Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью? Как наладить отношения со свекровью

Есть, конечно, на белом свете счастливицы, которые без всякого притворства заявляют: мы со свекровью - лучшие подруги! Таких, согласно опросу на нашем сайте, 7%. Если ты принадлежишь к их числу, то читать эту статью тебе не имеет никакого смысла: ты и без нашей помощи нашла общий язык с мамой своего мужа. Однако холодная война между свекровью и невесткой - явление более чем распространенное. Причем не только в нашей стране.Как наладить отношения со свекровью?

09:27 25.01.2015

Отношения свекрови и невестки - один из классических литературных сюжетов, даже в мифах и легендах эта парочка отметилась! А уж сколько яоких реальных историй.... Не счесть! Кто бы мог подумать, скажем, что премьер-министр Индии Индира Ганди устраивала своей невестке самый настоящий террор: и из дому ее выгоняла, и скандалы закатывала. Из этого можно сделать вывод: даже умнейшие женщины, примеряя на себя статус свекрови, могут вести себя, мягко говоря, неадекватно. Именно поэтому в Германии в конце прошлого века появился так называемый «Союз непримиримых невесток». То есть таких, для которых борьба с матерью мужа превращается в цель и смысл всей жизни. Но мы предлагем наладить отношения со свекровью и жить счастливо. Это возможно, поверь!

Может быть, им, как и тебе когда-то, их мамы твердили в сердцах: вот подожди, пойдешь жить к свекрови, она тебе покажет небо в алмазах! И где-то глубоко в подкорке мозг записал информацию: ага, значит, свекровь - это такой монстр, от которого ничего хорошего не жди!

На самом деле большинство из них - вполне разумные и милые женщины, больше всего на свете любящие свое ненаглядное чадо. Твоего мужа то есть. И неужели вы вдвоем, неравнодушные к одному и тому же мужчине, не сможете поладить? Да быть такого не может!

Первая встреча: настройся на понимание

Признайся, что в глубине души ты ее боишься. Легенды о злых сварливых свекровях стары как мир, поэтому священный ужас или хотя бы легкая паника охватывает практически каждую потенциальную невестку. Да и будущая свекровь насторожена: это кто тут претендует на ее любимого сыночка, которого она холила и лелеяла столько лет? К ревности материнской частенько примешивается чисто женская: невестка и моложе, и красивее, чем она. И неважно, будете вы жить вместе или отдельно, легкой прохладцы между вами на первом этапе не избежать - будь к этому готова. Вот тут-то у тебя и появляется потрясающий шанс стать режиссером ваших отношений - чтобы в треугольнике «ты, муж и свекровь» не было лишних.

Что делать? Будь искренней, оставайся самой собой. Но всегда, во всех ситуациях, ставь себя на ее место. Только так ты сможешь понять мотивы ее поступков - и найти ключ к перемирию. Очень опасно заранее воспринимать свекровь как угрозу своему семейному счастью. Есть такое понятие, как самореализующееся пророчество: если ты придумала себе миф о злой свекрови, обязательно возникнет ситуация, которая подтвердит его. Свекровь в любом случае хочет добра своему сыну - твоему мужу.

Запомни! Твоя цель - сделать отношения со свекровью конструктивными, в первую очередь ради мужа. Для него очень важно, чтобы вы нашли общий язык - даже если он об этом ничего не говорит.

Совет. Не суди о ней с первого взгляда. Не воспринимай ее действия и суждения в штыки, даже если они тебя удивляют. Поскольку ты воспитывалась в другой семье, то вполне нормально, что во многом ваши взгляды расходятся. Расспроси мужа о ее жизни - чтобы глубже понять, почему она так себя ведет. А еще покажи, что ты действительно любишь ее сына. Согласись, он стал таким замечательным парнем прежде всего благодаря своей маме. Если свекровь увидит, что ты искренне хочешь сделать его счастливым, она простит тебе мелкие огрехи в ведении хозяйства или воспитании детей.

Тактика. При первой встрече с ней сядь рядом, но ни в коем случае не напротив - такое положение является наиболее конфликтным. Если вы присели на диване или за столом, старайся занять место немного ближе к ней, а не к своему жениху. Не стоит все время пристально смотреть его маме в глаза: прямой взгляд в упор свидетельствует об агрессии. Улыбнись ей и… поблагодари за то, что она воспитала такого потрясающего сына. Нет сомнений, что от этих слов ее материнское сердце растает.

Домашнее хозяйство: заключим мир

Попав в чужую семью, ты на каждом шагу сталкиваешься со странными вещами. Свекровь сушит обувь на батарее, греет борщ в сковороде и стирает собачью подстилку в той же миске, что и свое белье. Она следует тысяче народных примет и смотрит нудные сериалы на такой громкости, что у тебя закладывает уши. Привыкнуть к новому укладу жизни проблематично... И тут важно уяснить: ты пришла на ее территорию, а не наоборот. И она вовсе не пытается тебя уколоть и унизить, давая советы на каждом шагу. Просто она ТАК привыкла и искренне хочет как лучше!

Что делать? Никто тебя не обязывал следовать всем ее советам. Где-то есть смысл кивнуть и сделать по-своему. Но, согласись, во многих вопросах она настоящий профи. Например, она отличная кулинарка, великолепно шьет или вяжет. Признай вслух ее авторитет в этой области, пусть она почувствует, что ты уважаешь ее опыт и знания. Тогда обсуждение других сторон быта не будет для вас таким конфликтным и острым.

Совет. Прояви уважение - хотя бы потому, что она тебя старше. «У меня есть золотое правило: я никогда не перебиваю свекровь, - рассказывает 30-летняя Иванна. - По-моему, для нее важен сам факт, что я слушаю ее, а не то, как я потом поступаю!» «А я придумала такую хитрость, - делится 27-летняя Ольга. - Когда чувствую, что свекровь чем-то недовольна, - прихожу к ней советоваться по самым разным поводам. То спрошу, как она борщ заправляет, то поинтересуюсь, что ее сын на ужин больше любит. Она всегда так радуется!»

