Почему так трудно сидеть с ребенком

Здравствуйте. У нас с мужем маленький ребёнок (1 год). Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Муж постоянно на работе, отдыхает редко. С ребенком почти всё время нахожусь одна. С мужем постоянно ссоримся. То из-за денег, то из-за быта. Ребенок не спокойный, по ночам плачет, днем спит плохо. Муж не понимает, что я устаю, считает, что раз я дома, значит мне легче. Говорит, что я обязана все успевать, а если не успеваю приготовить ему ужин, то говорит: "я тебе деньги зачем даю? Не будешь мне готовить, не буду деньги давать!" Говорит, что платит мне за это. Чувствую себя прислугой. Помогать мне не хочет, говорит, что устал. Когда говорю, что тоже устала, удивляется, не понимает, от чего? Думает, что я целыми днями в интернете сижу и ничего не делаю.

Если беспорядок дома, возмущается! А когда я объясняю, что сегодня уже раз 10 порядок навела, он не верит. Как не понимает, что ребенок везде все разбрасывает. Что порядка хватает только минут на 15-20, а потом все снова, как и не убирала.

Грубит мне, кричит, уважения никакого, ведет себя агрессивно по отношению ко мне. Упрекает на каждом шагу. Даже в ситуациях, где очевидна его вина, всё отрицает, говорит, что я во всем виновата. Вообще будто чужие друг другу. Любую проблему решаем со скандалом. Спокойно не получается, он начинает кричать и меня, считает, что только он всегда прав, а мое мнение и слушать не хочет.

Никакого внимания, ни объятий, ни ласковых слов, заботы. Будто не нужна ему. Хочется чувствовать себя не только мамой и домохозяйкой, но ещё и любимой женой.

Устала от ссор, скандалов, постоянных претензий и упреков. Как объяснить мужу, что мне тоже тяжело.

Комментарии

Виктория, добрый день.

Конечно, грустную ситуацию Вы описываете. Вам тяжело, и у меня много сочувствия. Рождение ребенка – это кризисная ситуация для семейных отношений. Действительно, в этот период у мужа и жены очень разные задачи. Из Вашего письма складывается ощущение, что, будучи поглощенными в свои дела, вы с мужем перестали разговаривать и слышать друг друга. Как я поняла, на Вас – ребенок и дом. Муж «постоянно на работе, отдыхает редко». А как он отдыхает? Проводит ли время с ребенком? Скажите, до появления малыша у вас был «договор» относительно распределения семейных обязанностей? Или у каждого из вас свое представление об этом, и рождение ребенка как бы высветило эту вашу несогласованность? Рассматривали ли вы с мужем вариант нанять кого-нибудь – например, няню к ребенку, помощника по хозяйству? Речь может идти о помощи буквально на несколько часов. Это даст Вам самой передышку, возможность сделать что-то для себя… И, кстати, о прислуге. Раз уж муж говорит, что платит Вам за то, что Вы ему готовите, то Вы можете подсчитать сами, сколько стоят услуги повара в Вашем городе. Оплачивается ли отдельно Ваша работа как няни и уборщицы? Если сложить стоимость этих услуг, то насколько адекватно выглядит сумма, которую дает Вам муж?

Здравствуйте!
История действительно грустная. Мне понятна и знакома ситуация с постоянным беспорядком в доме и вечной усталостью. Странно, что ваш муж этого не понимает.Вам надо объяснить, что в семье нельзя все проблемы решить деньгами, которые он вам дает, что вам и ребнку надо уделять время, тратить силы на то, чтобы семья была крепкая. Ведь семья – это тоже бизнес, надо трудиться и хотеть строить отношения. Скажите, а он хотел ребенка? Осознавал, что будет трудно? Попробуйте с ним договориться: один день в неделю он сидит с ребенком (гуляет с ним, укладывает спать, играет), а вы сходите с подругами погулять, отдохните, в салон сходите.
А если он агрессивен, оскорбляет и упрекает вас постоянно и не идет на уговоры, то может задуматься о его необходимости?? ? Если вы не будете ему стирать, гладить, убирать, варить и т.д., представляете, сколько у вас появиться дополнительного времени, которое вы можете тратить на себя и своего маленького. Не давайте себя в обиду, повышайте самооцекну. Я искренне желаю вам УДАЧИ!

Добрый день! Да, в такой ситуации действительно можно задуматься о необходимости такого супруга и отца ребенку, но ребенок пока маленький, а Виктория в декретном отпуске, если “избавиться” от мужа, то кто будет обеспечивать ее и ребенка?? У многих мужчин после рождения ребенка появляется настрой “ты женщина – ты должна все уметь и все делать и все успевать, у вас это в генах”, и к сожалению, я сама не знаю, как с этим бороться. И никакие доводы, и доказательства того, КАК много Вы делаете, тут не помогут. Предложите мужу сидеть с ребенком (раз это так просто), а Вы бы вышли на работу, у меня многие знакомые так сделали, у кого зарплата была выше чем у мужа.

А еще вариант, взять себя в руки и делать так, как говорит муж, чтобы было постоянно чисто и тд и тп (понимаю, что это очень тяжело, сама была в такой ситуации, из-за всех дел по дому и с ребенком я спала 2-4 часа в сутки (!)), но при этом обеспечить и себе свободное время – пришел муж домой – покормить и дать ребенка, пусть играет с ним, а Вы пока сделаете то, что не успели! Или убирайтесь не 10 раз в день, а только перед приходом мужа! Готовьте ему пока ребенок спит, белье стирайте на ночь, утром вынимайте и сушите, гладьте когда ребенок опять же спит! Устройте мужу романтический вечер, когда ребенок будет спать, может ему тоже не хватает Вашего внимания, потому что Вы поглощены ребенком (и это тоже правильно, тут надо найти золотую середину)

Можно правильно организовать себя и свое время и по крайней мере Вашему мужу не в чем будет Вас упрекать, а если уже и на этом фоне он будет продолжать, то уже будет ясно – нужны Вы ему или нет? со всеми вытекающим обстоятельствами! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию непредвзято! Чтобы не раздражаться можно попить какие-нибудь лекарственные средства (если вы конечно не кормите грудью), попробуйте не скандалить, а применить принцип “открытой двери”, муж Вас упрекает, а Вы говорите “да, я не всегда все делаю вовремя, я живой человек!” и все, больше никаких объяснений, никаких оправданий и оскорблений в ответ! Нужно очень много сил и времени, чтобы изменить ситуацию, но, поверьте, это все в Ваших силах! Главное настроиться!! От Вашего здравомыслия и мудрости зависит будущее Вашей семьи, если она Вам, конечно, дорога! Удачи Вам!! Пишите!!

