Любовь женщины к двум мужчинам. Можно ли одновременно любить двух мужчин. Параллельные романы до поры

Самым многогранным и непознанным чувством людей является любовь. До сих пор ведутся споры на счет того, что это за чувство. Пока однозначно не сказано, что такое любовь, люди начинают полагать, что они могут любить двоих партнеров одновременно. Может ли женщина влюбиться сразу в двоих мужчин?.

Сначала женщина встречает одного мужчину, который пленяет ее своей красотой, обаятельностью, общительностью, легкостью, затем она сталкивается с другим претендентом, который достаточно серьезный, стабильный, материально обеспеченный. Бывают и другие ситуации любовного треугольника, где на вершине находится женщина:

1. Наличие .
2. Наличие бывшего возлюбленного и нового ухажера.
3. Отношения с одним человеком и получение внимания со стороны другого.

Женщина может запутаться в собственных чувствах, что достаточно естественно для слабого пола, который элементарно хочет любить. Можно ли любить одновременно двоих? В этом попробуем разобраться.

Что такое любовь?

Поскольку только исходя из понятия любви, можно понять, можно ли любить сразу двоих, попробуем рассмотреть данное значение. Можно ли любовью обладать? Если бы это было так, тогда любовь была какой-то вещью, которую можно потрогать, куда-то поставить, купить. Но в действительности любовь – это некая абстракция, чувство, испытываемое людьми. Поэтому любовь – это акт, действие, волевое решение самого человека быть заинтересованным партнером. Акт любви направлен на проявление понимания, заботы, внимания, душевного отклика.

Однако если любовь живет по принципу обладания, тогда объект любви лишается свободы и его начинают держать под контролем. Человек, который любит-обладает партнером, не заинтересован в развитии свободы, личности и жизни своего любимого. Он хочет им обладать, контролировать, руководить его жизнью по своему усмотрению. Несомненно, такой вид любви больше похож на рабство. И это действительно так, поскольку невозможно любить, запирая любимого человека в кандалы и контролируя каждый его шаг, как будто он – собственность.

Вот почему даже родительская любовь к детям часто вызывает сомнения, когда взрослые люди позволяют себе физически наказывать или приказывать своим детям жить так, как угодно им, без учета желаний и интересов самих детей. Любовь-обладание не предполагает свободы. Вот почему она начинает «вонять», как спертый воздух в комнате, которая не проветривается.

Настоящая любовь зарождается во влюбленности. Посмотрите, как ведут себя мужчина и женщина, когда только начинаются их любовные отношения. Они привлекательны, полны жизни, интересны. Они пока еще не обладают друг другом, поэтому всячески стараются привлечь внимание, позаботиться, очаровать, порадовать. Они живут в состоянии здесь и сейчас. Их любовь существует по принципу бытия. Они творят любовь, чувствуют ее и пытаются продемонстрировать друг другу, чтобы не упустить шанс быть рядом.

Но почему же любовь по принципу бытия вскоре пропадает? Потому что люди неправильно понимают любовь. Они думают, что это – чувство, которое само должно в них жить. А любовь на самом деле является волевым актом, действием, когда вы сами принимаете решение интересоваться и быть рядом с человеком. Несомненно, чувства должны присутствовать. Но они никогда сами по себе не возникнут, если вы не будете проявлять заинтересованность своим партнером. Если вам не интересен партнер, то пропадает и страсть, а вместе с ней и желание заботиться, радовать, делать что-то ради другого человека. Поэтому – это не само по себе приходящее-уходящее чувство, а ваше волевое решение заботиться и быть рядом с другим человеком, который вам интересен, приятен.

Вот почему, когда люди играют свадьбу, они перестают любить. Их любовь становится собственнической. То есть мужчина и женщина просто начинают пожинать плоды того, что получили в результате своего заключения брака. Они пользуются телами друг друга, деньгами, временем, домом, детьми и т. д. Они пользуются, а не создают, отдают, творят. Их любовь начинает жить по принципу обладания, требования. Партнеры начинают только желать что-то друг от друга, забывая о том, что вначале отношений они, наоборот, старались дать, заинтересовать, порадовать. Любовь по принципу бытия превратилась в любовь по принципу обладания. И в этом вина самих партнеров, которые не понимают, .

Отсюда появляется желание найти другого партнера (любовника), заняться групповым сексом, обменяться партнерами и т. д. Все это способы нахождения любви, поскольку люди понимают, что, требуя и обладая, они на самом деле не любят. Однако это ошибочный выход из ситуации, поскольку это лишь стремление убежать от проблемы, а не решить ее.

Человек не сможет найти любовь, пока не поймет, что это такое и как ее нужно творить. Пока человек думает, что любовь – это чувство, он не сможет полюбить. Но как только он поймет, что любовь – это его волевой акт, когда он по собственному желанию старается порадовать, позаботиться, защитить и заинтересовать собой своего партнера, что любовь создается им самим (а не она приходит сама по себе), тогда он сможет достичь высокого чувства. Любовь после регистрации союза может существовать, но это зависит только от самих партнеров. Если они и дальше продолжат заботиться друг о друге, радовать, заинтересовывать собой, наполняться жизнью, делиться, а не только требовать и ожидать, тогда их любовь будет существовать вечно.