Иногда хорошо срабатывает тактика разделения обязанностей: одна ходит по магазинам, покупает продукты, готовит еду, другая - убирает, стирает, утюжит белье и выбивает ковры. Но если ваши взгляды быт совершенно противоположны, единственный способ не разругаться вдрызг - разъехаться. Правда, бывает и так, что свекровь начинает устраивать инспекторские проверки и в вашем с мужем жилище. Относись к происходящему с юмором. Она, придя в гости, по-своему расставила вещи на комоде? Что ж, пускай сегодня они постоят так. После ее ухода ты вернешь их на прежнее место.

Запомни! Не стесняйся попросить прощения, если, сделав по-своему, обнаружишь, что свекровь была все-таки права.

Тактика. Когда возникают споры на бытовой почве, важно отсрочить свою реакцию, потому что в запале мы отвечаем сразу же, а потом частенько жалеем о своих словах. Попробуй сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Например, измерь свой пульс. А успокоившись, подумай, как ответить.

Личная жизнь: твоя территория

Послушать только моих подруг! У одной свекровь в 8 утра по воскресеньям заходила в спальню молодых, садилась на краешек стула и тихонько вязала - одной ей было скучно. У другой планировала каждый уикенд подряды на дачу, не учитывая планов сына и невестки. У третьей пыталась контролировать семейный бюджет… Тебе это знакомо? Многие мамочки считают, что их первейший долг - руководить и направлять семейный корабль своих отпрысков. И они ну никак не согласны играть роль стороннего наблюдателя! А когда их помощь отвергается, начинаются слезы или упреки: я вам не нужна, вы меня больше не любите.

Что делать? Только проговорив конфликтную ситуацию, вы сможете достичь компромисса. Если забота свекрови кажется тебе назойливой, скажи ей о том, что какие-то решения вы будете принимать без ее участия. Но избегай ультиматумов или обвинений - покажи, что ты ее уважаешь, но в данном конкретном случае уверена в своей правоте. Такое заявление ее, конечно, расстроит, но еще хуже будет, если она не поймет причины твоей неприязни. Вот тогда свекровь уж точно ополчится на тебя, истолковав твое поведение по-своему.

Запомни! Никогда не стоит ставить мужа перед однозначным выбором - «или я, или твоя мама!»

Совет. Проанализируй поведение и поступки своей мамы - часто мы неосознанно копируем реакции своих родителей. Спроси себя: в каких ситуациях пример мамы тебе помог избежать конфликта, а в каких, наоборот, спровоцировал его. Постарайся избегать родительских сценариев, которые накаляют отношения между тобой и свекровью. Если ссора все же произошла, задай себе несколько простых вопросов: какого результата я хотела бы достичь в этом случае? Мои слова и поступки вели к этой цели?

Как я влияла на ситуацию? Если бы она повторилась, что бы я изменила в своем поведении? Что надо сказать и сделать, чтобы достичь единодушия? Конечно, ты не можешь быть уверенной, что твои благие намерения улучшат ваши отношения. Но почему бы не попробовать? Ведь помириться со свекровью и прийти к согласию - значит, наладить отношения в семье и расслабиться, наконец-то!

Тактика. Самое сложное - перевести разговор из области обвинений в конструктивное русло. Попробуй преобразовать ее возражения и упреки в вопрос - и ты получишь конкретную информацию, а не просто эмоции. Воспользуйся словом «важно»: правильно ли я поняла, что для вас важно, чтобы мы отправились в отпуск на дачу и сдали путевки на курорт? Даже если ссоры не избежать, ее ответ будет содержать информацию, над которой тебе можно и нужно задуматься.

Дети: добрая бабуля и мама-монстр

Самые частые претензии, которые предъявляют невестки бабушкам-свекровям, звучат так: «Она достает меня своими советами» или «Она не считается с моим мнением - чем кормить, во что одевать». А бабушке просто кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью - отстранить ее от ребенка. Вот тут-то и начинаются обиды и взаимные упреки!

Что делать? Самое лучшее - разобраться в своих чувствах и понять, что тебя действительно беспокоит: неправильное бабушкино воспитание или та бесцеремонность, с которой она отодвигает тебя на второй план. Если ты не хочешь, чтобы тебя измучили своей заботой о ребенке добровольные помощники из числа родственников, возьми за правило брать инициативу в свои руки. Например, пусть свекровь гуляет с малышом или забирает его из детсада. Формулируй свои просьбы четко, без лишних эмоций и не стесняйся контролировать: так ты дашь понять, что внимательно следишь за ситуацией. Однако бывают случаи, когда к словам свекрови все-таки стоит прислушаться: как ни крути, у нее больший опыт в воспитании детей и ее советы тебе могут очень пригодиться, особенно когда ребенок совсем мал.

Совет. Относись спокойно к тому, что ваши взгляды не всегда совпадают. Если бабушка в твое отсутствие сказала или сделала что-то не то, попроси ее больше так не поступать. Подкрепи свою позицию авторитетными источниками: не поленись распечатать статью из интернета о вреде сладостей, покажи книгу о воспитании детей, где черным по белому написано, как надо реагировать на детские капризы. Если твоя свекровь не слишком доверяет печатному слову, подключи своих домашних: возможно, свекор или золовка поддержат твою позицию. Но в любом случае надо договориться с родственниками. И если ребенку нельзя есть шоколад, никто из взрослых, ни родители, ни бабушка с дедушкой, не должен нарушать этот запрет.

Запомни! Никогда не говори о бабушке плохо в присутствии ребенка!

Тактика. Любые свои пожелания надо повторять много раз, не нервничая и не раздражаясь. Вспылишь - проиграешь. Если же ситуация зашла в тупик, сразу же ищи няню или разъезжайтесь по разным квартирам. Не надо думать, что такое вынужденное бегство вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти немного улягутся, они станут спокойнее.

Полный «игнор»?

Опрос на сайте показал, что 22% наших читательниц считают свекровь абсолютно чужим для себя человеком. Согласна с этим мнением? Тогда будь готова к неприятным неожиданностям! Во-первых, твой супруг, даже если он об этом молчит, не в восторге от твоей позиции полного «игнора»: невысказанные претензии еще опаснее, чем открытый спор. И когда-нибудь в пылу ссоры он может сказать тебе по этому поводу массу обидных слов. А во-вторых, ты тоже когда-нибудь станешь свекровью или тещей. Если ты хочешь, чтобы взаимоотношения с семьей взрослого ребенка сложились гармонично, подумай: а какие воспоминания останутся у него после вечных битв со свекровью? Ведь детские впечатления - самые яркие.

