Мой муж - неудачник. Муж — неудачник: что делать и есть ли перспективы Неудачный муж

Женщина - существо эмоциональное и иррациональное, а потому ее любовь нередко бывает слепа. Подарив свое сердце мужчине недостойному, она часто становится заложницей собственных чувств и ожиданий, посвящая всю себя тому, кто этого никогда не оценит. Ради любви к мужчине она способна переступить через свою гордость и принципы, наплевать на аргументы разума и интуиции, которые в один голос кричат, что ее муж - неудачник, принц из совсем другой сказки. Женщина недоверчива по самой своей природе, но если уж открыла свое сердце мужчине, то будет любить его преданно и самоотверженно, пусть даже избранник станет главным разочарованием ее жизни.

Наверное, многим из нас знакомы умницы и красавицы, влюбленные в абсолютно бесперспективных мужчин. Их избранников не за что уважать и любить, но они все равно рядом и годами терпят наплевательское к себе отношение просто потому, что «сердцу не прикажешь». Быть может, вы и сами оказались в такой ситуации, предав свои идеалы и порывы, отказавшись от лучшей жизни во имя любви к нему. Но что будет дальше? И как быть, если сердце принадлежит такому партнеру?

Признаки мужчин-неудачников

Тип 1. Настоящий эгоист

Он умеет любить только себя самого, даже не пытаясь считаться с вашими желаниями и просьбами. Живет в ритме, удобном себе, заработанное тратит исключительно на свою персону, использует вас в качестве обслуживающего персонала.

Если что-то идет не так, прогибаться и чем-то жертвовать приходится вам. С таким партнером трудно, вы чувствуете себя пустым местом, но никак не любимой и единственной, хотя в душе надеетесь, что все изменится. Как показывает практика, мужчины не меняются, разве что избранница станет любовью всей его жизни, ради которой он пойдет на многое.

Тип 2. Бабник и ловелас

Такой самец не пропустит ни одной юбки просто потому, что охота за новыми женщинами является главным развлечением его жизни. Нет, он не способен раскрывать одну единственную долгие годы, он спринтер, который жаждет максимального разнообразия в интимной жизни.

Удержать такого возле себя невозможно, он всегда будет находить новые способы завоевания новых пассий, а потом долго и сердечно клясться, что это было в последний раз. Если вы готовы закрыть глаза на частые «отлучки», быть запасным вариантом, пожалуйста! А если ждете верного мужчину, придется пойти против себя.

Тип 3. Лентяй или патологический бездельник

Вы крутитесь, как сумасшедшая, с двух своих работ в садик за детьми, потом в магазин за продуктами и на смену у плиты. Ваш парень в этот момент возлежит на диване, уставший от бренной жизни, в вечном поиске себя.

Муж-бездельник, который не умеет и не хочет зарабатывать, который ждет поддержки со стороны и кормит женщину обещаниями о лучшей жизни. Одна работа слишком тяжелая, другая – не раскрывает способностей. В отношениях с ним вам самой придется стать мужиком, кормильцем, опорой или рабочей лошадью. Готовы ли вы тащить на себе этот крест?

Тип 4. Несмелый, неуверенный в себе принц

Конечно, такой кавалер – нежный и мягкий любовник, который сможет по достоинству оценить свою женщину, обвешав ее комплиментами и любовными признаниями. Но вот потом начнутся первые проблемы, когда он не сможет самостоятельно повесить полочку, вызвать сантехника, защитить вас перед лицом своих родственников.

Вдруг окажется, что в силу своего мягкого характера он не способен отстоять своей точки зрения, двигаться вверх по карьерной лестнице, достигать большего. И вам все придется делать самой. Готовы ли вы к роли лидера в семье, на котором будет держаться ваш брак?

Тип 5. Мужчина-скряга

Даже если ваш избранник получает вполне приличные деньги, рядом с ним вы научитесь экономить. Такой мужчина одержим одной идеей: получить больше, отдавая меньше. И этот девиз скажется на всем, даже на ваших отношениях.

Вы разучитесь уважать свой труд и ценить свою личность, потому что он будет экономить даже на вас, включая постоянный контроль и ограничения. «Ты пошла к парикмахеру, а могла постричься дома!» «Сколько ты отдала за эти туфли? Иди сдай». Если вы готовы смириться с такой его философией – проблем не будет, а если нет, то подумайте об этом до замужества.

