О сепарации мужчины от матери. Общение с больной мамой-манипулятором. Как

Здравствуйте, прошу дать совет.У меня есть парень с которым мы живем вместе ему 33 года. Его мама контролирует каждый его шаг, он отчитывается ей куда поехал, что делал, звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят. Следит за каждым его шагом.Может позвонить в любое время и сказать отвези меня срочно в больницу или ещё куда нибудь.Манипулирует им как хочет. Мне вся эта ситуация очень не приятна. У нас очень часто срываются планы, по тому что мама срочно что то захотела от сына. Когда я ему говорю что мне все это не приятно, он объясняет мне это тем, что мама жалуется что дети не уделяют ей внимание и обижается если он ей не отчитывается, при чем у него есть сестра которой 31 год и она живет с мамой, но она не позволяет маме так собой манипулировать.

Здравствуйте, Светлана! давайте разберем, что происходит:

Его мама контролирует каждый его шаг, он отчитывается ей куда поехал, что делал, звонит через каждые два часа ему узнать чем он занят. Следит за каждым его шагом

если ВЫ хотите СОХРАНИТЬ отношения со своим молодым человеком, ТО НЕ ставьте его в ситуацию выбора между ВАМИ и ЕГО МАТЕРЬЮ! это ИХ отношения и ВАМ в них НЕТ места - ОН сам за них отвечает - нравится Вам это или нет - НО на ЕГО отношения с ЕГО мамой влиять ВЫ НЕ можете! также и НЕ расстраиваете ВАШИ с НИМ отношения тем, что будете вносить в них ЕГО маму! он НЕ сможет сделат выбор - с одной стороны его мама! с другой - ВЫ! если Вы хотите, чтобы и ОН научился ВАС слышать - встаньте с ним НА ОДНУ сторону, не тяните на себя! так и ему будет легче и комфортнее строить отношения с мамой НЕ скрывая ничего от ВАС! а со своими отношения со своей мамой ОН САМ РАЗБЕРЕТСЯ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Светлана.

И у Вашего парня, и у его мамы, конечно, есть серьезные проблемы с границами плюс зависимые отношения. К сожалению, чтобы решить эту проблему, этого должен захотеть хотя бы один из них. Но, судя по Вашему письму, Ваш парень либо не понимает, что у него серьезные проблемы, либо просто не хочет их решать по каким-либо причинам (есть понятие "вторичная выгода" - та выгода, которую получает человек в казалось бы непростых отношениях с другим; в этом случае, возможно, он просто до сих пор не повзрослел, и ему нужна материнская забота).

Конечно, Вас не касаются их отношения. Но если у вас с ним семья , на которую негативно влияет поведение его мамы, то это может стать уже и Вашим делом тоже. Вы можете строить отношения и границы не с мамой через Вашего парня, а напрямую с ним. Например, если вы с ним что-то запланировали, а тут мама со своими проблемами, то Вы можете сказать, что не собираетесь менять свои планы (так как это и Вас непосредственно касается), если мамино дело может подождать или она сама в состоянии с ним справиться. Это только пример. Вы сами лучше сможете подобрать ключик к Вашим близким. Прочтите мою статью о том,

