Ребенок не хочет убирать игрушки. «Как приучить ребенка убирать за собой игрушки?» консультация на тему Дети убирают игрушки

Не надо спорить и доказывать (а тем более скандалить). Тихо и мирно ставьте в условия, когда он будет вынужден сделать это!
В силу своего неуёмного эгоцентризма дети подчиняются взрослым только в двух случаях: когда им это выгодно и когда опасаются санкций.
Воспользуемся этой особенностью детской головки, чтобы и чисто было, и отношения ваши не портились.
С малышами лет до двух такой проблемы не существует: они охотно делают то, о чём вы их попросите. Всем остальным возрастным категориям приходится напоминать регулярно. Почему напоминать? Потому что дети действительно часто забывают, что надо убирать за собою. Во-первых, точка зрения на порядок и беспорядок у взрослых и детей не совпадает. Во-вторых, у них слишком много дел, чтобы помнить о таких мелочах. В-третьих, дети - натуры увлечённые, и, занявшись чем-то новым, они легко забывают о том, что делали ещё минуту назад.

Повесьте «напоминалку»
Тогда вам не надо будет говорить одно и то же. Да и речи наши детвора слушает, как правило, вполуха.
Для маленьких «напоминалкой» может послужить любимая игрушка. Возьмите её в руки, и пусть она «попросит» малыша убрать за собой, а потом похвалит. Через несколько повторов у ребёнка свяжутся два понятия: вижу эту игрушку- навожу порядок. (Впрочем, если честно, малышу всё равно придётся помогать.)
«Напоминалкой» может быть что угодно: бантик на зеркале, у которого любит крутиться ваша дочка, колокольчик, подвешенный в дверном проёме, восклицательный знак на стене возле компьютера, даже песенка.

Приятное ожидание
Каждый раз, когда ребёнок наводит порядок по собственной инициативе, делайте для него что-то приятное.
Для детей постарше можно обобщить награду. Всю неделю убирал за собой - в выходной получаешь… что там у вас он особо любит (и не обязательно из еды)?

Пригласите собаку
Это отличный способ, действует он безотказно на детей любого возраста, от малыша до подростка.
Дети - большие собственники, они терпеть не могут терять то, что принадлежит им, даже если это что-то уже изрядно поднадоело.
Как только ребёнок удалился от разбросанных игрушек на приличное расстояние, «просите» своего четвероногого друга «навести порядок». Собаки всегда готовы поиграть, а уж тем, что валяется под ногами, - тем более. Она с удовольствием полежит и пожуёт, например, деревянные детали от «строителя», мягкую игрушку, кукольную посуду. Малыш, конечно, будет возмущён, но… что делать? Пожевать в отместку собачий коврик ему скорее всего в голову не придёт, а вот своё добро в следующий раз спасать кинется… ну, не в следующий, так через раз… главное, будьте мужественны, не покупайтесь на слёзы и не выбрасывайте обжёванные обломки (детали), пока ребёнок как следует не усвоит: что упало, то пропало, то собачкам перепало.

Поиграйте в «мусоровоз», «дворника» (и другие игры)
Только не позволяйте запрягать или превращать в «мусоровоз» домашних животных. В этом случае понадобится или валерьянка, или генеральная уборка. А возможно, и то и другое вместе.

«Я тебе помогу, но...»
Не упрекайте. Вы хотели пойти вместе в магазин, а потом покататься на качелях? Как жаль, но пока я убирала твои игрушки, прошло много времени, и мы теперь не успеем заглянуть в детский городок. Но завтра мы сделаем это… обязательно… если успеем.

Спортивное состязание
Очень удобно проводить, если у вас двое детей (тогда, возможно, вам повезёт и сами вы участвовать в нём не будете).
Делите территорию на две части (сообразно возрасту и силам ребёнка), и - кто быстрее?

Поменяемся местами
Разрешите (поручите) ребёнку взять контроль за наведением порядка на себя. Он, ребёнок, имеет право проверять, а сами-то вы после своих «игр» (занятий) всё убираете на место? И, если надо, в интересах дела он имеет право делать вам замечания. Главное - не обижайтесь и не возмущайтесь. Сейчас командует парадом он.
Вы можете, воспользовавшись ситуацией, спародировать его поведение (как, например, он обычно отвечает вам - на ваши замечания). И посмеётесь, и польза: он увидит себя со стороны.

Куча мала
Вам надоели разбросанные по дому игрушки и вещи юного наследника? Соберите в кучу и вывалите всё, например, у его кровати или любимого столика. Так, чтоб ему было неудобно (не перед вами, а в буквальном смысле слова).