Здравствуйте, я долго не решалась комментировать Ваш рассказ. Это очень щепетильная тема и советовать очень сложно. По моему каждая семья через это проходит. Я согласна с Анной что для сохранения семьи нужно идти на уступки. Но хочу предостеречь- не у всех состояние здоровья позволяет работать на износ. Я вела себя так же как описала Анна и в результате когда ребенку было 2 года за 3 месяца 3 раза загремела в больницу с достаточно серьезными заболеваниями на фоне ослабленного иммунитета и сделела тем самым хуже и себе и семье т.к. муж оказался не приспособлен к сложившимся условиям (при том что он каждый день проводил время с сыном и занимался с ним.)
Ребенку обязательно нужен папа. Приучайте мужа не навязчиво общаться с ребенком даже не ради себя а ради ребенка, а глядишь и вам легче будет.

Согласна с Екатериной, что это работа на износ и на самом деле это тяжело (сама как и Катя так делала и тоже без “скорых” и врачей не обошлось), и ребенку тоже будет плохо, если мамы не будет рядом, и останется совершенно неприспособленный к быту и к хозяйству папа (как в случае в Викторией!). А так все равно все хозяйство и все-все-все на нас, на мамах и женах, случись что – будет плохо всем! Этим нельзя пугать, надо чтобы супруг Виктории просто это понял, потому что если вдруг такое случится (не дай Бог!!!) – будет поздно! Надо приучить мужа, что он еще и папа, а не только “кошелек”, Катя права! Надо и ребенка к папе приучать и папу к ребенку!

У меня, например, ребенок вообще ни с кем не остается, кроме меня, просто привык, потому что муж всегда был на работе, с утра до ночи, а если были будни, то он отдыхал, а я занимала чем-то ребенка, чтобы муж отдохнул, чтобы были силы дальше работать и нас обеспечивать! Именно я решила что так будет лучше для нашей семьи! Надеюсь что сил и дальше хватит)) Так что все в наших руках)) Ребенок взрослеет, умнеет, с ним становится интересно, сейчас муж сам с удовольствием с ним играет, если есть время, просто надо подождать, пережить трудный период!

Виктория, очень сочувствую вам!
О подобной проблеме вообще часто приходится слышать. Почему-то, большинство мужчин считают, что если женщина сидит с ребенком – “то она сидит дома и все равно ничего не делает…” или допустим начинаешь объяснять что она: и готовит, и убирает, и стирает, и занимается с рабенком, и собой, чтобы быть красивой и веселой, и в магазин сходить…- сталкиваешься с непониманием…
или более того, она выражается именно так – то есть кроме семьи – ей вроде и ничего не нужно, а мужчине нужна работа для самореализации… и попробуй тут поспорить…
сложная ситуация… желаю вам успехов, терпения и счастья в вашей семейной жизни!

Ситуация, конечно неприятная. Нашей дочурке 1год и 2мес., первые три месяца после рождения тоже было так, но стала действовать по своему т.е. муж приходит с работы он кстати тоже работает много и домой приходит только спать, в свою очередь я стараюсь чтобы по приходу домой был и ужин и порядок не всегда правда получается., я иду или мыться минут на 40 или говорю что мне надо в магаз, соответственно это время муж проводит с ребенком. вроде муж с ребеноком общается и хватает этого времени на то чтобы хоть немного расслабиться. И вот недавно я загремела в больницу на 10 дней, бабушек у нас нет, поэтому ему пришлось взять больничный и неделю воспитывать дочурку. Когда приехала,невзначай так спросила понимает ли он как тяжело с ребенком, что многое можешь не успеть. За эти 10 дней они стали так хорошо понимать друг друга, и папу прям не узнать)))). Теперь он без проблем относиться к тому что дома действительно бывает бардак, и что нету ужина. Отвлеките ребетенка мультиками, пока готовите ужин (у нас “ну погоди” прям спасение)))) Вообщем желаю Вам найти компромисс, уступайте друг другу, Вы как женщина должны уметь сглаживать углы, потому что Ваше настроение и настроение мужа напрямую передается ребетенку. УДАЧИ ВАМ!!!

Виктория, а мы нашли такой выход по быту: два раза в неделю на два часа приходит помощница по хозяйству… мелочи, одежда и приготовление еды лежат на мне, а вот пол-пыль-сложные места – на ней. Спасибо ей большое. 100 р. в час. Договорилась со знакомой, которая гуляет с ребенком (год и месяц), пока я спортом занимаюсь на 1,5 часа два раза в неделю – 150 р.в. час…

А вообще, возникает ощущение, что он реагирует на что-то другое, а на вас, как на близком человеке, срывается…
Мужчине никогда не понять, что значит быть мамой. Но понимание бытовых трудностей все-таки доступно, если он намеренно не обесценивает это. Другой вопрос – для чего он это делает. А может быть, вы сейчас действительно переживаете кризис (мы, кстати, тоже в такой ситуации сейчас. Все то же, но без криков и явной агрессии) + может быть, у него на работе проблемы? или со здоровьем? или еще с чем-то? Очевидно, что мужик напряжен. И тут дело не в редком отдыхе, а в постоянном напряжении.
Сглаживать углы – это замечательно, но при этом сохраняйте чувство самоуважения, не впадая в саможалость. Иначе это отбросит решение вопроса на 100 шагов назад

1. Напишите основные вопросы, которые вас волнуют
2. Абстрагируйтесь от ситуации, взгляните на нее глазами прохожего.
3. отвечайте на вопросы с позиции прохожего
Если вы выбрали этого мужчину в свои мужья, значит в нем что-то есть привлекательное для вас. Именно выход из порочного круга жертвы-агрессора-спасителя поможет вам выстроить качественно новые отношения. А выйти можно только через абстрагирование, рефлексию и осознание.