Доброго времени суток. Мне 39 лет. Надеюсь на понимание и Вашу помощь в выборе правильного моего поведения для спокойствия моей души.
Все происходящее - давняя история, но я буду кратка.
Я выросла в многодетной семье , у меня 2 младшие сестры Ирина - 37 лет, замужем, есть дочь, и Настя, 32 года незамужем, сын от замужнего мужчины.
Моя мама росла в семье, где отец был заботливым и ласковым, а мать более груба, неласкова и слишком независима. В 18 лет моя мама стала жить отдельно от родителей, мужа выбрала себе безвольного и даже трусливого, когда я росла в семье своих родителей, то заботы и ласки на себе не ощущала, хотя нас всех троих сестер вырастили непьющими, некурящими, дали образование и многому научили, особенно тому, что что бы в семье не происходило, семья нерушима.
Я всегда недоумевала от одной вещи во взаимоотношениях моих родителей, постоянные упреки и СКАНДАЛЫ. С детства я старалась понять причину, пыталась помирить родителей, обижалась и ненавидела отца. Когда поступила в Педагогический институт, то с головой окунулась в психологию, и О УЖАС, я поняла, что моя мама - эгоист и манипулятор во всех их красках, ведь фразы "вы без меня загнетесь" или "я болею из-за вас", "вы мне должны по гроб жизни", я думала, что так все матери говоря, но нет, дальше больше. Я узнаю, что мою сестру Ирину вообще не хотели рожать, да, она не такая смышленая, как мы с Настей, но говорить об этом то зачем??? Теперь я Очень понимаю, когда я вышла из под контроля матери, а Ира стала "ближе" к ней, то эта связь для Ирины стала болезненно-необходимиой, она уверовала что именно сейчас мама её любит как никогда. Я отстранилась от матери на радость ей. Настя, работая на престижной работе, и имея упертый и горделивый характер, получила оплеуху - её понизили, в личной жизни - провал, в итоге она приняла решение быть матерью-одиночкой, родила и переехала жить к матери в квартиру, где живет мама, папа и бабушка. Эта квартира была приобретена от государства не без моей помощи, для этого меня вынудили развестись с мужем, и что я пережила, никого не интересовало...
К чему это я, мама в итоге, потеряв надо мной контроль и привязав к себе остальных дочерей, своими манипуляциями довела нас до ссоры. Сейчас мы не общаемся, но я то знаю, что я так смогу жить, хотя без них плохо, а с ними еще хуже.
Знаете, когда я вышла замуж, моя мама не была счастлива, она всем знакомым говорила, что я сбежала от нее. Когда мы с мужем стали жить душу в душу, это вызвало у всей семьи зависть. Когда я говорила, что у меня все хорошо, то в ответ непременно слышала в свой адрес колкость, или в лучшем случае игнор.
Я все эти моменты в поведении понимала и старалась не злить, сглатывала обиды, периодически мы подолгу не общались, но недавно произошел выпиющий случай, и я поняла, что с двумя манипуляторами я не справлюсь - к маме добавилась Настя...
Я поняла, что теперь в свой адрес буду постоянно слышать " вот у вас есть мужья, а я мать одиночка..." и вытекающие последствия. Хочу добавить, что Настя росла балованным ребенком, все дозволено, но когда ей позволили родить ребенка без мужа, тут стало понятно, что это ляжет психологическим грузом на плечи всех родственников.
В связи с этими скудными фактами у МЕНЯ к Вам вопрос - как мне строить отношения с моими родственниками, чтобы сохранить худой мир, и не слыть первым врагом???
Помогите советом, пожалуйста, я уже сама не сооброжу, что делать, может просто закончились силы держать под контролем отношения с родней и взвешивать каждое слово, т.к. хожу по лезвию ножа...
Спасибо.

Нередко к психологам обращаются люди, которых тревожит проблема взаимоотношений с пожилыми родителями, сводящими любые разногласия к запугиванию ухудшением своего здоровья или даже смертью: «Вот я умру, тогда будешь делать, что хочешь!».

Что же это такое? Просьба о помощи, попытка вызвать уважение у своего ребенка или проявление контроля и власти? Зачастую за подобной фразой может скрываться не реальная проблема со здоровьем, а манипуляция над своим уже взрослым ребенком с целью формирования чувства ответственности и вины. Но находясь в родственных отношениях, очень сложно самостоятельно определить ту границу, которая разделяет действительное ухудшение самочувствия у пожилого родителя и намеренное влияние на взрослого ребенка путем навязывания ему постоянного статуса «виноватого».

Рассмотрим пример из практики психолога:

За помощью к специалисту обратилась Анна. Она замужем и имеет двое детей, но отношения со своей пожилой матерью называет трудными: «Я не знаю, как заявить о своем мнении, своих интересах, и в то же время не доводить маму до ухудшения ее самочувствия. Мне кажется, что я не обделяю ее вниманием. Мы часто созваниваемся и приезжаем всей семьей в гости к ней и отцу. Но она все равно обижается в те редкие дни, когда я не могу ей позвонить, хотя знает, почему я занята и что это важно для моей работы. Я все чаще слышу от нее, что ей плохо и что она скоро умрет, а виновата в этом буду я. От таких слов мне становится больно. Я чувствую себя плохой дочерью, хотя стараюсь ей помогать. Эта ситуация забирает у меня много сил».

