Воспитание ребенка, как не воспитать эгоиста, правильное воспитание, детский эгоизм. Мы научим вас плохому: как вырастить эгоиста

Возраст «Я»
Уже годовалый малыш начинает постепенно «отделяться» от матери, и к трем годам эта потребность самостоятельности достигает кульминации. Местоимение «я» звучит в его речи по поводу и без: «я сам», «я хороший», «я хочу» - сначала такие проявления самостоятельности и сознательности несказанно радуют мам.
Ребенок заявляет о собственных желаниях и возможностях, учится выражать свои чувства.
Трехлетнего малыша уже может очень обидеть отношение к нему взрослых как к несмышленышу. Иногда похоже, что ребенок бунтует, стремясь сделать все наперекор родительской воле, и нередко критикует действия взрослых. Именно в этом возрасте закладывается рациональная основа для оследующего развития личности. И именно это наиболее подходящий возраст для того, чтобы - если это еще не сделано - научить его большей самостоятельности. Упущенный момент обернется годами жизни с избалованным, капризным и эгоистичным деспотом, которому кажется, что весь мир должен крутиться вокруг него.

Это не обсуждается?

Типичная история. Мама готовит рыбный суп. Трехлетний малыш в недоумении: «Мам, зачем? Я же рыбу не люблю!» О том, что обедать собираются еще мама, папа, бабушка и старшая сестра, ребенок не задумывается ни на мгновение. Откуда берутся маленькие эгоисты? Часто - от чрезмерной любви и опеки. Мы потакаем каждому капризу малыша и спешим исполнить любую его прихоть. Игрушка, на которую кроха покажет пальцем, самые лакомые кусочки, выполнение любых просьб «подай-принеси». Разумеется, малыш входит во вкус и «садится нам на шею».

Причин такого поведения взрослых несколько.

• Желание баловать долгожданного наследника («ребенок "дался" мне нелегко»; «пускай у него будет все, чего я была лишена в своем детстве»).
• Чувство вины перед ребенком, ведь мы много работаем и не уделяем должного внимания - «а у ребенка должно быть счастливое детство». Пытаясь компенсировать вседозволенностью нехватку ласки, мы позволяем маленькому члену семьи занять лидерские позиции в общении.
• Проще все сразу разрешить, чем каждый раз объяснять, почему что-то нельзя: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. «Пусть смотрит мультики хоть три часа подряд - за это время я столько успею сделать по дому!» Иногда проще сделать все за малыша самим, потому что нам некогда или, признаемся честно, лень прикладывать усилия и требовать выполнения от ребенка простых правил: «раскидал все игрушки? Я все соберу быстренько сама, у сына уйдет на это час, а мы спешим на прогулку».

С возрастом забавные капризы могут превратиться в неприятные черты характера. К тому же, научившись манипулировать взрослыми, ребенок будет совершенствовать и дальше свое умение добиваться желаемого любой ценой.

Похвала дорогого стоит

Опасаясь развить в ребенке комплексы, мы иногда чрезмерно «захваливаем» свое дитя, наедине и прилюдно. Разумеется, для каждой мамы ее ребенок - самый талантливый, самый умный, красивый, смелый, музыкальный… Но очень легко переступить невидимую границу и вместо уверенного в себе и в своих силах самолюбивого человека вырастить зазнайку и себялюбца. Хвалить тоже нужно уметь. Важно хвалить не только самого ребенка («ты у меня самый лучший»), но и результат его труда («мне очень нравится картинка, которую ты нарисовал»). В таком случае ребенок вырастет самодостаточным человеком: у него не будет комплексов, что его «любят за результат», при этом стимулов стремиться к этому результату будет достаточно.

Цель оправдывает средства?

Еще одна ошибка родителей - попытка реализовать собственные амбиции и желания в ребенке. Так, поставив перед собой цель вырастить маленького гения, мы готовы освободить любимое чадо от всего остального, «отвлекающего» от заданного направления, например, помощи по хозяйству. Лишь бы чадо училось отлично, стремилось к олимпийским рекордам в спортивной секции, стало вторым Моцартом. Но в ответ ребенок забрасывает занятия, тренировки, гаммы, предпочитая проводить время перед телевизором или с друзьями. Ему самому куда интереснее другие виды творчества, но мы не догадываемся спросить его, какие, - а только упрекаем в эгоизме и невнимании.