Тип 6. Мужчина с зависимостью

Как часто можно увидеть борьбу женщины с пагубным пристрастием ее мужчины к алкоголю, наркотикам или карточным играм? Она тратит всю себя и свои лучшие годы, не вылезая из долгов и частных клиник, только бы сделать любимого полноценным членом общества, помочь ему справиться с собственной одержимостью. Но ничего не выходит.

Ее поддержка, вера в него, затраченные усилия и годы – все идет прахом потому, что «выздоровления» хочет она, а не он. Вот и вам придется решить, чему вы хотите посвятить свою жизнь? Слабому аутсайдеру, который высосет все ваши силы, но так и не станет на ноги, или же реализации себя и своих желаний?

Увы, влюбленность надевает на глаза шоры. Вам может показаться, что вы больше никогда не сможете так полюбить, что за любовь нужно бороться всевозможными правдами и неправдами. Однако все это – иллюзия слепых чувств. Человек не меняется, но любовь проходит. И через 10 лет вы поймаете себя на мысли - мой мужчина неудачник, и что остались один на один в безвыходной ситуации, которую создали сами.

Готовы ли вы мириться с таким положением дел? Принять недостатки дорогого вам человека, таща на себе груз его проблем в течение всей жизни? Или вы принадлежите к той породе людей, которые обладают смелостью разрушить плохое «сейчас» ради лучшего будущего, ради себя самой? Нужен ли сильной женщине бесперспективный мужчина? Решать только вам.

Муж-неудачник как чемодан без ручки: и нести тяжело и выбросить жалко.

Спасти или спастись?

Поддерживать или уходить?

Настроен ли мужчина сам избавиться от оценки «неуд» или ему выгодно оставаться в рядах «униженных и оскорбленных»?

Разбиремся вместе с психологом Натальей Панфиловой.

Что такое не везет

Понятие «неудачник» во многом субъективно. Для одних - это несостоявшийся гений: в молодости подавал блестящие надежды, но загубил свой талант. Для других - лентяй с многолетним стажем, который, по мнению жены, не может достичь тех высот, которые были бы ей приятны. Выходила замуж практически за генерала, предполагая, что этот лейтенант не сегодня-завтра сделает головокружительную карьеру, а ему это оказалось не очень-то надо или у него не получается.

В российских реалиях мы чаще характеризуем мужчин и по материальным благам: когда социальная планка поднята высоко, финансовая несостоятельность становится главным эквивалентом неудачника. Это неудивительно, материальный достаток говорит о стремлении улучшить жизнь, о способности преодолевать жизненные сложности. Безответственный инфантильный мужчина, который относится к жизни пессимистично, избегает принятия решений и создает препятствия самому себе для рывка, вряд ли способен обеспечить надежный тыл семье.

Комментарий психолога: «Понятие «неудачник» принято рассматривать в категориях недореализованности и особенностей самого человека, его характера. В первом случае на нем ярлык «неудачник» со множеством комплексов, а он просто живет по мере способностей. Например, семья когда-то не приняла его талант, а требовала продолжения родовых традиций, человек послушно старался выполнить чуждый ему сценарий. А пока он шел не по своему пути, у него мало что получалось.

Во втором, «неудачник» - образ мыслей, состояние души, те, кого мы называем неудачниками от рождения или тех, кто стал им под влиянием обстоятельств, сломался. Сам человек старательно культивирует в себе синдром неудачника, живя по принципу «у меня ничего нет, я ничего не хочу». Для многих это становится выгодной позицией. Оценка себя как неуспешного («что вы от меня хотите, я неудачник») снимает ответственность с человека и перекладывает ее на внешние или временные обстоятельства, можно обвинять всех и все во всех своих неудачах».

Как вычислить неудачника

В женщинах заложен огромный реформаторский дух, они уверены, что способны изменить мужчину. Типичная ошибка - остановиться на том, что нравится, а на остальное закрыть глаза. Вместо этого важно быть внимательнее и изучить характер избранника, прислушаться к мнению других людей, которые давно его знают, например, одноклассники, однокурсники. Те, кто может сказать: «он всегда был такой» или «в нем всегда это было». Склонность преодолевать сложности или, наоборот, притягивать неприятности формируется в течение какого-то времени. Если некоторые привычки были присущи всегда, значит, с ними придется столкнуться вновь.

Комментарий психолога: «Конечно, доля ответственности за то, что женщина вышла замуж за неудачника, ложится и на ее плечи, в том смысле, что она не увидела тех качеств, которые помогают человеку реализовать себя, помогают стать успешным. Успех зависит как от таланта, так и от способности этот талант реализовать ».

