Почему конфликтуют мать и взрослая дочь. Дочь не хочет общаться с матерью

Вы празднуете Пасху? А как вы относитесь к тем, кто этого не делает?

Дочь перестала общаться с матерью.

Саша – это моя молодая клиентка, ей 21 год. На аудио консультации он рассказала, как сложно складываются её отношения с женихом. Они то сходятся, то расходятся. К концу беседы Саша обмолвилась про отношение мамы к её избраннику. Мама Маша переживает за Сашу, потому что видит, как тяжело эти отношения даются дочери. Мама считает, что свадьбы быть не должно, этот выбор дочери неправильный, молодой человек не ценит Сашу, не умеет беречь отношения, и его семья не даст молодым быть счастливыми.

На момент нашей беседы официально, в том числе и для родителей, Саша и жених расстались. Но неофициально — продолжали встречаться. Да, так вот хитро закрутилось. Чтобы не расстраивать маму, Саша решила не рассказывать ей о том, что они с женихом снова вместе.

Мы поговорили, я положила трубку. Но не тут-то было!

На следующий день мне позвонила… Маша! Та, которая мама Саши. Я не стала спрашивать, откуда у ней мой номер. Мама Маша озвучила следующее.

У них с дочерью всегда были близкие, доверительные отношения. У Саши были романы, это не мешало маме и дочке быть подругами. Но последнее время Саша отдалилась. Перестала рассказывать о себе, о своей жизни. Даже не рассказывает, что снова встречается с женихом.

Более того, дочь начала меняться! Раньше он вместе готовились к Пасхе, красили яйца, пекли куличи и освящали их в церкви, а иногда и службу стояли. А в этом году дочь сказала, что у неё нет времени на это, да и не очень хочется. Но это ведь семейная традиция! 20 лет так делали. Что происходит с дочерью? Что не так делает мама?

Как сохранить отношения с дочерью?

Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.

Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?

«Конечно, нет », — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле! »

Дальнейший наш диалог строился примерно так:

— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?

— Потому что жених на неё плохо влияет.

— А она знает про ваше к нему отношение?

— Конечно, знает.

— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.

— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.

— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?

— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.

— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?

— Нет, конечно. Ну а как же тогда?

— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.

— А как же мне вести себя по отношению к нему?

— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.

Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.

Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!

То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.

Вы переживаете из-за отношений с детьми?

Тема отцов и детей последнее время всё чаще появляется в моей практике.

Интересна ли она вам? Если да — добро пожаловать в мою группу Вконтакте здесь

Вопрос психологу:

Моя старшая дочь, 37 лет, всю жизнь привыкла делать всё сама: ей не нужны советы, много работает, в перерывах между работами (у неё их всегда больше одной) она со всей ответственностью занимается своим 4-летним ребёнком (гуляет, играет с ним, ездят на развивающие занятия). У неё за всю жизнь почти не было подруг, хотя она очень интересный человек, с хорошим чувством юмора. Всегда сложно найти время поговорить с ней. Если у неё есть финансовые трудности, она отказывается от помощи. Муж не работает, долго болеет, лечение постоянно требует денег. Ценой всему этого является её здоровье, периодически возникают те или иные болячки, о которых она может невзначай упомянуть. Но, как правило, она не хочет со мной разговаривать, даже по телефону, говорит, что у неё нет времени, злится. А если я не звонила в течение недели, то может потом при случае упрекнуть, что, мол, даже не позвонишь, не узнаешь, как у меня дела. Сама она не интересуется моими делами, моим здоровьем, но я и не напрашиваюсь, для меня самое важное - чтобы она была счастливой и здоровой. Я очень хочу ей помочь! Иногда она, умный человек, кандидат юридических наук, преподаватель, принимает очень глупые решения, делает вещи, за гранью моего понимания, как будто даже для того, чтобы ещё сильнее усложнить себе жизнь!!! А может, чтобы задеть меня. Например, у них и так есть собака, причём не обученная, агрессивная, так она собралась завести ещё одну. Это при том, что ей же и придётся за ней ухаживать, выгуливать, потому что муж этим точно заниматься не будет. Она звонит мне, только когда нужно посидеть с ребёнком, если он болеет и не может ходить в садик. Вообще считаю нашу семью дружной, мы всегда стараемся поддержать друг друга, с младшей дочерью у неё хорошие отношения, хоть они и не часто общаются, потому что живут в разных городах. В последний раз она сказала, что от моего звонка и вопроса про её здоровье у неё заболела голова, и что это именно я виновата. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с дочерью?! Как ей помочь?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Ольга.

