Фразы-киллеры, которые нельзя говорить женщине. Не трепи мне нервы, у меня здоровье не железное! Не переживай, это все ерунда

Есть много того, что вы хотите сказать и сделать в своей единственной жизни, но вы должны знать четко, какие существуют фразы и слова, которые нельзя говорить в принципе. Практически доказано, что многие психосоматические заболевания возникают из-за того, что человек постоянно использует одну или несколько разрушительных фраз, не подозревая даже, какие фразы и слова просто нельзя говорить. В своем желании быть успешным, легко застрять в одной лишь идее делать больше. Больше поездок, больше денег, опыта, книг, отношений и так далее. Вы можете так и не продвинуться дальше. Многие люди программируют себя своей же речью абсолютно не понимая этого сами. Существуют фразы и слова, которые нельзя говорить, потому что они буквально мешают нам добиться желаемого успеха. Одни авторы пишут про 10 фраз, другие выводят всего лишь, например, 5 или 7 фраз, которые нельзя говорить. Здесь важно понимать, что важно не количество, а смысл того, что вы произносите вслух или, даже, о чем Вы думаете.

Вы тратите так много внимания на свои прикрасы, что обращаете мало внимания на привычки, которые влияют на общую производительность. То, что вы говорите и думаете, на самом деле, более важно, чем то, что вы ежедневно делаете. Слова, которые вы произносите ежедневно, оказывают огромное влияние на решения, которые вы в конечном итоге принимаете.

Есть список из 5 и 10 фраз, которые просто нельзя Вам говорить и даже думать таким образом, если Вы хотите настроить себя действительно на большой успех.

Я должен исправить эту проблему

Подумайте о том, как эта фраза заставляет вас себя чувствовать. Во-первых, вы чувствуете себя обязанным, потому что внушили себе, что нужно что-то делать – это повышает вероятность того, что вы будете бунтовать и не делать вообще ничего. Это повышает внутреннее напряжение всего вашего организма.
Во-вторых, вы назвали свою ситуацию и свою жизнь в ней уже проблемой, а значит, вы отсекли часть вашей жизни. Убрали ее подальше. Так что это что-то, с чем нужно бороться. Вы не принимаете часть себя и начинаете на это воздействовать, вместо того, чтобы это принимать.
Проблема никогда не является “проблемой” – это просто обычно вызов. Подумайте только, насколько больше возможностей предоставляет это слово, если воспринимать его, как возможность личностного роста. При встрече с проблемой вы напрягаетесь, и все больше хотите спрятаться. С вызовом, вы мгновенно почувствуете прилив энергии, чтобы предпринять какие-то действия, чтобы двигаться вперед, чтобы быть успешным, чтобы заняться саморазвитием на новом витке.
Таким образом, фразы, которые нельзя говорить, начинаются с вывода о том, что необходимо начать видеть все Ваши проблемы именно как вызовы и возможность для роста.

Я не могу ждать

Это заявление похоже на то, что заставит вас чувствовать себя очень тревожным и взволнованным. Разве вы не видите, что с нетерпением ожидая еще один момент, вы говорите себе – этот момент не так хорош, как мог бы быть? Снова не принимаете мир таким, какой он есть. Так что вы жертвуете своей реальной жизнью ради воображаемого сценария, который не имеет никакого отношения к реальности.
Вы можете позволить видению будущего вдохновлять вас, пока это не девальвирует текущий момент. Будьте осторожней с фразой: я не могу ждать, потому что она отменяет дальнейшую Вашу жизнь. Если вы ищите, какие фразы нельзя говорить вообще, то эту фразу стоит записать в свой список запрещенных, если вы ее используете, так как она отменяет саму вашу будущую жизнь. Итак, Вам необходимо учиться и начинать видеть этот момент жизни, как момент, которого вы ждали действительно всю свою жизнь. Таким, каким он и является на самом деле.

