Совместная жизнь – как сохранить любовь и не увязнуть в быту. Познание друг друга в быту или ловушка гражданского брака — стоит ли жить вместе до свадьбы

Развод – это всегда прекращение брака, но не всегда прекращение совместного проживания и даже не всегда прекращение семейной жизни. Тем более развод не означает, что на личной жизни вообще можно ставить крест. Она возможна и еще как! Развод – это просто юридически оформленный этап в жизни, к которому нужно уметь адаптироваться.

Иногда бывает так, что бывшие супруги счастливы и продолжают жить вместе. На это есть ряд причин, у каждой такой пары – свои причины.

Причины, по которым бывшие супруги живут вместе

Развод был фиктивным

Понятие фиктивного брака многим известно, но вот понятие фиктивного развода не особенно широко распространено. Однако, иногда супруги разводятся для решения каких-то финансовых и жилищных вопросов, но при этом они сохраняют свою семью и продолжают жить вместе. Например, совокупный доход не позволяет им получать какие-то дотации, субсидии и иные меры социальной поддержки.

Такая семья практически не отличается от семьи, в которой брак не расторгнут. Как правило, окружающие даже не знают о том, что супруги развелись. На детях такой развод никоим образом не сказывается. Однако, надо понимать, что такое сожительство не является браком, потому никак не защищено законом.

Развод был скоропалительным, необдуманным

Обычно такой развод случается между молодыми супругами, необремененными детьми. В пылу ссоры они угрожают друг другу подать на развод и действительно подают заявление в ЗАГС. Чтобы не «терять лицо», идут оформляют расторжение брака, но на самом деле не имеют намерения по-настоящему расстаться.

Такие пары продолжают жить вместе и иногда повторно оформляют брак, например, в случае наступления беременности. У зрелых пар, уже имеющих детей, таких разводов практически не бывает. Во-первых, они более ценят семью и стремятся ее сохранить, во-вторых, развестись, имея детей, можно только в суде.

А суд всегда предоставляет время для примирения, поэтому ко времени бракоразводного процесса не имеющие реального намерения развестись супруги успеют передумать.

Разведенным супругам негде жить по отдельности

Так бывает, если семья проживала в маленькой квартире или даже комнате, раздел которой не позволит приобрести жилье для каждого из супругов.

Либо жилье оформлено на несовершеннолетнего ребенка и потому не может быть разделено между супругами, поскольку они не являются собственниками. Либо у семьи вообще нет своего жилья, только арендованное, а арендовать каждому супругу по отдельности жилье для себя им не по карману.

Если же жилищный вопрос упирается в нежелание одного из супругов разделить совместно нажитое жилое помещение, то решить его можно путем обращения в суд.

Разведенные супруги не хотят афишировать свой новый брачный статус по какой-то причине

К примеру, чтобы не травмировать психику пожилого или тяжелобольного родственника, супруги прекращают семейные отношения и только делят друг с другом кров. При нормальной организации быта и соседства отношения бывших супругов напоминают взаимоотношения проживающих в коммунальной квартире.

Если у них нет детей, то они вполне могут мирно сосуществовать рядом друг с другом. Наличие детей осложнит ситуацию, поскольку явное изменение качества отношений будет им замечено и вызовет много вопросов.

Видимость семьи сохраняется ради ребенка

Это не всегда правильно. Иногда ребенку легче пережить стресс от известия о том, что родители развелись и больше не будут жить вместе, чем день за днем становиться свидетелем «холодной войны» между его самыми близкими людьми. Ребенок чутко улавливает, что между его матерью и отцом складываются иные отношения, нежели были раньше, — без любви, доверия, взаимопомощи. Ребенок начинает копаться в себе, чувствует себя виновным в охлаждении родителей друг к другу. Это приводит к различным расстройствам детского здоровья. Поэтому якобы гуманное сохранение семьи «ради детей» на самом деле очень нежелательно, так как вреда от такого сохранения куда больше, чем пользы.

Совместное проживает отвечает потребностям совместного бизнеса

У бывших мужа и жены есть шансы стать надежными бизнес-партнерами друг для друга в такой ситуации. Например, у семьи бизнес основан по месту проживания – мини-птицеферма, фермерское хозяйство, салон красоты, магазин, зоогостиница и др. Семейные отношения могут исчерпать себя, но партнерские отношения — сохраниться.

Поэтому развод даст возможность заново устроить личную жизнь, не потеряв при этом ни своего дела, ни прибыли.

Впрочем, у каждой пары, живущей вместе после развода, своя причина.