«Угроза» разоблачения
У подрастающих детей школьного возраста появляются тайны от взрослых. Так и должно быть. Обычно они пустяковые (но это с нашей точки зрения), а ребёнку приятно почувствовать себя «почти взрослым». Просто скажите с невинным или слегка озабоченным видом, что если вы будете сами (вынуждены!) наводить в его комнате порядок, то придётся убирать везде: и в ящиках стола, и в старой коробке, и… Обычно ребёнок вздыхает (смиряется с неизбежным) и говорит: «Не надо, лучше я сам».

Многие родители встают перед вопросом «Как заставить ребенка убирать игрушки? «

Ответ: «Никак !..»

Не надо заставлять. А чтобы не было проблемы — заставлять или нет, не следует заваливать ребенка игрушками.

Чрезмерное количество игрушек не позволяет им выполнить их воспитательную функцию.

У маленьких детей внимание слабое, а избыточное количество любых объектов, в том числе и игрушек, сбивает их с толку. Кроме того, ребенок перестает ценить и игрушки, и сам факт их приобретения.

Игрушка-друг (плюшевый медвежонок, котенок, зайчик т.п.) должна быть одна. У любого человека очень много знакомых, определенное количество приятелей и лишь несколько человек, которые являются друзьями. Друзей не может быть много.

Как уже было сказано в статье « «, кукла или мягкая игрушка для малыша играет роль друга, с ее помощью отрабатываются первые навыки дружбы: забота, опека, защита и поддержка.

Многие родители сталкиваются с проблемой — ребенок на ночь тащит все игрушки с собой в кроватку. Так он не хочет никого обидеть… Если взять с собой зайца, могут обидеться медвежонок и щенок. Если взять зайца и медвежонка — щенок останется один и будет плакать. А ели любимых игрушек не три, а десять? Они все будут в кроватке. Поэтому, чтобы не создавать проблем, не надо заваливать ребенка игрушками.

Не надо покупать игрушки ради идеи «Я ничего не жалею для своего ребенка», «Мой ребенок не хуже других» или «У моего ребенка должно быть все, что он захочет» и тем более ради демонстрации своего благополучия перед гостями и знакомыми.

Огромные игрушки в спальне малыша часто являются причиной . Движущийся свет автомобильных фар с улицы, освещая огромную игрушку в темной комнате, может создать у ребенка впечатление ожившего тигра или медведя. Это может привести к заиканию, к нервному тику, к устойчивому страху даже перед котенком.

У наборов игрушек (посуда, мебель, машинки и др.) должна быть своя коробка, полка или ящик, и ни в коем случае «общий сундук». Если Вы замечаете свалку из этих игрушек или валяющиеся в разных местах предметы, то сами убираете их на место. ребенку можно дать коробку с набором только еще один раз с условием: кто убирает игрушки, тот ими и распоряжается . Если ребенку нужны эти игрушки, то он с удовольствием будет их и вынимать, и складывать обратно, поскольку интересными для него игрушками он дорожит.

Заставлять убирать десятки игрушек не нужно — это скучно и воспринимается уставшим от игры ребенком как . Но пока ребенок еще не сильно устал, можно вместе с ним в игровой форме собрать игрушки. Например, мальчики как правило предпочитают больше играть с машинками, и обычно в арсенале присутствует хотя бы один грузовик. Так вот с помощью грузовика развозим игрушки по местам. Устройте соревнование — кто быстрее или больше соберет игрушек, кто красивее их сложит.

Настольные игры должны храниться у родителей. Объяснять ребенку это не обязательно, просто поставьте перед фактом. Да и дети обычно не возмущаются по этому поводу.

Из книги «Ваша любимая проблема. Как помочь себе и ребенку»

Сколько семей, столько и мнений. Одни семьи категорично полагают, что ребеночку следует убирать за собой разбросанные вещи и игрушки, и никак по-другому быть не может. Есть семьи, которые позволяют своему чаду играть, где захочет, с чем захочет и не убирать за собой поле игры. А есть такие семьи, которые не определились. И раз за разом меняют свою тактику поведения.

Сколько семей, столько и мнений. И только вам одним решать, как вы хотите воспитывать своего малыша.

Если вы решили воспитывать в малыше аккуратность и чувство порядка, то следует определиться, с какого возрастного этапа вы собираетесь этим заниматься, и как будет проходить воспитание.

Если родители все-таки приняли подобное решение, то для успешного его осуществления, я подобрала вам элементарные рекомендации.

Просьбу следует выражать в доброжелательном тоне. Это не приказ и не наказание. Уборка может стать прекрасной завершающим этапом игры.

Если ваш малыш еще слишком мал, чтобы понимать происходящее и не может убирать сам, занимайтесь уборкой вдвоем, вместе с ребенком.

Важно проговаривать вслух, какие вещи и куда вы кладете, в какую коробку складываете конструктор, и зачем вы делаете данные действия.

