Этапы построения семьи. Правила создания идеальной семьи

Многие люди мечтают о семейном счастье и стремятся построить гармоничные отношения с любимым человеком.

Однако возлюбленные часто ссорятся, а супруги разводятся ещё на первом году совместной жизни, потому что отношения вместо счастья приносят парам одно лишь разочарование.

Адекватные и рассудительные личности, мечтающие когда-то о любви, в отношениях превращаются в жутких монстров, оскорбляющих и унижающих друг друга, предъявляющих друг к другу непомерные требования.

Почему так происходит? Почему на пути к мечте о семейном счастье многие «сворачивают не туда»? Что нужно делать и каким следует быть, чтобы создать поистине счастливую семью? Как построить гармоничные отношения? На эту тему мы поговорим в этой статье.

Почему не складываются отношения?

Основной причиной раздоров между людьми, строящими отношения, является одно чрезвычайно вредное убеждение: «Кто-то другой должен сделать меня счастливым». К сожалению, большинство взрослых личностей на деле всю свою жизнь остаются инфантильными детьми, причём в самом плохом смысле этого слова.

Лучшие детские черты такие люди утрачивают. Они больше не умеют искренне смеяться и радоваться жизни, получать удовольствие от простых вещей и действий, быть спонтанными и открытыми, жадными до новых знаний и умений.

Вместо этого убеждение, что кто-то должен сделать меня счастливым, остаётся с ними на всю жизнь. Поэтому у них не складываются отношения.

Что такое взросление?

Каждый ребёнок по мере взросления должен постепенно обретать чувство ответственности за свою жизнь и поступки. Сначала малыш учится контролировать свои естественные позывы, чтобы больше не мочить пелёнки, затем – самостоятельно передвигаться, после – выражать свои эмоции словами, понимать, куда можно залезть без последствий, а куда лезть не следует.

Это со временем помогает осознавать, что далеко не все его «хочу» должны быть немедленно удовлетворены, в том числе и мечта о семейном счастье. Многие наши современники так и застревают на том этапе развития, когда каждое их желание должно быть сразу же выполнено кем-то или чем-то извне.

А если оно не выполняется, люди обижаются, кричат, ворчат и всячески проявляют своё недовольство. Такие люди по определению не могут создать счастливую семью, и далее мы подробно рассмотрим, почему не складываются отношения.

Инфантильные люди

Дело в том, что инфантильные личности по факту не желают отвечать за себя и свою жизнь. Более того, они не хотят даже признавать, что должны это делать. Все их взаимоотношения с окружающим миром сводятся к требованию: «Дай!» А если мир не желает давать капризному ребёнку то, что он требует, дитя дует губки и начинает ругать всё вокруг по принципу: «Мама не дала шоколадку – плохая мама!»

Таких людей сразу видно: они часто осуждают правительство, чиновников, друзей, родственников, погоду и расположение звёзд на небосклоне, обвиняя всех в своих бесконечных невзгодах.

Во всех окружающих их людях и даже явлениях инфантильные личности видят родителей, которые априори должны им всё, что дитя ни потребует, само собой, абсолютно бесплатно и безо всяких усилий.

Скажите, разве такие люди могут создать счастливую семью? Представьте, встречаются два таких капризных ребёнка, не знающих, как построить гармоничные отношения и начинают клянчить друг у друга: «Дай! Дай! Дай!».

Оба требуют, будучи искренне уверенными, что им «должны», а отдавать никто ничего не хочет. Абсурд, правда?

Секрет счастливых отношений

Чтобы вступить в отношения и обрести семейное счастье, следует перестать быть инфантильным человеком. А для этого нужно понять, что каждый из нас с возрастом должен стать «сам себе родителем».

Ведь все мы понимаем, что чтобы было, что кушать, нужно заработать деньги, купить продукты и приготовить еду. Мы не сидим, как птенцы, с раскрытыми ртами, и не ждём, что на нас сверху посыплется манна небесная. Прежде чем что-то получить, нужно что-то сделать, что-то отдать, как-то вложиться.

И если с едой нам всё более-менее понятно, то почему же мы не можем перенести этот принцип в другие сферы нашей деятельности, в том числе в решение вопроса, как наладить отношения?

Однако большинство людей не могут устроить даже собственную жизнь, удовлетворить хотя бы свои запросы, живут несчастливо и почему-то считают, что отношения и семейная жизнь (читай – другой человек, скорее всего, такой же инфантильный) решат эту проблему.

«Мужчина должен, женщина должна»

Многие девушки считают, что их мужья должны полностью решить их материальные проблемы, а также обеспечить их подарками и развлечениями. А мужчины же ждут, что их жёны станут заниматься хозяйством, готовить еду, стирать-убирать, а также восхищаться мужьями и постоянно их хвалить.

В итоге вместо того, чтобы освоить какую-нибудь профессию и пойти работать, чтобы обеспечить себя финансами, а также найти себе хобби и друзей, девушки все силы бросают на поиски жениха, который должен сделать их счастливыми, желательно богатого и успешного.

А мужчины, вместо того, чтобы научиться эффективно вести хозяйство самостоятельно, а также добиваться успехов в карьере, спорте и других видах деятельности с целью стабилизации самооценки, которая не нуждалась бы в подкормке извне, свою мечту о семейном счастье видят в женщинах, готовых всё это им дать «бесплатно, потому что якобы должны».

Созависимые отношения, и в чём их опасность?

Единственный выход, который смогли найти для себя представители обои полов – это «обмен»: мужчина зарабатывает и развлекает, а женщина хозяйничает и восхищается. Я – тебе, а ты – мне.

Это созависимая модель отношений, и семейного счастья она принести не может. Какое-то время подобная «схема» в семье будет работать, но потом неизменно начнутся «сбои», которые чаще всего выражаются в спорах супругов, чей вклад в отношения более важен и ценен.

Муж будет уверен, что он несёт на себе основной груз ответственности – материальное обеспечение и защиту, а жена даёт ему в ответ очень мало. Она и убирается не идеально, и готовит не слишком вкусно, и выглядеть стала хуже, хотя должна всегда сиять и блистать для него. отсюда недовольство, .

Жена же будет спорить, крича, что она, работая по хозяйству и с детьми, не отдыхает почти никогда, зарплаты за это не получает, обслуживает мужа, а он даёт ей мало денег, внимания уделять не хочет, и помощи от него дождаться невозможно.

Каждый будет стремиться «продать дороже» свои услуги: делать всё меньше, а требовать всё больше, пока, в конечном итоге, супруги не рассорятся окончательно и не разведутся. Почему? Потому что оба – инфантильные личности, которые считают, что им должны сделать счастливым, потому что должны, и точка.

Как создать счастливую семью?

Создать счастливую семью могут только те люди, которые могут сами обеспечить себя и деньгами, и комфортом, и развлечениями, и отдыхом. Гармоничные отношения возможны только между двумя изначально счастливыми и – независимыми от внешних обстоятельств, от «воли судьбы», от других людей.