Любовь – это не просто чувство, но и целостное отношение к человеку, вот почему рассмотрим причины, почему женщине кажется, что она любит двоих мужчин одновременно.

Причины любви сразу к двум

Нередко второй мужчина появляется там, где женщина чего-то не имеет в отношениях с первым. Например, мужчина может быть богатым, но не красивым, общительным, но глупым. Нередко парни бывают веселыми и интересными, но неверными и не перспективными. Причина любви сразу к двум может лежать в том, что девушка видит в обоих то, что ей очень важно. И эти качества одинаково важны для девушки. Нередко в такой ситуации женщина говорит: «Если бы этих мужчин можно было бы объединить в одно тело (в одного мужчину), тогда это был бы мой идеал».

Другими словами, любовь ко второму возникает тогда, когда первый не дотягивает до того идеала, с которым женщина хотела бы иметь отношения. А вот два мужчины идеально дополняют друг друга, причем их качества одинаково важны для женщины, которая не может выбрать, с кем быть и кого любить.

Другими причинами любви к двоим может быть:

1. Отсутствие взаимопонимания. Вроде человек хорош, но партнеры будто находятся на разных волнах.
2. Отсутствие интересного собеседника. Когда партнеры начинают общаться, они словно говорят на разных языках и по-разному воспринимают значение того или иного слова.
3. Отсутствие гармоничного секса. Как это называют, люди не совместимы в постели, однако во всем остальном у них все хорошо.
4. Самооценка, которая зависит от мнения других. Если пара сложилась по принуждению родственников или общества, тогда понятным образом у партнеров возникает любовь к третьим лицам.
5. Потеря остроты чувств. Вчера муж был любим, а сегодня он какой-то уже не такой приятный.

Может ли женщина любить сразу двоих мужчин? Психологи ответят: «Нет!». Любовь является целенаправленным чувством. Можно любить лишь одного человека, как это может происходить между мужчиной и женщиной. И здесь женщине следует признаться себе в том, что она на самом деле не любит одного из мужчин, а, возможно, она вообще никого не любит.

Нередко любовь к двоим партнерам говорит о том, что ни один из них не является настолько идеальным, чтобы женщина его полюбила. Один из этих мужчин больше подходит на роль постоянного партнера, а второй является его идеальным дополнением. Можно сказать, что без этого «дополнения» первый мужчина не так хорош, каким кажется женщине. И вполне возможно, что женщина не может остаться ни с одним мужчиной без второго, поскольку ни один из них не вызывает у нее чувств привязанности. Когда мужчины вместе – она их любит, а вот по отдельности – они уже не такие прекрасные принцы, какими могут казаться.

Возможен такой вариант, что один мужчина является заменой второму. Однако это может быть редкостью, поскольку мужчины должны обладать одинаковыми достоинствами и недостатками, отчего женщине может быть хорошо как с одним, так и с другим.

Что делать?

Оказываясь между двумя мужчинами, которые ждут, когда женщина примет решение, ей приходится выбирать. Причем выбор этот достаточно мучительный. Ведь по сути женщине приходится решать, от каких благ и достоинств мужчины отказаться ради того, чтобы второй кавалер со своими благами и достоинствами ее не бросил. Что делать?

1. Думать своей головой. Не слушайте ничьих советов. Понимайте, что вам придется жить с тем выбором, который вы сделаете.
2. Не признавайтесь никому в любви, поскольку это может причинить боль тому, с кем вы в итоге расстанетесь, и может быть лишним для того, с кем вы останетесь.
3. Разберитесь в причинах того, почему в вашей жизни появился второй мужчина. Вспомните, чего вам не хватало в отношениях с первым кавалером, из-за чего вы не были против знакомства со вторым. Можно ли как-то решить ту проблему, из-за которой вы завели интрижку на стороне?
4. Проанализируйте отношение двух кавалеров к вам. Очень важно в итоге остаться с тем мужчиной, который вас любит. Пока вы витаете в своих чувствах, один из партнеров (а, может, и оба) могут вас вовсе не любить. Посмотрите, что они делают ради вас, как к вам относятся. Быть может, если вы поймете, кто вас не любит, это поможет в выборе мужчины.
5. Представьте себе будущее с тем и другим мужчиной. Сначала побывайте в будущем с первым мужчиной, затем отправьтесь в будущее со вторым. Представьте все прелести совместной жизни, также не забудьте увидеть изъяны ваших отношений. Попробуйте определиться, в какое будущее вы больше бы хотели попасть.
6. Попробуйте не встречаться с одним из мужчин, чтобы немного побыть в отношениях с другим. Если такое можно проделать со вторым мужчиной, не видясь с первым, тогда побудьте и во вторых отношениях. Теперь решайте, в каких отношениях вам было лучше, — с тем и оставайтесь.

