Как простить детей, чтобы не было мучительно больно жить. Почва для обиды на детей. Прощение в семье
Я прощаю тебя .
Вот три маленьких слова, которые помогут вам усмирить гнев и порицание, оставить в прошлом причиненное зло и обиды. Эти слова также позволяют вам любить других людей, даже если вы не согласны с их мнением или поведением.
И все же простить от всего сердца бывает невероятно трудно; даже многие взрослые всю свою жизнь переживают причиненные им обиды и зло, так и не испытав той свободы, которую чувствуешь, когда кого-то прощаешь. Так что, обучая детей прощать, вы в конечном счете даете им возможность жить более полной жизнью, свободной от бремени постоянного негодования, гнева и обид.
Зачем учить прощению?
Способность прощать других лежит в основе всех здоровых отношений - с супругом, детьми, сотрудниками или соседями. Все вы видели людей, которые не умеют и не хотят прощать, - они резки, злы, им сложно общаться с другими людьми. Те же, кто выбрал прощение, напротив, легко избавляются от злобы и обиды и обычно лучше строят отношения с окружающими.
Здоровье и прощение
Способность прощать влияет на физическое и эмоциональное здоровье. Люди, умеющие легко оставлять в стороне обиды и прощать других, меньше подвержены депрессиям, стрессам и приступам гнева. Кроме того, они получают больше удовлетворения от жизни, живут надеждами, испытывают сострадание к другим и больше уверены в себе.
Научить своих детей прощению - значит сделать первый шаг к обучению самоанализу, то есть к способности лучше понимать то, как чувства и поведение человека влияют не только на него самого, но и на других. Дети, с раннего возраста научившиеся извиняться, просить прощения и прощать других, учатся внимательному отношению к тому, как их действия отражаются на окружающих.
Подавайте пример
Для начала разберитесь в том, как вы сами справляетесь с гневом, раздражением и ежедневными личными огорчениями. В раннем детстве дети наблюдают за реакцией своих родителей, чтобы научиться реагировать самим на окружающий мир. Часто родители, осознав, какая это ужасная ответственность, начинают стремиться к совершенству. Хотя показывать пример правильного поведения - это хорошо, но попытки стать совершенными родителями обречены на провал. Будьте реалистичны относительно того, насколько успешно вы можете научить ребенка смирению и прощению. Приведем некоторые соображения о том, с чего начать.
Чтобы научить детей прощению, надо прежде всего простить себя. Это означает, что надо принять факт, что вы не совершенны, не можете быть совершенны и не должны ради этого лезть из кожи вон. Признавая свое несовершенство, вы учите детей принимать вас такими, какие вы есть, и, в свою очередь, учитесь признавать нормальным свое собственное несовершенство. Предаваться раздражению и гневу становится труднее, если понимаешь, что все мы несовершенны.
Другой способ продемонстрировать прощение вашим детям - честно рассказать, какое доброе дело вы делаете, прощая других. Некоторые взрослые люди, например, годами не разговаривали со знакомыми или серьезно поссорились с родителями, что привело к отчуждению. Хотя ребенок, возможно,/тяжело воспримет эти очевидные примеры стойких обид, вы все же должны привлечь его внимание к тому, как хорошо вы делаете, что не забываете прощать повседневные обиды. Спросите себя:
- Как я реагирую на провокационные ситуации, например на грубость продавца в магазине или на автомобильные пробки?
- Говорю ли я в присутствии моих детей раздраженным и обиженным тоном, например, о том, что сосед опять оставил на моей лужайке ветки, состриженные со своей живой изгороди, или о том, что какой-то коллега меня раздражает?
- Как я отвечаю своему супругу, если он выводит меня из себя? Что я делаю - кричу, затаиваю обиду или срываю ее на других домашних?
- Готов(а) ли я простить своих детей, если они ведут себя не лучшим образом?