Надеюсь не сбила вас с толку. Если мои высказывания покажутся слишком абстрактными, я готова их конкретизировать

хотела также добавить, что если финансы позволяют,

1. помощница – это большой выход!!! 1 раз в неделю на пол-дня.уже будет вполне достаточно,

2. и еще, чтобы муж мозгами все-таки был к семье близок и ребенку, я приобрела абонемент на грудничковое плавание, специально для пап, и в его единственный выходной торжествено провожала в бассейн с ребенком, 2 часа в день, (а иной раз и за всю неделю выходило) близкого контакта – очень меняет ситуцацию:))

Немножко не в тему.. но был период, когда муж стал упрекать, чпишь поди дома, по хозяйству ничего не сделала и тд.. Однажды я решила подработать на новогодних каникулах. В аккурат праздничные дни на работе мужа – он дома сидел. Отпустил меня на подработку, как прихоть мою воспринял. С дочкой сидеть согласился (3,5 года ей было). Работа у меня была тяжелая, но всё ж разнообразие в жизни и хоть не высыпалась и уставала – блеск в глазах был. Муж мой отсидел все 10 дней новогодних каникул честно. Гулял с ребенком и собакой и кормил их. Первые три дня он вообще не разговаривал со мной. Я приходила домой около 11 вечера, он бормотал что то вроде “что то я устал, спать пойду – попей чайку”. Дней через пять малость адаптировался, к 10-му дню уже справлялся, но на работу пошел с радостью и заявил, что больше меня на подработку в новогодние каникулы не отпустит – а то у него этих каникул не было. Полтора года не слышу упреков:-)

Ситуация очень не простая. В голову лезут всякие мысли. Ставлю себя на Ваше место и думаю, справилась бы я с этим. Ведь ребенок это огромный труд, а еще и домашние заботы. Личное мое убеждение, что дело тут не в том, что у Вас беспорядок и т.д. Просто Ваш муж оказался не готовым к тому, чтоб делить Вас или дело в другой женщине. И тут действительно надо смотреть каким были ваши отношения до рождения ребенка. Для меня является аномалией непонимание мужей. У нас, конечно, тоже такое иногда бывает, но это крайне редко и, как правило, это происходит после напряженного дня на работе.
Мы не машины для того, чтобы справляться со всем и сразу. Раньше я успевала все, но как только моему ребенку исполнился год, я стала «зашиваться». Либо я играю с ней, и она спокойно себя ведет, либо я делаю дела, и она орет и требует внимание. Так что тут как не крутись, а все успевать крайне сложно, если вы конечно не робот. А то, что он Вас не понимает, говорит о его неуважении к Вам. Попытайтесь понять, что же действительно происходит и чем обосновано его поведение. Шантажировать деньгами вообще считаю последним делом, уважающий себя мужчина никогда себе этого не позволит. Много говорят, что как же без папы выжить? А я считаю, что для ребенка лучше будет без такого папы, который мучает морально маму. И это состояние вечного напряжения в первую очередь отражается на ребенке. Знаете, есть такая поговорка: «Когда Бог дает ребенка, он дает и на ребенка». Поэтому с Божьей помощью Вы справитесь. Главное, поймите, что нужно именно Вам и Вашему ребенку. И еще спросите себя, действительно ли между вами есть любовь или это просто страх остаться одной? И чего Вы ждете от таких отношений. Делайте выводы, принимайте правильное решение, а я желаю Вам все-таки получить понимание со стороны мужа и сохранить ЗДОРОВУЮ семью!
Удачи Вам!

Действительно очень сложная ситуация! Мне кажется, что нужно выбрать момент, и просто устроить для мужа крик души, сказать спокойным тоном, без крика и истерик, всё то что вы написали здесь! Прийти к компромиссу! Сказать что это и его ребёнок тоже и ему нужны не деньги а отец, любящий и заботящийся! Не думайте что только у вас подобные проблемы, все семьи сталкиваются с подобным! Ни один мужчина не поймёт полностью женщину, так же как и мы их! Удачи и счастья вам!

Очень рада что подняли этот вопрос, у меня с мужем такая же проблема. Только он у меня моряк и спасибо большое моей Мамочке. Муж ушел в рейс когда сыну было 3 месяца. У Матвея все еще были газики и орать мог всю ночь, я вообще вспоминаю первых месяцев 5 как темные дни. Мне не хватало света, все черное я иной раз могла в зеркало даже не глянуть за день, или вспомнить ночью что я ничего за день не ела. Потом у нас была лишняя складка на попе, хирург сказал забыть о памперсы и ножки фиксировать, пеленать. С рук не слазил, все время сосал грудь. Ну вот пришел муж с рейса и сказал что надо мне найти работу на дом, что денег не хватает, надо на квартиру копить и …, Я так не когда не плакала. С учетом, что я работала до 4 месяцев сыну (в декрет как положено не уходила), потом просто без сил. Потом я конечно попыталась объяснить, вроде понял. Но … все равно иной раз упрекает деньгами. Вроде и беременность планировали и шли к этому 4 года осознано. Обидно девчонки.
Хотя вот пришел с рейса и помогает мне с сыном, души в нем не чает. Но на меня как то смотрит, с упреком что я должна. Вроде и слежу за собой, в весе не набрала, а наоборот. Надеюсь что это все временно.

