Мама сказала что я жирная. "Муж говорит, что я толстая!" Почему нас оскорбляют самые близкие

Дорогая мама.

Мне было семь лет, когда я узнала, что ты толстая, безобразная и ужасная. До того момента я верила, что ты красива – во всех смыслах этого слова. Я помню, как я листала старые фотоальбомы и рассматривала фотографии, где ты стоишь на палубе. Твой белый купальник без бретелек выглядел эффектно, как у кинозвезды. Как только у меня была возможность, я доставала этот чудесный белый купальник, спрятанный в твоем ящике, и представляла то время, когда я буду достаточно взрослой, чтобы его носить; то время, когда я буду такой же, как ты.
Но все изменилось однажды вечером, когда мы наряжались на вечеринку, а ты сказала мне: "Только посмотри на себя, такая худая, красивая и очаровательная. И посмотри на меня, я жирная, страшная и отвратительная".

Сначала я не поняла, что ты имела в виду.

"Ты не толстая", – я говорила искренне и бесхитростно, а ты ответила: "Нет, дорогая, я толстая. Я всегда была толстой, даже в детстве".

Позднее я сделала для себя несколько мучительных открытий, которые изменили всю мою жизнь. Я узнала что:

1. Ты толстая, потому что матери не врут.
2. Быть толстым это безобразно и ужасно.
3. Когда я вырасту, я буду выглядеть как ты, а значит я тоже буду толстой, безобразной и ужасной.

Годы спустя, когда я вспоминала этот разговор и сотни других, последовавших за ним, я проклинала тебя за то, что я чувствую себя такой непривлекательной, неуверенной и ничего не стоящей. Потому что именно ты, будучи моим первым и самым важным образцом для подражания, заставила меня в это поверить.

Из-за каждой гримасы, которую ты делала, глядя на себя в зеркало, из-за каждой новой чудодейственной диеты, которая должна была изменить твою жизнь, и из-за каждой лишней порции, заставляющей тебя чувствовать вину ("Ох-мне-не-следовало-этого-делать"), я усвоила, что женщины должны быть худыми, чтобы быть признанными в обществе и достойными чего-либо. Девушки должны уметь обходиться без еды, так как физическая красота это их главный вклад в мир.

Так же, как и ты, я провела всю свою жизнь, чувствуя себя жирной. Но с каких пор жир стал чувством? И так как я верила в то, что я толстая, я знала, что я ни на что не годна.

Но сейчас, когда я взрослее и сама уже мама, я знаю, что винить тебя за мою ненависть к собственному телу бесполезно и несправедливо. Теперь я понимаю, что ты – результат того, что предыдущие поколения женщин приучали ненавидеть и презирать себя.

Взгляни на то, какой пример подавала тебе бабушка. Несмотря на то, что она выглядела, как модная и эффектная жертва голода, она сидела на диете всю свою жизнь, вплоть до ее смерти в 79 лет. Она красилась, когда шла к почтовому ящику, из страха, что кто-нибудь увидит ее лицо без косметики.
Я помню ее "сочувствующий" ответ, когда ты сообщила, что папа бросил тебя и ушел к другой женщине. Ее первой фразой было: "Я не понимаю, почему он тебя бросил. Ты за собой ухаживаешь, красишь губы. У тебя лишний вес – но не так уж и много".

И папа тоже, до того как он ушел из семьи, не облегчал твои мучения с собственным телом.
"Господи, Джен", – я нечаянно услышала его слова. "Это совсем не сложно. Ты получаешь энергию, и ты ее тратишь. Если ты хочешь похудеть, тебе просто нужно меньше есть".
Тем вечером за ужином я смотрела, как ты применяешь способ похудения, предложенный папой: "Получаешь энергию – тратишь энергию". На ужин ты приготовила чоу мейн (прим. жареная китайская лапша). (Помните, как в 1980-х в австралийских пригородах сочетание фарша, капусты и соевого соуса считалось вершиной экзотического гурманства?). У всех, кроме тебя, еда была на тарелках. Ты же положила свою порцию на крошечное блюдце.
Ты сидела перед этой жалкой порцией фарша и беззвучно обливалась слезами. Я не сказала ничего, даже тогда, когда твои плечи начали трястись от горя. Мы все ужинали в тишине. Никто тебя не успокоил. Никто не сказал, чтобы ты перестала глупить и взяла нормальную тарелку. Никто не сказал тебе, что ты уже любима и достаточно хороша. Твои достижения и твоя ценность – как учителя детей, нуждающихся в особом уходе, и любящей матери троих детей – отходили на задний план на фоне сантиметров в талии, которые ты не могла сбросить.
Твое отчаяние разрывало мне сердце, и мне жаль, что я не бросилась к тебе на защиту. К тому времени я уже была уверена, что ты была виновата в том, что ты толстая. Я даже слышала, как папа говорил, что похудение – "легкий процесс", однако ты не могла с ним справиться. Вывод: ты не заслуживала еды и уж точно не заслуживала сочувствия.