Путь к успеху

Ваши действия будут зависеть от того, какого происхождения «неудачливость» вашего избранника.

1. Если дело в том, что человеку когда-то навязали какой-то выбор, который ему не во благо, огромная нагрузка ляжет на тех, кто рядом. Следует признать, что когда-то была допущена ошибка и сейчас есть возможность это самостоятельно исправить. Задача близких - дать силы и веру, поддержать в том, что важно и интересно мужчине, позволить проявить себя. Женщина может выступить в качестве наблюдателя, предоставляя максимум свободы, но инициатива должна исходить от самого мужчины. Процесс это небыстрый, и, конечно, непросто видеть, как взрослый человек начинает все с нуля. Потребуется терпение, чтобы дать возможность этому развернуться.

Комментарий психолога: «Если мужчина сам куда-то не туда уходит, ему в большой степени помогла бы психотерапия, внутренняя рефлексия, раздумья. Первый шаг к тому, чтобы снять с себя клеймо неудачника - осознание собственного участия в том, что происходит в жизни. Влияние извне в данном случае малозначительно. Гораздо легче для родных ситуации не мешать, чтобы она начала развиваться иначе».

2. Если человек проявляет нерадивость, для начала важно это признать. От близкого окружения потребуется серьезная стимулирующая поддержка, почти родительская. Жена может выступить в роли вдохновителя, «а вот попробуй это или займись этим», вместе поискать сферы, где мужчина чувствует себя уверенно, и помочь реализоваться.

«В любом случае без фанатизма, - предупреждает Наталья Панфилова. - Поддерживающая позиция может дать хороший результат, но гарантий нет. Соглашаясь на такую миссию, не нужно питать надежд и иллюзий, что вы способны в корне переломить ситуацию. Если есть желание - попробуйте, ради любви, веры в этого мужчину. Во многих из нас скрыта декабристка, в той или иной степени готовая терпеть, серьезно вкладываться в избранника в надежде получить дивиденды. Но в такой позиции есть опасности. Отношения держатся на балансе «давать и брать». Важно отдавать себе отчет в том, что вы вкладываете и что получаете.

Если женщина таким образом реализует материнский инстинкт, то наверное, это дает ощущение гармонии в ее жизни, но в будущем этого станет недостаточно. Наступит момент, и она произнесет сакраментальное: «Я на тебя всю жизнь положила, ты неудачник».

В двадцать, тридцать лет женщина склонна экспериментировать и искать. К середине жизни приходит осознание, что грустно вкладываться в мужа, которого надо ставить на ноги, без возможности в итоге просто радоваться жизни. Важно вовремя остановиться, перестать жить чужими интересами, куда-то кого-то сподвигать. Разводиться необязательно, но важно понимать, зачем вам тот «крест», который вы несете.

Вдруг война, а мы устали

Популярная сейчас лидерская гонка из офисных коридоров перекочевала и в семейную жизнь. Формально жена обращается с просьбами и готова ждать: «Дорогой, сделай, выбери, помоги». Но если «дорогой» оттягивает и откладывает, приходится делать самой. То есть по факту результата никто не ждет, что в дальнейшем становится семейным сценарием.

Может ли женщина сделать преуспевающим своего мужчину? Под силу ли ей повлиять на тонкие денежные и карьерные материи? Оказывается, да!.

Как сделать своего мужчину успешным?

Вызываю огонь на себя!

Муж неудачник

Аня вышла замуж за начинающего бизнесмена Игоря сразу после окончания института. Муж был старше ее на 8 лет и души не чаял в молодой жене. Аня тоже Игоря любила и радовалась, что в их семье есть и любовь и достаток одновременно.

Три месяца длилось счастье, но все рухнуло в один момент. Грянул кризис, и Игорь потерял свой бизнес. Целыми днями он сидел дома и жаловался на жизнь. Аня немного подождала, и когда по ее подсчетам времени на депрессию прошло достаточно, приступила к активным действиям. Она принесла Игорю газеты о трудоустройстве и предложила обзвонить потенциальных работодателей.

Тогда разразился первый в их жизни семейный скандал. Игорь ответил, что не собирается работать кем попало, а тем более по найму, и будет заниматься только тем, что ему нравится. Также он заявил, что если в данном случае это невозможно, то он будет сидеть и ждать, когда обстоятельства изменяться. Даже если он будет умирать с голоду, грузчиком работать не пойдет.

Аня была в шоке от этого монолога. Она очень хотела ребенка, а в создавшейся ситуации это становилось невозможным. Денег нет, работы нет, а мужу наплевать и на себя, и на то, что жена голодная. Получалось, что главное - это его гордость, а не семья. Тогда Аня взяла судьбу в свои руки и стала обивать пороги различных организаций.

Надо сказать, что в стране в те годы с работой была напряженка, и поэтому дипломированная журналистка и рекламщица Аня начала свой путь продавщицей стройматериалов. Оклада ее едва хватало на пропитание, но муж был совершенно доволен: еда есть, жена не пилит, потому что работает целыми днями, а если не работает, то хозяйством занимается.

Прошел год, а Игорь даже не предпринимал попыток изменить ситуацию. Он все так же жаловался на судьбу и изнывал от безделья. Отношения их совершенно испортились, и Аня подала на развод.

Вскоре она вышла замуж и родила ребенка. Прошло пять лет, и Игорь неожиданно снова появился в ее жизни. Он приехал на дорогой иномарке, а его одежда и обувь просто кричали о богатстве носителя. Оказалось, что он стал миллионером и имел бизнес по всему миру.

Теперь он собирался уехать навсегда в маленькое, но очень богатое иностранное государство, где у него была целая куча недвижимости и полезных связей. Игорь сказал, что все так же любит Аню, и хочет, чтобы она поехала с ним. «Как такое могло произойти? - недоумевала Аня. - Со мной он был полным неудачником, а без меня сделался миллионером?! Что я делала не так? В чем моя вина? Или дело не во мне?»

Конечно, не все мужчины становятся миллионерами, расставшись со своими женами. Но все же в переживаниях Ани есть зерно истины, ведь согласно закону сохранения энергии, если в одном месте что-то прибавится, то в другом непременно убавится.

Что такое "комплекс спасателя"?

Как блокировать энергию?

Муж неудачник

Если вы все берете на себя, показываете, что способны справиться со всеми проблемами самостоятельно, у мужчины постепенно притупляется чувство ответственности и он перестает заботиться о вас. Получается, что своей излишней энергичностью вы блокируете его энергию. Что же делать? Строить из себя дурочку и лентяйку? Но нельзя же во всем надеяться на мужа и вести жизнь амебы?

Если вы оказались именно в такой ситуации и всегда кидаетесь на амбразуру, то эти советы для вас:

Представьте, что ваш муж взрослый и самостоятельный человек, который не нуждается в постоянном надзоре, контроле и опеке. Смиритесь с этой мыслью. Помните, что когда мы лишаем другого самостоятельности, вся ответственность ложится на нас.

Подумайте о том, что вы не должны ничем жертвовать ради сохранения семьи. Тем более если ваш муж не хочет отказаться от своих идей ради заработка. Поэтому, прежде всего, реализуйте свои цели, а не жертвуйте собой ради мужа. Он ведь делает именно так, а чем вы хуже?

Не делайте за мужчину то, что должен делать он сам. Попав в неловкую ситуацию несколько раз, он будет более ответственно относиться к своим делам. Это не значит, что нужно быть безразличной к тому, что с ним происходит. Это значит только то, что вы видите в нем ответственного и взрослого человека, способного заботиться о себе.

Если уже месяц он не может починить кран, повесить занавески и т. д., не делайте это за него. И не становитесь занудой, напоминая о его обязанностях. Дайте понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. Возможно, ждать придется долго, но ваше терпение будет вознаграждено.

Относитесь к мужчине, как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться. Не бросайтесь обзванивать знакомых и агентства по трудоустройству, если муж потерял работу, и взваливать на себя обязанности добытчицы. Дайте ему понять, что уверены в его способностях и верите, что он найдет наилучший выход из сложившейся ситуации. Дайте ему шанс проявить себя!

Женщина-пила

Спасатель

Муж неудачник

Вера постоянно связывается с неудачниками. Другие мужчины долго у нее не задерживаются. Безработные, ленивые, недовольные нытики тянутся к ней, словно магнит к холодильнику.

Вера считает всех мужчин слабыми, и всегда берет на себя ответственность за отношения . Она работает на пяти работах, потому что хочет накопить на отдельную квартиру, и всегда жалуется на свою тяжелую жизнь, мечтая о богатом и сильном мужчине, который помог бы ей решить все проблемы.