Считает психолог Людмила Петрановская. У современных мам, казалось бы, куда проще быт - а сидеть с ребенком многим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наследство от прежних не очень счастливых поколений? Как можем изменить отношения с детьми, чтобы всем было хорошо? Действительно ли работа и дети - вещи несовместимые? Продолжаем читать книгу "#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы".

Большие города

Одновременно с индустриализацией шла урбанизация - молодежь снималась и переезжала в города учиться и работать. Там молодые люди создавали семьи и рожали детей, при этом бабушки оставались в селах, иногда за тысячи километров от них.

В деревне ребенок растет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним присмотрит, поможет, если что случится, или окоротит, если начет безобразничать. При этом уже с малых лет он полезен - гусей пасти, траву полоть, младенца качать.

В большом городе все иначе. За ребенком в городе надо "смотреть". Особенно когда городские кварталы старого типа, с закрытыми дворами, начинают сменяться спальными районами - и вот уже ребенка одного на улицу не выпустишь. К работе ребенка не привлечешь - родители работают вне дома. Он надолго остается скорее проблемой, чем дополнительными руками, потребляет ресурс, но не может быть ничем полезен.

Неудивительно, что, перемещаясь в города, люди сразу начинают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, приходится помещать под постоянный присмотр специально нанятым (самой семьей, корпорацией или государством) работникам.

Но даже когда крайности индустриальной эпохи в целом ушли в прошлое, женщинам удлинили отпуска по уходу за ребенком, изменились представления социума о том, как "надо", и матерей вернули младенцам, выяснилось, что даже один-единственный ребенок в большом городе ставит свою мать в ситуацию, с которой очень непросто справиться.

В четырех стенах

При жизни в соразмерном человеку мире, в большой многопоколенной семье, среди хорошо знакомых соседей, после рождения ребенка жизнь женщины мало менялась. У нее оставались те же заботы, те же радости, тот же круг общения, тот же распорядок дня. Просто где-то рядом был ребенок, его носили-качали-кормили, а к двум годам выпускали во двор под присмотр детей чуть постарше.

В мире большого города рождение ребенка меняет жизнь женщины полностью. Ее день состоит из однообразных и довольно скучных для взрослого человека занятий: укладывать, катать коляску, раскладывать по местам игрушки. Она чувствует себя выброшенной из жизни, а если до этого жила увлеченно и разнообразно - словно остановленной насильно на бегу и запертой в ловушку.

Пишет мама:
Каждый раз в конце лета, возвращаясь с дачи, понимаю, насколько мне там проще с детьми. Просто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих долгих сборов на прогулку: одного одел, другой удрал, пока ловила - первый вспотел. Просто потому, что можно за ними присматривать, валяясь в гамаке под березой, а не сидя на дурацкой скамейке на детской площадке, и можно параллельно варить обед и текст писать. Что можно крикнуть тете Тане через забор, и она без напряга присмотрит, пока я на велике за молоком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а постоянный стресс от них. Что нет этого сумасшедшего городского темпа, который вроде бы нас не касается напрямую, а все равно задевает. В городе хорошо быть мобильным и свободным. А с маленькими детьми в городе начинаешь с катушек съезжать.

При этом рядом нет ни детей постарше, ни стариков, которых можно было бы попросить присмотреть, поиграть. И сама женщина уже тоже выросла не в большой семье, где к совершеннолетию она перенянчила бы с десяток братьев-сестер-племянников, доведя многие умения и навыки до автоматизма, научившись понимать и чувствовать потребности младенца, представляя себе, от ребенка какого возраста чего можно и чего не стоит ожидать, не видя ничего сложного в том, чтобы подмыть, покормить, отвлечь.

Нет, этот ребенок может оказаться вообще самым первым младенцем, которого она держит на руках. Он такой маленький, такой непонятный, а вся ответственность - на ней.

Даже если женщине повезло, и любовь к ребенку пришла сразу и сильная (а такое бывает не всегда), уже к трем-четырем месяцам первая радость проходит и все это начинает тяготить. Потом раздражать. Потом бесить. Потом сводить с ума.

Из вопросов на встречах:
Почему мне так тяжело сидеть с ребенком? Моя растила пятерых, стирая в проруби и топя дровами, у меня все удобства, а я к вечеру готова сидеть под дверью и скулить, ожидая мужа - потому что просто не могу больше оставаться с ребенком один на один, с этим любимым прекрасным ребенком. Не могу агукать и катать машинки, не могу видеть Лунтика и слышать звук музыкальной игрушки.

Да вот по этому всему, перечисленному выше. Потому что женщина на это не рассчитана, никому никогда не приходило в голову закрыть мать одну с младенцем в изоляции, если только это не были злые козни ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи.

Потому что, скорее всего, и ее маме тоже было уже тяжело, и она всегда слышала, что растить детей - это тебе не фунт изюма, "живи пока не родила" и всякое такое.

В результате "сидеть с ребенком", несмотря на все чудеса бытового прогресса, стало тяжело. Оказалось, что сломать модели взращивания детей легко, а восстановить потом не так просто. Невозможно просто "вернуть откуда взяли", дав маме возможность не выходить на работу.

Материнское поведение - в наследство от родителей

Часто возникают споры о том, есть ли материнский инстинкт. Включается ли автоматически при появлении ребенка определенный набор бессознательных действий и реакций. Или мы заботимся о детях настолько хорошо, насколько осознаем, что делаем, и умеем это делать.

Я думаю, что ответ лежит посередине. В благополучном материнстве есть и должно быть много бессознательного. С ума можно сойти, если все время думать и контролировать себя. Но модели заботливого материнского поведения не достаются нам просто так при рождении. Мы получаем их от родителей.

Никогда не забуду один эпизод: когда моей дочке было около года, она еще не ходила, я заглянула в комнату и увидела, что она занята очень странным делом. У нее была корзинка с маленькими плюшевыми игрушками. Ребенок сидит на ковре и производит странный ритуал. Она берет игрушку из корзинки, прижимается к ней носом, потом проводит ей по животу, а потом кладет рядом на ковер. Берет следующую, и все повторяется: лицом в нее, к животу, на ковер. Когда игрушки в корзинке кончились, она опять сгребла их и начала все снова.

