Счастливая семейная жизнь. Елена СозончукСекреты счастливой семьи… Из опыта семейного психолога

© Елена Созончук, 2018

© Александр Созончук, 2018

ISBN 978-5-4490-3983-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

По статистике примерно половина браков распадаются. Примерно половину из них можно было бы спасти, наладив отношения. Почему же супруги этого не сделали и позволили себе пройти точку невозврата? Как этого избежать? Что делать, если отношения стали ухудшаться? Как создать и сохранить брак? Об этом наша книга, в которой мы делимся секретами не только сохранения супружеских отношений, но и как сделать семью счастливой.

Авторы книги – Елена и Александр Созончук, супруги с 33-летним стажем счастливой семейной жизни, психологи-психотерапевты, нейропсихологи, семейные и личные психологи с 27-летним стажем профессионального опыта, основатели Психологической студии «РОСТ» г. Санкт-Петербург. За это время мы помогли сохранить около 120 семей…

Иллюстрациями к некоторым главам служат фрагменты реальных консультаций по семейным проблемам, с которыми мы работали (с разрешения клиентов).

Данное издание книги дополненное и переработанное.

Семейная жизнь может быть счастливой? Может!

Чтобы отношения были счастливыми , в них, прежде всего, должен быть заинтересован не только один из партнеров, а оба!

Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряжённость. Но прежде, чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаёте кому-то другому, но куда он вас поведёт, вы не имеете ни малейшего понятия. Вам так комфортно?

В отношениях нет места запутанности и бессилию. Если один из партнёров ощущает это, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.

Счастливые отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас, это то, во время которого мы встречаем своего человека. И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье.

Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнёров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят от качества отношений.

В нашем менталитете, основанном на фантазиях и сказках о романтической любви, предполагается, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства. Ведь так проще – считать, что это миссия исключительно вашего партнёра, – делать вас счастливым человеком !

На самом деле, гармоничные отношения могут принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце, – не есть задача вашего партнёра. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмёте на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях проблемы неизбежно будут присутствовать.

Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вот сначала вы должны создать своё собственное СЧАСТЬЕ прежде, чем делиться им с кем-то другим.

Помните, что любовь к людям начинается с любви к себе! Никогда не позволяйте себе полностью раствориться в другом человеке, как сахар в чашке чая! Иначе кого же любить? Вас же нет! Всегда сохраняйте свои границы!

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости.

Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды от того, что партнёр не отвечает взаимностью… А зачем? Ведь он же чувствует себя «царём на троне»?

Джим Рон, известный американский предприниматель, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо – это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне – я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

Не нужно искать идеального партнёра, того, кого создало ваше воображение, и примерять к реальному партнёру свой шаблон: «подходит – не подходит?». Помните, вы никогда не найдёте такого, потому что его просто не бывает… Все мы люди, «сотканные» из достоинств и недостатков, мы все не идеальны, и вы тоже…

Мы любим и ценим людей не потому, что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, которого любите, тем счастливее будут ваши отношения.

Никто в вашей жизни не будет действовать так, как вы ожидаете от него. Они – это не вы, – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.

Самое большое разочарование в жизни и в отношениях, – это неоправданные ожидания. Помните крылатое выражение: «Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться».

Людям свойственно совершенствоваться и стремиться к идеалу, но достичь его практически невозможно… Нужно просто стремиться к тому, чтобы отношения приносили радость, пусть даже не идеальные!

Каждый из нас не застрахован от ошибок. Никто не может похвастаться, оглядываясь на свой жизненный путь, что он не сделал ни одной ошибки на этом пути… Кроме того, ошибки нам нужны для опыта. Совершая их, мы понимаем, что для нас лучше, что хуже.

Исходя из этого, нужно давать себе и своему партнёру шанс на исправление ошибок, а не рубить сгоряча, разрывая отношения…

Но уж если простили, то не попрекайте, не тыкайте носом, делая больно вновь и вновь…

Когда ваш партнёр продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак негармоничных отношений. Если же оба партнёра поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.

Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнёра в конечном счёте тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.

Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся. Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнёра, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остаётся в прошлом…

Одной из самых частых целей семейной психотерапии – восстановление доверительных отношений между супругами…

Доверие – это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, его очень сложно вернуть. Нередко люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала…» Это утверждение противоречащее само себе. Вы не только не лгали, но и не сказали правду, утаили её, значит, не доверяете своему партнёру.

Помните, человек, который говорит всю правду (даже горькую) вам в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжёт вам. Стоит обращать внимание не только на слова людей, но и на их действия, соотнося их друг с другом.

Если вы поймали своего супруга на лжи, то пришло время поговорить начистоту. И начинать такой разговор нужно не с упрёков и укоров, а с «волшебных» слов: «Я тебя понимаю…». Например, «Я тебя понимаю, тебе было сложно сказать мне правду, ты боялся, что я не пойму тебя, буду осуждать…» Таким образом, вы даёте человеку кредит доверия, показываете, что вы настроены не на войну, а на дружескую беседу…

Нередко в паре можно встретить агрессивное поведение, которое принимает множество форм, но, как правило, делится на вербальную агрессию (крик, обзывание, матерные слова и т.д.) и невербальную (драки, потасовки и др.).

Что способствует накоплению агрессивной энергии, которая вот так «выплёскивается» на близких людей? Как правило, это или агрессия в адрес агрессора, которому он не может ответить тем же (начальник на работе, родители и т.д.), или фрустрированная потребность в чём-либо…

Вместо того, чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди разряжают свое агрессивное напряжение на близких людей. А ведь было бы гораздо лучше поговорить с близким человеком о том, что вас огорчает.