Я устал

Вы часто говорите это, когда пытаетесь сделать что-то, что на самом деле просто не хотите делать. Что ж, ответьте себе на вопрос, разве это заявление ранее вообще помогло кому-либо достичь чего-нибудь в жизни? На самом деле, конечно, никому и ничего. На самом деле, эта фраза делает вас более просто еще более уставшим, лишь потому что она произнесена вслух. Лучший способ думать о ситуации, когда вы чувствуете усталость – принять ее, а потом продолжить делать то, что в данном случае наименее энергозатратно для вас. Когда вы ищите, какие фразы и слова Вам нельзя говорить, то просто начните понимать истинный смысл каждой вашей фразы, ведь многие из них вызывают заболевания. Вывод: не жаловаться на жизнь, просто принять это чувство физической усталости и двигаться вперед.

Зачем я это сделал

После совершения той или иной ошибки этот вопрос может быть конструктивным. Он может позволить различить намерения, стоявшие действиями. Если вы далее постоянно зацикливаетесь на этом вопросе, вы можете попасть в петлю из ненависти к себе и чувства вины. Вопрос, который стоит себе задать: как я могу убедиться, что я не повторю ту же ошибку? Ответом на этот вопрос будет совет: избегайте попадания в цикл вины, перестаньте быть жертвой – этим Вам ничего не достичь.

Я не хочу это чувствовать

Принятие негативной ситуации – это положительный опыт. Стремление к избеганию такого опыта, само по себе уже негативное переживание. В тот момент, когда активизируются негативные переживания, вы будете сопротивляться. Но от этих чувств вы при всем желании не сможете никуда убежать. Вывод: Начните принимать свои чувства

Это не моя вина

Всякий раз, когда вы вините кого-то или что-то за ваши нынешние обстоятельства, вы отдаете им свою силу. Вы отвергаете присутствующих и превращаете себя снова в жертву. Да, такие карты выпали не по вашей вине, но то, как вы играете этими картами – полностью ваша ответственность. Таким образом, внедрить мысль, что все, что происходит в жизни – это ваши решения.Это не ваше занятие, беспокоиться о том, что другие будут думать. Единственное, что вы можете сделать – это быть подлинным, и оставить все остальное. У вас есть только вы, чтобы держать себя в руках, когда возникает желание посплетничать. Получается, что если это то, чем вам хочется поделиться, то, вероятно, стоит. В создании счастливой, удивительной жизни, изменения происходят не только в пределах измерения успеха. Они начинаются с того, что мы говорим и думаем.

Пытаясь повлиять на поведение своих детей, в состоянии раздражения или страха, на ум взрослым приходят те слова и фразы, которые когда-то говорили им их родители. Но не всегда то, что вы скажете своему ребенку, положительно повлияет на его поведение и поможет ему понять, в чем он был неправ. Иногда, ничего не значащая для нас фраза, может нанести ребенку очень большую психологическую травму, понизить его , стать толчком к образованию у него комплексов.

Поэтому, чтобы избежать использования фраз, которые просто нельзя говорить детям, в этой статье познакомимся с самыми распространенными вредными высказываниями.

1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю сама.

Такими словами родители говорят своему ребенку, что они не верят в него, что он неудачник и малыш перестает верить в свои силы, считает себя неуклюжим, неловким, неумехой. Повторяя такую фразу постоянно, вы отбиваете у него охоту что-то делать самостоятельно, и он уже будет делать все, чтобы мама за него это сделала сама.

Вместо того, чтобы запрещать ему что-то делать или делать самим, родителям надо просто помочь, еще раз объяснить, сделать вместе с ним, но не за него.

2. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Устоявшиеся фразы «Мальчики не плачут!», «Девочки должны вести себя спокойно!» приводят к тому, что дети замыкаются в себе, боятся показать свои эмоции, становятся скрытными. Не следует навязывать модель определенного поведения ребенку, лучше показать, что вы понимаете его и стремитесь помочь, и тогда легче будет объяснить ему правила поведения.

3. Почему ты не можешь быть как...?

