Положительные роли ребенка в семье. Роли детей в дисфункциональной семье

Для чего и для кого создаются семьи? Согласитесь, иной раз проще и без штампа в паспорте, а то мало ли чего. Жить в последние годы одной можно даже лучше и безопаснее. Заработать на себя можешь, подстраиваться не надо ни под кого, делить тоже ничего не надо. Удобно.

Это раньше один холодильник на двоих был выгоднее, но если посчитать, сколько из этого холодильника ест он, а сколько ты, то вопрос встает ребром. А если ты еще и зарабатываешь столько же или больше….

Сейчас любые наслаждения для людей доступны и вне семьи (здесь очень хочется написать - к сожалению). Даже чтобы заниматься сексом, замуж можно не выходить. И зачем тогда кого-то терпеть, под кого-то подстраиваться?

Так в чем же цель семейной жизни, если мы говорим о простой семье, которые живут обычной жизнью? Наслаждение друг другом? Построенный дом и благосостояние? Экономическая выгода общей жилплощади и одного холодильника? Для чего ставить в паспорте штамп, менять фамилию и терпеть?

В ведических писаниях говорит, что главная цель семейной жизни - воспитание хорошего потомства. То есть рождение и воспитание детей, которые будут нести в этот мир что-то хорошее, доброе и светлое. Потому что рождение абы каких детей возможно и без семьи. А вот воспитать человека, который станет цельным, сам создаст хорошую семью, будет жить по законам Божьим на Земле - это не лотерея, а труд.

Такой ребенок может вырасти и в детдоме, и при отсутствии семьи у его родителей, и если над ним издеваться. Может, но вероятность - очень маленькая. А вероятность в этой ситуации вырасти больному душой человеку, который затем эту боль будет распространять дольше - велика. Да что долго говорить - давайте просто посмотрим на то, в каком состоянии институт семьи сейчас — и что творится в мире. И взаимосвязи видны невооруженным глазом.

Как только семейные ценности в обществе слабеют, женщины перестают быть защищёнными мужьями, отцами и сыновьями, дети перестают рождаться в крепких и готовых к их рождению семьях - мир превращается в сумасшедший дом. Когда у каждого эгоистическое понимание счастья, и причиняя добро себе, он калечит судьбы нескольких людей по дороге. При этом насладиться своим «счастьем» он тоже не может, потому как это не счастье, а суррогат. Так и ходим мы с огромными дырами в сердце, не чувствуя друг друга и нанося друг другу еще большие увечья при взаимодействии.

Причем же тут дети? Как раз притом, что любая проблема, случившаяся сегодня, корни свои имеет в прошлом. Наша жизнь в этом воплощении начинается с момента рождения у наших родителей. Детство определяет во многом то, кем мы станем. Оно может либо усилить наши положительные стороны и сгладить отрицательные. Либо наоборот - на корню уничтожить все хорошее и гипертрофировать все плохое.

Для того, чтобы ребенок мог развить все хорошее, что в нем есть, ему не так много надо:

Чувствовать себя желанным

Чувствовать себя любимым

Чувствовать, что его принимают таким, какой но есть

Видеть хорошие отношения между родителями

Видеть своих родителей счастливыми и гармоничными

Быть в контакте со своими родителями

Получать от них духовное знание - о смысле жизни

Ребенок, получивший от своих родителей все это, практически обречен стать достойным человеком. Многое определяет еще и зачатие. Если ко всему этому он был еще и зачат благостно, то душа родителей может быть спокойна.

Важны все эти пункты. Потому как если ребенка любить, баловать, но не давать ему знания о смысле жизни, в нем может развиться огромное эго, которое потом будет причинять боль другим. Если родители любят его, но совсем не любят друг друга, он может не захотеть семейной жизни, и опять же причинит много боли другим.

Родительство - безусловно, ответственность большая. Огромная - и об этом мы будем много говорить. Но кроме того родительство - это второй этап супружеских отношений. Этап обязательный для тех, кто хочет развития в отношениях. Для тех, кто хочет не просто наслаждать друг другом, но и создавать нечто в этом мире. Нечто особенное и очень важное. Наше будущее.