А если не можете говорить о том, что вас беспокоит, то это явно признак негармоничных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят, будучи уверенным, что вас не осудят за ваши мысли.

В счастливых отношениях вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несёт ответственность за ваши идеи и взгляды, но, тем не менее, вы счастливы чувствовать его поддержку. Если вы заботитесь друг о друге, то окажете эту поддержку друг другу, или же придёте к компромиссу.

Эмоциональный шантаж, который используется в некоторых парах, может существенно ухудшить отношения. Это когда на любое возражение или отказ выполнить просьбу (а то и приказ) ваш партнёр говорит: «Значит, ты меня не любишь!» или «Если бы ты меня любил (а), то сделал (а) бы это…» И вам приходится менять свое поведение против своей воли, в результате эмоционального шантажа. В результате копится раздражение и недовольство собой и отношениями…

Решение, как и в случае с агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение. Очень важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мирится с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорвётесь и не выскажите всё.

Помните, что вполне нормально рассердиться иногда на того, о ком вы заботитесь, как и нормально, когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами не идеальные создания. Кто-то может очень любить вас, но его может что-то в вас не устраивать. Партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

Не уделяя достаточно времени отношениям, люди совершают огромную ошибку, которая приводит к ухудшению отношений. Чаще всего эту ошибку мы осознаём только тогда, когда всё начинает рушиться. На самом деле, отношения, как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж (жена), дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком: если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не будете находить время друг для друга – они начнут ухудшаться…

Старайтесь каждую неделю найти время, чтобы провести его только с теми, кого вы любите, и кто любит вас, и хотя бы несколько минут общения каждый день…

Нет ничего ценнее в отношениях, чем ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие даже тогда, когда вы находитесь на расстоянии друг от друга…

– Даже, если ваш супруг (а) вас в чём-то не устраивает, он пришёл в вашу жизнь не случайно. Значит, это вам это для чего-то было нужно. Для чего? Этот вопрос требует отдельного рассмотрения.

– Если вы хотите что-то получить от супруга, сначала дайте это сами. Это касается любви, нежности, доброты, заботы… Если же не возвращается, поговорите с любимым, почему? И, если выяснится, что он не относится к вам так, как вы к нему (увы, и такое бывает), то принимайте решение, нужно ли это вам…

– Никогда не навязывайте себя другому человеку, требуя больше внимания, чем он может дать. Он даёт его вам столько, сколько может и хочет, требование дать больше он воспринимает как давление и насилие. И вы получаете обратный эффект!

– Иногда можно услышать ошибочное утверждение, что люди не меняются. Напротив, люди меняются всю жизнь: сначала растут, потом «расцветают», какое-то время «цветут», а потом увядают. Конечно, здесь речь идёт о физиологии, но ведь тело, душа и разум у человека связаны воедино, поэтому физиологические изменения ведут за собой психические. Кроме того, люди постоянно занимаются саморазвитием, их мнение на тот или иной объект действительности может меняться на 180 градусов…

– Нужно помнить и адекватно воспринимать, что любовь со временем трансформируется. Она не может быть всегда одинаковой так же, как и человек. Её можно сравнить с костром: чем сильнее он горит в конфетно-букетный период, тем быстрее прогорает. Поэтому лучше вовремя подкидывать дровишки в этот костёр, не давая ему потухнуть совсем, чем запустить его, а потом пытаться развести новый костёр на другой стороне. Ведь и тот новый костёр тоже погаснет когда-то при таком подходе… О том, какие это будут «дровишки», каждая пара может придумать сама: может быть, неожиданный подарок, какой-то сюрприз, романтический ужин при свечах, необычный секс и т. д.

– Очень важным умением для счастья в браке является умение прощать. Нужно допускать, что другой человек также несовершенен, как и мы сами. Поэтому он может совершать ошибки. И нужно давать ему шанс на исправление этих ошибок, так же, как и себе.

– Никогда не пытайтесь изменить другого человека. Единственный человек на Земле, кого мы можем изменить, это только Я и есть. Другой может измениться, но только по своей собственной воле, не по вашей! Принимайте его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда ваше семейное счастье продлится на долгие годы совместной жизни!

1. Достоинства супруга. Вспомните, когда вы выходили замуж за своего любимого человека, он вам ведь казался очень хорошим и таким идеальным! Вы видели в нём только одни достоинства, а на недостатки закрывали глаза и даже вообще их не замечали, не так ли? Так почему же всё вдруг изменилось спустя несколько лет?

Секрет семейного счастья № 1 гласит: Научитесь — ВИДЕТЬ в муже или в жене — только ХОРОШЕЕ. Это очень важно.

Присмотритесь и вспомните достоинства своего супруга во внешности, в характере, в стремлении заботиться о семье. Почему вы вместе с этим человеком? За что вы его любите? Чем он лучше других? Вот на этом и сосредоточьтесь, а муж почувствует ваше изменившееся к нему отношение и все наладится!

2. Общие интересы. Семья — это МЫ. Семья — это одно большое целое — неделимое, и потому в семье – каждый из супругов НЕ МОЖЕТ жить своей отдельной от другого супруга жизнью.

Если в семье супруги — НАЧАЛИ жить каждый своей жизнью – такая семья скоро РАСПАДЕТСЯ. Это один из законов семейной жизни.

Вместе ОБСУЖДАТЬ — насущные проблемы. Важные решения – НАДО принимать только ВМЕСТЕ. Когда проблему «ПРОГОВАРИВАЕШЬ», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета — значит УВАЖАЕШЬ, а это всегда РАСПОЛАГАЕТ, служит к УКРЕПЛЕНИЮ семейных отношений.