Предоплата неуместна

Столкнувшись с эгоистичным нежеланием ребенка делать что-то или следовать определенным правилам, некоторые родители пытаются заинтересовать ребенка материально: «выучи стишок - получишь шоколадку», «почистишь зубки - посмотришь мультик». Неважно, платят ли родители за сделанную работу или помощь по дому вещами или удовольствиями. В любом случае это опасный путь. Уже скоро ребенок без «предоплаты» и шагу не ступит, при этом изменения к лучшему в его характере так и не произойдут. Ведь с радостью и удовольствием человек занимается лишь тем, что ему действительно интересно, что его увлекает. Работа только «ради чего-то» не приносит творческого удовлетворения и всегда выполняется «из-под палки». Важно заинтересовать малыша, вселить в него энтузиазм другими, нематериальными способами. Например, превратить нудную и рутинную уборку в игру.

Прививка от эгоизма

• Позвольте ребенку заботиться о других. Как бы ни было страшно, не ограждайте его от общения с грудным братиком или сестренкой или обсудите с ним возможность завести домашнее животное, ухаживать за которым будет он сам. Рассчитывайте, чтобы нагрузка в этом случае была посильная: вряд ли ребенок, с утра до ночи занятый в саду и кружках, сможет полноценно заботиться о собаке, с которой надо гулять и играть.
• Обсуждайте с малышом не только его личные дела, но и дела его друзей. Это заставит его обращать внимание на других людей.
• Позвольте ребенку принимать простые решения и делать выбор. Если дитя привыкает, что за него всегда думают и решают родители, он вырастает в инфантильное существо с кучей психологических проблем, зависимое от мамы и папы до старости.
• Научите ребенка проигрывать. Не предостерегайте кроху от неверного решения (конечно, если оно не угрожает его жизни) - пусть он учится на собственных ошибках. Только пережив неудачу, он научится выбирать те пути, которые приведут его к успеху.
• Помогайте ребенку, но не делайте работу за него. Если он умеет одеваться самостоятельно, но делает это очень долго, особенно по утрам, когда вы опаздываете в детский сад, - измените распорядок дня и вставайте раньше. Или научите пользоваться часами, чтобы малыш сам рассчитывал, сколько времени отвести себе на одевание.

Мама тоже человек

Разговаривайте с малышом о своих собственных чувствах и переживаниях. Расскажите о том, что на работе вы устали (обязательно объясните почему: написала много страниц доклада, приняла много людей с жалобами и т. п.) и поэтому не можете исполнить ту или иную просьбу ребенка. Малышу не нужны подробности, но ему нужно понимание ситуации: мама имеет право на собственные переживания, обиды, болезни, слабости и т. д. У нее может быть печальное настроение или болеть животик и т. д. Попросите малыша принести вам плед или поставить вашу чашку из-под чая на стол.

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

С каким отношением сталкиваются дети-эгоисты? Их дразнят на детской площадке, издеваются, оскорбляют, унижают сверстники в саду или школе. Не секрет, что дети могут ударить словом сильнее, чем кулаком, а в иных случаях даже выжить из коллектива (школы, секции, кружка).

А что ждет эгоиста во взрослой жизни? То же самое: удары по самолюбию, непонимание, отвержение друзьями, коллективом, партнером, изоляция от окружающих и в итоге уединенный образ жизни.

Как распознать эгоиста

― Его интересуют только собственные чувства, ощущения и переживания. Например, то, как он спал, какое у него настроение, планы на день. Всю жизнь мир крутится вокруг него. Любимое слово - Я.

― Его не беспокоят чувства других, ему чуждо сопереживание.

― Эгоист одного типа берет все, ничего не отдавая взамен, поэтому его не любят окружающие, другой ― все отдает, ничего не оставляя себе (справедливости ради, подобный тип эгоиста времен СССР в современном обществе считается вымершим; он опасен для родственников и семьи, хотя весьма полезен для окружающих).

― При удобном случае он, не задумываясь, предпочтет более выгодные условия.

― Такой человек не способен испытать чувства других людей, считаться с чьим-то мнением и любить кого-то, кроме себя. Эгоист не вырастает даже выйдя на пенсию, оставаясь ребенком, который видит только себя в своем маленьком мире.

