Как перевоспитать избалованного ребенка (как понять что ребенок избалован: признаки и причины). От рождения до года: Как не избаловать ребенка

В детстве ребенок должен чувствовать, что его любят просто так – не за какие-то успехи и не только за хорошее поведение. Такое отношение родителей укрепит в нем уверенность в себе, в собственной ценности. И баловать ребенка можно, но в меру, чтобы не навредить ему.

Как не избаловать ребенка

Допустим, нет ничего плохого в том, что родители часто берут малыша с собой в поездки, желая показать ему красоту окружающего мира, разделить с ним приятные впечатления; или мама покупает дочке новые платьица, чтобы подчеркнуть ее очарование; или папа дарит сыну не одну, а несколько машинок, позволяя себе вернуться в детство и «доиграть», но уже с собственным ребенком. Другое дело, если водопад подарков вызван желанием родителей «откупиться» от ребенка за свое редкое включенное присутствие в его жизни. Или под принятием малыша таким, каков он есть, подразумевается отсутствие воспитания. А ведь семья должна помочь ему научиться жить в обществе!

Именно среди родных дети учатся контролировать свои эмоции, уважать желания других, быть вежливыми и отзывчивыми, выражать собственное мнение без страха «не угодить» кому-то. И если упустить тот важный период, когда ребенок изучает модели поведения, пробует «границы дозволенного», то потом исправить уже закрепленные способы реагирования будет сложно. Однако все возможно.

Рассмотрим несколько типичных проблемных ситуаций и способы их разрешения.

Избалованный ребенок: «Хочу новую игрушку!»

Лерина мама – очень занятая молодая женщина, папа тоже подолгу пропадает на работе. Да и вместе родителям хочется иногда побыть, поэтому Лерочку с раннего детства часто оставляли на няню. Родители же старались, чтобы у их дочки было все самое лучшее. Но Лерочка подрастала, росли и ее запросы, и однажды в магазине маме пришлось отказать ей в покупке очень дорогой куклы. Тогда у 4-летней девочки началась дикая истерика, она ползала по полу, захлебываясь слезами и криком, не желая уйти без игрушки. Мама чувствовала себя беспомощной, ей было ужасно стыдно, но самое грустное, что такая ситуация стала повторяться...

Как не избаловать ребенка ? В погоне за материальными благами взрослые часто упускают важность участия в воспитании, да и в самой жизни ребенка. А дети чутко реагируют на моральное отсутствие родителей, компенсируя его тем, что те готовы предложить. В некоторых случаях это еда, в других – игрушки, вещи, развлечения. Чувствуя за собой вину за недостаток времени, проведенного с чадом, мама и папа стремятся выразить свои чувства через подарки. Избалованный ребенок же с определенного возраста становится отличным манипулятором, умеющим добиваться своего. Поэтому, столкнувшись однажды с отказом, такой малыш будет использовать все средства воздействия на взрослых, включая истерику.

• . Хорошо, если родители готовы пересмотреть свои приоритеты и начать регулярно уделять ребенку внимание. Пусть это будет только 30 минут ежедневно, зато все это время папа или мама будут принадлежать ему безраздельно. Необходимо предпринять меры, чтобы прекратить истерики ребенка. Самое важное в такой ситуации для родителей – сохранять самообладание. Не ругайте ребенка, не просите его успокоиться, но и не уступайте его желанию. Просто скажите, что будете разговаривать только после того, как он перестанет кричать, и выйдите из его поля зрения. Истерика – это «театральное представление», которое теряет смысл без зрителей. Когда же ребенок будет готов к разговору, расспросите его, зачем ему эта вещь, объясните, что вам придется подумать или предложите альтернативу покупки, но через некоторое время.

Избалованный ребенок: «Я не умею!»