Но я ошибалась, мамочка. Теперь я понимаю, каково это – расти в обществе, которое убеждает женщин, что красота – это самое главное, и в то же время к стандарту красоты всегда не досягаем. Я также знаю, как больно усваивать такие послания. Мы стали своими собственными надзирателями, и мы наказываем себя за неспособность соответствовать. Никто не жесток к нам так, как мы сами.

Но это безумие должно закончиться, мамочка. Оно заканчивается на тебе и на мне сейчас. Мы заслуживаем большего и лучшего, а не дней, испорченных плохими мыслями о теле, в мечтах выглядеть иначе.

И дело уже не только в тебе или во мне. Дело также и в Вайолет. Твоей внучке всего 3 года, и я не хочу, чтобы ненависть к телу пустила корни внутри нее и задушила ее счастье, уверенность в себе и потенциал. Я не хочу, чтобы Вайолет верила в то, что красота – ее самое важное качество, и что красота будет определять ее ценность в этом мире. Когда Вайолет, глядя на нас, будет узнавать, каково это – быть женщиной, нам будет необходимо стать для нее наилучшими моделями для подражания. Своими поступками и словами мы должны показать ей, что женщины хороши такими, какие они есть. И чтобы Вайолет нам поверила, мы должны верить в это сами.

Чем старше мы становимся, тем больше любимых мы теряем по вине несчастных случаев и болезней. Их уход всегда трагичен и скоропостижен. Я иногда думаю, что бы эти люди отдали, чтобы иметь здоровое тело. Тело, которое позволит им прожить немного дольше. В таком случае размер бедер и морщины на лице были бы не важны. Тело было бы живым, а значит идеальным.

Твое тело тоже идеально. Оно позволяет тебе обезоруживать людей своей улыбкой и заражать их смехом. Тело дает тебе руки, чтобы ты могла обнять Вайолет и сжимать ее в объятьях, пока она не засмеется. Каждое мгновение переживаний из-за своих физических "недостатков" – это растраченное понапрасну время, ценная часть нашей жизни, которая уже никогда не повторится.

Давайте относиться с почтением и уважением к нашим телам за то, что они делают, вместо того чтобы ненавидеть их за то, как они выглядят. Сосредоточьте свое внимание на жизни, здоровой и активной, позвольте себе весить сколько угодно и оставьте ненависть к своему телу в прошлом, где ей и место. Когда все эти годы я смотрела на твою фотографию в белом купальнике мои юные невинные глаза видели правду. Я видела безусловную любовь, красоту и мудрость. Я видела мою маму.
С любовью, Кейси.

Перевела и адаптировала Наташа Сечная специально для Body Positive

Здравствуйте всем.Хочу рассказать вам мою историю, не знаю поймёте меня или нет...
Мне 13 лет,хочу покончить с собой, жизнь надоела, но боюсь что если останусь жива,заберут в психушку.
Мне надоела моя "мама" если её можно так назвать.Она меня бьёт,унижает, оскорбляет, нет сил этого терпеть.
В классе меня на ценят...
Всё говорят что я толстая при росте 160 и 57 кг, меня всё бесит уже, меня моя "мама"не когда не любила,выгоняет из дома КОГДА МНЕ ТОЛЬКО 13 ЛЕТ,орёт каждый день, я с ней не разговариваю, она меня бьёт ремнем, ударила по лицу и по голове сильно что отлетели мои очки от её удара, вот и что мне делать?