Интересуйтесь — делами своего мужа и своей супруги, расспрашивайте их о работе, узнавайте об их планах и сомнениях, чтобы что-то посоветовать, в чем-то помочь. Выбирайтесь вместе за пределы квартиры — в гости, в кафе, в музей, в театр, на прогулки в в какой-нибудь парк! Чаще бывайте вместе, это сближает. Муж с женой должны жить одной жизнью, иметь общие планы, мечты, смотреть в одну сторону, не забывайте об этом! Хорошо укрепляют семью: рождение ребенка, вместе переживаемые трудности.

3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные домашние дела, НАХОДИТЕ — время для семейного общения. Доброе ОБЩЕНИЕ — основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же НАЙДИТЕ время — для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом.

Огромное число супружеских пар — РАСПАЛИСЬ только потому, что супруги почти — ПЕРЕСТАЛИ общаться с друг другом.

Совместный отдых. Отдельное место в списке секретов семейного счастья занимает отдых. Отдыхайте вместе, чтобы у вас были общие планы и интересы. Но позволяйте иногда отдохнуть друг от друга. Морально. Пусть он повозится в гараже, пропустит с друзьями по баночке пива, посмотрит футбол, сходит на рыбалку. А вы можете заняться своим любимым делом или послушать любимую музыку, или встретиться с подругами, пообщаться с ними, вместе куда-нибудь сходить, но помните — вы всегда должны быть вместе, вы ведь единое целое – вы семья!

4. Семейные Традиции. Именно с семейных традиций начинается СЕМЬЯ. Если их у вас ещё нет, придумайте! Это может быть вечерний совместный ужин, воскресные обеды у родителей, праздники за большим семейным столом, вылазки на природу и т. п. Всё, что позволяет вам быть вместе, с детьми.

Надо ЧАЩЕ — РАДОВАТЬ своих домашних, дарить им – хорошее настроение. Чаще делайте что-нибудь хорошее и приятное для своих близких, ДАРИТЕ — небольшие подарки и делайте приятные и неожиданные сюрпризы, даже просто купить в магазине то, что любят ваши супруги – и угостить, уже большое дело! Как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Доброе отношение, внимание, слово ласки, благодарности, сказанное с утра, — способно поднять и улучшить настроение на весь день. Надо сказать, даже простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно — влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе — уже становится половиной горя».

5. Деньги. Семейный бюджет должен быть — ОБЩИМ. Никаких — Твоё-Моё, только один кошелек. Никто не должен скрывать или прятать от другого супруга какие-либо деньги или доходы, супруги всегда должны знать сколько каждый из них зарабатывает. Супруги должны вместе решать какие покупки и вещи они будут приобретать и на что они потратят деньги.

В денежных делах должно быть полное ДОВЕРИЕ – иначе любая НЕ ПРАВДА или УТАИВАНИЕ денежных доходов – могут РАЗРУШИТЬ доверие супругов друг к другу, а это начало — Распада семьи. Часто бывает так, когда жена ничего не говоря мужу – утаивает от него деньги, заводит себе сберкнижку и кладет туда деньги – это всегда кончается ПЛОХО, рано или поздно это открывается и обычно семья распадается.

Поощряйте мужа проявлять инициативу в домашних делах, если ваш муж зашел и купил какую-то посуду, или ещё что-то для дома – радуйтесь этому и благодарите его. Есть такая непреложная истина: чем больше мужчина вкладывает в женщину, в семью, в дом, тем больше — он этим дорожит.

6. Смысл жизни. Для нормального мужчины, за исключением ГЛУПЫХ и Непорядочных людей – женщина — является СМЫСЛОМ Жизни, потому, встретив и полюбив женщину – мужчина создаёт семью. Если мужчина создал семью, и у него появилась любимая женщина – жена, то тогда мужчине нужно все: дети, дом, мебель, вещи, дача. Нет жены – ПРОПАДАЕТ интерес к жизни, к работе, ко всему, мужчина — начинает пить, гулять, деградировать.

Женщине – тоже очень ВАЖНО быть кому-то — НУЖНОЙ, любимому мужчине. Если женщина — ни кому НЕ НУЖНА – то у неё – также ПРОПАДАЕТ Смысл жизни, и ей тоже всё становится – не нужным, ничто – не радует. Вот так мудро Бог устроил Мир, чтобы мужчины и женщины — СТРЕМИЛИСЬ к друг другу, могли вместе жить, воспитывать детей – и благодаря этому всегда стремились к развитию, к лучшему.

7. Важность СЕКСА – близких отношений между мужчиной и женщиной. Если женщина ОТКАЗЫВАЕТ в Сексе мужчине: голова болит, плохо себя чувствует, устала, торгуется с мужчиной, или преподносит себя как подарок, как награду, то мужчина получая раз, за разом ОТКАЗ, начинает понимать, что он женщине – НЕ НУЖЕН, и она его – по настоящему НЕ ЛЮБИТ. Тогда мужчина, просто задаст себе вопрос, если я ей — не нужен, то мне тогда – ЗАЧЕМ НУЖНА эта холодная и равнодушная ко мне женщина? И тогда мужчина — МОЖЕТ уйти, бросить эту женщину. И он найдет другую, ту, которая будет ему радоваться. Когда мужчина – НЕ ВИНОВАТ – Бог поможет ему устроить жизнь.

Очень опасно ОТКАЗЫВАТЬ мужчине во ВНИМАНИИ и Сексе — без уважительной на то причины, к примеру болезнь. И уж обманывать вообще нельзя – обман рано или поздно откроется и тогда — РАЗВОД. Мужчина и не потерпит и не простит.

Секс – это показатель, если хотите – особый Барометр, который ПОКАЗЫВАЕТ – Близость и серьезность семейных отношений между супругами.