- Считаю ли я, что в моих трудностях виноват кто-то другой? Не отказываюсь ли я брать на себя ответственность за свои действия или поведение?
- Считаю ли я, что прощать других - это слабость?
Все эти примеры могут казаться банальными в сравнении с историями о катастрофических ссорах и роковом отчуждении, которые могут рассказать многие семьи. Однако то, как лично вы справляетесь с гневом, раздражением и мелкими недоразумениями изо дня в день, дает нашим детям пример либо здоровых, либо уродливых способов прощать. Каждое наше злое, раздраженное или обидное замечание, даже пустяковое, учит наших детей тому, что в конфликт надо вступать не с прощением в сердце, а с боевой готовностью.
Прощение дома
Прощение выражается по-разному в зависимости от поставленной перед вами задачи. Лучшее место для начала обучения прощению - дом, поскольку очень много конфликтов возникает именно в семьях. Будь то разногласия между детьми, конфликт отцов и детей или борьба между родственниками, дом всегда дает множество возможностей попрактиковаться в искусстве прощать.
Прощение в семье
С самого раннего детства убеждайте детей в том, что во всех семьях на свете люди ссорятся и мирятся. Если вы покажете, что можете урегулировать конфликт, и подчеркнете, как важно прощать друг друга, - это научит ваших детей, что эти явления всегда идут рука об руку Тренируйтесь в искусстве говорить «прошу Прощения» и добейтесь, чтобы эти слова обязательно звучали по окончании конфликта. Ваши дети - и совсем маленькие, и подростки - всегда должны говорить, что просят прощения, если они кого-то обидят.
Приучить извиняться, однако, недостаточно, чтобы ребенок умел прощать. Слишком часто родители слышат пустое «прости» и отвечают таким же пустым «ничего-ничего». Родителям надо мягко дать ребенку понять, что он обязан исправить результаты своего неприемлемого поведения. Если старший ребенок сломал игрушку младшего, он должен ее заменить. Вы можете обсудить с ребенком, почему вы так считаете, но так или иначе твердо стойте на своей позиции. Дети должны научиться принимать последствия своего поведения без возражений и исключений.
После того как дети извинились и заменили испорченное, предложите им подумать о том, чтобы в будущем вести себя иначе! Обсудите с ними, что бывает, если навредить другим людям, и спросите, как бы они могли все сделать по-другому. Обращая внимание детей на то, как можно поступать в том или ином случае, вы помогаете им самостоятельно находить более приемлемые способы поведения. В конце концов, вы не всегда будете рядом, чтобы направлять их выбор. Научив детей сейчас принимать ответственность за свои действия и изменять свое поведение, вы помогаете им делать лучший выбор в будущем.
После того как ребенок заменил испорченное и устно извинился, похвалите его за то, что не отказался от ответственности за плохой поступок, простите его и забудьте о случившемся. Это может оказаться трудно, потому что человеку свойственно цепляться за свои обиды. Но родители, которые постоянно напоминают о прошлом проступке ребенка, тем самым говорят, что они его еще не простили.
И последнее: научитесь извиняться перед своим супругом и своими детьми. Извиняясь, вы демонстрируете важность смирения перед другими. Для этого требуется утишить гнев, подавить гордость и принять ответственность за свои действия. Дети должны видеть, что родители не совершенны и иногда тоже говорят обидные вещи. Однако детям надо знать, что вы способны признать свои ошибки и изменить свое поведение, чтобы стать лучше.
Поощряйте умение прощать в своем окружении
Конечно, дом - главное место, где ваши дети могут узнать о необходимости прощать, но есть и другие места, где можно научиться этому ценному качеству.
Научиться этому искусству очень просто там, где соблюдают религиозные обряды. Все религии придают огромное значение умению прощать для улучшения духовной и личной жизни. Если вы ходите в церковь, синагогу или мечеть, поговорите со своим священником о том, какие духовные методы помогут вам научить своих детей прощать. Если же ваша семья не придерживается какой-либо религии, подумайте о том, чтобы найти какое-либо особое место, которое бы соответствовало духовным нуждам вашей семьи.