Стоит ли бывшим супругам жить совместно

Нормально, по-соседски, сосуществовать вместе с бывшим супругом можно только при ряде условий:

• Бывший супруг не злоупотребляет алкоголем, не использует психоакивные и наркотические вещества для личного употребления, иными словами, не переход в асоциальное измененное состояние;
• Бывший муж не агрессивен и не проявляет признаки насилия в отношении бывшей жены, иначе жить вместе с ним попросту опасно;
• Он не настаивает на сохранении семейных отношений, если жена не хочет возобновлять с ним эти отношения, иначе подобные домогательства рано или поздно доведут женщину до нервного срыва;
• Он не злоупотребляет возможностью проживать вместе с женой, устраивая шумные посиделки с приятелями, приводя в дом новых женщин, если габариты жилья не позволят соблюдать интимность (если же бывшие супруги проживают в отдельных комнатах, то они могут приводить на свою жилую территорию того, кого сочтут нужным, не нарушая при этом прав другого).
• Не отказывается принимать участие в оплате пользования и содержания жилья, в котором продолжает проживать с бывшей женой.

Иногда совместное проживание супругов приводит к возвратному браку. Но чаще всего брак не регистрируется, даже если соседские отношения вновь стали полноценными супружескими отношениями.

Бывает так, что после развода проходит какое-то время и супруги понимают, что «разведенная» жизнь их не устраивает. Тогда они могут начать вновь жить вместе после нескольких лет разлуки. Отношения между ними имеют шансы стать прочными и устойчивыми, но только если они не станут ревновать друг друга к тем партнерам, с которыми у каждого были отношения после развода.

Таким образом, проживание вместе после развода помогает иногда переосмыслить свою жизнь и вернуться друг к другу, научиться по-настоящему ценить семью.

Однако, если бывшие супруги явно настроены на то, чтобы полностью прекратить отношения друг с другом, если противоречия между ними чрезмерно существенны, если о сохранении нормальных добрососедских отношений между ними не может быть и речи, то в таком случае совместное проживание только усугубит взаимный негатив. В этом случае самое разумное – немедленно разъехаться и решать все юридические вопросы дистанционно.

В целом же проживание совместно с бывшим супругом – довольно неоднозначное понятие. Психологи, например, склонны считать, что при таком раскладе мужчина считается себя свободным, а женщина – замужней. С одной стороны, это позволяет женщине чувствовать себя увереннее, с другой – ее существенно может ущемлять ее возможности чувствовать себя свободной и наладить новую жизнь.

Когда бывшие муж и жена живут вместе – это невозможность разменять квартиру, на которую оба имеют равные права.

Бывает, муж и жена после развода живут годами в одной квартире и отношения у них, как у соседей на общей коммунальной кухне. Супруги договариваются о том, каким образом они будут делать ремонт, кто пользуется стиральной машинкой в субботу, а кто по будням, делят полки в холодильнике и вешалки в прихожей. При этом нет никаких скандалов, жена не подсыпает соль в сахарницу бывшего мужа, и он не оставляет назло экс-супруге потоп в после себя. Вы думаете, так бывает только в кино или в какой-то другой жизни, но только не в России?

У подавляющего большинства разведенных в порядке вещей совсем другое поведение: скандалы, доходящие до рукоприкладства, громкие разделы имущества в суде и вываливания на бывшего супруга ушаты грязи. Все так. Но благополучная совместная жизнь после развода возможна, если оба супруга – адекватные люди. Причем ни один из них не пылает страстью к бывшей «самой большой любви». А искреннее уважение осталось. Ведь бывает, что люди расходятся, потому что им стало скучно друг с другом, общих интересов нет, а свою жизнь хочется.

Но если бывший супруг алкоголик, или самодур, то договориться с таким человеком крайне сложно. Можно потратить кучу нервов и сил, а ситуация будет только ухудшаться. В этом случае выход только один – жить раздельно. Даже если обмен невозможен, то можно продать свою долю в квартире. А деньги использовать в качестве первого взноса за ипотеку. Можно просто снимать квартиру. Да, обидно платить деньги за чужое жилье. А жить с человеком, к которому кроме ненависти не осталось никаких чувств - разве лучше? Никакой квадратный метр даже самой элитной жилплощади не стоит человеческого здоровья и счастья.