Семья создается для детей. Для того, чтобы они могли расти защищенными, окутанными заботой и вниманием, напитанные любовью и хорошим примером. Вот для этого нам и стоит учиться любить, строить отношения, создавать семьи.

Говорят, что если в первые семь лет в семье не появился ребенок, отношения практически обречены. Потому что за 7 лет в них уже сожглось все благочестие, а новое не было наработано. Причем неважно, родили ли вы ребенка или взяли на воспитание. Важно лишь то, стали ли вы родителями. Пока мой опыт подтверждает это правило - увы. Все те, кто откладывали детей в долгий ящик, однажды разошлись, потому что вместе стало невыносимо. Иногда невыносимо плохо, иногда невыносимо хорошо.

Семья - это настоящий учебный центр. Огромная школа с множеством предметов и учителей. Некоторые мы пытаемся прогулять и потом как-нибудь сдать. Какие-то мы не хотим учить, но добиваемся от преподавателей именно пятерки любой ценой (как часто бывает в отношениях с родителями). Некоторые предметы мы считаем бесполезными, какие-то нудными и бесперспективными. Но как бы то ни было, на выпускном экзамене нам придется получить свой средний балл за все годы. И средний балл он суров и непреклонен, подкупить и обмануть его не получится.

Родительство - это основной предмет нашей школы, который мы изучаем под разными углами - сперва как дети, потом как родители. И по нему же мы сдадим один из основных экзаменов. Готовы ли мы к этому?

Ребенок в жизни семьи - это ее жизненная сила. Как молодой ручеек, впадающий в реку и дающий ей новую жизнь, свежую воду и течение. Семья, в которой нет детей обречена - не только на разрушение, но и на истощение отношений. Когда все есть, все хорошо, но это не радует, это бессмысленно, бесперспективно.

Ребенок - это и цемент в отношениях. Он может скрепить вас вместе - если вы оба этого хотите и готовы для этого трудиться душой. Ребенок может стать вашим общим интересом, стимулом для развития и роста.

Ребенок - это и возможность понять своих родителей, увидеть другу точку зрения, пересмотреть свое детство и отношения с мамой и папой. Пока мы находимся в роли детей нам кажется, что так просто сделать вот это и это - но так ли просто это на самом деле?

Ребенок помогает нам избавиться от нашего эгоизма, своим появлением он подчиняет нашу жизнь себе. И нам придется долго привыкать к тому, что ни наша жизнь, ни наше сердце уже не принадлежат нам. Если мы позволим детям, они способны уничтожить в нас весь наш эгоизм. Или хотя бы большую его часть.

Ребенок может вывести отношения на новый уровень, когда вы готовы учиться любить, терпеть, прощать. Когда вы готовы служить маленькому человеку и его судьбе, будучи инструментом в руках Господа.

Но главное люди, не воспитавшие ни одного ребенка вместе, по-настоящему так и не встретились, так и не узнали друг друга. Ни с хороших, ни с темных сторон. Ребенок своим появлением убирает прочь шелуху и всю ту мишуру, которой мы прикрываем то, что нам не нравится в себе. Вы можете много узнать и о себе, и о своем любимом. Увидеть, как он склоняется над малышом и одевает маленькие ботинки на маленькие ножки, — это бесценно. Как и увидеть в улыбке ребенка - улыбку любимого.

Родительский опыт навсегда меняет супругов. Даже если мы сопротивляемся этому и не становимся до конца мамами, прежними мы тоже уже не будем. Ни мы сами, ни наши семьи. Перед нами открывается огромный мир, видя который, так часто молодые родители говорят: «И чего же мы раньше не родили ребенка!»

Роль ребенка в семье зависит от родителей, устоя их жизни. Общение с детьми часто основано на опыте их родителей. Сегодня известны три стиля в семейных отношениях – авторитарный, либеральный и демократический.

Роль детей в семье определяется отношениями с родителями

Родители не выбирают какой-то стиль специально, он сам создается из-за практикующихся навыков, поступков, действий. Роль ребенка в семье зависит от выбранного стиля отношений, между ребенком и родителями.