Поддержите сайт:

Катерина, возраст: 13 / 23.02.2016

Отклики:

Милая, по поводу отношения к тебе одноклассников сильно не переживай. Через такое проходили многие, постарайся относиться с юмором. И никогда не думай, что ты не такая, как все, плохая. Ты хорошая девочка, просто в подростковом возрасте коллектив порой самоутверждается засчет более слабых. Если не занимаешься спортом, начни. Можешь попробовать какой-нибудь командный вид (типа волейбола). Это зарядит тебя уверенностью, а уверенность заметна всем.
Насчет мамы поговори с классным руководителем или с другим взрослым человеком, которому ты доверяешь.

д, возраст: 19 / 24.02.2016

Катюшенька, милая, не переживай. У тебя хороший рост и хороший вес. Никого не слушай, кто бы что ни говорил. Когда человек говорит что-то плохое про другого, обзываются, свою же душу и пачкают. Ты просто не слушай. Как ни обидно - терпи. Старайся не принимать близко к сердцу. Как Гарри Поттер, над которым издевались в магловском мире, когда его братец гонял его постоянно. Потерпи! Всё у тебя будет хорошо!
С мамой постарайся разговаривать, отвечать, не раздражать её. У неё сейчас, наверное, много проблем. Есть ли у тебя папа? Кто маме помогает по дому? Всё ли у неё в порядке на работе? Если это в твоих силах, помоги, пожалуйста, маме по хозяйству немного. Потерпи, Катюш, будь кроткой и ласковой, делай уроки вовремя, береги себя, ешь хорошо, гуляй побольше, ложись спать вовремя, помогай маме, приготовь иногда ужин, помой посуду, полы. Увидишь, как скоро жизнь тебе улыбнётся! Ты солнышко!

Оксана, возраст: 28 / 24.02.2016

Здравствуйте! Катя, старайтесь не попадать под горячую руку. Проводите больше времени у себя в комнате, занимайтесь учебой, любимыми делами, увлечениями. Если что, то можно обратиться в органы опеки, предварительно рассказав о ситуации близким родственникам или кл. руководителю, школьному психологу. Гоните плохие мысли прочь! У вас впереди целая жизнь - яркая, любопытная, насыщенная, интересная! Держитесь!

Ирина, возраст: 28 / 24.02.2016

Катюш, постарайся выяснить, что именно не устраивает твою маму. Прислушайся к её словам, может ты что-то важное пропускаешь из-за нахлынувших эмоций и чувств? Чем конкретно она недовольна? Возможно, имеет смысл исправиться, начать помогать маме по дому, в магазин сходить, мусор вынести, пол подмести.. или перестать делать то, что маму раздражает. Например, не включать громко музыку или что иное. Прости, я не знаю твоей ситуации. Просто понаблюдай, сделай выводы. И пожалей маму, не отвечай резко на её придирки и обвинения. Ведь у неё может быть трудный период в жизни. Насколько я понимаю, папы в семье нет. А женщине одной растить ребёнка и работать очень непросто.
Солнышко, бывает, что люди плохо себя ведут не потому что они чёрствые и грубые, а потому что им больно внутри. Проблемы, переживания, страдания - всё это давит на человека, и он не справляется. Постарайся понять свою маму, пожалей её. Может быть, ей не хватает тёплого слова, простого человеческого общения, любви и ласки. Ты можешь дать ей немного тепла, хотя бы попробуй, она же твоя мама, не чужой для тебя человек.
И ещё ты можешь молиться Пресвятой Богородице, Её иконе "Умягчение злых сердец", чтобы зло ушло из сердца мамы и в семье водворился мир и покой. "Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши, на Твой бо святый образ взирающе, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати Благосердая, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец умягчение".
Молись за свою маму, обращайся к Богу, проси Его о помощи. Только Он один знает, что творится в нашем сердце. И Он один может его исцелить. Господь слышит молитвы каждого человека, особенно ребёнка. Почитай о жизни святого Серафима Саровского, посмотри мультфильм про девочку Серафиму (наверное, слышала о таком). Тебе станет легче, поверь. Обнимаю тебя, Катюша. Всё будет хорошо, девочка.