Сравнивая ребенка с другими, можно выработать у него нездоровое чувство соперничества, обидеть его, заставить его сомневаться в вашей любви. Ребенок должен знать, что его любят не за то, что он хорошо танцует, а за то, что он их сын или дочь. С целью формирования стремления к лучшему результату, можно сравнивать только с прошлым результатом самого ребенка.

4. Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше бы я аборт сделала!

Такие фраза никогда нельзя произносить, чтобы не сделал малыш, они могут спровоцировать у него желания «не быть».

5. Я тебя не люблю.

Эта страшная фраза может сформировать у ребенка мнение, что он больше не нужен, а это является большой психологической травмой. А использование варианта - «Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить» приводит к восприятию вашей любви как награду за его хорошее поведение, в таком случае дети обычно быстро отдаляются от своих родителей.

6. Не будешь есть кашу, придет … и заберет тебя!

Эта фраза уже укоренилась в нашем лексиконе, что даже иногда незнакомые люди на улице говорят ее детям, желая их успокоить. Но ничего хорошего с помощью неё не получится: в маленьком ребенке формируют , который может перерасти в настоящую фобию, повышается уровень тревожности, а это может привести к нервному срыву.

7. Ты - плохой! Ты – лентяй! Ты – жадина!

Никогда не вешайте ярлыки на ребенка, даже если он поступил плохо. Чем больше раз вы это скажете, тем быстрее он поверит, что он такой и есть, и начнет вести себя соответственно. Правильнее сказать «Ты поступил плохо (пожадничал)!», тогда ребенок поймет, что он хороший, просто так делать не следует.

8. Делай что хочешь, мне все равно.

Родители должны уделять своему ребенку внимание и интересоваться его делами, как бы они не были заняты, иначе рискуют потерять связь с ним и тогда он уже не придет к вам ничем делиться. И такую же модель поведения потом выстроит со своими детьми.

9. Ты должен делать то, что я сказала, потому что я здесь главная!

Детям, как и взрослым, нужны объяснения, почему надо делать так, а не иначе. В противном случае, в аналогичной ситуации, но когда вас не будет рядом, он сделает так, как сам захочет, а не как правильно.

10. Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!

Еще одна фраза, понижающая самооценку ребенка. Лучше сказать «На ошибках учатся!» и помочь ему разобраться, где он допустил ошибку.

Чтобы ваши дети хотели что-то сделать, обязательно благодарите их за помощь, особенно мальчиков. Разве сложно сказать «Ты – молодец! Спасибо!», а девочке – «Ты – умница!». Строя предложения в разговоре с детьми, реже используйте частицу «не», которая не улавливается ими. Например: вместо «Не испачкайся!» - «Будь аккуратнее!».

Следите за фразами, которые используете в разговоре с детьми, и тогда вы воспитаете уверенных в себе личностей.

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

Не говори глупостей!

Синонимы : «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя . Дети, в отличие от взрослых, . Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен . Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме - попытайтесь найти решение.

На, бери, только отстань.

Синонимы : «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя . Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен . Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

Ты не сможешь, дай лучше я.

Синонимы : «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя . Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» - когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен . Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

Другие дети умеют, а ты нет.

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя . Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка - это очень .

Что взамен . Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, - это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, - это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

Глаза бы мои тебя не видели.

Синонимы : «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя . Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.

Что взамен . Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, .

*Нецензурная брань*

Синонимы : их все знают.

Почему нельзя . Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен . В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

Если бы не ты, то…

Синонимы : «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя . Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен . Подобные мысли - повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

Синонимы : «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя . Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен . Вместо «ты плохой» - «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

Я тебя не люблю!

Синонимы : «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя . Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен . То же, что применимо к следующему пункту.

Я тебя брошу.

Синонимы : «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя . Родители - самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен . Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания - обычно никудышный метод воспитания - лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но .

Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Общаясь с детьми, мы редко задумываемся о смысловой нагрузке наших слов и о последствиях некоторых фраз для психики ребенка. А ведь даже вполне безобидные, на первый взгляд, слова могут нанести ребенку существенный вред. Разбираемся – чего нельзя говорить своему ребенку…

• «Не будешь спать – бабайка (серый волк, баба-яга, страшная девочка, Джигурда и пр.) придет!». Никогда не используйте тактику запугивания. Из подобного устрашения малыш усвоит только часть про бабайку, остальное от страха просто пролетит мимо. Сюда же можно отнести фразы, вроде «Будешь от меня убегать, тебя схватит страшный дядя (арестует полицейский, заберет ведьма и пр.). Не растите из ребенка неврастеника. Предупреждать ребенка об опасностях нужно, но не методом запугивания, а подробными объяснениями – что опасно и почему.

• «Не доешь кашу – останешься мелким и слабым» . Фраза из той же серии страшилок. Ищите более гуманные способы накормить малыша, используя тактику созидательную, а не запугивательную. Например, «Будешь есть кашу – станешь умным и сильным как папа». И не забудьте после этого детского подвига (съеденной каши) обязательно взвесить кроху и измерить рост – наверняка, он после завтрака успел возмужать и подтянуться.
• «Будешь кривляться (косить глаза, показывать язык, грызть ногти и пр.) – таким и останешься» или «Будешь ковырять в носу – палец застрянет». Опять же, отказываемся от бессмысленных восклицаний, спокойно объясняем малышу – почему не стоит кривляться и ковырять в носу, а после рассказываем, что «Из культурных и послушных малышей всегда вырастают настоящие герои и великие люди». И демонстрируем крохе фото бравого генерала, который тоже когда-то был маленьким мальчиком, но никогда не ковырял в носу и больше всего на свете любил дисциплину.

• «В кого ж ты такой неуклюжий!», «Из какого места у тебя руки растут», «Не трогай! Я лучше сама сделаю!». Если вы хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека, выбросьте эти фразы из своего лексикона. Да, малыш может разбить чашку, пока несет ее к раковине. Да, он может разбить пару тарелок из любимого сервиза, пока помогает вам мыть посуду. Но он искренне хочет помочь маме, он стремиться стать взрослым и самостоятельным. Такими фразами вы «на корню» убиваете его желание, как помогать вам, так и справляться без вашей помощи. Не говоря уже о том, что эти слова принижают детскую самооценку – потом не стоит удивляться, что малыш растет апатичным, боится социума, и в его 8-9 лет вы еще завязываете ему шнурки и водите в туалет.
• «Твой брат уже давно все уроки сделал, а ты все сидишь», «У всех дети как дети, а ты…», «Соседский Ванька уже десятую грамоту из школы принес, а ты – одни двойки». Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с его братьями и сестрами, ни со сверстниками, ни с кем-либо другим. В родителях ребенок должен видеть поддержку и любовь, а не упреки и принижение его достоинства. Такое «сравнение» отнюдь не подтолкнет ребенка к взятию новых высот. Напротив, малыш может замкнуться в себе, разувериться в вашей любви и даже «отомстить соседскому Ваньке» за его «идеальность».