Я стояла, не дыша, пытаясь понять, что за странный ритуал, в чем смысл? А потом до меня дошло, что она просто повторяет тот способ, которым я беру ее из кроватки. Вот так мы берем ребенка из кроватки: целуем, прижимаем к себе на секунду и отпускаем ползать. Корзинка похожа на кроватку. То есть она сидит в год и отрабатывает, как брать младенца из кроватки. Чтобы когда-нибудь, когда это станет нужно, выполнить все не задумываясь (мы скажем: "интуитивно").

То есть бессознательное родительское поведение "заводится" в детстве собственными родителями, как пружина. И через годы, в ситуации, когда у бывшего младенца появляется свой младенец, пружина начинает работать.

А если ее не завели?

От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

И вот тут, когда вспоминаешь, как провели детство наши мамы и многие из нас, становится очень грустно. В СССР лишь в самом конце 60-х женщинам разрешили сидеть с ребенком до года с сохранением стажа и места, но без оплаты. Кто-то мог себе позволить такую роскошь, если был муж или родители поддерживали. А до того почти всех (исключением были номенклатурные семьи и некоторые деревенские) отправляли в ясли двухмесячными. И что-то я сомневаюсь, что в этих яслях детей целовали и прижимали к себе, вынимая из кроваток.

Оплачиваемый отпуск до полутора лет появился в 80-е, по причине дорогой нефти и спада производства: деньги были, а рабочих мест не хватало. Потом в 90-е он фактически исчез - стал копеечным. Детство сегодняшних молодых родителей пришлось как раз на этот период, когда их матерям приходилось бегать по всем возможным подработкам, чтобы хоть как-то свести концы с концами. А детей оставляли на бабушек - тех самых бабушек с военным детством, часто или очень жестких, или тревожно-мнительных.

В ситуации дорогой нефти и неразвивающейся экономики в 2000-е мамам опять вышло послабление - отпуск стал более ощутимо оплачиваемым, и в этом отношении положение дел в России лучше, чем в некоторых более развитых странах. Сегодня большинство семей, в которых есть зарабатывающий папа, может позволить маме посидеть с ребенком до трех лет, и жить при этом скромно, но не впроголодь. Неизвестно, сколько это еще продлится, в свете происходящего сбрасывания нашим государством всех социальных обязательств. Впрочем, пока выплачивать обесцененные инфляцией пособия ему легче, чем создавать рабочие места.

Как вырастить ребенка счастливым

Именно благодаря этому "сытому" периоду молодые мамы получили возможность начать вспоминать и восстанавливать практики взращивания младенцев. И это оказалось непросто, поскольку их мамам просто неоткуда было взять модели естественного, расслабленного, радостного, без чувства "каторги", обращения с ребенком.

Поэтому у многих молодых мам это не льется само. Приходится заменять отсутствующие модели знаниями "через голову", читать книжки, спрашивать знакомых, сидеть на родительских форумах в Интернете, обращаться к специалистам.

А все, что осознанно и сознательно, требует внимания и усилий. И материнство "через голову" оказывается утомительным.

Пишет мама:
Я выросла на пятидневке. Никто не виноват, мама растила меня одна, работала в газете, иногда сдавали номер до ночи. Садик был далеко, в понедельник утром мы вставали в шесть, чтобы успеть, и долго ехали на трамвае. Было жарко очень в шубе и спать хотелось.
По воспоминаниям ничего такого ужасного, просто понимание, что рассчитывать надо на себя. Что если описалась, надо успеть пижаму на батарею положить, тогда никто не заметит и не отшлепают.
Иногда мама приходила среди недели вечером, приносила фрукты. Это самое хорошее было.
Но когда появился свой ребенок, выяснилось, что меня ужасно бесит его беспомощность. Когда он плачет, чего-то не может, не знает - просто прибить готова. Неужели непонятно, что надо потерпеть? Надо постараться. Надо сделать правильно. Чего он от меня-то хочет? Мне казалось, он издевается просто надо мной. И ведь никакой связи я не видела, пока не начала читать и слушать про привязанность.

Не досталось в наследство? Что ж, значит, будет мама-selfmade. И папа тоже. Они научатся сами. Воссоздадут, как реставраторы, утраченное или сочинят новое, а их детям уже будет проще. Для них всегда и хочется работать, писать, выступать и консультировать, потому что люди, совершающие ежедневный осознанный труд ради тех, кого любят, ради того, что считают ценным и важным, - самые интересные и классные люди на свете.

Мне хочется, чтобы в минуты, когда трудно, когда кажется, что ничего не получается и ты плохой родитель для своего ребенка, они помнили, что это не чья-то вина, это не они плохие родители и не у них какие-то неправильные дети. Объективно мы живем на переломе, когда старые практики утрачены, новые не наработаны, и есть очень много факторов, которые делают современное родительство сложным и нервным.

Можно без жертв. Как учесть интересы всех

В ХХ веке, богатом и на достижения, и на ужасы, было поставлено под сомнение, что ребенку нужна мама. К концу его стало ясно, что мама ребенку очень нужна. Что отношения ребенка и его родителей - это то, что невозможно заменить ничем, никаким уходом, никаким учреждением, никаким развивающими занятиями, никакими игрушками, ничем.

Теперь осталось найти способы удовлетворять жизненно важную потребность детей в привязанности, не превращая их родителей, прежде всего матерей, в замотанных вечно виноватых жертв.

Надо сказать, что та же самая научно-техническая революция, что вытащила женщин из кухни и детской, не только требовала, но и немало давала и дает для облегчения жизни. Про памперсы и стиральные машины мы уже говорили, но есть много всего другого, не столь очевидно связанного с уходом за детьми.