Ольга, возраст: 33 / 24.02.2016

Перед вами одно из серии писем своим мамам от австралийских звезд спорта, музыки, шоу-бизнеса и литературы. Серия выпускается в рамках проекта-посвящения своим матерям «Пока не поздно»: женщины пишут то, что хотели бы сказать своим мамам. Это письмо писательницы-феминистки Кейси Эдвардс.

Дорогая мама,

Вспоминаю, как когда мне было 7 лет, я узнала, что, оказывается, ты толстая, некрасивая и вообще никакая. До того момента я, признаться, всегда считала тебя красивой в каждом своем проявлении. Когда я листала альбомы с твоими старыми фотографиями, меня завораживали снимки, где ты в белоснежном купальнике стоишь на палубе корабля. На тех фотографиях ты была похожа на кинозвезду! Я знала, где лежит тот белый купальник, и в детстве иногда доставала его, прикладывала к себе и кружилась перед зеркалом, представляя, что когда я вырасту, я тоже буду его носить и буду совсем как ты.

Но потом все изменилось. Однажды, когда мы выходили из дома, торопясь на детский утренник, ты вдруг сказала: «Посмотри, какая ты красивая, худенькая и милая. И какая я толстая, уродливая и вообще ужасная».

Сначала я не поняла, о чем это ты. «Ты совсем не толстая», - сказала я со всей детской серьезностью и искренностью. «Нет, дорогая, я толстая. И всегда была толстой, с детства».
В последующие дни я много думала над твоими словами и мне пришлось сделать несколько горьких выводов из них, которые впоследствии определили многое в моей жизни:
1. Моя мама, видимо, и правда толстая, раз она так говорит. Ведь мама не может меня обманывать.
2. Толстая значит уродливая и ужасная.
3. Когда я вырасту, я буду как моя мама, а значит я буду тоже толстой, уродливой и отвратительной.

Много лет спустя я не раз вспоминала тот диалог, а также многие другие подобные диалоги, которые у нас случились после, и злилась на тебя за то, что ты чувствовала себя настолько малопривлекательной, неуверенной и бесполезной. Я злилась, потому что, равняясь на тебя, я выросла с таким же восприятием себя.

Я запомнила, как ты всегда недовольно поджимала губы, когда видела свое отражение в зеркале, как ты в очередной раз начинала следовать новой чудодейственной диете и как, нарушая ее, объедалась чем-нибудь непозволительным и каждый раз говорила: «Вообще-то мне нельзя это есть, но не могу сдержаться». Так я узнала, что чтобы состояться в жизни нужно быть худой и что самый залог успеха женщины заключается в её физической привлекательности.

Прямо как ты, всю свою жизнь я чувствовала себя толстой, а потому еще и совершенно никчемной.

Но теперь я сама стала взрослой и у меня тоже есть ребенок, и я поняла, что обвинение тебя в том, что ты не научила меня любить себя, никак мне не помогает справиться с этим чувством. Я также понимаю, что ты не виновата в том, что ты себе никогда не нравилась, ведь ты сама - результат воспитания презрения к себе, который культивировался многими поколениями женщин.

Вот взять хотя бы бабушку, твою маму. Несмотря на то, что ее нельзя было охарактеризовать иначе как тощей, бабушка сидела на диетах всю свою жизнь, даже в глубокой старости. Она никогда не выходила из дома ненакрашенная, даже чтобы просто вынести мусор, ее приводила в ужас мысль о том, что кто-то может увидеть её настоящее лицо.

Когда папа ушел от тебя к другой женщине, бабушка, как ей казалось, проявила «отзывчивость»: «Не понимаю, почему он ушел от тебя. Ты следишь за собой, всегда красишься. Да, ты полновата, но ты не безобразная».

Перед тем, как от нас ушел папа, он сказал тебе нечто, что, конечно, никак не добавило тебе уверенности в себе: «Господи, Джен. Это не так сложно - если хочешь похудеть, просто меньше ешь».

В тот же вечер ты последовала его совету. Мы собрались за ужином, ты приготовила свою рагу по-китайски (в 80-е в австралийских пригородах сочетание фарша, капусты и соевого соуса считалось верхом гурманства). У всех еда лежала на обычных тарелках - кроме тебя. Твое рагу покоилось на крошечном блюдце.