• «Ты у меня самая красивая, лучше всех!», «Плюнь ты на своих одноклассников – им до тебя расти и расти!» и пр. Чрезмерные похвалы затуманивают ребенку адекватную оценку реальности. Разочарование, которое испытает ребенок, когда поймет, что он отнюдь не уникален, может нанести серьезный вред психике. Никто, кроме мамы, не будет относиться к девочке, как к «звезде», отчего последняя будет добиваться признания своей «звездности» всеми способами. Как следствие – конфликты со сверстниками и пр. Воспитывайте в крохе умение адекватно оценивать себя и свои силы. Хвалить нужно, но не переоценивать. И ваше одобрение должно относиться к поступку малыша, а не к его личности. Не «Твоя поделка – самая лучшая», а «У тебя получилась замечательная поделка, но можно сделать ее еще лучше». Не «Ты – самая красивая», а «Тебе очень идет это платье».
• «Никакого компьютера, пока уроки не доделаешь», «Никаких мультиков, пока не будет съедена вся каша» и пр. Тактика – «ты мне, я тебе». Никогда эта тактика не принесет плодов. Точнее, принесет, но не те, которых вы ждете. Ультимативный «бартер» со временем обернется против вас же: «хочешь, чтобы я сделал уроки? Отпусти на улицу». Не способствуйте капризам, прибегая к данной тактике. Не приучайте малыша «торговаться». Есть правила, и ребенок должен им следовать. Пока он маленький – проявите настойчивость и добейтесь своего. Не хочет убираться? Придумайте игру перед сном – кто быстрее уберет игрушки. Так вы и малыша вовлечете в процесс уборки, и приучите его убирать вещи каждый вечер, и избежите ультиматумов.

• «С таким грязнулей я никуда не пойду», «Такого я тебя не люблю» и пр. Любовь мамы – это явление незыблемое. Для нее не может быть никаких условий «если». Мама любит и все. Всегда, в любой момент, любого – грязного, больного, непослушного. Любовь с условиями подрывает уверенность ребенка в истинности этой любви. Кроме обиды и страха (что разлюбят, бросят и пр.), такая фраза ничего не принесет. Мама – это гарантия защиты, любви и поддержки в любой ситуации. А не продавец на рынке – «будешь паинькой, буду тебя любить».
• «Мы вообще хотели мальчика, а родилась ты», «И зачем я только тебя родила» и пр. Катастрофическая ошибка – такое сказать своему ребенку. Весь мир, который знает ребенок, рушится для него в этот момент. Даже сказанная просто «в сторону» фраза, под которой вы и не имели в виду «ничего такого», может стать причиной серьезной душевной травмы малыша.
• «Если бы не ты, я бы уже работала на престижной работе (ездила на Мерседесе, отдыхала на островах и пр.) . Никогда не взваливайте на ребенка свои несбывшиеся мечты или несделанные дела – ребенок в этом не виноват. Такие слова повиснут над ребенком ответственностью и чувством вины за ваши «обманутые надежды».

• «Потому что я так сказала!», «Делай, что велели!», «Меня не волнует, чего ты там хочешь!». Это жесткий ультиматум, который у любого ребенка вызовет только одно желание – протестовать. Ищите иные способы убеждения и не забывайте объяснить – почему ребенок должен то или иное сделать. Не стремитесь подчинить ребенка своей воле настолько, чтобы он как послушный солдатик беспрекословно вам подчинялся во всем. Во-первых, абсолютно послушных детей просто не бывает. Во-вторых, не стоит навязывать ему свою волю – пусть развивается самостоятельным человеком, имеет свою точку зрения и умеет отстаивать свою позицию.
• «У меня от твоих воплей голова болит», «Прекрати меня терроризировать, у меня слабое сердце», «У меня здоровье не казенное!», «У тебя что – запасная мама есть?» и пр. Если с вами действительно что-либо случится, то чувство вины будет преследовать ребенка всю его жизнь. Ищите разумные аргументы, чтобы «прекратить безобразие» малыша. Кричать нельзя, потому что в соседней квартире спит грудной ребенок. Нельзя играть в футбол вечером в квартире, потому что снизу живут старенькие люди. Нельзя кататься на роликах по новому полу, потому что папа потратил немало сил и времени, чтобы эти полы постелить.

• «Чтоб я тебя больше не видела!», «Скройся с глаз!», «Да чтоб ты провалился» и пр. Последствия таких маминых слов могут стать катастрофическими. Если чувствуете, что ваши нервы на пределе – уйдите в другую комнату, но никогда не позволяйте себе таких фраз.
• «Да на, на, только отстань». Понять маму, конечно, можно. Когда ребенок уже третий час подряд канючит «ну, мам, ну дай» — нервы сдают. Но сдавшись, вы открываете малышу «новые горизонты» — маму можно «сломать» капризами и нытьем.
• «Еще раз услышу такое слово – лишу телевизора», «Увижу такое еще хоть раз – больше телефон не получишь» и пр. Нет смысла в этих фразах, если вы не держите слово. Ребенок просто перестанет воспринимать ваши угрозы всерьез. Малыш должен четко понимать, что за нарушение определенных правил всегда следует определенное наказание.

• «Замолчи, я сказала!», «Закрой рот», «Быстро сел на место», «Убери руки!» и пр. Ребенок – не ваша собачка, которой можно дать команду, надеть намордник и посадить на цепь. Это человек, которого тоже нужно уважать. Следствие такого воспитания – равноценное отношение к вам в будущем. На вашу просьбу «прийти домой пораньше» вы однажды услышите – «отстань», а на просьбу «принеси водички» — «сама возьмешь». Хамство вернется хамством в квадрате.
• «Ай, нашел из-за чего расстраиваться!», «Хватит страдать из-за ерунды». То, что ерунда для вас, для ребенка – настоящая трагедия. Вспомните себя в детстве. Отмахиваясь такой фразой от ребенка, вы демонстрируете свое пренебрежение к его проблемам.

• «Денег нет! Не куплю». Само собой, данной фразой проще всего «откупиться» от малыша в магазине. Но из этих слов ребенок не поймет, что 20-я машинка – лишняя, а 5-я шоколадка за день приведет его к стоматологу. Ребенок поймет лишь, что мама с папой – два практически нищих человека, у которых никогда и ни на что нет денег. А если бы деньги были – то купили бы и 20-ю машинку и 5-ю шоколадку. А отсюда уже начинается зависть к детям более «успешных» родителей и пр. Будьте благоразумны – не ленитесь объяснять и говорить правду.
• «Прекрати сочинять!», «Нет здесь никаких чудовищ!», «Что за чушь ты несешь» и пр. Если ребенок поделился с вами своими страхами (бабайка в шкафу, тени на потолке), то такой фразой вы не только не успокоите чадо, но и подорвете доверие к себе. Потом ребенок просто не будет делиться с вами своими переживаниями, потому что «мама все равно не поверит, не поймет и не поможет». Не говоря уже о том, что «невылеченные» детские страхи проходят с ребенком через всю жизнь, превращаясь в фобии.

• «Какой же ты плохой мальчик!», «Фу, какой нехороший ребенок», «Ах ты грязнуля!», «Ну ты и жадина! » и пр. Осуждение – худший метод воспитания. Избегайте осуждающих слов даже в порыве гнева.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

23 фразы, которые нельзя говорить женщине

На семейном фронте есть запрещенное оружие, применение которого приводит к таким жертвам и разрушениям, что лучше его не использовать совсем. Потому что мира и пожарских котлет после таких ударов уже не будет. Даже если к вам не полетит сковорода системы “воздух-голова”, без ответки ваш демарш точно не останется. И поделом, если честно.

Итак, начнём отсчет.

“Тебе бы только к чему-нибудь придраться…”

Ага, это не Он сунул черные носки в стирку белого деликатного вот этими своими руками, а Она, негодяйка, Ему их подбросила. Именно чтобы подставить Его. В Ее же глазах. Коварнейшая многоходовка!

“Раз такая умная, возьми сама и сделай…”

Закономерный вопрос “а зачем мне тогда ты, и за каким шишом я кормлю тебя ценными пожарскими котлетами” оставим за кадром.

“Решай сама наконец хоть что-нибудь!…”

В этом месте у пожарских, как правило, начинается истерика. У тебя, кстати тоже.

“Мы же с тобой об этом уже говорили…”

Сам факт того, что Он изволил однажды молвить на эту тему слово, делает данную тему сакрально-неприкасаемой на ближайший геологический период.