Можно прибегнуть к такому варианту, как уход от обоих мужчин. Позвольте себе побыть одной и посмотреть, за кем вы скучаете больше. Быть может, в такой ситуации вы сможете понять, кто вам дороже.

Итог

Психологи сомневаются в том, что можно любить сразу обоих. На самом деле либо любви нет вообще ни к кому, либо просто женщина запуталась, кого она любит одного, а второй является прекрасным дополнением ее любимого. Один из них уже ей подходит, а второй является лишь приятным дополнением первого. Осталось только выяснить, кто кого дополняет.

Когда-то глупые гости задавали тебе глупый вопрос: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» Ты терялась, обижалась и не знала, что сказать. А потом ты выросла и влюбилась. И с удивлением обнаружила, что теперь сама задаешь себе похожие вопросы. Потому что не можешь решить, кого из двух мужчин ты любишь по‑настоящему. А может быть, все-таки обоих?

Специалисты утверждают, что даже« психологию» нашего организма можно условно разделить на три части: одна отвечает за безопасность, вторая за эмоции и привязанность, третья за конкуренцию. Потребность в той или иной составляющей бывает разной: кто-то нуждается больше в эмоциях и в меньшей степени в конкуренции, кто-то наоборот. Но факт в том, что гармоничные отношения между мужчиной и женщиной обязательно удовлетворяют всем трем потребностям. Если же чего-то не хватает, один из партнеров волей-неволей начинает искать недостающий фактор на стороне. На этой нехитрой базе основано большинство измен. Те, что инициированы женщинами, не исключение. Но вот в чем принципиальное отличие — мужчины более честны сами с собой: эту люблю, а с этой провожу время, тогда как многие девушки действительно уверены, что любят сразу двоих мужчин.

ИСТОРИЯ 1

Об эмоциях

В свои 26 моя подруга Аня уже начальник отдела на крупном автомобильном заводе. Она владеет в совершенстве французским, танцует, поет, катается на сноуборде и коньках. Да и вообще, отличная девчонка и друг. Когда я с ней познакомилась, Аня уже была замужем за Колей. Они встретились восемь лет назад: подруга поступила на первый курс, Николай учился на пятом. Закрытый с виду мальчик внезапно вспомнил забытое слово« инициатива» и в короткие сроки завоевал сердце девушки. Для всех они быстро стали« Аней и Колей» — только так, вместе. Мы, друзья, воспринимали их как единое целое и подумать не могли, что когда-нибудь эти прекрасные ребята разведутся.

По-моему, они сами не поняли, как это произошло. Аня уехала на стажировку во Францию, встретила там Данилу, подружилась с ним, потом вернулась в Москву, снова уехала… Коля страдал, пытался дать понять жене, что хочет видеть ее дома, усиленно работал, чтобы обеспечивать ее жизнь в Париже, взял кредит, урезал по максимуму расходы. Недовольство он копил в себе долго, ничего Ане не объясняя, а через какое-то время сообщил, что приедет в Париж и привезет ей документы о разводе. Ничего Коля в итоге не привез: показался на пороге парижской квартиры с букетом цветов, и они помирились. После чего Николай умчался обратно в Москву.

На следующий день тот же порог переступил Данила и сказал Ане буквально следующее: «Ты единственная женщина, которую я вижу рядом с собой». В общем, спустя несколько месяцев Аня и Коля развелись. Процесс был мучительным, они оба рыдали в загсе, и «разводная» тетя никак не могла понять, что тут вообще происходит. Весь следующий месяц Коля висел на ушах у друзей так, что мы стали медленно сходить с ума. Он не понимал, что случилось с его жизнью и почему они с женой больше не вместе. Аня же готовилась к свадьбе с Данилой, но каждый раз, когда в ее присутствии речь заходила о Коле, начинала рыдать: не расстраиваться, не тосковать, а натурально реветь в три ручья. Мы шушукались между собой, что, может, надо намекнуть друзьям, что они совершили ошибку, которую в общем-то еще не поздно исправить, но тут Коля нашел себе девушку, а Аня вышла замуж. И все успокоилось.

Когда я спрашиваю Аню, к чему были эти слезы, она отвечает: «Мне кажется, я люблю их обоих. Коля всегда был мне старшим другом, он забрал меня из-под родительской опеки, вел по жизни. Но я не всегда его понимала, хотя, безусловно, любила. У меня когда-то был такой эпизод: в старших классах я влюбилась в мальчика и написала ему записку: «Ты мне нравишься. А я тебе? Подчеркни: да или нет». И он подчеркнул« нет», да с такой силой, что прорвал бумагу. Я тогда сделала для себя вывод, что в меня, наверное, нельзя влюбиться. А Коля стал такой« открывашкой», первым, кто доказал обратное. Он радикально жесткий, тогда как Данила мягкий. Я знаю, что содержание важнее формы, но с Колей я никогда не могла понять, почему он обнимает меня, когда мы наедине, и не может прижать к себе на людях. С Данилой таких вопросов не возникает. И, как оказалось, для меня этот эмоциональный комфорт очень важен. Брак с Даней я выбрала осознанно и свое будущее связываю именно с ним. Впрочем, знаешь, у меня сердце екнуло, когда однажды мы с Колей встретились, и он сказал: «Иногда мне видится такая картинка: прошло много лет, у нас уже взрослые дети, и вот мой сын приходит устраиваться к тебе на работу. Ты берешь его, у вас складываются прекрасные отношения. А потом наши половинки куда-то исчезают, и мы снова вместе. Только уже зрелые, опытные, с детьми. И все забыто».