Ты молча сидела перед крошечной ложкой фарша, а по лицу твоему лились слезы. Я ничего не сказала. Даже когда твои плечи задрожали от сдерживаемых рыданий. Никто не сказал тебе, чтобы ты перестала заниматься ерундой и взяла себе нормальную порцию рагу. Я тоже не нашла нужных слов, чтобы успокоить тебя. Мы не сказали тебе, что ты была самой красивой для нас и мы очень тебя любим. Почему-то все твои достижения и победы - как коррекционного педагога и матери своих троих детей - меркли для тебя в сравнении с бесплотностью усилий потерять хотя бы пару сантиметров в талии.

Мне было очень жаль тебя, но я не сказала ни слова. К тому моменту, я уже знала, что ты толстая, я слышала, что папа говорил, что «похудеть - это дело на раз-два», а следовательно ты была виновата в том, что тебе никак не удавалось похудеть, поэтому ты не заслуживала ни еды, ни моего сожаления.

Но теперь я понимаю, как я ошибалась, мам. Я понимаю, как тяжело расти в обществе, где женщине постоянно внушают, что важнее всего быть красивой, причем стандарты красоты становятся все менее достижимы. Но тем не менее, мы, женщины, поддаемся этим навязываемым стереотипам и хотим им соответствовать. А когда у нас не получается, нам не остается ничего кроме горечи и разочарования. Никто нас так не судит, как мы сами себя.

Но это безумие должно когда-нибудь закончиться. И я решила, что оно закончится прямо сейчас, на мне. Мы заслуживаем большего, мы не должны страдать от того, что мы не соответствуем чьим-то стандартам.

Это решение я приняла не из-за тебя, и не из-за себя, а из-за Вайолет, твоей 3-летней внучки. Я не хочу, чтобы в ней поселилось презрения к себе и к своему телу, чтобы это отравило ей жизнь, обесценило бы ее достижения и победы. Я не хочу, чтобы она относилась к своей внешности как к главному достоинству, которое определяет, насколько она хороша. Вайолет будет равняться на нас и учиться на нашем примере, каково это - быть женщиной. И я хочу, чтобы мы смогли ей показать своими словами и действиями, что она хороша сама по себе, независимо от цвета глаза или высоты скул. Чтобы суметь это сделать, мы и сами должны в это поверить.

Чем старше мы становимся, тем больше родных и близких теряем - из-за того, что те стареют или болеют. Я представляю, как те, чьи тела уже одряхлели и потеряли прежнюю силу, желают хотя бы на минуту вернуться в свое здоровое тело, и чего бы они только не отдали за это. В такие минуты становится совершенно неважным, какие бедра или ягодицы у этого тела, оно здоровое и сильное, и поэтому оно идеальное.

Твое тело и фигура тоже идеальны. Они позволяют тебе очаровать всех своей улыбкой, заразить всех твоим смехом. Они дают тебе обнимать Вайолет твоими нежными руками, пока она не захихикает. Каждая секунда, которую мы проводим в сожалениях о собственных несовершенствах, - это потерянное время жизни, которое никогда не вернуть назад.

Я бы хотела, чтобы мы уважали свое тело за то, на что оно способно, а не за то, какое оно. Я бы хотела, чтобы наша жизнь была насыщенной и интересной, чтобы мы теряли килограммы только тогда, когда наше тело откликается на физическую активность, чтобы мы оставили все сожаления в прошлом. Когда я смотрю на твои фото в белом купальнике, я вижу, что мои глаза меня не обманывали - я вижу красивую, умную, любящую женщину. Я вижу свою маму.