Самый не нормальный стиль общения – авторитарный. Это означает, что все решения родители принимают сами, а роль ребенка в семье быть ребенком. Во многих семьях, глава семьи – отец. Все должны безоговорочно ему подчиняться, и выполнять все его требования. Ребенок постоянно под контролем, посягают на его свободу воли и выбора. Многое под запретом, часто жестоко наказывают. Ребенок, как марионетка выполняет все, что от него требуют. Это не правильно. Такому ребенку трудно будет адаптироваться в обществе, и принимать самостоятельно решения. Родители, которые так воспитывают своих детей, сами ущербные. Они перенесли это стиль от своих родителей. Над ними издевались в детстве, теперь они словно в отместку за свое нехорошее детство, измываются над своими детьми. А потом приходиться таким людям проходить длительное лечение у психиатра.

Либеральная семья и роль ребенка в ней

Какая роль ребенка в семье при либеральном стиле? Это полное несовпадение с авторитарным стилем, без деспотизма. Контроль над ребенком отсутствует полностью. Ребенок предоставлен сам себе. Их поступки ни в чем не ограничиваются и они не знают, как нести за них ответственность. Вседозволенность, приводит к низкой самооценке ребенка. Он никому не нужен. И такие дети ищут любовь на стороне: они пополняют компании наркоманов и воров. Часто это семьи алкоголиков и наркоманов, где дети предоставлены сами себе. В будущем это также алкоголики и преступники. Редко бывает наоборот.

Роль детей в семье демократичного стиля общения

Самый правильный стиль общения – демократичный. Ребенок под контролем, но без фанатизма. У детей, с таким стилем общения прививается ответственность за свои поступки. У них вырабатывается самостоятельность, и в жизни им легче будет адаптироваться. К мнению ребенка в такой семье прислушиваются.

Роль ребенка в семье полностью возлагается на родителей. Как они к нему будут относиться, какие будут прилагать методы воспитания, такой ребенок и вырастет. А, если его бросить на произвол судьбы и не заниматься, то такой человек ни семье, ни обществу ничего хорошего не принесет.

« Кумир семьи». Ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он не вел себя. Обращаются к нему умильным тоном. Любая прихоть немедленно выполняется. Жизнь семьи посвящена ребенку. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с детства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. Но не исключено, что возведение его в «кумиры» является отображением соперничества взрослых. Кто-то из них путем демонстрации привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом ребенок оказывается козырем в игре взрослых. Возможен и другой вариант: кумир семьи» сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия4 и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного псевдоединства.

«Мамино или папино сокровище». Это похоже на роль «кумира в семье», но в данном случае ребенок является не всеобщим любимцем, а чьим-то личным. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало психологических причин. Например, мама, неудовлетворенная своим супружеством, бессознательно пытается «излить» на ребенка всю, присущую ее натуре страстность, нежность. То же самое может иметь место в отношении папы. Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение кого-то из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения других. Мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых как «маменькин сынок». Девочка – «папино сокровище» - может расцениваться остальными «как папенькина дочка». Ребенок, сделавшийся «бабушкиным сокровищем», подчас воспринимается своими родителями так, словно его «подменили» («а все бабушкино влияние»). Для детей мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо понимая, что с одними надо вести себя не так, как с другими.

«Паинька». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. А между тем, за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Люди не считают нужным эмоционально проникать друг в друга, делиться в семье сокровенным и наболевшим. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов нет, чем искать способы разумного разрешения. От ребенка ждут соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого никому нет дела. И постоянное лицемерие становится нормой существования.

При этом у ребенка формируются завышенные притязания к себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если поначалу каждый промах ставится «на вид», то в последствии он сам ставит себе в вину любую неудачу.