Комментарий психолога:

«Под словом« любовь» каждый из нас понимает что-то свое: для кого-то это страстное желание, для кого-то дружба, для кого-то эмоциональный комфорт. Кто-то хорошо себя чувствует в родительско-детских отношениях, играя роль« папиной дочки» или, наоборот, «мамочки». И это тоже любовь. На самом деле вот эта ситуация« люблю двоих мужчин» — одна из самых популярных причин обращения к психологу. Когда мы начинаем подробно разбираться с клиенткой, выясняется, что каждый из ее возлюбленных удовлетворяет одну или несколько потребностей. Например, с одним ей спокойно, надежно, комфортно, с другим — страсть, эмоции, но при этом тревога и нестабильность. Вот и получается расщепление: душа требует тепла, а тело огня. Не у всех получается с этим справиться».

ИСТОРИЯ 2

О безопасности

На прием к психологу Алина пришла, когда ей исполнилось 30. Состоявшаяся красивая женщина, десятилетний крепкий брак, сын и… любовник, с которым она встречается уже не первый год. Психолог начала беседу издалека, разузнав обстоятельства, при которых росла и взрослела Алина. Родители девушки развелись, когда дочке было три года. Ее отец представлял собой гремучую смесь поручика Ржевского и Остапа Бендера, его обожали все: друзья, начальство, женщины, но жить с таким человеком было крайне сложно, практически невозможно. Яркий, взрывоопасный, он мог в течение одного вечера напиться, подраться, признаться в любви и увезти к самому краю Вселенной… С ним было весело ровно до того момента, как мама Алины обнаружила, что на краю Вселенной топчется целый гарем из таких же очарованных странниц.

Женщина выгнала мужа из дома и оказалась одна с ребенком на руках. Десять с лишним лет они жили на грани бедности, переезжая из одной съемной комнаты в другую, питаясь фактически одним хлебом и отчаянно надеясь на лучшее. В конце концов мама Алины нашла мужчину, который полюбил ее всей душой. Он был очень тихим, домашним, хозяйственным. Женщина с ним расцвела, успокоилась, они уже больше 20 лет живут душа в душу, словом, идиллия. И какой прекрасный пример для дочери!

Вот Алина и выросла с довольно жесткой установкой: мужчина должен быть надежным, тогда он сможет сделать тебя счастливой. И когда девушка выбирала мужа, она ориентировалась на образ отчима. Но ведь мама, прежде чем встретить своего принца, испытала на себе всю« прелесть» эмоциональной карусели, на которой прокатил ее первый муж. Если бы не страдания прошлого, она бы вряд ли смогла оценить главного мужчину своей жизни. Дочь же искала спутника исходя из опыта матери, а не из своего собственного. А потом Алина встретила« человека мира», свободного путешественника, раскованного, интересного, влюбилась в него и даже какое-то время жила на две семьи, не понимая, кого выбрать. «Мужа я люблю как родного, у нас замечательный сын. Но всем своим существом я рвусь на встречу с совершенно другим мужчиной», — признается она.

Комментарий психолога:

«Когда у человека есть определенная установка, он выбирает партнера не целостно, а по частям. Например, делает ставку на гипертрофированную верность, которая в итоге оборачивается скукой в семейной жизни. Или, наоборот, у женщины острая потребность в безопасности, а муж вечно то на байке, то на серфе, то на Ибице с друзьями. И тогда она начинает искать противоположный полюс. У мужчин, к слову, ситуация та же. Молодому человеку могут нравиться яркие, роковые женщины — он смотрит на них, восхищается ими. Но понимает, что в семейной жизни он сойдет с такой дамой с ума. И заключает с самим собой соглашение: находит тихую, спокойную девушку, которая становится матерью его детей, а восхищение выносит за пределы семьи. Приводит это в итоге к измене или нет — другой вопрос, тут все сугубо индивидуально и зависит от массы факторов».

ИСТОРИЯ 3

О конкуренции

Лена вышла замуж рано, на первом курсе. Вася буквально припер ее к мраморной колонне на факультете журналистики и произнес: «Хочешь не хочешь, а женой моей станешь». Полгода Лене удавалось убегать от ответа, но в итоге крепость пала под нешуточным натиском темпераментного рабфаковца. Полгода молодой человек ухаживал за Леной почти по‑королевски: встречал каждое утро с цветами, водил в кафе-мороженое, катал на такси по ночной Москве, а на гонорары скупал серебряные украшения килограммами. Лене не то чтобы все это было нужно, но повышенное внимание, безусловно, радовало.