Алеше почти 6 лет, он поздний избалованный ребенок , который всегда был окружен заботой не только родителей, но и бабушек-дедушек. Его всегда очень оберегали: от болезней, от ушибов, от жизненных сложностей. Больше всего родители гордились тем, что их мальчик послушный, никуда не лезет, охотно играет один. Но вот Алеша пошел в подготовительную группу детского сада, и воспитательница пригласила родителей для разговора. Оказывается, их сын отказывается от занятий, так как ему неинтересно готовиться к школе, а в раздевалке сидит и ждет, пока его оденут. Как не избаловать ребенка ? Случаи с гиперопекой сейчас не редкость, особенно если ребенок поздний. Родителям доставляет удовольствие делать за него все, что они могут, как бы продлевая его детство и чувствуя свою нужность. В результате малыш привыкает быть апатичным, неуверенным в собственных силах, зато убежден в том, что окружающие всегда придут на помощь и решат проблему за него. Впоследствии такому ребенку трудно достигать результатов, реализовываться в чем-то, ведь эта потребность в нем не развита.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Главное, чтобы взрослые сами справились с привычкой делать за малыша все, хотя это проще, быстрее, безопаснее. Надо научиться сдерживаться. Конечно, увидев, что вы не убираете за ним игрушки и не завязываете ему шнурки, малыш не кинется делать это сам, поэтому придется его заинтересовать. Здесь есть несколько «помощников». Во-первых, используйте соревновательный момент: «Кто быстрее уберет игрушки? Кто ровнее заправит постель?» Во-вторых, учите ребенка навыкам самообслуживания, делая не за него, а вместе с ним, например, берете его ручки в свои и вместе шнуруете ботинок. В-третьих, не облегчайте задачу: удовлетворение собственной потребности – лучший мотиватор. Если ребенок хочет хлеба, рано или поздно он возьмет его сам, если ему позволят протянуть руку. И, наконец, стремление к познанию и инициативе хорошо развивают приключенческие истории, а ответственность – забота о ком-либо, будь то младший ребенок, домашний питомец или мама, которой нужна помощь.

Избалованный ребенок: «А мне все можно!»

Родители сразу решили воспитывать Наташу свободным, раскрепощенным ребенком. Разрешено есть то, что и когда захочется, спать ложиться за полночь, вмешиваться в разговоры взрослых. А как же еще вырастить уверенного в себе человека с творческим потенциалом? Но в 4 года Наташа пошла в детский сад, и родители вдруг узнали, что дочка грубит воспитателям, шумит в тихий час, а дети не хотят с ней играть, так как она не считается с ними. Как не избаловать ребенка ? Действительно, ребенку для полноценного развития нужно проявлять активность, любознательность. Однако ему не менее важно иметь представление о других людях и их нуждах, об организации жизни и правилах поведения. Нередко бывает, что молодым родителям удобно жить в привычном ритме, а не подстраиваться под детский режим. Не учитывается лишь то, что у малыша стирается ориентация в жизненных рамках и правилах. Аналогичная ситуация происходит и при разногласиях между родителями, касающихся подходов к воспитанию, когда у мамы нельзя одно, зато это можно у бабушки, а что запрещает бабушка, позволяет папа. Тогда ребенок быстро улавливает относительность запретов, отсутствие их силы и непреложности. Все это приводит к тому, что избалованный ребенок запутывается в ориентирах «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и ведет себя так, как ему удобно и привычно, что в глазах окружающих сводится к невоспитанности и влечет психологические проблемы у ребенка.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Устанавливать для ребенка новые правила сложно, но это не означает, что нужно оставить ситуацию как есть. Иначе в дальнейшем ребенок будет испытывать стресс, сталкиваясь с реальными требованиями общества. Но не стоит сразу «обрушивать» на кроху всевозможные нормы и правила. Прежде всего нужно выработать единую систему воспитания, которой будут придерживаться все члены семьи, с четкими границами для малыша. Пусть для начала их будет немного, только самые необходимые. Например, для Наташи важно научиться выполнять режимные моменты в саду, а значит, и дома нужно организовать соответствующие условия. Вероятно, такое следование правилам потребует усилий не только от девочки, но и от ее родителей. Придется регулярно объяснять ребенку, почему важно делать именно так, как его просят. Можно создать систему поощрений (например, за следование правилу в течение недели выдается красивая наклейка). Стоит играть с ребенком в командные игры, в которых главное – подчинить свои желания общей цели.

Избалованный ребенок: «Маленький хулиган!»