Все удобнее и проще в уходе становилась одежда, пока не достигла совершенства в виде джинсов - идеальной вещи для работающей женщины. В них можно ехать в машине, поезде или самолете, потом, не переодеваясь, проводить деловую встречу или семинар, а вечером в них же пойти кафе или театр. Можно прямо с работы пойти в парк с ребенком и собакой, а там съехать с ребенком с горки и пролезть, не ободравшись, сквозь густой куст, чтобы достать мячик.

А продуктовые магазины? Видели бы это наши прабабушки. Сегодня можно быть хорошей хозяйкой, не умея потрошить и ощипывать курицу, собирать и чистить грибы, делать творог и ставить дрожжевое тесто, не зная, что рис и гречку надо перебирать, а яблоки заворачивать в газету, чтобы сохранить на зиму. Можно купить уже помытое-очищенное-нарезанное, а если уж смешать и сварить времени нет, есть совсем готовые блюда - только разогреть.

А мобильные телефоны? Теперь вы можете помочь ребенку сделать геометрию, сварить макароны или найти лыжные ботинки в кладовке, пока стоите в пробке. Или сидя на совещании.

Наконец, человечество, которое очень заинтересовано в нашей половине мозгов, изобрело персональный компьютер и Интернет. Теперь можно писать статью, вести переговоры, делать дизайн-проект или составлять балансовый отчет, одновременно кормя грудью ребенка. А потом отослать работу и получить за нее деньги, не спуская его с рук. И наоборот, можно рассказать ему сказку перед сном и спеть песню, находясь в командировке на другом конце света.

Бытовой прогресс не подкачает: даже если мы сильно обеднеем, совсем без памперсов и ощипанных кур не останемся. Скорее, на пути к родительству без жертвоприношений стоят наши собственные стереотипы, запреты, предубеждения. И первое из них - само представление о необходимости жертв, о том, что страдать должен либо ребенок, либо родители.

Но жизнь не так примитивна. В ней всегда есть место решениям, от которых выигрывают все. Всегда можно найти способ не выбирать, чьи потребности удовлетворять, а чьи объявить неважными, а найти вариант, который учтет интересы всех. Может быть, не идеально, но достаточно хорошо.

Тут главное, чтобы менялось что-то в голове, в ежедневных практиках организации жизни, чтобы в самом выборе человека и общества ушла эта дилемма: кем жертвовать, детьми или самореализацией родителей, семьями или интересами экономики. Мне кажется, это одна из задач сегодняшнего поколения родителей, и следующего поколения - найти такой способ жить, чтобы эту дилемму снять.

Звуковой отрывок предоставлен издательством "Аудиокнига" .

Автор Людмила Петрановская педагог-психолог,
специалист по семейному устройству Спасибо авторам за статью! Очень жизненно написано, читала как будто про себя))))
Почему-то никто не отозвался именно про содержание статьи, все начали про деньги говорить, как будто статья про это.
Мы же не кролики в самом деле, которым должно государство условия для размножения создать)))) воспитывайте своих детей и любите! И имейте их столько, сколько сможете вырастить достойными людьми)))

На протяжении последних двух столетий женщины по-разному пытались совместить работу и семью, и очень часто это происходило в ущерб детям, считает психолог Людмила Петрановская. У современных мам, казалось бы, куда проще быт - а сидеть с ребенком многим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наследство от прежних не очень счастливых поколений? Как можем изменить отношения с детьми, чтобы всем было хорошо? Действительно ли работа и дети - вещи несовместимые? Давайте почитаем одну из глав книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Как совместить детей и работу

Большие города

Одновременно с индустриализацией шла урбанизация - молодежь снималась и переезжала в города учиться и работать. Там молодые люди создавали семьи и рожали детей, при этом бабушки оставались в селах, иногда за тысячи километров от них.

В деревне ребенок растет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним присмотрит, поможет, если что случится, или окоротит, если начет безобразничать. При этом уже с малых лет он полезен - гусей пасти, траву полоть, младенца качать.

В большом городе все иначе. За ребенком в городе надо «смотреть». Особенно когда городские кварталы старого типа, с закрытыми дворами, начинают сменяться спальными районами - и вот уже ребенка одного на улицу не выпустишь. К работе ребенка не привлечешь - родители работают вне дома. Он надолго остается скорее проблемой, чем дополнительными руками, потребляет ресурс, но не может быть ничем полезен.

Неудивительно, что, перемещаясь в города, люди сразу начинают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, приходится помещать под постоянный присмотр специально нанятым (самой семьей, корпорацией или государством) работникам.

Но даже когда крайности индустриальной эпохи в целом ушли в прошлое, женщинам удлинили отпуска по уходу за ребенком, изменились представления социума о том, как «надо», и матерей вернули младенцам, выяснилось, что даже один-единственный ребенок в большом городе ставит свою мать в ситуацию, с которой очень непросто справиться.

В четырех стенах

При жизни в соразмерном человеку мире, в большой многопоколенной семье, среди хорошо знакомых соседей, после рождения ребенка жизнь женщины мало менялась. У нее оставались те же заботы, те же радости, тот же круг общения, тот же распорядок дня. Просто где-то рядом был ребенок, его носили-качали-кормили, а к двум годам выпускали во двор под присмотр детей чуть постарше.

В мире большого города рождение ребенка меняет жизнь женщины полностью. Ее день состоит из однообразных и довольно скучных для взрослого человека занятий: укладывать, катать коляску, раскладывать по местам игрушки. Она чувствует себя выброшенной из жизни, а если до этого жила увлеченно и разнообразно - словно остановленной насильно на бегу и запертой в ловушку.

Пишет мама :

Каждый раз в конце лета, возвращаясь с дачи, понимаю, насколько мне там проще с детьми. Просто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих долгих сборов на прогулку: одного одел, другой удрал, пока ловила - первый вспотел. Просто потому, что можно за ними присматривать, валяясь в гамаке под березой, а не сидя на дурацкой скамейке на детской площадке, и можно параллельно варить обед и текст писать. Что можно крикнуть тете Тане через забор, и она без напряга присмотрит, пока я на велике за молоком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а постоянный стресс от них. Что нет этого сумасшедшего городского темпа, который вроде бы нас не касается напрямую, а все равно задевает. В городе хорошо быть мобильным и свободным. А с маленькими детьми в городе начинаешь с катушек съезжать.