Секс конечно не главное, он только помогает, чтобы люди — БЫЛИ по настоящему БЛИЗКИ к друг — к другу. Но для мужчины — понимание того, что он всегда нужен жене – очень ВАЖНО, и если женщина — ОТКАЗЫВАЕТ ему в Сексе, в Близости – то он РАСЦЕНИВАЕТ это как – ОТВЕРЖЕНИЕ себя, для него это и унизительно, а главное, он точно начинает знать, что женщина его – НЕ ЛЮБИТ. Вот одна из главных причин, когда мужья – БРОСАЮТ своих жён.

Если женщина – НЕ ВНИМАТЕЛЬНА к мужчине, ИЩЕТ уважительную причину — для ОТКАЗА в Сексе, то это означает, что любви у неё к мужу — НЕТ. Мужчина на подсознании чувствует, что его – НЕ ЛЮБЯТ и он не нужен, к нему просто относятся — как вещи, к функции, которая должна зарабатывать деньги и содержать семью – такого ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО отношения к себе ни один нормальный мужчина ТЕРПЕТЬ – НЕ СТАНЕТ – а значит, семья Распадается.

Когда люди друг друга любят – они НЕ СПОСОБНЫ — Отказывать друг другу в Близости.. Это – невозможно.

Секрет семейного счастья, у каждой пары свой. «Создавая семью, вы должны выбирать в супруги нормального, надежного человека, в котором есть совесть, доброта и ответственность, который вам пришёлся по душе и которому вы доверяете. Вы должны обо всём разговаривать: и о том, что вам не нравится и что нравится, находить общие точки согласия и понимания, вы должны по доброму договариваться между собой по трудным проблемам. Тогда появится взаимопонимание и будет счастье.

А ещё секрет счастья в свободе… В свободе — от страхов, установок, сомнений, подозрений. То есть между супругами не должно быть никаких сомнений, недомолвок и подозрений в чём-либо. Каждый из супругов должен быть — УВЕРЕН в другом, как в самом себе, зная, что его всегда — ПРАВИЛЬНО поймут, никогда не подведут, не предадут и НЕ БРОСЯТ в беде.

Священник Александр Ельчанинов выделил — ТРИ главных ВРАГА нормальной семейной жизни:

1. Разочарование супругов — в друг в друге. Прямое следствие слепой идеализации в предшествующий период и ошибки из-за того, что не умеем разбираться в людях, не знаем сами себя и не знаем, кто нам нужен на самом деле и чего мы хотим от других людей. Или слишком многого хотим от своих ближних и от жизни.

2. Эгоизм, больное Самолюбие, ДУРНЫЕ недостатки характера: гордыня, конфликтность, агрессивность, раздражительность, грубость, неуступчивость, обидчивость, злопамятность скупость, завистливость, мнительность, ревность, лень. Чувство собственника, излишняя требовательность и плохое отношение к ближним. Дурные привычки: Сквернословие, пьянство, курение и т. д.

3. Скука и равнодушие супругов к друг другу.

Есть Хорошие семейные отношения и Дружба в семье – это означает, что Бог благословляет эту семью, поэтому семья Крепкая и Счастливая. Нет дружбы в семье между членами семьи – значит, эта семья не имеет на себе Благословения Божьего, поэтому в ней нет и не может быть Счастья и Добрых отношений.

Любые отношения между людьми, не основанные на Добром отношении и Уважении людей к друг другу, на дружбе – обречены на Провал, там никогда не будет ничего хорошего кроме корыстного расчёта, лжи и обмана, лукавого притворства, равнодушия и эгоистичного потребительства.

Нужно БЕРЕЧЬ любовь в семье! Нужно Беречь свои чувства к друг другу! Нужно Беречь свою семью! Нужно Бороться за свою любовь и если потребуется – то Защищать её от всех, кто хочет разрушить вашу семью – пусть даже это будут самые близкие и родные вам люди!

Нужно понять, что Бог дает любовь и счастье только один раз! И к тому же не всем людям. И если человек, знает, что его любят и все-таки переступает через своего любимого человека, не дорожит его чувством, оскорбляет и унижает любящего его человека, поступает с ним Несправедливо – то он тем самым Убивает в этом человеке Любовь к себе и Разрушает свою семью! Такой человек должен знать, что Бог больше ему никогда не даст счастья! Ведь ему дали один раз, а он не сберёг.

Расскажу две истории, о том, когда люди не берегли своих любимых, своих жен и мужей и плохо к ним относились, и чем это все заканчивалось. Таких историй много, но для примера хватит и двух.

История первая. У меня был сосед, человек уже в большом возрасте на пенсии, крепкий пожилой мужчина, полный сил и здоровья. Он жил вместе со своей женой, сын его женился и жил со своей семьей отдельно. Сосед человек был очень активный, большой труженик, зажиточный, многое сделал в своей жизни, как бы и неплохой человек, но был он очень крутого нрава и грубый по характеру. И всё бы ничего, но он плохо относился к своей жене: постоянно ругал её, был всегда ей недоволен, кричал, материл, в общем ни во что не ставил. Жена у него была женщина спокойная, с мужем не ругалась, просто всё молча терпела, старая уже была, поздно было менять жизнь. Но нервы есть нервы и в один прекрасный день нервы её не выдержали и с ней случился инсульт. Быстро, три дня поболев, не приходя в сознание она умерла и сосед остался один. Встретив его через пару месяцев я с трудом узнал своего соседа. Из высокого, здорового, крепкого пожилого мужчины он разом превратился в дряхлого старика, похудел, почернел, ходил медленно, осторожно ступая по земле. Он обращаясь ко мне, сказал: «Да», говорит, «Плохо жить одному». Я ему сказал: «Видишь, Бог дал тебе хорошую жену, жить бы тебе с ней, да жить, а ты её не берег, наоборот, всё ругал, да кричал на неё по поводу и без повода, а теперь вот попробуй поживи один. А он мне ответил: «Да, теперь я понимаю — моя вина, если бы можно было бы всё вернуть обратно». Похоронив свою жену, сосед начал сильно тосковать по ней, стал каждый день ходить на кладбище, через год он умер. Бог наказал соседа, не только одиночеством, но и тем, что за то, что он плохо относился к своей жене – Бог лишил семейного счастья его сына. Сыну досталась грубая, жадная и непорядочная женщина, они уже не раз расходились. Ведь грубые, эгоистичные люди не умеют ни с кем жить по доброму.