С любовью,
Кейси

Здравствуйте!
Постараюсь объяснить проблему подробно. Мне 24 года, учусь в университете, подрабатываю не полный день. Поскольку зарплата у меня не высокая, то я живу пока с родителями. Но дело не в этом.
Я с детства не была худышкой. Если в 11-13 лет я ещё была худая (около 60 кг весила), то к 15-17 сильно прибавился вес. При этом я старалась держать себя в форме. Да, признаюсь я любила вкусно и сытно поесть, но если я что-то ела вредное, то сразу сжигала лишние калории тренажёрами. К 24 вес немного убавился. Я весила около 90 кг, сейчас 74. Живот тоже есть, но не так сильно как раньше. Я очень долго пыталась бороться с ними, но не получалось. Мне казалось, что проблема в метаболизме или же в пищеварении. Потому что я не худела, хотя следила за своим питанием и делала упражнения. Лицо заметно похудело, но само тело не до конца. Родители чуть ли не каждый день твердили мне похудеть, и напоминали, что я толстая, что никогда не найду себе парня. Хотя знаете, я не хочу выходить замуж, или вообще с кем-то встречаться, пока не устрою свою жизнь. Конечно, иногда они старались указывать на ситуацию мягко, иногда говорили прямо. Меня это очень задевало. Мой кумир научил меня любить себя такой, какая я есть. И знаете, это работает. Я полюбила себя и мне комфортно в этом теле. Доводить себя до анорексии или ещё чего нибудь я не собираюсь. Но я продолжаю следить за своим питанием. Однако слышать почти каждый божий день о том, что я толстая нет сил. Даже старший брат издевается. Я делаю вид, что мне всё равно, но внутри очень больно становится. А не обращать внимание не получается. Я едва сдерживаюсь, чтобы не заплакать. У нас всегда были нормальные отношения, я люблю родителей, но вот из-за этого они делают очень больно. Иногда у меня возникают мысли о самоубийстве, ибо уже не могу терпеть это. И в школе тоже некоторые дразнили меня. Но благо у меня были так же друзья, которые поддерживали меня. Сейчас их нет, ибо все разъехались.
Родители уже хотят меня отвести к церковному служителю, чтобы меня облили святой водой, для восстановления и похудания. Но я не хочу. Я говорю это, однако меня не слушают.
Я понимаю, что родители хотят, чтобы я была здоровой. Ибо лишний вес - это проблемы со здоровьем , и тому прочее. Но мне нравится своё тело. Я добилась того, чего хотела. Я уже не такая толстая, какой была раньше.
Как им ещё объяснить это? Мне кажется с ними я сойду с ума.

Ответы психологов

Уважаемая Регина!

Самое главное, что Вас устраивает Ваш вес! Главное, с чем надо работать с Вами - это перестать обращать внимание на советы, высмеивания и наставления Ваших членов семьи . Все эти попытки повлиять на Вас таким образом можно расценивать как домашнее психологическое насилие.

И Вы должны решительно отказываться от таких неадекватных желаний родителей "отвести к церковному служителю, чтобы меня облили святой водой, для восстановления и похудания". Ни один священник на это даже не пойдет, не должен пойти, поскольку это противоестественно.

И пугать молодую девушку с приятной полнотой вредом здоровью - это попытка манипуляции страхами за здоровье . И Вы это понимаете.

Чтобы перестать зависеть от мнения окружающих, перестать реагировать на попытки унижения Вас в семье, обращайтесь за помощью к психологу . Для того, чтобы добиться этого, хватает 1-2 сеансов психотерапии.

И после психотерапии Вам будет всё равно, как будут реагировать на Ваш вес Ваши родственники. А когда они увидят, что Вы будете только отшучиваться или пропускать мимо ушей их замечания, то они быстро отстанут от Вас. И Вы станете намного увереннее в себе, что немедленно отразится на отношениях к Вам со стороны других.

Обращайтесь! Буду рада помочь в самые короткие сроки!

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Здравствуйте, дорогая Регина. Мне очень понравилось ваше имя, да и вопросы взаимодействия с собственным телом мне очень близки как лично, так и из состояния телесно-ориентированного терапевта.

Во-первых,я хочу выразить вам свое восхищение вашей силой духа, поскольку, вы провели колоссальную работу по принятию параметров своего тела и имеете силы противостоять попыткам его улучшить со стороны ваших родителей.

Что я могу сказать в качестве информационной поддержки как психолог , работающий с телом. При соблюдении режима питания большие габариты тела говорят о том, что человек пытается занять больше места психологически. Стать "более весомой фигурой" в семье . То есть, предполодительно, работа для вас требуется в контексте границ личности. В частности, подумайте, умеете ли вы говорить "нет"?