Делай мысленные подарки

Иногда мы можем наладить отношения с близкими не только конкретными словами или поступками, но и… силой мысли.

Валерий Синельников, российский психолог «Новой волны», утверждает, что если человек с тобой конфликтует, стоит задуматься, чего ему не хватает - любви, внимания, самоуважения или энергии. Ведь именно это он неосознанно стремится у тебя забрать в пылу ссоры. Когда ты это поймешь, сделай своей свекрови мысленный подарок - попроси у высших сил именно то, чего ей не хватает. Ей нужна любовь сына? Представь себе, как он подходит к ней, нежно обнимает за плечи, дарит цветы. Она упрекает тебя в транжирстве? Вообрази, будто на нее хлынул дождь из денег. При этом ничего не надо говорить вслух, даже невысказанное, но искреннее пожелание добра поможет ей почувствовать себя комфортнее, и излишнюю агрессивность как рукой снимет!

Только сотрудничество!

Выбери правильный стиль поведения в конфликтной ситуации - и вы обе выиграете.

Психологи утверждают, что существует четыре стиля поведения в конфликтной ситуации, и от того, какой из них ты выберешь, во многом зависит, сможете ли вы со свекровью достичь компромисса. Первый - соперничество, когда обе стороны не хотят уступать друг другу ни в чем, - как правило, не приводит ни к чему хорошему. Избегание тоже не сулит мира: проблема не исчезнет только потому, что ты сделаешь вид, что ее не существует. Третья тактика - приспособление - опасна тем, что, в надежде на долгожданный мир и спокойствие, ты жертвуешь своими интересами, а это, согласись, не всегда правильно. Оптимальный стиль поведения - это сотрудничество. Этот метод хорош тем, что ты, отстаивая свои интересы, предлагаешь такой вариант, который устраивает и тебя, и твою свекровь. Она хочет, чтобы твой малыш провел все лето с ней, а ты уже купила путевки на курорт для всей семьи? Договоритесь, что оставшуюся часть каникул он непременно проведет с любимой бабушкой!

Если договориться не получилось

Несмотря на твои усилия, свекровь все равно считает тебя врагом номер один?
В этой ситуации самое главное - показать мужу, что агрессия исходит не от тебя, что ты готова с ней дружить, но вот не получается… Не допускай, чтобы проблемы со свекровью стали причиной раздоров в твоей семье. Ни в коем случае не ругай при супруге его маму: он взрослый человек, и сам все видит. Не запрещай ему ходить к ней в гости, более того - сама напоминай, что пора бы уже присмотреть для нее подарок к празднику или позвонить вечерком, поинтересоваться самочувствием. И еще: никогда не говори «никогда»! Если спустя время свекровь решит с тобой помириться, не отталкивай ее! Твое великодушие будет оценено и свекровью, и твоим любимым!

Сдвиг точки зрения

Если ты всерьез настроена на прекращение боевых действий со свекровью, тебе поможет эта простая психотехника. Попробуй - и ты не разочаруешься!
В ее основе лежит тактика главнокомандующих: хочешь победить противника, изучи его! Но! Свекровь тебе не противник, слово «победить» заменим на «полюбить», а «изучить» - на «понять».
Оставшись одна дома , сядь в кресло, расслабься, запусти свое воображение. Тебе предстоит перевоплотиться… в свою свекровь! Это не так сложно, главное условие - никакого раздражения. Проговори несколько раз : «Каждый человек прав. И Светлана Ивановна тоже (называть ее по имени обязательно). Просто у нее своя правда. И мне нужно ее понять». После этого мысленно нарисуй несколько бытовых сцен с вашим участием (ни в коем случае не из прошлого!). Вот вы выбираете холодильник, вот вы с мужем сообщаете ей о решении разъехаться…
Оцени ситуацию ее словами , задай ее вопросы, озвучь ее мнение. Получилось? Значит, ее образ жизни уже для тебя не загадка, а логика стала прозрачной. Возможно, ты поймешь, что твоя «ревнивица»-свекровь просто жутко боится одиночества, что «мещанка» в ней родом из безрадостного детства, что «жадину» в ней разбудил бывший муж, оставивший ее с сыном без всякой поддержки… Это вовсе не значит, что стоит все ей простить и наступить на свои интересы. Но понимание приведет тебя к равновесию и снисходительности. И к новой тактике точного попадания! Например, «ревнивицу» ты успокоишь, «мещанку» проигнорируешь, а «жадину» просто накормишь конфетами …
Ты получишь потрясающий дипломатический опыт! Поскольку взаимопонимание со свекровью для тебя гораздо важнее, чем для нее. Ведь твой муж - сильный и ответственный мужчина. Разве может он быть по-настоящему счастлив, когда две самые близкие ему женщины враждуют?

Реальная история
Соглашаюсь, но делаю по-своему

Катерина, 23 года

Моя свекровь - женщина сильная и волевая. Она прекрасный руководитель. Но не только на работе… Она привыкла быть лидером и в семье, и в повседневной жизни. А иначе с тремя мужчинами не управишься (она супруга и мать двух взрослых сыновей). Еще когда я встречалась с Вадимом, частенько заходила к ним в гости. Их семья каждый раз очень радушно меня принимала. Мама заботливо расспрашивала меня о самочувствии, об учебе. Мы сразу прониклись взаимной симпатией. Я заметила, что по отношению ко мне она была очень мягкой, а вот мужчин своих строила, как командир. Еще тогда я подумала: «Надо будет у нее поучиться этому искусству». Когда мы поженились, свекровь стала более активно выражать свою позицию. Она была в курсе всех дел и участвовала в обсуждении наших семейных решений, вплоть до жилья и кредитов. В первое время я закипала от ее распоряжений. Особенно меня удивляло то, что все подчиняются! Я поняла, что переубедить ее в чем-либо и, уж тем более, изменить ее характер мне все равно не удастся. Поэтому я решила, что отныне буду во всем соглашаться, и… поступать по-своему. Думаю, она меня поймет - в этом мы с ней похожи!