После замужества первыми иссякли поставки серебра. Затем прекратились ночные прогулки. Последним пал цветочный ларек. Из пылкого ухажера Вася превратился в примерного семьянина, у супругов родились двое детей. И все бы ничего, но со временем Лена начала осознавать, что ей не хватает мужского внимания, комплиментов, восхищенных взглядов. А потом в редакции газеты, где она работала, появился новый симпатичный коллега, который однажды во время обеда, между супом и горячим, заметил, что более сексуальной женщины, чем Лена, еще в своей жизни не встречал. Одним комплиментом дело не ограничилось. Между девушкой и влюбленным юношей установились легкие, ни к чему не обязывающие отношения: секс, разговоры, секс, бокал шампанского, сигареты. Лена жаловалась коллеге на мужа, тот кивал в ответ и оправдывал его поведение. О будущем они не думали: молодому человеку ничего не нужно было от Лены, она же все сильнее понимала, как дорожит браком. «Знаешь, что в моей ситуации самое удивительное? Я не испытываю чувства вины. Совсем. И понятно почему: мой неожиданный ухажер стал громоотводом — всю накопившуюся на мужа злость я выливаю на любовника. И получаю от него свою порцию восхищения. Боюсь, что брак потерпит крах, если из моей жизни уйдет этот мужчина».

Любовный треугольник – это западня, опасный танец на лезвии ножа.

Женщина мечется между двух огней и не может разобраться в собственных чувствах.

От банальной измены тройственный союз отличается глубиной отношений.

Ходить «налево» можно сколько угодно, менять партнеров, как перчатки, а вот в треугольнике фигуры не меняются.

Можно ли любить двоих одновременно? Что это, психическое нарушение или просто потребность выразить свои чувства?

Источник: IStock

Выбраться из любовного треугольника порой сложнее, чем из Бермудского

О многоженстве не слышал разве что ленивый, а вот полиандрия (проще говоря, многомужество) – слово малознакомое.

А ведь в африканских и индейских племенах, автономиях Непала и Тибета можно часто встретить семьи, где у одной женщины два мужа.

Еще один яркий пример жизни втроем – «шведские» семьи. Многие считают такую модель ячейки общества гнездом разврата, но не задумываются о том, что людей может связывать не только хороший секс, но и глубокие чувства.

Источник: GIPHY

На два фронта

Отношения «па-де-труа» могут складываться по трем сценариям.

1. Мужчины не знают друг о друге . Каждый считает себя единственным и неповторимым, а женщине приходится быть Матой Хари и партизанкой в одном флаконе.

Нужно искусно лавировать между «вершинами» своего любовного треугольника и всеми силами скрывать правду.

Готовьтесь к чувству вины, моральным терзаниям и сомнениям – эту ношу придется тянуть в одиночку.

Если на горизонте маячит угроза разоблачения – нужно срочно расставлять приоритеты и выбирать кого-то одного.

Причем настолько умело замести следы, чтобы избранник никогда не догадался о присутствии конкурента.

Источник: IStock

Открывать карты опасно для здоровья: никто из мужчин не захочет носить ветвистые рога, их любовь и обожание обернется лютой ненавистью

2. Один из них знает о другом . От любовника наличие штампа в паспорте можно не скрывать.

Если его устраивают такие отношения, вряд ли он будет ревновать, что вы кому-то варите борщ или гладите рубашки.

Другое дело – если вы его кормите несбыточными обещаниями развестись.

Жизнь превращается в клубок лжи: мужу приходится врать, чтобы сбежать на рандеву, любовника клятвенно заверять, что готовы разорвать семейные узы.

Источник: GIPHY

3. Оба в курсе . Редкий случай. Такое случается, если между всеми партнерами сильная духовная связь или это простой секс без обязательств.

Может ли человек любить двоих одновременно?

Сердце женщины большое, в нем любви на всех хватит. Некоторые психологи уверяют, что человек не рожден моногамным – это лишь условности, социальные нормы и традиции.

«Двойная любовь» – не повод отправлять человека в уютное местечко с мягкими стенами, это не психическое расстройство и не девиация.

Угодить в ловушку любовного треугольника можно по разным причинам.

Эмоциональная пустот а. Так случается, что женщина не получает любви и тепла в браке.

И вроде муж – не бездушная скотина, а родной человек, но все равно в отношениях есть привкус фальши.

Источник: IStock

Ушла страсть, накал эмоций, а роман на стороне позволяет снова ощутить себя желанной богиней

Выбор . Иногда за фразой «люблю двоих» кроется нежелание выбирать.

За девушкой ухаживают два парня: Колю она любит за то, что он таскает ей цветы и читает стихи Есенина, а Диму – за веселый нрав и хулиганские манеры.

Вот если совместить эти две личности – получится идеал… Такие ситуации очень похожи на сюжет фильма «Ирония судьбы».