Но вряд ли такой мужчина встретится на ее пути. А все потому, что установка, сидящая глубоко внутри Вериной души, буквально притягивает к ней всяких неудачников. Установка «все мужчины - слабые» заставляет Веру работать, как лошадь, и вести себя с мужчинами так, как будто они имбецилы. Пока Вера не убедится в том, что мужчины - такие же взрослые и ответственные люди, как она сама, ее жизнь не изменится.

Если вы узнали в себе спасателя, то вам требуется профессиональная помощь, поскольку установки, заложенные в нас с детства, очень трудно изменить самостоятельно. Обязательно пройдите тренинги по повышению самооценки или индивидуальную работу с психологом.

Сильные установки буквально блокируют проникновение нового, не соответвующего им опыта, даже если он позитивен. Поэтому, мы видим только то, что позволяют нам наши установки. Упражнения ниже помогут взглянуть на мир другими глазами и изменить ситуацию к лучшему:

Представьте, что ваш муж - идеальный мужчина: он сильный, самостоятельный человек, он берет на себя ответственность, он успешен и уверен в себе. Какую жизнь вы бы тогда вели? Что бы делали и не делали? Детально представьте эту ситуацию, вживитесь в нее.

Что бы вы говорили? Как бы ощущали себя? Какие чувства испытывали бы к мужу? Что бы вы перестали делать прямо сейчас? Попробуйте хотя бы несколько дней прожить именно так. Перестаньте делать то, что вас напрягает, пусть этим занимается муж. Расслабьтесь и получите удовольствие от жизни, побыв эгоисткой хотя бы пару дней.

Найдите образ какой-нибудь известной женщины, которая вам нравится. Представьте, что вы - это она. Какие могут быть мужчины у подобной женщины? Как бы она поступала с ними, как бы себя вела? Примерьте на себя этот образ во всех подробностях. Поживите в нем какое-то время. Каждый раз, когда чувствуете в себе тягу к беспомощным неудачникам, возвращайтесь в этот образ роковой красотки.

А с чего вы взяли, что ваш муж - неудачник?!

Муж неудачник

"Ты совершенно не умеешь общаться с людьми! Ты неправильно ведешь себя с руководством! Ты не так оделся! Тебе нужно быть умнее! Ты полный неудачник! Вот смотри, как Соколов к начальству грамотно подкатил, а ты вообще ничего не соображаешь, так и будешь всю жизнь копейки зарабатывать! Целый день вкалываешь, а денег не видно!"

Если вы полагаете, что ваш муж ни на что не способен и только вы знаете, что нужно делать, получается порочный круг: чем ниже будет его самооценка, тем более инфантильным он станет на самом деле. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Это самый быстрый способ убить страсть в отношениях и сделать из мужа неудачника.

Безусловно, любящие люди всегда поддерживают друг друга. Но здесь важно, чтобы вы действовали вместе. Муж тоже должен чувствовать ответственность за ваши отношения. Если вы не верите в своего мужа, то как он может поверить в себя?

Если вы ни дня не можете прожить без критики, то эти советы для вас:

Если вы продолжаете жить с вашим мужем, значит, в нем есть что-то хорошее. Вспомните, что бы это могло быть? Сконцентрируйтесь на положительных качествах вашего мужа и напоминайте о них не только себе, но и ему.

Помогите мужу понять, в чем он мог бы реализовать себя. Для этого ему может понадобиться профессиональная помощь или специальная литература. Не пилите его, а просто поговорите, выясните, чего он хочет достичь в жизни, и что ему мешает это сделать. Скорей всего, он просто не верит в свои силы.

Найдите баланс между критикой и похвалой, поскольку только разумное сочетание этих двух составляющих способно мотивировать человека на достижение успеха. Похвалы должно быть больше, чем критики, и все ваши выступления должны начинаться именно с нее. Похвала должна быть очень конкретной и подробной, а не поверхностной и формальной.

Критиковать можно только поведение, но не личность человека. Если вы действительно хотите изменить поведение мужа в лучшую сторону, вдохновить его на подвиги, то говорите только о том, что можно изменить.

В такой ситуации женщина может стать основным добытчиком, если, конечно, ей нравится делать это. Также она может смириться с существующим положением вещей, дать мужу быть собой (ведь именно таким она его полюбила), и наслаждаться жизнью.

Если вы считаете его неудачником, а он доволен своей жизнью, вы просто рядом не с тем человеком. Ваши ценности не совпадают, и вы оба мучаете друг друга. В таком случае вы либо живете долго и несчастливо, обоюдно страдая, либо разводитесь и находите новых партнеров, со схожими жизненными ценностями.