Мишу воспитывают мама и бабушка, ему еще только 3 года, но и в детском саду, и на площадке на него постоянно жалуются - избалованный ребенок . То он ударил девочку, то наехал на ребят на игрушечной машине, то ломает игрушки. На любой запрет мальчик реагирует криком и физической силой. Мама же говорит: «Миша сам в драку первым не полезет. Раз отвечает, значит, есть на что». Но в действительности мама и бабушка уже сами начинают понимать, что не справляются со своим ребенком, когда тот замахивается и на них. Как не избаловать ребенка ? Очень часто ребенок начинает «решать вопросы кулаками» как раз в 3 года, когда у него появляются силы и ловкость, накапливается определенный опыт поведения в конфликтных ситуациях, а вот уровень эмоциональной зрелости еще недостаточен. Если в семье, пусть даже в неявном виде, поощряется проявление силы и доминирования над окружающими, малыш становится крикливым, драчливым и упрямым. Поэтому, попадая в социум, такой ребенок не может поладить с окружающими. Внешне он кажется хулиганом, однако такое поведение развивается обычно при двух условиях: недостатке внимания (когда малыш может привлечь взрослого только плохими поступками) и культивировании эгоизма («Правильно, что не дал игрушку, свои надо носить», «Нечего уступать, сам еще не накачался на качелях», «Подумаешь, ударил, больше лезть не будет»). Мишина мама, оправдывая сына, действует против него. Она не пытается понять, что же хочет донести до взрослых малыш своим поведением. Возможно, он ревнует к другим детям и требует внимания таким образом; или он просто не умеет выражать эмоции и общаться иным способом (всегда играл только один, потому что родители заняты, не рисовал, так как бабушка боялась, что все перепачкает); находится под влиянием негативных эмоций в семье, если при нем часто ругаются. Исправлять сложившуюся ситуацию нужно скорее, иначе родители рискуют однажды сами «получить тумаков», не принеся вовремя конфеты.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Трехлетний ребенок уже хорошо понимает объяснения, поэтому дайте понять, что вам не нравится агрессивное поведение. Проявляйте заинтересованность, когда малыш чем-то занят, идет на контакт с другими детьми, но лишайте его внимания при агрессивном поведении. Не стесняйтесь показать открытое сочувствие жертве агрессии (даже книжкам и игрушкам), но не стыдите «нарушителя спокойствия» при посторонних. Старайтесь сделать так, чтобы крики и драка не приводили к желаемому ребенком результату. Например, если малыш отнимает чужую лопатку в песочнице, не просите уступить на время заветную игрушку, а уведите ребенка с прогулки, объяснив при этом причину ухода.

Все эти меры будут более эффективны, если родители наладят общение с малышом: можно читать сказки и инсценировать их с игрушками, рисовать, лепить. В развивающем центре специалисты подскажут подходящее направление деятельности, нелишне было бы посетить детского психолога. Постарайтесь найти спортивную секцию, где у малыша будет возможность выплеснуть энергию. И главное, обратите внимание на себя. Чтобы ребенок относился к миру с доверием и сочувствием, нужно, чтобы он видел эти качества в своих близких. Приняв решение о перевоспитании, не загоняйте малыша в жесткие рамки. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать: несмотря ни на что, вы его любите.

Дарить ему подарки, покупать игрушки, давать сладости. Дети являются чудесными созданиями, они умиляют своих родителей. Особенно мамам бывает сложно отказать своему малышу в чем-либо, им хочется избаловать ребенка.

Почему возникают проблемы с малышом?

Но иногда встречаются ситуации, что оба родителя или один из них начинают чрезмерно беспокоиться о своём малыше. А именно: опекать его, выполнять все желания и прочее. Такая ситуация становится отягощающей как для родителя, так и для ребёнка. Родитель не может справиться с собой, начинает нервничать, срываться на чаде. А дети в такой ситуации начинают манипулировать взрослыми. Так как знают, что через некоторое время папа или мама выполнят их пожелание. Таким родителям стоит задуматься о том, чтобы установить определённые стандарты поведения и не избаловать ребенка. Также стоит стараться им соответствовать.

Шантаж

Как понять, что ребенок избалован? Прежде всего, родителям следует понимать, что малыш копирует поведение взрослых. Поэтому, когда, например, мама говорит ему, что если будешь себя хорошо вести, то мы купим тебе мороженое, такое поведение является прямым путем к тому, чтобы избаловать ребенка. Не стоит удивляться, когда через определённое время малыш скажет папе, что он сделает то, о чем его просят, если ему купят игрушку. Не нужно быть слишком строгим к ребёнку. Например, если он смотрит мультфильм, а пришло время ложиться спать, можно позволить ему досмотреть его до конца. Ничего страшного не произойдёт, если он заснёт позже на 30 минут. Также родителям рекомендуется не забывать, что, когда они лукавят и говорят неправду, дети видят это.

Они думают, если папа и мама могут позволить себе вести себя таким образом, значит, в этом нет ничего плохого. В семье может возникнуть конфликт, когда отец позволяет себе говорить неправду, а от сына требовать идеального поведения. В результате, наоборот, вырастает ребенок, которого избаловали. Избалованный ребенок со временем, когда станет уже мужчиной, будет испытывать чувство злобы и недоверия к отцу. Взрослым не стоит думать, что они могут позволить себе некоторые вещи, а дети нет. Нужно понимать, что если человек лукавит в семье, это не проходит незамеченным. Дети очень хорошо копируют поведение своих родителей. Поэтому не стоит удивляться, что они будут перенимать манеру мамы или папы.

Дайте слабинку. Как сделать это правильно?

Для того чтобы избежать такой ситуации, следует дать ребёнку слабинку. Не нужно все время вести себя с назидательной позиции. Необходимо разрешить малышу не пообедать, если он не хочет.

Или в выходной лечь спать подольше и так далее. Если разрешать детям пошалить и не быть с ними слишком строгими, то они будут знать, что папа и мама - это добрые и понимающие люди. А не тираны, которые только требуют и наказывают. Воспитание в формате кнут и пряник является пережитком прошлого.

