Коллекция реальных историй. Смешные и прикольные короткие истории

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.

Защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Подборка характерных для этих городов словечек. Информация слегка устаревшая по ряду пунктов, но тем не менее вполне актуальная.

Ограничитель края дороги.

Москва: Бордюр
Питер: Поребрик

Вокзалы

Москва: Финляндский вокзал, Московский вокзал
Питер: Финбан, Мосбан

Москва: Путь
Питер: Платформа

Общий вход с улицы в многоквартирный дом

Москва: Подъезд
Питер: Парадная

Москва: Подъезд (в нашем подъезде)
Питер: Лестница (на нашей лестнице)

● Чингиз Хан умер во время секса

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

● На луне есть три мяча для гольфа

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Феодализм :
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм :
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм :
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм :
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

На одном из семинаров студенты-мгимошники попросили преподавателя разъяснить подоходчивее, что же такое эта пресловутая «челночная дипломатия Киссинджера».

«Так ведь это ж просто», - начал он. И затем продолжил: «Предположим, что Вам поставлена на первый взгляд невыполнимая задача: выдать дочь американского миллионера за сибирского лесоруба Васю. Только метод челночной дипломатии доктора Киссинджера может помочь Вам справиться с этим.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.
Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:
- Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку...
и т. д. и т. п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит:
- Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте...

Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?

*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега – сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*… мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: “Можно войти?”. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.

Подборка очумелых по своей тупости вопросов, найдено на многочисленных женских сайтах Рунета.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: «А для чего тут сигареты?» Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: «Какой же он страшный!2 Мать так же меланхолично замечает: «Зато не курил!»

Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с «облегчёнными условиями прохождения». Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубопроводов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: - Мужчина! Вы мне только что звонили...

Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:

Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!

Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:

Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподавателю презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно).

Ну, заходят к нему, мол, зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им - никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру. Кое-как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?

Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, "корпоративная вечеринка", то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, мол, что да как? Его изложение:

Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: "Дедушка хватит пить, иди домой!". Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат?!

Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро... Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбираешь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает - "Я выбираю безопасный секс".

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Алле. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле. Там: - Тьфу блин!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле? Из трубки голос ее подружки:

Тьфу ты блин!!! Катя, прикинь, хочу позвонить туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением). Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула собачку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.

Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из шубы и оглушительно тявкает на встречного пса!

Пока тот в непонимании крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то сильно наказать за провокацию.

Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":

"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом...

Аудитории

Агрегации

Социального круга"

Зашел на днях к сестре на чай и застал там двух ее подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печенками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма «Троя», и тут одна подружка выдает:

О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него еще ахиллесова пята!

Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю...

Поднимаюсь от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы (там уклон градусов 30), маневрируя среди прохожих, огромный мужик лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе... Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль. Плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, после чего, что называется, «сделал ноги». Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман. И началась погоня...

Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики и т.д., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...

9 -летний сын решил сесть на диету - ограничить мучное и сладкое. Целый день держался, кушал суп, второе. Ночью погасили свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет… Стоит сын, в одной руке пельмень, в другой рулетик. Я спрашиваю:

И как это понимать?!

Сын, грустно отвечает:

Понять и простить...

Лет 15 назад это было. Тогда Лада это было вполне машина и многие ездили на них. В гараже, где у моего отца было «машиноместо», одна из местных дам на ночь ставила свою ласточку-вишневую девятку. Однажды, когда я с отцом только шли к своему боксу, дамочка уже садилась в машину и отъезжала. Я обратил внимание, что задняя правая дверь ее лады совсем не закрыта - видимо положила что-то и забыла, что никто за неё не закроет. Самое интересное произошло у ворот гаражного комплекса. Дверь с очень громким шлепком закрылась, ударившись о штангу ворот. Женщина с большими глазами выпрыгнула из машины и стала ее осматривать, но ровно ничего не нашла дверь ручкой стукнулась о балку, по этому и краска не была повреждена. Я уверен, мадам даже и не поняла «что это стукнуло». Хозяйка с недоумением на лице села обратно за руль и уехала. Интересно, заезжала ли она в автосервис, с жалобами на очень сильные хлопки сзади?

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западало". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

Семьдесят метров. Сорок метров. Двадцать метров. Десять метров. Хана! Море кончилось.

В кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..

Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?

Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.

А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём...

Жена говорит:

Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.

Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.

Спрашиваю:

Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???

Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.

Не нашёл что ответить...