Как вырастить эгоиста

Для того чтобы вырастить эгоиста, требуются специальные условия. Лучше, если ребенок будет в семье один, а родители будут любить его до беспамятства, отдавая воспитанию все силы и средства, причем днем и ночью. Пока эгоист неуверенно стоит на ногах, а его самолюбие развито слабо, желательно оградить его от пагубного влияния родственников и коллектива, вечно вмешивающихся в процесс воспитания со своими советами («Не слишком ли тепло вы его одеваете», «Не перекармливайте», «Вам пора закалять его и отдавать в спорт»). Ребенка нужно хранить как зеницу ока, как бы чего не вышло.

Вырастить эгоиста можно тремя способами.

Первый, самый распространенный - гиперопека. Как, например, в стихотворении С. Михалкова «Про мимозу»:

И живет он в новом доме,

Не готовый ни к чему.

Ни к тому, чтоб стать пилотом,

Быть отважным моряком,

Чтоб лежать за пулеметом,

Управлять грузовиком.

Он растет, боясь мороза,

У папы с мамой на виду,

Как растение мимоза

В ботаническом саду.

Таких детей растят при повышенном внимании, под постоянным наблюдением, даже если опасности нет в помине. Находясь под неусыпным контролем, ребенок зависит от настроения и желания родителей, совершает поступки, угодные родителям.

С ранних лет ребенок при малейшей трудности бежит за помощью к родителям, а самую несущественную проблему воспринимает как сложную и неразрешимую задачу. Подобный подход к воспитанию допустим только на первом году жизни. При этом у ребенка не развиваются такие черты, как самостоятельность, инициативность, целеустремленность, сила воли, настойчивость, неординарность. Родители исполняют все его желания, предлагают готовые ответы, предугадывают каждый шаг, но при этом регулярно подчеркивают исключительность малыша.

Осознание ребенком своей значимости ежедневно подкрепляется родителями: «Владичек уже проголодался? Сейчас мама принесет…», «Давай я укутаю моему зайчику ножки, а то ты ночью раскрываешься». Став взрослым, такой человек по-прежнему слышит от родителей: «Они тебя совершенно не понимают, не ценят. Как ты только с ними работаешь?!» Эго эгоиста раздувается до невероятных размеров. Для окружающих это, безусловно, нелицеприятное зрелище, зато для семьи родное дитя, кровинушка, не любить которую невозможно.

Второй способ ― авторитарный стиль воспитания. В таких семьях дети безоговорочно подчиняются родителям. Для них устанавливают жесткий распорядок дня, за отклонение или нарушение которого дети сурово наказываются. При том что требования отвечать за свои поступки, доводить дело до конца, в совершенстве овладевать навыками, проявлять себя с лучшей стороны содержат положительные установки, методы, с помощью которых родители добиваются их выполнения: насилие, жестокость, категоричность, подавление воли, запугивание, угрозы, рукоприкладство и т. д. - губят все на корню.

В родительском лексиконе обычно присутствуют жесткие фразы: «Я сказала, значит, так и будет», «Через 15 минут должен быть порядок. Не уберешь, будешь…», «Лучше сделай, а не то…»

Однажды оказавшись без надзора, на каникулах у бабушки или в летнем лагере, ребенок превращается в маленького монстра. Ранее подавляемое эго вырывается наружу, и владелец уже не в состоянии с ним справиться. По возвращении домой все возвращается на круги своя, как будто ничего не было.

Третий способ ― это попустительский способ воспитания. Детям предоставляют полную свободу, не ограничивая их правилами, распорядком дня, заданиями. Родители никак не контролируют их, позволяя делать, что они хотят. Общение в таких семьях поверхностное, близкие отношения не выстроены. Родители, по сути, не выполняют своих родительских обязанностей, объясняя это следующим образом: «Ты взрослый, почему я должен решать твои проблемы?» В результате такого воспитания ребенок игнорирует мнение родителей, склонен к непослушанию и агрессии, на людях ведет себя неадекватно и импульсивно. Стиль общения в таких семьях панибратский: «Да ладно, проехали, чего надулся», «Давай, старик, как-нибудь потом, сейчас времени маловато».

Как бороться с эгоизмом

Если родители решили, что не хотят вырастить эгоиста, вот несколько советов, как вести себя, если в доме живет маленький эгоцентрик.

1. Проявлять неподдельный интерес к жизни ребенка-эгоиста.