С одной стороны – надежный и рассудительный Ипполит, с другой – веселый и простой Женя.

Первый – редкий зануда-педант, второй – типичный «маменькин сынок». Вот и мечется Наденька между двумя несовершенными вариантами.

Источник: IStock

В этом случае психологи советуют разрывать отношения с обоими, потому что по факту женщине нравится собирательный образ из двух личностей

Интимная жизнь . Яркий и страстный секс как-то незаметно превратился в супружеский долг, и то по праздникам.

На теле мужа изучены все волоски и родинки, и даже знание «Камасутры» и суперсексуальное белье не всегда помогают поднять его с дивана.

Если жена понимает, что прежней феерии чувств уже не будет – она подсознательно ищет человека, для которого она будет не машиной по приготовлению пищи и воспитанию детей, а прекрасной и желанной женщиной.

Источник: GIPHY

Рутина . Она губит немало счастливых пар. Интрижка кажется самым разумным выходом из мещанского болота.

Любовник – как красивое и дорогое платье в магазине. Хочется и колется. «Нет-нет, между нами ничего серьезного» – с этих слов начинается падение в бездну.

Свободный поиск . Настоящий кастинг на роль лучшего мужа/парня. Сходила на свидание с одним, потом – с другим.

Обе встречи прошли чудесно и теперь вы как обезьянка из анекдота не знаете, куда пойти – к умным или к красивым.

Время идет, оба романа развиваются, а правильный ответ так и не находится.

Источник: GIPHY

Люблю себя . Женщина просто получает удовольствие от ухаживаний нескольких мужчин.

Подсознательно она чувствует себя этаким ценным трофеем, за обладание которым борются соперники.

Здесь нет любви, лишь больное самолюбие. Ситуация очень похожа на сюжет фильма «Великий Гэтсби».

Дэйзи купается во внимании и обожании обоих мужчин и при случае легко использует их чувства в свою пользу.

Вдохновение . Типичный случай для творческих натур: закрутила роман с мужчиной – и вот рождается новая песня или стихотворение.

Поначалу чувства кажутся глубокими и подлинными, но вскоре человек разочаровывается в объекте обожания и ищет новый.

Источник: IStock

В любовном треугольнике всегда есть пострадавшая сторона

Что делать, если любишь двоих мужчин?

Психология женщин отличается от мужской. Прекрасный пол склонен к самокопанию, гиперболизированному чувству вины.

Совесть у дам тоже не является рудиментом и периодически напоминает о своем существовании.

Что делать, когда придет время делать выбор? Поступить эгоистично, продолжая держать в руках судьбы и счастье двух мужчин или разрубить этот Гордиев узел?

Проанализировать причины . Вспомните, почему вы вступили на скользкую дорожку измены.

Уже прошло время и вы можете понять, настоящая ли это причина или придуманная вашим подсознанием.

Возможно, все началось, когда вы поссорились с мужем. Вы нашли временную отдушину, потом помирились с супругом – а сил разорвать замкнутый круг так и не нашлось.

Источник: GIPHY

Отношение мужчин . Важно понять, с кем из партнеров вам комфортнее. Только не забывайте, что идеальный мужчина – зверь, которого в природе не существует.

Недостатки есть у каждого. Любовник может быть хорош в постели, но оказаться жутким неряхой.

А муж, от которого без повода помятой ромашки не дождешься, на самом деле ваша поддержка и опора! Или наоборот.

Временный перерыв . Попробуйте две-три недели не встречаться с любовником. Проанализируйте, как изменилась ваша жизнь?

Возможно, это просто симпатия и способ скоротать время. А может, он необходим вам как воздух, и пока вы будете проживать эти адские дни без любви – решение придет само собой.

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Сегодня очень много и долго искала информацию в интернете и пришла в шок от того, что нашла. Сколько же глупостей зачастую пишут, прикрываясь психологией.

Меня интересовало можно ли любить двоих одновременно, психология, по заверению многих «специалистов» очень четко утверждает, что нет. Очень интересно. Мы до сих пор не можем ответить на вопрос , споры ведутся и по сей день, но в том что любить двоих невозможно, наука вдруг дает такой однозначный ответ. Это, как минимум, странно.

Конечно же, настоящий психолог никогда вам не скажет что вы не в состоянии любить двоих сразу. Психика человека очень тонкая, сфера чувств не до конца изучена. Если вы влюблены в нескольких людей сразу, то вам не позавидуешь, но утверждать, что вы обманываете себя, лично я бы не осмелилась.

Немного о чувствах

Любовь – это глубокая симпатия, к человеку. Вы хотите заботиться о мужчине, постоянно находиться рядом с женщиной. Иногда мы волею случая попадаем в любовные треугольники и никак , определиться с одним-единственным партнером. Они вызывают примерно одинаковые эмоции. Разобраться в себе практически невозможно.

Говорят, что если бы чувства к первому были сильны, то второго бы не появилось. Опять же, я бы не была столь категоричной. Жизнь настолько непредсказуема, случается всякое хотим мы того или нет. Судьба проверяет на прочность то ли нас, то ли отношения. Непонятно.