Поинтересуйтесь книгами о прощении в местной библиотеке. В библиотеках есть огромный запас литературы для родителей на различные темы, связанные с прощением, например о разрешении конфликтов, об обидах и сопереживании. Искусство прощать исключительно важно для преодоления подобного рода трудностей. Есть также много детских книг, где рассказывается о прощении.
Во многих школах ведут курсы о том, как разрешать конфликты, как справиться с хулиганством и как улучшить межличностные отношения. Даже если прощение в рамках этих тем не обсуждается, родители могут воспользоваться случаем поговорить о том, как умение прощать других помогает в решении каждой из этих проблем.
Искусство прощать
Прививая детям умение прощать, вы учите их не просто способности сказать «прости меня». Вы помогаете детям понять и уважать то, что все люди разные. Способность прощать друг друга стимулирует внутри семьи, а значит, любой конфликт становится легче разрешить. Дети учатся искусству сопереживания, ответственности и справедливости. А главное - вы учите своих детей тому, что все мы несовершенны и достойны прощения.
- Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.
Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо - сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.
Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами - обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.
Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.
Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua
Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.
Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.
Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право.
У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.
Источник фото: wikimedia.org
А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».
Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.
А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.
Мы ждем хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала.
Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика - это тоже забота
Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.
Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.
Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.
Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
А у вас есть детские обиды на родителей?
Некоторые родители не придают значения такой важной черте характера, как умение детей извиняться. Однако психологи уверены, что без этого умения сложно воспитать ответственную, самодостаточную и психологически устойчивую личность.
Как научить малыша извиняться и брать ответственность на себя? Сегодня мы расскажем о том, почему ребенок не хочет признавать ошибки и как это исправить.
Почему так важно просить прощение? Уже в полтора-два года у детей в песочницах и на детских площадках возникают социальные контакты со сверстниками.
Помимо привязанности и дружбы между малышами случаются и первые конфликты из-за игрушек и внимания взрослых.
Мамам и папам необходимо научить кроху с достоинством выходить из непростых ситуаций, поскольку с годами количество контактов будет стремительно расти, а значит, столкновений избежать не получится. Для успешного человека важно научиться просить прощение и жить в ладу с окружающим миром.
Почему дети не хотят извиняться?
Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.
Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?
- Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следств енных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
- Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
- Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
- Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
- Издержки воспитания. Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.
Как научить ребенка извиняться?
Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:
- делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
- наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
- вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.
- Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста. Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
- Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следств енные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок. Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
- Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
- Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
- Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
- Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
- Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
- Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.
Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.
Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.
Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.
Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.
Другая информация по теме
-
Учимся общаться правильно! (от 1 до 3 месяцев) -
Когда отучать ребенка от пустышки (соски)? Несколько практичных советов -
А теперь у нас кризис трех лет -
Помогаем ребенку преодолеть застенчивость -
Что делать, если ребенка не оторвать от ТВ? -
Любовь многое прощает. Родители не замечают недостатков внешности ребенка, всегда находят оправдание его поведению, ошибкам и промахам. Рано или поздно ребенку прощается все, ну, или почти все. Но иногда этот процесс становится настолько мучительным для нас и наших детей, что уже скорее ассоциируется не с любовью, а с наказанием. Давайте попробуем научиться извинять наших детей без ущерба для себя, и самое главное, безболезненно для их психики.
Преступление и наказание (или… прощение?)
Попробуйте вспомнить, какие чувства вы испытывали в детстве, сделав что-то плохое, нарушив родительский запрет или причинив кому-то боль. И всегда ли заслуженное наказание имело тот воспитательный эффект, который ожидали от него взрослые? Да и всегда ли оно казалось вам оправданным и необходимым, особенно, если вы искренне признавали свою вину и пытались заслужить прощение любым способом?