«Болезненный ребенок». Есть немало детей, здоровье которых требует внимания и ухода. Однако в жизни можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок практически выздоравливает и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно продолжает трактовать его как слабого, болезненного и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут-то и раскрывается условная выгода болезненности ребенка для кого-то из членов семьи. То ли он призван служить козырем в чьих-то руках, толи средством чьего-то самоутверждения. В иных случаях взрослым не удается, а может быть и не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче общаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства), чем искать новые полноценные формы духовного контакта. К тому же, миссия опекающего продлевает родительскую власть.

В менталитете человека часто выражена установка: больного ребенка нельзя бросать. Ребенок «как носитель симптома» позволяет семье удерживать старые родительские отношения.

«Ужасный ребенок». Ребенок, вынужденный играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен. Все только и делают, что приводят его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку часто это не дает эффекта, ребенок кажется ужасным. У него появляется роль мучителя. За приписыванием данной роли подчас удается увидеть ситуацию мнимого сотрудничества в семье. Из плохого поведения делается внутрисемейный фетиш, парадоксальным способом сплачивающих холодных друг к другу людей. В других случаях речь идет о внутрисемейном соперничестве: перекладывая друг на друга ответственность за распущенность ребенка, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения (как захватывая главенство в доме, так и представляя себя жертвой семейной несправедливости). Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустраняться.

Семейные роли детей алкоголиков.

«Семейный герой». Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Это ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших и пытается поддержать нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения.

В школе семейный герой является сверх-успевающим. Он много работает для достижения цели и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же пользуется авторитетом среди своих одноклассников.

Сверх-успевающие дети, повзрослев, прикрывают пробелы в эмоциональном развитии интенсивной работой и самодисциплиной.

Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.

«Козел отпущения». В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому – хлопоты. Для этого ребенка правила существуют, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что становится семейным «козлом отпущения», отвлекая внимание от алкоголика.

Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного «я» он основывает на знании, что он «плохой», и он тяготеет к друзья, подобно ему, имеющих низкую самооценку. Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, «козел отпущения» часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста.

Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто козлы отпущения» готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся и заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят.

«Потерянный ребенок». Потерянные дети страдают от ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая плыть по течению». Их низкая самооценка, их мироощущения заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.

Становясь взрослым, «потерянный ребенок» продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.

Эмоциональную обособленность и апатию потерянного ребенка часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.

«Семейный шут». Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умелого чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Взрослея, «семейные шуты» часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ними ранам.

Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими..

Федеральное агентство по образованию Российской Федерации

Барнаульский государственный педагогический университет

Кафедра психологии и педагогики начального образования

Реферат

Тема: «Место ребёнка в семье. Функции отца и матери».

Выполнила:

Проверила:

Барнаул 2007

Введение…………………………………………………………………………..3

Место ребёнка в семье…………………………………………………………...4

Функции отца и матери…………………………………………………………..7

Заключение……………………………………………………………………….10

Список использованной литературы…………………………………………...11

Введение

Семья - ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т. е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, следовательно, тем выше культура семьи.

Сущность семьи отражается в ее функциях, в структуре и в ролевом поведении ее членов.

В данной работе мы попытаемся установить место ребёнка в семье, а также определить функции отца и матери.

Место ребёнка в семье

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного

единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Семья создается не только ради счастья двоих, но и для счастья их детей. Дети – реальное, ощутимое воплощение любви супругов. Появление в семье первенца делает супругов по-настоящему близкими, родными.

Между тем на вопрос: «Когда и сколько иметь детей?» необходимо ответить уже в первые дни супружеской жизни. Обычно в счастливых, стабильных семьях рождается второй и последующие дети. Семьи конфликтные ограничиваются одним ребенком. Наиболее рациональный вариант – родить ребенка в первые же годы супружества.

Главнейшая функция семьи – воспитание детей. И здесь тоже очень важно правильно распределить роли и обязанности родителей. Есть такой тип родительской любви, когда ребенок вытесняет все прочие интересы, максимум сил и времени отдают ему. И если такую позицию занимает один из супругов – куда ни шло. Но если оба? В этом случае ребенок становится центром семьи, растет избалованным, привыкшим к тому, что его желания тут же исполняются. Сами же супруги обычно спорят о методах воспитания, критикуют педагогические приемы друг друга, конкурируют, добиваясь любви ребенка. Если же детей двое, то каждый супруг выбирает себе любимца и сосредотачивает свои нежные чувства лишь на нем.