Такие личности вступают в отношения и семейную жизнь только ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, а не для того, чтобы получать от него как можно больше выгоды, потому что всем необходимым обеспечивают себя самостоятельно.

Тот, кто не счастлив с самим собой, не станет счастливым рядом с другим. Обычно самостоятельные не инфантильные люди вкладываются в семейные отношения поровну: деньгами, вниманием, ведением хозяйства. В принципе, они могут и разделить свои вклады по принципу «жена отвечает за хозяйство, муж – за материальное обеспечение», но выглядеть это будет принципиально по-другому, нежели в семье инфантильных супругов.

Ведь жена будет понимать, что зарабатывать деньги – дело непростое, потому что когда-то сама зарабатывала себе на жизнь, а муж также будет осознавать, что ведение хозяйства – большой труд, так как самому приходилось обеспечивать себя комфортом в быту. В этом их секрет .

Такие люди будут уважать деятельность и вклады друг друга, и им не придёт в голову обесценивать труд любимого человека. Как построить гармоничные отношения? Просто. Выйдите, наконец, из инфантильного возраста, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, сделайте себя счастливым и обеспеченным всеми необходимыми благами, и только потом решайте, как наладить отношения и семейное счастье.

Тогда у вас обязательно всё сложится, и наградой вам будет гармоничная и счастливая семья, чего мы вам желаем!

Сейчас мы рассмотрим основные принципы построения отношений в Семье в Новой эпохе. Это не значит, что эти принципы до сих пор не были известны. Они известны были и ранее, но при создании Семьи на них никто не обращал внимания. Наступило время, когда эти принципы стали жизненно необходимы! Люди поняли, что дальше так жить нельзя - все самые лучшие чувства, надежды и мечты превращаются в брак.

Семья - это социальное явление со множеством граней: бытовых, финансовых, экономических, социальных, взаимоотношений разных поколений… И попытки построить Семью только на чувствах, положив в основу только любовь-чувство, заканчиваются, как правило, браком. Поэтому, в фундамент нового учения о Семье закладывается иное понимание Любви.

Любовь - это космическая субстанция, живая, мыслящая, с высоким интеллектом! Это строящая, сплачивающая, движущая и соразмеряющая энергия Мироздания.

Любовь - это высокоразумная субстанция, в которой развивается жизнь! Такой подход в понимании Любви позволяет сознательно и мудро относиться ко всем её проявлениям. Именно такая Любовь создаёт Пространство Любви! Сейчас эти замечательные слова «Пространство Любви» всё больше входят в сознание людей. Поэтому можно сказать, что Семья существует для создания Пространства Любви!

Вот мы сейчас это и будем делать - в атмосфере «живой, мыслящей, с высоким интеллектом» субстанции будем строить фундамент Семьи. Пока фундамент, но ведь это главное! Если фундамент крепкий, то на нём будет хорошо стоять и хижина, и деревянный дом, и дворец.

Форма Семьи - это сам дом, и здесь каждый может сотворить всё, что пожелает. Но чтобы дом мог стоять многие годы и выдержать любые испытания, нужен крепкий фундамент, построенный по всем правилам. В фундамент нужно заложить основополагающие принципы построения отношений, такие, которые уже не приведут к браку.

Раньше в фундамент супружества были заложены регулирование половых отношений и управление собственностью. Многотысячелетний опыт показал, что эти принципы приводят к браку.

Сейчас мы берём за основу новые принципы и мотивы. Как я уже говорил, эти принципы известны и многие повторяли их не раз, но заложить их в основу Семьи, договорится с любимым на берегу о том, на чём стоять будет их счастье, этого не делал, наверное, никто. Поэтому большинство хижин, домов и дворцов разрушилось, не выдержав испытаний жизни или они стоят покосившись, со множеством подпорок.

Эти принципы - столпы мировоззрения человека. И если он их примет и реализует, то дальше всё в его жизни будет развиваться естественно и счастливо.

А что делать тем, кто уже имеет дом, но он трещит, шатается, рушатся стены? Ведь в основном семьи построены не на крепком основании, а на заблуждениях. И что - в этом случае нужно строить заново? Я предлагаю выход! Есть в строительстве такой приём - дом приподнимается домкратами и под него подводится фундамент. Вот этот вариант предложим и для брака. Надо честно посмотреть на сложившуюся ситуацию, вместе обсудить состояние дел и принять решение - преобразовать брак в Семью. Конечно, для этого надо потрудиться: понять и обсудить принципы и мотивы построения Семьи, а главное - начать претворять их в жизнь. Нужно построить осмысленные, мудрые отношения! Не сразу они могут войти в сознание, а тем более проявиться в жизни, но постепенно шаг за шагом фундамент можно укрепить и дом отремонтировать, наполнив его новым счастьем.

А если другая половинка не желает трудиться над построением новых отношений, то надо принимать решение - продолжить жить в браке или строить Семью в новом пространстве. Когда существует брак и в нём из года в год ухудшаются отношения, от этого становится плохо всем: не развиваются взрослые, страдают дети и род в целом, от этого возникают проблемы в обществе. А если брак разрушается, то появляется надежда, что возникнет хотя бы одна Семья! Многие в течение всей жизни пытаются сохранить брак на жалости, а это очень плохой материал: жалость разрушает личность!

Следует сказать, что эти принципы и мотивы, положенные в фундамент Семьи, никак не ограничивают творческие процессы в ней, наоборот, они пробуждают вдохновение, придают огромную мощность реализации творческого начала в человеке.

И эта мощность пары не тратится на выяснение позиций, на устранение конфликтов, а вся реализуется в творческое развитие!

Как мы уже говорили, атмосферой, где будет строиться Семья, является не «любовь без ума», не страсть, не любовь-собственница, не эгоистическая любовь, а повое, глубокое и ёмкое понятие Любви, как космической субстанции, живой, мыслящей, с высоким интеллектом, строящей, сплачивающей, движущей и соразмеряющей энергию мироздания. В такой мудрой атмосфере уже не может быть брака!

И первый принцип, который мы закладываем в фундамент Семьи - это божественность человека.

Давно и много говорят о божественности человека, но реализовать её в жизни даже и не стремятся, тем более в вопросах создания Семьи. А нужно не просто вспомнить свою божественность, но и реализовать в Семье понимание того, что человек - создатель своей жизни, своего пространства. Пора человеку осознать, кто он есть на самом деле, и взять на себя ответственность за свою жизнь. Только с такой позиции он станет хозяином своей жизни и своего счастья.

В принципе, осознания божественности вполне достаточно для счастливой жизни. Больше ничего и не нужно бы говорить. Осознавая свою божественность, реализуя её в жизни, человек легко решает свои задачи.

Если бы человек хотя бы сутки мог прожить в своём божественном состоянии, он бы решил все свои задачи на Земле!