Учимся засыпать самостоятельно

Какое должно быть воспитание избалованного ребенка? Как научить малыша засыпать самостоятельно? Данная проблема существует у родителей, которые завели первого малыша поздно и слишком переживают за него в силу своего возраста. Хотя взрослые должны понимать, что с ребёнком можно договориться и объяснить ему, что ему следует ложиться спать самостоятельно. Здесь речь идёт о детях постарше, потому что крохи засыпают с мамой. Хотя существует методика, по которой новорождённых деток откладывают засыпать в отдельную комнату.

Считается, что если ребёнок с младенчества спит в своей комнате, то в дальнейшем он привыкнет находиться в комнате один. Якобы, когда малыш спит один, то для него это лучше. Так как его не беспокоят посторонние шумы, которые могут появляться от присутствия родителей. Стоит сказать, что на такой эксперимент идут не все. Так как эмоционально тяжело оставить новорожденного малыша одного в комнате, а самому пойти спать в другую. Но некоторые родители пользуются такой методикой. Если говорить о детках постарше, то как быть? Например, избалованный ребенок 5 лет сможет понять, что ему говорят родители. Поэтому при правильном подходе с ним можно договориться. Объяснить ему, что можно засыпать самостоятельно. Так как мама и папа заняты домашними делами. Также не стоит переживать, если в комнате горит свет или присутствует какой-либо шум. Если малыш устал, то внешние раздражители не помешают ему заснуть.

Ребенку необходимо давать время побыть одному

Ещё одной распространённой ошибкой родителей в воспитании детей является то, что они думают, что ребёнок не может поиграть один. Они постоянно вмешиваются в личное пространство малыша, даже если у него нет в этом необходимости. Такое положение дел приводит к тому, что ребёнок привыкает быть постоянно под вниманием родителей. В итоге он требует к себе внимания постоянно. При этом родители не могут заниматься своими делами. Не нужно постоянно опекать малыша и спрашивать его, что он делает в тот или иной момент.

Если дети играют самостоятельно, то пусть они делают это. Ребёнок может играть один в игрушки, рассматривать книги, рисовать и прочее. Некоторым родителям нужно научиться оставлять ребёнка наедине с собой. Так как у него идёт свой мыслительный процесс. А это необходимо для развития. Постоянный диалог не нужен, он вреден. В итоге это приведёт к усложнению ситуации, а именно у взрослых не останется времени на свои дела.

Если ваши дети избалованы и капризны, как не покупать им все, что они просят в магазине?

Некоторые родители боятся ходить с малышом в супермаркет из-за того, что кроха начнёт просить купить игрушки и продукты, на которые у взрослого не хватит денег. Таким папам и мамам рекомендуется провести эксперимент. Нужно прийти со своим чадом в магазин, и, когда оно попросит купить дорогую игрушку, просто сказать ему, что у вас нет собой столько денег, и предложить купить ему эту вещь в другой раз. А сейчас можно приобрести что-нибудь другое. Например, следует объяснить, что сегодня вы пришли в магазин за продуктами и увлечь малыша выбором еды для дома. Можно предложить ему складывать покупки в корзину. Этот процесс обычно интересен детям.

Вежливость

Необходимо понимать, что вежливости можно научить. Как уже говорилось выше, дети копируют поведение взрослых. Также они повторяют и манеру общения. Поэтому, как правило, в интеллигентных семьях вырастают дети с хорошими манерами. Это происходит потому, что дома принято так общаться. А вот в случае, когда дома живут хамы и папа с мамой разговаривают с использованием ненормативной лексики, тогда что можно ожидать от их чада, которое воспитывается в такой среде. Если при этом родители требуют от малыша культуры общения, то у него может произойти расстройство психики.

Так как перед глазами у него присутствует хамское общение. Но при этом от него требуют противоположного результата.

Проблемы в садике

Также встречаются обратные ситуации. Например, ребёнок из интеллигентной семьи посещает детский сад, а там могут быть избалованные дети. И возможно, он там научится у кого-либо не совсем корректным выражениям. Также могут быть дети, избалованные бабушками. В этом случае родителям рекомендуется никак не реагировать на данные слова ребёнка. Можно подсказать, что следует говорить о своей просьбе с употреблением вежливых слов, таких как "пожалуйста", "спасибо". Со временем эти самые фразы войдут в речь ребенка. Тогда он будет их употреблять в своём лексиконе.

Как не поддаваться манипуляциям?

Как исправить избалованного ребенка? Нередки случаи, когда родители, чтобы не расстраивать своего малыша и не слышать его плач, удовлетворяют все его прихоти. Часто это связано с недостатком времени. Правильный подход заключается в том, что свой отказ следует обосновать. Например, сказать: "Нет, дорогой мой ребёночек, в данный момент не получишь то, о чем просишь, потому что мама готовит ужин и она не может отвлекаться", - и так далее.