Семья может жить, если она плохо выполняет или вообще не выполняет любую из своих функций, кроме родительской. Семья умирает, если она перестает делать то, во имя чего она создается - воспитание детей.

Особое беспокойство вызывают молодые семьи. Много говориться об инфантильности молодежи, ослабления чувства ответственности, о зависимости от родителей, что ослабляет семью. Для молодых семей актуальна проблема досуга. Жизнь молодой семьи с появлением первого ребенка усложняется неимоверно. Еще нет опыта обращения с детьми, родители пугаются всякого пустяка, волнуются по самым незначительным поводам, порой впадают в настоящую панику.

Ожидание ребенка - настоящее испытание для любви, а его рождение - испытание на прочность семейных уз. Немало браков распадается в первый же год после появления ребенка, распадается по инициативе мужчин, не выдерживающих испытание отцовством. Точнее мужчин, эгоизм которых оказался сильнее всех других чувств.

Молодой муж после рождения малыша не вправе устраняться от ухода за ним, должен помогать жене в ее бесконечных заботах о ребенке, иначе сам лишит себя многих радостей. Возлагая весь уход за маленьким на одну лишь жену, муж сам не дает ей возможности для занятий чем-либо другим, в том числе и домом и им самим. При таком положении, при таких обстоятельствах в семье неизбежно возникает дискомфорт. Муж начинает чувствовать себя лишним, ненужным, нелюбимым, не подозревая, что сам в этом полностью виновен. И, как следствие перечисленного, у мужа все чаще начинает мелькать мысль, что он может все изменить по своему желанию. Как? Да развестись! И тогда - опять свобода, никаких забот, никакого крика. Опять он - любимый, единственный, ухоженный...

С приходом ребенка к женщине приходит всепоглощающее чувство, что часто даже самый любимый муж на какое-то время отходит у нее на второй план. А если еще этот ребенок не из тех, которые только едят, спят и никаких особых беспокойств родителям не доставляют, а такой что требует бессонных ночей, и неустанного ухода, и нервов, то кроме эмоций ему принадлежит и все время матери, все часы суток.

Понятно, что муж, выражающий недовольство по поводу не пришитой вешалки или не глаженой рубашки, в то время как ребенок надрывается от крика или у мамы не ладится с кормлением, вызывается, мягко говоря, не самые добрые чувства. И молодая мама, не выспавшаяся, уставшая, вполне возможно, отреагирует на претензии мужа вовсе не так, как ему самому этого хотелось бы. Конечно, жена могла найти и другие слова и иной тон... но поймите и ее.

Поэтому при самой-самой объективности нельзя упрекать женщин. И выход только один: супруги должны вместе нести груз забот о новорожденном и при этом проявлять особую деликатность и чуткость друг к другу.

Страх за ребенка, особенно в первый год его жизни, часто становиться причиной ссор и разногласий молодых родителей.

Семья как первичная ячейка является воспитательной колыбелью человечества. В семье главным образом воспитываются дети. В семье ребенок получает первые трудовые навыки. У него развивается умение ценить и уважать труд людей, там он приобретает опыт заботы о родителях, родных и близких, учится разумному потреблению различных материальных благ, накапливает опыт общения с деньгами.

Лучший пример-это пример родителей. В большинстве случаев дети являются отражением родителей. Конечно же, воспитательная функция на этом не исчерпывается. Можно говорить и о самовоспитании в семье.

Функции отца и матери

Во все времена велико и нечем не заменимо было место отца в семье. Природой и обществом каждый мужчина подготавливается к тому, что бы стать мужем, отцом, как и каждая женщина - матерью и женой. Человек всегда думает о том, что останется после него, когда он уйдет из жизни. Недаром подмечено, что человек как дерево, могуч своими корнями. Поэтому, вступая в брак, мужчина берет на себя огромную ответственность - быть отцом, опорой в семье.