Однако есть ум, который никак не желает отдать власть над человеком. Для этого ума и нужны все дальнейшие разъяснения. Чем больше ум властвует, тем больше он требует разъяснений и доказательств. И эта глава - своеобразный тест на свободу человека от власти ума. Чем легче человек воспринимает новые принципы и мотивы, тем он более свободен.

Проблемы в жизни человека возникают тогда, когда он забывает, что он бог и поступает небожественно. Осознающий себя бог разве поднимет руку на ближнего? Разве он сможет обвинить кого-то, обидеться или станет ревновать? Наоборот, он не только сам будет стараться творить добро, но и другим будет помогать в этом.

Религии, призванные помогать человеку быть божественным, боятся заявлять о таком его статусе - вдруг проявится в человеке гордыня. Таких примеров действительно было много в истории и сейчас они встречаются. Что же, так и держать людей в статусе «раба божьего», «вечного грешника»? Сейчас сознание многих достигло такого состояния, что они понимают свою божественность, как великую ответственность перед всем Миром. Вот к этому и надо вести людей.

Во все времена мудрецы, посвященные, пророки говорили: «Вы боги!» и призывали жить божественно.

Как можно чаще вспоминайте о том, кто Вы есть на самом деле, в самых малых элементах жизни, смотрите на жизнь вокруг себя глазами бога и проявляйте своё божественное состояние. Хотя бы несколько минут в день! Это особенно важно в сложных ситуациях! И это принесёт замечательные плоды. Помогите детям вспомнить, что они боги - они это сделают легко и с удовольствием!

Второй принцип: мы все - Одно и мы все разные.

Эта божественная дихотомия в настоящее время не просто философский постулат, сегодня это уже необходимое условие расширенного сознания и счастливой жизни. Это становится естественным принципом жизни. И тот, кто живёт так, приносит в свой дом счастье.

Мы все - части единого организма, части тела Бога, и каждая часть выполняет свои функции, имеет своё значение и своё отличие. Это единство и отличие сохраняется как на уровне микромира, так и на уровне макромира. Сам человек является Космосом для своих микромиров и, в то же время, он часть Макрокосма. Пришло время вывести своё сознание в такое состояние.

В любой жизненной ситуации, когда хочется запустить в другого чем-то тяжёлым, вспомните, на кого руку поднимаете - на часть себя! Когда хочется обидное сказать, подумайте, что стремитесь обидеть себя же. Когда мысль тяжёлая в адрес другого возникает, осознайте, что энергию мощную к себе же посылаете. Остановитесь и не делайте этого! А если сделали уже - другой посыл сотворите, добрый и с любовью, чтобы рану, себе же нанесённую, залечить.

Этот принцип позволяет и состраданию придать созидательный характер. Многие сострадание понимают, как ощущение страданий другого и разделение с ним его проблем. Принцип «мы все - Одно» позволяет быть более действенным и реально помочь другому, даже если он находится за тридевять земель. Стремитесь сами быть здоровым, мудрым, радостным, счастливым - от этого станет лучше всем на этой планете! А хандра, обиды, гнев, зависть, ревность и т. п. даже исходящие от одного человека - нагружают всех остальных. И это хорошо видно на своей семье.

В Библии есть выражение: «Спасись сам, и спасутся тысячи». Каждый человек связан с тысячами других невидимыми нитями, и то, что думает и делает один человек - передаётся тысячам. Эти слова были написаны тысячи лет назад, когда на планете было меньше миллиона человек, а сейчас нас более шести миллиардов. Поэтому сейчас эта библейская заповедь должна звучать так: «Спасись сам, и спасутся миллионы!»

Такая глобальность сознания закладывается в Семье и реализуется в Семье! Осознающий свою связь со всем Миром, по иному относится и к членам своей Семьи.

С другой стороны, все люди разные, и не только внешне. Отличаются не только отпечатки пальцев, но и психика, характер, мировоззрение. Разве можно ждать, а тем более требовать от другого таких же мыслей и чувств, такого же понимания и поведения? Самое высшее проявление любви к человеку - дать ему возможность свободно проявлять себя, приобретать опыт, делать выбор.

Каждый человек не плохой и не хороший - он другой. А Ваша свобода заключается в своём выборе относительно его поступков.

Вот так следует понимать этот принцип и жить в соответствии с ним!

Третий принцип: мы все любим друг друга.

Этот принцип проистекает из предыдущего. Да, действительно, мы все любим друг друга, только забыли об этом. На уровне души - мы все - Одно и все любим друг друга. Пришло время вспомнить это важное качество человека и применить в своей жизни. И не надо никому ничего объяснять и доказывать - просто в любой ситуации проявлять уважение и любовь к каждому человеку. На первых порах хотя бы не осуждать, не гневаться, не обижаться, а спокойно относиться ко всему, что творит человек, то есть принять его таким, какой он есть. И постепенно терпение и смирение будет переходить в уважение и любовь. Под действием мудрой Любви, человек рядом с Вами будет преображаться. Это непростой и длительный процесс, но очень интересный. И тогда слова: «Я люблю человечество», «Я люблю людей» будут не простой декларацией, а наполнятся конкретным содержанием - любовью и уважением.

Этот принцип позволяет даже во время развода построить добрые отношения, сказав друг другу: «Любимый, мы любим друг друга, но не смогли открыть эту любовь на такую глубину, которая бы сняла все проблемы между нами. Мы предоставляем друг другу свободу - это высшее проявление Любви! И мы расстаёмся Друзьями! Я желаю тебе раскрыть ещё большую Любовь с другим человеком».

Четвёртый принцип: Бог всегда нов. Человек раскрывает свою божественность, когда творит новое.

Представляете, в мире нет двух одинаковых снежинок, и никогда не было за всю историю Земли! Нет двух одинаковых листочков и травинок, двух одинаковых глаз и пальцев, ни говоря уже о людях. Вообще ничто на этой Земле не повторяется, если в это не вмешивается человек. Человек стремится к повторению и из-за этого становится смертным.

Любой повтор приводит к остановке развития, застою, смерти.

Если человек желает быть здоровым и счастливым, ему нужно всегда находиться в творческом процессе и созидать новое. В фундамент Семьи также необходимо заложить принцип постоянного развития, тогда не будет привыкания и остановки в росте любви и развитии отношений.

Учитель Будда говорил ученикам: «Пламя свечи кажется вам существующим самим по себе, но это не так. Пламя непрерывно становится дымом, ему на смену приходит новое пламя. Пламя свечи всегда обновляется, оно не является одним и тем же даже в течение нескольких мгновений». То же самое происходит и с человеком. Человек - пламя! Человек - поток! Человек меняется каждое мгновение! И конечно это можно сказать и о жизни в целом. Но люди пытаются в своём сознании остановить поток жизни, зафиксировать его, и когда это удаётся, наступает смерть. Возникают мёртвые мысли и такие же слова, мёртвые чувства и такие же поступки - в жизни возникают проблемы и она останавливается.