Данный этап долгий и трудоемкий. Но если вы всякий раз проводите такую «процедуру» уборки, соблюдая доброжелательность, малыш вскоре сам все поймет и будет убираться без вашей полной помощи.

Помните малыш растет на вашем примере. У ребеночка не может появиться привычки убирать вещи, если вы сами не следите за собой и своими вещами.

Оставляете без уборки одежду, книги, посуду. И вскоре малыш поймет, что так и надо, не стоит за собой убирать, если мама и папа так не поступают.

Давайте поможем малышу убираться, для этого сделаем маркировку на коробочках, в которых хранятся игрушки.

К примеру, на ящике, в котором хранятся куклы, наклейте картинку с красивой принцессой. На пакете с Лего или конструктором изобразим то, что чаще всего делает ваш ребенок из данной игрушки.

Следуйте указаниям вашего малыша. Ребеночек получит от этого колоссальное удовольствие! А вы в ходе игры узнаете, как малыш относится к вашим просьбам!

Не стоит оставлять уборку на вечернее время, тем более, если она вызывает негативные переживания, как у малыша, так и у вас.

Но есть одно «но».

Если уборка символизирует у малыша отход ко сну его любимых игрушек, и является для ребенка ритуалом его собственного засыпания, то, естественно, уборку вы проводите перед засыпанием.

Если правило уборки для вас твердо, то и ваш ребенок должен об этом знать. Проговорите ребенку, что вы будете рассказывать ему сказку или лепить вместе с ним только в чистой и убранной комнате.

Также ребеночек должен понимать, что это правило для всей семьи. В противном случае вы как бы его обманываете. Вы просите у него одного, а сами это не выполняете.

Также откажитесь от ультиматума «Если ты не уберешь игрушки, то я не буду тебе рассказывать сказку». Такое высказывание малыш понимает так, что каждодневно ему следует зарабатывать ласку родителей.

Резюме.

Что делать, если ребенок не убирает за собой игрушки?

• Договоритесь сами с собой, нужно ли вам это.
• Вы – образец. Малыш не захочет делать уборку, если видит, что ее не делают взрослые.
• Сделайте уборку совместной игрой.
• Когда приводите в порядок детские игрушки, поясняйте ребеночку, зачем вы это делает, куда складываете игрушки и т.д.
• Уборка – это не приказ и не наказание. Это ваша доброжелательная просьба.
• Маркируйте коробочки и ящички по их назначению и содержимому.
• Старайтесь требовать от малыша по возрасту и по его силам.
• Самое приятное действие – это игра. Пусть уборка станет веселой игрой!
• Если необходимо, уборка может быть ритуалом перед сном.

Приятного вам взросления!

Я редко пишу о воспитании детей. И хотя у меня много знаний на эту тему, но реализованного опыта решения всех вопросов еще нет, поскольку моей дочери только 3,5 года, я только учусь быть мамой, и мне дается это с большим трудом.
И сегодня хочу ответить на письмо Алены, моей подруги:
«Таня, привет!
Хочу расспросить у тебя про твой опыт общения с Машей, как ты поступаешь в тех случаях, когда она не хочет убирать за собой игрушки или то, что сама принесла и рассыпала, заставляешь ли ты её?
Любава почти ничего не хочет делать сама, хотя может, она говорит: «нет, ты унеси». Я уже применяю, на мой взгляд, запретные методы, я говорю: «Любава, мне не приятно, когда ты не убираешь то, что принесла, мне обидно». Но ведь таким образом, я навешиваю на неё своё настроение, свои эмоции, но и идти на поводу у неё я не хочу. Она такая не самостоятельная, а может она ещё маленькая и у меня какие-то свои представления, хоть и принятые в обществе, но противоречащие истиной природе ребёнка?»
Аленка, здорово, что ты не ломаешь ребенка, что ты задумываешься над этими вопросами, и ищешь ответы, стараясь быть внимательной к ребенку, а не к каким-то установленным правилам.
Я поделюсь своим пониманием этого вопроса, основанных на ведических знаниях, собственном опыте и опыте воспитания меня моими родителями.

С чего начать?
С принципов воспитания. Это самое главное. Не понимая сути этого процесса, мы можем уйти очень далеко от истины.
Какими принципами важно руководствоваться родителям, если они хотят помочь вырасти ребенку в гармоничную личность?
Первый принцип. За отношения РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ отвечает родитель.
Это значит, что плохих детей не бывает, а ВСЕГДА, в любой ситуации, когда нам не нравится наш ребенок, это означает только одно – мы не нравимся себе, как родители, мы используем неверный подход к ребенку, мы находимся в иллюзии, в путах невежества, под влиянием своих детских травм.
Ребенок не должен быть комфортен и удобен для нас, и он приходит не затем, чтобы насладить нас.
Мы привлекаем в свою жизнь ребенка, который соответствует нашему уровню развития.
Мы создаем вокруг него такую среду, в которой он НЕ МОЖЕТ проявлять себя иначе.
И если мы хотим изменений в ребенке, то меняться нужно самим. Получать знания, искать новые подходы, изучать не только своего ребенка, но и себя, как родителя, ставя вопросы перед собой – Что я делаю не так?
А не «Как мне сломать ребенка, чтобы он стал таким, как мне удобно». Очень часто родители выбирают именно это тактику и расплачиваются потом за нее, когда получает холодность, отвержение, неуважение, и даже презрение своих уже выросших детей.