Наверняка прощение родителей иной раз доставалось многим из нас слишком большой ценой, морем пролитых слез, тысячу раз произнесенным: «Прости, я больше так не буду!».
А все потому, что взрослым казалось, будто только наказанием можно исправить детей, а прощение — лишь необязательное к нему послесловие или нередко еще один из способов помучить ребенка, отказывая в его мольбах.
Однако прощение может быть самостоятельной и более эффективной альтернативой традиционному наказанию. Когда ребенок искренне раскаивается в своем поступке, наказание будет лишним. Ведь он и так уже наказан мучительными угрызениями совести и переживанием своей вины. В этот момент ему требуется утешение и поддержка, необходима уверенность в том, что, несмотря на совершенную ошибку, он не безнадежен и по-прежнему любим своими родителями. В такой ситуации наказание может только перечеркнуть любые порывы ребенка к примирению, вызвать у него чувства гнева и обиды по отношению к близким.
Будучи наказанным, ребенок может решить, что никому нет дела до того, что он действительно искренне раскаивается в содеянном, что ему жаль и что у него, в конце-концов, тоже есть совесть. Рано или поздно наказания заглушают все эти чувства, и впредь ребенок предпочтет стратегию: «Авось не заметят, а вдруг пронесет!». Внутренний голос совести замолкает надолго в его детской душе.
Прощение иной раз намного действенней наказания еще и потому, что имеет для ребенка глубокий смысл.
Ведь простить — значит признать право ребенка на ошибку, попытаться понять его внутреннее состояние и причины поступка.
Простить — значит поверить в лучшее, что есть в ребенке, и в то, что он искренне хочет измениться.
Прощение — это еще и способ выражения родителями своей любви, причем иногда более наглядный, чем какие-то привычные слова или подарки. Прощенный ребенок знает, что совершил поступок, который вызвал у его родителей неприятные чувства. Но он также знает, что, несмотря на это, они все-таки любят его и верят в то, что он может быть хорошим.
Что мешает простить ребенка?
Простить ребенка не всегда легко. Особенно, когда его поступок задевает наше самолюбие и самоуважение. «Я ему сто раз говорила, а он все равно это сделал!» — каждый раз восклицаем мы, когда нас захлестывает буря эмоций. Ведь под угрозой находится наш родительский авторитет. В такой ситуации мы можем чувствовать злость, обиду, иногда бессилие. И меньше всего в этот момент мы думаем о прощении.
Однако дело не только в эмоциях. Американский психолог Стив Андреас говорит о предубеждениях, мешающих людям прощать друг друга. Словно барьеры со всех сторон, они держат нас в ловушке собственных амбиций и устоявшихся принципов и мешают принять правильное решение. Вот несколько таких наиболее распространенных родительских установок:
«Этот поступок моего ребенка не заслуживает прощения». Трудно себе представить, что малыш может совершить что-то настолько ужасное, что не заслуживает прощения. Если маленькие дети и совершают что-то плохое, то редко делают это преднамеренно, а скорее под действием сиюминутных побуждений. И, конечно, простить такого ребенка легче, чем, например, подростка, взявшего без спроса вашу машину или отправившегося без предупреждения на ночную дискотеку. Но и в этом случае, прежде чем осуждать, стоит разобраться, почему он так поступил. За каждым детским поступком стоит вполне конкретная причина, не всегда известная нам. Ведь часто взрослые думают, что дети делают что-то им назло или специально не слушаются, а те руководствуются совсем иными причинами без всякого злого умысла. Поговорите с ребенком и попытайтесь вникнуть в истинные мотивы его поступка, даже если вы считаете, что ребенок заслуживает наказания. Всегда найдется маленькая лазейка для прощения. Воспользоваться ею никогда не поздно, чтобы уладить любые проблемы и получить шанс еще больше сблизиться со своим ребенком.