Живот, выдающийся вперед обычно является признаком "комка нервов". Или, иносказательно терапевты говорят о том, что клиент "носит в своем животе свою маму". То есть, клиент может носить в себе претензии своей мамы.

Вот о родительском недовольстве вашей фигурой вы и задали вопрос. Что может чувствовать ваша мама, глядя на не идеальные с ее точки зрения, пропорции вашего тела?

Назвав вас таким роскошным именем, я полагаю, она возлагала на вас огромные надежды, ответсвенность за ровно те амбиции, которые не смогла реализовать сама.

И мама хочет, по всей видимости, получить часть своей упущенной славы через вас.

Загвоздка в том, что с этим делать вам. Пока принять и осознать эту информацию. Особенности вашей фигуры заставляют вашу маму чувствовать себя дискомфортно.

Стоит подумать,в чем нуждается ваша мама и попытаться дать ей "это" иным способом. Она может нуждаться а признании и любви, как пример.

Как вам себя вести, пока ваши родители нуждаются в любви и признании (как предположение), а вы этого им дать не можете, вы просто хотите, чтоб от вас отстали?

В практически ориенированных статьях есть психологические упражнения по укреплению границ.

Так же вы можете воспользоваться методами глубинной терапии и выяснить первопричину как вашего "лишено веса", если вам потребуется это знать, так и проработать ситуацию с родителями, чтобы взаимные дискомфортные чувства исчезли, а появилась любовь как принятие.

Ваша Ирина Панина. Психолог, Гипнолог, Психосоматика. Москва.

Но опять же, это не имеет отношения к телу, а лишь к обществу, где внешность супруга является маркером социального статуса - кого ты можешь себе позволить.

Если русские купцы прошлых веков хвалились друг перед другом у кого кот и жена толще, тот и богаче, то сегодня наоборот - худоба (к счастью, хоть не кота) ассоциируется с успехом и богатством. И в этом случае упреки партнера связаны с тревогой о потери своего статуса и речь не всегда о президентах или олигархах. Гражданин среднего достатка может не меньше переживать о том, «что скажут люди», если его жена поправилась или смартфон не последней модели.

Источник фото: filmz.ru

Богатые задавали тренды всегда, точно так же, как и стереотипы о сканировании здоровья по внешности существовали задолго до «толстый равно больной» - в крестьянской семье "худая баба" шансов на замужество не имела из-за стереотипов о плохом здоровье и проблемах в родах.

Когда брак - это некий проект - про статус, про бесплатные рабочие руки или воспитательницу наследника, тогда вступающие в него заключают негласный договор и начинают злиться, если одна из сторон этот договор нарушает. Ничего личного, просто бизнес. Только тело здесь ни при чем.

2. Микроагрессия - способ сброса напряжения

Любые отношения - дружеские, деловые, партнерские - порождают определенное напряжение (потому что для их поддержания необходимо торможение своих желаний и периодические уступки) и качество отношений определяется как раз способом сброса этого напряжения.

Один из не самых конструктивных способов - это микроагрессия. Постоянные уколы, которые всегда можно обернуть в «ну ты что, шуток не понимаешь», «я случайно сказал(а)». То есть, например, женщина не может точно процитировать, как и когда партнер сказал ей, что недоволен её телом, но тем не менее интенсивно ощущает присутствие этой темы в «случайных» «Маша классно похудела, вот её муж рад то» и «мама нам тут капусты передала, говорит тебе полезно и малокалорийно».

В необъятном мире фэтфобии оскорбление «толстая» универсально для любой женщины независимо от массы тела. Тревога "вдруг я поправилась" касается любой, а значит и зерно сомнений может быть посеяно в каждой, что становится универсальным орудием выражения агрессии с целью задеть.

Почему микроагрессия? Потому что прямая агрессия вроде «толстая дура», «разожралась что противно», «ты отвратительно выглядишь» - это такой токсичный уровень отношений, что по психологическим последствиям мало отличается от прямого физического насилия. И в этом случае вопрос о собственной психической безопасности и методах её достижения стоит на первом месте, если на это есть ресурс справиться без посторонней помощи. Тут не до рефлексий, что, как и почему, это вопрос о скорейшем прекращении подобных ситуаций.