Позже в ходе консультации выяснилось, что с самого детства у Анны выработалась сильная зависимость от мнения матери, от ее реакций и настроения. Ситуации, когда мама прибегала к манипуляции плохим самочувствием были не редки, начинались внезапно и так же быстро заканчивались, когда она достигала желаемого от дочери. Анна уже давно не живет с родителями и имеет свою семью, но проблема зависимых отношений не разрешилась и продолжает ее беспокоить, как и навязчивое чувство вины по отношению к пожилой матери.

Анна не одинока в своей проблеме. На практике много людей попадает в схожую ситуацию.

Причин, по которым пожилой родитель прибегает к манипуляции смертью может быть много: сюда можно отнести низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью, желание контролировать повзрослевшего ребенка, в то время, когда на это нет реальных причин, несогласие смириться с тем, что ребенок живет своей самостоятельной жизнью и многое другое.

Давайте рассмотрим, кто наиболее подвержен попаданию в зависимость от тесных кровных уз:

· Прежде всего, это люди, имеющие сильную потребность в одобрении, растущие в условиях, в которых необходимо «завоевать» родительскую любовь своим хорошим поведением. Зависимость от одобрения может быть тесно связана с заниженной самооценкой личности, следствием чего является потребность в подтверждении своей значимости путем «хороших» поступков и действий. Таким образом, родитель, воспитывающий своего ребенка в подобном ключе, формирует у него стойкое желание соответствовать родительским запросам. В пожилом возрасте это может проявляться в требовании необоснованной и чрезмерной заботы и внимания к себе. В случае невыполнения родительских запросов, у ребенка, воспитанного в данных условиях, будет преобладать чувство вины, и его будут терзать мысли: «Я плохая дочь/плохой сын», даже есть на это нет реальных оснований.

· Также в такую ситуацию могут попасть взрослые люди, которые воспитывались в авторитарных условиях, где подавлялись попытки проявить себя, заявить о своем мнении, и/или в условиях гиперопеки . Часто такие люди бывают лишены самостоятельности и, даже имея свою семью, они склонны воспринимать мнение родителей как единственно верное и готовы жить по их указаниям. Отказ взять ответственность за свою жизнь порождает зависимые отношения с родителями, которые выполняют эту функцию за своего взрослого ребенка и тем самым претендуют на управление его временем и жизнью.

· Еще одна категория людей, подверженных манипуляции со стороны пожилых родителей, это люди с комплексом жертвы. Проявления жертвенности могут перекликаться с первыми двумя пунктами: это и не умение взять ответственность за свою жизнь, и желание завоевать любовь. Человек с комплексом жертвы мыслит негативно, не умеет говорить «нет», действует в ущерб себе. От него можно услышать: «За что это все мне?». Но говоря это, он берет на себя все больше и больше обязательств, даже тогда, когда его об этом не просят. Он буквально притягивает к себе негативные ситуации и живет ради всех, но не для себя, то есть «отдает себя в жертву другим людям». Оттого на него и наваливаются дополнительные обязательства, и он становится мишенью чужих запросов, в том числе чрезмерных и необоснованных капризов пожилых родителей.

Продолжение примера

В ходе работы с психологом Анна узнала, какие ситуации из детства спровоцировали то, что она имеет сейчас, а именно – чувство вины по отношению к пожилой матери, в условиях, когда Анна делает многое для того, чтобы ее поддержать и уделяет общению с мамой большое количество времени. Выявив причины такого поведения, Анна определила, какие установки мешают ей сказать «нет» в случае, когда капризы матери чрезмерны.

