Дочь пишет в дневнике страшные вещи. Дневник ребенка. Тайна за семью замками

Есть такой анекдот. Отец обращается к сыну: – Я хотел бы поговорить с тобой о сексе. – Конечно, папа. А что конкретно тебя интересует?

В наш «просвещенный» век мы уже не удивляемся тому, что наши дети порой знают о сексе больше нас самих. Но, несмотря на то, что с момента сексуальной революции в нашей стране прошло уже более двадцати лет, эта тема по-прежнему остается запретной во многих семьях. Иногда родители подростков находятся в полном неведении относительно степени сексуального развития своих детей, и однажды с ужасом обнаруживают, что их сын или дочь ведет тайную жизнь. Для многих такое откровение становится шоком.

Вот, что поведала врачу 37-летняя Екатерина, обратившаяся в Московское содружество психотерапевтов «Гранат» по поводу депрессивного расстройства:

«Месяц назад я сделала ужасную вещь: прочитала дневник моей 15-летней дочери. Там было написано такое, чего мне бы лучше никогда не знать. Сделанного не воротишь, но теперь я постоянно боюсь за дочь – например, за ее здоровье (она, оказывается, почти год назад начала половую жизнь), будущее (мальчик, в которого она влюблена, пробовал наркотики!). Самое тяжелое, что я не могу прямо поговорить с дочерью. Если она узнает, что я прочла ее дневник, то никогда мне этого не простит».

Интересно, найдется ли среди читателей тот, кто действительно верит, что его подростковые дневники никогда не читал кто-либо из взрослых? Екатерина сделала то, что сделала, и ничего ужасного в этом нет. Все дело в том, как правильно отнестись к этой информации и (пусть это прозвучит несколько цинично) использовать ее. Вначале курса психотерапии, как это часто бывает, Екатерина активно сопротивлялась усилиям врача убедить ее в том, что позиция «лучше бы не знать» является ярким примером «страусиной политики». После нескольких сеансов женщина согласилась, что следует поблагодарить судьбу за предоставленный шанс разобраться в отношениях с любимой дочерью.

В беседах с психотерапевтом отчетливо обозначились основные «болевые точки» взаимоотношений Екатерины с дочерью. Она попыталась проанализировать причину своих страхов. Наши дети неспроста крайне негативно реагируют на родительские страхи, бессознательно улавливая в них суррогат любви и заботы, и даже некоторую завуалированную враждебность со стороны взрослых.

Описывая ситуацию, Екатерина сетовала на то, что не может «прямо поговорить с дочерью» о прочитанном в ее дневнике. Это абсолютно понятно, но ведь можно обсуждать с ребенком важные для него вещи, разговаривая на разные темы и не прибегая к саморазоблачению.

Попробуем разобраться, почему дочь Екатерины отправилась в постель к «плохому парню»? Как правило, рано начинают половую жизнь, те подростки, которые в детстве не получили достаточно любви и тепла . Это не упрек в адрес матери, а попытка вглянуть на ситуацию объективно, не прибегая к осуждению молодых людей: «Ну, разве это не ужасно? Эта жуткая молодежь… и т.п.».

Очень важно было больше узнать об окружении дочери в целом, а не только о бойфренде, что было сделано вполне деликатно и осторожно. К счастью, проблема наркотиков в данном случае оказалась не актуальной.

На следующем этапе психотерапии Екатерина столкнулась с необходимостью принять ситуацию. Это было нелегко, но только так можно решить проблему. И здесь Екатерине помогли простые, но эффективные техники, предложенные в Московском содружестве психотерапевтов «Гранат» . Вот одна из них.

Полюбить ребенка в себе

Человек, страдающий от трудностей в отношениях с другими, часто не подозревает, что причина заключается в нем самом. Как правило, такие люди в силу тех или иных обстоятельств или ситуаций, пережитых в детстве, не обретают достаточной уверенности в себе и самоуважения. В результате, став взрослыми, они неосознанно ищут (и находят) в других людях то, что напоминает им о собственном несовершенстве.

В душе каждого взрослого человека – неважно, сколько ему лет – живет ребенок. И пока мы не научимся понимать, любить и принимать ребенка внутри себя, мы не сможем любить и принимать других людей, выстраивать отношения.

Эти упражнения можно делать самостоятельно:

1. Вспомните какой-нибудь трудный период вашего детства.
2. Не спеша, попытайтесь вспомнить себя в то время. Каким вы видите себя – идущим в школу, играющим, капризничающим?
3. Мысленно обратитесь к ребенку: поддержите его ласковым словом, посоветуйте ему что-то, пытаясь при этом соответствовать образу того взрослого, которого сами в детстве хотели видеть рядом с собой.
4. Возьмите в руки какую-нибудь мягкую игрушку, которая будет олицетворять ребенка. Поласкайте ее, выражая любовь, тепло, заботу.
5. Запишите где-нибудь те чувства, которые вы испытали во время упражнения, и последовавшие за этим воспоминания.

Не удивляйтесь, если это упражнение вызовет у вас сильные переживания – только по-настоящему проживая свои чувства, можно найти путь к исцелению.

Здравствуйте! Моей дочери 13 лет и в последнее время меня пугает её поведение...Она очень часто врет,исправляет оценки в годовом табеле,решает все самостоятельно,а родителей просто ставит перед фактом (Например:- Я хочу праздновать день рождения в кафе в 8 подружками...Я ей объясняю,что мы сейчас этого не можем себе позволить...а она - Я им уже пообещала! Обижается и перестает общаться...)Летом в лагере она влюбилась,постоянно общается с этим мальчиком в интернете...Я ей этого не запрещаю,но она проводит там все время...А недавно,она оставила на столе свой дневник на столе и я прочитала страшные вещи..."-Меня никто не понимает!Все близкие люди от меня отдаляются! Я совершу суицид!"Я в шоке!Не знаю,что делать!Если поможете,буду очень благодарна!Пожалуйста,помогите!!!
С уважением,Светлана.(34 года,СПБ,менеджер по фин. услугам,разведена)

Здравствуйте,Светлана!
Ваша дочь вступила в возраст подросткового кризиса .
Прочитайте о кризисе переходного возраста:

Что можно предпринять в этой ситуации:
- прочтите книгу Ю.Гиппенрейтер "У нас разные характеры.Как быть?" Она об акцентуациях. И в ней много полезных советов.Возможно,что Вы сами сумеете определить тип характера дочери.Там есть также рекомендации для родителей об особенностях общения с разными типами характеров
- можно поговорить с девочкой и предложить ей встретиться с .Только очень ответственно подойти к выбору специалиста.Она может пойти сама,может вместе с Вами,может сначала она,а потом вместе- могут быть разные варианты
- поговорите с классным руководителем (если Вы ей доверяете!). Не рассказывайте ей о дневнике,просто поговорите: как дочь в школе,как с одноклассниками.Спросите у нее совета.
- сходите к школьному психологу .Может она проводила какое- то исследование в классе?
-постарайтесь наладить отношения с ее подружками. Организуйте выезд,например, куда- нибудь вместе
- ни в коем случае не говорите,что Вы читали ее дневник (наблюдать за подростками надо,но очень аккуратно)
- старайтесь больше общаться с девочкой. Попросите ее,например, сходить с Вами в магазин и помочь Вам выбрать какую-нибудь одежду. Используйте все возможности общаться и узнавать о ней как можно больше
Светлана! Надо набраться терпения и изо всех сил дружить с дочерью,несмотря ни на что!
Любви Вам и терпения.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Светлана.

Например, в описанном Вами случае про ее день рождения и кафе, можно было бы поступить следующим образом: Не поддаваться ее манипуляциям:

Светлана

Я им уже пообещала! Обижается и перестает общаться...

А твердо говорить и действиями подтверждать свое решение - не финансировать ее встречу с подружками в кафе! Твердо, но с любовью. Уверенно и настойчиво. По одному этому случаю, описанному Вами, можно сказать, что у Вас с дочерью заведено манипулировать друг другом. Уверенно заявляю, что и Вы наверняка стремясь добиться своего иногда, а может быть и часто прибегаете к манипуляциям. От кого же она этому научилась?

