Почему мой ребенок лучше всех. Мой ребенок – самый лучший! Мой ребенок лучше всех
В начале своего сочинения хочется сказать о том, какое счастье быть матерью. У меня двое детей, но сегодняшний рассказ я хочу посвятить своей дочери, своему старшему ребёнку.
В нашей семье было радостным событием известие о том, что у нас будет малыш. И вся наша семья, включая всех родственников стали с нетерпением ожидать появления на свет маленького человечка. И вот в середине осени это чудо произошло.
У нас родилась совсем крошечная черноглазая девочка. Наша молодая семья полностью окунулась в заботы о малышке. Девочке дали имя в честь её пробабушки- Нина.
Дни летели наша доченька менялась на глазах, становилась похожей то на папу, то на маму. То на одну из бабушек. Ниночка росла спокойным, тихим и очень аккуратным ребёнком. Затем наступил первый в её жизни День рождения.Дни потекли дальше, девочка росла и из тихой спокойной малышки превратилась в бойкого, отчаянного сорванца, а затем и в красивую молодую девушку со своими вкусами и интересами, со своим мнением и суждением.
Сейчас моя дочь ученица 10 класса, но я уже горжусь ей. Горжусь её высокими достижениями в учёбе, её целеустремлённостью, её желанием всегда быть первой и лучшей во всём. Не боясь быть хвастливой я очень часто говорю всем о своей девочке об её успехах, об её интересах и увлечениях. Благодаря её усердию и ответственности Нина добилась очень хороших результатов в учёбе. Не было дня, чтобы моя дочь не выполнила домашних заданий. С особой увлечённостью занимается математикой, биологией и химией. Всегда охотно участвует в предметных олимпиадах. В прошлом году по биологии заняла первое место в районе, а в этом – второе. Разве это не повод для гордости.
Ещё хочется сказать о том, что у моей Нины хватает времени на всё: и на учёбу, и на домашние дела, и на отдых. В доме дочь полностью может заменить меня.
Мы живём в селе и поэтому работы по хозяйству хватает, но Нина со всем хорошо справляется и в моё отсутствие приглядывает за младшим братом. Увлекается Нина музыкой, много читает и с удовольствием вместе с нами смотрит старые советские фильмы. Иногда, как две подружки мы сплетничаем за чаем. И меня очень радует, что я для своего ребёнка не просто мама, но и друг. Нина очень любит домашних животных особенно кошек, и конечно же в доме на правах члена семьи живёт её любимец-кот.
Нина общительная и очень весёлая девушка, поддерживает хорошие отношения со всеми своими сверстниками, и с уважением относится к старшим.
Наверное кто-нибудь подумает о том, что уж совсем идеальный ребёнок, но ведь и сочинение на тему: «Мой ребёнок- самый лучший».
На самом же деле за время взросления моей дочери было разное: и проделки, требующие наказания, и слёзы, и обиды, впрочем как и у всех. Как бы там ни было для любой матери её ребёнок лучше всех. Вот так и для меня моя дочь- самая, самая!
Конечно, ваш ребенок – самый лучший, по меньшей мере, для вас. Но вы хотите, чтобы это видели и окружающие, вы стремитесь удовлетворить родительское самолюбие и тщеславие, чтобы можно было гордиться своим чадом и его конкретными успехами.
Вы постоянно твердите своему ребенку о том, сколько в него вложено средств и усилий, какие большие надежды вы на него возлагаете. Вы контролируете его учебу, нагружаете всевозможными внешкольными занятиями: музыкальной школой, курсами иностранных языков, спортивными секциями, художественными кружками и пр., не забывая беспрестанно твердить, что он должен быть лучшим и первым везде и всюду.
А любая неудача: второе, а не победа на олимпиаде, четверка в дневнике, провал на соревнованиях воспринимается, как трагедия мирового масштаба. Вы искренне страдаете, упрекаете ребенка, снова и снова перечисляя, сколько вы для него сделали, а он не оправдывает ваших надежд.
Такие родители, к сожалению, не редкость. Более того, многие из них не отдают себе отчет в том, какое давление они оказывают на детей, в какой кошмар превращают их жизнь. Кажется, что плохого в том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок был лучшим? Вы ведь помогаете ему – создаете условия, вкладываете средства, силы. Так почему ваш ребенок не ценит всего этого и не старается? Более того, словно все делает назло, наоборот, сопротивляется изо всех сил? Вы же хотите ему только добра!