Со временем малыш поймёт, что если родители заняты, то его просьбу они выполнят позже. Неправильным поведением отца (или матери) считается его отказ, а через минуту после того, как малыш начинает плакать, удовлетворение его просьбы. В этом случае у ребёнка чётко откладывается в голове, что если зарыдать, то его прихоть будет сразу же удовлетворена.

Родителям рекомендуется с первых месяцев жизни разговаривать с ребёнком, объяснять ему все моменты той или иной ситуации. Тогда малыш будет понимать своих маму и папу и не станет устраивать истерики. Следует потратить время и довести до понимания малыша, почему нужно вести себя так, а не иначе. Не стоит давить на детей, запугивать их, угрожать. Такие меры воспитания относятся к древним временам. Так могут вести себя малообразованные и недалекие люди. Современное общество подразумевает интеллигентное общение людей, к которому следует приучать детей с первых месяцев жизни.

Ребенка избаловала няня. Как избежать подобного?

Так как сейчас многие семьи нанимают персонал, то встречается, что дети избалованы няней. Няня, устраиваясь на работу, хочет угодить родителям. Поэтому в часы, проведенные с малышом, она всячески старается выполнить все пожелания ребенка. Также она боится, что малыш может пожаловаться на нее родителям. Из-за этого няня может лишиться работы либо испортить себе репутацию.

Такой персонал обычно рекомендуется от одной семьи другой. Чтобы избежать такой ситуации, родителям ребенка, с которым будет находиться няня, следует обговорить все свои пожелания и предпочтения по поводу того, как она будет выстраивать свое поведение с малышом. Рекомендуется провести несколько дней вместе. Это нужно для того, чтобы с обеих сторон было понимание, как проводить время с ребенком, чем с ним заниматься, что ему дозволено, а что нет. Няне при любых возникающих вопросах рекомендуется советоваться с родителями малыша. Это необходимо делать, чтобы избежать недопонимания. Возможно, родители сами определят свои требования по проведению времени с их ребенком. Также няня может предложить свои варианты, особенно если у нее есть педагогическое образование и большой опыт работы с детьми определенного возраста. Всегда лучше обговорить все нюансы, спросить несколько раз, чем потом оказаться в неприятной, конфликтной ситуации.

Заключение

Теперь вы знаете, кто такие избалованные дети, почему малыши становятся такими и как этого избежать. Как видите, воспитать понимающего ребенка можно. Поэтому у вас должно все получиться. Если самостоятельно не получится, то возможно, что потребуется помощь профессионала.

Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки - еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту - аплодисменты, опрокинул что-нибудь - аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, - опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.

Последствия не заставили себя ждать: скоро родители почувствовали, что для Кости главное уже вовсе не в том, чтобы владеть ложкой, подать кубик или суметь сделать что-нибудь еще. Его интересовали уже не сами вещи, на которые он обращал внимание, а исключительно аплодисменты, которыми награждалось его поведение.

Катастрофа разразилась, когда мать Кости забеременела во второй раз. В свои полтора года он быстро почувствовал, что что-то изменилось: мама уже не могла играючи поднимать его на руках, иногда целыми днями оставалась лежать, а слово «ребенок» в семье стало звучать вне связи с ним.
Костя обратил все свое «отточенное мастерство» добиваться внимания в негативную сторону: реагировал буйными приступами упрямства, когда мать ласково объясняла, что теперь не может перенести его через дорогу на руках, снова стал писать в штанишки, толкал обеденный стол так, что дребезжала и падала посуда.

С рождением дочери Кати обстановка в доме вообще стала опасной: Костя щипал и царапал малышку, когда мог достать, бросал подушки на ее кроватку, снова и снова приставал к маме, требуя «отнести ее назад». Детей ни на секунду нельзя было оставлять вдвоем. Кроме того, процесс доводил маму Кости до отчаяния, превращая каждый день в сплошную драму. Детский врач дал ей в общем-то разумный совет: при кормлении малютки усаживать Костю рядом с собой, давая ему книжку с картинками. Но из этого ничего не выходило. Костя тут же вскакивал и искал возможность спровоцировать маму, каждый раз придумывая что-нибудь новое. К примеру, начинал разматывать нитки из клубка, приносил разноцветные мелки и размалевывал стены, раскачивал торшер так, что он вот-вот мог упасть на стеклянный столик, и при этом вызывающе смотрел матери в глаза. Ей приходилось то и дело прерывать кормление, чтобы заняться им.

