Психология предательства. Мужское предательство: почему они оставляют нас при первых признаках проблемы

Я всегда думала, что слово« предательство» в быту используют только пафосные дураки. Ладно, когда война и замешаны интересы Родины, но в мирное-то время зачем бросаться серьезными обвинениями? Девушка не поддержала в споре — предала, друг сболтнул лишнего — предатель. Не слишком ли трепетное отношение к собственной персоне?

Но постепенно, слушая и читая бесчисленные истории расставаний, я поняла, что некоторые люди имеют право на высокий слог, и чаще всего женщин предают мужчины, а не наоборот. Те самые, которые так любят много и красиво говорить о честности и дружбе.

Я при этом довольно снисходительна в оценках. В гипотетической ситуации, когда жена внезапно заболела и, допустим, парализована, я могу понять мужа, который решил развестись. Часто пары создаются не от великой любви, а по причине взаимной комфортности. Жить со здоровой женщиной он был согласен, а с инвалидом оказался не готов. Эта ноша ему не по плечу, и хорошо, что нашёл в себе силы уйти, а не отравлять ей жизнь мелкой тиранией. Если напоследок позаботится материально, вообще молодец.

Популярное

Но слишком часто мужчины сбегают не в таких фатальных ситуациях, а просто в момент мелких проходящих трудностей. Мелкие-то они мелкие, но только на фоне смерти и мировой катастрофы. А в масштабах частной жизни вполне серьёзная проблема: потеря работы, переезд, депрессия, конфликт с семьёй. Женщине в это время тяжело и плохо, она замыкается в себе, жалуется или становится раздражительной. У осознанных людей хватает ума поговорить об этом: прости, у меня трудный период, я сейчас, может быть, невыносима, но со временем справлюсь, пожалуйста, потерпи. Некоторые добавляют« помоги», но чаще просят всего лишь подождать и не усугублять проблему.

Думаете, это работает? Даже если не требовать деятельного вмешательства, если нужно просто не мешать и побыть рядом — увы. Мужья, пожалуй, стерпят, а вот если вы не женаты, а просто близки, ждите проблем.

Казалось бы, вы даже не живёте вместе, его не особенно заденут ваши финансовые трудности, в случае неприятного давящего общения он всегда может уйти домой и переждать бурю. Но мужчины зачастую склонны бежать, теряя тапки, при первых же признаках тревоги.

Получается, им не по плечу не только ваша инвалидная коляска, но и просто стресс. Первая заповедь пикапера — не связывайся с девушкой, чьи проблемы больше твоих. При всей циничности, она разумна в плане экономии ресурса, всех несчастных не спасёшь за счёт собственной жизни, да и незачем.

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы, чтобы справиться, отчего бы и нет? Почему инстинкт, который гонит оленя из горящего леса, вдруг включается по пустякам?

Возможно, рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь, кто насколько прочен, пока не прижмёт. То, что для вас краткосрочные трудности, для него выглядит катастрофой, и он боится последствий. Кто знает, каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь, заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом. Так лучше бежать сейчас, пока всё не так плохо.

Возможно, он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем, особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой, расслабляются, прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм, подруга« фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.

А самая обидная причина — вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль, а вот теперь одно неосторожное слово, и можно хлопнуть дверью.

Как бы там ни было, после пары таких историй, которые случались почти у каждой, начинает казаться, будто любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость, и как только замечает, что женщина сдаёт, удирает. Будто вы — старый дом, который нужно проверять на скрытые трещины, иначе он рухнет и всех похоронит.

Если тебя посетил такой вопрос – значит твоя жизнь не была легкой. Действительно, на планете очень мало людей, которых никто никогда не предавал. Часто люди предают тех, кто их любит. Мысли о том, что практически все люди обманывают и отказываются от своих принципов могут загнать в депрессию. Но не стоит впадать депрессию из-за предателей, их можно только пожалеть, потому что им страшно. Преданный человек испытывает чувство слабости и опустошенности, да, это так. Но никто не испытывает большей слабости, чем человек, который предал и ужасно боится, что о его поступке узнают окружающие. Особенно если его амплуа порядочного человека ему дорого или он зависим от мнения окружающих.