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

Году эдак в 1989 два студента Московского Института Нефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Нефти и Газа имени вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.

Были изысканы:

Один топор

Одна доска толщиной 5 см.

Один свитер

Некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.

Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.

Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания обильно обливается гуашью.

Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.

Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как выяснилось позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему "Таки кто убил дядю Фиму?").

Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История повторяется, только вместо визга слышны полновесные русские выражения. Изрекший их также отправляется звонить в отделение милиции.

В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит:

Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!!

Да нет, на двенадцатом!!!

Какой такой двенадцатый! Hа пятом!

Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.

Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции трупа" у этих самых дверей...

Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об отчислении из института. Его подельник отделался легче -- только строгий выговор с занесением.

Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно порадовала в очередной раз...

Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа «аниматоров». В ходе представлениям детям раздали «мешочки добра» и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину... Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: «Ой, а что это у тебя такое красивое?» Доченька отвечает грубо (дословно): «Выкинь эту ерунду!»

Уже довольно много лет назад работал я в одной фирме, занимающейся внедрением на предприятиях бухгалтерских программ. Тогда компьютеризация еще не успела продвинуться настолько широко, как сейчас, и компьютеры для многих рядовых работников этих предприятий были в новинку. В этот раз нашим клиентом стал один пищевой комбинат. Мы установили и настроили сервер, а также несколько компьютеров, само собой соединили все в сеть, установили на компьютеры необходимое программное обеспечение и в первую очередь бухгалтерское ПО. Обошлось это тогда им весьма недешево, о чем нам недовольно заявила главный бухгалтер. Какое же было наше удивление, когда буквально через пару недель эта самая бухгалтерша звонит нам и буквально рассыпается в благодарностях:

Ой, ваша система такая хорошая, такая хорошая, спасибо вам большое!

Пожалуйста, - отвечаем мы. - Очень рады, если наше программное обеспечение помогло вам сэкономить средства.

Еще как помогло! Наши работники теперь думают, что компьютеры все-все учитывают, буквально каждую крошку. Теперь они и кусочек хлеба вынести бояться. Мы всю вашу систему уже окупили только за счет экономии на продуктах!..

Арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

Идеальное преступление... Злоумышленники в Ворвике (Род-Айленд) приклеили к автоматическому ночному приемному пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку, записку, говорящую о том, что "автомат неисправен", и предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик. Собравших за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.

Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.

Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.

Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:

Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?

Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:

Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...

То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги").

С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю "Мне тяжело сидеть на корточках", она "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!".

Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то НИИ заказ на новую каску. А в заказе - требование, чтобы каска держала выстрел из СВД.

Инженеры почесали репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием "сфера" на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.

Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни, не то еще по чему.

Результат - каске хоть бы хны, а голова отлетела...

В старые времена мы с парнями издевались над старушками и домохозяйками, сидевшими во дворе. Мы записывали звук того, как начинается сериал «Санта Барбара». После этого женщины подпрыгивали, бросая все на свете и неслись домой, чтобы не пропустить свой любимый сериал!

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... Не все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире – в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Смех - это щекотка, которая создает хорошее настроение и специфические звуки, похожие на лошадиное ржание…

Метровская ведьма

Еду как-то в метро. Людей, на удивление, немного было в вагоне. Но один человек меня привлек. То есть, он мне даже надоесть успел! Все смотрит на меня и смотрит, смотрит и смотрит, смотрит и смотрит…. И явно не влюбленными глазками! Я собралась выходить уже…. И глянула нечайно на его руки. Они держали книжку «Как распознать ведьму?». Я долго смеялась, пока выходила из метро. Неужели я так на ведьмочку похожа?

Наивная бабушка

Мои родители в уехали отдыхать в Италию. Надолго уехали. На целый месяц! Дачу оставили на меня. Как же я обрадовалась! Все бы хорошо…. Но приехала моя бабулька. Я так подозреваю, что родители так «подстроили», чтобы она за мной присмотрела. Я расстроилась поначалу, что свободе моей пришел конец. Но потом успокоилась. Позвонила парню своему и предложила придти ко мне на ночь. Естественно, мы пошли в постельку. Было так хорошо, что мы себя не контролировали. Я стонала от удовольствия. Громко! А о том, что бабушка приехала, я совсем забыла. Не знаю, сколько времени прошло, но тут ворвалась моя любимая бабушка. Она испуганно кричала: «внученька, что с тобой? Он тебя обижает?».