Мужчина и женщина становятся особенно интересными друг другу тогда, когда они двигаются, меняются, развиваются.

Если муж стал всё больше внимания уделять работе, не торопится домой, значит дома ему не интересно, жена потеряла новизну, остановилась в развитии. И мужчина находит что-то новое на работе или на стороне. То же самое относится и к мужчине. Если женщина дома позволяет себе одеться как попало, быть без причёски, а из дома выходит совершенно другой, то мужчине есть о чем задуматься - он перестал быть ей интересным.

Пятый принцип определяет смысл жизни человека на Земле.

Смысл жизни заключается в создании счастливой жизни, исходя из его божественной сути.

Человек приходит на Землю, в этот разделённый мир, чтобы осознать, раскрыть и реализовать свою божественность.

Он может это выполнить только во взаимоотношении с себе подобными, то есть с людьми. Конечно, раскрытие человека происходит и во взаимодействии с природой, с животными, но это несравнимо с тем развитием, которое происходит при взаимодействии человека с человеком.

Конечно, намного труднее построить добрые отношения с человеком чем, например с кошкой или собакой - им дал кусок колбасы, вот ты уже и лучший друг. А с человеком такой номер не пройдёт. Чтобы с ним построить добрые отношения зачастую и пуд соли съесть мало. Поэтому многие ограничивают свой круг общения и уходят от взаимодействия с теми людьми, с кем сложно их выстроить. Но это уход от своей жизненной задачи! Ведь судьба не зря свела этих людей! И чем сложнее отношения, тем важнее задача!

Исходя из этого, второй принцип можно представить так:

Наиболее эффективная реализация божественной сути человека происходит в отношениях с людьми, в построении уважительных, любящих, дружеских отношений со всеми окружающими.

Это и есть смысл жизни человека! А уже через эти отношения решаются все остальные задачи: и материальные, и духовные. Через построение отношений, а не наоборот!

Большинство и не задумывается о смысле жизни, а тем более не ставят во главу угла отношения. Выбирают дорогу жизни случайно. Чаще всего идут туда, куда и все. А все идут по пути страданий, к браку, к смерти. Вот и ходят друг за другом из воплощения в воплощение. Поэтому определение смысла своей жизни - жизненно важно для каждого человека!

Если хочешь быть счастливым, нужно знать - зачем ты на Земле, зачем душа создавала это тело, а затем, исходя из этих знаний, можно увидеть и смысл создания Семьи. Зная планы души и выполняя их, обязательно сотворишь счастье!

Шаг за шагом, принимая эти принципы в сознание, человек осознаёт себя, своё предназначение и в жизни начинают происходить удивительные перемены! Как мы думаем, так мы и живём. Известная формула жизни срабатывает мгновенно - как только человек начинает думать по-другому, так и его жизнь становится другой.

Шестой принцип: Семья - наиболее эффективная форма для раскрытия божественной сути человека и лучший полигон для реализации смысла жизни.

Исходя из того, что смысл жизни заключается в построении отношений, именно для этого души идут в этот разделённый мир, видно, что Семья - это лучшая форма для многоплановых, наиболее глубоких и длительных отношений.

Сейчас многие пытаются доказать, что Семья себя изжила и уже не несёт тех функций, которые у неё были ранее, и что от неё следует отказаться. Но все эти претензии относятся к браку, а не к Семье! В основе брака лежали другие принципы и поэтому он и стал браком. Вот пусть он и уходит со сцены жизни!

Человечество повзрослело настолько, что может создавать Семью, основываясь не только на чувствах, но и на разуме. Такая Семья будет жить и развиваться дальше, именно она произведёт коренные изменения в обществе. Сейчас пришло время придать новый статус Семье и это зависит от каждого из нас!

Создавать Семью должен зрелый человек и его зрелость определяется, в первую очередь, выстроенной системой ценностей (Подробно о системе ценностей можно прочитать в книгах: «Материнская любовь» и «Живые мысли»).

Часто именно нарушения в системе ценностей препятствуют созданию Семьи. Ещё раз напомню, что Семья - это социальное явление и поэтому при ее создании нужно учитывать социальный аспект общества. И система ценностей позволяет этот аспект выстроить гармонично.

В этой семейной системе ценностей мужчина и женщина находятся на первом месте. И это очень важный момент! Никто и ничто не должен находиться на этой ступени - ни дети, ни работа… На втором месте - то пространство жизнедеятельности, в котором живёт эта пара. Это всё необходимое для их гармоничной и полноценной жизни. На третьем месте в системе семейных ценностей находятся дети. Только при таком раскладе могут состояться счастливые Семьи и счастливые судьбы детей. На четвёртом месте - родители и родственники - весь род, а точнее - два рода, из которых вышла эта пара. На пятом месте - деятельность, труд, творчество, работа. Уважаемые работоголики - задумайтесь! Очень важно - именно так выстроить систему ценностей. А дальше - всё остальное: друзья, рыбалка, хобби, духовные тусовки…

Принятая обоими супругами новая система ценностей гарантирует создание счастливой Семьи и её долгое существование.

Седьмой принцип: все отношения священны.

Действительно, ВСЕ отношения священны! Нет плохих или хороших - мы сами в своём сознании даём им оценку. На самом деле все отношения способствуют развитию человека, а те, которые мы называем плохими, особенно эффективно проявляют что мы за люди, насколько мы божественны и соответствуем словам Христа: «Вы боги…».

Наблюдается удивительная картина: люди основную задачу своей жизни - построение добрых, уважительных, любящих отношений со всеми встретившимися на пути людьми, не считают главной, допускают в отношениях много негативного, тем самым создавая себе огромные проблемы.

Отношения - это тот бесценный опыт, ради которого души и стремятся на Землю.

Придя сюда, люди забывают эту главную задачу и ставят во главу угла другие ценности.

Например, рождение и воспитание детей. Большинство считает, что дети им даются для продолжения рода, для обеспечения своей старости и т. п. А в действительности, для решения главной задачи человека на Земле,

Дети приходят к нам для нашего дальнейшего развития, для обретения опыта материнства и отцовства, для более осознанного проживания детства и на основе всего этого - для приобретения уникального опыта саморазвития.

Это уже иной подход к взаимодействию с детьми и он приносит удивительные плоды! Из отношений с детьми уходят рабство и крепостничество, дети раскрывают свои таланты, в их воспитании не возникает проблем, родители развиваются и счастье их прирастает.

То же самое относится к отношениям с родственниками, а тем более со своей половинкой в Семье. Мы соединяемся именно для этого - построить наиболее глубокие, уважительные и любящие отношения. А что происходит чаще всего? Родственники и «половинки» становятся самыми большими врагами и многие годы воюют друг с другом, не понимая, что тем самым создают огромные проблемы следующим поколениям. Через призму отношений нужно просматривать все сферы жизни человека!