Второй принцип. Мой ребенок – это не Я, а значит, он может быть другим.
Твой ребенок может очень сильно отличаться от тебя по своей природе.
Ты любишь порядок, а для него это может быть запредельно, он может НИКОГДА не приучиться быть аккуратным и чистоплотным, и у тебя нет задачи всей жизни – приучить его складывать игрушки и свои вещи на места. За это с тебя никто не спросит.
С тебя спросит жизнь за то, каким человеком вырос твой ребенок, насколько он сострадателен и милосерден к другим людям, насколько он гармоничен, и какой послевкусие у него осталось после родительской семьи – глубокое уважение к родителям за то, что они дали самое главное – свою любовь или глубокое презрение за то, что всеми силами они старались превратить его в удобного и правильного ребенка, руководствуясь при этом какими-то своими правилами.
Ребенок ВСЕГДА старается порадовать своих родителей. Но он может делать это только согласно своей природе.

Просто представь.
Твоя девочка фантазерка, творческий человек, прекрасный художник, и она бежит к тебе со своими рисунками, она танцует перед тобой свои детские танцы, она проявляет все лучшее, что у нее есть.
Но тебя это не радует. Ты не обращаешь внимания на ее сильные качества, на ее уже существующие таланты, у тебя есть фишка «приучить ее к порядку», и это цель затмевает тебе все.
У ребенка в этом случае не остается никаких шансов тебя порадовать. Потому что аккуратность – это не ее конек, и никогда не будет им.
Что будет с ней, если ты будешь концентрироваться на ее аккуратности? Она вырастет с ощущением «я никчемна, я ничего не умею, у меня НИЧЕГО не получается, и я ничего не стою, мама мной недовольна, что бы я ни сделала».
Я знаю, что ты так не делаешь, что ты восхищаешься Любавой, когда она проявляет свою природу, я просто показываю тебе, к чему может привести приверженность «правилам» без любви.
Мы через одну выросли покалеченными этими правилами, нас все старались запихнуть в свои рамки, не считаясь с нашей природой. Что из этого вышло, мы знаем на себе.
Кстати, я как человек творческий очень благодарна своим родителям за то, что меня не шпыняли, не стыдили за беспорядок и неаккуратность. Они просто не обращали на это внимание. И я выросла с практически здоровым ощущением себя, а чистоте и аккуратности учусь сейчас сама, и понимаю, что мне понадобится на это еще не одна жизнь
А вот мою знакомую гоняли за каждую пылинку. Что получилось? У нее в доме идеальная чистота. Она ненавидит уборку, но при этом не может не наводить порядок, еще жив страх перед мамой. Больше ничем она похвастать не может – любимое дело она не нашла, потому что была занята удовлетворением маминых нужд, потому что всегда боялась, что ее выбор маме не понравится. И теперь она так же гоняет за бардак свою дочку, мстя ей за то, что ее мама искалечила ей жизнь.
Второй случай – это крайность, и нужно быть очень внимательной к себе, чтобы стремление следовать правилам не затмило для нас любовь к нашему ребенку.
Третий принцип. Думать о том «в чем нуждается сейчас мой ребенок», а не о том «что я могу с него поиметь»
И это не значит, удовлетворять капризы ребенка. Иногда он нуждается в строгости, четких границах, серьезных беседах, но это задача родителя понять, в чем он нуждается прямо сейчас.
До девяти лет разум ребенка не развит. Даже если нам кажется, что это не так, даже если мы получаем от него осмысленные, как нам кажется, ответы и поступки.
До девяти лет ребенок не способен брать на себя ответственность за свои поступки, контролировать свое поведение, и тем более, эмоции. Он не понимает и не воспринимает правила, он не способен слушать и внимать нашим нравоучениям, делать выводы и отделять себя от своих поступков.
Он воспринимает только чувства мамы, а потом и папы.
- Если мама радуется, если мама счастлива, значит «я хороший».
- Если мама несчастна, если она кричит или плачет, если она расстроена, значит «я плохой». Даже если состояние мамы не связано с ребенком, он воспринимает все именно так.
Мы хотим научить ребенка ответственности, но зачастую делаем это очень рано, мы лишаем детей детства, пытаясь побыстрее сделать из них взрослых, чтобы не учиться быть родителями, чтобы не решать свои проблемы в отношениях с ним, чтобы побыстрее спихнуть его во взрослую жизнь.
Суди сама, хотя наш мотив – привить ребенку ответственность, результаты зачастую очень от этого далеки:
- требуя от ребенка раньше времени того, чего он не может дать в силу своего возраста или природы, мы внушаем ему мысль «со мной что-то не так, я плохой»;
- пытаясь манипулировать им своими чувствами (маме плохо, когда ты не убираешь игрушки), мы лишаем их поддержки и почвы под ногами – «маме плохо из-за меня, значит, Я ПЛОХАЯ. И если меня не любит мама, значит, меня больше никто никогда не полюбит»;
- сравнивая его с другими, рассказывая о том, как хорошо это делали мы, мы даем ему понять «я хорошая, ты плохой»;
- наказывая ребенка за его ошибки и оплошности, за его неспособность взять на себя то, что мы хотим на него повесить, мы внушаем ему «ты плохой и заслуживаешь наказания. Я хороший и я могу тебя наказать. Такой как ты есть ты меня не устраиваешь. Тебе нужно следовать моим правилам, чтобы я тебя не наказала».