Светлана, обратитесь к психологу с запросом о том, чтобы научиться выстраивать здоровые доверительные отношения с дочерью-подростком. Поверьте, если Вы этому научитесь, то и вранья с ее стороны не услышите. Только помните, что результат никогда не бывает мгновенным. Любые отношения, а близкие отношения в семье тем более, очень инертны и поддаются изменениям с течением времени!

И еще совет: никогда не читайте чужие дневники, даже если встретили на столе открытую тетрадь - закройте ее!

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.

Моя знакомая тайком заглянула в личный дневник дочери-школьницы и узнала, что дочку шокирует и мучает, что отец в гостях выпивает и потом слишком шумно себя ведет. Знакомая поговорила с мужем, и тот стал стараться следить за собой. Получается, читая дневник, можно попытаться тактично помочь ребенку в том, что его волнует? А бывают ведь более опасные вещи, мысли о самоубийстве например. Но разве даже ради добрых целей можно заглядывать в личные дневники своих детей? Mария

Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:

В данной ситуации речь как бы идет о выборе из двух зол: и прочитать дневник ребенка - зло, и пребывать в неведении относительно его проблем - зло не меньшее. Однако ситуация эта ложная.

Один знакомый как-то давно сказал мне: если ты попал в ситуацию, где вынужден выбирать из двух зол, значит, по-настоящему неправильный выбор ты совершил какое-то время назад. И он, этот выбор, привел тебя в этот тупик. И в тупике тебе надо не из двух зол выбирать, а вернуться обратно и найти то место, где сделал ошибку. Мне потребовалось много времени и примеров, чтобы понять эту простую мысль. У вас ситуация проще - лучше примера, о котором пишет Мария, не найти. Вот как выглядит ситуация со стороны. Дочь не доверяет матери. Что-то очень важное, что ее волнует, она скорее доверит бумаге. Мать не доверяет дочери. Мать что-то беспокоит (иначе с чего она вообще в эти записи полезла), но она не спрашивает напрямую, а пытается выяснить нечестным способом. При этом все дело в папе, который ведет себя некорректно, настолько, что это очень задевает ребенка, но он об этом даже и не догадывается. Речь о том, что члены этой семьи довольно давно и прочно утратили доверие друг к другу и перестали слышать друг друга. Единственное, что можно посоветовать, это восстановить доверие. Медленно, осторожно, не спеша. Так, как современные хирурги восстанавливают поврежденные конечности: медленно, сосуд за сосудом, фрагмент за фрагментом. В случае с девочкой-подростком этот процесс должен быть особенно осторожным.

Сначала научиться делиться друг с другом простыми ежедневными новостями и переживаниями. Важно как слушать, так и говорить, научиться самой делиться, показать пример. Вас сегодня обругал начальник. Вам было стыдно и грустно. Если вы начнете рассказывать, какой начальник дурак, ваши близкие подумают: «Какое мне до этого дело?!» Если вы начнете со слов «мне сегодня было ужасно неловко», вам, скорее всего, удастся привлечь внимание ребенка, ведь опыта с начальником-дураком у него еще не было, а вот неловкость доводилось испытывать не раз. Поначалу вам всем будет неловко и от всех этих разговоров - откровенность требует привычки. Но ведь вам и надо эту привычку выработать! И в себе, и в ребенке.

Доверие и умение (желание) слушать друг друга - именно тот поворот, который эта семья пропустила. Именно к этому повороту им и предстоит вернуться, если они хотят понимать, что происходит с их ребенком. А можно ли вернуть доверие через ложь? Вопрос риторический.

Помимо этого крайне важно понимать, что ребенок имеет и должен реализовывать право на свои секреты. Так же, как и вы. Вы же считаете нормальным, что не все рассказываете ребенку. То же самое и с ней. Вообще, свои секреты - значительная часть той сложной учебной программы, по окончании которой и выдается диплом взрослого самостоятельного человека.

Скептики возразят - до тонкой психологии ли, когда человека надо спасать? Когда пожар - не все ли равно, чем его тушить? Такие возражения, безусловно, продиктованы желанием оправдать свой поступок. Потому что если пожар, то языки пламени будут видны не только из дневника.

У данной истории без вмешательства родителей в личные дела ребенка могло быть три разных направления развития.

Первое. Поведение отца имело для дочки серьезные психотравмирующие последствия. В таком случае то, что с дочкой что-то не так, стало бы понятно очень скоро безо всякого дневника. И тогда семья была бы вынужденно поставлена в ситуацию, где надо спрашивать, интересоваться и говорить. То есть кроме того, что они бы устранили причину, был бы получен опыт полезного искреннего общения.

Второе. Поведение отца скорее смущает ребенка, чем всерьез травмирует. Ребенку надо либо найти другой, цивилизованный способ обозначить свою позицию либо смириться уже с тем, что люди не совсем такие, как ей нравится.

Третье. Дочка решила поманипулировать родителями, сделав так, что на глаза им попалась эта запись. Для этого вовсе не надо быть расчетливой и циничной - достаточно просто доверить свои чувства дневнику и ждать. И если дальше ничего не происходит, то ребенок не только не добился своего, но и убедился, что родители не врут и не читают его дневник.

Как бы там ни было, текущая ситуация для семьи - это не повод праздновать педагогическую победу, а повод задуматься, как они дошли до того, что простой обычный разговор стал невозможен.
Мария КАПИЛИНА, детский психолог:

Сразу оговорюсь, что мое мнение - это только анализ ситуации, а не осуждение участников. Никто лучше родителей не знает, что происходит в семье изнутри и во всей полноте. Воспитание - тонкий процесс, и готовых рецептов успеха в нем нет, есть общие принципы. Один из них - ребенок учится у родителей не тому, чему они хотят его научить, а тому, что они умеют сами. Мы хотим, чтобы наши дети были честными и порядочными людьми. Чему мы учим ребенка, читая его дневник? Тому, что уверенность в своем праве и желание получить информацию позволяет взрослым нарушать законы приватности. Можно же идти честным путем, например, спросить, можно ли прочитать дневник. Или спросить: «Есть ли что-то, за что ты переживаешь, но не хочешь или не можешь мне рассказать?» Если у ребенка есть доверие к родителям, то он может признать: да, есть, мучаюсь, а обсуждать с тобой не могу. Тогда можно предложить найти человека, с которым ребенок может поговорить о своих переживаниях, - священника, психолога, взрослого друга семьи. Это вовсе не означает, что ребенок перестал доверять родителям. Он может бояться огорчить родителей или не хочет их бурного вмешательства в ситуацию. А иногда дети сами не понимают, что с ними происходит и как это сформулировать. Построение доверительных отношений - долгий и кропотливый путь, берущий начало с самого детства. Если ребенок уверен, что родители всегда его поймут и помогут исправить ошибку, в крайнем случае наподдадут, но любить не перестанут, - тогда в отношениях существует безопасность.

Дневник - это попытка диалога с самим собой, самоосмысления, выражение потребности в личном пространстве у взрослеющего человека. Именно поэтому в дневнике может быть отражена лишь часть правды: сиюминутный эмоциональный порыв, фантазия… А опрометчивый читатель может пережить шок, считая, что обнаружил «скрытую правду». Некоторые родители мотивируют чтение дневников своих детей желанием защитить ребенка от каких-то опасностей, про которые ребенок не говорит родителям, а в дневнике может описать. Да, и такое бывает. Но когда ребенок в опасности - большинство родителей почувствуют это и без чтения дневника. Мы же решаем читать чужой дневник до того, как узнаем, есть ли там что-то про опасности. На прочтение личного дневника толкает либо любопытство, либо чрезмерная тревожность и стремление все контролировать: «Если ребенок мой, то я право имею на все» - это значит, что уважения к границам в семье нет. Всегда можно проверить себя, задав вопрос: «А поступил бы я так с другим человеком, не со своим ребенком, а со взрослым? Хотел бы я, чтобы так поступили со мной?» Действительно ли родители допускают совершенную открытость, когда в доме нет отдельных комнат, нет тайн и тем более дневников или же это только политика двойных стандартов, когда ребенок быстро понимает, что этических норм должны придерживаться только дети, а родителям закон не писан?

Когда дочь знакомой мамы случайно открыла красивую тетрадку, даже не предполагая, что это мамин дневник, и прочитала всего пару абзацев, мама испытала боль и гнев. Потому что это всегда ранит, когда без спроса. Некоторые дети замыкаются в себе как раз потому, что родители могут быть бесцеремонны. Тут приходится вспомнить о том, что не только мы учим своих детей, они тоже учат нас. Например, уважению. Если в семье мама считает, что ребенок замыкается в себе, потому что папа с ним резок, ей важно просить мужа быть помягче не при ребенке, а наедине. А разговаривая с ребенком - постараться утешить его, не противопоставляя себя «злому» папе. Например, сказав что «у сильных мужчин есть свои слабости, папа резко ведет себя с тобой, потому что волнуется за тебя, на самом деле он тебя любит».

Наверное, в целом здесь речь идет о близости между людьми. В отношениях есть путь силы, а есть путь доверия. Возможно, «на войне все средства хороши», но разве отношения со своим ребенком - это война? Или же это путь к любви, которая невозможна без уважения внутреннего мира человека и его права быть самим собой.

Здравствуйте Уважаемые психологи. Обращаюсь к вам за помощью. Дело в моей дочери. Месяц назад я убиралась в квартире. И случайно нашла ее дневник. Я не знала о его существовании. Я очень долго колебалась но в итоге через пару дней сдалась. По датам я обнаружила что она ведет его уже 5 лет. Моей дочери сейчас 22 года. Она девочка открытая веселая и ни когда я не могла подумать что она может что-то скрывать. Но когда я прочитала ее дневник. Я ужаснулась. Сколько всего она утаивала. И проблемы с друзьями. Некоторые ее подружки предали ее. И неприятности в личной жизни. На некоторых страницах видны разводы от слез. Но меня больше всего ужасает то что происходит с моим ребенком сейчас. Она полюбила парня. Он на четыре года старше ее. И по ее словам он не испытывает к ней таких же чувств. Любовь эта не взаимная. Но это еще не самое страшное. Он женат и у него есть дети. Сейчас май 2012г. А влюбилась она в мае 2011г. И вот уже год она страдает по этому парню. Вот несколько строчек из ее дневника

«Я устала проживать бесконечно похожие дни. Мои мечты о том что еще все возможно, словно миражи в пустыне, которые вновь и вновь оказываются иллюзией. Я знаю что он ни когда не бросит семью. Он не бросит ее. Он уже сделал свой выбор. Я знаю что должна оставить эти мысли. Но нет сил. Когда я вижу его мне больно и одновременно хорошо. Но не видеть его это смертельная мука. Лучше я навсегда останусь его тенью. Буду украдкой смотреть на него и мечтать. Этого у меня ни кто не отнимет. Стас для меня словно воздух. Я задыхаюсь если не вижу его.

Я люблю тебя Стас!»

Эту фразу она пишет каждый раз.

А вот что она написала последний раз.

«Мне так больно думать, мечтать и видеть его. Но иначе я умру. Будь проклят тот день когда пересеклись наши пути. Я так устала от этих бесконечных испытаний. Почему же все так? Так сложно и запутанно. Порой кажется что только смерть может избавить от мук. И все чаще задумываюсь. Может, если меня не будет стает только лучше. Принять такое решение очень сложно. Ноя больше не вижу выхода. Проживать пустые похожие друг на друга дни. Где нет его. Ждать звонка которого ни когда не услышать. Каждый день думать только о нем. Хранить верность. И всем вокруг говорить что я счастлива. Ложь! Все ложь!

Я люблю тебя Стас!»

Меня пугают ее мысли о смерти. Пугает вообще что она пишет. Она сама себя мучает. Наказывает. Я пыталась как можно поаккуратнее с ней поговорить чтобы она не поняла что я знаю ее секрет. Но, бесполезно она продолжает упорно скрывать.И упорно твердит что у нее все хорошо. Не знаю почему она не доверяет мне. Мы с мужем всегда строили нашу семью на доверии. Ни когда не наказывали не ругали всегда все спокойно без криков и ругани решали. Может она не хочет нас своими проблемами беспокоить. Не знаю. Конечно возникала мысль поговорить с ней сказать что мне все известно. Но как она себя поведет узнав что ее родная мать копается в ее личных вещах как вор. Пожалуйста помогите. Посоветуйте как мне быть. Как помочь моему ребенку.