При этом рядом нет ни детей постарше, ни стариков, которых можно было бы попросить присмотреть, поиграть. И сама женщина уже тоже выросла не в большой семье, где к совершеннолетию она перенянчила бы с десяток братьев-сестер-племянников, доведя многие умения и навыки до автоматизма, научившись понимать и чувствовать потребности младенца, представляя себе, от ребенка какого возраста чего можно и чего не стоит ожидать, не видя ничего сложного в том, чтобы подмыть, покормить, отвлечь.

Нет, этот ребенок может оказаться вообще самым первым младенцем, которого она держит на руках. Он такой маленький, такой непонятный, а вся ответственность - на ней.

Даже если женщине повезло, и любовь к ребенку пришла сразу и сильная (а такое бывает не всегда), уже к трем-четырем месяцам первая радость проходит и все это начинает тяготить. Потом раздражать. Потом бесить. Потом сводить с ума.

Из вопросов на встречах :

Почему мне так тяжело сидеть с ребенком? Моя бабушка растила пятерых, стирая в проруби и топя дровами, у меня все удобства, а я к вечеру готова сидеть под дверью и скулить, ожидая мужа - потому что просто не могу больше оставаться с ребенком один на один, с этим любимым прекрасным ребенком. Не могу агукать и катать машинки, не могу видеть Лунтика и слышать звук музыкальной игрушки.

Да вот по этому всему, перечисленному выше. Потому что женщина на это не рассчитана, никому никогда не приходило в голову закрыть мать одну с младенцем в изоляции, если только это не были злые козни ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи.

Потому что, скорее всего, и ее маме тоже было уже тяжело, и она всегда слышала, что растить детей - это тебе не фунт изюма, «живи пока не родила» и всякое такое.

В результате «сидеть с ребенком», несмотря на все чудеса бытового прогресса, стало тяжело. Оказалось, что сломать модели взращивания детей легко, а восстановить потом не так просто. Невозможно просто «вернуть откуда взяли», дав маме возможность не выходить на работу.

Материнское поведение - в наследство от родителей

Часто возникают споры о том, есть ли материнский инстинкт. Включается ли автоматически при появлении ребенка определенный набор бессознательных действий и реакций. Или мы заботимся о детях настолько хорошо, насколько осознаем, что делаем, и умеем это делать.

Я думаю, что ответ лежит посередине. В благополучном материнстве есть и должно быть много бессознательного. С ума можно сойти, если все время думать и контролировать себя. Но модели заботливого материнского поведения не достаются нам просто так при рождении. Мы получаем их от родителей.

Отпуск по уходу за ребенком

Никогда не забуду один эпизод: когда моей дочке было около года, она еще не ходила, я заглянула в комнату и увидела, что она занята очень странным делом. У нее была корзинка с маленькими плюшевыми игрушками. Ребенок сидит на ковре и производит странный ритуал. Она берет игрушку из корзинки, прижимается к ней носом, потом проводит ей по животу, а потом кладет рядом на ковер. Берет следующую, и все повторяется: лицом в нее, к животу, на ковер. Когда игрушки в корзинке кончились, она опять сгребла их и начала все снова.

Я стояла, не дыша, пытаясь понять, что за странный ритуал, в чем смысл? А потом до меня дошло, что она просто повторяет тот способ, которым я беру ее из кроватки. Вот так мы берем ребенка из кроватки: целуем, прижимаем к себе на секунду и отпускаем ползать. Корзинка похожа на кроватку. То есть она сидит в год и отрабатывает, как брать младенца из кроватки. Чтобы когда-нибудь, когда это станет нужно, выполнить все не задумываясь (мы скажем: «интуитивно»).

То есть бессознательное родительское поведение «заводится» в детстве собственными родителями, как пружина. И через годы, в ситуации, когда у бывшего младенца появляется свой младенец, пружина начинает работать.

А если ее не завели?

От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

И вот тут, когда вспоминаешь, как провели детство наши мамы и многие из нас, становится очень грустно. В СССР лишь в самом конце 60-х женщинам разрешили сидеть с ребенком до года с сохранением стажа и места, но без оплаты. Кто-то мог себе позволить такую роскошь, если был муж или родители поддерживали. А до того почти всех (исключением были номенклатурные семьи и некоторые деревенские) отправляли в ясли двухмесячными. И что-то я сомневаюсь, что в этих яслях детей целовали и прижимали к себе, вынимая из кроваток.

Оплачиваемый отпуск до полутора лет появился в 80-е, по причине дорогой нефти и спада производства: деньги были, а рабочих мест не хватало. Потом в 90-е он фактически исчез - стал копеечным. Детство сегодняшних молодых родителей пришлось как раз на этот период, когда их матерям приходилось бегать по всем возможным подработкам, чтобы хоть как-то свести концы с концами. А детей оставляли на бабушек - тех самых бабушек с военным детством, часто или очень жестких, или тревожно-мнительных.

Работа и дети

В ситуации дорогой нефти и неразвивающейся экономики в 2000-е мамам опять вышло послабление - отпуск стал более ощутимо оплачиваемым, и в этом отношении положение дел в России лучше, чем в некоторых более развитых странах. Сегодня большинство семей, в которых есть зарабатывающий папа, может позволить маме посидеть с ребенком до трех лет, и жить при этом скромно, но не впроголодь. Неизвестно, сколько это еще продлится, в свете происходящего сбрасывания нашим государством всех социальных обязательств. Впрочем, пока выплачивать обесцененные инфляцией пособия ему легче, чем создавать рабочие места.