Снова и снова напоминаю: наиболее полное раскрытие себя, а значит и выполнение задач на Земле происходит в отношениях человека с себе подобными. Отношения - самое важное в нашей жизни! И эволюция измеряется не техническими достижениями, а отношениями в обществе - ростом любви и уважения между людьми.

Бог говорит: «Священные взаимоотношения существуют там, где твой внутренний мир пересекается с внешним миром другого человека, а его внутренний мир пересекается с твоим внешним миром. А в наилучшие моменты ваши внешние миры тают от жара миров внутренних, позволяя этим внутренним мирам встретиться и пробудиться в сознании, что они Едины, - и ощутить это единство на опыте. Именно так проявляется в жизни то, что вы называете Любовью» (Эти слова приведены из книги Нила Дональда Уолша «Беседы с Богом»). Вот ещё одно определение Любви - это единение миров внутренних и внешних!

Другое дело, что одни отношения доставляют нам приятные ощущения и вызывают приятные чувства, а другие напрягают и даже заставляют страдать. Но они тоже создаются для нашего развития! А точнее - мы сами их создаём! Вот поэтому первые я предлагаю называть приятными , а вторые - полезными . И постепенно переводить своё сознание в такое состояние, в котором приятных отношений становится всё больше. Попробуйте! И вы сразу увидите результат. Поистине всё находится в нашем сознании!

Восьмой принцип: все взаимоотношения начинаются и заканчиваются в самом человеке.

Это известная формула жизни: всё находится в самом человеке или «царствие божие внутри вас есть». Она говорит о том, что не нужно искать причину на стороне, в ком-то другом - только в себе! Если определённые события и отношения выстраиваются в твоём пространстве, то значит в тебе самом есть всё это.

Люди друг для друга - зеркала.

Многие знают и говорят об этом, но во время конфликтов забывают обо всем и начинают обвинять друг друга. Но именно в сложный момент и нужно постараться увидеть себя в этом зеркале, то есть увидеть в себе и причину, и следствие этого напряжения. А, увидев, изменить что-то в себе. Это и есть раскрытие Себя, это и означает эволюция, это и есть стать богом своего пространства!

Нужно всегда помнить, ничто не происходит с человеком такого, чего нет в нём самом.

Глубочайшая иллюзия думать, что счастье зависит от другого человека. На основе этой иллюзии люди пускаются на поиски «своей половинки», которая должна принести счастье. Но этот поиск бесперспективен. Кто ищет половинку на стороне, тот практически никогда её не находит, а если и находит, то через некоторое время оказывается, что это совсем и не половинка. И даже в своей половинке нередко находят своего «врага № 1»!

Половинку, здоровье, радость и счастье жизни нужно искать и раскрывать в себе! Тогда и притянется подобное к подобному. Именно так надо воспринимать отношения с любимым.

Девятый принцип: качество отношений измеряется не их продолжительностью, а тем, кем стали люди в результате этих отношений.

Часто можно услышать: «Мы дружим со школьной скамьи!», «Они прожили вместе 20, 30, 40, 50 лет!» И эти факты преподносятся как нечто совершенное уже само по себе. Но нужно честно посмотреть - а чего они добились за столько лет дружеских отношений или совместного проживания в главном направлении - в развитие себя? У них прекрасное здоровье, значительно выросли любовь, дружба и свобода? Они помогли друг другу реализоваться в творчестве, у них прекрасное материальное положение и счастливые дети? Они стали духовнее, мудрее и стали уважаемыми среди родственников, друзей, в обществе? Как правило, всё далеко не так прекрасно, и зачастую длительные отношения не дают желаемого результата.

Как много на этих заблуждениях выросло брака! Многие, очень многие «тянут кота за хвост», то есть живут в очень плохих отношениях «ради детей», «мы уже столько прожили вместе, куда денешься?», боятся общественного осуждения или одиночества. Как много разрушено судеб взрослых и детей…

Иногда бывает достаточно одного дня или нескольких часов, чтобы коренным образом изменилась жизнь человека.

Когда в семейных отношениях наступает застой или они отклоняются от потока эволюции, Мир вводит «катализатор» - кого-то третьего. Всё начинается с короткого взаимодействия (вечеринка, командировка, отпуск…). Такая встреча может сильно «встряхнуть» человека, напомнить ему, что он мужчина (женщина), что есть ещё «порох в пороховницах». В такой встрече только позитив - Мир помогает человеку выйти из застоя. Но вот как он распорядится такой встречей - полностью зависит от самого человека. Если он осознает значение встречи, поймёт, что это подсказка и использует своё новое состояние для изменения отношений в семье, то эта встреча так и останется коротким эпизодом в жизни и импульсом, дающим развитие. Но если не поймёт и ничего не изменит, то события начнут развиваться по другому, более драматическому сценарию.

Взять лучшее в этом коротком взаимодействии, не «запасть», не «привязаться» к «катализатору», а привнести полученный опыт в семейные отношения - вот высший пилотаж отношений. Редко события развиваются по этому сценарию, но положительные примеры есть. Вот, например, женщина, испытав с другим мужчиной замечательное сексуальное наслаждение, осознав, что оказывается есть нечто большее, постепенно, мудро , приводит к такому состоянию и отношения с мужем. Чаще же происходит другое - избегают всяческих отношений (даже беседы) и ничего не меняют в семье или, испытав что-то новое, замыкаются, глубоко прячут в себе этот опыт и живут дальше с чувством вины или страха. Тогда Мир вынужден оказывать на эту семью ещё более серьёзное воздействие. Если один «выдержал» испытания и «ни-ни», не понял знака и ничего не изменил в семье, то Мир начинает действовать через другого, и не оставит в покое эту пару до тех пор, пока она не выйдет из застоя.

Конечно, лучше не доводить ситуацию до привлечения в пространство семьи третьего, а стремиться постоянно развивать отношения. Сейчас есть много литературы, позволяющей эффективно заниматься самообразованием, существуют различные центры… Если повезёт со специалистом психологом или сексологом, то можно изменить ситуацию в семье коренным образом, не доводя до радикальных перемен.

Ещё раз вспомним, главное - развитие, становление в себе бога. Этим и следует мерить всё, что происходит в семейных отношениях. И если эти отношения давно уже стали браком и не дают развития, может быть стоит осознать ошибки и построить другие отношения?!

Вот девять мировоззренческих принципов, которые обеспечивают создание счастливой Семьи.

Как обычно создаются семьи в наше время? Правильно, на основе влюблённости и взаимного влечения. И это не то чтобы плохо, но опасно. Сегодня мы разберём простые правила создания счастливой семьи, которые помогут избежать многих ненужных ошибок в начале отношений и далее в семейной жизни.

Как правило, все мы ждём, когда в кого-нибудь влюбимся, эта влюблённость будет взаимной, и тогда мы начинаем пытаться строить отношения. Если человек нам не нравится, то мы не будем с ним строить отношения, конечно, если нет другой заинтересованности, материальной, к примеру.