Однако с распространением городского образа жизни, фактически все чаще семейной жизнью руководит женщина-жена, мать. Авторитет отца значительно упал, из-за сокращения доли участия его в семейных делах. В современных квартирах есть все, и дети часто не видят трудового примера отца. Его труд почти полностью вынесен за пределы семьи. Другое дело мать. Хотя она тоже работает на производстве, рабочий день дома тоже существует.

Неправильно выстроенное воспитание и последствия этого

Ребенок - это индивидуальный, особенный мир, но в социальном плане у него должны быть роли, основанные на родственных отношениях: сына или дочки, внука или внучки, брата или сестры. Однако нередко родители наделяют своих детей и другими ролевыми функциями. Давайте поговорим о ролях, которые могут играть в семье дети, когда их воспитание выстроено неправильно. И если вы найдете в этом тексте пример своего отношения к ребенку, срочно исправляйте ситуацию.

Кумир семьи

«Кумир семьи» - это одна из самых распространенных ролей. Ребенок всегда вызывает восторг взрослых, его действия — одобрение. Взрослыми моментально исполняется любая прихоть малыша. Если кто-то не так высоко оценивает возможности или особенности ребенка, он тут же вызывает недовольство членов семьи. Вся жизнь семьи подчинена ребенку, как будто он центр вселенной. Родители, дедушки, бабушки живут только ради него.

С одной стороны, любовь к ребенку естественна, но с другой - насколько правильным является такое поведение? Воспитание не исключает любви к ребенку. В большинстве случаев возможное порицание неправильного поведения идет только на пользу самому ребенку. Так почему же взрослые не задумываются об этом, поощряя детские капризы, хамство, некультурность? Даже в случае осознания неправильности действий ребенка, они находят ему оправдание:

без спроса берет вещи - он просто очень любознательный;
оговаривается со старшими - чувствует себя взрослым;
конфликтует со сверстниками - не видит себе равных;
не слушается - энергичный ребенок;
плохо учится - учитель не умеет объяснять;
плохо ведет себя в школе или в саду - ему там скучно.
При этом ребенком так часто восторгаются, что он начинает вести себя еще хуже.

Каждый из нас сталкивался в общественных местах с невоспитанными детьми, и самое шокирующее — умиленное отношение родителей к этому всему.

Мамино сокровище

Разница между ним и «кумиром семьи» заключается в том, что «сокровищем» ребенок является не для всех сразу, а для конкретного взрослого. Ребенок всегда тонко чувствует кто как к нему относится и насколько сильно. Вот этим и определяется поведение ребенка с разными членами семьи.

Психологические причины этого явления могут скрываться в особенностях быта семьи. Например, мать, не удовлетворенная супружеской жизнью, изливает на ребенка нерастраченную любовь; бабушка, которая перестает себя реализовывать на трудовом поприще, полностью погружается в мир любимого чада. результатом всего этого является избалованность «сокровища». Любые замечания по поводу его поведения моментально находят оправдание и заступничество. У ребенка начинают формироваться такие качества, как изворотливость, лицемерие, хитрость. О нравственности и семейном благополучии говорить не приходится.

Паинька

Если с раннего возраста ребенка воспитывают послушным и примерным, то это уже «навязывание» малышу роли «паиньки». От него ждут беспрекословного соблюдения приличий, демонстрации воспитанности. Ребенок «правильно» одевается, говорит, ведет себя. Поощряется супервежливость и малыш уже играет эту роль.

Мало кто задумывается, нравится ли такое поведение самому ребенку: это его осознанный выбор или он, словно дрессированная собачка, выполняет трюки не из-за любви, а по причине страха.

Ребенок - личность, со своими желаниями и стремлениями. Ему свойственно баловаться, упрямиться, двигаться тогда, когда это не предполагается. Не надо «навязывать» ему роль сверхпослушного ребенка, так как это чревато последствиями:

выход из повиновения с совершением противоправных поступков;
резкая смена поведения (например, пристрастие к молодежным субкультурам);
потеря творческих способностей.
Часто роль «паиньки» играют дети родителей, для которых крайне важен престиж. Это влечет за собой другую беду - гиперсоциальность ребенка с самого детства (повышенное внимание к соблюдению всех предписанных обществом норм и правил поведения).