Эгоисты не считаются с мнением, желаниями и потребностями других людей. Можно сказать, что они просто не замечают, не хотят видеть, что на свете существует чье-то мнение, отличное от их собственного. Удовлетворив потребность ребенка-эгоиста во внимании, родителям удастся пробудить в нем интерес к ним самим. Так, шаг за шагом ребенок будет учиться видеть и ощущать эмоции окружающих.

Во время совместного чтения книг у ребенка формируется такое важное качество, как эмпатия. Обсуждение того, какие эмоции вызвало у ребенка произведение, поможет ему понять чувства других людей и научиться выражать свои. Можно попробовать самим сочинить сказку и поразмышлять, какие чувства и эмоции пробуждают в героях те или иные действия.

2. Расширить круг общения.

В коллективе ребенок столкнется с другим миром, к которому ему придется приспособиться. Он научится общаться, уступать, подстраиваться под интересы других. Немаловажно и то, что он сможет вырваться из замкнутого круга семьи, которая способствует бурному росту его эгоизма.

3. Отдать ребенка в коллектив: садик, школу, кружок или на секцию.

Виды спорта и творческой деятельности лучше выбирать командные, чтобы ребенок сумел вжиться в коллектив, занять свое место под солнцем. Это поможет сгладить эгоистические замашки.

4. Иногда не замечать маленького эгоиста, общаться только при необходимости: позвать ужинать, пойти прогуляться, уложить спать.

Если ребенок протестует, отказывается, не настаивать. Пусть сидит дома или побудет голодным. Захочет спать - уляжется.

5. Отвечать эгоисту тем же:

Папа, ты мне булочку принес?

А ты мне двери открыл?

Мама, это мое?

Нет, а ты мне помог?

6. Главное правило: своего эгоист не отдаст никогда. В качестве противоядия можно воспользоваться его же оружием:

Мама, я возьму тетрадку!

Максим, тетрадь моя, а своего я никому не даю.

Профилактика эгоизма

Начиная с полугодовалого возраста на пару часов в день оставлять ребенка на попечение родственников.

Умерить свой пыл, оказывать ребенку умеренное внимание.

С ранних лет прививать ребенку самостоятельность, воспитывать в нем активную жизненную позицию и научить не бояться ее проявлять.

Взять за правило регулярно откровенно, по душам разговаривать с ребенком, даже с самым маленьким.

Научить ребенка давать выход своим эмоциям, особенно агрессии, страху, раздражению, ненависти и беспричинным слезам.

Если у кого-то получилось взрастить маленького, а может, и большого эгоиста, на подпитку которого уходят все силы, значит, у них получится пройти и обратный путь. Лучше начать как можно раньше или вовсе предупредить зачатки. Поэтому смелее в бой.

P. S. Эгоизм лучше лечится простыми методами, нежели с помощью хитрых психологических приемов, иначе из заурядного эгоцетрика может вырасти утонченный циничный эгоист. Меньше страха, больше дела!

Первое время после рождения малыша мама и папа наслаждаются появлением долгожданного члена семьи. Рассматривая нежные и милые черты, они не задумываются о методах и целях воспитания. Как только трудный период адаптации пройден, начинается просмотр страниц интернета для выбора уникального способа формирования маленькой . Итак, как не вырастить эгоиста? Можно с полной уверенностью утверждать об отсутствии абсолютных принципов к подходу воспитания, но основа складывается из морали поведения взрослых и заложенных в доме правил.

Типичные ошибки

Ошибки, допускаемые взрослыми:

• Замалчивание или преувеличение достоинств ребенка;
• Лишение инициативы;
• Присутствие товарно-денежных отношений;
• Выполнение просьб под давлением;
• Несоблюдение требуемых правил самими родителями.

Оценка деятельности

Старайтесь хвалить за качественно выполненную работу, чтобы малыш привыкал к результату. Здесь необходимо подобрать золотую серединку, потому что незамеченные попытки могут охладить пыл и внести неуверенность, а слишком возвышенные слова не раскроют правдивый уровень деятельности и не покажут настоящие возможности.
Ребенок должен понимать предъявляемые требования и стараться приближаться к целям, как можно ближе и точнее. Воспринимаемый мир и оценка совершенного дела тогда будет правдивой. В обществе не всегда потребуется присутствие родителей, а окружение принимает конкретные поступки без учета внешнего образа.

Самостоятельность

Подогревайте интерес к самостоятельности. Выполняя несложную задачу, у ребенка накапливается опыт, закрепляются полученные навыки, которые обязательно пригодятся для жизни в социуме. Инициатива стимулирует появлению новых направлений, развивает мышление и утверждает личностные качества.
Чрезмерная опека со стороны родителей лишает возможности проявить себя. Для ребенка любое новое задание будет казаться непосильным. Не попробовав приложить усилия, он привыкнет к постоянному вниманию и не захочет тратить время на преодоление препятствий. Это приведет к инфантильности и равнодушию.

Ты мне – я тебе

Никогда не оплачивайте проделанную работу. Ребенок, получая вознаграждение в денежных единицах, не сможет оценить свои возможности. Деятельность малыша, основанная на постоянном стимуле в виде подарков, приучит его выполнять простые обязанности за обязательную плату.

Часто обычная улыбка или слова благодарности дороже любых шелестящих купюр. Нежные объятия и материнское тепло действуют намного сильнее. Выводы и мысли о том, как в будущем не вырастить отъявленного эгоиста забудутся от ненадобности и отойдут на второй план, а творческий потенциал любимого ребенка раскроется, и с каждым днем будет увеличиваться.

Просьбы о дарении без давления

Не заставляйте малыша делиться игрушками и вещами под давлением. Выполняя, таким образом, просьбу, он проявит недовольство, агрессию или замкнется в себе. Каждый следующий такой «дарственный» поступок сформирует негативное предположение о нелюбви к нему. Разговаривая с ним на тему дарения, постарайтесь учитывать его пожелания.
В семье, где происходит обмен подарков и знаков внимания, такой проблемы не существует. Малыш, чтобы получить одобрительный взгляд с удовольствием поделится конфетой или карандашом. Для него ласка близких людей дороже, чем сладости и игрушки. Происходит взаимообмен, основанный на искренности.

Дурной пример заразителен

Для ребенка поведение и слова родителей являются самым весомым аргументом. Общаясь с ними ежедневно, он наблюдает их реакцию на ситуацию, слышит слова в ответ на вопрос и даже замечает жесты и мимику. Поэтому начните воспитания с себя и старайтесь соответствовать предложенным требованиям.
Не пропускайте без внимания любой изъян. Придерживаясь определенных правил, вы формируете будущую личность посредством собственного примера и модели семьи, которая будет основой жизни и мировоззрения. Конечно, в процессе преодоления препятствий изменения неизбежны, но чистота и искренность останутся в сознании надежным и проверенным фундаментом.

Предпосылки возникновения ошибок

Очень часто малыш появляется после длительных попыток обрести полноценную семью. Долгожданный наследник оберегается и одаривается безмерно. Боязнь потерять заставляет взрослых уступать любым прихотям и желаниям маленького человечка. Привычка получать все необходимое фиксируется и находит свое продолжение в жизни.

Вседозволенность объясняется занятостью взрослых. Заглаживая вину из-за недостатка внимания, они потакают капризам и отдают ведущие позиции в руки неосознанной личности. Привыкая к положению на первом месте, малыш, впоследствии, требует продолжения лидерства.

Из-за нехватки времени или терпения родители прибегают к более легким способам увлечь «почемучку», предлагая вместо ответов на вопросы полюбившийся мультфильм или забавную игрушку. Предоставленный самим себе он отдаляется от опеки и привыкает быть одиноким. В дальнейшем, переставая спрашивать мнения от окружения, ему захочется ориентироваться только своими предположениями.

Выполняя работу за ребенка, взрослые лишают его самостоятельности. Подрастая, малыш продолжает пользоваться услугами и начинает осознанно манипулировать. Лексикон дополняется фразами «я не могу» и перерастает в требование «я не хочу».

Искреннее желание том, как любовью и преданностью не навредить и не вырастить из несмышленого и милого ребенка упрямого эгоиста возникает у каждого родителя. Чтоб не возникали сомнения в правильности шагов и подходов к воспитанию, послушайте советы и попробуйте реализовать на практике для сравнения.
И так:

1. Перестаньте опекать тогда, когда нужно проявлять самостоятельность и инициативность.
2. Позвольте совершать малышу ошибки, которые необходимы для приобретения навыков и опыта.
3. Постепенно нагружайте обязанностями по дому, воспитывая уважение к близким людям.
4. Учите радоваться успехам друзей и родных.
5. Поощряйте благородные поступки словами, взглядом, лаской.
6. Развивайте бескорыстное отношение к другим.