Единственный способ найти общий язык с дочерью - это признать, наконец, ее взрослым человеком и позволить распоряжаться своей жизнью по своему, как она считает для себя нужным или возможным. Представьте, что какой-то человек (оставим сейчас эмоции на предмет родственных связей) регулярно вмешивается в Вашу жизнь, осуждает Ваши действия, критикует, подсказывает, советует, хотя Вы его об этом не просите, Вы вполне обходитесь без посторонних советов. Как Вы будете относиться к этому человеку? Скорее всего очень скоро сделаете все возможное, чтобы ограничить общение. Уверена, что у Вас есть достаточно людей, жизнь которых не совпадает с Вашим мнением, но Вы не навязываете им свои советы, если они Вас не спрашивают. К сожалению, мы мамы, считаем, что дети - это наша собственность и мы вполне имеем право без их жаления делать с ними, что считаем для них полезным, стараемся сделать все возможное,а порой и невозможное, чтобы сделать наших детей счастливыми.

Ольга, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой трое взрослых детей. Как порой трудно бывает до них достучаться! Но их жизнь - это их жизнь! И никто никогда не учился на чужих ошибках! Чтобы сделать выводы для себя из совершенной ошибки и начать ими пользоваться, надо "набить шишку" и не одну. Вспомните, как Ваша дочь училась в школе, Вы создавали условия, но ходила в школу она сама, делала уроки, отвечала у доски, писала контрольные и тд. Вы готовили обед для Вашей дочери, но кушала его она сама и наверняка у нее были блюда, которые она не любила, а Вы убеждали ее в обратном. Удавалось накормить против воли?Сомневаюсь

Ольга, если Вы хотите быть другом Вашей дочери, научитесь слушать и слышать ее. Наверняка она просит Вас о многом (возможно не напрямую), но Вы просто не слышите запроса, так все заглушает обида или досада, на то, что она исполняет Ваши пожелания.

Попробуйте хотя бы день прожить не осуждая, без критики. Попробуйте, одобрять ее действия, хвалить за достижения. Или хотя бы говорить: " Мне это не нравится, я с этим не согласна, но я уважаю твое мнение, взрослого умного человека и готова тебе помогать, дочь моя дорогая, любимая".

С ее отцом с 2015 г.
Я не хочу с ней ни жить не общаться.
Хотя был вариант когда разводились оставить ее с папой (папу любит), но тогда я не допускала даже и мысли такой, очень боялась что она меня бросит и останется с папой.
Отношения у нас дружеские, хорошие, не ругаемся, она все мне раасказывает, относится оч. хорошо и по дому помогает.
Но меня напрягает общение с ней, вечером всегда когда я прихожу с работы приходит ко мне в комнату "поболтать", а я не хочу. Приходится просить ее выйти из моей комнаты. Вообще я хочу чтобы она сьехала...и оставила меня в покое.
Не понимаю с чего это я вдруг так к ней стала относится, не хочу ее обижать...

Ирина, добрый день!

Ваше желание естественно. Мало того, даже необходимо.

Процессы сепарации (отделения) детей от родителей происходят в определенные фазы жизни. И ваше желание связано с тем, что вашей дочери пора взрослеть и научиться обходиться без вас. Это главная родительская функция и вы ее подсознательно стремитесь выполнить. Закрывая дверь в свою комнату, вы как будто говорите ей: «ты уже взрослая, справляйся сама». И это нормально!