Тески

Моей подружке постоянно не везло с молодыми людьми. А мне хотелось, чтобы повезло! Я ей и сказала, чтобы она за помощью обращалась, если что. Оля и воспользовалась моей добротой. Позвонила как-то вечерком и спросила: «ты можешь дать телефон своего братика?». Долго думала, зачем он ей, но дала. Потом узнала, что нужна была его помощь больше, чем моя. Обещала, что все расскажет, если ничего не «прогорит». План, оказывается, у подружки был такой: мой брат будет на время ее братом, чтобы она вела себя немного увереннее. Парень должен был зайти к ней в гости! Сейчас обо всем по порядку расскажу. Мой брат Витька пришел к ней. Она попросила переодеться в домашнюю одежду, чтобы все было более «натуральным». Она сказала: «паренька этого Кирилл зовут. Придет – откроешь, поздороваешься и «уметнешь» на кухню». Брат согласился. Пока время ожидания текло своим чередом…. Он попивал малиновый чаек. Дверь «зазвенела» звонком. Он открыл и спросил: «Вас Кирилл зовут? Вы к Оле?». Он кивнул положительно. Брат побежал на кухню, добавляя, что Оля его ждет. Через секунду Витек услышал долгое шушуканье, а потом – шепот и смех. Оказалось, что это не парень пришел, а папа ее, которого звали (благодаря совпадению) точно так же.

Сальто - мальто

Мы пошли на природу отмечать День Рождения моей подружки. Все собрались. Пришла и собачка девушки по имени Алина. Она никогда с ней не расставалась. С ней и веселее было. Серега (брат Алиночки) изрядно напился и начал гулять с Радой (собакой). Погулял так, что совершил «сальто», зацепившись за поводок. Это так натурально смотрелось, что от смеха можно было сойти с ума! Мы часто вспоминаем эту историю. Но Сережа уже совсем не хочет, чтобы она повторилась в реальности!

Женская примочка

Пришли с мужем в супермаркет круглосуточный, чтобы прикупить немножко продуктов. Мне нужны были тампончики, и я направилась к ним в первую очередь. Супруг пошел следом. Смотрите, какой у нас диалог получился в результате:

Что это? – спросил Петька.

Тампоны! – возмутительно ответила я.

- А зачем они тебе? – спросил любимый (с улыбкой на лице).

- Ты что, не знаешь, зачем нужны тампоны?

- Я знаю. Просто я думал, что это жвачка (а ты шутишь). Жвачки у нас – полная машина!

Безногий двуногий

Этот случай был в травматологии. Удалось, к сожалению, мне и там побывать. В общем, лежу я там, скучаю…. Единственным, что вносило разнообразие в «палатную скукотищу», был тараканчик. Мы все называли его Васильком. Он поселился на подоконнике и мы наблюдали за ним. Мы угощали его, выкладывая тропинки из печенья. Дрессировка тараканов, как я поняла, дело довольно забавное. Не знаю, к чему бы привела дрессировка, но она быстро закончилась. К нам в палату (по ошибке) привезли очень пьяного мужичка, у которого были сломаны две ноги. Когда девушка, которая лежала в соседней кроватке, заметила взгляд главврача на таракане (который привез нового «постояльца»)…. Она крикнула очень громко: «Василек, беги!». И тот мужик, которого привезли, встал и убрался с нашей палаты. И объяснять не пришлось, что его сюда привезли случайно. А тараканчик наш убежал. Больше его никто не видел.

Мама - «Прощай»

Историю рассказала мне подруга. Она дождалась того дня, когда нужно было своего Артемку сдавать в детский садик. Повезла она его туда на машине, так как в транспорте было бы мучительно это сделать. Доехали нормально, без происшествий.

Валя (подруга моя) завела сына к воспитательнице. Та рассказала (в подробностях), что нужно делать, как себя вести, о чем помнить. Мальчик слушал все внимательно, не перебивал и запоминал.

Потом воспитательница взяла его за руку и повела к шкафчикам. Она попросила выбрать один из них. Артемочка ходил возле них, ходил…. Остановился перед самым большим (как ему показалось), открыл его, залез на полку и крикнул (закрывая): «мама, прощай!».

Кривое отражение

Мне пятнадцать лет, а сестре – семнадцать. Но история не об этом! Моя сестричка никак не «оторвется» от зеркала, когда собирается куда-то. Знали бы вы, как я устала от «пробок» этих! Мне очень хотелось, чтобы подход к зеркалу был свободный. Я пошла в один из магазинчиков. Нашла, короче, классную «ерундушку», которую нужно наклеивать на зеркало и потом она изображение (любое) искажает. Подходит сестра к зеркалу…. Представьте себе, что она испытывает, когда видит свое искривленное «изображение»! Она испугалась, закричала и перекрестилась. Больше к этому зеркалу она не подходит. Конечно, нехорошо я поступила с сестрой, но она простила меня давно.

В заключение: еще одна смешная история

Злой моль

Купила я себе красивую вещь. Она всем очень понравилась, не только мне. Купила и в шкаф повесила. Через три дня ее пожевала моль. Расстроилась. Купила новую вещь. Через неделю и от нее остались одни «ошметки». Дал мне муж и на третью, и на четвертую вещь деньги. С этими вещами то же самое приключилось. И тут у меня случился нервный срыв! Муж сильно напился. Пока я ходила (очень грустная) ужин ему разогревать – муж куда-то пропал. Я была уверена, что из дома он не выходил даже покурить! Искала его, искала…. Наконец, заглянула в шкафчик. А он сидит там, тихонько в угол забившись, и говорит: «я отомщу этой твари!».

Продолжение. . .

Это просто хи, хи… -

Не пропустите -

Понятно только русским

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет – снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусим”, русский лыжник выиграл Олимпиаду”.

Приколист

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом… Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила…

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли… и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: “Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить”.

Лифт

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво?
Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери… Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся….
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи… Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов…

“256”

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS…
Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”

Опоздала на лекцию

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку. Т.е. когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:
– …а у русских они маленькие, короткие, но очень активные…

Увидел меня, остановился. Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой “проходи” и продолжил лекцию:
– Для опоздавших – напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.

Не хотим убирать!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
– ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Все познается в сравнении

Был у нас на III курсе предмет – строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй – 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.

Первый был опрошен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
– Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! – ставит зачет и поясняет:
– Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Симпатичный ежик

Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить. Я так, даже не видев, хожу и весь день совершенно неприлично ржу.

Приветствие

Во времена своей панковской молодости был я “белокурый мальчик осемнадцати годков”. Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка – полный унисекс. С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно “подшофе”. И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жизненную позицию
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро.

Кладбище

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта. От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит. А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, – церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к Господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.
Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности. Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, – дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, – думает Саня, – Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.
И тут вдруг – раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то – ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды. Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе – свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки. И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
– Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит.
– Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! – и протягивает вперёд себя бутылку водки. – Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!
И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит:
– ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Я просто обожаю своего мужа, он у меня такой весь брутальный, накаченный, работает в полиции. Перед всеми ведет себя сдержанно, но дома расцеловывает мои пальчики на ногах, моет посуду, полы, очень нежный, ласковый. Разговаривает со мной как с маленькой, беспокоиться покушала ли я. Вместе уже 7 лет. Кто сказал что не осталось настоящих мужчин? Просто расхватывать их надо восемнадцатилетними)

Моя бабушка 7 лет назад умерла от рака, и дедуля был с ней до самого конца. И остался жить в том доме - к нам категорически отказывается переезжать, хотя и комната тут для него есть. И все время он ездит на кладбище к бабушке, которое через дорогу. Называет “наша могилка” и иногда замечаем, как он до сих пор разговаривает с ее фотографией.

Заснула как-то давно у парня дома, пока он работал, а как закончил, минуты 3 гладил меня по голове пока не проснулась.. Просыпаюсь с улыбкой, а он нежным голосом говорит: “у тебя волосок из родинки пророс”. Стыдно до сих пор. Два года вместе.

Официальная работа много денег не приносит – должность стажёрская, поэтому вечерами и по выходным подрабатываю. Мелкое строительство, ремонт и в том же духе. Иногда не один работаю. Недавно разбирали печку старенькую – газ проводили. И я вспомнил детство. О боже. Этот запах!Ощущение, будто мне снова 5-6 лет, и я стою, спрятавшись за бабушкиной печкой, ковыряю этот раствор. Без палева закинул в рот и ходил потом полдня наслаждался этим вкусом. Чёрт возьми, это было потрясающе! :D

Метро. Эскалатор. Парень, поднимающийся наверх быстрым шагом. Тут девушка, мимо которой он прошел, начинает орать, что он украл у нее телефон. Вышестоящий мужчина ставит парню подножку, парень падает и разбивает нос, кровь, все дела. В итоге, он ничего не воровал, а эта дура просто хотела познакомиться.