Золотая серединка

Любые советы применимы в доброй и спокойной обстановке. Приучите себя к терпению, осмысливанию того, что вы предлагаете своему малышу. Выбирайте индивидуально и логично возрасту, желанию и способностям. Завышенные или недостаточные требования пагубны своими последствиями. У ребенка сформируется неприятие ко всему, что от него добиваются.

Предоставляйте право выбора и возможности найти свой путь, не ссылаясь на амбиции взрослых. Помогайте приобрести собственное мнение, сформировать мировоззрение и понятие анализа совершенных поступков. Обсуждая выполненную работу, подчеркивайте положительные стороны и осторожно находите отрицательные.

Разговаривайте, как с равноправным членом семьи, обсуждая в допустимой форме сложившиеся обстоятельства. Расскажите об усталости, называя причину, о желаниях, скромных и возвышенных и впускайте в его жизнь небольшие события, не отражающие на психике и здоровье. Не раскрывайте подробностей болезней, ситуаций. Он может испугаться и по непониманию нафантазировать несуществующие факты.

Не добивайтесь беспрекословного подчинения или, наоборот, чрезмерной вседозволенности. Найдите золотую серединку и предлагаемые советы применяйте осознанно к характеру ребенка. Главное, воспитать целеустремленную благородную личность, способную вникать в интересы окружения, не забывая при этом о собственных желаниях.

Обращение к специалисту

В силу занятости родители часто обращают внимание на поведения ребенка слишком поздно. Просмотрев информацию из интернета и попробовав применить рекомендации, они обнаруживают свое бессилие перед маленьким и упрямым ребенком. Видимо, время упущено, и авторитет взрослых значительно подорван.
Не спешите отчаиваться. Терпение и большое желание смогут победить, но потребуется помощь специалиста. Перестав доверь своим близким, малыш откроется человеку, способному не только выслушать, но и понять причины, породившие эгоистическое поведение. Непослушание показывает внутреннюю драму, тревогу или страх.
Для психолога важны начальные признаки, спровоцировавшие последующие изменения. Проследив цепочку действий родителей и ребенка, он полностью восстановит картину поведения и подчеркнет, где была допущена оплошность. Не бойтесь воспользоваться его рекомендациями. Со стороны, глазами взрослого и специалиста, его мнение может оказаться полезным и поучительным. И тогда действия близких, мучающие мысли о постоянном страхе и о том, как не упустить драгоценное время детства и не вырастить в будущем эгоиста, конкретные советы врача психолога сойдутся в единое целое и помогут добиться положительных результатов.
Удачу, счастье для ребенка желают все родители. Но, не выдерживая половину обращений, они легко отказываются от их внимания. Поэтому старайтесь наслаждаться лаской, теплом пока дети маленькие, неопытные и любопытные.

Эгоизм – далеко не самая приятная черта в человеке. Но, зачастую, родители сами не осознают, как делают своего ребенка эгоцентричным. Спустя время мамы и папы становятся первыми, кто страдает от плодов своего воспитания.

Как же избежать ошибок и воспитывать ребенка в гармонии с окружающим миром?

«Детоцентризм» — первый шаг к эгоизму

Преувеличение значения ребенка – одна из страшных бед современности. Родители буквально в восторге от каждого поступка своего малыша, хорошего или плохого. Этого делать нельзя. Воспринимайте ребенка адекватно: не хвалите попусту, но и не игнорируйте действительно важных поступков.

Не навязывайте ему свои взгляды

Со временем ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо. Не нужно насильно «обучать» его быть таким же, как вы. Это лишает детей всякой мотивации, не дает развиваться интересам и собственным взглядам.

Не делайте за ребенка работу

Если не желаете вырастить безынициативного лентяя, то давайте ребенку самому справляться с поставленными задачами. Если не умеет – научите, покажите, как это сделать, но не выхватывайте из рук. Помните, что не понимать и не уметь чего-то для ребенка естественно, он только учится жить.

Давайте позитивный пример

Вы учите ребенка, что нужно делиться и помогать другим, но, при этом, сами отказываете в мелкой помощи соседке/родственнице/знакомому. У малыша в голове возникает конфликт, и нравственные представления становятся расплывчатыми.

Не подкупайте ребенка

Плата/бонусы за хорошие оценки или уборку в комнате снижает ценность самих поступков и заставляет ребенка думать лишь о выгоде, а не о собственном благе. Малышу становится интересно лишь получить денежную «премию», обещанную игрушку, сладость.