Каждый человек делает выводы на основании своего опыта и своей внутренней картины мира. В глазах других женщин вы можете выглядеть зажравшейся стервой, но в своих милых и заплаканных глазках вы всегда останетесь несчастной женой неудачника.

Имея одинаковый достаток, одна женщина может считать себя успешной, а другая нет . Если вы - дочка богатых родителей, привыкли ко всему самому лучшему, то, скорей всего, будете сравнивать своего мужа с отцом. И если муж менее успешен, чем ваш отец, то он будет для вас вечным неудачником.

Если же вы воспитывались в обычной семье, но ваши амбиции достаточно высоки, то подумайте о том, стоит ли взваливать на другого человека осуществление ваших мечтаний? Ваши амбиции вы должны реализовывать сами.

Строя свою жизнь на сравнении с другими, вы обрекаете себя на постоянную зависть и недовольство, ведь всегда найдется кто-то более богатый и успешный. Если вы оцениваете свои отношения с мужем только по критерию превосходства над другими, ваш брак обречен.

Зачем вам десятая шуба? Зачем вам Бентли, если вы не ездите дальше салона красоты? Зачем вам пятьдесят вечерних платьев, если вы не звезда экрана? Зачем вам муж, если вы его почти никогда не видите по причине его сильной занятости на работе?

Частое оценивание отношений только по материальным критериям скрывает за собой пустоту самих отношений, отсутствие интереса друг к другу и эмоциональный вакуум. Подумайте, почему вы так зациклены на статусе и деньгах мужа.

Может, ваши отношения давно сошли на нет, а эти приятные детали добавляют уверенности в себе и заменяют любовь? А может, в вас таятся большие амбиции и прячется огромный потенциал, который мешают реализовать лень и страх, поэтому вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека?

Если, несмотря на вашу любовь, стремление помочь и грамотную мотивацию, муж остается безучастным к собственному успеху и успеху вашей совместной семьи, очевидно, что вашей вины здесь нет. Помните, что невозможно помочь человеку, когда он сам этого не хочет.

Если мужчина не любит сам себя, относится к себе безразлично, он не способен любить женщину так, как она этого заслуживает. Стоит ли тратить свою жизнь на человека, который не может сделать вас счастливой?

Елена ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Муж-неудачник как чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко. Спасти или спастись? Поддерживать или уходить? Настроен ли мужчина сам избавиться от оценки «неуд» или ему выгодно оставаться в рядах «униженных и оскорбленных»? Автор «Леди Mail.Ru» разбирается вместе с психологом центра «Счастливая семья» Натальей Панфиловой.

Что такое не везет

Понятие «неудачник» во многом субъективно. Для одних муж-неудачник - это несостоявшийся гений: в молодости подавал блестящие надежды, но загубил свой талант. Для других - лентяй с многолетним стажем, который, по мнению жены, не может достичь тех высот, которые были бы ей приятны. Выходила замуж практически за генерала, предполагая, что этот лейтенант не сегодня-завтра сделает головокружительную карьеру, а ему это оказалось не очень-то надо или у него не получается.

В российских реалиях мы чаще характеризуем мужчин и по материальным благам: когда социальная планка поднята высоко, финансовая несостоятельность становится главным эквивалентом неудачника. Это неудивительно, материальный достаток говорит о стремлении улучшить жизнь, о способности преодолевать жизненные сложности. Безответственный инфантильный мужчина, который относится к жизни пессимистично, избегает принятия решений и создает препятствия самому себе для рывка, вряд ли способен обеспечить надежный тыл семье.

Комментарий психолога: «Понятие «неудачник» принято рассматривать в категориях недореализованности и особенностей самого человека, его характера. В первом случае на нем ярлык «неудачник» со множеством комплексов, а он просто живет по мере способностей. Например, семья когда-то не приняла его талант, а требовала продолжения родовых традиций, человек послушно старался выполнить чуждый ему сценарий. А пока он шел не по своему пути, у него мало что получалось.

Во втором, «неудачник» - образ мыслей, состояние души, те, кого мы называем неудачниками от рождения или тех, кто стал им под влиянием обстоятельств, сломался. Сам человек старательно культивирует в себе синдром неудачника, живя по принципу «у меня ничего нет, я ничего не хочу». Для многих это становится выгодной позицией. Оценка себя как неуспешного («что вы от меня хотите, я неудачник») снимает ответственность с человека и перекладывает ее на внешние или временные обстоятельства, можно обвинять всех и все во всех своих неудачах».