В жизни каждой матери наступает момент, когда она обязана стать мачехой своим детям. И это самое лучшее, что она может сделать для своих детей.

Вспомните сказки про дочерей и злых мачех, которые заставляют их делать непосильную казалось бы работу, но при этом они только выигрывают. Золушка, Настенька, Василиса, все они встречаются с опасностями мира, но успешно их преодолевают благодаря тому, что дала им мать. Но испытать свои возможности и силу им дает мачеха.

Поздравляю вас с началом процесса сепарации. Как он пройдет зависит и от вас самой и от того, насколько ваша дочь готова к этому. Возможно ваше беспокойство о том, что вы делаете как будто что-то не так, связано с бесознательным пониманием, что дочь пока не готова. Такое бывает тоже и часто. И тогда нужно определенное мужество и внутренние усилия матери, чтобы «отсоединить» дочь. Это возможно, если вы придете на консультацию к психологу с задачей на осознание того, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочерью. С вопросом, зачем ей нужно ваше участие, чего ей не хватает в жизни? Чему вы сопротивляетесь?

Захотите обратиться, с радостью помогу вам разобраться!

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва

Здравствуйте, Ирина,

да, это непросто - сказать дочери, с которой хорошие отношения, которая помогает по дому - "съезжай и оставь меня в покое".

Тем более, что в свое время у вас была возможность сделать так, чтобы она с вами не жила.

Три года назад вам было важно, чтобы она вас не бросила и осталась с вами.

По каким-то причинам сейчас у вас развилось к ней отторжение, и вы не хотите с ней даже общаться. И обидеть не хотите, вроде бы не за что так человека обижать.

Значит, вам придется выбирать, чего вам больше НЕ хочется: жить с дочерью или обидеть ее.

У вас, конечно же, есть право жить так, как нужно вам, с дочерью или без.

Думаю, вопрос больше в том, КАК ей об этом сказать.

Наверняка вы понимаете, что если вы просто объявите о том, чтобы она съехала и не общалась с вами, то это может стать для нее большим потрясением. И кто знает, как ваши отношения сложатся в дальнейшем. Сейчас вы не хотите общения, а что, если через какое-то время вам их захочется снова? Где гарантия, что дочка прибежит, после того, как вы ей сказали съезжать? Или что ваши отношения снова будут хорошими?

Если мысль о проживании с дочерью для вас невыносима, постарайтесь поговорить с ней и узнать о ее собственных планах. Кто знает, может быть и она подумывает о том, чтобы съехать, и тогда вам обеим будет легче.

Если же не думает, то придется вам сказать то, что есть. А есть то, что вы не знаете, почему, но вам хочется побыть одной (это другой способ сказать, что вы не хотите общаться, он немного менее болезненный).

Может быть, если дочь съедет, вам будет легче, и вы сумеете продолжать общение как таковое, на тот случай, если у вас вновь возникнет в нем потребность.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Уважаемая Ирина!

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна

Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь напоминает вам о ее отце. И все чувства, которые вы испытваете к ней - это чувства к ее отцу. Нужно разделять это. Ваша дочь - это ваша дочь. Ее отец - ваш бывший муж. Она хочет эмоциональной близости с вами, и близость у вас вызывает чувства отвержения. Подумайте, какие свои собственные чувства вы отвергаете. Возможно, вы чувствуете, что ваш бывший муж отверг вас. Все это нужно исследовать в личной терапии. Буду рада вам помочь, пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день, Ирина!

Я бы предложил вам походить на консультации и попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Достаточно очевидным (для меня) образом речь идёт о каком-то вашем внутреннем конфликте , каком-то двойственном отношении. Причин может быть множество - ну например "вам хочется отдохнуть" - или может быть есть ощущение, что дочь потенциально мешает вам попробовать наладить вашу личную жизнь.