Чрезмерная опека вредит детям

Не старайтесь слишком много времени уделять воспитанию ребенка, взращиванию моральных ценностей и опеке. Это попросту раздражает малыша, и у него возникает желание поступать наоборот. Постоянная излишняя опека атрофирует всякий интерес к познанию и проводит к психологической и эмоциональной незрелости ребенка.

Если вы заметили, что внимание ребенка сосредоточено только на нем самом, то пора принимать активные меры по борьбе с развивающимся эгоизмом. Как это сделать:

• перестаньте во всем «обслуживать» ребенка, пусть сам заправляет кровать, выполняет уроки и убирает за собой тарелки после еды;
• дайте ребенку ощутить последствия его решений, пусть поймет, как его действия или бездействие сказываются на качестве жизни/отношении с людьми, собственный опыт всегда ценнее мудрых советов;
• давайте ребенку домашнюю работу, пусть выполняет посильные задачи на благо всей семьи (вымыть посуду, пропылесосить ковер в гостиной и т.д.);
• интересуйтесь успехами друзей ребенка, разговаривайте о них в позитивном ключе;
• развивайте социальную жизнь малыша;
• приучайте ребенка к помощи другим людям, животным.

Альтруизм и здоровый эгоизм

Воспитание альтруистических качеств позволит избежать формирования эгоизма. Объясните ребенку, что порой окружающим требуется помощь, на собственном примере покажите, как это важно, проявлять внимание к интересам другого. Учите его добрым делам, симпатизировать окружающим, быть доброжелательным.

Однако в погоне за воспитанием альтруистичной личности, не забудьте объяснить малышу, что его интересы тоже важны и имеют значение. Учите его уступать, но не принижать значимость собственных желаний. К примеру: ребенок принимает условия игры своего друга и умеет уступать – отлично. Он делает это постоянно и занимает «подчиненную» позицию – плохо. Учите малыша взаимодействовать с миром, объяснять и отстаивать свою позицию словами и правильными поступками.

Называют людей, которые личные интересы ставят превыше всего, любят только себя, учитывают только свое мнение, не отзывчивы к проблемам, интересам, чувствам других людей. Такое поведение – результат воспитания. Рассмотрим пути, которые приводят к эгоизму.

Ребенок-кумир. С пеленок слепое обожание малыша всеми членами семьи приводит к тому, что он, вырастая, не , ведь попытки сделать что-то самостоятельно пресекаются родительской опекой. К тому же у ребенка формируется неправильное представление о любви: он просто позволяет окружающим любить себя, требует заботы, искренне считая, что близкие рады угождать ему. Такая схема переносится и во взрослую жизнь: подобное отношение ожидается от супруга, друзей, коллег.

Ребенок, которому чужда ответственность. С малых лет важно донести до ребенка, что достижение любой цели требует усилий. Зачастую необходимо делать то, что надо, и далеко не всегда посчастливится делать то, что хочется. У безответственного ребенка – проблемы с самодисциплиной и самоорганизацией, обслуживанием себя в быту. Он не реагирует на просьбы, ведь близкие с этим его нежеланием считаются и позволяют не участвовать в делах, которые не нравятся. Часто такие : «Ладно, сделаю, но вы мне за это…» Во взрослой жизни такой человек неспособен выслушать и понять другого: он переключает внимание на свою персону и рассказывает о собственных трудностях.

Способы воспитания эгоиста

Истинная любовь – это забота матери и отца о будущем своего ребенка. Понимая, что придет момент, и ребенок будет жить без них, родители беспокоятся о том, какое качество жизни он сможет себе обеспечить. Именно поэтому в настоящей родительской любви нет места чрезмерной опеке и потаканию: детям прививают ответственность и учат обслуживать себя, ставить цели и достигать их.

Для того чтобы воспитать эгоиста, достаточно:

«вкладывать в него всю любовь», чрезмерно опекать, отказываться от собственных желаний и потребностей;

позволять ребенку руководить собой и ставить условия;

показывать безответственность, неорганизованность, свой эгоизм – ребенок начнет перетягивать внимание на себя вашими же методами;

поглощать личное пространство близких – в семье, где нет понимания личных границ каждого, ребенку проще вырасти эгоистом.

Родители должны понимать, что ребенок вырастет, и ему придется строить отношения с окружающими так, как вы его научили: другого примера поведения он не знает.