Реальная история
Две спасительные тактики

Ольга, 30 лет

На своем опыте я убедилась, что от того, как к тебе относится мама твоего парня, во многом зависит, будет ли у вас гармоничный союз. С моим предыдущим - мы не были официально расписаны, но все к этому шло - мы расстались именно из-за того, что его мама меня не приняла. Было больно, но что поделаешь? Зато с мамой Димы сразу наладился контакт: я даже сама, по собственному желанию, стала называть ее мамой. И она очень этим гордится! Конечно, не все сначала было идеально, но еще на первой встрече я увидела, что для свекрови самое главное - чтобы у нас с мужем все было хорошо. И за это сердечное отношение я готова многое ей простить!
Мой совет: если у тебя возникает конфликт со свекровью, не надо «лезть на рожон», попытайся как-то сгладить ситуацию. Я всегда поступаю именно так!
Для себя я определила две тактики поведения в случае, если мы со свекровью не сходимся во взглядах. Первый вариант: если вопрос действительно важный и принципиальный. Например, она утверждает, что ребенка надо укладывать спать строго по режиму, а я иногда делаю моему Павлику послабления. В этом случае я «бью на логику»: объясняю, почему малыш не заснет сейчас, и не стоит себе нервы из-за этого портить! Только делаю это, конечно, спокойно и тактично. Второй вариант поведения мне подсказал мой муж - кому, как не ему, знать характер своей мамы! Он говорит: не надо сейчас настаивать на своем, подожди немного, мама остынет, и ситуация сама «рассосется». И он оказался прав!

Даша Донская, редактор «Единственной»
Назвала свекровь мамой

С нынешними свекрами у меня с первого дня знакомства было дружески-деловое общение. Когда мы с их сыном стали встречаться, отношение ко мне изменилось. Я ощущала пристальный взгляд будущей свекрови и чувствовала нотки недоверия в том, как она говорила со мной. После помолвки она слегка изменила свой тон. Но у меня остался неприятный осадок в душе. Сближаться не было никакого желания. После свадьбы бабушка невзначай спросила: «Дашенька, а как ты обращаешься к его родителям?» Узнав, что я называю их по имени-отчеству, она была возмущена: «Пообещай мне, что будешь звать их «мама» и «папа». Пообещала. И все-таки еще довольно долго язык не поворачивался назвать ее так. Меня мучили гордость и старые обиды. Но однажды я силой выдавила из себя тихое «мама» - надеялась, что она не услышит. И с удивлением увидела глаза свекрови, полные слез. Теперь, рассказывая о своих детях, она всегда упоминает и меня.

Кто такая свекровь? Это не должность, занятая какой-то случайной женщиной, не стихийное бедствие и, конечно, не диагноз. Свекровь - это мама вашего мужа, который когда-то был мальчиком, а теперь вырос и решил создать свою семью. Другими словами, это обычная женщина, у которой свои взгляды на жизнь и свой особенный характер.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой - это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Плохие отношения со свекровью

Когда я выходила замуж, подруги удивлялись: «Какая у тебя милая свекровь! Неужели повезло?». Отношения со свекровью действительно складывались неплохо: мы обе закончили пединститут, обе предпочитали в одежде классику, обе некогда были приличными девочками-отличницами и у знакомых вызывали примерно одинаковые ассоциации («заумная», «правильная», «перфекционистка»).

Мне казалось, я прекрасно знаю, как общаться со свекровью: быть вежливой, обращаться только на «вы», дарить на праздники хорошую косметику с красиво подписанной открыткой и букетом цветов, приходить в гости на чай с какими-то вкусностями, помогать готовить праздничные ужины. В общем, делать вполне обычные вещи.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге - и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло - мы со свекровью во многом похожи.

Увы, мое счастье длилось недолго. Когда более будничными стали наши семейные отношения и появились дети, я стала замечать не то, в чем были сходны наши со свекровью взгляды, а то, в чем мы совершенно не совпадали: выбор продуктов, приготовление пищи (и споры касались, конечно, того, как я кормлю мужа), воспитание детей, подбор мебели - и многое другое. Чаще всего лбами сталкивалась наша категоричность, проявляющаяся в противоположных, но настойчиво озвучиваемых взглядах.

Я стала часто раздражаться, когда слышала от мужа очередное: «Мама сказала…», «Мама думает…», «Мама посоветовала…». А мама как раз отчего-то намного реже стала заходить к нам в гости.

Стало ясно: отношения накалялись, и подолгу находиться рядом было уже невыносимо. Что ж, теперь мне ясно, почему в некоторых африканских племенах невестке и свекрови разрешается встречаться только на общих праздниках. И почему на Соломоновых островах эти же персонажи должны выполнять любую работу по очереди - но никак не одновременно…

• Еще одна история о свекрови: «Психология отношений с родителями. Как не убить свекровь?»

Также я понимала, что избегать общения - это не выход: отношения родителей и детей не должны строиться на молчаливом взаимном недовольстве друг другом, когда каждый остается при своем мнении. Ведь от этого страдают и другие члены семьи: муж, горячо любящий и мать, и жену, а также дети, которым приходится быть невольными свидетелями натянутых отношений мамы и бабушки.

Почему мы ссоримся?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора - в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

И я, и моя свекровь - носительницы анального вектора, мы довольно категоричны в суждениях, упрямы и свято убеждены в своей правоте. При этом и у меня, и у нее есть и гибкий, лавирующий кожный вектор, благодаря которому можно - если это осознать - избегать «острых углов».

Однако мы, как упрямые бараны, предпочли бодаться за право быть той, чье мнение будет единственно верным. Свекровь видит, что я что-то ? Ну, вот тут можно научить меня уму-разуму: «подсказать», как на самом деле нужно готовить то или иное блюдо (когда оно уже приготовлено). Обязательно с аргументами, почему именно так, а не иначе («было бы сочнее», «вкус лука не перебил бы нежный вкус телятины», «если бы вымочила кролика, мясо получилось бы мягче»).

У меня хорошая память, и я в следующий раз не премину вставить свои замечания. Решили полечить высокую температуру у ребенка растираниями уксусом? Ага-а-а! А вы в курсе, что таким образом отравляете организм малыша кислотой? И что уже много несчастных деток поплатилось жизнью за подобное безрассудство?

Психология отношений со свекровью напоминает нам общение матери с дочерью, однако с одним «но»: свекровь не может безоговорочно принять и полюбить свою невестку, как не может это сделать и невестка по отношению к свекрови. Так что взаимного обожания ожидать не стоит.

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами - результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Как наладить отношения со свекровью?

Без осознания своих особенностей характера отношения с родителями (или с детьми) не наладить. Запрятанные обиды все равно будут мучить и изводить изнутри. Постоянно сдерживаемое раздражение однажды очень громко выльется наружу и испортит наскоро «залатанные» отношения. А от желания говорить только о себе, любимом, и вовсе не получится так просто избавиться, даже ради любимых родственников («Пусть любят меня такой, какая я есть!»).

Так что же делать? Как наладить отношения со свекровью и стать ей пусть не обожаемой, но милой и понимающей невесткой?

Для начала, конечно, захотеть это сделать. И постараться определить, кто ваша свекровь по векторам: гиперзаботливая анально-зрительная «мамуля» или жесткая кожная леди, кожно-зрительная истеричная «жертва» или в принципе нормальная женщина, но со своими персональными «тараканами»? Вариаций может быть очень много, но их понимание позволит узнать, ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ.

Психология отношений с мамой мужа будет ясна, как дважды два четыре. Вы начнете понимать, почему вашей свекрови так сильно хочется опекать своего взрослого сына - и все ваши обиды и злость на нее пройдут. Вы узнаете, откуда в ней страсть всех поучать, всем руководить, всех контролировать. Также поймете, почему именно ваша свекровь, такая милая в телефонном общении, никогда не посидит с вашим ребенком и ни за что не оставит его у себя на выходные.

Зная, как наладить отношения с мамой мужа, вы вряд ли удержитесь от соблазна улучшить ваше общение с родителями, сестрами и братьями, с мужем и детьми. Ведь это знание - не инструкция по модернизации отношений конкретно с мамой, конкретно с папой или свекром. Это знание универсально и тем уникально: понимая природу любого человека, которого вы более-менее близко знаете, вы сможете найти к нему самый верный подход.

Я, конечно, мечтаю, чтобы свекровь прошла тренинг. Потому что работа по налаживанию отношений должна быть обоюдной. Да и в жизни ей бы очень пригодились эти знания. Но я знаю, что человека с анальным вектором торопить не стоит, и пока что просто время от времени радуюсь нашему общению: попадая на волну ее психического состояния, я становлюсь ей милой и понимающей родственницей, с которой она может комфортно провести время и поговорить о чем угодно.

Тренинг, благодаря которому каждый может изменить качество отношений с родственниками, - уже скоро. Бесплатно. В режиме онлайн. Регистрируйтесь !

Статья написана по материалам тренингов по Юрия Бурлана

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Какие бывают свекрови

Свадьба прошла. Теперь ты - счастливая жена любимого мужа и... невестка. И не знаешь, как вести себя с новыми родственниками, а главное - со свекровью. Ведь ты слышала столько историй о том, как жизнь с ней в одном доме становилась сущим наказанием! Но даже если вы не живете вместе, повод для конфликта всегда можно найти. Только вот нужно ли?

Да, конфликт между двумя женщинами за одного мужчину никто не отменял, он может вспыхнуть именно в тот момент, когда ты думаешь, что можно расслабиться. Одним словом, 100% гарантированных хороших отношений с мамой мужа не бывает, хотя некоторые прогнозы сделать можно.

Прогнозы благоприятные, если:

1. У вашего мужа есть сестра, т. е. его мама одновременно является и тещей, и свекровью. Такие свекрови терпимые и покладистые, во всяком случае, пожизненной преданности от сына требовать не будут. Здесь важнее соблюдать правила общения с ее дочерью.

2. Свекровь увлечена каким-то делом (бизнес-леди или творческий человек), оно и будет у нее на первом месте. Вряд ли такая свекровь станет выискивать у вас недостатки, особенно если вы будете проявлять искренний интерес к ее любимому занятию.

3. Свекровь живет с мужем отдельно от сына и его семьи. Главное - периодически ходить к ним в гости, "выговаривать" их, терпеливо выслушивая все наставления, а потом вовремя удаляться восвояси.

"Трудные" случаи:

1. Свекровь - вдова, которая (помимо своей воли) может переносить свои чувства к мужу на сына. В такой семье сын может выполнять все мужские роли, т. е. заботиться о матери, как это делал отец. Конечно, ей будет трудно остаться одной, постарайтесь подчеркивать, что она необычная мать (и это правда): воспитала сына, несмотря на тяжелую потерю. И она отличная хозяйка, потому что вела хозяйство без мужского участия, сама. Это тот самый случай, когда следует подчеркивать общность всеми силами: она воспитала замечательного сына, и теперь вы ВМЕСТЕ его любите.

2. Особый случай, когда свекровь в конфликте с собственным сыном. Не позволяйте втягивать себя в этот конфликт, не занимайте ничью сторону, и проблем не будет. Если это все-таки произошло, обратитесь за помощью к опытному психологу или психотерапевту, потому что "раскачки" то на сторону одного, то на сторону другой могут быть опасными для вашего здоровья. Главное, что вы предупреждены!

3. Самый сложный случай, когда мать растила сына одна, а вы еще и вошли в их семью, т. е. живете в квартире свекрови. То, что вы вышли замуж за маменькиного сынка, практически гарантировано, а потому на поддержку мужа лучше не рассчитывать сразу - во всех случаях он принимает сторону матери. Консультация психотерапевта здесь обязательна - без поддержки профессионала не обойтись!

Психологические портреты также помогут вам понять свою свекровь, хотя, конечно, ни один человек не может быть похож на схему, даже и самую замечательную. И все-таки это полезное занятие - попытаться понять, что за человек свекровь.

Свекровь-домомучительница

Валентина Ивановна работала бухгалтером и вела свою семью, как большой корабль: отдавала команды, и все члены семьи их выполняли. Такое единоначалие помогало экономить финансы, при этом дом, сын и муж были ухожены. Валентина Ивановна никогда не брала больничных, но не потому, что была фанатично предана своей работе, а потому, что считала, что болезнь - это баловство для ленивых. Нужно ли говорить, что на скамейке у подъезда она никогда не сидела, а соседки ее побаивались, потому что всем своим видом женщина давала понять, что они бездельницы, потому что только те, кому делать нечего, могут сидеть просто так.