“Это не то, что ты думаешь”

“Это не то, что ты думаешь…”

Угу, и совы не то, чем они кажутся, и вообще мир иллюзия, а стулья за твоей спиной превращаются в кенгуру. Что-то там летит в твою сторону, нет? Точно – кенгуру!

“Ты этого не говорила!…”

Вежливый вариант утверждения: “Дорогая, ты фатально больна: одной хромосомы нет, другая – явно лишняя, и еще, похоже, Альцгеймер на пороге”.

“Слушай, у тебя же уже есть сапоги!…”

Ну да, еще скажите садовнику, что в его саду уже имеется целая одна фиалка.

“Ну я же не зову тебя с собой покупать запчасти!…”

Ай спасибо. Добрый человек Штирлиц. А ведь мог бы и прикладом.

“…неужели не могла…”

“Ты же все равно сидишь дома, неужели не могла…”

После того, как прибрала в комнатах, вымыла окна, натерла пол, выбелила кухню, выполола грядки, посадила под окнами семь розовых кустов, познала самое себя, намолола кофе на семь недель вперед и наколбасила три фриланса?! Да конечно, могла! Тупо поленилась. Ой, кажется в тебя опять летит кенгуру!

“Я столько работаю, могу я наконец…”

О да, да, йаволь, бэби. Этот мега-суперменский подвиг, достойный Гиннеса во всех его смыслах, дает карт-бланш на все на свете оптом. Можешь даже младенцев есть и не запивать их компотом. Потому что тыжестолькоработаешь, бедняжко.

“У тебя всегда что-нибудь болит…”

Разумеется, это прямое следствие того, что по ночам она тайком протыкает собственную восковую фигурку… Коварная, коварная.

“..ну сколько можно…”

“Ну сколько можно?…”

Универсальный ответ, которым универсальный солдат выходит из любого боя. Главное – брови стремить повыше и гласные тянуть подольше.

“Не мужское это дело…”

Ну да, мы ведь живем в средние века при дворе, где каждый чих расписан: умри, но от церемониала не отступись. А сложить тарелки в посудомоечную машину – это не царское, нет.

“Так уж мы, мужчины, устроены!..”

Тут обычно выясняется, что у мужчин страшно прикольное устройство. Примерно такое же как у бюста Перикла: вещь крепкая, по большому счету нафиг не нужная, но при этом на нее лучше не дышать – потому что не дай бог разобьется.

“Ой, вот только не начинай, пожалуйста!…”

Магическое заклинание, способное уменьшить проблему космического масштаба до размера реснички инфузории-туфельки.

“…вот только не начинай пожалуйста…”

“И ты туда же!..”

Она – Брут, Он – Цезарь. О чем после этого еще можно говорить?

“Женщина за рулем – это…”

Плюс женская логика, ПМС и еще связка подобных ужасно остроумных формул. Отношения укрепляют – до уровня железобетона.

“Ну и что, ты меня теперь любить не будешь?”

А эта волшебная штуковина называется индульгенция. Выдается на все случаи жизни. Разумеется, лучшее оправдание – это обвинение.

“Но тебе это, наверное, неинтересно…”

Ну ясно, женщины только на деревьях кричать умеют и какать на голову прохожим. Вышивка крестиком – их потолок, косметическое с космическим перепутают. И даже Склодовская-Кюри была переодетый мужик.

“…мне ни с кем еще не было так хорошо…”

“Да, конечно, конечно… А, что ты сказала?”

Он бог внимания и коммуникации.

“Мне еще ни с кем не было так хорошо…”

Расшифровка: смотри, это тебе сам султан сделал комплимент. Пади же ниц.

“Да ничего. Всё нормально…”

Погребальная интонация и замогильная гримаса делают особенно убедительным этот блестящий ответ на вопрос: “Ты грустный, что-то случилось?”.

“Я тебя любую любить буду…”

Ответ неправильный. Вы слабое звено и выбываете из игры. На жалобы: “постарела, потолстела” нужно отвечать “да ничего подобного!”. Ничего другого отвечать нельзя. Потому что кенгуру.

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?