Пишет мне мой парень в вк “зашёл в аудиозаписи своего бревна, нашёл столько крутых песен!”. Я уже давай обижаться,говорю “спасибо конечно, что тебе мои песни нравятся, но я то думала что я в постели ниче так.” Оказалось он говорил про свой старый кнопочный телефон…

Проснулась вчера от журчания. Постепенно пришло осознание, что это не ручей, не река, и лежу я в постели. Открываю глаза и вижу, как мой парень, стоя в темноте, писает… На коврик. У кровати. После чего спокойно лег спать и на утро ничего не вспомнил. Коврик выбросила.

Когда мне было 18, ситуация дошла до развода родителей. С отцом всегда были в доверительных отношениях. Но Мама узнала про измену отца и я очень на него злилась. В ссорах выяснилось, что близости у родителей не было больше года, что давно не живут как семья, что все плохо. Я полностью встала на сторону мамы и отдалилась от папы. И только сейчас, когда имею свою семью и отношения, понимаю… Год без секса для здорового мужика… Цветов она ждала. И чувствую, что предала самого близкого человека.

Знакомая попросила оцифровать домашний архив. В основном съемки 90-х годов. С тех пор кассеты и не смотрели. На одной из кассет брат нашей знакомой снимает свой секс… Вот думаем теперь, оцифровывать эти эпизоды или нет…

Одна моя бабушка говорит, что нужно выходить замуж за 3 дня до смерти, а вторая, что если бы знала, какая лажа замужество, никогда бы не вышла замуж и не нарожала бы детей:D

Самые классные подарки не требуют больших денег: две мои подруги подарили мне коробочку, обклеенную их рентгеновскими снимками, со словами ”теперь у тебя есть часть нас”. И действительно, теперь у меня есть стопа, кисть правое лёгкое одной и левое лёгкое другой. Осталось разобраться, кому что принадлежит))

Работаю на скорой. Вчера поступил вызов, пожилой женщине стало плохо, она сказала оператору, что не сможет встать и открыть бригаде дверь. Когда подъехали начали звонить по домофону в другие квартиры, нам ответили только с 4го раза, и корова по ту сторону трубки, после того как врач объяснил, кто он и к кому, сказала: “У нас дома все себя чувствуют хорошо, кому плохо, в ту квартиру и звоните!” И отсоединилась. Так и не открыв дверь.

Случайно подметила, что детское жидкое мыло для малышей 0+ – прекрасно справляется со стиранием макияжа. Дешево, не щипет глаза и с первого раза.

Мои родители очень неплохо зарабатывают. Но так было не всегда, раньше наша семья жила очень бедно, и папа с мамой много трудились чтобы достичь своего социального статуса. Сейчас, одно из маминых любимых развлечений – ходить по магазинам. Но есть одна деталь. Собираясь по магазинам она наряжается чуть ли ни как бомж. Уж очень ей нравится наблюдать богатые гаммы эмоций на лицах продавщиц когда она в таком виде приходит, выбирает, а потом покупает дорогие вещи. Ибо нехуй судить по одежке.

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

Сегодня задумалась – вспоминает ли обо мне кто-то из случайных “знакомых”? Забавно было бы получать оповещения: “Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда”.. или “Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки”.. “Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот”.. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.

Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! ;) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.

Был случай. На лекции одногруппница упала в обморок, прям на пол со стула. Долго не могли привести в чувства. У преподавательницы стало плохо с сердцем (женщине всего 50), обеих увезли на скорой. Итог: девушка осталась жива (потеряла сознание с долгой голодухи, худела она так), а наша преподавательница умерла в больнице из-за сердечного приступа. У нее трое детей, младшему сыну только 11 лет. Прошло уже много лет, а мне до сих пор больно.

Работаю детским психологом. Вчера беседовала с девочкой 4х лет, которая выпрыгнула из окна 2го этажа. Сломала ногу, получила сотрясение, но жива. Просто потому, что мама сказала, что больше её не любит за разбитую вазу. Кааак?! Малышка, тебе 4! Кто тебя научил ТАК решать свои проблемы?!

Была куплена квартира в Москве в размере 4х комнат, копили очень долго. Узнав про это родственники прислали на пару месяцев племянницу, ей поступать нужно как квартиру найдет сразу съедет говорили они. И что вы думаете живет это чудо 5 месяц, на учебу ходит три раза в неделю, в остальное время устраивает свою личную жизнь. На вопрос родственникам когда же ваше чадо съедет, получил удивленный ответ – “А зачем, у вас квартира большая пусть живет, она что дура за съемную платить”. И что делать то?