Иногда супруги понимают, что с разводом поторопились. Часто понимание приходит еще до того как штамп о расторжении брака появится в паспорте. И тогда оба начинают тянуть с переездом, находя тысячи уважительных причин. Вдруг жена замечает такие вещи, про которые давно забыла. Оказывается, у супруга золотые руки, ребенка он любит и знает кучу детских сказок. И вовсе он не скучный, а серьезный и ответственный. К бывшему мужу приходит понимание, что бывшая жена не такая уж и истеречка. Ну, подумаешь, немного взбалмошная. В этом есть даже своя прелесть. Так бывает, когда развод случается сгоряча. Если еще молодой, а супруги не научились разрешать конфликты. И порой вынужденная совместная жизнь после развода оказывается благом. Супруги мирятся и живут потом вместе долго и счастливо.

Не столь важно, почему разведенным и уже чужим, по сути, людям приходится жить вместе. Гораздо важнее при этом чувство собственного достоинства, не опускаться до грандиозных военных действий и сложных интриг. Ситуация рано или поздно разрешится, а уважение не только к бывшему супругу, но и к себе можно потерять навсегда.

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в .

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо - мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

• проверка взаимности чувств;
• практика решения бытовых проблем;
• повседневное ведение домашнего хозяйства;
• организация досуга;
• приобретение сексуального опыта;
• знакомство с нравами и привычками друг друга;
• оценка развития дальнейших отношений.

Если период «притирки» пройден успешно, вероятность остаться вместе возрастает. Когда что-то не устраивает, несвязанные обязательствами люди просто расходятся.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально - свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Девушка - натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение . В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров - причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к , появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Жизнь вместе - «ловушка» гражданского брака

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса - замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

• молодой возраст;
• негативный опыт предыдущих браков или родителей;
• суеверия, страх, предубеждения;
• независимость, боязнь ответственности;
• нежелание всеобщей огласки;
• неодобрение родителями;
• финансовые проблемы;
• неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
• опасность материальных (имущественных) потерь;
• бесплодие.

«Пожить вместе» - пробник, и большинство мужчин именно так и воспринимают неофициальные отношения. Уйдёт романтика, захочется новых ощущений и впечатлений, и с лёгкостью происходит замена «устаревшего элемента».

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница - эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Мнение психологов

Психологи полагают, что слабый пол эмоционально уязвим при неопределённом социальном статусе. Косые взгляды знакомых, жалость замужних подруг, осуждение родителями выводят из состояния равновесия, вызывают нервозность и неудовлетворённость создавшимся положением.

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Понятия «девственность» и «чистота» ушли в прошлое, но историческая память о целомудрии и невинности притаилась в головах современных мужчин. Легкодоступную женщину с «богатым» жизненным опытом сложно воспринимать как честную жену и хорошую мать.

Решаются на незарегистрированные отношения дамы из боязни потерять любимого и остаться в одиночестве, что говорит о низкой самооценке и неуверенности.

Когда у незарегистрированной пары рождаются дети, родители зачастую пересматривают взгляды на жизнь и узаконивают отношения, ведь подросший ребёнок задаётся вопросами: почему у мамы и папы разные фамилии, и как я появился, если не было свадьбы?

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень - официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Когда отношения находятся на конфетно-букетной стадии, кажется, что ничего лучшего с вами происходить и не может: мужчина носит вас на руках, дарит цветы, усыпает комплиментами и восторгается вашими прекрасными глазами. И единственное, чего хочется еще сильнее, чем просто видеть его по вечерам на свиданиях, — это находиться рядом с ним постоянно, просыпаться и засыпать в одной постели, готовить обед и пить чай на одной кухне, развешивать одежду в общем шкафу и радоваться тому, что теперь вы почти семья. Однако не всегда совместная жизнь бывает настолько радужной, и наши представления часто разнятся с действительностью. Особенно если мы совершаем одну за другой грубые ошибки и ломаем то, что еще не успели построить.

Если вам кажется, что совместная жизнь — это просто перевезти вещи в его квартиру, а потом наслаждаться ежеутренним кофе в постель, то, скорее всего, вам еще не приходилось совершать столь ответственный шаг. Когда вы встречаетесь на нейтральной территории, но ночуете каждый в своей квартире, очень легко и просто создавать видимость той, кем вы хотите быть в глазах возлюбленного. При нем вы красивая, харизматичная, ухоженная, спортивная, настоящая девушка-зажигалка, а за час до этого дома второпях моете голову, подбираете наряд, разбрасывая все вещи по комнате, чистите уши и забываете выкинуть в мусорное ведро использованные ватные палочки. Как только настанет момент вашего воссоединения на общей жилплощади, мужчине придется увидеть все то, что так тщательно скрывалось от его глаз на протяжении длительного времени, и вам стоит позаботиться о том, чтобы он не потерял к вам интерес. В общем, наверняка вы уже поняли, что начало совместной жизни — это очень важный шаг для всех пар, и отнестись к нему надо со всей серьезностью.

