Как наладить семейную жизнь после измены? Как наладить отношения с мужем после его измены

У разных людей разные критерии измены. Речь только о сексе? Если да, то о каком именно? Секс с проституткой - это измена? Что если роман на стороне был исключительно виртуальным? Если в измене замешаны чувства - это отягчающее обстоятельство? Что хуже - факт измены или то, что вы об этом узнали?

Хорошо бы вам с партнёром заранее, ещё до начала серьёзных отношений, определиться с этими вопросами. Если они всплывут (а для многих это не «если», а «когда»), это произойдёт неожиданно, и тогда уже будет не до взвешенных дискуссий.

Если и есть универсальное определение, то оно звучит так:

Измена - это не санкционированное партнёром нарушение обещаний о романтической и сексуальной эксклюзивности.

Почему люди изменяют

Все знают, что писал Толстой о счастливых и несчастливых семьях. К изменам можно применить тот же принцип: сколько пар - столько причин. Но есть общие тенденции.

Биология

Эволюция оптимизировала людей на размножение, а не моногамию. В начале отношений (на той стадии, которую принято называть влюблённостью), в организме человека выделяются определённые гормоны, которые регулируют и поддерживают эти чувства.

Набор частично разный у мужчин и женщин, но сам механизм направлен на одну цель: свести вместе двух людей на время, достаточное, чтобы они зачали ребёнка и вместе заботились о нём, пока тот находится в младенчестве. «Дальше - как бы говорит нам эволюция - сами разбирайтесь».

Это не значит, что люди не способны на долгосрочную моногамию. Просто в этой игре у нас изначально не очень удачная «рука».

Стремление к разнообразию

В основе желания лежит новизна. Весь рынок порнографии и эротических товаров построен на этом законе. Нас заводит то, что мы ещё не испробовали, поэтому в зачаточной стадии любви желание так сильно бьёт по мозгам, но с годами оно тает, и это совершенно естественный процесс.

Есть пары, которые знают, как возродить страсть и посмотреть на такого знакомого человека «новым взглядом», но для этого нужно очень хорошо знать себя, знать партнёра и иметь запас терпения.

В повседневной суете, когда у вас на руках сколько-то дел и сколько-то детей, найти быструю «дозу» на стороне часто проще.

Неудовлетворённость

«У нас разное либидо», «я люблю БДСМ, а мой муж - нет», «я обожаю минет, но моей жене противно». Как ни парадоксально, такие «маленькие подробности» часто выясняются, когда за плечами уже месяцы, если не годы отношений.

Либидо может быть гипертрофированным на начальных этапах (см. предыдущий пункт), но ухнуть вниз, на естественный для человека уровень (и да, с мужчинами такое тоже случается), когда на смену свиданиям в тёмном кинотеатре придёт общий бюджет и невынесенный мусор.

Многие поначалу идут в сексе на нетипичные или даже некомфортные для себя вещи (потому что им снесло крышу от чувств либо в расчёте на «это только разок»), а потом с удивлением обнаруживают, что это вовсе не разок и что без гормональной эйфории хлестать партнёра плёткой им уже совсем не весело.

Если человек не готов идти на компромисс, его не находящий желанный партнёр стоит перед выбором: отказывать себе и терпеть или искать удовлетворения на стороне. Многие выбирают последнее. И их можно понять.

Свершилось - что дальше

О том, как предотвратить измену, можно написать (и написано) сотни страниц текста, но мы говорим о свершившемся факте с двумя допущениями:

1. Измена - аномалия. Выходящий за рамки договорённостей партнёр не делает этого систематически, просто вот в этот раз так получилось.
2. Второй участник отношений об этом так или иначе узнал.

Обоим

Разберитесь в причинах

В идеале это работа на двоих, но если изменили вы, и ваш партнёр способен думать только междометиями и матом, то ответственность за самокопание и анализ лежит преимущественно на вас. «Мне не давали два года», «я просто обожаю спать с разными людьми», «я больше его/её не хочу» - тут всё более-менее ясно, хотя исправить ситуацию часто можно.

Другое дело, когда вы сами не понимаете, зачем изменили. Или знаете, но хотите повторения ситуации. Тогда придётся докопаться до сути. Может, походить к психоаналитику или побухать с близком другом, который вас хорошо знает и не боится говорить правду. Можете узнать много нового о себе.

Если изменили вам, и алая пелена уже спала, главное, не увлекайтесь ни самобичеванием (даже если виноваты именно вы), ни обвинениями (это помогает недолго, и можно наговорить лишнего). Для начала просто ответьте на вопрос; почему измена произошла? В этом ответе часто содержится рецепт возрождения отношений или понимание, что возрождать уже нечего.

Не вмешивайте в это всех подряд

Желание поплакаться (или посоветоваться) в такой ситуации совершенно понятно, но тут есть три правила.

количество ≠ качество

что вам нужно vs что друг может вам дать

с общими друзьями соблюдаем особую осторожность

Во-первых, между количеством выплаканных слёз / растиражированных подробностей и вашим самочувствием не всегда прямая зависимость. В какой-то момент, когда острота чуть-чуть спадёт, стоит закрыть рот, вытереть слёзы и что-то решать.

Во-вторых, не все друзья одинаковы. Есть люди, которые умеют слушать. Другие умеют хранить секреты. Третьи могут дать дельный совет. Если есть один человек, совмещающий все три качества, вам повезло. В ином случае выбирайте свои «жилетки» и своих советчиков с умом и дайте понять, чего именно вы ждёте от разговора.

Третье правило говорит само за себя.

И никогда не вмешивайте детей

Больше всего от таких ситуаций страдают маленькие дети. Да, вам обидно, больно, паршиво, но по крайней мере вы понимаете, что происходит, и можете взять ситуацию под контроль. Они не могут.

Произошедшее имеет отношение только к вам, а боготворящий вас ребёнок не способен разобраться в нюансах. Когда он без стука заходит в комнату и спрашивает маму: «Почему ты плачешь?» - или интересуется у папы, зачем он собирает вещи, нет ни одной разумной причины говорить правду. Или полуправду. Или даже намекать.

Что бы ни случилось, какая бы сложная у вас ни была ситуация, ваши дети ни в чём не виноваты, они любят своих родителей и хотят, чтобы в их мире всё было хорошо. Пусть ваши проблемы их не коснутся. Вырастут - объясните, если нужно.

Если изменили вы

Дайте партнёру то, что он хочет

Кто-то хочет плакать. Пусть плачет. Кто-то - сжечь фотографии. Пусть горят. Кто-то жаждет знать все детали. По-настоящему, до дрожи в коленках. С кем, как, когда, как это было. В какой позе. Если не можете отвертеться, дайте их. Без эмоций, без рисовки и самодовольства, просто сухие факты.

Кто-то хочет быть в одиночестве и всё обдумать. Собирайте вещи и езжайте к друзьям/сестре/родителям. Или не мешайте партнёру уехать самому, если в вашем общем доме ему быть невыносимо.

Не судите, не интерпретируйте и не смейтесь над абсурдными способами, которыми человек пытается справиться со стрессом. Просто отойдите в сторону и постарайтесь не морщиться, когда об стену полетит сервиз, подаренный мамой на новоселье. Он вам не очень-то и нравился.

Терпение!

Не форсируйте возврат к статусу-кво. То, к чему вы привыкли - тёплая улыбка за завтраком, поцелуй перед уходом на работу, секс, в конце концов, - может быть отодвинуто на неопределённый срок. Даже если вас простили на словах, осадок, как говорится, остался, и ему надо дать время осесть.

Когда-нибудь его перекроют новые приятные впечатления и эмоции - вы удивитесь, как часто отсутствие какой-то мелочи, вроде поцелуя перед работой, вправляет мозги и напоминает, чего вы могли лишиться, - но пока придётся пожить в состоянии «холодной войны».

Если изменили вам

Откажитесь от измен «в ответку»

Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже - «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) - случится грандиозный скандал.

Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.

Расставьте приоритеты

Мы подошли к сути. А суть в том, что вы стоите перед выбором.

»
Что важнее?

Не отвечайте сразу. Не говорите «ну, конечно, первое», потому что вам кажется, что кто-то от вас этого ждёт. По-настоящему взвесьте.

В отношениях, вышедших из стадии влюблённости, очень легко погрязнуть в рутине и забыть, почему вы, собственно, любите человека. Почему он так важен для вас. Почему вы его цените и хотите быть с ним больше, чем с кем-либо ещё.

Воспринимайте эту измену как повод проснуться и оглядеться. Вас за волосы вырвали из привычных вод. Что теперь?

Будьте честны с собой

Есть люди, для которых измена - худшее из возможного, полное фиаско, непростительный удар. Если это про вас, действуйте соответственно. Не важно, плохо это или хорошо, вы так устроены, и часто попытки идти наперекор своей натуре в стремлении сохранить отношения любой ценой могут потопить эту лодку окончательно.