Забот у Валентины Ивановны было много. Еще в советские времена они с мужем купили небольшой участок земли и подержанную машину, а потому начиная с ранней весны все мысли Валентины Ивановны и ее мужа были связаны с ранней рассадой, поливом, прополкой, а потом и заготовкой на зиму. Участок она содержала в идеальном порядке, как, впрочем, и дом. Ни о какой лужайке и речи быть не могло: все было вспахано, прополото, полито. Дорожки на даче были посыпаны песком, цветы благоухали на клумбах, а каждый помидорный куст был любовно подвязан и походил на небольшое ветвистое дерево. Начиная с июня месяца квартира Валентины Ивановны превращалась в консервный завод: домашний конвейер не останавливался до самой осени. Рецепты приготовления консервированных овощей все сплошь были фирменными, т. е. каждый грамм соли и сахара был выверен годами, а специи подбирались задолго до начала сезона заготовок.

Впрочем, кулинаром Валентина Ивановна была практически профессиональным: борщ она подслащивала, если мозговая косточка не давала нужного вкуса; огурцы солила только с капустой, чтоб та взяла лишнюю соль и дала нужную крепость; капусту квасила только с яблоками, а дрожжевое тесто ставила, как в храм ходила - с чистой и радостной душой. К хозяйству мужчин своих и близко не допускала, считая это не их делом. Постельное белье всегда кипятила и крахмалила. Вставала до свету, чтобы приготовить мужчинам завтрак, обеды они брали с собой домашние, а ужин всегда подавался в одно и то же время. В выходные дни обед состоял из салатов, первого, второго блюда, компота и десерта. Нужно ли говорить, что десерты (пирожки, пироги и всякие другие кондитерские "излишества") были только домашние и все как один по фирменным рецептам ("как любит сын" или "как все мы любим"). Муж Валентины Ивановны серьезно увлекался виноделием, а потому рябина, настоянная на водочке, и домашнее виноградное вино на столе не переводились. К тому же по осени семья дружно выезжала за город по грибы-ягоды: привозили не только боярышник да шиповник, но и маслята, грузди и даже белые грибы. Все это сушилось, солилось и было отменного вкуса. Долгими зимними вечерами Валентина Ивановна вязала крючком, а потому вся дача и квартира сияли кружевным великолепием. Особенно любила она вязать филейные узоры, потому что училась этому еще у своей мамы, а та - у своей бабушки, которая не только знала, что такое коклюшки, но и мастерски с ними управлялась. Ни носки на зиму, ни перчатки, ни свитера с шарфами купленными никогда не были, вязались из пуха да чистой шерсти и были теплыми. Прясть Валентина Ивановна не умела, но научиться этому мечтала, на дух не признавая магазинную пряжу.

Скажу прямо - если вы собираетесь жить с ней в одном доме (ее доме), мало вам не покажется, ибо и от вас она потребует беспрекословного подчинения. Быть хозяйкой, даже и на вторых ролях, рядом с такой свекровью невозможно: она будет по-прежнему отдавать команды и контролировать их выполнение. Если руководство на кухне в ваши планы и не входило, то приготовьтесь к роли "вечной стажерки", которая старательно учится всему, что захочет "открыть" такая свекровь. Да, придется подыгрывать. Но ведь у нее действительно есть чему поучиться!

Ваш избранник, вероятнее всего, захочет, чтобы вы тоже готовили ему завтрак, а вечером обязательно встречали его с ужином на столе, причем состоящим из блюд домашнего приготовления. Вряд ли доводы о том, что утром вам хочется поспать, а вечером вы записаны в парикмахерскую или собираетесь посетить фитнес-клуб, покажутся ему убедительными. Стирка, готовка-заготовка, рукоделие - это, по сути, семейные ценности, а потому вряд ли вам позволят на них посягнуть. И бесполезно будет доказывать, что магазинные пельмени ничуть не хуже, и уж совсем плохо, если вы скажете, что они даже и лучше - обиды вам, может, и не продемонстрируют, но то, что свекровь вам этого не простит никогда, это точно. Это может стать снарядом замедленного действия, который разорвется при подходящем случае. А случай представится скоро, если вы любите побаловать себя хорошей косметикой или "потрепаться" с подружками по выходным. Все ваши неучтенные расходы такая свекровь повернет не в вашу пользу, а желание развеяться "хотя бы в выходные" сочтет крамольным.

Если же вы начнете соревноваться с ней по части ведения домашнего хозяйства, то можете услышать от своего любимого, что у мамы все вкуснее и чище, что деньги вы тратить не умеете (т. е. транжира!) и за порядком не следите. Одним словом, лучше бы вам сразу жить от НЕЕ подальше, а к себе ЕЕ приглашать пореже. Приходить в гости к такой свекрови следует в скромном платье, без макияжа, с жалобами на женскую долю и с восхищением: "И как вы это успеваете!" И не забудьте завести тетрадь, куда будете записывать рецепты "от свекрови", а потом рассказывать ей, что вы все сделали так, как она и говорила. И если при этом ваш супруг подтвердит, что получилось "почти как у мамы", то с такой свекровью вы выживете.

"Летящая" свекровь

Эту женщину хотелось звать уменьшительно - Леночка, она жила со мной в одном подъезде, в свои 40 все еще походила на девочку-подростка, и поговорка "Маленькая собачка до старости щенок" была про нее. Муж ушел от Леночки, потому что ему надоело стирать самому рубашки и есть всухомятку. Кроме того, у Леночки был весьма существенный недостаток - она умела "спускать" все деньги в одном-единственном книжном магазине. Да, чтение детективов и женских романов "про любовь" было для нее всепоглощающей страстью: ее глаза при этом то горели от возбуждения, то наполнялись слезами. Она не без сожаления отвлекалась от любимого дела, чтобы ходить на работу. Еще Леночка любила посещать всякие выставки и презентации, знала пофамильно режиссеров местных театров и не пропускала ни одной премьеры.

Здесь вариантов два.

1. Сын такой женщины воспитывался либо с бабушкой, либо в детском садике, а потом - в продленке и на улице, а потому ценности матери не принимает, а возможно, даже считает ее "не от мира сего". То, что он сам готовит себе еду и стирает рубашки, гарантировано почти на 100%, а значит, ваша инициатива в этом направлении будет немедленно оценена с благодарностью.

2. Ваш избранник унаследовал "утонченную душу" своей матери, любит разговоры о любви, поэзии и прекрасном. И это не самый печальный вариант: хуже, если у него масса нежизнеспособных проектов по части бизнеса, которые он всячески попытается осуществить за ваш счет. Да, "витать в облаках" - это у них фамильное. Вряд ли ваши старания по части кулинарии и порядка в доме он оценит, и с "временными финансовыми трудностями" вероятнее всего справляться вы будете в одиночку - по части волевых усилий такой муж может быть не силен. И не вздумайте критиковать его "летящие" планы - сразу ощутите и холод, и отчуждение. Так что готовьтесь к роли его вдохновителя.

Читать те же романы, что и свекровь, совсем не обязательно, а вот подарить ей книжку или билет в театр - это то, что нужно. Если вы будете жить с ней в одной квартире, то скорее всего ведение хозяйства ляжет на ваши плечи, и не ждите при этом от нее благодарности: она просто не заметит, что в доме чисто, а в холодильнике есть обед. А если вам надоест убирать за свекровью и благоверным (не домработница все же!), вы можете это дело бросить, и снова она этого не заметит. И если вы первая не вытерпите накопившейся грязи, то помните, что убираться вас никто не заставляет. А если вы тоже любите женские романы и театры, а грязное белье и пустой холодильник вас не раздражают, то можете со свекровью стать даже подружками. Хотя доводить себя до такой крайности я все же не советую: может статься, что ваш возлюбленный однажды устанет стирать себе рубашки и повторит судьбу своего папы, а от свекрови вы потом не отделаетесь. Во всем хорошо знать меру.

Бизнесвумен

Рита занималась бизнесом, имела два собственных магазина, а потому казалась женщиной из другого мира. Дела ее шли более чем успешно, а потому все члены семьи имели собственные автомобили и каждое лето выезжали на заграничные курорты. Впрочем, и Рита, и ее домочадцы (сын, дочь и муж) относились к этому почти равнодушно и с тем же спокойствием отдыхали "дикарями" на местном пляже. Рита покупала много техники в дом (гриль, комбайны, тостеры, микроволновые печи, фильтры для воды, пылесосы и телефоны), а потом дарила все это родственникам и знакомым.

У нее было два мобильных телефона, которые звонили одновременно, и она жаловалась, что придется брать еще и третий. Ее день был расписан по минутам, и наезды по магазинам она делала раз в неделю, но как! Персонал был немногочисленным, но дело свое знал, а Риту побаивался, потому что в ход могла пойти и ненормативная лексика. Но справедливости ради надо сказать, что отчитывала она всегда за дело, при этом долго могла не замечать каких-то мелочей, но наступал момент, когда чаша ее терпения переполнялась, и тогда в выражениях она не стеснялась. В такие минуты можно было и работы лишиться. А поскольку доходы от продаж новомодной посуды были хорошими, то и места своего терять никто не хотел. Подбирать персонал Рита умела: деловую хватку в человеке распознавала сразу, и лентяев близко к себе не подпускала. На детей это, правда, не распространялось: сына и дочь баловала, давая им полный карт-бланш.

Домашнее хозяйство велось параллельно бизнесу: постельное белье стиралось в прачечной, уборка проводилась приходящей уборщицей, а вся еда состояла из полуфабрикатов. Рита понятия не имела, чем питаются ее домочадцы и как часто они меняют свой гардероб: ее задачей было обеспечить семью финансами, а дальше каждый проявлял известную долю самостоятельности. "Доля" эта измерялась энной суммой долларов, меньше которой тратить считалось неприлично.

Вариантов снова два.

1. Сын такой женщины унаследовал ее деловую хватку, обзавелся с помощью мамы собственным бизнесом и всех людей делит на тех, кто деньги делает, и всех остальных. Если бизнес все же семейный (и папа "завяз" в этом деле), то это уже команда, где общие интересы, и "чужаков" вряд ли потерпят. От вас потребуются деловая хватка или хотя бы понимание того, что муж обязан только зарабатывать деньги. И не факт, что распоряжаться этими "заработанными" вы будете сами. Другое дело, если к моменту бракосочетания вы унаследовали кругленькую сумму в банке и вступили в их бизнес на правах собственницы.

2. Вы вышли замуж за типичного подкаблучника, который привык, что все блага в этой жизни добывает для него мама, и весьма вероятно, что от вас он будет ждать того же. И это касается не только финансов, но и всех покупок, устройства ребенка в престижный детский садик или поиска няни, решения всех важных семейных проблем. Причем в случае неудачи спрос будет только с вас: мало зарабатываете, плохо воспитываете и т. д. И ваши старания по части кулинарных изысков ничего не изменят: он привык обходиться без этого, тепло домашнего очага для него измеряется не заботой, а количеством денежных купюр.

Хотя со свекровью проблем, вероятнее всего, не будет: вмешиваться в вашу семейную жизнь у нее просто нет времени. И это уже хорошо. Помогать она будет материально, деньгами или подарками, что тоже лишним не бывает. Возможно, она захочет убедиться, что вы "их круга" или способны обеспечить ее сыну привычный образ жизни. Ну а если вы все же из этого круга, то сможете перенять опыт, что опять же в жизни пригодится. С такой женщиной советую вам держаться с достоинством и иметь во всем свое мнение, и чем непререкаемее оно будет, тем с большим уважением к вам отнесутся: безвольная женщина не может быть женой ее сына.

Свекровь-собственница

У Татьяны Николаевны было двое сыновей, но только младшему она сумела разбить личную жизнь и едва не лишила его здоровья. И все потому, что он и его избранница после свадьбы обосновались в родительском доме. Миша, так звали младшего сына, с детства привык к мысли, что ради его рождения мама пожертвовала своим здоровьем: он был поздним ребенком, и врачи советовали беременность прервать, так как здоровье было основательно подорвано первой беременностью. Однако героическая женщина отвергла идею аборта и родила. Артериальное давление у Татьяны Николаевны и вправду пошаливало, но диагноз с медицинской точки зрения был совершенно не угрожающий здоровью и звучал так: вегетососудистая дистония. Правда, было одно "но": артериальное давление имело свойство "скакать" то вверх, то вниз после того, как Татьяна Николаевна понервничает. А делать это она умела: характер имела раздражительный и начинала причитать во всех случаях, когда что-то было не по ее.

А "не по ее" после женитьбы младшего сына была невестка в доме. И как только сноха с сыном уединялись в своей комнате, свекровь не находила себе места. Она ходила под их дверью и что-нибудь спрашивала до тех пор, пока кто-нибудь (сын или невестка) не выходил. Невестку звали Зоей, она была девушкой с характером. На замечания свекрови она отвечала, никогда не позволяя той сказать последнее слово. Как правило, перепалка заканчивалась слезами Татьяны Николаевны и неизменным ритуалом измерения артериального давления сыном. Миша вызывал "Скорую помощь", а на жену старался при этом не смотреть.

Невестка ушла сама после того, как у Миши открылась странная болезнь: непонятная сыпь появилась на всем теле, и врачи не могли установить ее происхождение. Татьяна Николаевна после ухода Зои попыталась переключить свое внимание на старшего сына, но он был офицером и благополучно отбыл к месту службы вместе с женой и маленьким ребенком. Остались муж и Миша. Этих двоих Татьяна Николаевна держала крепко, но, видно, однажды не досмотрела (годы не те!), и Миша уехал в Москву, где очень быстро вместе с нервами привел в порядок и здоровье. Там же он обзавелся и новой семьей, до которой дотянуться Татьяна Николаевна никак не могла. Остался муж, который молча исполнял привычный ритуал измерения артериального давления, а попыток уйти из семьи, как в молодости, больше не делал.

Сын такой женщины с детства чувствует вину за факт своего рождения. Чтобы вы знали: чувство вины формируется для того, чтобы удобно было манипулировать. Тема здоровья для такой женщины становится неиссякаемым источником, при помощи которого она "строит" своих домашних так, как ей хочется. А хочется ей внимания, и чем больше, тем лучше, в том смысле, что жажда эта неутолимая. Сын для нее является собственностью, которую она отдавать никому не собирается. Вывод напрашивается сам собой: чем дальше, тем роднее! Если это невозможно, позаботьтесь хотя бы о собственной безопасности, установив свои правила. Да, это бои по всем правилам психологической науки. А куда деваться, если податься некуда? Если ваш избранник к моменту женитьбы уже подустал от маминых "концертов", то он примет вашу сторону, и это будет удачей, которая в конечном итоге все равно сделает совместное проживание со свекровью невозможным. Если же он будет повторять вам, что вы не должны расстраивать его маму, и делать при этом то, чего она добивается (а она добивается единоначалия над сыном!), то "кто предупрежден, тот вооружен": ведите себя грамотно, не позволяя ей командовать собой.

Гламурная свекровь

Такую женщину не заметить невозможно: стильная одежда, подтянутая фигура, вся она ухожена от кончиков волос до кончиков ногтей. Чтобы так выглядеть, она имеет личного парикмахера, педикюршу, массажиста, фитнес-тренера, стилиста и косметолога. Женщина, которая не знает, что такое пилинг, для нее была не достойна внимания, а выйти на кухню без макияжа для такой свекрови все равно что явиться туда голой. Если она и работает, то там, где нельзя повредить маникюр и сильно утомиться (это ухудшает цвет лица). Весь день она разрывается на части между рациональным питанием, уходом за телом, салонными процедурами и бассейном. Маски из натуральных продуктов в домашних условиях нынче модны, а потому на кухне она появляется, чтобы приготовить травяной отвар и отжать лимонный сок. Ее родословная непременно дворянская, а потому манеры аристократические: опять же любит командовать другими. Для того чтобы обеспечить жизнь для себя любимой, она старается изо всех сил: муж и сын вращаются вокруг нее, как планеты вокруг Солнца.

Невестка для такой свекрови - вечная конкурентка, которая является, чтобы отнять у нее то, что принадлежит ей по праву, т. е. сына. Одним словом, это соперничество, и в ход пойдут любые уловки. Советую вам не смущаться и вовремя проводить упреждающие удары: это у нее немодный маникюр, а платье просто кричащее. И вообще, родословная вашей семьи хранит тайну незаконного рождения твоей прабабушки от древнего княжеского рода (придется почитать историю и заранее выбрать подходящую фамилию). А что? Ей можно, а вам нет? Да, бои здесь будут без правил, даже если вы с мужем обоснуетесь подальше от свекрови. Но у вас будет по крайней мере два абсолютных преимущества перед ее гламурностью: вас выбрал ее сын (а матерей не выбирают!), а про пилинг вам можно не знать еще лет двадцать. Вот так.

Какой бы психологический портрет ни вырисовывался, советую вам не наступать на грабли, которые можно обойти. Запомните следующее.

1. Свекровь не обязана вас любить, и вы не обязаны питать к ней нежные чувства тоже. Достаточно уважительного и предупредительного отношения. Да, это дистанция, причем вполне оправданная. Приятно, когда вас называют дочерью, но, справедливости ради, мама у вас все же одна.

2. Вы никогда не станете хозяйкой в ее доме (вам тоже такое вряд ли понравится), а вот иметь отдельную комнату, в которой хозяйкой будете только вы, необходимо! При этом воспитывать родителей мужа нет смысла - перевоспитать можно только себя, но и это получается не у многих счастливиц.

3. И не сравнивайте свою маму со свекровью! Просто не делайте этого, и все.

4. Возможно, вам повезет больше, чем другим, и вы сможете говорить свекрови о многом. И все же не поддавайтесь искушению: НИКОГДА не жалуйтесь матери на сына! Свекровь может испытывать при этом сильнейшее чувство вины, и вряд ли она захочет это терпеть. Одним словом, после таких жалоб могут испортиться любые отношения.

5. Вас никто не заставлял выходить замуж за ЕЕ сына, а потому обвинять свекровь в собственных неудачах - терять уважение не только в ее глазах, но и в собственных тоже. Наберитесь мужества и возьмите ответственность за свои неудачи на себя, во всяком случае, это придаст вам сил и самоуважения.

Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди . Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

АНЕКДОТ:

Моет невестка полы.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Все повторилось.

Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные