Ребенку всегда нужен отец. Отцовские объятия, или роль отца в жизни ребенка

«Папины» дочки: роль отца в жизни дочери

Олю ко мне прислал ее отец. Она уже второй месяц ежедневно плачет, скучает и звонит в другой город Игорю. Отец - мой коллега, врач - просит излечить его дочь от возможной депрессии .

Оля страдает от неразделенной любви. Она самозабвенно любит Игоря, говорит, что жить без него не может. История их отношений вкратце такова. После института, где они учились вместе, Игорь уехал работать по специальности за границу. Оля поехала вслед за ним. Влиятельный отец помог найти ей место в аспирантуре, правда, не по специальности. Но она была на все готова, лишь бы быть рядом с Игорем.

За границей в их отношениях начался разлад. Когда-то, еще в институте, Игорь признался Оле в любви, а теперь, когда она бросила родной город, отчий дом и поехала вслед за ним, он вел себя отстраненно. Всегда был занят работой, говорил, что до 23 часов проводит опыты в своей лаборатории. По воскресеньям играл в теннис. На встречи с Олей у него не хватало времени. Однажды по случаю дня рождения Игорь пригласил гостей, показал Оле трех девушек из их числа и сообщил, что с каждой он спал.

Дойдя до этого места в своем рассказе, Оля начала громко плакать. Оскорбление, нанесенное Игорем ее женскому самолюбию, из разряда тех, которые трудно забываются и редко прощаются. Но она продолжает любить. Кто-то из ее знакомых сочувствует ей, другие осуждают: говорят, что она позволила Игорю вытирать о себя ноги, что в ней нет гордости…

По данным исследований, вплоть до юношеского возраста отсутствие
отца никак не проявляется в поведении девочек. Однако в юности возникают
определенные сложности в установлении контактов и дальнейшем
обращении с молодыми людьми из-за непомерной идеализации
и нереалистического отношения к ним.

К истокам проблем

Я знаю Олину семью - вполне благополучная. Ее отец всю жизнь работает и многого достиг. Из отделения с больными он уходит лишь в 9 часов вечера. Он очень заботлив. Я не сомневалась, что отец обожает свою дочь. И мне было удивительно услышать от Оли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей тяжело, даже невозможно, как она выразилась, находиться с ним в одной комнате. Когда они расставались при отъезде Оли за границу, ей пришлось принудить себя, чтобы обнять отца на прощание в аэропорту.

Задаю Оле несколько вопросов, касающихся ее раннего детства.

Скажите, вы помните себя маленькой, сидящей на коленях отца?
- Нет, не помню.
- А его руки, его прикосновения помните?
- У нас есть фотография, где отец держит меня за руку, но подобных ощущений я вообще не помню.
- Как вы воспринимали своего отца в детстве?
- Он всегда мне представлялся строгим, недоступным. Как будто памятник на пьедестале.
- Как сейчас Игорь?
- По недоступности и холодности похоже.

Запомним это Олино «похоже».

Еще истории из жизни

Из рассказа другой женщины, замужней 42-летней Алевтины: «В детстве я все время злилась на отца за то, что он обижал маму. Я не могла никак высказать свой гнев. Теперь мой муж обижает меня. Мои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие я испытывала к отцу. Разница состоит лишь в том, что на отца я тогда не могла открыто злиться, а на мужа выливаю все, что чувствую. И до рукоприкладства доходит».

Мать двух детей Ирина, 29 лет, живет в браке с «трудным» мужем, который пьет, гуляет, домой не является по 3 дня. О своем опыте общения с отцом в детстве Ирина рассказывает так: «Родители разошлись, когда мне было 2 года. Отец пытался навещать меня, но мама препятствовала этому. Она была очень обижена его супружеской неверностью. Когда я ходила в школу, отец иногда встречал меня на улице, дарил подарки. А мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной. А подарками он откупается от меня, поскольку чувствует себя виновным».

Чем опасен эмоциональный голод

Практически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, любящий человек, с которым дочка - маленькая женщина - могла бы иметь «любовный роман», отсутствовал. Из-за занятости на работе (трудоголизм ?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотребления алкоголем - не важно даже из-за чего. Важно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции. Вне зависимости, был ли он дома или отсутствовал (развод).

Многие отцы не знают потребностей детей, главная из которых - любовь. Возможно, Оля уже забыла, как девочкой пыталась ласкаться к отцу, а он либо повелительным тоном приказывал ей идти спать, либо, рассеянно взглянув на дочкин рисунок, отправлял ее на прогулку, либо, ссылаясь на занятость, просто просил не беспокоить его.

Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, - ощущение отверженности теми, кого любим. Такие дети и в зрелом возрасте боятся быть отвергнутыми, брошенными. В случае с Олей не утоленный в детстве эмоциональный голод толкает девушку к странным на первый взгляд поступкам - к чрезмерной, болезненной привязанности к своему избраннику. Желание принадлежать ему так велико, что девушка терпит даже оскорбления (высокая толерантность к оскорбительному поведению).

Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает: половая идентичность девочки есть одобрение
себя самой как достойной представительницы женского пола. В возрасте 13-15 лет
она должна получить признание своей значимости как будущей женщины,
в основном, от отца (одобрение ее действий, способностей, внешности).

Мстительница

Как-то в газете я наткнулась на небольшое письмо 22-летней девушки под очень выразительным названием: «Слушайте, мужики! Я ненавижу вас!». Автор письма - идеальный образец «мстительницы». Она так и писала: «Девочки и женщины! Слушайте меня, я отомщу за всех вас, обиженных этими недостойными мужиками. Я заставлю мучиться мужиков от любви ко мне». «Заставлю» - любимое слово созависимых людей. И ведь заставит.

Прежде она страдала от собственного отца. В письме рассказывала, что отец избил ее «до потери сознания», до «скорой помощи и больницы» за потерянную в детском саду варежку. А в 16 лет ее избил и любимый парень. Ее будущее - лик созависимости под названием «избиваемая жена».

Лишенная в детстве внимания отца, не добившись успеха в завоевании его сердца, или, не дай бог, будучи избиваемой отцом, женщина может стать мстительницей во всех последующих взаимоотношениях с мужчиной.

Мстительница будет добиваться все новых и новых жертв: «Я шла по трупам поклонников». Такова месть за то, что сделал ее отец. Перемена поклонников приносит приятное возбуждение (опьянение?), подъем и удовлетворение мстительного чувства. Устойчивые, длительные, гармоничные взаимоотношения - не для нее. Мстительница найдет причину, чтобы уйти от одного мужчины к другому.

Дочь-соперница

«Это может показаться странным, но меня в детстве мама ревновала к отцу. Я не могла остаться наедине с ним, чтобы она при этом не выразила своей злости. У мамы с папой отношения были натянутые. Теперь я понимаю, что она добивалась от него внимания к себе, ей всегда было мало того, что он ей давал. Она не была удовлетворена своим браком, на мне она вымещала свое недовольство. Мама как будто выталкивала меня из дома, и я выскочила замуж в 18 лет».

Супружеская жизнь этой женщины сложилась несчастливо. По ее словам, муж оказался «носителем всех пороков» - равнодушный, бесхозяйственный, он любил «лежать и пить пиво». Она оказалась в еще более тяжелом положении, чем те, кто не знал душевной близости с отцом. Она была эмоционально отвергнута и отцом, и матерью. Даже если не полностью отвергнута, то все же и не близка. Она испытывала горькие чувства к обоим родителям. Причина ее неудачного брака в том, что она вступила во взрослую жизнь с чувством своей неполноценности. «Раз меня не любили, значит, я не была достойна любви. Как я могу быть уверенной, что достойна сейчас? Я нелюбима, непривлекательна».

Отчаянно желая убедиться в обратном, почувствовать себя любимой и желанной, она выбирает как раз того мужчину, который меньше всего может дать ей это. От отчаяния мы редко делаем правильный выбор.

Карьеристка

«Мне не везло в любви, зато я добилась высокого положения на работе. Я думала, что делаю карьеру только потому, что мне нравится моя работа . Какое значение имеют мои отношения с отцом и матерью в детстве?». Прямое. Влияние родительской семьи на нашу взрослую жизнь может быть сильным и длительным. В частности, женщина, сделавшая успешную карьеру, могла и не подозревать, что своими достижениями она стремилась добиться того, что ей не удавалось в детстве. Может быть, этим она неосознанно пыталась завоевать любовь родителей, их внимание, признание и высокую оценку, особенно со стороны отца. Он все внимание отдавал работе, она хотела быть достойной его. Отсюда стремление к карьеризму - как мотивация к повышению самооценки и, как следствие, надежды, что она может нравиться мужчинам. Где-то глубоко в ней сидит не мысль, а чувство: «Вот это моему папочке понравилось бы!» Или: «Вот я и доказала, что способна на многое!». Такой женщине еще предстоит научиться верить, что и без достижений в профессии она может нравиться мужчинам.