«Я должен показать ему, кто здесь главный» («свести счеты» с ребенком, поставить его на место). Иногда занаказанием ребенка стоит осознанное или бессознательное желание родителей продемонстрировать свою власть и отомстить за нанесенную обиду. Такие взрослые склонны укорять ребенка за любые, даже самые мелкие ошибки, пытаясь тем самым вызвать у него чувство вины. В итоге подобная воспитательная стратегия рискует вылиться в борьбу между детьми и родителями за власть в семье. Но задумайтесь, разве ребенок не понимает, кто в семейной иерархии занимает какое место? Разве ему нужны для этого лишние доказательства в виде очередной порции унижений? Гораздо важнее для ребенка заслужить прощение, искупить свою вину и вернуть в отношения с вами привычные мир и гармонию.
«Если я прощу его, он решит, что не сделал ничего особенного, и спокойно повторит это снова». Ребенок обязательно подумает именно так, если ваше прощение каждый раз будет доставаться ему очень легко, без эмоциональных и интеллектуальных усилий, затраченных на осмысление собственного поступка и искреннее раскаяние. Поэтому продемонстрируйте ребенку расположенность к откровенному разговору, помогите ему глубже понять его поступок и принять на себя ответственность за его последствия. Но не терзайте его долгими и бесплодными нравоучениями, не оставляйте на весь день или все выходные «подумать над своим поведением». Лучше исчерпать инцидент сразу.
Увидев, что ребенок искренне раскаивается и чувствует свою вину, прощайте его, не затягивая этот процесс на дни и недели. Но дети до 5–6 лет действительно могут не раз нарушить данное вам обещание и просить прощения вновь и вновь. Однако они это делают не из-за своей вредности или безразличия, а в силу возрастных особенностей. Просто малыши еще плохо умеют контролировать собственное поведение, но это не значит, что они не способны потом искренне сожалеть о содеянном. А если вы действительно опасаетесь повторения случившегося, честно и открыто скажите об этом ребенку любого возраста.
«Ему все равно безразлично мое прощение». Вряд ли это так. Чем меньше ребенок, тем более он склонен мучаться чувством вины, которое поглощает его и изматывает, пока, наконец, взрослый не отпустит его «грехи». Прочтите повесть Германа Гессе «Душа ребенка», и вы увидите, насколько разрушительным может быть для детской психики длительное и растянутое во времени ожидание реакции родителя на его проступок, подкрепляемое муками совести и собственным раскаянием. Но с возрастом для некоторых детей ваше прощение на самом деле может стать ничего не значащим и привычным ритуалом. Так происходит, если и родители не вкладывают в свое прощение определенный смысл, а произносят: «Ладно, прощаю» больше по привычке и без всякой надежды на то, что ребенок способен исправиться.
К этим своеобразным барьерам на пути прощения, можно добавить еще два, характеризующихся установкой родителей на получение определенной выгоды для себя:
«Я не прощу его, пока он не сделает то-то и то-то». А это уже попытка манипулировать ребенком. Когда прощение становится одним из рычагов управления детьми, оно теряет свой истинный смысл. «Я прощу тебя, если ты уберешь в своей комнате, принесешь завтра из школы пятерку, доешь свой обед…» — этими словами прощение превращается в самое обычное наказание. В будущем такой ребенок может вырасти человеком, уверенным в том, что просто так никто не заслуживает прощения, в том числе и он сам. А далее очень легко прийти к выводу, что искреннего раскаяния недостаточно или оно не столь существенно, а куда важнее сделать что-то угодное прощающему или удовлетворить какую-то его прихоть. Смысл же истинного прощения в том, что оно бескорыстно.
«Даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет». Может, и не станет. Какое-то время неприятный осадок и обида могут все еще таиться внутри вас. И все же, простив ребенка, вы уже фактически сделаете шаг к примирению и избавите себя от неприятных мыслей о необходимости его наказания. Вы сами перестанете мучаться чувством вины за то, что, возможно, слишком сильно или несправедливо его наказали, что вовремя не сделали шаг навстречу и тем самым только затянули конфликт. И что самое важное — когда мы кого-то прощаем, в первую очередь, мы сами перестаем играть роль жертвы, которой нанесли обиду своим непослушанием или каким-то проступком.
Наказывая же кого-либо, мы отводим ему роль такой жертвы. Но в отношениях между людьми, один из которых, или оба, играют роль жертвы (обиженный ли родитель или наказанный ребенок), эффективно решить конфликт невозможно. Гораздо легче прийти к взаимопониманию, когда и взрослый, и ребенок находятся в более-менее равноправном положении.
О правах детей… на ошибку
Бывает и так, что некоторые успешно «выдрессированные» родителями дети готовы по сто раз в день просить у них прощения за что угодно. Иногда им достаточно одного взгляда взрослого, чтобы почувствовать себя виноватыми. Но это уже другая крайность, когда ребенок вообще не имеет права на ошибку.
Есть родители, которые требуют от своих детей идеального поведения и полного соответствия своим ожиданиям. Любой шаг ребенка в сторону от заранее написанного ему взрослыми «сценария» рассматривается как проступок, заслуживающий немедленного осуждения. Но мы забываем, что дети еще далеко не совершенны. Причем, чем меньше ребенок, тем более он склонен в первую очередь руководствоваться собственными побуждениями и потребностями, а не установленными взрослыми правилами.
Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор. Поэтому уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Например, утром ребенок слишком долго собирался в школу, а в результате вы опоздали на работу. Или подросток устроил дома с друзьями вечеринку, после которой в квартире остался беспорядок. Но, наверное, глупо ждать от ребенка, чтобы он просил прощения за принесенную из школы двойку. Еще глупее за нее наказывать. Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за плохие отметки, за не сделанные вовремя уроки, за книгу, не прочитанную до конца, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь. Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека. Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.
«Немедленно извинись за это», - такие слова часто звучат из уст родителей в адрес детей, тем самым настраивают обе стороны на серьёзный конфликт. А если маленький ребенок наконец сквозь слезы пробормочет извинение, задумайтесь, правильно ли вы поступили, нужно ли было устраивать драку? Мог ли он осознать что-нибудь, когда был вынужден сказать «я сожалею»?
Эксперты объясняют: важно не просто сказать слова, но научиться брать на себя ответственность за свои ошибки и поступки. «Дети в любом возрасте могут сопротивляться и не извиняться, потому как считают, что это была не их вина, что они не совершили никакой ошибки», - говорит Эрика Андерсон, профессиональный семейный консультант. Они нуждаются в заверении, что, несмотря на то что они плохо себя вели, они не «плохие» и что их любят и понимают. Разбив процесс извинения на несколько шагов, вы поможете своему ребенку понять, как его действия влияют на других, когда нужно загладить свою вину.
Сделайте шаг назад
Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», - говорит Дженнифер Кирк, психолог.
Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.
Обсудите случившееся
Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».
Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта. «Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», - рекомендует доктор Кирк. Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.
Приведите пример
Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме. Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами. Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.
Не забывайте о вознаграждении
Только конкретные действия делают извинения осознанными. Если ваш ребенок обзывает своего друга плохими словами, можете спросить, что нужно сделать в данной ситуации, чтобы заставить обоих чувствовать себя лучше. Он может предложить нарисовать картину, просто обнять или предложить сыграть в игру. Эти поступки, как и слова извинения, помогают ребенку научиться быть ответственным за исправление своих собственных ошибок.
Конечно, он до сих пор может отказываться извиниться, даже если вы подталкивали его к соответствующим действиям. На данный момент лучше отказаться от борьбы за власть, зная, что у него будет еще не одна возможность принести свои извинения, что подобная ситуация повторится. Но если вы попросите его сказать, что он сожалеет и он действительно сделает это, похвалите его позже, и при этом скажите, что гордитесь тем, что он извинился перед своим другом, помог ему чувствовать себя лучше.