Человек становится предателем, потому что в его жизни было так мало хорошего, что ему не за что бороться и незачем стараться удержать своё счастье. Даже если вы считаете СЕБЯ тем самым счастьем – это ошибочно. Если человек решается на предательство – скорее всего вы не имеете для него столь большое значение, как вы думаете.

Отдельной характеристикой предателя является его неспособность смотреть в будущее. Многие люди прокручивают в голове ситуации, где они кого-то подставляют, но большинство в итоге отказывается предавать именно из-за того, что они осознают негативное влияние данного факта на дальнейшую жизнь.

Предателям свойственно выдавать себя за совершенно другую личность. Они часто умалчивают какие-то недовольства другими, многие из них стараются казаться лучше, чем они есть. Соврать таким людям какие-то факты о себе (или умолчать что-то) — естественное дело. Как правило, за этим всем стоит довольно сильная неуверенность в себе и куча комплексов.

Как показывает статистика, подавляющее большинство предателей считает, что они не совершили «настолько уж плохой поступок» и вообще, человек, которого они предали и сам не такой уж святой. Однако, они ни за что бы не пожелали сами оказаться преданными.

Важно понять, что предатель – это эгоист. И уровень его эгоизма – достаточно высок. Именно этот эгоизм подталкивает человека искать себе оправдание совершаемого поступка, ведь на самом деле любой предатель отлично понимает, что он делает (неосознанное предательство крайне редкий феномен).

Самые частные оправдания , которые находит для себя эгоист-предатель:

— У меня была тяжелая жизнь и меня никто не понимал;

— Меня самого часто предавали и обманывали;

— Я старался стать хорошим, но никто этого не оценил;

— У меня была депрессия и я не знал, что мне делать;

— На войне все средства хороши, живем один раз;

— Этот мир давно прогнил и ничего святого в нем не осталось, зачем же я буду стараться что-то изменить – одному человеку такое не под силу;

— Я устал понимать людей и вникать в их проблемы;

— Ничего страшного, никто не узнает, если я это сделаю.

И так далее. Думаю, ход мышления ясен. Сразу становится понятно, что человек, который сильно любит себя и ищет оправдания плохим поступкам (или называет приведённые выше слова, как причину предательства) не любил никого и никогда. Потому что любит больше всего на свете он только себя.

Дальше поразмышляем на тему нужно ли давать предателю шанс. Я бы ответила, что нет, давать шанс не нужно. Объяснение этому очень простое – чтобы человек был больше никогда не способен на предательство, он должен очень сильно перекроить свою личность и свои жизненные ценности. Но на такое способны единицы, как правило, — это люди, которые воспринимают свой поступок как трагедию всей жизни, НО повторюсь, таких людей так мало, что вероятность встретить таких «перспективных предателей» стремиться к нулю. Поэтому, как бы не было сложно, всякое общение с предателем лучше прекратить, у вас впереди еще долгий путь морального восстановления, не нужно, чтобы ходячее напоминание маячило перед глазами.

Если по какой-то причине общение с предателем прервать невозможно (это ваши родители, дети, братья или сестры и т.п.) есть вариант пересмотреть свое отношение к ним и в дальнейшем не возлагать на них особых надежд. Принять их такими какие они есть и позволить им проживать эту жизнь рядом с вами. Дальше все зависит от них, вдруг, ради возвращения вашего доверия они готовы перейти в тот самый разряд «перспективных предателей» и перекроить свою личность и пересмотреть всю свою жизнь, осознавая все её ошибки, забыв о собственном эгоизме.

Дальше будет сложная, но важная мысль, пожалуйста, осознайте её. Предательство нужно простить (даже если человека уже нет рядом или вас его жизнь никак больше не касается). Прощать все равно нужно. Иначе ваша жизнь будет слишком переполнена болью, ненавистью и обидой. Так можно надолго застрять в довольно сильном саморазрушении. Чтобы простить предателя – постарайтесь понять, что это за человек и почему он так сделал. Предательство – это обмен твоего хорошего отношения к предателю, на какую-то ценность. Подумай, что он получил, после того как предал? Чем меньше человек получил – тем ниже его моральный уровень и интеллект. Только в крайней степени деградирующий человек променяет общение/отношения/дружбу с близким человеком на что-то маловажное и незначительное. Зачем обижаться на такого человека? Нужно быть выше его и жить по совершенно иным принципам. Никогда не пытайтесь ответить тем же – не нужно ронять себя в такое грязное болото. Живите достойно и будет Вам счастье. Поверьте, обязательно будет.

Я не знаю, есть ли такие счастливчики на этой земле, которых никогда не предавали и не обманывали. Сам я не раз был предан и обманут, и потому прекрасно заучил все уроки, связанные с этим. Основой всех предательских поступков, является эгоизм, люди просто преследуют, таким образом свои интересы и цели, их желания и инстинкты, преобладают над нравственностью. Циничность и хладнокровие, с которыми люди порой осуществляют свои предательские действия, даже трудно приписать к такому определению нашего вида, как человек. Вам могут лгать в лицо, и даже не морщится, что указывает на абсолютное неуважение к вам как к человеку, вы в глазах таких людей инструмент, которым они пользуются. Я не стану утверждать, что предательство и ложь – это плохо, это часть нашей жизни, и иногда умение предавать и лгать, дает человеку огромное преимущество перед остальными. В конце концов, вся власть на этом строится, ведь в мире волков, выжить может только волк.

Но быть преданным и обманутым не очень хорошо, порою это убивает, особенно когда ты предан самым близким и любимым тобою человеком. И все что мы можем сделать в таком случае, это уяснить для себя урок жизни, благодаря которому мы можем сделать соответствующие выводы. А именно – если вас предали один раз, не доверяйте этим людям и не прощайте им этого. Вероятность того, что вас предадут снова, те же самые люди, очень велика, ведь они показали свое нутро, а это значит, вы увидели, кто они есть на самом деле, а не то, кем хотят казаться. Не даром говорят, что друг познается в беде, как собственно и в радости, ведь это настолько эмоциональные моменты, когда психика человека может быть ему не подконтрольной, и тогда у него в голове происходит быстрое определение приоритетов, и своя задница там стоит в первой очереди. С психологической точки зрения это нормально, но вопрос заключается в том, где эта грань, за которой для человека нет ничего важнее себя. Ведь люди могут предать, ради спасения собственной жизни, срабатывает инстинкт самосохранения, согласно моим выводам, самый сильный инстинкт. Но ведь далеко не всегда и не во всех случаях, предательство связано с угрозой жизни. Вот это и есть самый интересный момент, когда мы просто должны увидеть, за сколько вас продали, то есть почему предали.

У всех у нас конечно вызывают восхищение люди, готовые пожертвовать своей жизнью ради других, их нравственные качества, преобладают над инстинктом самосохранения. Правильно ли это, или нет, решает каждый сам для себя, нет пока единого мнения, о том, для чего мы вообще живем. У всех своя грань, за которую человек не может перейти, для кого-то это собственная жизнь, за которую он обманет и предаст кого угодно, а для кого-то лишь малейшая привилегия, или разовое удовольствие. Почему-то люди изменяющие своим супругам к примеру, не очень-то любят сами быть обманутыми, хотя по логике вещей, им можно отплатить той же монетой, раз для них это в порядке вещей. Но нет, эгоизм берет свое, мне можно, а тебе нет, ведь это так больно и неприятно, чувствовать измену. Тоже самое касается продвижения по службе, по карьерной лестнице и все остальные случаи, когда люди предают и обманывают друг друга, можно сказать за дешево. Если вас предал посторонний человек, то безусловно вам с ним не по пути, если это очень близкий вам человек, просто обратите внимание на то, почему он это сделал, точнее за сколько вас предали.

Если вам изменили с первым встречным, ваш партнер полное ничтожество, грань его или ее планки достаточно низка, и вас всегда будут предавать при первой же возможности. Хотя в случаях с супругами, какая собственно разница с кем вам изменили, ведь если для человека плоть превыше чувств, вам с ним не по пути, конечно если вы сами не такие. Простить конечно можно, если произошла глупость от неведения и помутнения рассудка, но что это за помутнение такое, при котором люди руководствуются лишь инстинктами, забывая о нравственности и ответственности? Согласно статистике, да и моим собственным наблюдениям, большая часть людей, гораздо больше половины, живут неосознанной жизнью. Ими движут инстинкты, управлять которыми очень сложно бессознательным людям. Инстинкты рождают желания, а желания развивают эгоизм, при котором малейшая возможность сделать себе лучше, пусть даже не значительно, важнее всего остального.

Бессознательные люди не дальнозорки, они могут делать что угодно ради мгновения, забывая о будущем, ведь вся их жизнь, как уже было сказано, основана на инстинктах, а следовательно, они не думают, а реагируют. Потому предательство присуще в основном глупым и недалеким людям, ведь умные люди это делают с умом, их обман подобен меду, а не горький как деготь. Предательство людей и их обман, бывают очевидными и грамотно замаскированными. Каждый здравомыслящий человек, должен всегда быть готов к предательству и обману и иметь несколько вариантов своей реакции на это. Эти варианты не должны быть естественным проявлением, ведь если вас бессознательно предали, отнеситесь к этому как к естественному проявлению человеческого естества. Не надо делать из этого трагедию, ведь если вы понимаете что это неотъемлемая часть нашей жизни, то надо просто уметь это использовать.

Не рассчитывайте на моральные качества человека, особенно если не знаете грань, после которой ему наплевать на все кроме себя. Мораль это просто идея, принятая нами, дабы в обществе воцарилось хоть какое-то подобие цивилизованности. Однако человек при всем его величии, не далеко ушел от животных, и все его основные инстинкты и манеры поведения, такие же примитивные. Если не хотите быть преданными и обманутыми, просто будьте к этому готовы, и по возможности держитесь правильных людей, в вашем понимании правильных.

К чему может привести компромисс с совестью, рассказывает архимандрит Маркелл (Павук), духовник Киевских духовных школ.

- Что значит предать Христа?

Предать Христа — это значит сделать выбор не в пользу Его, а в пользу тленных вещей этого мира. Из Евангелия мы знаем, что Иуда был болен страстью сребролюбия, при том, что тесно общался со Христом, видел все Его благодеяния и чудеса. Несмотря на то, что Искариот постоянно питался божественными энергиями, любовь к серебру над ним возобладала. Он попался на крючок, с помощью которого его очень крепко держал в своих руках сатана и откуда он так и не смог сорваться.

- Почему?

Потому что он с этой страстью никак не боролся, даже служа Христу. Он носил ящик для сбора пожертвований и, по преданию, воровал оттуда деньги. Поэтому в минуту испытания, когда стоял вопрос или-или, Иуда, совершая до этого «маленькие» преступления, был готов и на большое злодеяние — предательство Самого Господа. Вот так от «маленьких» предательств человек в результате приходит к предательству Бога — отрекается от Него.

- С чего начинается предательство, что является предпосылкой к нему?

Встал рано утром и поленился помолиться, почитать Евангелие, сделать по обыкновению что-то для родных и близких, по долгу службы... Это уже и есть маленькое предательство. Оно кажется мелочью, но со временем эти мелочи накапливаются, и если человек не борется с собой, то случается эффект пыли: когда её много, мы начинаем задыхаться. И когда перед человеком встает серьезный вопрос выбора, он оказывается способным на предательство.

Но если вы ежедневно работаете над собой, не ленитесь молиться, чтобы постоянно пребывать с Господом, стараетесь каяться в мелких согрешениях, то у вас появляется духовный стержень, своеобразный иммунитет против предательства.

Бывает, что люди, достигшие высот в духовной жизни, занимающие высокое иерархическое положение, тоже решаются на предательство. Почему так случается?

Пожалуй, дело в том, что многие любят Господа, но любовью корыстного характера. Когда у нас все хорошо, мы благодарим Бога; как только начинаются какие-то испытания, искушения, мы чего-то лишились (власти, например), любовь исчезает. Вместо того чтобы с Божией помощью бороться и преодолеть искушения, человек духовно расслабляется и теряет желание противостоять злу.

- Чем выше человек находится на иерархической лестнице, тем больше искушений?

Да. Простого рабочего может иногда потянуть на выпивку, нецензурно выразиться, поругаться с женой, украсть на работе, что плохо лежит. Это его повседневные основные грехи. А когда человек занимает высокое положение и в его подчинении множество людей, то на него часто оказывается очень сильное давление и снизу и сверху. Если человек не имеет той духовной прививки, о которой речь шла выше, то он не может устоять. Вот и случаются срывы, падения, предательства.

- Предательство может быть прощено?