Как вычислить неудачника

В женщинах заложен огромный реформаторский дух, они уверены, что способны изменить мужчину. Типичная ошибка - остановиться на том, что нравится, а на остальное закрыть глаза. Вместо этого важно быть внимательнее и изучить характер избранника, прислушаться к мнению других людей, которые давно его знают, например, одноклассники, однокурсники. Те, кто может сказать: «этот парень - неудачник, он всегда был такой» или «в нем всегда это было». Склонность преодолевать сложности или, наоборот, притягивать неприятности формируется в течение какого-то времени. Если некоторые привычки были присущи всегда, значит, с ними придется столкнуться вновь.

Комментарий психолога: «Конечно, доля ответственности за то, что женщина вышла замуж за неудачника, ложится и на ее плечи, в том смысле, что она не увидела тех качеств, которые помогают человеку реализовать себя, помогают стать успешным. Успех зависит как от таланта, так и от способности этот талант реализовать».

Путь к успеху

Ваши действия будут зависеть от того, какого происхождения психология неудачника.

1. Если дело в том, что человеку когда-то навязали какой-то выбор, который ему не во благо, огромная нагрузка ляжет на тех, кто рядом. Следует признать, что когда-то была допущена ошибка и сейчас есть возможность это самостоятельно исправить. Задача близких - дать силы и веру, поддержать в том, что важно и интересно мужчине, позволить проявить себя. Женщина может выступить в качестве наблюдателя, предоставляя максимум свободы, но инициатива должна исходить от самого мужчины. Процесс это небыстрый, и, конечно, непросто видеть, как взрослый человек начинает все с нуля. Потребуется терпение, чтобы дать возможность этому развернуться.

Комментарий психолога: «Если мужчина сам куда-то не туда уходит, ему в большой степени помогла бы психотерапия, внутренняя рефлексия, раздумья. Первый шаг к тому, чтобы снять с себя клеймо неудачника - осознание собственного участия в том, что происходит в жизни. Влияние извне в данном случае малозначительно. Гораздо легче для родных ситуации не мешать, чтобы она начала развиваться иначе».

2. Если человек проявляет нерадивость, для начала важно это признать. От близкого окружения потребуется серьезная стимулирующая поддержка, почти родительская. Жена может выступить в роли вдохновителя, «а вот попробуй это или займись этим», вместе поискать сферы, где мужчина чувствует себя уверенно, и помочь реализоваться.

«В любом случае без фанатизма, - предупреждает Наталья Панфилова. - Поддерживающая позиция может дать хороший результат, но гарантий нет. Соглашаясь на такую миссию, не нужно питать надежд и иллюзий, что вы способны в корне переломить ситуацию. Если есть желание - попробуйте, ради любви, веры в этого мужчину. Во многих из нас скрыта декабристка, в той или иной степени готовая терпеть, серьезно вкладываться в избранника в надежде получить дивиденды. Но в такой позиции есть опасности. Отношения держатся на балансе «давать и брать». Важно отдавать себе отчет в том, что вы вкладываете и что получаете.

Если женщина таким образом реализует материнский инстинкт, то наверное, это дает ощущение гармонии в ее жизни, но в будущем этого станет недостаточно. Наступит момент, и она произнесет сакраментальное: «Я на тебя всю жизнь положила, ты неудачник».

В двадцать, тридцать лет женщина склонна экспериментировать и искать. К середине жизни приходит осознание, что грустно вкладываться в мужа, которого надо ставить на ноги, без возможности в итоге просто радоваться жизни. Важно вовремя остановиться, перестать жить чужими интересами, куда-то кого-то сподвигать. Разводиться необязательно, но важно понимать, зачем вам тот «крест», который вы несете.

Вдруг война, а мы устали

Популярная сейчас лидерская гонка из офисных коридоров перекочевала и в семейную жизнь. Формально жена обращается с просьбами и готова ждать: «Дорогой, сделай, выбери, помоги». Но если «дорогой» оттягивает и откладывает, приходится делать самой. То есть по факту результата никто не ждет, что в дальнейшем становится семейным сценарием.