Где здесь ответственность?
Где здесь любовь?
Ребенок, к которому применяют такой подход, вырастает безответственным человеком, с ощущением своей ничтожности и постоянным ожиданием наказания.
Если это девочка, то она старается угадать, что нужно другим, забывая о себе, она старается быть хорошей, угождать другим, чтобы ее не наказали. Такая стратегия приводит лишь к тому, что этой девочкой пользуются, никто не ценит ее усилий, никто не уважает ее природу. Девочка берет на себя слишком много ответственности, вернее, она берет на себя чужую ответственность, чувствуя себя виноватой за плохое настроение других.
Если это мальчик, то ему становится плевать на чувства других, он часто переступает через них ради своих желаний. Он снимает с себя ответственность за все, и просто живет в свое удовольствие, обвиняя всех вокруг в своих неудачах.

Как следовать этому принципу?
Изучать природу ребенка.
Наблюдать за ним.
Знать его потребности.
Сейчас много информации на эту тему, любой астролог поможет определить природу ребенка, есть много информации о том, что нужно разным детям (Руслан Нарушевич «Дети с небес», Марина Таргакова «Окна в мир ребенка» и др.) и в каком возрасте.
Нам важно знать, кто находится перед нами, чтобы дать ему то, в чем он нуждается.
У меня, например, дочка сенситивного типа, она очень чувствительна, и мое повышение голоса на нее воспринимает очень болезненно - «мама злая, я ее боюсь». Ей нужно много поддержки и моего внимания, ей нужно, чтобы рядом с ней постоянно была мама. Естественно, мне это неудобно, но я понимаю, что это ее потребности, и стараюсь выдавать ей столько мамы, сколько могу.
Для моего ребенка детский сад будет особенно травматическим, поэтому мыслей об этом у меня вообще нет.
Я привела только основные принципы, с которых все начинается, есть еще много важной информации, которую нужно знать. И ее нужно изучать, чтобы применять на практике.
Что все-таки делать с игрушками, где пролегает та грань, когда же нужно проявлять не только любовь, но и строгость?

Во-первых, если ты будешь соблюдать вышеназванные принципы, тебе уже будет легче в подобных вопросах, потому что ты поймешь, что они не важны.
Неважно, будет ли дочь убирать игрушки или не будет.
Важно, как она себя будет чувствовать, когда вырастет - любимой или плохой.

Во-вторых, до девяти лет ее рано нагружать какой-либо ответственностью.