Этот момент нужно разобрать подробнее, так как влюблённость всегда таит в себе подводные камни.

Чем опасна влюблённость при создании семьи?

Если спросить у человека, что нужно людям для хороших семейных отношений , прежде всего, то он ответит про то, что должна быть любовь. И это правда. Но любовь часто путают с влюблённостью.

Люди, которые влюбляются, они как бы слепнут и не могут рассмотреть, какой человек перед ними, потому что в момент влюблённости человек кажется самым лучшим и идеальным.

Нам нужно учиться контролировать себя и свои чувства. Это покажется странным для нашего времени, но нужно сначала изучать человека на расстоянии, общаться с ним, узнавать его интересы и цели жизни и, ни в коем случае не сближаться. Особенно мужчинам опасно подпускать к себе близко женщину, иначе он сразу потеряет разум и в чём-то разобраться уже не сможет.

Это не означает, что влюблённость плохое явление, просто тогда гораздо труднее понять партнёра, с которым собираешься создавать семью. Отношения, которые начинаются с бурных чувств, очень часто становятся довольно тяжёлыми и конфликтными. Хотя если трезво смотреть на жизнь, то сегодня трудно найти идеальные безоблачные отношения, но об этом ниже.

Мудрое, но трудное создание счастливой семьи

Мудрецы, древние писания, опытные психологи рекомендуют, чтобы чувства вначале были не такими сильными и были контролируемыми. Чтобы парень и девушка сначала общались и изучали друг друга без половых отношений.

Если быстро случается близость и два человека не успели изучить друг друга, и не поняли, могут они быть вместе или нет, то потом уже поздно. Как только случается первый секс между влюблёнными, они сразу привязываются друг к другу и хотят наслаждаться.

В этом случае о каком-то общении и изучении уже речи быть не может. Они будут продолжать наслаждаться друг другом, пока не пройдёт влюблённость. Она обязательно проходит в промежутке времени от 3-х месяцев до 3-х лет.

И затем приходит отрезвление, которое открывает людей друг перед другом такими, какие они есть. Затем часто следует развод. Печальный итог. Поэтому очень мудро вначале отношений общаться без секса.

Если мужчина во время такого общения начинает бастовать и требовать секса, значит он не готов к серьёзным отношениям и не готов брать ответственность. Мужчина, который серьёзно настроен на создание семьи, то его уже не тянет так сильно к сексу, его больше интересует узнать женщину. Она должна сдерживать его.

Помните, что создание семьи должно начинаться с общения, а не с секса.

Отношения создаются с общения, а не с секса и никак не наоборот. Это то, что касается влюблённости и создания семьи. Может быть Вы знаете, что этот мир наполнен противоречиями? Поэтому сейчас немного про пользу влюблённости.

Чем полезна влюблённость для создания семьи?

Выше Вы узнали про опасность, которую таит в себе влюблённость. Но Бог ничего не создаёт просто так. В принципе, в наши дни, адекватный нормальный человек без влюблённости никогда не создал бы семьи.

Создавая семью, мы всегда привносим в свою жизнь большую кучу дополнительных трудностей связанных с деньгами, жильём, отношениями. Для того чтобы попасть во всю эту ситуацию и существует влюблённость.)))

Сначала нам кажется, что мы жить друг без друга не можем. Но постепенно пелена иллюзии падает и мы начинаем видеть всё что происходит уже другими глазами.

За время влюблённости мы успеваем привыкнуть и «притереться» друг к другу. Этого хватает, чтобы легче переносить различные проблемы и кризисы. Поэтому к влюблённости нужно относиться с разумом, зная, что без неё в этом мире тоже никуда.

Что ещё нужно знать для создания счастливой семьи?

В семейной жизни огромное количество вопросов и нюансов. Начиная от того, как и где найти будущего супруга, как выбрать и другое, заканчивая тем, для чего создаётся семья, как сделать счастливым партнёра и себя, как воспитывать детей и т.д.

Заключение

Создание счастливой семьи вопрос щепетильный и требующий определённого подхода. Основные моменты статьи, которые нужно усвоить:

• Влюблённость представляет опасность для создания счастливой семьи, если слепо идти у неё на поводу и не общаться со своим избранником на некотором расстоянии;
• Влюблённость необходима в этом мире для того, чтобы создавались семьи;
• Нужно учиться не культивировать секс в отношениях, а делать их более возвышенными, общаясь на различные темы и развиваясь духовно;
• Дополнительно перед началом серьёзных отношений нужно понять, что такое настоящая любовь, для чего создаётся семья и другие важнейшие вопросы.

Советы в статье, скорее всего, показались Вам старомодными, а может и вообще странными. Напишите об этом в комментарии, и я постараюсь донести это как можно более доступнее и понятнее.

Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие семьи базируются на авторитарных принципах, но без взаимного уважения и совместного обсуждения накопившихся проблем гармоничный брак не построить. Зачастую супруги имеют разные взгляды, интересы и моральные установки, не совпадают по характеру, обладают диаметрально противоположным темпераментом, но все эти препоны любящие люди вполне могут преодолеть.

Практическая психология построения отношений, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии, полезные для построения отношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Стратегия отношений супругов в браке

Первый принцип построения отношений – это принятие системы ценностей партнёра как равноценную своей.

Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни, и нам она кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять как в жизненно важных вопросах, так и в мелочах. Принципы построения отношений обычно касаются базовых ценностей людей. На что можно пойти, желая заработать деньги, допустимы ли внебрачные связи супругов, какие границы самораскрытия будут уместны, насколько важно, чтобы партнер обладал нравственными качествами, которые мне кажутся важными - эти и подобные вопросы решает каждый человек, находящийся в длительной связи, браке. Однако не всегда вопросы ставятся так глобально. Чаще именно мелкие бытовые привычки олицетворяют для нас разницу в жизненных подходах, становятся камнем преткновения. Например, женщине, которая считает, что завтракать должна вся семья вместе, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. По ее мнению, совместный завтрак - «это хорошо», значит, только так и должно быть.

При построении отношений между мужчиной и женщиной система жизни и ценностей вашего партнера так же важна, как и ваша. Обесценивание или критика этой системы, попытки проломить ее часто приводят к плачевным результатам.

Построение счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Вторая стратегия построения счастливых отношений: открытое обсуждение различия в представлениях супругов.

Обычно супруги понимают, что они разные, но точно ответить на вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов, и картина готова.

В каждой области существует целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. При построении крепких отношений открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным связям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой только потому, что они названы.

Точное понимание и заявление проблемы при правильном построении отношений – это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.

Построение гармоничных межличностных отношений супругов и детей

Третья стратегия построение гармоничных отношений – это формирование в семье своих уникальных правил.

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем), не может, и в здоровой ситуации не должна, точно воспроизводиться в новой семье. Новая семья - это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, способные удовлетворить обоих. При построении межличностных отношений новые, уникальные правила, учитывающие особенности именно вашей семьи – это что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно в вашем микрогосударстве. По сути, это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требованиям всех ее участников.