Недаром говорят, что истинные отношения должны выдержать две проверки: расстоянием и общим бытом. Итак, прежде чем положить последнюю кофточку в чемодан, не пожалейте времени и прочтите о том, какие ошибки ни в коем случае нельзя совершать, чтобы уже через месяц не возвращаться с этим же чемоданом обратно.

А-ля натурель

Конечно, вы не должны вскакивать с постели ни свет ни заря, чтобы, пока он спит, нанести «боевой раскрас» и предстать перед возлюбленным во всеоружии, — через пару недель такого режима рискуете свалиться от недосыпа. Однако и приучать мужчину к тому, что теперь вы всегда будете ходить дома без макияжа, тоже не стоит. Во-первых, влюблялся он совсем не в борца за натуральность в банном халате, и, скорее, всего к свиданиям вы готовились по максимуму: тушь, тени, помада, а еще красивое платье и туфли на каблуках. И, во-вторых, когда вы заявляете возлюбленному, что дома мейкап не нужен, но, собираясь куда-либо, краситесь, как на конкурс красоты, вы очень его обижаете. Мужчина понимает: она хочет быть привлекательной для других, но не для меня. Поэтому старайтесь заботиться о своем внешнем виде, даже если сегодня воскресенье и вы никуда не планируете выходить. Не расслабляйтесь.

Под контролем

Многие женщины почему-то считают, что совместная жизнь с мужчиной наделяет их некоторыми полномочиями и теперь они имеют доступ к тому, что раньше было под запретом. Излюбленный способ накрыть мужчину «колпаком» — постоянное инспектировать его страницы в социальных сетях, читать смс и входящую почту, а также отслеживать все его звонки. Иногда доходит до абсурда, и женщины требуют отчета о каждом шаге: где был, с кем говорил, что видел, что ел, высморкался ли в носовой платок и т.д. Согласитесь, вы бы не потерпели такого к себе отношения, так почему же он должен? Плюс ко всему подобное поведение похоже на материнскую заботу, а одна мама у вашего мужчины уже есть, не стоит превращаться во вторую.

Согласитесь, вы бы не потерпели такого к себе отношения, так почему же он должен?

Под запретом

Почувствовав, что теперь они имеют куда больше прав на своего мужчину, чем раньше, женщины входят в раж: помимо тотального контроля они включают еще и режим «запрет» . Запрещается отныне очень и очень многое: субботние походы с друзьями в баню («А вдруг вы туда женщин приводите?»), совместные просмотры матчей в спортбарах («Там вокруг куча женщин, которые хотят тебя охмурить»), а также сами игры в футбол или волейбол на выходных («Вы вообще, наверное, не играете, а по женщинам ходите»). Некоторые «почти супруги» становятся одержимыми и стараются самостоятельно спланировать время любимого: с утра на работу, потом безропотно домой (никаких друзей!), оттуда за продуктами в магазин, а потом к тете Маше за картошкой. Скажите, а вы сами готовы отказаться от посиделок с подругами, походов по магазинам и кафе? Вряд ли. Такая жизнь будет похожа на клетку. Думаете, мужчина захочет сидеть в клетке, да еще и на привязи?

«Если любит — поймет»

Начало совместной жизни — очень сложный период еще и потому, что в одном месте вдруг сталкиваются порядки и законы двух разных семей: вашей и его. Мама приучила его к тому, что посуду надо мыть сразу после еды, а вы «грешны» и складываете ее аккуратной стопкой в раковину. Ваш отец никогда не разбрасывал носки по квартире, а возлюбленный то и дело оставляет их за диваном или под стулом. Понятно, что некоторые вещи будут вас раздражать, и о них ни в коем случае нельзя молчать. Не стоит надеяться на его телепатические способности и думать, что любящий человек поймет все без слов. Не поймет. Поэтому спокойно, без истерики объясните возлюбленному, что его носки заставляют вас нервничать и он бы очень помог вам, если бы сам складывал их в корзину для грязного белья. Только не спешите обижаться, когда он попросит вас мыть посуду сразу после еды, — у вас же все по-честному.

Не стоит надеяться на его телепатические способности и думать, что любящий человек поймет все без слов. Не поймет.