У нас есть пример нераскаявшегося Иуды и пример апостола Петра, который трижды отрекся от Христа, но покаялся. Он всю жизнь оплакивал происшедшее, и Господь его простил, восстановил в апостольском чине. А Иуда сказал: «Я согрешил, предал кровь невинную», но найти в себе силы, чтобы дальше жить, припасть ко Христу, попросить у Него прощения, не смог. Пожалуй, в этом сильно мешала страсть сребролюбия, которая глубоко укоренилась в нем. Апостолу Петру было намного легче покаяться: он не был падок к этой страсти. Он, в отличие от Иуды, отличался ревностностью о вере и предал Христа лишь из-за своей горячности и несколько неуравновешенного характера.

Некоторые предают из-за малодушия, боятся выглядеть в глазах людей как-то не так, когда трудно сказать правду…

Малодушие действительно связано со страхом. Человек боится потерять свое положение, материальные блага, опасается, что на него кто-то не так посмотрит. По этой причине он угождает людям, но забывает о Боге. Он выбирает несоизмеримое — идет на компромисс со своей совестью. Может, совесть ему и подсказывает, что так нельзя, но он выбирает худшее вместо лучшего.

- А почему люди так зависят от мнения окружающих?

Толпа очень агрессивна. Иногда кажется, что она может раздавить тебя, словно букашку. Страх пребывания в толпе ощутим физически. А в моральном смысле — всегда сложно идти против течения. Только тот, кто ощутил силу благодати Божией, может противостоять жестокой, а иногда и очень наглой толпе. Если человек ощутил любовь Божественную, он готов держать удар и стоять до смерти.
Без благодати и любви Божией ему не на что опереться. Вот потому он так цепляется за общественное мнение и боится его.

- Из-за чего люди бывают неустойчивы в вере?

Из-за обрядоверия. Зачастую люди держатся лишь за форму благочестия. Святитель Феофан Затворник сравнивает таких христиан с часами: «И часы хорошие идут исправно; но кто скажет, что в них есть жизнь?» На первый взгляд, люди делают все правильно, но настоящего горения благодати в их сердцах нет.

В этом вся беда. Преподобный Симеон Новый Богослов еще в XI веке говорил, что человек, который не ощутил действия благодати Божией в этой жизни, не сможет ощутить её и в будущей. Поэтому так важно всегда стремиться к стяжанию благодати.

Если нет ощущения присутствия благодати, то добропорядочное поведение (регулярные походы в храм, причастие и т. д.) — всего лишь привычка. Иногда человека прельщает еще эстетический момент. Ему, например, нравятся песнопения, древняя храмовая роспись, батюшка красиво говорит проповедь.… Но все это только внешнее восприятие Церкви, а необходим внутренний стержень…

- Или бывает, что человек под благодатью понимает то, что ею не является.

Да, например, те, кого одолевают политические страсти, осознанно или неосознанно считают, что патриотизм — это высшее проявление благодати.

Патриотизм — это, конечно, святое дело. Никто с этим не спорит. Мы все должны любить свое Отечество, свой народ, среди которого мы выросли и живем, но нужно понимать, что подлинный патриотизм — не в лозунгах и декларациях, не в форме одежды, какой бы красивой она ни была, а в добросовестном выполнении своей работы и, в первую очередь, в теплых, искренних семейных отношениях. То есть нам нужно в первую очередь научиться по-настоящему любить своих близких, а потом мы сможем полюбить окружающих людей и т. д. Не случайно святой апостол Павел говорит: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8).

Однако очень важно, чтобы выше патриотизма всегда стояла любовь к Богу. Без этой святой любви невозможна настоящая любовь к ближнему и Отечеству (вспомним «круг» преподобного аввы Дорофея). Когда нарушается иерархия ценностей, тогда начинаются большие проблемы, ибо люди вместо благодати ищут и находят псевдоблагодать.

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.
Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.

Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.

Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели - это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.

Так что же такое предательство?

Предательство - это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей.

Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество - это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.

Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву - предатели родины и единомышленников, в третьем - предатели сотрапезников, в четвертом - предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.

Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников.

Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова!

Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми?

Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда - это жизнь! Поэтому сотрапезник - это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем.

Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.

Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем - уйди от него, но не выступай против.

Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь - треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы.

Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же - общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.

Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило:

Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.

Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть - функция души, а у предателя ее нет.

Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель.

Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».

Несколько слов о личности предателя

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.

Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.

Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», - гласит восточная мудрость.

Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?

Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).

Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.

Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.

Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!

Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».