В любом случае ситуация уже произошла. Общество уверяет нас, что любить двоих нет, вы не в состоянии, зато обманывать – да, можете, но это криминально, плохо и неправильно. В принципе вы и сами должны понимать, что когда-то придется. Чем дальше вы отдаляете этот момент, тем хуже для вашей собственной психики.

Мысли рационально

Давайте на минуточку отойдем от размышлений о чувствах и подумаем рационально о том случае, в котором вы оказались. Оставим вопрос любите ли вы, испытываете страсть, привязанность или просто захотелось чего-то нового/надоело старое. Можно ли продолжать так жить дальше?

К сожалению, как бы вам этого не хотелось, но каждый день нахождения в любовном треугольнике губит вас. Не принимать решения – это тоже решение, но оно приводит к самым плачевным результатам. И причин тому множество.

Вы бы не читали эту статью, если бы вас все устраивало. Значит, есть некий дискомфорт. Вы грызете себя за то, что потеряли контроль над ситуацией и оказались в ней. Подсознательно вы хотите поступать правильно и знаете, что от одной девушки (или парня) придется отказаться.

Это действительно так. Какой бы выбор вы не приняли, какое-то время вы будете сожалеть о упущенных возможностях, но вам станет легче. Вы больше не будете никого обманывать, вести двойную жизнь, играть чужими чувствами. Вы определитесь и сможете строить нормальную жизнь, думать о планах на будущее и обретете гармонию.

Человек всегда стремится поступать «правильно», согласно нормам морали. Это в нас заложено и свидетельствует о нормальном развитии, устойчивости психики и множестве положительных качеств личности.

Даже если не задумываться о душевном здоровье, страх потерять тоже имеет место быть. Обман может вскрыться и вы окажетесь в неприятной ситуации. Когда приходится делить секрет сразу с несколькими людьми, которые не знают о тайне, ложь всегда становится явной.

В этом случае, у вас уже не будет возможности выбирать, в жизни, как правило, в этом случае вы теряете все. Что же делать?

Как выбрать

Совершенно точно, что вам придется выбирать. Для начала вам следует отстраниться от всех. Взять тайм-аут на размышления. Выделите себе неделю на размышления и в это время постарайтесь не общаться ни с одной из ваших половинок.

Несколько дней не думайте ни о чем. Отстранитесь и отвлекитесь от ситуации. Можете почитать хорошие книги о любовных треугольниках – «Прости… » Януша Вишневского, «Прикосновение » Колина МакКалоу, «Любовница Фрейда » Дженнифер Кауфман или «Миссис По » Линн Каллен. Они заставят вас задуматься о сложившейся ситуации, но несколько отстраненно, вне рамок вашей истории.

Через несколько дней отстранения задумайтесь, о ком вы чаще думаете, от кого ждете сообщений, кого не согласны делить (или подарить) другой женщине. По истечении выделенного срока вам нужно будет принять решение и больше никогда не сожалеть о содеянном.

Не стоит пытаться найти слабые и сильные стороны, прогнозировать с кем судьба сложится удачнее. Все люди настолько разные, а судьба не предсказуема. Уделите внимание собственным . В сторону одного из партнеров они будут сильнее.

На самом деле, выбор уже сделан, вам просто нужно с ним смириться и , а затем и непростой ситуации. Вы будете страдать, к сожалению, это нормальное течение жизни. Разлука всегда ведет к переживаниям. Их просто надо пережить. Простите за тавтологию.

Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой тает легче, чем снежинка на ладони. «Я возвращалась домой и не могла выкинуть Георгия из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и... не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала сердце».

Два года 42-летняя Кристина, фотограф, разрывалась между отцом своей дочери и Георгием, художником-иллюстратором, с которым познакомилась однажды на вечеринке. Обычный адюльтер, такой же, как тысячи других? Кристина уверена, что любила двух мужчин - пока с болью в сердце не порвала с любовником.

Откуда берется желание вести двойную жизнь

Почему некоторые погружаются в эту двойную любовь? Из страха брать на себя ответственность? Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного? Из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь «мамочка», там «любовница» - Фрейд утверждал, что мужчины часто оказываются не в состоянии соединить нежность и вожделение. И еще потому, что мы нередко хотим того, чего партнер не может дать.

«Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии, - размышляет клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен.

Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и «один партнер на всю жизнь», и «один партнер в один период времени». Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых».

Отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров или у одного из них ощущение недостатка чего-то важного в жизни

Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности.

По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни.

«Любовь нуждается в заботе, - напоминает юнгианский аналитик Всеволод Калиненко. - Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством». Порой это краткое увлечение, порой - глубокая любовная связь...

«В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе, - полагает Всеволод Калиненко. - Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего «Я», тем, кем мы хотели бы быть.

Но это - лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается. Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается».