История вторая. Была одна семья, муж, жена и маленький сын. Муж был очень добрый, спокойный и хороший человек, любил свою жену и сына и старался всё делать для них. Жена, женщина вздорная, гордая, считала себя большой красавицей, как бы ценным подарком для своего мужа, от которого она требовала многого: большой зарплаты, хороших условий. Муж любя жену, старался ей устроить получше жизнь, но работая обыкновенным плотником, конечно же многого дать ей не мог. Она, не получая от мужа того, чего хотела, капризничала, подолгу дулась и обижалась на него, всегда была им недовольно и придиралась к нему по разным пустякам и бегая по соседкам, всё рассказывала им про то какой ей достался непутёвый муж. Муж всё покорно терпел, он не ругался и не скандалил со своей женой, он даже не пил и не курил. Жена его хорошо и модно одевалась, а муж ходил в старой и грязной одежде, потому что жена практически о нём не заботилась, но в тоже время не забывала исправно забирать у него всю зарплату. Если им приходилось куда-то вместе пойти или поехать, то она забегала вперед своего мужа и вместе с ним рядом никогда не ходила, стесняясь того, как выглядит её муж. Каждый год подкопив денег, она ездила одна отдыхать на юг, на море и курорты, заводила там романы, о которых потом рассказывала своим подругам. Так они и жили, может быть, если Богу было бы угодно и прожили бы всю жизнь. Но её муж сильно заболел. У него от переживаний сдали нервы и он немного поболев, умер. Так эта женщина осталась одна. Больше ей Бог не дал счастья. Да, она несколько раз выходила замуж, но мужики ей попадались, то пьяницы, то хулиганы и все норовили прожить за её счет, в конце концов она осталась совсем одна. Сын её вырос и женился. И вот ведь как бывает в жизни – Бог наказал и эту женщину и её сына, дав ему в жены строптивую, грубую женщину. Как его мать плохо относилась к своему мужу, так теперь её сноха относится к сыну этой женщины. Что посеет человек – то и пожинает!

Как много людей на земле НЕ ПОНИМАЕТ того, что надо — ПО ДОБРОМУ относиться к своим ближним, что надо, если Бог дал семью и хорошего супруга – БЕРЕЧЬ в семье любовь и добрые отношения, БЕРЕЧЬ своих любимых! Многие люди наивно считают, что раз женился или вышла замуж и супруг попался хороший, да ещё и любит – теперь можно делать все, что захочется, а главное, можно по всякому относиться к своему супругу: можно вести себя грубо, можно ворчать и ругаться, можно и нужно требовать от мужа или жены уважения и любви к себе, а от мужа ещё и большой зарплаты и побольше денег, не обязательно заботиться о ближних и так перебьются и никуда не денутся. Но такие эгоистичные люди забывают о том, что Бог всё видит и знает, и рано или поздно скажет свое слово и произнесет над такими людьми свой суровый приговор и ОТНИМЕТ семейное счастье.

Проведённые среди мужчин опросы показывают, что в жене каждый нормальный мужчина ищет в первую очередь — доброго и понимающего друга, а потом уж красавицу, домохозяйку и прочее. А как можно быть другом мужчине, если вы не развиты, НЕ ВОСПИТАНЫ если вы в сущности Пустой, СКУЧНЫЙ и Эгоистичный человек и с вами даже не о чём поговорить, если мужчина не видит в вас Интересную личность, а ведь семейные отношения между мужем и женой это прежде всего — ОБЩЕНИЕ.

Все мужчины — ДОЛЖНЫ хорошенько ПОНЯТЬ, что каждая нормальная женщина – тоже ИЩЕТ себе ДОБРОГО и внимательного человека, которому могла бы ДОВЕРЯТЬ и чувствовать себя НУЖНОЙ, любимой, а НЕ ПРИСЛУГОЙ в доме. Мужчина, ещё может как говорится, и сдачи дать в ответ на дурное к себе обращение, а что может сделать слабая женщина? Разве она может оказать сопротивление грубому, агрессивному мужчине? Нет конечно и поэтому многим женщинам, которые по ошибке вышли замуж за дурных, грубых мужчин многое приходится терпеть и переживать с такими мужьями самодурами. Бог конечно наказывает всех таких дурных мужчин, ни один не уходит от ответа – все кончают ПЛОХО. Но разве дело в этом? Нельзя ПОРТИТЬ жизнь и трепать нервы близким людям и жёнам, и мужьям. Надо беречь своих ближних, помогать им и заботиться о них, только тогда Бог даёт в награду счастье!

Сильно ошибаются те женщины, которые – НЕ УДЕЛЯЮТ должного внимания своим мужьям и НЕ ЗАБОТЯТСЯ о них, не видят в них живого человека – вот из-за чего – РАЗВАЛИВАЮТСЯ их семьи. Многие женщины родив побольше детей, для того, чтобы привязать к себе покрепче мужа, эксплуатируя его чувство долга и совести, наивно думают, что поступая таким образом они будут счастливы и их муж тоже будет от этого счастлив и никуда не денется. Нет, счастья не будет и скорее всего муж разлюбит вас, и при каждом удобном случае будет уходить из дома, ища, в лучшем случае общение среди своих друзей. А в худшем, если встретит добрую и внимательную женщину, просто уйдет к ней и дети его не удержат. Только надо ли вам это? И не надо обвинять мужчин, что они и такие и сякие. А сами женщины какие? Начинать надо сначала с себя.