Остановитесь и подумайте: а его желания, его возможности вы, в своем ослеплении родительским тщеславием, учитывали? Удачно сыгранная пьеска на фортепьяно не означает наличие таланта, а симпатичный рисунок вовсе не свидетельство гениальности. Родительские надежды – тяжкий груз для неокрепшей детской психики. Дети искренне любят родителей и не желают причинить им огорчения.
Но если не получается? Если планка завышена и не по силам вашему ребенку? Тогда, «благодаря» вашим усилиям, он не только не станет самым лучшим, а вообще перестанет к чему-либо стремиться, испытывая постоянный страх не суметь, обмануть ваши ожидания, разочаровать вас, не справиться. И даже те таланты, которые у него имеются, не смогут развиться из-за постоянной боязни совершить ошибку или не справиться с задачей.
Вы не скрываете своего разочарования невысокими школьными отметками, отсутствием интереса к чему-либо у вашего ребенка и постоянно ставите ему кого-то в пример, сокрушенно вздыхая, что, вот, у друзей или знакомых ребенок – маленький гений, вундеркинд, а у нас так, ни то, ни се…
Если это ваш воспитательный прием, то не перегните палку и умейте вовремя остановиться. А если вы действительно махнули рукой на успехи вашего ребенка, не видите положительных сдвигов, не поддерживаете его стараний, то вряд ли его сил и желания вам что-то доказать хватит надолго. Поняв, что вы не верите в него и не ждете ничего хорошего, ребенок, скорее всего, перестанет доказывать вам что-либо, а пойдет другим путем: «чем хуже, тем лучше».
Ваш ребенок разуверится в вашей любви, ожесточится и отгородится от вас. И испытываемая обида, ревность к более удачливым детям, которых вы ставите ему в пример, все это приведет к тому, что он ожесточится, и будет жить в сознании, что его не любят, что он плохой и никому не нужный.
Ведь вряд ли вы на самом деле считаете, что ваш ребенок хуже других, даже если вы вполне объективно относитесь к его способностям. Наверняка вы его любите и желаете ему добра. Да, не все дети вундеркинды, но внимательное отношение к ребенку позволит определить его склонности, интересы, развить их и добиться успехов в том, что действительно интересно вашему ребенку, и что у него лучше всего получается.
Тогда зачем вы старательно внушаете ему, что он хуже других, что из него ничего не получится, что он не оправдывает ваших надежд, что все ваши труды – напрасны? Вы же не хотите, чтобы у малыша с детства развился комплекс собственной неполноценности и убежденность, что от него никому нет в жизни никакой радости?
Чтобы родительская ошибка не стала роковой, чтобы не пострадали дети, вам нужно пересмотреть свое отношение к ним и понять, что гордиться можно не только отличными отметками, музыкальными или художественными талантами или спортивными достижениями, но и тем, что ваш ребенок имеет замечательный характер, растет добрым, отзывчивым, обязательным и ответственным, внимательным и любящим. А чтобы он стал таким – это зависит от вас!
Воспитываясь в родительской семье, ребенок, начиная с пеленок, слышит, что он самый лучший. Почему столь эмоциональные высказывания в чувстве «слепой любви» к ребенку играют роковую роль? И в чем эти негативные последствия проявляются?
В младенчестве ребенок воспринимает лишь восторженную часть этого высказывания, в момент употребления данной фразы через тело ребенок ощущает восторг, который испытывает мама рядом с ним, это вызывает позитивный отклик в виде ощущений и радости. Позже ребенок начинает понимать, что его сравнивают с другими, и среди всех возможных критериев сравнения, он выбирает лишь те, в которых он – лучший. Ситуация неудачи вызывает у ребенка стресс, при стрессе сужаются сосуды головного мозга, повышается давление, ребенок ищет способы разрядки, часто находит в слезах или в гневе, агрессии, старается оправдать свою неудачу несправедливостью. Затем данное поведение закрепляется, и ребенок не терпит замечания, становится не критичным к своему поведению. Частые стрессы подрывают здоровье ребенка.