В-третьих, несколько рекомендаций более конкретных, я использую их с дочерью:
- дай ей возможность не убирать игрушки. НИКОГДА. Если тебя бесит беспорядок, нужно обратить внимание на то, почему это тебя бесит, а не на то, как навести порядок с помощью собственной дочери. Очень часто женщина в стрессе начинает требовать от близких помощи, не взирая на то, кто перед ней – муж или маленький ребенок. И нужно выходить самой из стресса, а не прикрываться тем, что «убирать игрушки – это правильно».
- предлагай ей убрать игрушки вместе с тобой. Если она соглашается – радуйся, хвали ее, говори папе «Папа, посмотри какой порядок. Это Любава мне помогла, она у нас такая помощница».
- игнорируй ее нежелание убирать – она имеет на это право, и ты знаешь по себе, что с тобой происходит, если ты начинаешь себя заставлять делать уборку тогда, когда у тебя нет желания и сил. Ведь это все закладывается в детстве, когда мама растит из дочери уборщицу, а не счастливую женщину. Порядок в твоем доме – это твоя ответственность, а не твоего ребенка. Если тебе важна чистота, ты ее и наводи. Я говорю о маленьком ребенке, с подростками нужен другой подход.
- радуйся каждому стремлению ребенка помочь тебе, и ни в коем случае не обращай ее внимание на то, что у нее не получилось.
- научись сама с любовью убирать свой дом – дочь перенимает у мамы то, что она делает с радостью, и избегает того, что мама делать ненавидит.
Моя дочь убирает игрушки, когда захочет – иногда она играет в порядок. В основном игрушки убираю я, каждый раз предлагая ей помочь мне. Ни одна моя манипуляция не сработала еще ни разу – моя дочка просекает все очень быстро, и с улыбкой предлагает мне «убрать самой».
Она помогает мне мыть пол, шкафы, стирать свою одежду, готовить – для нее это игра. И я искренне радуюсь ее помощи, я рассказываю об этом мужу, хвалю ее, хотя по факту мне все приходится переделывать. Мне важно ее стремление быть полезной, я очень это ценю.
Еще – я учусь уважать свою дочку, слышать ее потребности, помогать ей проживать ее большие трагедии. Я учусь быть мамой, концентрируясь на себе, на отдаче. Это самое важное в наших отношениях с детьми, и я желаю тебе именно этого.
Мы не должны заполнять своим ребенком наш дефицит маминой любви, любви мужа, единомышленников, подруг – это бесчеловечно. И я очень стараюсь излечивать свои детские травмы не за счет своего ребенка.
Очень часто, не получив любви от своей мамы, мы начинаем требовать ее от своего ребенка, травмируя его, делая его взрослым, нарушая принцип родительства. От этого сильно страдают дети. От этого страдаем мы сами.
И чтобы этого не происходило, нам важно исцелить свои отношения С МАМОЙ.

Татьяна Плотникова

Счастливый ребенок 21.11.2016

Дорогие читатели, сегодня мы с вами поговорим о такой актуальной для многих теме, как научить ребенка убирать за собой игрушки. В каком возрасте можно ожидать от малыша самостоятельного складывания своего «инвентаря»? Что надо делать, чтобы приучить его убирать игрушки самому или вместе с мамой? Какие существуют секреты в данном вопросе? И как наконец-то перестать спотыкаться о бесчисленное количество зайчиков, мишек и деталей от конструкторов? Да с тем расчетом, чтобы уборка стала не разовой акцией, а постоянным ритуалом? Ответы на эти и другие вопросы мы постараемся найти в статье.

Своими мыслями о способах приучения ребенка к самостоятельной уборке игрушек будет делиться ведущая рубрики Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины! Начать свою статью мне хотелось бы не с самого процесса организации игрушек в детской комнате и в квартире вообще – к этому мы обязательно придем позже. Но с небольшой предыстории. Давайте поговорим об игрушках. Правильно ли мы делаем, заваливая ребенка очередными конструкторами, куклами и мишками? Сколько игрушек необходимо малышу, чтобы он чувствовал себя комфортно и мог их не просто самостоятельно прятать, но хотя бы запоминать? Мне кажется, «ноги» нашего вопроса о том, как научить ребенка убирать игрушки растут именно отсюда.

Игрушки раньше и сейчас

Вспоминаю разговоры со своей бабушкой. Она была ребенком во времена голодовки и войны. Не самый простой период, признаться. Да и жили они в небольшом селе, просто и незажиточно. Естественно, о каких-то игрушках для детей говорить было нечего, промышленных кукол и плюшевых зайцев попросту не было. Но зато родители делали детишкам куколки из подручных средств – старых кусочков ткани, сена, камышей, соломы. Перевязывали нитками, рисовали лица угольком. И это были такие ценные игрушки! Бабуля до последнего с теплом вспоминала свои куклы… Естественно, их было не триста сорок восемь. И на полу они не валялись. В отличие от того, что мы наблюдаем сейчас.

У меня нет цели идеализировать старое время. В нем тоже было много как плюсов, так и минусов. И детей тогда воспитывали совсем иначе. Мало было, особенно в деревнях, детоцентрированных семей. В основном, дети с определенного возраста были предоставлены сами себе. Но их было много, и им было весело и дружно. Да и некогда скучать особо, за сельским-то трудом, — с самого раннего детства и девочки, и мальчики были помощниками по хозяйству и в поле. Вот и все развивающие кружки.

Что мы предлагаем своим детям?

Сейчас мы уже не понаслышке знакомы с детской психологией. Мы искренне переживаем, чтобы, не дай Бог, не нанести малышу травму своим воспитанием. Мы стремимся развивать карапузов с пеленок. И современная индустрия не могла не отреагировать на повышенный спрос.