Это «хождение по мукам» длилось довольно долго. Судорожная напряженность, в которой жила семья, постепенно сошла на нет лишь после того, как второму ребенку, Кате, исполнилось полтора года. Косте к тому времени было уже четыре, он постепенно кое-как свыкся со своим положением, пошел в , где обзавелся собственными друзьями, и больше не интересовался «малявкой». Теперь он как бы «перешел в высшую лигу».

Самым парадоксальным моментом во всей этой истории было то, что родители Кости руководствовались именно теми принципами, которые рекомендует современная детская психология: стремились дать ребенку чувство уверенности и защищенности, окружить его любовью. Они отмечали и хвалили все его маленькие достижения, были очень чуткими к нему, старались всегда быть предсказуемыми, понятными для ребенка. Так что же они сделали неправильно?

Они просто перестарались, слишком уж явно поставив Костю в центр семейной жизни или, лучше сказать, слишком часто показывали ему, что именно он является главной «ценностью» семьи. При этом они отказывались от самих себя и своих интересов (не только тогда, когда это было действительно необходимо) до такой степени, что у Кости неизбежно должно было сложиться впечатление: на свете нет никого важнее его. Даже когда приходили дедушки-бабушки или другие гости, в первые полтора года все вертелось исключительно вокруг Кости и его способностей. Каждый брал его на колени, качал, тискал, кто-то всегда играл с ним, когда он стал ползать.

Так у Кости образовались дефицит «занятости» и неправильная программа поведения. Дефицит касался игр: зачем стараться играть самостоятельно, если всегда находился кто-то, кто показывал ему какую-нибудь игру? Неправильное поведение было следствием этого дефицита: поскольку Костя не учился играть, поскольку игровое, возбуждающее интерес общение с окружающим миром вещей оставалось для него закрытым (лишь в детском саду он постепенно наверстал упущенное), он целиком переключился на то, чтобы удовлетворять свою потребность в занятиях, принуждая окружающих занимать его. К примеру, занятия для детей 1 года сложнее придумать и воплотить в интересную игру, чтобы малыш не заскучал, а вот для деток постарше проще простого.

Можно привести еще несколько примеров, показывающих, чего только ни выдумывают избалованные дети , чтобы отстоять свои привычные привилегии.

Маша была замечательным младенцем, милым, не требующим особого присмотра: никаких проблем днем и почти никаких ночью. «Можно только позавидовать», - говорили другие матери. Но потом, примерно в возрасте двух лет, она вдруг превратилась в какого-то непоседливого чертенка: не говоря ни слова, совершенно неожиданно бросалась бежать - из кухни в комнату, вокруг большого стола, выбегала в сад, носилась между кустами и, если ее не удавалось поймать, падала с разбегу прямо в компостную кучу. Сперва это было игрой, родители смеялись и бежали за ней, крича: «Догоню-догоню!» Но скоро смеялась только Маша, особенно когда вырывалась на улице и проворно бежала к перекрестку. Родители чувствовали свое бессилие, не зная, как отучить Машу от таких опасных проделок.

Причина и в данном случае в том, что ребенка избаловали : для многочисленной родни Маша была звездой, она получала массу внимания, но у нее было мало времени на то, чтобы научиться играть самостоятельно. Поэтому, когда Машины родители разъехались с дедушками-бабушками, в доме стало тихо. Для Маши - чересчур тихо, вот она и старалась «дать жизни»: когда никто с ней не занимался, она бросалась убегать.

Похожая история была со Степой. Родители тоже уделяли ему чрезмерно много внимания, хотя и не по собственной воле: он вынудил их. Будучи трудным ребенком, он никогда не засыпал раньше 12 часов ночи. Да и то только на два-три часа, заставляя родителей бодрствовать круглые сутки. Когда они попытались постепенно уменьшить количество уделяемого ему внимания, он случайно открыл эффективное средство противодействия: стал подбрасывать в воздух всевозможные предметы. Сначала какие-нибудь мелкие вещи, потом кубики, ложки, а под конец - и чашки.

Таким образом, то, что ребенок оказался избалованным, не всегда есть только следствие ошибки, невольно совершаемой родителями из любви и восторженного отношения к своему ребенку. Часто этому способствуют внешние обстоятельства, буквально вынуждающие баловать ребенка .
С Мишей все началось тогда, когда он в младенческом возрасте плакал по полночи и засыпал только от полного изнеможения. С какого-то момента родители стали брать его к себе в постель. Плакать малыш перестал, однако теперь «плачут» родители: сейчас Мише уже пять лет, а он по-прежнему спит с матерью в родительской кровати. Все попытки отправить его в собственную кроватку, до сих пор разбиваются об упорное сопротивление ребенка. Дошло до того, что полгода тому назад мальчик снова стал писать в постель, когда родители хотели заставить его спать в детской.