Даже если вы будете сдерживаться изо всех сил, ничего не говорить, никак не показывать - всё равно. Эта непроходящая обида, как раковая опухоль, будет день за днём ныть, не давать покоя, жрать изнутри - если не ваши отношения, то вас самих. В конце концов, вы либо сорвётесь (а чем дольше держаться, тем изощрённее и опаснее будет срыв), либо так измотаетесь, что разрыв станет облегчением.

Пожалейте себя.

Итого

Измена - щекотливая тема, и главная причина здесь в том, что мы часто (особенно в любви) применяем к себе и своим близким крайне жёсткие стандарты. Найдите любое статистическое исследование о разводах. Одна из главных причин - измена. Большинство супругов (как мужчин, так и женщин) изменяли хотя бы один раз, пока были в союзе. Но люди всё равно ждут абсолютной верности, и многие считают, что это данность, что это «естественно» (что бы это ни значило) и должно даваться без усилий.

Правда в том, что хранить верность в долгих отношениях сложно почти всем. Поэтому в романтических комедиях мы редко видим, что происходит после «я люблю тебя». Грязные подгузники исчезают сами собой и все всегда испытывают оргазм.

Давайте не будем притворяться и просто поговорим об этом. Потому что связь двух людей не обязана заканчиваться на одной ошибке.

Измена мужу/жене – это 100-процентный развал брака. Эмоции просто зашкаливают. Ведь тот, кому изменили, чувствует не просто злость, боль, ревность, а именно то, что его предал тот, кому так доверял. Довериться заново ой как не просто, да и отношения в браке восстановить не менее сложно после измены. Тем не менее, попытаться все же стоит.

1. Честный, открытый разговор с супругом (ой). Первое, что от вас хотят услышать, – это ваше раскаяние и осознание того, как скверно вы поступили. Вы должны взять на себя всю ответственность за то, что ваш брак рушится. Попытайтесь без взаимных упреков объяснить, что толкнуло вас на измену и о чем вы в тот момент думали. И думали ли вы о чувствах своей второй половинки. Только не обвиняйте в измене супруга (у). Будьте готовы, что вас не захотят выслушать, а будут только обвинять, упрекать в том, что вы все выдумываете, но знайте, эти вопросы ему/ей не дают покоя. И ваши объяснения ему/ей необходимо услышать. Только не заставляйте вас выслушать, дайте время. Пусть муж/жена успокоится, и когда он (а) будет готов (а) вас выслушать, только тогда объяснитесь. В противном случае вы можете усугубить ситуацию. Далее попробуйте обоюдно решить, что делать с вашим браком и как его восстановить.

2. Вы должны всю ответственность за случившееся взять на себя. Поймите же, что именно вы поступили неверно. И дайте понять супругу (е), что его/её винить не за что. Просто те, кому изменили, больше чем уверены, что вина в произошедшем лежит на них. Переубедите их в этом. Сторона, которая в этой ситуации выступает жертвой, считает, будто он/она не достойны любви и сбиты с толку этим. Убедите супруга/супругу, что именно вы в ответе за все свои поступки.

3. Поймите чувства того, кому изменили. Ему/ей необходимо знать, что вы согласны с тем фактом, что его/её чувства вполне оправданы, тем более, что к вам больше нет доверия. Вы должны показать, что готовы ждать сколько угодно, лишь бы вас простили и снова начали доверять. Скажите второй половинке, что сделаете все, лишь бы вернуть его/её доверие. Искренне покайтесь в своем поступке, и постарайтесь доказать, что для вас все еще важен брак с ним/неё.

4. Дайте личное пространство супругу/супруге и немного времени. Недоверие меняет не только людей, но и обстоятельства. Ваш брак больше не будет таким, каким он был до измены. И этот факт вы должны принять безоговорочно. Пусть человек, которому изменили, подлечит свои раны.

5. Как бы банально это не звучало, просите прощения. Говорите, что вам жаль, вы раскаиваетесь и вам просто необходимо прощение мужа/жены. Именно этот этап помогает в процессе восстановления брака. Главное - не переигрывайте, говорите от души, иначе вашу фальшь заметят и это все усложнит в несколько раз.

6. Удалитесь от всех искушений. Это не просто избавит вас от лишних неприятностей, а супруг (а) поймет, что вы действительно хотите восстановить доверие в семье.

7. Найдите человека, который бы проследил за вашими действиями. Это может быть и ваш друг, и член семьи. В общем, тот, кто может каждый день с вами общаться и видеться в любом месте и в любое время, только не ваш муж/жена. Именно такой человек должен помочь вам укоренить понимание того, что изменения в вашем поведении приведут к тому, что супруг/супруга вас простит, и ваша семейная жизнь немного наладится.