Ежедневно в мире производятся тысячи и тысячи игрушек! Плюшевых, пластмассовых, резиновых, на любой вкус и цвет. Конструкторы, куклы, игрушки-миниатюры больших вещей из «взрослого» мира – все это давно не редкость, и можно купить в любом детском магазине за углом. И нет смысла представлять, что бревнышко – это паровоз, а палочки – пассажиры, как делали наши прадеды. Все есть в продаже, и все очень реалистично выглядит. Второй вопрос, что и фантазируют сейчас детки значительно реже. А зачем, если все уже придумано за них?

Как преданные и любящие родители, мы стремимся дать малышу лучшее. Вот и несем в дом сорок пятую машинку или сто тринадцатую куклу. Кажется, такой дома еще нет. Вот дочка обрадуется!

И это не хорошо и не плохо. Просто так намного удобнее. Давайте по-честному: вручили ребенку игрушку, и, пока он разбирается, можно заняться своими делами. Обычная сделка, правда? И со временем ребенок тоже играет в нее «по-взрослому», настойчиво требуя все новых и новых игрушек, устраивая истерики в магазинах. И через пять минут забрасывая «новинку» под стол или диван. Надоела. Эмоции получены, что с нее еще возьмешь?

Сколько игрушек необходимо ребенку?

Увы, точно ответить на этот вопрос не может никто – ни педиатры, ни психологи, ни даже опытные мамы. Некоторые психологи склоняются к мысли, что количество игрушек, с которыми играет малыш, должно соответствовать его возрасту в годах, плюс один. То есть, двухлетнему малышу достаточно трех качественных и безопасных игрушек. Не будем спорить с таким утверждением. Оно имеет под собой определенную почву. Но ведь нам с вами сложно представить трехлетку, у которого в комнате всего одна машинка, один пупс, один мячик и один конструктор. Это кажется уж слишком спартанским условием.

Но и покупать игрушки одного вида в огромном количестве тоже нет никакой необходимости. И многие специалисты все же приходят к мнению, что для полноценного развития необходимы игрушки:

• разного вида и предназначения;
• безопасные в использовании;
• обязательно – соответствующие возрасту ребенка и уровню его физического и психического развития.

Как говорит известный доктор Комаровский, игрушки на вырост покупать нельзя. Это не имеет никакого смысла. Во-первых, крохе будет не интересна такая забава, он в ней попросту не сможет разобраться и научиться правильно играть. Во-вторых, до того момента, когда игрушка будет уже «по возрасту», она просто не доживет. Ее разломают гораздо раньше. А деньги уже будут выброшены на ветер.

Интересные исследования приводит журнал «Esquire». По статистике, в шведской семье у каждого ребенка имеется не меньше, чем 600 игрушек! Как вам такие цифры? Если честно, меня они немного пугают. Ведь для хранения всего этого добра нужен не один десяток квадратных метров площади. Но и мы не слишком далеко ушли от европейцев в своем стремлении угодить драгоценным чадам. Посчитайте, пожалуйста, хоть приблизительно, а сколько игрушек у вашего малыша? И все ли они нужны ему для игры?

Предлагаем вашему вниманию очень полезное и важное видео доктора Комаровского «Ребенок и игрушки — Школа доктора Комаровского»

Соответственно, при выборе игрушек ребенку мы должны руководствоваться здравым смыслом. Не нужно захламлять детскую комнату так, чтобы невозможно было пройти! Организовать тысячу игрушек в стройную систему, да еще и научить малыша каждый раз наводить в ней порядок, очень сложно, если не сказать – невозможно.

Теперь перейдем непосредственно к практическим вопросам – как же правильно хранить игрушки и как можно научить ребенка их убирать самостоятельно?

Пространство для хранения игрушек

Очень важно изначально правильно организовать пространство для хранения игрушек. Чтобы ребенок мог и, главное, захотел убирать за собой мишек и зайчиков, необходимо обеспечить ему удобство и безопасность в этом процессе. Не стоит хранить игрушки в выдвижных ящиках комодов, особенно на высоте. Такой подход чреват травмами, и, увы, таких случаев немало. По мнению многих специалистов, самый удобный вариант – большая емкость, которую можно время от времени чистить и мыть. Например, большой пластиковый ящик без острых углов и отрывающихся деталей. Сейчас в магазинах большой выбор такого рода контейнеров, на любой вкус и размер. Специально для детских комнат.

Также неплохой вариант – тканевые емкости, которые можно в случае необходимости постирать. И складывать в них игрушки тоже удобно.

Количество игрушек для детей

Контролируйте количество игрушек. Тридцать штук убрать гораздо проще и не так утомительно, чем сто пятьдесят. Поэтому вовремя перебирайте «запасы» ребенка, убирая ненужное, а тем более, сломанное, нерабочее и некомплектное. Оно не стоит того, чтобы хранится среди милых малышу игрушек.

Предлагаю посмотреть еще одно полезное видео для вас – «Сколько игрушек нужно ребёнку? Организация пространства детской комнаты»

Будьте последовательны!