Но с другой стороны, если у обоих партнеров все отлично с чувством юмора и легким сарказмом, которые, как известно, есть конструктивные способы сброса напряжения (сублимация) агрессии, то нет в этом ничего разрушающего. Чувство юмора и самоирония сохранили не один брак, если у обеих сторон было желание его сохранять.

Источник фото: tele.ru

Порой приходилось наблюдать семьи, в которых саркастическая перебранка "Ути-пути мой пухлый пирожок, с чем ты у нас сегодня?" "Судя по нашему финансовому положению я пирожок с капусткой из Ашана по скидке" - ничуть не сказывались на самооценке и не порождали тревог, а являлись молчаливой договоренностью позволительных шуток, эдакий семейный черный юмор.

Но все конечно индивидуально, и если такие шутки ранят, а партнер, зная об этом, продолжает вас подкалывать, то это уже не смешно.

3. Клинический случай навязчивой идеи

Как гласит определение, расстройство по поводу внешности другого человека (переведем его для большей понятности так) - это та же «зацикленность» на физических недостатках, как и в случае классической дисморфофобии (психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен незначительным дефектом или особенностью своего тела-прим.ред. ).

Только объектом тревоги становится что-то из тела другого человека, или его тело вообще, потому что «что-то с ним не так и это надо срочно исправить». Уровень стресса, вызываемый «недостатками» тела близкого человека может быть весьма серьезным, а в некоторых описанных клинических случаях даже приводить к самоубийству.

Хорошая новость - это лечится. Если, конечно, не только вы, но и партнер понимаете, что дело не в теле и готовы предпринять определенные действия, чтобы избавиться от этого расстройства.

4. Определенная форма тела - сексуальный фетиш

И самая, пожалуй, печальная и сложная часть этого текста. Да, так бывает, что определенный тип внешности является сексуальным фетишем - тип фигуры, размер груди, возраст, в конце концов.

Источник фото: peopletalk.ru

Причем, гораздо меньше принято говорить о том, что у женщин тоже немало фетишей, связанных с мужским телом. Через десять лет брака рядом вполне можно обнаружить не того поджарого красавчика, на которого заглядывалось пол курса института, а более габаритного милаху, который при всем к нему теплом отношении, не вызывает эротических желаний у супруги. Но женщины в большинстве случаев начинают искать в такой ситуации опять же проблему в себе, например: "что-то у меня с гормонами, пропало сексуальное желание" .

Поскольку патриархат велит женщинам ценить в браке что угодно, но не свою сексуальность, подобные переживания редко бывают озвучены даже в форме конструктивной семейной дискуссии. Мужчины же наоборот, не всегда деликатно заявляют о пропаже своего сексуального желания, часто облекая это во фразы "тебе бы неплохо похудеть и вообще заняться собой".

К слову, капитализм тут же подхватывает эту проблему, оборачивает в красивый фантик и продает в виде тренингов, таблеток, нижнего белья и пластических операций. Не для мужчин конечно же.

Как решить проблему?

Пары очень по-разному решают эту проблему: от развода до открытых отношений, от понимания и принятия, что теперь отношения находятся на другом уровне, до официальных и неофициальных любовниц и любовников.

Эта тема сложна тем, что сегодня сексуальное желание приравнено к любви - пока партнер хочет, он вроде как любит и браку ничего не угрожает. Сложна тем, что женщина начинает чувствовать свое тело предателем и истязает его в надежде вернуть "как было". Сложна тем, что если супруга финансово зависима от мужа, то будет вынуждена смириться с любым его решением и тело опять оказывается крайним - из-за него же все это началось.

Бросают, изменяют и остывают к самым разным людям - и к фотомоделям, и к голливудским актрисам, и к "безупречным" фитоняшкам. Вопрос только в том, как человек будет обходиться с тем, кто рядом с ним, с тем, кому он обещал любовь, заботу и уважение, даже если его сексуальные интересы изменились.

Будет ли это отказ от своей сексуальной жизни - как в случае решения сохранения верности, например, больному партнеру или это будут тщательно скрываемые параллельные отношения - выбор и ответственность, а, возможно, и жертва, всегда за конкретным человеком, а никак не за чьим-то телом, которое никого не предает, а выполняет свою главную задачу - жить.