Страдает от этого не только сам ребенок, но и мама, которая воспринимает ребенка как способ собственной реализации, не как цельную личность со своими собственными интересами, чувствами и эмоциями, а часть себя. Чаще всего это мамы-домохозяйки, которые не имеют иных способов социальной реализации, либо мамы, не имеющие здоровых сексуальных взаимоотношений, в результате чего всю свою либидную энергию вкладывают в ребенка. Такие мамы не растят ребенка, а воспитывают его под себя и для себя, но не для жизни.
Нарциссические переносы — довольно частое явление. Данный термин означает, что родитель переносит свое психическое содержание на ребенка, он любуется, восхищается ребенком, души в нем не чает, с одной стороны. Но с другой стороны, он использует достижения ребенка для собственной реализации. Проблема родителя-нарцисс а состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Родитель поддерживает ребенка, потому что сам получает возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежит.
Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисс а на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.
Родители-нарцисс ы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.
Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.
Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься.
Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?
Школьный психолог сталкивается с данными ошибками воспитания довольно часто. Это обосновано тем, что уже в первом классе такие дети не выдерживают конкуренции, сдаются при первых неудачах, замыкаются, либо становятся агрессивны и неуправляемы. Родители таких детей не подготовили их к адекватному восприятию своих неудач и, наоборот, побед.
Ребенок не должен быть самым лучшим, ребенок должен быть любимым, подготовленным к жизни в социуме! Достойно переживать неудачи и уметь достигать успеха!
Сочинение на тему Мой ребёнок самый лучший!!!
- Как только пошли в сад. воспитательница начала выдавать задания на дом, причем задания эти не ребенку, а нам родителям. Вот последнее: Написать сочинение на тему "Мой ребенок" сочинение должно быть коротким, состоять из 3 обзацев, но как ни крути о своем малыше ни одна мама не сможет написать в 3х строчках. О детях можно говорить бесконечно. Так вот несколько абзацев из-того самого сочинения.
Антон=Антоша=Антошка=Антоний=Татошка=Тошка
самый любимый сынулька!Начну с того, что все девять месяцев беременности я ждала Матвея, а папа ждал Андрея. Все 9 месяцев мы спорили и смогли прийти в общему мнению только перед роддомом, прочитав огромное количество литературы о значении в жизни человека имени. И уже в роддом я ложилась с Антошей в животике.
11 апреля 2008г. в моих руках оказался он, наш маленький комочек огромного счастья. Он весил всего 3кг. 150гр. и был длиной 50 см. Наш мир перевернулся с появлением Антоши. Все стало по-другому. В моей жизни перестало существовать слово Я, а ему на смену пришло слово Мы.
Я как и каждый родитель о своем ребенке могу сказать: МОЙ РЕБЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!. Самый ласковый, самый добрый и самый красивый, самый умный и самый любимый.
Антоше многому пришлось учиться самому: он научился сидеть, научился ползать, потом научился стоять и научился ходить, он сам умеет кушать, даже умеет сам одеваться, правда не всегда получается, но это дело техники и озоровать конечно же он тоже научился сам. Иногда тихий мирный ребенок превращает дом в развлекательный центр, он умеет организовать игру так, чтобы мама, папа, бабушка и дедушкой, все вместе водили хоровод и распевали песни. Антоша не любит танцевать, а вот если попросишь спеть, так это запросто.
А самое большое увлечение Антоши и самая большая слабость это машины. Безумное количество машинок больших и маленьких, заводных, с батарейками, металлических и пластмассовых, на любой вкус и цвет.
Антошка очень любит кататься на горке и играть в Лабиринте.
Он любит карамельные конфетки и мармеладки, ну и конечно прочие вредности, которые просят дети и запрещают родители.
А еще у него в жизни уже есть Кумир непонятно откуда взялась любовь к Ежику из мультика Смешарики.
Когда у меня не было детей я всегда осуждала родителей, которые много позволяют своим детям и считала, что ребенка нужно воспитывать в строгости, и вот по истечении времени я поняла как я была не права.
Мы стараемся насколько это возможно сделать нашего любимого Антошку счастливым. Дать ему все что можем. Антошка очень ласковый малыш, может обнять и поцеловать.
Хочется вырастить умного, здорового, счастливого человека, чтобы он вырос без комплексов и знал что он самый лучший на свете!