Соблюдайте последовательность. Если вы уже решили приучать кроху к порядку, повторяйте данное правило ежедневно. А не так, что сегодня заставили убрать, и даже, может, вызвали интерес малыша к данному процессу. А завтра и еще неделю подряд убираете сами, когда ребенок уже спит. Так никакая привычка не сформируется. Как и желание убирать за собой. Наоборот, малыш искренне удивится, когда вы вдруг, месяц спустя, снова вынудите его убирать за собой игрушки. Еще и укоряя, что он якобы это умеет, но почему-то не делает. Нет запроса, нет навыка – зачем утруждаться?

Личный пример

Обязательно подавайте личный пример. Наверное, это всем понятно, что родители не очень аккуратные в быту, вряд ли привьют детям любовь к порядку. Если папины носки валяются по всей квартире, а мамина косметика разбросана на всех столиках, малыш не станет убирать игрушки. И не потому, что он плохой и непослушный. Просто нет перед глазами примера людей, которые убирают.

Поэтому на начальном этапе приучения ребенка к уборке делайте это сами, показывайте, объясняйте, комментируйте свои действия. Чтобы кроха видел процесс. Затем приучайте убираться вместе. И лишь потом понемногу передавайте инициативу непосредственно ребенку.

Не ждем моментальных результатов

Не ждите моментальных успехов. Навык и привычка не приходят за две минуты. И даже за пару-тройку повторений. Для их закрепления необходимо время, и чем меньше ребенок, тем больше времени уйдет на приобретение привычки. Не стоит думать, что если кроха один раз с увлечением убрал игрушки в ящик, он будет это делать ежедневно и с огромным энтузиазмом. Еще придется потрудиться.

Найти подходящий период

Не начинайте обучение в непростые для ребенка периоды. К примеру, когда он плохо себя чувствует, голоден или хочет спать. Когда он только проходит процесс адаптации в садике или у него родилась младшая сестренка или братик. Малышу сейчас и так непросто, а тут мы еще со своими принуждениями. Так мы закрепим просто негативный «якорь», связанный с уборкой. И он будет это делать только «из-под палки».

Надо ли заставлять убирать ребенка игрушки?

Не надо заставлять ребенка убирать! Почему-то многие родители считают, что, если они физически сильнее и старше, они могут просто диктовать ребенку, что делать. Мол, они знают лучше. Приговаривая: «Это для твоего же блага, вырастешь, еще спасибо скажешь!». Но взрослая жизнь наступит нескоро, а пока что заработать неприязнь и натянутые отношения между родителями и ребенком совсем легко. Не попадайтесь на этот крючок!

Нужны ли подарки и поощрения?

Избегайте поощрений и подарков за уборку игрушек ребенком. Есть мамы и папы, которые с готовностью обещают малышу конфетку или новую машинку, если он уберет за собой. Первые разы такой подход точно сработает. Но вот потом будут проблемы. Ребенок привыкнет, и без «подкрепления» ваши просьбы выполнять не будет. А зачем?

Учитываем возраст

Учитывайте возраст ребенка. Не стоит требовать слишком многого от дошкольника. Вряд ли он сможет в точности убирать и раскладывать игрушки по шкафчикам и полочкам, как бы вам этого не хотелось. А вот с контейнерами он вполне справится и сам. Детей же постарше можно и нужно учить сортировать игрушки, раскладывать их по местам в зависимости от категории.

Превращаем все в забавную игру

Не стоит ждать, что ребенок начнет сам начнет убирать игрушки без напоминания мамы. Тем более — в одиночестве. Вам придется напоминать ему об уборке, и здорово, если вы сумеете весь этот процесс превратить в забавную игру. А еще лучше – в веселый ежедневный ритуал. Все в ваших руках!

Ваша главная задача – постепенно научить ребенка убирать за собой игрушки, приучить его к порядку и чистоте, чтобы у каждой вещи должно быть свое место, где она может отдохнуть. Да, будьте терпеливы, но не позволяйте ребенку устанавливать свои правила.

Я искренне уверена, что у любящих родителей все это непременно получится! Счастливого вам родительства, а вашим детям радостного детства!

Анна Кутявина, психолог, сказочница, хозяйка сайта Сказочный мир ,
автор книги сказок для взрослых «Копилка желаний» https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924974/ и http://www.labirint.ru/books/534868

Я благодарю Анну за советы, будем рады услышать ваши комментарии. Поделитесь своим опытом, как вы детей приучаете убирать за собой игрушки.

И для души мы с вами послушаем Л. Делиб. Кукла . Исполняет Виктория Кобычева из Владивостока. Очень сложное вокальное произведение. Когда-то ездила на конкурс с одной девочкой, она исполняла это произведение. Послушайте все сами.

Смотрите также