Надеемся, что, окружая малыша заботой и вниманием, вы стараетесь все-таки «держать себя в руках». Помните: с пьедестала, на который вы возносите свое чадо, ребенок может упасть - тогда больно будет и ему, и вам.

"Кормить - по часам! Спать укладывать - по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком - боже упаси!" Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?

Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.

Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались "на ура", то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества : мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. ("А как же секс? Муж тоже человек!")

Понять, почему "новомодные тенденции" в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями "обеспечивать телесный контакт" малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира - неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).

Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет "личную жизнь" молодых родителей…

Непонятно другое - почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью "избаловать"? Можно ли вообще избаловать новорожденного младенца?

Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, "современной библией" для многих мам стала монография Е. Комаровского "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников".

В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский - действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: "Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать - нормального человека или фокусника?" А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.

Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь "впустую", женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: "Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!" А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!

Читаю дальше: "Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи". Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.

Далее: "Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах". Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках - болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе - болезнь???

Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?

…Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойной (животик и прочие младенческие проблемы). Когда спустя две недели после ее рождения я услышала от знакомых, что "приучила ребенка к рукам", у меня, честное слово, волосы на голове встали дыбом от изумления. Я ведь даже ни на секунду не задумывалась, хорошо ли я поступаю, правильно ли то, что я делаю: для меня было настолько естественным подойти к плачущей крошке, взять на руки, приласкать, успокоить… А оказывается, я, сама того не ведая, избаловала ребенка в первые же дни жизни. Правда, еще через пару месяцев те же знакомые удивлялись, каким спокойным и жизнерадостным растет мой малыш (три раза тьфу!).

Аналогично было и со сном. Первый месяц дочка спала отдельно от меня, и мне приходилось частенько к ней вставать ночью. Как-то под утро, вконец обессиленная, я прилегла вместе с малышкой на свою кровать. При этом я совершенно инстинктивно пристроила девочку таким образом, что она моментально заснула, а еще через пару минут заснула и я, совершенно не испытывая дискомфорта от присутствия рядом ребенка. Наоборот, даже как-то уютно было. Все, на этом наши бессонные ночи прекратились. А через пару месяцев я нашла на сайте, посвященном грудному вскармливанию, подробное описание техники совместного сна, удобной при ночных кормлениях. Я была поражена, насколько рекомендуемые для сна положения соответствовали тем, которые я выбрала совершенно неосознанно!

Кстати, по поводу совместного сна и сна вообще. Почему-то именно эта проблема вызывает самые жаркие дискуссии в родительской среде. Хотя, на мой взгляд, спорить на эту тему бесполезно - здесь каждый прав по-своему. Мать, ребенок которой засыпает в своей кроватке спокойно и без возражений, вряд ли поймет, для чего нужно перед сном укачивать, носить на руках и - тем более! - брать его в свою постель. К чему весь этот мазохизм, если достаточно просто положить малыша в кроватку, поцеловать на ночь, а затем погасить свет и закрыть дверь, ну, максимум, - выполнить перед сном пару-тройку ритуалов.

В то же время для матери, измотанной постоянными бессонными ночами и мечтающей прилечь хотя бы на пятнадцать минут, рассуждать о том, правильно или неправильно спать вместе с ребенком - согласитесь, слишком большая роскошь.

Я думаю, среди читателей найдутся те, которые возразят: второй вариант, мол, находится за пределами нормы. Нормальная ситуация - это когда ребенок засыпает самостоятельно в своей кроватке, в противном случае речь идет либо о болезни ребенка, либо об издержках в воспитании. Тогда ответьте, почему для большинства людей первая ассоциация, связанная с младенцем - именно бессонная ночь? Неужели основная масса родителей не умеет правильно воспитывать детей? Или может, все дети поголовно больными рождаются?

Мамы, считающие, что желание ребенка как можно больше находиться у вас на руках и спать рядом с вами - не норма, а патология, задумайтесь: почему малыш, еще недавно находившийся у вас в животе и еще не знающий в этом мире ничего, кроме вас, вашего запаха, вашего голоса, вдруг должен захотеть(!) оказаться в огромной для него пустой кроватке в полном одиночестве? И при этом не плакать и не проситься на руки? Потому что вам так удобно?

Да, безусловно, у каждой из нас есть свое представление о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Как часто можно услышать: "Ребенок должен знать/понимать, что он не пуп земли, не центр вселенной, что у мамы есть еще какие-то дела, что мама устала, что спать надо в своей кроватке и т.д.". Но откуда это может знать новорожденный младенец? Малыш не понимает еще, что хорошо, а что плохо, его восприятие мира чисто рефлекторное, а к сознательному(!) усвоению социальных норм он в этом возрасте не готов. Поэтому если маме и удается "воспитать" младенца желаемую модель поведения, то лишь за счет банальной дрессуры.