8. Теперь ваша личная жизнь должна быть во власти супруга (и). Да, брак не предполагает полностью открытых отношений, но в данный момент, когда ваша вторая половинка не доверяет вам, и которой надо излечиться от вашей неверности, отношения должны стать максимально прозрачными. Не держите от него/нее тайн, говорите все, что думаете и рассказывайте все, что сегодня делали. В данный момент у вас нет права на жизнь исключительно для себя.

9. Ухаживайте за мужем/женой. Вспомните, как впервые завоевали его/ее, где были на свидании, и позовите туда же. Если супруг (а) готов к тому, чтобы провести весь день с вами, устройте романтический ужин, делайте комплименты.

10. Будьте терпеливы. Доверие к вам вернется не сразу, супругу (е) необходимо залечить раны, а это всегда долгий и тяжелый процесс. Что бы вы ни делали, учтите, каждый ваш хороший поступок теперь не перекрывает и толики того, что вы натворили. Пусть доверие и вернется со временем, помните, шрам от измены на вашем браке остался навечно.

11. Найдите хорошего брачного консультанта.

Этапы прощения.

1. Дайте выход своей злости. Не важно, как сильно изменивший раскаивается, как молит о прощении или как нагло себя ведёт. Вы должны ради своего же душевного равновесия выплеснуть на него/нее все, что чувствуете. Иначе, гнев, не вырвавшийся наружу, просто будет потихоньку накапливаться внутри и однажды он приведет к огромной беде.

2. Ищите уединения. Не стоит изолировать себя от всего, просто на время покиньте привычные для вас места, которые бы напоминали о супруге. Вам надо побыть наедине со своими мыслями и во всем разобраться со стороны.

3. Положитесь на друзей. Может, супруг (а) и является единственным вашим лучшим другом, все же необходимость в других друзьях должна присутствовать для сохранения нормального социального общения. Постарайтесь найти друга, который вас выслушает и поддержит в том, что брак восстановит все же стоит и что вы заслуживает действительно искренней любви со стороны мужа/жены.

4. Не скрывайте свои чувства. После того, как ваш брак по чуть-чуть стал приходить в норму, сообщите своему/своей супругу (е) о своих переживаниях и страхах. А также о подозрениях. Если вы их не выскажите, то сомнения будут точить вас изнутри, а это значит, что простить того, кто причинил вам боль, вы не сможете.

5. В деталях расскажите о своих требованиях. Помогите супругу (е) наладить с вами отношения, объяснив, чего вы конкретно от него/неё ждете. К примеру, звонить вам каждый час, приходить домой в определенное время и дать полный доступ к телефону и соцсетям.

6. Тренируйте на себе и на супруге терпение.Учтите, что ваше восстановление займет немало времени и помните, что ваш (а) супруг/супруга может переживать, испытывать чувство вины, унижения и волнение из-за того, что привычный ритм жизни нарушен. Прогресс с его/ее стороны также может быть длительным, как и ваше восстановление сил.

7. Принимайте знаки любви и уважения от провинившегося. Неважно, какими жестами он это делает, просто старайтесь относиться к ним с доверием. Если провинившийся не заметит с вашей стороны никакого прогресса, то вскоре может просто сдаться.

8. Не отказывайтесь в походе к консультанту по отношениям в браке.

9. Взгляните объективно на вашу совместную жизнь и привычки. Конечно, измена в браке не сможет быть оправдана, если не оговорена заранее при открытых отношениях, но попытаться понять, что именно с вашей стороны могло привести к такому, вы вполне в силах.

10. Простите супруга (у). Сказать легче, чем сделать, да и сам процесс восстановления доверия может длиться не один год, но в итоге при желании, чтобы брак все же был долгим и радостным для вас, простите партнера и дайте ему шанс снова доказать вам свою любовь.

Любая интрижка и обман очень разрушительно влияют на отношения. Если вы обманули своего партнера или изменили ему и теперь хотите помириться, вам придется хорошенько поработать, чтобы вернуть эти отношения. Процесс восстановления прежних отношений будет долгим и эмоционально непростым, потребуются усилия обоих партнеров. Вы сделали своему партнеру очень больно, и вы оба должны решить, сможете ли вы преодолеть такой удар. Внимательно отнеситесь к потребностям своего партнера и приготовьтесь к непростой работе над исцелением ваших с ним отношений - это поможет преодолеть боль и излечить разбитое сердце вашего партнера.

Шаги

Примите на себя ответственность

Перестаньте обманывать и изменять. Если в этих отношениях именно вы обманываете своего партнера или изменяете ему - покончите с этим раз и навсегда перед тем, как начать восстанавливать отношения с партнером или супругом. Этот шаг не подлежит обсуждению.

Внесите в свою жизнь необходимые изменения, которые помогут вам физически отстраниться от того, с кем у вас была интрижка. Если, например, у вас была интрижка с коллегой, рассмотрите возможность перехода в другой отдел (или займитесь поиском нового рабочего места). Если интрижка началась в спортивном зале или на каком-то общественном мероприятии, вам придется внести легкие коррективы в свой образ жизни.

Будьте честны со своим партнером. Расскажите ему, что произошло и по каким причинам. Конечно, если партнер сам попросит вас, можете рассказать ему более интимные детали произошедшего, но, имейте в виду, что для него это будет очень болезненно. Возможно, ваш партнер и вовсе не захочет знать об этом. Предоставьте ему возможность выбора и сделайте так, как он захочет.

Будьте честны с самим собой. Не пожалейте времени на размышления о причинах вашей интрижки. К роману на стороне может привести довольно широкий ряд причин (от низкой самооценки, алкоголизма и сексуальной зависимости до невыносимого психологического давления из-за семейных неурядиц и недостатков партнера).

Начните открыто общаться

1. Стремитесь к открытости и честности в общении. Скорее всего, у вашего партнера будет к вам очень много вопросов. Вероятно, он захочет узнать, при каких обстоятельствах вы встречались с другим человеком, была ли это единственная интрижка или же длительный роман. Возможно, партнер будет какое-то время размышлять о последних месяцах или даже годах вашей с ним совместной жизни, задаваясь вопросом о мотивах ваших действий. Не стоит при первом же разговоре об измене рассказывать партнеру все интимные детали вашей интрижки с другим человеком, но важно быть честным, если партнер сам попросил вас об этом.

   Дайте партнеру время все обдумать. Вы знаете об этой интрижке уже давно (с тех пор, как она началась). Но для вашего партнера это совершенно новая и очень жестокая информация. Даже в том случае, если у вашего партнера были какие-то подозрения на этот счет, они подтвердились только сейчас.

   Честно поговорите о будущих перспективах ваших отношений. Будьте реалистичны - возможно ли вообще заслужить прощение вашего партнера? Если вы считаете, что ваши отношения еще можно спасти, приготовьтесь к тяжелой работе, которая необходима для того, чтобы вернуть доверие близкого человека.

   Поговорите об этом с психологом. Возможно, психотерапия будет важным и полезным моментом в попытке разобраться с мотивами своих поступков и проанализировать сложившуюся проблему. Решение обратиться к семейному психологу - важный шаг на тяжелом пути к прощению.

Постарайтесь вернуть в отношения честность и доверие

Будьте готовы понести ответственность. Вам придется приложить огромные усилия, чтобы вернуть доверие партнера. Сообщайте ему о своих планах, будьте готовы предоставить ему любую информацию и доказательства, которые он попросит.

Дайте своему партнеру время и личное пространство. Не ждите, что он будет готов сразу простить вас - скорее всего, это произойдет совсем не тогда, когда вы запланировали. Сначала вашему партнеру придется найти причины, по которым ему следует снова доверять вам.

Научитесь прощать себя. Простить себя - не значит сбросить с себя ответственность за последствия своего поведения. Это также не освобождает вас от серьезной работы, которую придется проделать на пути к изменениям в своем поведении. Простить себя - значит освободиться, почувствовать прилив эмоциональной и физической энергии, которая поможет вам двигаться вперед. После этого можно будет приступать к работе над восстановлением отношений и изменением привычек.

• Помните, что каждый день - это новый день и новая возможность. Просыпаясь по утрам, напоминайте себе о своем решении двигаться дальше и старайтесь концентрироваться на восстановлении разрушенных отношений с близким вам человеком.
• Если вы из тех людей, которым помогают определенные ритуалы, подумайте над тем, чтобы предпринять какой-то своего рода «символический» шаг, например, можно написать на листке бумаге слово «измена» и разорвать его или сжечь (будьте при этом осторожны). Как только и если у вас появится соблазн вернуться к своим старым привычкам, напомните себе об этом символическом шаге. Вы сожгли мосты (буквально или метафорически) и теперь готовы двигаться дальше.
• Если вы погрязли в сожалениях, лучше подумайте, какие эффективные шаги вы могли бы сделать вместо пустых сожалений. Возможно, стоит подумать о том, чтобы отправить своему любимому человеку теплое и милое сообщение, сделать дела по дому, уделить время своим увлечениям, которые помогут кардинально перенаправить свои мысли и действия.

Докажите свою верность

1. Работайте над построением «новых» отношений. Те отношения, которые были у вас с партнером до вашей интрижки, уже закончились, и теперь вы вместе с партнером вступаете в новый период ваших отношений - период примирения, роста и развития. Этот новый период отношений, конечно, сопровождается новыми правилами и ожиданиями. Вместе с партнером обсудите эти правила и ожидания, будьте честны и открыты - это важно для того, чтобы вы точно знали, что понимаете друг друга и стремитесь к одной цели.

Содержение статьи:

Супружеская лодка не выдержала жизненного шторма и дала трещину. Вы родного человека. Шквал эмоций просто переполняет. Для любой женщины это удар, особенно если она искренне любит свою вторую половинку. Ваш мир разрушился на «до» и «после». Рухнули надежды и планы. В одночасье всё развалилось на кусочки. Как с этим жить дальше?

Это конец?

Трещина в отношениях может превратиться в огромную пропасть и навсегда разделить вас, похоронив Ваш брак под страшным камнем с надписью — Развод . Попытайтесь найти силы. С достоинством преодолейте это препятствие и зацементируйте образовавшуюся брешь. Мысль о том, как наладить отношения, не покидает вас ни на секунду? Тогда пора действовать.

Не поддавайтесь гневу. Попробуйте успокоиться и подумать о том, как наладить отношения на грани развода. Ваш муж с вами. Он не ушёл. Значит, не всё потеряно. «И всё-таки он мне дорог».

Не думайте, что вам удастся простить измену быстро. Удар в спину заживает долго и болезненно. И всё же, как восстановить отношения после измены?

Видите, и в раю бывают проблемы. Если вы решили простить супруга, спокойно и откровенно поговорите на эту тему. Выслушайте его и попробуйте вместе разобраться, как наладить отношения после измены. Если мужчина хочет сохранить семью, и вы верите в его искренность, то забудьте об измене мужа навсегда. Просто вычеркните этот эпизод из жизни. Даже не пытайтесь в дальнейшем манипулировать, постоянно напоминая о былых грехах. Не усугубляйте ситуацию. Причём для вас обоих. И опять придётся отвечать на вопрос: «Как наладить отношения с мужем после того, что произошло?».

Хочу забыть случившееся, как страшный сон

Не затрагивайте больше тему измены. Смело начинайте новую жизнь. Постарайтесь не рассказывать родственникам и знакомым о случившемся. Не выносите сор из избы. Вы склеите свой брак, а они ещё долго будут напоминать о старом конфликте.

Чтобы строить отношения дальше, нужно искренне простить и поверить в раскаяние. И тогда вопрос, как наладить отношения с мужем после измены, отпадёт сам собой. Не держите в себе боль, но и не перегибайте палку. И попробуйте взять ситуацию под свой контроль.

Работа над ошибками

С некоторых пор верить стало тяжело. Но вы должны снова научиться строить свою семейную жизнь на доверии. Как наладить отношения с мужем и продолжать доверять?

Честно обсуждайте претензии друг к другу. Всегда открыто говорите о том, что вас не устраивает, и что хотелось бы изменить. Будьте открыты. Попробуйте посмотреть на проблему со стороны мужа, может вам удастся увидеть собственные ошибки и недочёты. Запишитесь на приём к психологу или просто письменно изложите свои мысли.
Капелька любви никогда не будет лишней.

Начните снова наполнять свою жизнь любовью, заботой, теплотой и вниманием друг к другу. Это не так сложно. Подходите с юмором к решению многих проблем, даже таких непростых, как наладить отношение с мужчиной. Вспомните о семейных традициях, они укрепят ваш союз. Достаньте из памяти воспоминания о вашем знакомстве и , ведь когда-то вы были очень счастливы! Ваш будущий муж был идеален, и вопрос, как наладить отношения с парнем, перед вами не стоял.

Любите себя

Если вы приняли решение жить вместе, не оглядывайтесь назад. Идеальных советов, подходящих всем семейным парам, не существует. Решая эту проблему, не забудьте о себе. Побалуйте себя, приведите в порядок нервы и внешность. Красивая ухоженная женщина – гордость мужчины. Вам жизнь проблему подкинула, а вы продолжаете бежать по ней на каблучках. Всё образуется. Как наладить отношение с любимым — решать женщине.

Читайте также:

Православный календарь

Понедельник, 18 марта 2019 г. (5 марта ст.ст.)
Седмица 2-я Великого поста
Мч. Конона Исаврийского (I)
Обретение мощей блгв. князей Феодора Смоленского и чад его Давида и Константина, Ярославских чудотворцев (1463)
День памяти святых:
Мч. Онисия (I). Мч. Конона градаря (III). Прп. Марка Постника (V). Прп. Исихия Постника (ок. 790). Прмч. Адриана Пошехонского, Ярославского (1550). Мц. Ираиды. Мч. Евлогия, иже в Палестине. Мч. Евлампия. Обретение мощей свт. Луки исп., архиеп. Симферопольского (1996).
День памяти исповедников и новомучеников Церкви Русской:
Сщмч. Николая Покровского пресвитера (1919); сщмч. Иоанна Миротворцева пресвитера и прмчч. Мардария Исаева и Феофана Графова (1938).
День почитания икон Божией Матери:
Иконы Божией Матери, именуемой "Воспитание".
Великий пост.
Браковенчание не совершается в продолжение Великого поста.
Чтения дня
Евангелие и Апостол:
На веч.: - Быт.3:21-4:7; Притч.3:34-4:22 На 6-м часе: - Ис.4:2-5:7
Псалтирь:
На утр.: - Пс.24-31; Пс.32-36; Пс.37-45 На веч.: - Пс.119-133

Измена супруге/супругу - самый легкий и быстрый способ развалить брак. Эмоции бурлят на запредельной высоте.

Супруг(а), которому(ой) изменили, чувствует боль, горечь, злость, но более всего она/он ощущает себя преданной(ым) человеком, которому она/он безоговорочно доверял(а).

Поверить снова будет чрезвычайно сложно, точно так же, как и построить заново отношения в браке, уничтоженном изменой, тем не менее, это не невозможно.

1. Открыто и честно поговорите с супругом(ой). Первое, что ей/ему нужно услышать - это то, что вы понимаете, что поступили неверно и плохо. Возьмите на себя ответственность за брешь в ваших отношениях. Объясните (помните, что делать это нужно без вызова и обвинения второй стороны), почему вы изменили. О чем вы думали в тот момент?

Думали ли вы о ее/его чувствах? Супруг(а) может сказать, что не желает слышать никаких объяснений и обвинить вас в том, что вы выдумываете себе оправдания, но эти вопросы постоянно крутятся в ее/его голове. На самом деле услышать объяснения ему/ей просто необходимо. Но если она/он не готовы услышать то, что у вас есть сказать, не заставляйте.

Оставьте эту тему и дождитесь момента, когда он/она будет готов(а) слушать, в противном случае вы только подольете масла в огонь. Ждите до подходящего времени для открытой честной дискуссии. Затем обсудите и общую ситуацию с вашим браком, а так же планы на его восстановление.

2. Примите на себя ответственность за свои действия. Осознайте раз и навсегда, что вы поступили неверно. Дайте вашей(ему) супруге/супругу знать, что винить за ваше поведение нужно не ее/его. Часто тот из супругов, которому(ой) изменили, чувствует, что наверно она/он сделали что-то не так.

Сторона, являющаяся в данной ситуации жертвой, часто чувствуют себя сбитой с толку и недостойной любви. Очень важно заверить супругу(а), что вы сами в ответе за свои действия.

3. Поймите чувства вашей(его) супруги/супруга. Ему/ей нужно знать, что вы согласны, ее/его чувства имеют оправдание, учитывая, что доверия к вам сейчас больше быть не может. Дайте вашей второй половине в законе знать, - вы понимаете, им потребуется немало времени, чтобы вас простить и снова начать доверять.

Скажите ей/ему, что вы готовы ждать, и вы предпримите все шаги, которые потребуются, чтобы вернуть его/ее доверие. Заверьте супругу(а), что искренне жалеете о своем поступке и что вы любите ее/его и хотите сделать все возможное, чтобы ваш брак не развалился.

4. Дайте ему/ей время и личное пространство, свободное от себя. Недоверие меняет людей и обстоятельства. Ваш брак не вернется автоматически в ту же колею, в которой он находился до измены.

Примите этот факт как данность, и старайтесь день за днем заново выстроить развалившиеся отношения. Дайте вашей(ему) супруге(у) время, чтобы залечить раны.

5. Просите прощения. Это может показаться очевидным, но произнести в слух, что вам жаль, что вы раскаиваетесь и что вам нужно прощение вашего(ей) супруга/супруги - это критичный момент в процессе излечения и восстановления брака. Будьте искренни и не перестарайтесь с данным фактором, извиняясь постоянно и многократно, это может удешевить жест.

6. Уберите, удалите от себя все искушения. Этот шаг, который поможет не нарушить снова с трудом восстанавливающееся доверие, нужен не только для вас лично, но и косвенно является тем жестом, что докажет серьезность ваших намерений супругу/супруге.

7. Поищите человека, который бы последил некоторое время за вашими действиями. Это может быть член семьи или хороший друг. В идеале это должен быть кто-то близкий вам, имеющий ежедневный непосредственный доступ к вашей жизни, но не ваш(а) супруг/супруга.

Этот человек поможет вам убедиться, что должные изменения в поведении, которые помогут вновь завоевать доверие вашей(его) супруги/супруга, действительно имеют место быть.

8. Полностью уступите ваше право на личную жизнь супруге(у). Отношения в браке не всегда должны быть идеально открытыми, но именно сейчас, когда вашей второй половине нужно излечиться от вашей неверности, все между вами просто обязано быть прозрачным.

Сдайте ей ваши права на секреты, озвучивайте все ваши мысли и ежедневные действия, и не оставляйте никакие детали вашей жизни исключительно для себя.

9. Ухаживайте за супругой(ом). Вспомните, как вы впервые завоевали ее/его. Пригласите на свидание, делайте определенные жесты в знак признательности, и будьте готовы провести немало времени с ней/ним, когда он/она будут к этому готовы.

10. Тренируйте свое терпение. Процесс заживления душевных ран и восстановления брака - это всегда долгий и тяжелый процесс.

Не важно, насколько усердно вы будете стараться и сколько очков можно будет записать за эти старания вам в «+», не стоит ждать, что ваш(а) супруг(а) восстановится немедленно или даже хотя бы начнет вам снова хоть сколько-то доверять. Не смотря на то, что нормальные отношения, конечно, возможны, измена оставляет шрам на браке на всю жизнь.

11. Поищите хорошего брачного консультанта.

Прощение

1. Дайте выход своему гневу. Не важно, насколько раскаивающимся или, наоборот, наглым, ваш(а) супруг(а) могут быть в отношении его/ее измены, вы обязаны для своего душевного здоровья свободно выражать собственные боль и гнев.

Если вы сдержите их из-за запугивания или манипулирования со стороны вашей(его) супруги(а), или из-за собственного чувства вины, гнев будет расти внутри, а подобный уровень гнева может легко довести до беды.

2. Ищите уединения. Не изолируйте себя от всех отношений, но рассмотрите возможность взять перерыв и уехать/просто дистанцироваться от вашего(ей) супруга(и), от боли, и дать себе возможность рассмотреть со стороны данную ситуацию и тем самым продвинуться вперед.

3. Положитесь на друзей. Не смотря на то, что супруг(а) может быть вашим самым лучшим другом, другие друзья в браке необходимы - для сохранения здорового, полноценного социального общения.

Найдите друга, который выслушает и поддержит вас в вашем решении попытаться восстановить брак, а так же одобрит ту мысль, что вы заслуживаете в браке преданной любви со стороны партнера.

4. Сообщите честно о ваших чувствах. После осмысления проблемы и начала процесса решения сложившейся ситуации с вашим(ей) супругом(ой), будьте честными насчет своих страхов и подозрений.

Если вы не сможете выразить их, сомнения начнут расти внутри, и будут препятствовать вашей возможности двигаться вперед к прощению.

5. Детально изложите ваши требования. Помогите вашему(ей) супругу(е) сделать его/ее вклад в процесс, объяснив, что вам нужно от него/нее. Например, просьба звонить на регулярной основе в течение дня, быть дома к определенному времени или предоставить полный доступ к его/ее телефону.

6. Тренируйте в себе терпение к самому(ой) себе и к супруге(у). Поймите, что ваше собственное восстановление может занять время. Так же возможно, ваш(а) супруг(а) переживают чувства вины, унижения и волнение из-за изменения его/ее привычек. Прогресс с его/ее стороны может занять не меньше времени, чем процесс вашего исцеления.

7. Принимайте знаки любви от вашего(ей) супруга(и), которые они попытаются выказать через различные жесты, делайте все от вас зависящее, чтобы принимать их с доверием. Тот, кто изменил, тоже должен чувствовать, что какой-то прогресс от ее/его усилий имеет место быть, иначе он/она могут деморализоваться и сдаться.

8. Согласитесь ходить к консультанту по отношениям в браке.

9. Рассмотрите объективно вашу собственную жизнь и привычки. Измена в браке никогда не имеет оправдания, если она не обговорена заранее в случае открытых отношений, но попытайтесь понять, как ваши собственные действия и пристрастия могли повлиять на атмосферу и здоровые отношения в вашем браке.

10. Простите вашего супруга(у). Это гораздо легче сказать, чем сделать и процесс восстановления дружеских отношений может занять годы, но, в конечном счете, если вы хотите, чтобы брак продлился и процветал, верните партнеру прощение, любовь и доверие - если тот/та их заслужит.