«Твои, мои — наши»

Стали бы вы звать всех своих родственников в дом к возлюбленному, не предупреждая его об этом, если бы не жили вместе? Конечно, нет! Также не стоит поступать и тогда, когда жилплощадь станет общей. Это совершенно не означает, что визит вашей мамы должен пройти полное согласование, но сказать мужчине простое: «Через неделю к нам приедет мама на пару дней» вы можете. Вам же не сложно предупредить любимого о скорой встрече с тещей ? В конце концов, выбрав в спутницы жизни вас, он не выбирал всю вашу семью и, к сожалению, не должен быть рад абсолютно всем незапланированным визитам.

Вы просите совета, и это мудро, но решения принимать все равно Вам. Поэтому выслушайте. что Вас скажут, и пусть Ваша совесть в этом случае подскажет Вам, как поступать дальше. Чтобы мой ответ не был сумбурным, я постараюсь разделить его на части.

1. Думаю, что понимаю Ваши чувства, не умом только, а потому сочувствую Вашей боли и терзаниям. И я очень хочу, чтобы Ваша душа нашла успокоение и мир.

Возможно ли счастье после развода?

Ну вот, уже случилось! Произошло то, кто практически никогда не планирует заранее. Нет, конечно, есть люди, кто выходит замуж ради денег или каких-то других целей и тогда сразу же планирует и развод. Но что если Вы как большинство нормальных людей, любили, встречались, жили вместе, заботились друг о друге и вдруг развод!?

На самом деле, если мы посмотрим на развод с точки зрения статистики, то увидим огромный процент развод.

Есть такие, которые снова вместе после развода и счастливы вместе?

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.

Живем вместе после развода

Развод, как правило, является крахом семьи и всяческих отношений. Можно ли после громкого разрыва продолжать поддерживать хорошее общение и проживать вместе на одной территории – вопрос сложный. Но что делать, и как вести себя в такой ситуации, если жизнь подбрасывает людям новые испытания и проверки? Давайте попробуем разобраться.

Зачастую к совместному проживанию бывших супругов толкает тот самый, пресловутый, квартирный вопрос.

Жизнь после развода

Есть ли жизнь после? Так чаще всего безутешно спрашивают себя те, кто развелся - часто со слезами, скандалом и плохими отношениями с «бывшими». Я в этой рубрике хочу поговорить о вполне взрослых людях, которые развелись или расстались, оставшись в формальном браке, после 15-30 лет совместной жизни.

А причина обобщенно одна - кризис среднего возраста, чаще всего у мужчин. После 40 лет.

Как жить после развода?

Понятно, что не все болезненно переживают расставание с мужем. И, как правило, те, кто моложе, легче и быстрее свыкаются с новым статусом и даже находят в нем много плюсов. Но вот как быть тем, для кого разрыв – это как нож в спину?

Нет, это не означает, что нужно записываться в ряды «разведенок» и скупать все новые альбомы Стаса Михайлова… Вот видите – уже улыбнулись, а это лишь одна банальная шутка.

Как после развода начать жить заново?

Развод – это всегда тяжело. И для женщины, и для мужчины. Тяжело, когда родной когда-то человек становится не только совершенно чужим, но еще и врагом. Ведь не секрет, что чаще всего развод сопровождается малоприятными сценами раздела совместно нажитого имущества, «перетягиванием» детей на свою сторону и прочими вещами, которые оставляют глубокие, долго незаживающие раны в душе. Многие начинают со взаимной ненависти, которую привносят и в свою дальнейшую жизнь.

После развода живем вместе

Однозначно — НЕТ. нет конечно, что это за жизнь будет. потом по психологам замучаетесь бегать Нет, не стоит. В такой семье ребенок не будет видеть гармонии и любви между родителями и соответственно научиться настоящим чувствам будет не.

развелись потом сошлись через 9 месяцев еще 2 года прожили и я не выдержала — разошлись чему я безумно рада жаль конечно потраченного времени и нервов, но зато теперь знаю точно бывших алкоголиков не бывает и лжецов ужас-ужас! и не.

После развода хотите снова быть вместе?

Люди, конечно, женятся после развода снова. Очень многие. Но мы поговорим не о многих. Мы поговорим о тех, кто после развода вступает в новый брак со старыми партнерами. Народная молва с широко известным выражением, что «нельзя войти дважды в одну и ту же реку», как ни странно, права, потому что, если внимательно прочитать Геродота, то «вошедшего второй раз омывают уже иные воды. ».

Бывает, люди расстаются, а потом находят друг друга, чтобы начать все сначала.

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Развод – это серьёзный шаг. Для кого-то он оказывается долгожданным избавлением, а кто-то переживает его как трагедию.