Каждый мужчина был когда-то ребёнком и его любила мать, заботилась о нём, поэтому все мужчины — ИЩУТ женской любви, ласки и внимания к себе. Если женщина понимает это и любит своего мужа, то и муж будет любить свою жену, будет заботиться о ней и помогать ей.

Если женщина РАВНОДУШНА к мужу, не ласкова, ленива, или грубая, непокорная, всё время качает права своему мужу – ну как и с чего БУДЕТ любить такую женщину мужчина? Что посеешь – то и пожнешь! Хочешь хороших отношений – начни первый хорошо и внимательно относиться к людям. А женщине сам Бог повелел быть доброй, уважать и слушаться своего мужа. Поступает так женщина – Бог даёт ей счастье, не поступает – ТЕРЯЕТ и то, что имеет и остается у разбитого корыта. К сожалению многие женщины этого не понимают.

Поймите одну истину. Вот к примеру, у человека заболел зуб, или рука, или голова и все знают, что когда что-то болит у человека, то он не может быть спокойным, он не может даже уснуть, человеку плохо. Так и в семье. Если жена плохо относится к своему мужу, или муж плохо относится к своей жене или к своим детям – добра не будет, потому что семья это единый организм, и если кому-то в семье плохо и одиноко, то рано или поздно — будет ПЛОХО всем. Вот почему надо учиться относиться ко всем людям по хорошему, по доброму, жалеть людей, не обижать их, помогать им, уступать, а главное, стремиться правильно понимать близких вам людей и делать всё для того, что им было рядом с вами легко и хорошо, чтобы они чувствовали себя свободными, любимыми и нужными. Если вы научитесь правильно понимать людей, считаться с людьми, уважать их интересы и хорошо к ним относиться – то в вашу семью – обязательно придут мир, любовь и согласие!

Часто встречается ещё одна очень серьезная проблема. Почему обычно распадаются молодые семьи? Вот одна из главных причин.

Многие молодые жены, как только родят первого ребенка – резко МЕНЯЮТ свое отношение к мужу — ПЕРЕСТАЮТ уделять ВНИМАНИЕ и полностью переключаются на ребёнка и разные домашние дела. Никто с этим не спорит, что ребенок требует очень много внимания и за ним надо ухаживать, а что делать мужу, про которого жена фактически забывает? Ведь он тоже живой человек? Мало того, в голосе жены прорезаются Командирские нотки: поди сюда, принеси то, сделай это! То есть, жена начинает БРАТЬ бразды управления семьёй в свои руки, превращая мужа в некую Функцию, в слугу. Некогда любящая, молодая жена, вдруг переполняется чувством своей Особой Значимости! Ну как же, она стала – Матерью, самым главным и важным человеком в семье, а муж как был, так и остался мужем и потому он теперь обязан ей беспрекословно подчиняться! Жена почувствовала свою власть! А главное, она вдруг почему-то решила, что теперь муж от неё никуда уже не денется и можно вести себя так, как ей вздумается и хочется! И — жестоко ошибается!

Муж через какое-то время, видя, что жена не только не исправляется, а становится ХУЖЕ – ОТДАЛЯЕТСЯ от жены. Ему надоедает её Командирский тон и равнодушие к нему самому, приходит разочарование, ведь женился то он на другой женщине, на нежной, внимательной, любящей, а здесь им начинают помыкать, командовать, начинают вмешиваться во все его дела, контролировать – кому это понравится? И ему такая своенравная, властная и равнодушная к нему женщина — становится ПРОТИВНОЙ. Смотришь, через год, другой – семья РАСПАЛАСЬ и виновата в этом неразумная жена! Конечно, не все женщины такие, но пока подобных женщин встречается довольно много и из-за своего эгоизма и глупого желания властвовать и равнодушия к своим мужьям — они остаются одни. Зачем выходили замуж? Чтобы трепать нервы своим мужьям? Неужели непонятно, что мужчина с такой женщиной жить НЕ СТАНЕТ и рано или поздно УЙДЕТ от такой неразумной жены.

Любить надо своих мужей, НЕ ЗАБЫВАТЬ про них, надо ЗАБОТИТЬСЯ о них, и НЕ НАДО пытаться КОМАНДОВАТЬ мужьями, ругать и пилить их. Если Бог дал нормального мужа – то надо его БЕРЕЧЬ, УВАЖАТЬ и СЛУШАТЬСЯ! Что имеем не храним – потерявши плачем! Мало получить счастье в жизни – надо ещё его СУМЕТЬ сохранить!

Все знают знаменитую фразу «Не сошлись характерами». Да, действительно характер человека – полностью определяет поведение, поступки и отношение к другим людям этого человека, его судьбу и жизнь. Как говорят: «Посеешь поступок – пожнёшь привычку. Посеешь привычку – пожнёшь характер. Посеешь характер – пожнёшь судьбу!» Человек обладающий хорошим характером – легко сходится и уживается со многими людьми. Человек со сложным, трудным, плохим характером – Неприятен людям и никто даже общаться с ним не желает.

Характеры людей можно условно разбить на пять типов.

