Бабушка не разговаривает с внуком. Права бабушек и дедушек на общение с внуками. Способы наладить отношения бабушки и дедушки с внуками

Здравствуйте! Мне 51 год.Дочери 30 лет,а внуку 8 лет(2 класс).До 2-х лет ребенок воспитывался со мной,с моим мужем и моим сыном.Дочь написала заявление в отдел опекунов о том,что доверяет своего сына бабушке на временное воспитание.Она работала в такси оператором,снимала квартиру,нашла себе сожителя и через 2 года они забрали у нас ребенка. С сожителем она расписалась. .После свадьбы они переехали жить к матери ее мужа, и через 4 года развелась,т.к. он сильно пил и пьет сейчас.Ребенок видел у них все,что они пили пиво,гуляли,ругались,дрались.Она ушла от него снова на квартиру,снимала одна -ребенок пошел в 1 класс,говорила мне что у него все хорошо и учится он хорошо.Оказалось,что она с ним не занималась вообще,ребенок был самостоятельный и уроки делал как мог.Все летние каникулы почти он жил у нас,в лагере,у ее бывшего мужа.Я ей постоянно напоминала о ребенке чтобы она его забрала домой,я ей говорила,если тебе не нужен ребенок,то откажись от него.И будет ребенок с нами жить.Ее мое предложение бесило.Она нашла себе мужчину старшего себя на много почти моего возраста (47 лет)он ранее судимый.У него ни кола ни двора нет.Вот она вся погрузилась в него.Ребенок уже ей не нужен,она всякие причины находила,чтобы ребенка от нас не забирать или сплавляла его к бывшему мужу.Ребенок пошел во 2 класс,она перевела его в другую школу что рядом с нами по его месту жительства.Ребенок и дочь прописаны у нас.После школы ребенок приходил к нам и мы с ним учили уроки все что задавали в плоть до стихов.Я увидела что ребенок в 1классе не учился,я его заново учила писать считать читать в слух.Ребенок был полностью не подготовлен ко 2 классу.Она приезжала за ребенком к нам заходила в квартиру и стояла под порогом ждала когда ребенок оденется или она вообще не заходила в квартиру сидела в машине и торопила его по телефону чтобы он быстрее выходил.Я не выдержала всего этого и при ребенке сказала,что ее уже давно пора родительских прав лишать,а ребенок мне ответил(давно пора).Ребенок не хотел ехать с ней домой просился чтобы он жил у нас.Но я не позволила,т.к. подумала,что она совсем от него отвыкнет и бросит.Он не хотел домой ехать потому что там ее сожитель и они с ним не общались. Дочь узнала от ребенка что я сказала насчет родительских прав и мне сказала что я больше не увижу ребенка.Вот 3 недели я его не вижу и не слышу.Я ему звонила,он мне сказал,что номера у него нет моего(наврал),через неделю я ему позвонила,он мне ответил что не хочет мне звонить.И я ему больше звонить не стала.Значит мать его настроила против нас и запретила ему общаться с нами.Но я знаю,что это не надолго,она сама прибежит.Но я переживаю как он учится.Может быть вы мне что-то посоветуете?Я хочу общения с внуком,но не до такой степени чтобы она о нем забыла.Спасибо.

У меня не совсем любовная проблема. Меня интересует, как складываются у пар отношения с бабушками и дедушками. В нашей семье так сложилось, что ребенок для бабушек обуза, максимальный срок продуктивного общения с ребенком - один день, потом на него необоснованно орут, демонстрируют все грани раздражения, на которое способны женщины в возрасте. Я давно приняла и смирилась, но в душе во мне клокочет обида, я не могу простить, хотя понимаю, что никто никому не обязан, родила - сама и мучайся, не можешь справиться сама - не вешай на других свои проблемы. Все это говорено, переговорено, и все равно я лишь формально соглашаюсь, что всё - мы разные семьи, и теперь вся ответственность только на нас. Как погасить в себе эту обиду? Ведь когда бабушка и я вместе вокруг ребенка, он развивается лучше, он спокоен, он больше получает. И бабушку никто не закабаляет, ее изредка просят посидеть с ребенком, а все это кончается таким раздражением, что ребенок в шоке, он привык к ласковому и доброжелательному отношению, а тут такие истерические ноты в голосе, что мне самой жутко. Такой лексикон, через слово «дура» и тому подобное. Как же это обидно. Так не должно быть. Хоть я уже давно все делаю сама и не рассчитываю на бабушку, я со слезами прохожу мимо ласковых бабушек на улице, которые побольше мам с детьми занимаются.