На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).

Кризис семьи, когда выясняется, кто что будет делать, кто за что отвечать, кто какую поддержку кому будет оказывать, считается не пройдённым, если новые отношения так и не родились, то есть отношения застряли на стадии претензий и никуда дальше не двинулись. В семейных отношениях во время кризиса семья находится одновременно и перед трудностями, и перед новыми возможностями. Если использованы эти возможности, члены семьи могут перейти на новый уровень близости, единства и взаимопонимания. Если же нет, то существует реальная опасность разрыва отношений.

Возьмем для примера построение отношений в семье между родителями и детьми. Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет в процессе переговоров супругов при построении отношений в семье, звучит так: различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности.

Эту установку при построении семейных отношений можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения: могут видеть то, что у них за спиной, - глазами другого. Два человека с противоположными взглядами могут существенно обогатить мир друг друга, если подойдут к этому с позиции возможностей, а не с враждебным настроем переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе из-за недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома, сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной, с точки зрения семейных отношений, и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющего решения.

Первый этап построения отношений между супругами в семье: постараться по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, что поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях друг друга и предпочтениях они могут узнать личные истории друг друга, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история, и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что его мнение важно, что партнер действительно хочет его понять. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

Второй этап отношений в браке: супруги определяют критически важные моменты. Например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Позиции супругов на этом этапе уже не так непримиримы.

Третий этап межличностных отношений супругов и детей: выработка общего решения. К примеру, ребенка определяют в частный детский сад на три дня в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности («только сад!» или «только дома!»). Ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Таким образом, пара приняла решение, основанное на более широком взгляде. Супруги довольны, так как оба чувствуют, что они услышаны и их аргументы учтены при принятии совместного решения.

Кроме того, на примере этого противоречия ребенок может наблюдать модель того, как можно договариваться с близкими, и это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Вопросов, связанных с воспитанием детей, множество, и для большинства из них можно найти решение, которое устроит обоих родителей. Но при любом виде построение отношений супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только тогда, когда все будет в точности, по-моему.

Этапы построения семьи

Этапы построения семьи

Строим или все должно произойти само по себе?

В одной из статей я использовал термин «строить отношения» на что получил несколько комментариев, в контексте, что, мол, отношения не стройка, и не таскание кирпичей. Отношения должны создаваться легко и непринужденно, а по сему, термин «строить отношения» не вполне подходит, применительно к личной жизни.

Я тогда задумался, может правда, неподходящий термин. И все же я считаю, что отношения можно и нужно «строить», назовите это «формировать», если этот термин кому-то ближе. Причем делать это осознанно, понимая, что отношения проходят определенные этапы, каждый из которых имеет свою специфику, свои законы и правила прохождения. Поэтому я все-таки буду использовать термин «строить», что, на мой взгляд, не подразумевает, что это трудный и тяжелый процесс, сродни подъему кирпичей на четырнадцатый этаж. Это всего лишь осознанный процесс формирования отношений.

Имеет ли значение где знакомиться? Где знакомиться или кто знакомится?

Один из самых популярных вопросов: «Где ПРАВИЛЬНО знакомиться?».

Чаще всего само появление этого вопроса связано с мысль, которую многие прочли в книгах Михаила Ефимовича - знакомиться нужно на работе, потому что, тогда ты можешь проверить человека в деле и увидеть, что он на самом деле из себя представляет.

Иногда столь категоричное следование этой рекомендации приводит к анекдотическим случаям. Однажды с вопросом обратился офицер, который проходит службу на танковом полигоне, мол, у нас на работе одни мужчины, а за пределами работы знакомиться нельзя. Что делать?

На мой взгляд, ответ на этот вопрос довольно простой. Не важно, где знакомиться, важно, кто знакомится. На старом сайте я проводил исследование, среди пользователей. Я просил ответить на два вопроса:

• Где Вы познакомились со своим партнером.
• Удовлетворены ли Вы тем, как складывается Ваша семейная жизнь?

Этот опрос не может претендовать на статус статистического исследования, тем не менее, около двухсот человек ответили на эти вопросы. И как оказалось, что факт знакомства на работе ни в коем случае не гарантировал более крепких и гармоничных отношений, по сравнению с другими вариантами знакомств. Более того, по результатам опроса, знакомство на работе находилось в середине рейтинга крепких семей со счастливыми супругами. Так что отвечаю на самый распространенный вопрос: не важно, где знакомится, важно, кто знакомится.

При этом сама по себе мысль, по поводу того, что истинную суть человека можно узнать только во время совместной деятельности - на 100% правильная и верная. И ее нужно обязательно реализовать на определенном этапе, о чем мы погорим чуть позже, когда будем разбирать специфику каждого из этапов построения отношений.

Как мы выбираем партнера?

В прошлой статье я приводил фразу:

«Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем».

Что означает эта формулировка?

Мы выбираем партнера, в отношениях с которым мы реализуем свои психологические механизмы. В частности наш психологический сценарий.

Если в характере у человека нет неосознаваемых патологических механизмов, у него стабильная самооценка, сформирован навык построения близких отношений, отсутствуют ярко выраженные эмоциональные проблемы. Другими словами если человек психологически здоров, то он будет стремиться к здоровым отношениям, построенным на любви, близости, уважении, совместной деятельности.

Такой человек будет избегать психологических игр, то есть формы общения, которая разрушает отношения, либо приводит к мучительным отношениям. Соответственно, такой человек будет избегать отношений с партнерами, которые предлагают ему поиграть в «игру». Если вдруг партнер предложит внести в отношения «патологию игры», то психологически зрелый человек откажется в нее играть. А если партнер будет настаивать, то он не будет соглашаться на отношения, которые его не устраивают.

Если же у человека есть психологические проблемы, то он начнет их проецировать в отношениях. Например, если у человека проблемы с самооценкой, уважением к себе. Для него привычна роль жертвы. То подсознательно он будет искать партнера, который возьмет на себя роль преследователя, что позволит полностью подтвердить свои сценарные установки. В основе таких отношений будет лежать психологическая игра, которую почему-то многие называют любовью. Хотя это два, практически противоположных понятия.

Другой пример.

Женщина, которая была старшей в семье, в которой был еще младший брат. И родители пытались сделать из нее няньку для брата. Внимание на нее обращали только тогда, когда она оказывала какие-то услуги по обслуживанию брата или семейных интересов. В итоге сформировался механизм, когда она свою ценность ощущала, только в контексте услуг, которые могла оказывать близким людям.

Соответственно практически запрограммирован типаж партнера, который ей нужен - это мужчина, о котором она будет заботиться, и ставить его интересы на первый план.

Когда типаж понятен, остается его только найти. При этом она будет игнорировать самодостаточных мужчин, потому что не понимает, а зачем она им нужна. Ведь ее функция «быть полезной» другим. В итоге она находит героя своего романа. Она начинает его обслуживать, помогать, избавлять. Он в ответ это не сильно ценит, считая, что так и надо. Она опять чувствует себя неоцененной. Обижается. В общем дальше все развивается по законам игры.

Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем

Когда понимаешь внутренние механизмы человека, становится понятно, почему он выбирает именно этого человека, и почему позволяет к себе относиться подобным образом.

Когда возникают проблемы в личной жизни, либо построении личной жизни, то подавляющее большинство вопросов, касается именно отношений. «Что сказать?» «Как ответить?» «Скрывать чувства или говорить о них?» Подобные вопросы вторичны, по отношения к вопросу, почему я угодил, в подобные отношения.

Правильный вопрос в данном случае: «Что нужно изменить в себе, а не в отношениях»?

На определенном этапе построения отношений партнер может предложить «сыграть в игру», и очень важно увидеть этот момент и не «поддаваться на провокации». Иначе Ваши отношения пойдут по пути страданий, неудовлетворенности и разрыва.

Этапы построения отношений логично вытекают из шести форм общения, которые мы рассматривали в предыдущей статье. По мере развития отношений, мы проходим путь, от поверхностных, до глубоких форм общения. Будут ли отношения строится на близости и деятельности, либо основой союза партнеров будет являться психологическая игра - это зависит от психологической зрелости партнеров, их преданности отношениям, понимании и осознанности действий при построении отношений.

Сейчас мы рассмотрим последовательность этапов построения отношений и дадим их краткую характеристику. В следующих статьях мы рассмотрим специфику и правила прохождения каждого из этапов.

Кастинг или диагностический этап

Самый короткий из этапов построения отношений, который длится буквально несколько секунд. В эти секунды мы оцениваем потенциального партнера, прежде всего по внешним критериям, в частности обращаем внимание на сексуальную привлекательность именно для нас, и отвечаем на вопрос, хотим ли мы познакомиться с этим партнером поближе.

Обычно у человека в голове есть некий образ партнера, некий типаж, и мы по сути дела сравниваем реального человека с образом в нашей голове. О том, как формируется этот образ и от чего зависит его степень «жесткости» у разных людей мы поговорим в следующих статьях.

Ритуально-развлекательный этап

Как следует из названия, на этом этапе общение партнеров находится на уровне двух поверхностных форм общения: ритуала и развлечения. Не нужно путать этот этап с распространенным терминов «конфетно-букетный» период, который характеризует скорее начала ритуального этапа.

Как я писал в предыдущей статье, и ритуал и развлечения (времяпрепровождение), относятся к поверхностным формам общения, поэтому в большинстве случаев на этом этапе партнеры в реальности друг друга не знают (хотя большинство считает обратное) и бывают очень сильно удивлены, когда отношения переходят на следующий этап развития отношений. Часто не удивлены, а скорее разочарованы.

Как Вы знаете, первая волна разводов случается в течение первого года, после заключения брака, и причина развода проста - в брак вступают люди, отношения которых находились на ритуально-развлекательной стадии и поэтому они просто не знали друг друга. Они начинают реально знакомиться друг с другом на следующем этапе «взаимной корректировки ожиданий», и через некоторое время задаются вопросом: «Ты кто?».

Более подробно этот этап мы рассмотрим в отдельной статье, потому что уже на этом этапе можно наблюдать «заход» на игры, а значит, очень важно этот момент уметь распознавать и не становиться на этот «скользкий» путь.

Кроме того важно не затягивать этот этап, т.к. когда отношения находятся на поверхностном этапе, отсутствует динамика отношений, что может приводить к потере партнерами интереса к этим отношениям. По этой причина зачастую многолетние встречи, так ничем и не заканчиваются. Вернее заканчиваются расставанием, а не созданием семьи.

Этап взаимной корректировки ожиданий (ЭВКО)

Начинается с момента совместного проживания, когда поверхностные формы общения (ритуал и развлечения) отходят на второй план, и партнеры переходят на более глубокие формы общения - деятельность, близость, игры.

Каждый человек в своей голове имеет собственную модель семьи, многие элементы этой модели человек берет из своей родительской семьи, в которой он воспитывался. Модель семьи человека состоит из большого количества ожиданий относительно того, как все должно быть устроено в семье. Начиная от мелких обязанностей, до распределения ролей, границ дозволенного, права «решающего слова» и т.д. Так как в подавляющем большинстве случаев ожидания партнеров в их моделях семьи могут отличаться. У кого-то этих отличий больше, у кого-то меньше.

Соответственно начинают постоянно возникать ситуации, в которых ожидания партнеров не совпадают, а подчас и совершенно противоположны друг другу. В результате начинается серия конфликтов, цель которых состоит во взаимной корректировке ожиданий. Основная задача формирование общей модели семьи (ОМС) - то есть модели семьи, в которой ожидания партнеров по большинству значимых вопросов совпадают.

Именно наличие общей модели семьи является отличительным признаком настоящей семьи, про которую говорят: «Муж и жена одна сатана». Семьи, которые не проходят этот этап и не формируют общей модели семьи, либо разваливаются, либо продолжают жить вместе «две сатаны», либо партнеры заключают негласный «пакт о ненападении».

В настоящей семье, где партнеры сформировали общую модель семьи - доминирующие формы общения деятельность и близость.

Этап взаимной корректировки ожиданий сопровождается довольно регулярными конфликтами между партнерами. По какому пути пойдут отношения в дальнейшем зависит от того, на сколько партнеры преданы отношениям, готовы слушать и понимать партнёра, готовы отстаивать свою точку зрения, готовы искать точки соприкосновения в разрешении противоречий. Обычно этот процесс более остро длится один, два года, после чего становится понятно по какому пути пойдут отношения.

Этап взаимной корректировки ожиданий мы так же будем рассматривать в отдельной статье.

Этап формирования общей модели семьи (ОМС)

Долго об этом этапе писать не буду, потому что острая стадия формирования общей модели семьи проходит на предыдущем этапе, но им не ограничивается. В дальнейшем конфликты протекают, может не столь остро, но в целом формирование общей модели семьи обычно занимает несколько лет. К тому же постоянно меняются условия, в которых живет семья, что требует вносить корректировки в общую модель семьи.

Эволюция Общей Модели Семьи

Человек плохо переносит однообразие. Начинается скука. Поэтому важно, чтобы внутри семьи, в отношениях был элемент новизны. В противном случае есть большая вероятность, что, несмотря на успешное прохождение 3 и 4 этапов, отношения могут попасть в кризис однообразия, что чревато поиском новизны вне семьи. Поэтому Эволюция общей модели семьи, это важнейший фактор стабильности семьи в долгосрочной перспективе. Об этом тоже поговорим отдельно. А так же рассмотрим две модели счастливых семей.

Такова последовательность и этапность построения отношений. Каждый этап имеет свои особенности и специфику прохождения, свои ловушки и правила. Об этом мы поговорим в следующих статьях.