Выходя замуж, многие из нас, женщин, мечтают оказаться «за мужем». Чтобы как за каменной стеной. Чтоб «не пил и не курил, и цветы всегда дарил». И много еще всяких таких представлений об идеальном мужчине присутствуют в наших женских душах. Что же происходит в реальности? Что случается с любовью после свадьбы?

Мужчина, который еще совсем недавно с восторгом преподносил мне букет ромашек – оказывается довольно-таки скупым парнем. И цветы, по его мнению – это деньги на ветер. Важнее накопить на стиральную машину. А лучше — просто на машину. Или еще одна гениальная идея: взять кредит и потом отдавать почти всю зарплату в его погашение. И что, теперь мне, женщине, обеспечивать проживание всей семьи???

А карьера? Я точно знаю, что с его способностями он мог бы достичь очень многого – ведь не зря же я его полюбила! Почему же он сидит на попе ровно, не рвется вверх по служебной лестнице? Почему не хочет стать начальником? Да что там не хочет. Давайте называть вещи своими именами: просто боится, просто не верит в себя.

И вообще: какие у него цели в жизни? Чего он хочет? Что это за нелепые «я согласен с тобой, дорогая» или «меня все устраивает». Не может человека всё устраивать, он обязательно должен стремиться к лучшему!

Ну, хорошо. Не хочешь быть начальником – так хотя бы дома будь мужчиной! У которого все спорится, который на все руки мастер. Все где надо висит, где не надо – закрашено, в остальных местах – ровненько, гладенько, ничего нигде не течет, не капает, не дует. Так ведь и этого не умеет современный мужчина! «Давай пригласим мастера, в конце концов, всё должны делать профессионалы». Ага, мастера пригласим. А ждать его и оплачивать его услуги – опять мне (у моего мужа ведь кредит!!! И его просто так с работы не отпустят).

Одним словом, мой муж – неудачник. На работе – типичный представитель серого большинства. Одевается – средне. Зарплата – средняя. Уровень притязаний, амбиции, цели, мечты, желания – где-то по середине между «не хочу» и «не знаю».

Как бы ни резко звучали эти слова, у многих женщин на подсознательном уровне действительно существуют эти установки. Зачастую мы их не осознаем. И не можем облечь в какие-то логически выверенные слова. Несовпадение наших ожиданий с тем, что есть в реальности, ведет к чувству неудовлетворения. И эта неудовлетворенность дает о себе знать раздражительностью, придирчивостью к мелочам, периодически возникающим желанием «поговорить по душам» или «устроить скандал».

Но все эти наши разочарования – не более чем обратная сторона наших же ожиданий. Например, я ожидаю получить в подарок букет роз, а получаю букет тюльпанов. И разочаровываюсь: не то подарил! И вместо того, чтобы радоваться, чтобы быть счастливой и видеть в этом подарке проявление любви и заботы – я расстраиваюсь и вижу проявление равнодушия (ну надо же, никак не может запомнить мои любимые цветы!!!)

Все наши выводы об удачности или неудачности мужчины – это следствия наших установок. В одной семье папа был на все руки мастер, все прибивал, приколачивал, постоянно чинил свой автомобиль, да еще всем соседям помогал. А поскольку папа – это первый и самый главный мужчина в жизни каждой девочки, она автоматически его чертами наделяет «настоящего мужчину». И если ей достанется муж, у которого представления о мужественности другие – скорее всего, женщина будет разочарована. И она подсознательно не будет считать своего мужа «настоящим» мужчиной.

И еще один нюанс. Какой выглядит жена на фоне мужа-неудачника? Правильно: вся из себя молодец, на горе и в белом. Но это сомнительный способ тешить свое самолюбие. Это ни отношения не улучшает, ни счастья в жизни не добавляет.

В чем же выход ? Для начала – научиться поддерживать своего мужчину. Ведь энергетически именно от женщины мужчина получает силы для самореализации. Еще один важный шаг: увидеть свои установки, осознать свои детские решения по этому поводу. То, что мы знаем и видим – мы можем изменить. И следующее, что можно сделать для улучшения отношений: видеть другого человека не таким, какой он должен быть, а таким, какой он уже есть. И ценить его настоящего. А не смотреть все время на то, в чем он не дотягивает до НАШЕГО представления о нем. И было бы здорово, если бы и к себе мы относились с тем же уважением и принятием.

Следующая статья о «хорошо и плохо». В эти выходные мы запишем видеоподкаст, посвященный сексуальным отношениям, с психологом Ольгой Фроловой (Нижний Новгород).
Подписывайтесь на обновления! До скорой встречи.