Понять - значит простить

Итак, подведем некоторые итоги. В чем же причина подобного поведения наших героинь? Чаще всего корни проблемы родом из детства, из отношений между родителями, семейных традиций, а также в неумении отказываться от тяжелой ноши разочарований и обид прошлого. Обида - горькое, разъедающее душу чувство. Оно мешает строить нормальные взаимоотношения.

Быть взрослым - значит не только стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, но и уметь в прямом значении слова «переживать» прежние потери и разочарования. Иначе непережитые обиды и утраты давят, образуют эмоциональные завалы, в которых легко заблудиться. Если в этих завалах не разобраться, они будут мешать жить здесь и сейчас. Человеческая психика способна стирать события прошлого из памяти, как стирают слова со школьной доски. Мы будем помнить то, что стерли, но оно уже не будет ранить нас с такой силой, как раньше.

Надо помнить, что отец и мать были живыми страдающими людьми, просто они, как и мы, недополучили от своих родителей порцию любви, поэтому любили нас с той силой, на какую были способны в конкретных жизненных обстоятельствах. Как могли, так и любили. И сделали для нас все, что было в их силах.

С точки зрения Э. Фромма, отцовская любовь по сравнению с
материнской - любовь «требовательная», условная, которую ребенок
должен заслужить, соответствуя определенным социальным
требованиям и отцовским ожиданиям.

Первый шаг к гармонизации отношений

Хотите, чтобы отношения с мужем улучшились? Иногда это достигается после того, как мы выберем время, тихий уголок и неспешно ответим сами себе на ряд вопросов.

• Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?
• Была ли я лишена отцовской любви?
• Ищу ли я - эмоционально - отца до сих пор?
• Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?
• Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами - постоянного внимания, признания?
• Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем отношения отца и матери?
• Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?
• По каким причинам я злюсь на мужа?
• Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен давать все и при этом ничего не требовать взамен?
• Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

Когда вы честно ответите на эти вопросы, то поймете, что ваш отец - обычный человек со своими слабостями. И ожидания видеть необыкновенного отца без всяких недостатков были неправомерны. Он любил вас. Он лишь не умел выражать эту любовь так, как вам хотелось. Да и где же он мог этому научиться, если в его семье тоже доминировали такие правила? Он такое же дитя семьи. Он учился любить у своих родителей. Теперь ваша очередь.

Вместо аутотренинга

Я пишу эти строки и еще раз проживаю свое прошлое, обсуждаю с теми, кто может меня слушать, в том числе с благосклонным, не судящим читателем. И я примиряюсь с ним, учусь принимать прошлое спокойно, как часть своей жизни. Я успокаиваюсь. Моя душа, которая ранее заполнялась напряженными болезненными чувствами , освобождается. Я замечаю, что наполняюсь любовью и принятием - родителей, мужа, себя, других людей с их слабостями и недостатками. И делаю открытие: все, что происходило, не было случайностью и сделало меня такой, какая я есть сейчас. И я говорю прошлому «до свидания!», а будущему - «здравствуй!»

Одна из главных задач отца - укреплять отношения в семье, об этом я узнала совсем недавно. Удивительно, но независимо от того, что я об этом вычитала в одной умной книге, мой муж, совершенно не зная о моих открытиях в этой сфере, неожиданно для меня начал сам по себе активно заниматься укреплением взаимоотношений в нашей семье. Он занимался этим и раньше, но сейчас стал как-то отчетливо это делать или же у меня просто открылись глаза на великое значение отца в жизни семьи. Случившееся совпадение настолько меня поразило, что я захотела рассказать и вам о важности этой святой мужской обязанности – развитии чувства семейственности у детей.

А нужен ли ребенку отец?

Итак, дорогие отцы, будьте преданны своей семье, говорите об этом не только на словах, но и на деле: стремитесь быть настоящим лидером, а не посторонним человеком в доме.

Кроме этого, вам поможет тот факт, что каждый член вашей семьи осознает свою связь с другими ее членами, поэтому постарайтесь поддерживать это чувство семейственности в своих детях. Это принесет им много полезного! Ведь если отца действительно волнует его семья, то и дети начинают следовать определенным требованиям, установленным в их доме. А если папа ничего особенного не говорит о семье, то у них появляется чувство, что отец совершенно не любит их, наверно его волнует что-то по-настоящему важное и интересное. Любой ребенок мечтает услышать от своего отца: «Какая же у нас хорошая семья! Как мне хорошо дома, с вами». Слыша это, они понимают: «Папа - главный в доме! Папа – у руля!»

Отец, которому можно доверять!

Затрагивая тему доверия детей отцу очень важно обратить внимание на то, что невозможно построить доверительные отношения с ребенком, если не учитывать важности любви и уважения к его матери. Нелюбовь и презрение к матери ребенка - главный промах и серьезная проблема для мужчины в его отцовской карьере. Если нет любви и уважения между супругами, то никакие подарки ребенку от отца, совместно проведенное время, разговоры по душам не помогут детям почувствовать настоящее доверие и почтение к папе.

Отношения отца и детей

Вспоминая свое детство, мои взаимоотношения с отцом, хочу обратить внимание пап еще на один важный аспект - следите за своей реакцией на поведение ребенка и своими словами. Часто отец может ранить глубоко, в самое сердце своих детей резкими, жесткими словами,безразличным или чрезмерно гневливым тоном.

Ребенок - это растущий цветок, поэтому так нелегко бывает доверять отцу, который не может контролировать свой гнев и свои реакции на детские слова и поступки.

А потом мы – взрослые удивляемся тому, почему ребенок грубит нам, не уважает, безразличен и находит себе друзей не в лице близких и родных, а среди чужих, порой злых и жестоких людей.

Лидерская позиция отца в семье

Для укрепления отцовской роли лидера вам поможет горячее желание ободрять детей, поддерживать их в трудной ситуации. В силе материнской любви ребенок обычно не сомневается, а вот отцу свою привязанность часто приходится подтверждать на деле. Здесь очень помогают записки и письма отца к детям. Поразительно, но именно отцовское письмо, бережно хранимое мною в папке рядом с самыми ценными документами, говорит мне о его любви больше всего. И хотя отец, наверняка, потратил на это письмо не больше десяти минут, последствия оказались просто потрясающими. В моем сердце всегда есть твердая уверенность в том, что я очень важна для своего папы, он думает обо мне, мечтает вместе со мной, молится.

Как общаться со взрослым ребенком?

Чем старше ребенок, тем больше ему необходимы записки и письма от папы. Отнеситесь к этому серьезно, так как ободрение ребенка - то, о чем часто мы забываем - очень серьезное дело. То, что может взрослому человеку показаться пустяком, для ребенка порой имеет огромное значение. Не скупитесь на то, чтобы вселять веру в сердца детей, им это так необходимо получать от отца. Будет очень жалко и обидно упустить возможность в трудный момент утешить и ободрить сына или дочь.

В этом нет ничего трудно - обнимите, приласкайте своего ребенка, скажите добрые слова. Объятия - это тоже то, что мы часто недооцениваем, а ведь это - мощное исцеляющее средство для душевных ран и обид.

Отцовские объятия

В моем детстве отец очень редко обнимал нас, детей, а ведь это такое прекрасное проявление близости в семейных взаимоотношениях. Понятно, что многие папы так заняты заботой о финансовом благосостоянии семьи, но прошу вас, найдите минуту для того, чтобы покрепче прижать свою подрастающего сына или дочь, защищая от всех жестокостей этого мира.

Объятия отца - это что-то совершенно иное, отличающее от материнских объятий. Они вызывают не только чувство защищенности, но и удовлетворение самых глубинных эмоциональных потребностей ваших детей. Особенно это нужно понять отцам одиннадцати-двенадцатилетних девочек, которые неосознанно отдаляются от дочерей. Поймите то, что недостаток отцовской нежности и ласки для них очень страшен и травмирует очень сильно неокрепшую душу будущей женщины.

Отец, не утоливший душевный голод своего ребенка, не обнимающий его, толкает своего сына или дочь к тому, чтобы быть открытым к нежности чужого человека, кто не поскупится на нее.

И последнее, чего ожидает от своего папы любой ребенок, - это знание истинного смысла жизни и желание передать детям вечные истины. Верные ориентиры - вот, что мы, дети, ждем от отца, не на словах, а на деле...

Антонина Фенева
редактор сайта "Свеча"
Кисловодск (Россия)

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

• Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.


• Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.


• Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.


• Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

• Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.


• Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.


• Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.


• Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.


• Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.


• Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.


• Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.


• Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.


• Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!