Axbuka , Москва, 32 года / 31.07.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Общего ответа тебе никто не даст. Все люди разные, бабушки в том числе. В нашей семье внучка для бабушек была слишком долгожданной и первой для обеих бабушек, поэтому ее появление, наоборот, улучшило отношения между нашими тремя семьями, особенно со свекровью. Правда, живут обе бабушки далеко, но после общения с ними внучку приходится приводить в чувства по другому поводу - она начинает вести себя как крайне избалованная принцесса, желания которой должны выполняться с полуслова. Это, знаешь, тоже тяжко - ставить ребенка на место. Так что я даже рада, что общение с бабушками у нас так ограничено. В твоем же случае я бы вообще свела контакты дочери с бабушкой на «нет». От такого общения ребенок получает только отрицательный опыт и пример того, как можно унижать тех, кто слабее. Так что тебе действительно придется осознать, что вы - разные семьи, и, в первую очередь, блюсти интересы своего ребенка. А в интересах ребенка - чтобы она не общалась со взрослыми, которые не умеют себя вести и невоздержанны в своих реакциях. Уж лучше проверенная няня, чем такая бабушка. Бабушке, к слову, вполне можно объяснить истинную причину того, что она больше не будет видеть внучку.

• Сергей

  В нашей паре обе бабушки и рады бы быть рядом с внучкой, балуя её всем, чем можно и нельзя, но не могут, поскольку живут далеко. Поэтому мы с женой тоже можем рассчитывать только на себя. И тоже уже давно привыкли. В отношении же утверждения, что когда бабушка и мама вьются вместе вокруг ребенка, то он развивается лучше, я бы не был столь категоричен. Это хорошо, когда и бабушка и мама действуют заодно, по общему сценарию. Но честно тебе скажу, лично я такое единодушие не встречал. Тяжелое детство. Какие бы хорошие отношения между родственниками ни были, все равно в вопросах воспитания детей каждый тянет одеяло на себя. И ребенок видит этот конфликт. Нет уж, пусть воспитывает кто-то один. Так что постоянное совместное бдение над чадом, на мой взгляд, не самый лучший вариант. А к бабушке лучше иногда ездить в гости. В деревню. Или в другой город. И без родителей. Отдохнуть, так сказать, от воспитательного процесса, расслабиться и разбаловаться вдали от мамы с папой, дабы по приезде обратно им было чем заниматься. Но это если есть такая бабушка. Если же нет, то на лето, допустим, можно и в лагерь съездить. В твоем конкретном случае лично я вообще перестал бы с такой бабушкой общаться. И уж тем более не оставлял с ней ребенка. Даже изредка. А обижаться - это, по моему скромному мнению, совершенно бесполезное занятие. Ну, вот такая вот «неправильная» бабушка тебе досталась. Бывает. Но лить слезы по этому поводу - это от собственной слабости. Будь сильнее. Ведь в результате именно бабушка, в конечном итоге, останется одна. А у тебя есть, как минимум, дочь. А когда сама станешь бабушкой, то, зная как делать не надо, вполне возможно, станешь просто образцово показательной воспитательницей и помощницей для дочери. В общем, не кисни. Все в итоге будет хорошо и правильно.