1. Хороший, покладистый характер. Это добрые, спокойные, общительные, приветливые, порядочные, простые, обаятельные, хорошо воспитанные, вежливые, тактичные люди. Среди них есть волевые, сильные люди. Они хорошо и с пониманием относятся к людям, очень терпеливы. Люди обладающие хорошим характером умеют дружить и потому имеют много друзей, к ним все тянутся за добрым словом и поддержкой. У них складываются дружные семьи с людьми такого же характера как и они сами, и с людьми с нейтральным характером. Также они уживаются с людьми со сложным и трудным характером и постепенно многих из них исправляют, хотя случаются и разводы, но только по вине людей с трудным характером. С людьми с плохим, вредным характером – никто ужиться не может. Это невозможно.

2. Нормальный нейтральный характер. Таким характером обладают обычные, неплохие люди, многие обладают сильной волей, они общительны, уравновешенны, трудолюбивы, ответственны, умеют уступать, не злопамятны, не конфликтны. К ним хорошо относятся и они – хорошо относятся. К ним плохо относятся – они не обижаются, но просто стараются не общаться с такими людьми. Люди с нейтральным характером способны ужиться со многими людьми.

3. Сложный, трудный характер. Люди с таким характером как правило: это волевые, решительные, сильные, самоуверенные, порой дерзкие люди, эгоистичны, обладают завышенной самооценкой, неуравновешенны, вспыльчивы, конфликтны, категоричны, максималисты – либо всё или ничего. Своенравны, бывают капризны и добиваются, чтобы всё было только по их воле. Они не любят ни кому уступать, обидчивы, долго помнят свои обиды и не умеют, либо тяжело прощают обидчиков. Способны отомстить. С ними тяжело общаться. Семьи с такими людьми очень неустойчивы, они могут из-за любого пустяка взорваться и устроить скандал, многие из них угрюмы, тяжелы в общении. Они способны ужиться только с людьми обладающих хорошим характером, с людьми с нейтральным характером – отношения складываются сложные, напряженные часто такие семьи распадаются, а если и живут, то счастья у них не бывает. Всему виной их эгоизм и равнодушие к своим ближним.

4. Плохой, вредный, агрессивный характер. Это гордые, высокомерные, непорядочные, грубые, наглые, невоспитанные, агрессивные, подлые, корыстные и завистливые люди. Доверять таким людям ни в чём нельзя. Общение с ними приносит только одни неприятности и проблемы. Это люди дурного духа. Они относятся с высока, презрительно к окружающим их людям, абсолютно неуживчивы ни с кем. Стараются всех подавить и подчинить своей воле. Стремятся, чтобы всё было только так, как они хотят.

5. Безвольные, бесхарактерные люди. Это нерешительные, слабохарактерные, безответственные люди функции, часто трусливые, подхалимы, эгоистичные, с низкой самооценкой, ленивые, многие очень непорядочны, не имеют собственного мнения, несамостоятельны. Семейного счастья с такими людьми не бывает – они скучны и неинтересны нормальным людям, а дурные, грубые их ломают и превращают в своих слуг, в подкаблучников.

Жена, не сумевшая вовремя оторваться от своих кастрюль, Забывшая о своем муже, Переставшая уделять ему внимание и заботу, жена, которая Пытается в доме Командовать и не умеющая, не считающая нужным Уважать своего мужа и считаться с его интересами – сама Виновата в Распаде семьи. Что же делать? Как научиться крутиться по хозяйству, и быть в тоже время умной, привлекательной, начитанной и всегда интересной для своего мужа. Где найти время? А это уж ваши заботы дорогие женщины. Откажитесь от сериалов и пустой болтовни. Сразу определите, что для вас важнее – общение с мужем или в тысячный раз вытертая до блеска плита? Научите детей соблюдать режим, дайте возможность вашему мужу отдохнуть и побыть одному, для уставшего мужчины, порой это просто необходимо, а высвободившееся время посвятите чтению, любимым занятиям или просто отдыху. Ненавязчиво вводите мужа в круг своих интересов, и сами всегда будьте в курсе всех его интересов и дел. Никогда не презирайте ни одного увлечения близкого человека, каким бы смешным и нелепым оно вам не казалось. Многим женщинам всё это не понравится, и всё же спросите сами себя – зачем вы выходили замуж и создавали семью, если вы не желаете уважать своего мужа и уделять ему как можно больше внимания?

Ведь, если жена не желает жить для своего мужа и дать ему счастье, то тем самым она сама себя ЛИШАЕТ счастья – мужчина никогда НЕ СМОЖЕТ полюбить Холодную и Равнодушную к нему женщину, поэтому все такие женщины наказывают сами себя. В первую очередь тем, что их мужья становятся к ним равнодушными, перестают помогать в домашних делах, переложив на плечи таких женщин все заботы по дому и о детях, и стремятся поменьше бывать дома, многие начинают пить, или заводят любовниц. Вам это надо?

Многие женщины, выйдя замуж почему-то считают и даже абсолютно уверены в том, что их мужья — ОБЯЗАНЫ их всем ОБЕСПЕЧИТЬ и УСТРОИТЬ им жизнь, и когда ожидаемое не исполняется, тогда они на «законном» основании начинают ПРЕДЬЯВЛЯТЬ Претензии к своим мужьям и требовать, чтобы им полностью обеспечили зажиточную жизнь. И если супруг не может дать им то, что они хотят – на него обрушивается море негодования, начинаются скандалы и упреки в несостоятельности. Всё это ведет к резкому охлаждению семейных отношений и в конечном итоге — к уничтожению семьи. Надо понять всем таким женщинам, которые многого хотят, что нужно определиться, чего они хотят от жизни? Семейного счастья или богатства? Если хотите жить зажиточно и обеспеченно – то ищете себе Богатых мужей, но тогда и не обижайтесь на то, что ваши мужья к вам — РАВНОДУШНЫ и имеют любовниц. Вы сами выбрали своё счастье – что хотели, то и получили! Если же Господь дал неплохого супруга, который еще и любит свою жену, то нужно согласиться, что муж не обязан делать свою жену богатой женщиной. Как будет – так и будет, главное, добрые семейные отношения, мир и согласие в семье! И не надо смотреть на своих более успешных подруг и знакомых или родственников, на то, что они устроились более обеспеченно и комфортно, чем вы, что у ваших подруг мужья более успешные, чем ваш. Это просто глупо. Богатство и бедность человека — от Бога. Если Богу будет угодно, то и у вас будет богатство — и оно не повредит вашим душам, не сделает вас и ваших близких — Гордыми, Жадными и Эгоистичными людьми. Если же зажиточная жизнь вам и вашей семье опасна и вредна – то вы будете жить как все люди не хуже, но и не лучше. Многих и многих людей погубила – страсть к богатству и роскоши, и души этих людей попали в ад. Семейное счастье – не зависит от богатства человека. Как правило среди богатых – мало счастливых людей. Бог никогда не благословлял гордых, жадных и непорядочных людей.