Мужу 30, молодой, здоровый, подтянутый. Хорошее питание, спортзал…. А секс раз в неделю, если повезет… Всевозможные разговоры на тему “хотелось бы почаще” сводятся к его “А ты что со мной, только из за секса?!” Да конечно же нет. Что только не думала, устает, может проблемы у него какие, но молчит, может мой секс налево уходит, а вчера случайно нашла у него в сумке таблетки от импотенции…

Когда лежала с сыном в детской больнице, от скуки разглядывала фотографии врачей в холле. Их было около 30ти. На всех фото врачи шикарно улыбаются, и только два фото без улыбки. Совершенно разные на внешность мужчины, но с одинаковым грустным взглядом, видавшем многое. Зав детской онкологии и зав реанимации. Никогда не забуду этот взгляд

Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно… и мы стоим…

В детстве одному приятелю купили диковинный по тем временам велик, со скоростями и амортизаторами, и я на своем стареньком “Аисте” легко его обогнал. Так он мне в слезах прокричал тогда: “Чтоб ты всю жизнь на развалюхах ездил! ” Проклял, сукин сын! Служу на самом старом судне в порту, езжу на доисторических жигулях и подрабатываю на дышащем на ладан ЗиЛе. Знай, пес, твое проклятие работает!

случилась тут история со мной. установила себе на смартфон приложение интернет-банк к зарплатной карте. получила доступ, захожу. вдруг вижу, что на счету вместо 30 тыщ около 250 тыс. лихорадочно понимаю, что банк ошибся, что надо бежать снимать, пока не обнаружили. уже придумала на что потратить. только минут через 10 поняла, что зашла в демоверсию.  это был один из печальнейших моментов моей жизни:))))

Мои племянницы очень хотели собаку. Родители оба были против. Я утешала, говорила, что тому, кто действительно хочет, обязательно достанется желаемое. Они не вытерпели, тайком от родителей съездили в питомник, взяли пса. Родителям сказали, что нашли замерзшего на улице. Родители так уж и быть смирились. Но! Неделю спустя, гуляя с собакой, племянница с папой действительно нашли замерзшего в сугробе пса такой же! породы (хохлатая), только черного цвета, а у них была белая) теперь живут с 2мя псами)

До 12 лет вела личный дневник в надежде на то, что, когда вырасту, сниму фильм по мотивам моей жизни.

Живу в закрытом коттеджном поселке. В первую ночь, уже за полночь, вдруг слышу, женщина визжит далеко. Сильно так! Потом еще раз, уже ближе. Стремно, запереживала, потом еще раз, все ближе и ближе. Хватаю телефон, подлетаю к окну, как раз визг опять раздается. Улица пустая, только идет охранник. Я открываю окно, чтобы окликнуть и вдруг вижу, что он поднимает руку к лицу и раздается этот душераздирающий визг… Свисток! ночной обход, свистят,чтобы мы знали, что они ходят. А КАК СПАТЬ-ТО???

Рассказ моей мамы. Мой дед-фронтовик, дедушка Гоша никогда не рассказывал о войне, хотя он весь был изранен (к примеру, осколком вырвало челюсть). Известно только, что он в 44-м после вырванной челюсти и с пулевым ранением в грудь навылет вернулся домой (я с трепетом и священным страхом в детстве трогала эти “дырочки”). Ему было около 33 лет. Все были очень рады, что он вернулся, принес в дом столько боевых наград. Вот только с бабушкой он больше никогда не спал в одной постели, потому что “воевал по ночам” : кричал – “Неемцы неемцы”, плакал, вскакивал, убегал. И так до 75 лет.В одну из таких ночей, оказавшейся последней, он выпрыгнул из окна 3 этажа. Он никогда не рассказывал нам о войне…

Иду двором. Дверь подъезда открывается, выходит парень с двумя огромными сумками, ребёнком на руках, второго держит за руку и ещё чуть не в зубах тащит клетку с какой-то живностью. Следом идет, видно, жена с одной дамской сумочкой. Обычная серая мышь, ещё и пухляшка. Подошли к авто, он детей посадил, сумки сгрузил, дверь ей открыл и только тогда она соизволила сесть! Почему таким никаким достаюся охеренные мужики? Я за собой слежу, а на горизонте одни мудаки. Да, это пост дикой чёрной зависти!