Личный опыт

Наше подвижное время многих отрывает от дома: мужчины и женщины уезжают на заработки, оставляя дома близких, детей, супругов... Часто на новом месте возникают и новые отношения. Восемь лет назад Сергей получил предложение работать в фольклорном ансамбле и переехал в Москву, оставив в Феодосии жену и сына. Вскоре у него начался роман с Аллой, руководителем коллектива. Спустя год Сергей попытался разорвать отношения: «Я уже ехал в поезде домой, к семье. И вдруг меня пронзила мысль: Алла - это вся моя жизнь. Я любил жену и сына, но без Аллы все остальное просто теряло смысл. Я сошел в Туле и сел на обратную электричку».

Сергей и Алла до сих пор вместе, а жене он регулярно отсылает деньги. «Одно дело помнить о близких, заботиться о них на расстоянии. И другое - самому нуждаться в тепле, - объясняет клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Это два разных чувства: любовь-забота и любовь-нехватка. Когда человек исполнил свой долг перед родными, подтвердил свою состоятельность, он вспоминает о том, чего хочет для самого себя... Но бывает и по-другому, когда необходимость зарабатывать не разрушает отношения. Когда и деньги нужны, и расставаться не хочется. Тогда люди переезжают сразу семьями, как бы ни было трудно, или объединяются при первой же возможности».

Оказавшись на распутье

Марку 44 года. Он женат, у него растут трое сыновей. Год назад он резко изменил свою жизнь, в которой след в след шел по пути, проложенному отцом: институт, аспирантура, диссертация, должность начальника отдела на крупном предприятии. Защитив диплом, он женился на однокурснице, которая воплощала для него главные жизненные ценности: успех, престижную работу, крепкую семью.

В январе прошлого года Марк подал заявление об уходе: «Я больше не мог там работать, просто задыхался от скуки. Я решил открыть свое дело и поступил на курсы управления малым предприятием. Там я встретил Лену. Она азартная, заводная. Мы полюбили друг друга. Дома я чувствую себя в безопасности. Жена, даже не одобряя моего ухода с работы, как всегда, поддерживает меня. Я не хочу заставлять семью страдать, но все чаще думаю о Лене, мне ее очень не хватает».

Встреча с человеком может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности

В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направлено главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После 40 лет цели становятся иными. Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей.

Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности. Откажемся ли мы при этом, как Марк, от прежних достижений - или попытаемся совместить их со своими новыми устремлениями? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств.

Нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей - спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.

Если мы дорожим обоими

49-летняя Марина, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь. И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. Муж, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка...

С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: «У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь». А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости:

«Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда. Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях - любовном, сексуальном, интеллектуальном. Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения».

«Марина переживает два этапа любви: с одним - восторг идеализации и желания, с другим - умиротворяющую полноту прочных отношений», - считает Татьяна Воскресенская.

В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость это и минус, и плюс. Так что мы дорожим обоими возлюбленными - но по разным причинам.

На поводу у влечения

Мы можем любить двоих - но влечение испытываем только к одному из них. «Мы ищем себя всю жизнь, и иногда кажется, что поиск успешно завершен, - объясняет Всеволод Калиненко. - Но проходит время - и все начинается вновь. И когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя, вспыхивает сильное сексуальное влечение.

Мы жаждем соединиться с этой частью, обрести целостность. Это почти непреодолимое желание, с ним трудно бороться. Тогда как в устоявшихся отношениях сексуальные переживания утрачивают остроту: в них проявляется привязанность, а не страсть».

Но если второй роман не угасает сам собой, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать их - вернее, делить себя между ними - не так-то просто. Есть риск навлечь на себя упреки и обиды и там, и там.

Кристина, с которой начался наш рассказ, вспоминает, что не чувствовала себя виноватой, вступая во внебрачную связь.

«Однако несколько месяцев спустя положение стало невыносимым. Георгия мне не хватало физически, я худела, выглядела все хуже. Я терзалась, потому что не могла вообразить, что моей дочери придется пережить развод родителей, как мне когда-то. Я много думала. И мы с Георгием решили расстаться. Целый год я горевала, хотя считаю свой выбор правильным. Я сохранила брак, но влечение к мужу так и не вернулось».

Кризис - испытание для пары

В начале отношений другой человек привлекает нас потому, что в нем воплощаются наши бессознательные ожидания. А с течением времени мы можем точно так же начать бессознательно проецировать на него свою усталость, неудовлетворенность собой или обстоятельствами. И тогда мы обвиняем его (вслух или про себя) в своих неудачах и несбывшихся надеждах.

«Периоды кризисов неизбежны для длительных отношений, - напоминает Татьяна Воскресенская. - Но они дают партнерам возможность пересмотреть основания, на которых держится их пара. В это время можно понять, что в отношениях относится к нам самим и нашей внутренней жизни, а что - к партнеру и жизни именно с ним».

Мы познаем себя через другого человека. Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитывает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала? Предсказать невозможно. И пока выбор не совершен, мы оказываемся в ситуации, когда у нас - две любви одновременно...