Я бы предложил поговорить о ситуации более подробно, чтобы эмоции не копились у вас внутри - и ненароком не разрушили отношения - может быть всё вполне можно "разрулить" так, что всем будет хорошо и уютно.

Приходите, иногда бывает достаточно нескольких консультаций, иногда имеет смысл подумать о более длительной работе.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Развод, дочери 22 года, я мама, я ушла от её папы к другому мужчине,она очень сильно любит папу и не приняла моего решения, уже полгода не идёт на контакт, она сразу же поставила меня перед выбором либо она либо новый муж, с её папой уже 3 года в официальном разводе,мне очень плохо помогите

Добрый день. Ситуация нелегкая. Положение, в которое поставила вас ваша дочь непростое, по сути заставив вас добровольно отказаться от нее, поставив перед выбором либо она, либо новый муж. Не идя сейчас на контакт она может, это только мое личное мнение, таким образом мстить вам за уход от отца. Вполне возможно за этим скрывается женская ревность или что-то еще... В любом случае давать ей о себе знать необходимо и необходимо говорить, что она по-прежнему ваша дочь и вы испытывааете к ней чувства. Но у вас своя жизнь, у нее своя, у вашего бывшего мужа, ее отца своя. Поскольку инфромации для размышлений о вашей ситации мало, то подробнее ситуацию можно обсудить и как-то облегчить обратившись к психологу .

Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Светлана!

В семейной системе существует четкая иерархия. И младшие не имеют право вмешиваться и давать указания старшим. Взаимоотношения между отцом и матерью - это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, и ребенку здесь нет места. Он всего лишь ребенок по отношению к своим родителям и всегда им останется, сколько бы лет ему ни было. Понятно, что целостность семьи важна, как основа безопасности. Но возраст Вашей дочери - это уже возраст сепарации от родительской семьи и начало периода, чтобы строить собственную семью .

Ваша дочь уже взрослая девушка. Дело не в том, что она очень любит своего папу, дело в том, что принимая чью-либо сторону в чужой личной истории, она теряет контакт с собственной жизнью. Перекрывает себе доступ к женскому счастью и рискует повторить ошибки родителей, за которые кого-то из них осуждает.

Ее попытка оказать на Вас давление - это манипуляции. Юношеский максимализм не позволяет ей быть объективной в оценке даже собственных поступков, не говоря уже об оценке поступков других людей.

Любая Ваша инициатива к общению, будет дочерью восприниматься как попытка самооправдания. И Вам будет обязательно вменяться чувство, что Вы во всем виноваты.

Отпустите ситуацию. У Вас есть своя жизнь и право быть счастливой. И позвольте дочери жить своей самостоятельной жизнью. Очень хорошо подобные проблемы решают семейные расстановки. Обращайтесь за очной консультацией.

Светлана, добрый день.

Не отчаивайтесь. Ваши отношения с дочерью вы вполне сможете восстановить со временем. Сейчас вам необходимо начать к ним всерьез готовиться и осознавать свои ошибки, которые вы допустили во взаимодействии с ней.

Ваши отношения с вашим прежним мужем и ваши отношения с новым мужем не могут никак касаться вашей дочери. Это правило вам надо уяснить. Ее отношения с ее папой - это ее отношения, а вы взрослая женщина, которая вырастила дочь и имеет полное право на свою личную жизнь. Точно так же ваши отношения с ней - это ваши отношения, которые никак не должны быть связаны с ее папой. Постарайтесь не только донести до дочери глубокое понимание этого вопроса, но и уважение к вам как к ее матери.

Не переживайте, так как в 22 года сознание у девушки еще подростковое и отсутствие реального жизненного опыта привносит много максимализма и стремления ставить перед близкими людьми ультиматумы.

Почитайте мою статью о том, не переживайте слишком сильно и положитесь на здравый смысл, который рано или поздно появится у вашей дочери.

Если сейчас вам плохо и вы не можете найти выход и достучаться до любимой дочери, обращайтесь на психологическое консультирование и мы обязательно поговорим с вами об этом и вместе найдем решение проблемы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира