен по авторской программе «Путешествие в страну Звукляндию». Он подготовит дошкольников к чтению и письму.