Вспомните советы Спока: "Дайте малышу покричать в первую ночь полчаса, во вторую - двадцать минут…". Или пример еще более красочный: если ребенок просыпается утром слишком рано, но не следует сразу к нему вскакивать. Рекомендуется заводить будильник каждый день на пять минут позже, и подходить к малышу по звонку. Тогда, проснувшись, он не станет будить родителей криком, а будет дожидаться звонка будильника… Не знаю, как вам, но мне это очень напоминает пресловутый эксперимент с собачкой Павлова.

Объясните, как можно избаловать младенца? Применим ли вообще этот термин к грудным детям? Можно ли рассматривать поведение двухлетнего карапуза, падающего посреди улицы на попу и требующего немедленно взять его на руки, пятилетнего малыша, устраивающего в магазине истерику из-за очередной игрушки и новорожденного младенца, засыпающего в теплых маминых объятьях, как явления одного порядка? Можно ли ставить на одну ступень ребенка постарше, с которым можно договориться, рассказать, объяснить, ну, в самом крайнем случае - наказать, и младенца, который еще не знает и не понимает, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, и живет исключительно своими врожденными инстинктами?

В заключение хочу сказать: мамочки, поверьте, выдрессировать ребенка так, чтобы он целыми днями лежал в кроватке и не отвлекал вас от домашних дел, так, чтобы это выглядело красивым и правильным в глазах окружающих, на самом деле не составляет никакого труда. Весь вопрос только в том - оправдывает ли цель средства?

Избалованный ребёнок – это стресс для окружающих. Очень часто сами родители и другие родственники, которые постоянно живут с ребёнком, не замечают, что они допустили очень досадную ошибку – они избаловали ребёнка. Более того, многие взрослые люди, особенно мамы с папами и дедушки с бабушками, ни в какую не хотят признавать факт того, что их чадо растёт весьма избалованным. Однако ребёнок не всегда будет находиться в замкнутом кругу семьи. Самое страшное для избалованного ребёнка – столкновение с суровой реальностью.

С какого возраста появляется опасность избаловать ребёнка? Как не избаловать ребенка? Большинство психологов приходят к выводу, что до 8-ми месяцев ласка нужна ребёнку в неограниченных количествах и не смотря ни на что. Все капризы малыша должны мгновенно исполняться, так как их источником являются не прихоти ребёнка, а важные физиологические и психологические потребности.

Если грудничка оставлять в беспомощном состоянии, кричащего и плачущего, без внимания, это может в будущем сформировать у него невроз. Затем, когда ребёнку исполнится 8 месяцев, следует проявить некоторую осторожность.

На самом деле есть три простых правила, которые позволяют избежать избалованности ребёнка и вы поймете, как не избаловать ребенка:

Правило 1. Последовательность.

Ни в коем случае не допускайте того, чтобы проступок и неприемлемое поведение малыша оставалось без реакции взрослых. И если вы обещали наказать за то или иное нарушение, вы должны это исполнить, пусть даже и формально. Не запугивайте ребёнка пустыми угрозами, лучше ищите наиболее эффективные методы педагогического воздействия, не опускаясь до диктатуры и насилия.

Правило 2. Единодушие.

В воспитательном процессе участие принимают все члены семьи. И по всем вопросам воспитания у них должна быть единая точка зрения. Если мама ругает, а бабушка поощряет за одно и то же – это приведёт к самым плачевным последствиям. Не поленитесь и соберите семейный совет, на котором устраните все возможные разногласия по поводу воспитания ребёнка и, главное, по поводу запретов, которые вы собираетесь перед ним ставить.

Правило 3. Адекватность.

Придерживайтесь адекватной системы ценностей. Бывает так, что за драку малыша могут лишь ласково пожурить, а за разбитую вазочку строго наказать на неделю. Это дезориентирует ребёнка в системе общечеловеческих ценностей. Тяжесть наказания всегда должна соответствовать тяжести проступка. Но, опять же, старайтесь находить иные педагогические методы воздействия, чем угрозы, психологическое насилие, крики и диктатура.

Какими же могут быть эти методы? В самом упрощённом варианте, для управления поведением ребёнка должны использоваться только лишь слова “Нельзя” и “Молодец”. Не бросайтесь в крайности – не заваливайте ребёнка сладостями и подарками за каждое хорошее дело, которое он совершил, и не пользуйтесь никакими шлепками и подзатыльниками. Запомните, ребёнок должен быть воспитанным, а не покорным.

Не забывайте поощрять достижения ребёнка хотя бы ласковой похвалой. Таким образом можно достигнуть огромных успехов в начале обучения. Для дошкольника вербальная похвала и одобрение родителей имеют огромную ценность. Не стоит пользоваться материальными или и иными способами похвалы.