Через несколько месяцев мы практически уговорили их приехать навестить нас. Они опять источали восторг и радость, говорили, что будут постоянно приезжать, но в следующий раз мы увидели их только на день рождения внука… Больше они к нам не приезжали, хотя постоянно звонят и говорят, как соскучились по внуку.

На прямой вопрос: «Когда вы приедете?» отвечают, что подумают. И так каждый раз. В гости к себе нас не зовут.

Сначала я была удивлена такому поведению

Потом была зла, расстроена, что меня нагло обманывают пустыми обещаниями, что мой ребенок не знает бабушку и дедушку. Понять их логику и поведение я не в состоянии и сейчас.

Муж сначала оправдывал их, теперь же грустно отмалчивается. Я его понимаю: как можно ожидать такого поведения от самых родных людей? Когда муж напрямую сказал родителям, что они просто не хотят приезжать, возмущению не было предела - у них же не получается.

Ирония в том, что нам не нужна материальная поддержка, мы хотели, чтобы у нашего ребенка были именно бабушка и дедушка, но, видно, не судьба. И, кажется, что я смирилась с таким положением дел, но жгучая обида живёт в моём сердце. И я не знаю, как теперь себя с ними вести, если они всё-таки решаться приехать в гости…

Комментарий специалиста: «Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире»

Олеся Пономаренко, психолог, эксперт по межличностным отношениям, автор подхода по преодолению психических защит с помощью метафорических карт и методики «Психотерапевтическая хирургия»:

Хорошо понимаю автора письма. Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире, где все друг друга любят, всё справедливо, где детей не бросают, а бабушки и дедушки всегда счастливы побыть вместе с внуками. Но в реальной жизни мы сталкиваемся с тем, что мир несовершенен и совершенен одновременно.

Более того, за всем сказанным я вижу другую скрытую причину: родители автора ушли из жизни, и, вероятно, она испытывает нехватку родительского тепла. Безусловно, как мать автор беспокоится о своём ребёнке, и ею движут самые лучшие побуждения и благородные порывы.

Но поскольку не считается социально приемлемым заявлять родителям супруга о своей потребности в их тепле, мы пытаемся получать желаемое через понятные для общества посылы. То есть, нуждаясь в родительском тепле, автор сильно досадует на родителей мужа.

Начните вкладывать туда, откуда ждёте

Чтобы изменить подобную ситуацию, будет полезно перестроить отношения с желания брать на желание отдавать. Страдая, когда кажется, что вам кто-то чего-то не додаёт, всегда исходите из любви - начните вкладывать туда, откуда ждёте. Откройте своё женское сердце мудрости.

Поинтересуйтесь, в какой помощи нуждаются родители мужа. Может быть, им трудно приобрести какое-то лекарство - тогда найдите способы достать его. Или купите деликатесов без повода и просто съездите в гости. Обязательно возьмите сына с собой. Когда родители будут радоваться вашему приезду и вниманию, они с особенной теплотой начнут общаться со своим внуком.

Так, постепенно сблизившись с ними, автор сможет начать новый этап в отношениях. Заведите традицию ежедневно звонить родителям мужа и передавайте трубку сыну, чтобы он поговорил с ними. Приглашайте их на праздники - постепенно бабушка и дедушка привыкнут к новому формату общения и уже сами потянутся проводить больше времени со своим внуком.

Пока они слишком далеко, им ещё только предстоит встроить нового члена семьи в свою жизнь. Но даже если все ваши усилия не приведут к желаемому результату, примите решение родителей мужа с уважением и не позволяйте осуждению разъедать ваше сердце.

Речь пойдет о маминой маме.

В детсве каждое лето меня отправляли на месяц к ней, там надо было заниматься домашним хозяйством: мести двор, дом, мыть полы, посуду, заправлять постель, готовить и т.п. Так же туда приезжали мои дв сестры старше на 4-5 лет, у нас были конфликты, порой серьезные, но никто, кроме дедушки, особенно не занимался их решением. Однако все же у меня был стимул ездить - двоюродная сестра-ровесница, жившая в том же городе. В общем и целом у бабушки на тот момент было 6 внучек, девочек.