Важным пунктом работы было определение ее истинных желаний. Выяснилось, что Анна давно мечтает жить за городом, но подсознательно боится, что ее решение не одобрит мама. Проанализировав все за и против, она поняла, что сможет совершить этот поступок, не причинив ущерба своей работе и отношениям с матерью, так как будет находиться в хорошей транспортной доступности к городу.

После работы с психологом, она призналась, что многие ее опасения были напрасны и, поняв свои истинные желания, она стала чувствовать себя легче, а также перестала примерять на себя роль «виноватой дочери». Мама изменения в поведении дочери изначально приняла враждебно, но Анна не намеревается возвращаться к прежней модели отношений и верит, что маме нужно время, чтобы принять новые правила, ведь на формирование прежних установок ушло много лет. Также ее мечту о переезде поддержал муж, и они всей семьей активно обсуждают, как и когда они смогут воплотить это в реальность.

Чем Вам поможет психотерапия?

Важно понимать, что для решения данной проблемы необходимо верно определить ее истоки, которые, как правило, формируются годами, идут из детства и тянутся шлейфом во взрослую жизнь. Помощь психолога необходима, если вы хотите:

• Освободиться от зависимости слишком тесных кровных уз;
• Различать, в каких случаях просьба о помощи реальна, а в каких это инструмент манипуляции Вами;
• Научиться выстраивать отношения с пожилыми родителями, при которых Вы сможете проявить должное уважение к ним и в то же время не потерять себя;
• Выявить негативные детские установки и «сбросить их с плеч», чтобы с легкостью двигаться по жизни дальше;
• Определить свои истинные желания и потребности и научиться жить в соответствии с ними.

Преимущество работы с психологом заключается в том, что, будучи в родственных отношениях, мы видим ситуацию искаженно и нам трудно самостоятельно определить момент манипуляции со стороны пожилых родителей. В то время как психолог поможет понять, так ли это на самом деле и найти выход из ситуации, избежав нежелательных последствий и научив действовать по-другому, что поможет выстроить гармоничные отношения с пожилыми родителями и при этом не забыть о собственных целях и желаниях.

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности . Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции - это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие - для ответа с иронией, третьи - для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция .

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно - достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого , а значит, бессердечного , бесчеловечного , злого человека . Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны . Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция - это методика . Ваша задача - отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами - и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония - это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача - не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым - до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

- Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

- Он не может быть умным потому, что он музыкант?

Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты - мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

- Но ведь он их хорошо защищает.

Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

- Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

- Тогда ладно!

Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

- Да, ты ничего о нем не знаешь.

В любом случае я убежден, что все адвокаты - мошенники.

- Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

- У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Тебе дала его бабушка?

- Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

- И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

Да, я понимаю. И когда?

- Ты может просто предложить ему взять такси и…

Понимаешь, у него не очень с деньгами.

- Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

Это неважно, я поеду с тобой.

- Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

- Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...

Чем же ты завтра занята?

Мне нужно сделать много вещей.

Важных.

Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

- Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

Я оказываю тебе услуги.

- Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

- Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

- И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

- Подожди…

Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

- Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

Хорошо, теперь я в курсе.

- Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

- Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

- Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

- Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово - это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

- Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

- У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

- Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

Вы сами просили меня…

Созвать.

Да, и что?

Если я не согласую с вами время начала…

Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

- Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

Можно назначить на три часа дня?

Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

- Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

Три часа?

Да, назначай на три часа.

- Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

- Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

Но ведь мы здесь именно для этого.

- Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

- Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

Что у тебя за новая прихоть - уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

- Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, - это тревожный признак.

Ты никогда раньше так со мной не поступала!

- Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

Это не то же самое.

Что значит - это не то же самое?

- Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

А нам что делать?

- Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

Кто настроил тебя против меня?

- Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины - обманщицы.