Как вырастить ребенка счастливым

Именно благодаря этому «сытому» периоду молодые мамы получили возможность начать вспоминать и восстанавливать практики взращивания младенцев. И это оказалось непросто, поскольку их мамам просто неоткуда было взять модели естественного, расслабленного, радостного, без чувства «каторги», обращения с ребенком.

Поэтому у многих молодых мам это не льется само. Приходится заменять отсутствующие модели знаниями «через голову», читать книжки, спрашивать знакомых, сидеть на родительских форумах в Интернете, обращаться к специалистам.

А все, что осознанно и сознательно, требует внимания и усилий. И материнство «через голову» оказывается утомительным.

Пишет мама :
Я выросла на пятидневке. Никто не виноват, мама растила меня одна, работала в газете, иногда сдавали номер до ночи. Садик был далеко, в понедельник утром мы вставали в шесть, чтобы успеть, и долго ехали на трамвае. Было жарко очень в шубе и спать хотелось.
По воспоминаниям ничего такого ужасного, просто понимание, что рассчитывать надо на себя. Что если описалась, надо успеть пижаму на батарею положить, тогда никто не заметит и не отшлепают.
Иногда мама приходила среди недели вечером, приносила фрукты. Это самое хорошее было.
Но когда появился свой ребенок, выяснилось, что меня ужасно бесит его беспомощность. Когда он плачет, чего-то не может, не знает - просто прибить готова. Неужели непонятно, что надо потерпеть? Надо постараться. Надо сделать правильно. Чего он от меня-то хочет? Мне казалось, он издевается просто надо мной. И ведь никакой связи я не видела, пока не начала читать и слушать про привязанность.

Не досталось в наследство? Что ж, значит, будет мама-selfmade. И папа тоже. Они научатся сами. Воссоздадут, как реставраторы, утраченное или сочинят новое, а их детям уже будет проще. Для них всегда и хочется работать, писать, выступать и консультировать, потому что люди, совершающие ежедневный осознанный труд ради тех, кого любят, ради того, что считают ценным и важным, - самые интересные и классные люди на свете.

Мне хочется, чтобы в минуты, когда трудно, когда кажется, что ничего не получается и ты плохой родитель для своего ребенка, они помнили, что это не чья-то вина, это не они плохие родители и не у них какие-то неправильные дети. Объективно мы живем на переломе, когда старые практики утрачены, новые не наработаны, и есть очень много факторов, которые делают современное родительство сложным и нервным.

Можно без жертв. Как учесть интересы всех

В ХХ веке, богатом и на достижения, и на ужасы, было поставлено под сомнение, что ребенку нужна мама. К концу его стало ясно, что мама ребенку очень нужна. Что отношения ребенка и его родителей - это то, что невозможно заменить ничем, никаким уходом, никаким учреждением, никаким развивающими занятиями, никакими игрушками, ничем.

Теперь осталось найти способы удовлетворять жизненно важную потребность детей в привязанности, не превращая их родителей, прежде всего матерей, в замотанных вечно виноватых жертв.

Надо сказать, что та же самая научно-техническая революция, что вытащила женщин из кухни и детской, не только требовала, но и немало давала и дает для облегчения жизни. Про памперсы и стиральные машины мы уже говорили, но есть много всего другого, не столь очевидно связанного с уходом за детьми.

Все удобнее и проще в уходе становилась одежда, пока не достигла совершенства в виде джинсов - идеальной вещи для работающей женщины. В них можно ехать в машине, поезде или самолете, потом, не переодеваясь, проводить деловую встречу или семинар, а вечером в них же пойти кафе или театр. Можно прямо с работы пойти в парк с ребенком и собакой, а там съехать с ребенком с горки и пролезть, не ободравшись, сквозь густой куст, чтобы достать мячик.

Работающая мама

А продуктовые магазины? Видели бы это наши прабабушки. Сегодня можно быть хорошей хозяйкой, не умея потрошить и ощипывать курицу, собирать и чистить грибы, делать творог и ставить дрожжевое тесто, не зная, что рис и гречку надо перебирать, а яблоки заворачивать в газету, чтобы сохранить на зиму. Можно купить уже помытое-очищенное-нарезанное, а если уж смешать и сварить времени нет, есть совсем готовые блюда - только разогреть.

А мобильные телефоны? Теперь вы можете помочь ребенку сделать геометрию, сварить макароны или найти лыжные ботинки в кладовке, пока стоите в пробке. Или сидя на совещании.

Наконец, человечество, которое очень заинтересовано в нашей половине мозгов, изобрело персональный компьютер и Интернет. Теперь можно писать статью, вести переговоры, делать дизайн-проект или составлять балансовый отчет, одновременно кормя грудью ребенка. А потом отослать работу и получить за нее деньги, не спуская его с рук. И наоборот, можно рассказать ему сказку перед сном и спеть песню, находясь в командировке на другом конце света.

Бытовой прогресс не подкачает: даже если мы сильно обеднеем, совсем без памперсов и ощипанных кур не останемся. Скорее, на пути к родительству без жертвоприношений стоят наши собственные стереотипы, запреты, предубеждения. И первое из них - само представление о необходимости жертв, о том, что страдать должен либо ребенок, либо родители.

Но жизнь не так примитивна. В ней всегда есть место решениям, от которых выигрывают все. Всегда можно найти способ не выбирать, чьи потребности удовлетворять, а чьи объявить неважными, а найти вариант, который учтет интересы всех. Может быть, не идеально, но достаточно хорошо.

Тут главное, чтобы менялось что-то в голове, в ежедневных практиках организации жизни, чтобы в самом выборе человека и общества ушла эта дилемма: кем жертвовать, детьми или самореализацией родителей, семьями или интересами экономики. Мне кажется, это одна из задач сегодняшнего поколения родителей, и следующего поколения - найти такой способ жить, чтобы эту дилемму снять.

Из книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Людмила Петрановская, педагог-психолог, специалист по семейному устройству

Где брать силы для родительства. Интервью с психологом Ольгой Писарик