Очень часто говорилось о том, что дед хочет внука. Хотя от него самого я не слышала об этом, это говорила бабушка. Я как-то узнала, что моя тетя с мужем планируют какие-то мероприятия, чтобы родить именно внука, позы какие-то, календарь и т.п. Бабушка пообещала, что если родится мальчик, она зарежет 7 баранов (есть обычай, резать барана при рождении ребенка, но, конечно, не 7). Когда рождались девочки, резали по 1 барану.

Родился мой двоюродный брат, которого я очень люблю, 7 баранов зарезали (по 1 в год). Отношение бабушки мне очень не нравится, если он болел, она поднимала всех внучек на уши среди ночи, хотя мне тогда было лет 15-16, младшим внучкам по 10, при чем тут мы, почему нам надо не спать? Я всегда видела эти хороводы бабушки вокруг мальчика.

Я вышла замуж, прошло 6 месяцев со свадьбы, поехала к ней в гости, бабушка мне все уши прожужжала о том, мол почему я еще не беременна. Я ей сказала, что у нас пока нет квартиры и я лечусь от болезни, которая никак не связана с репродукцией, но не хочу беременеть во время приема таблетокх. Она сказала, мол это не помеха. Так же ляпнула при моем муже, мол не бесплодная ли я? И это при том, что когда мы сами захотели ребенка, сразу же удалось его завести, с фертильностью ни у одного из нас проблем нет.

Бабушка моя хотела, чтобы я родила 2 мальчиков, муж хотел 2 девочек (конечно, не сразу). Я родила девочку, мы с мужем в ней души не чаем. Бабушка сюсюкает с ней, но иногда проговаривается, что ей нужен братик. Мне хочется бить по голове тяжелым каждого, кто заикается про братика, ведь в моей стране очень распространены селективные аборты, то есть нерожденных девочек убивают в пользу мальчиков, и моя бабушка несет эту же неграмотную чушь. Но если сказать бабушке, что она не права, она хватается мерять давление, а толпа родственников наезжает на меня, что мол я не могу подыграть бабушке.

Так же у меня ощущение, что она не очень любит мою маму и вообще не скрывает негативные эмоции свои по поводу детей. Она пожилая и, кажется, уже не соображает немного, как-то говорила при моей тете, что хотели ее (тетю) абортировать, но ее мать ее уговорила не делать этого. Как-то она рассказывала смешные истории о своих детях, я попросила рассказать что-то хорошее о моей маме, она рассказала гадость. Прикалывалась над тем, что у моей мамы кудрявые волосы, космы, как она сказала. При этом дети всегда ей помогали и впахивали дома даже когда были маленькие, большая часть домашнего хозяйства была на детях.

Бабушка часто бывает милой, но иногда скажет какую каку, или заставит меня что-то делать, типа носить носки под угрозой ее нервного срыва, и не просто так носки надеть, а чтобы моя рожалка не сломалась (она, конечно, не в таких выражениях говорит, но то же самое). И я понимаю, что она старенькая, все мы будем старыми, но вот она приехала в наш город на 1 день, и я не хочу ни звонить ей, ни ехать к ней и показывать свою принцессу, потому что моя принцесса все равно не мальчик и срочно ей надо родить братика. Я хочу на это ответить что-то очень грубое, но не могу, воспитание не позволяет.

Что мне со всем этим делать? Все равно придется ехать к бабушке и есть шанс вновь выслушивать, как моя мама была не права, что развелась и что мне надо родить мальчика. И мне стыдно, что я не хочу общаться со старенькой бабушкой, я мысленно говорю, что пусть живет хоть 100 лет, хоть 200, но только бы не пересекаться особо.

Споры по поводу общения ребенка с близкими родственниками обычно возникают в тех случаях, когда брак между родителями ребенка расторгнут, вследствие чего между родителями и членами их семей складываются неприязненные отношения. Однако расторжение брака родителей или их раздельное проживание не влияют на права ребенка и на права иных родственников этого ребенка.

И-ва обратилась в суд с иском к Е-ой об установлении порядка общения с ребенком – по субботам и воскресеньям в течение всего дня. Исковые требования мотивированы следующим: истица является прабабушкой ребенка, после смерти матери над несовершеннолетним была установлена опека, опекун несовершеннолетнего (Е-ва) препятствует прабабушке общаться с правнуком. Судом установлено, что истица, ответчица и несовершеннолетний (2009 года рождения) проживают в одной квартире, принадлежащей на праве собственности И-ой: опекун с ребенком занимают одну из комнат, а прабабушка – другую. Из показаний свидетелей следует, что между истицей и ответчицей часто происходят ссоры, в том числе на глазах у ребенка. Опекун ребенка (Е-ва) по месту жительства характеризуется только с положительной стороны. И-ва характеризуется удовлетворительно, ранее употребляла спиртные напитки. Орган опеки и попечительства в своем заключении высказался в пользу возможности установления прабабушке следующего порядка общения с ребенком: в среду с 18 до 20 часов, в воскресенье с 11 до 17 часов в квартире по месту проживания несовершеннолетнего. Оценив указанные обстоятельства, суд принял решение об удовлетворении исковых требований и установлении прабабушке вышеуказанного порядка общения с правнуком. Кассационной инстанцией решение суда оставлено без изменения.

При рассмотрении подобных споров судами, безусловно, учитывается мнение несовершеннолетних, достигших 10 лет, их желание сохранить общение с близкими родственниками. В случаях когда ребенок высказывался против общения с тем или иным родственником, суд с учетом мотивов такого нежелания отказывал в удовлетворении иска.

Ч-ва обратилась с иском к К-с об определении порядка общения с ее несовершеннолетними племянниками (1998 и 2001 года рождения), родители которых были лишены родительских прав. Истица просила установить ей порядок общения с племянниками и обязать опекуна (К-с) не чинить ей препятствий в таком общении. Как следует из материалов дела, Ч-ва приходится детям тетей, сестрой их отца. Согласно заключению органа опеки и попечительства, истица не предпринимала мер к установлению и поддержанию родственных связей с несовершеннолетними племянниками. Как следует из обстоятельств дела, К-с (опекун) никогда не чинила препятствий Ч-ой в общении с племянниками. Опрошенные в судебном заседании несовершеннолетние (уже достигшие возраста 10 лет) пояснили, что общались с тетей очень редко, знают о ней лишь то, что она их тетя по отцу, никаких положительных или отрицательных эмоций по отношению к тете не испытывают и не имеют желания общаться с ней по предложенному истицей графику. Учитывая изложенные обстоятельства и мнение несовершеннолетних, суд отказал в удовлетворении иска.

В ходе судебного разбирательства стороны могут заключить мировое соглашение, определив в нем приемлемый для себя порядок общения с ребенком.

Судом рассмотрено дело по иску Р-ва и Р-ой к П.Р. об определении порядка общения с ребенком. Как пояснили истцы, после расторжения брака между их сыном и ответчицей, последняя препятствует их общению с внуком, отказывается передавать им ребенка на выходные дни, как это всегда делалось ранее, до раpвода. В ходе судебного разбирательства стороны представили суду проект мирового соглашения, в соответствии с которым истцам предоставляется право общаться с внуком с вечера пятницы до вечера воскресенья каждую первую и третью недели месяца. Определением суда мировое соглашение утверждено, производство по делу прекращено.

Как указано в статье 67 Семейного кодекса в случае невыполнения решения суда к виновному лицу применяются меры, предусмотренные законодательством, т.е предусматривается ответственность за нарушение родителем (родителями) права на общение с родственниками, закрепленное решением суда. Вопросы принудительного исполнения такого судебного решения, а также меры ответственности за неисполнение решения суда регулируются Федеральным законом от 2 октября 2007 г. N 229-ФЗ «Об исполнительном производстве».