- А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

- Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем - увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

- Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

• Пользуйтесь короткими фразами.
• Выражайтесь неясно.
• Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
• Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
• Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
• Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
• Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
• Оставайтесь вежливы.
• Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
• Избегайте агрессии.
• Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
• Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

1. Это всего лишь (ваше) мнение.
2. Можете продолжать так думать.
3. Можете продолжать в это верить.
4. Это лишь (ваша) интерпретация.
5. Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
6. Можете воспринимать это, как хотите.
7. Вы имеете право так думать.
8. Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
9. Если уж вы так говорите!
10. Если уж вы так думаете!
11. Это просто точка зрения.
12. Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
13. Вы видите только часть картины, это нормально.
14. Если вы не знаете, всегда можно додумать.
15. Вы можете это придумать.
16. У меня другое мнение.
17. Это возможно.
18. Это возможно… с вашей точки зрения!
19. Это правда.
20. Так и есть.
21. Разве не так?!
22. Со мной такое случается.
23. Бывает.
24. У меня нет точной информации.
25. Иногда нужно уметь это делать.
26. И еще, вы не всезнающий!
27. Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
28. Просто меня забавляет делать так же, как и все.
29. Все это знают.
30. Зависит от обстоятельств.
31. Очевидно, что это утверждаю не я.
32. Это слишком просто!
33. Вы говорите это мне?
34. Это не происходит всякий раз!
35. На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
36. Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
37. Лично я люблю, но разве это важно?
38. Внешность обманчива.
39. А я не чувствую дискомфорта.
40. Все зависит от того, о ком идет речь.
41. Вас это действительно не раздражает.
42. Я люблю быть оригинальной.
43. А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
44. В этом и есть мое обаяние.
45. Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
46. Никто не идеален, не так ли?
47. У каждого свой стиль.
48. О! Это очень интересная мысль!
49. Не беспокойтесь за меня.
50. Советы всегда пригодятся.
51. Будущее рассудит.
52. Поживем - увидим.
53. Иногда это что-то дает.
54. У каждого свой опыт.
55. Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
56. Да, я об этом не подумал!
57. В этом я бы не ошибся.
58. Я спокоен.
59. Спасибо!
60. Спасибо, что прочитали.
61. Спасибо, что оставили мне выбор.
62. Правда, есть ли у меня выбор?
63. Как обычно.
64. Очень мило, что вы занимаетесь мной.
65. Это мило, что вы мне разрешаете это.
66. По всей видимости.
67. Это не имеет значения.
68. Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
69. Я пользуюсь другой этикой.
70. Это вопрос морали!
71. Я в этом не сомневаюсь.
72. Конечно же.
73. Я вижу.
74. Ну хорошо!
75. Угу-угу.
76. Определенно.
77. Действительно часто.
78. Несомненно.
79. Я очень надеюсь.
80. Мы хорошо поняли друг друга.
81. Вы это прекрасно знаете.
82. Это печально.
83. Тем хуже!
84. Мне обидно за вас.
85. В этот раз да.
86. Нельзя быть все время неправым.
87. Я не думал, что вы это заметили.
88. Рад это от вас слышать.
89. Естественно, есть причины.
90. Это вы о себе говорите?
91. Мы говорим о разных вещах.
92. Вы так думаете?
93. Я не понимаю, о ком вы говорите.
94. У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
95. Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
96. Зачем вы говорите подобные вещи?
97. Каждый развивается по-своему.
98. Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
99. Нельзя все решать с помощью рассудка.
100. А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
101. Когда любят, не считают.
102. Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
103. Это вам до такой степени наскучило?
104. Почему?
105. Почему бы и нет?
106. А вы?
107. А вы, что вы об этом думаете?
108. Почему вы мне задаете этот вопрос?
109. Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
110. Это доставляет мне удовольствие.
111. Кто это сказал?
112. Где вы об этом узнали?
113. Вы сейчас рассказываете сплетни?
114. Как, по вашему мнению?
115. Что вы этим хотите сказать?
116. А что еще я должен был сделать?
117. Почему вы это говорите?
118. Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

• Это ваше мнение.
• В это можно поверить.
• Вы имеете право так думать.
• Это возможно.
• Такое со мной бывает.
• У каждого свои вкусы.
• Не беспокойтесь за меня.
• Я спокоен.
• Я в этом не сомневаюсь.
• Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

© Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…

Как перестроить свои отношения с манипулирующими родителями

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия . А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком : обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того . Что значит терпеть? Во-первых , понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых , постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный . Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов . На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение ».

Владимир Леви

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй . Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий . Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый . На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью.

Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.опубликовано