Козел отпущения

«Козлом отпущения» называют ребенка, который в своей родной семье является «отщепенцем»: его обвиняют во всех невзгодах, в нем видят только недостатки, его ругают за провинности, на которые в других семьях даже не обращают внимание. Причин, по которым ребенок может играть в семье роль «козла отпущения», - огромное количество.

Часто такую роль вынуждены играть дети, родившиеся у людей, которые не были морально готовы стать родителями. Их привычный жизненный уклад изменился: родители стали сильно уставать, начали испытывать финансовые трудности, ругаться, и вместо того, чтобы искать причину в себе, они во всем подсознательно обвиняют ребенка. Будет идти время, одни проблемы будут сменяться другими, но родители по-прежнему во всем будут винить свое чадо. В такой семье можно часто услышать выражения: «Ты всегда мешаешь!», «Из-за тебя все проблемы», «Ты постоянно путаешься под ногами», «Неблагодарный», «Скажи спасибо, что я тебя вырастил!».

Также, например, ребенок может стать «козлом отпущения» в интеллигентной семье, которая стремится выглядеть успешной и образцовой в глазах общества. «Козлом отпущения» может стать непослушный ребенок. Возможно, он не совершает ничего осудительного, но не соблюдает установленные в доме правила, и этого достаточно для того, чтобы стать «отщепенцем».

Еще одна причина - напряженная атмосфера в семье. Когда родственники постоянно конфликтуют между собой, им нужен «громоотвод», который будет принимать на себя все негативные эмоции. Нередко таким «громоотводом» становится член семьи, который не участвует в конфликте - то есть ребенок.

Со временем у ребенка формируются страх, обида, а потом и озлобленность. Заниженная самооценка, неуважение к людям, озлобленность, доходящая до агрессии - вот лишь некоторые качества, которые развиваются у детей, играющих роль «козла отпущения». Вырастая, такие дети могут возненавидеть родителей.

Золушка

Многие слышали выражение о порядке рождения детей в семье: «сначала няньку, а потом ляльку». Старший ребенок должен помогать родителям, но иногда бывает, что на старшего ложится роль семейного слуги. На ребенка не только накладываются определенные домашние обязанности (пропылесосить, помыть посуду), ребенка лишают детства. Он не может просто гулять, получать дополнительное образование, иметь хобби. Его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому.

Дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видят. В школе они чаще всего превращаются в изгоев, так как не способны разделить со сверстниками их жизнь.

Как правило, окончив школу, дети продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Взрослые не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. В лучшем случае, это будет учеба параллельно с работой, а в худшем - сразу работа.

К сожалению, сказка про Золушку разыгрывается в жизни не в полной мере. Обычно в будущем такие дети глубоко несчастны, они не создают свою семью, несмотря на обилие бытовых навыков, и проводят жизнь с родителями, становясь все более озлобленными и завистливыми.

Мы рассмотрели ошибки в воспитании, которые совершаются бессознательно. Ведь зачастую родители искренне верят, что все это делается только ради блага их ребенка.

В нормальной, благополучной семье ребенку не «навязывают» роли. Ребенка наказывают за плохие поступки, наделяют домашними обязанностями, но всегда любят. Это главное. А любить - значит, признавать и принимать уникальность своего малыша.

Читайте также:

Все о воспитании

Просмотрено

Родители, не живите жизнь за ребенка, пусть он сам учится на своих ошибках!

Детская психология

Просмотрено

Научите ребенка дарить подарки

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Юлии Гиппенрейтер: Не отнимайте у ребенка энергию его собственных желаний!

Это интересно!

Просмотрено

Грудное вскармливание — самая простая вещь в мире, но есть матери, которые делают классические ошибки!

Советы родителям

Просмотрено

Использование электронных сигарет в присутствии детей опасно для их здоровья!