В чём заключается мудрость женщины? В умении находить золотую середину. Правильно понимать людей. Не подстраиваться под человека, а иметь к каждому — свой индивидуальный подход, относиться внимательно, мягко и с любовью. Оттого, как будет женщина выстраивать свои отношения с близкими людьми – полностью зависит благополучие, счастье и мир в её семье.

Если женщина любит свой дом, СТАРАЕТСЯ сделать его ТЁПЛЫМ и Уютным, создать добрую семейную атмосферу, если женщина ко всем в своём доме относится хорошо – то тогда и все в этом доме — БУДУТ Любить свой дом и эту женщину! И тогда муж из такого дома не пойдет пьянствовать к своим друзьям, а дети не потянутся на улицу и не свяжутся с дурной кампанией, ища к себе внимание и признание у сомнительных друзей и подруг.

Женщина должна понимать наиважнейшую истину – что как бы она не гналась за карьерой, и каких бы больших успехов не добивалась в своей работе – главная, наиважнейшая ценность в её жизни – это её семья, её близкие люди, ради которых она должна жить и которым должна дарить радость и свое внимание – если эта женщина хочет обрести в своей жизни настоящее счастье. В противном случае, будет так. Да, женщина может сделать хорошую карьеру и многого добиться в своей жизни, возможно станет хорошо материально обеспеченной – но незаметно придёт день, когда она однажды поймёт, — что она совершенно одинока в своей жизни, и что она сама, как и её карьера и успехи – никому на земле не нужны! В этот день она станет несчастным человеком, и может случиться, что никогда не сможет ничем исправить свою жизнь. За всё в жизни надо платить! Если женщина занята своей карьерой и своими делами, забыв о своих ближних, забыв, что она прежде всего женщина и обязана любить и заботиться о своих ближних – то Господь лишит её земного счастья и будущее у такой женщины будет печальным. А если есть дети у такой женщины, то и они будут лишены счастья.

Что делает семью КРЕПКОЙ, а супругов – счастливыми? Только — БЛИЗОСТЬ, Добрые отношения и ДОВЕРИЕ людей к друг другу. Для современной женщины, как и много лет назад, семья по прежнему является основой её жизни. Как бы ни была она занята на работе, ей всегда хочется близости с любимым человеком. Любая женщина мечтает быть по настоящему любимой и желанной. Чтобы это любовь была свободной, то есть такой, которую не нужно завоевывать, доказывать и было невозможно потерять. Чтобы любовь мужа была абсолютной и безусловной. Самое главное, чтобы и муж и жена были близким человеком, которому можно во всем довериться. Потребность в близости – это потребность каждого. Мужчина и женщина всегда стремятся к близости с друг другом, но редко её достигают. А если потеряли её, то боятся сделать первый шаг навстречу другому, боятся протянуть руки друг другу.

Близкий человек – это человек, которому я полностью ДОВЕРЯЮ, которого я не боюсь, с которым я чувствую себя в безопасности, который я знаю и уверен, сможет меня Понять в любых ситуациях, которому, я это точно знаю — очень нужен и он дорожит мною, который меня жалеет и за меня волнуется и переживает. Первый и определяющий вопрос: готовы ли вы к боли и страданию? Потому что это плата за счастье, которое мы хотим получить. Никакой другой валюты жизнь от вас не примет. Готовы ли вы платить за близость отношений – своей уязвимостью? Это кардинальный вопрос. Следующий вопрос нашего теста: за что вы любите своего мужа или свою жену? Правильный ответ: просто люблю и всё… Любви не бывает за что-то. Просто Любовь — или есть или её нет. И все, кто любит по настоящему никогда не могут объяснить, за что же все-таки они любят своих любимых. Это тайна, которую человек не может понять!

Гордыня, эгоизм, зависть, жадность, скупость, расчетливость, равнодушие одних людей к другим, обиды, недовольство, агрессия, презрение, злопамятность, не умение и не желание прощать и уступать, плохие мысли и мнение о другом человеке – всё это мешает и не дает установить настоящие, близкие, добрые отношения с другими людьми. Без чего невозможны любовь и дружба между людьми.

Хотите близких отношений с человеком, который вам нравится и дорог – УЧИТЕСЬ Хорошо и тепло ДУМАТЬ о нём. Учитесь видеть в нём — Главное, настоящее. Учитесь ВЕЛИКОДУШНО относиться к его недостаткам характера и к привычкам, которые вам не нравятся. Учитесь хорошо относиться и уважать близкого вам человека, считаться с его интересами и желаниями, не стремитесь его переделывать под себя, не давите, не подчиняйте себе близких вам людей, уважайте их свободу, их личное мнение, учитесь жить для них и дарить им радость. Учитесь верить и доверять своему близкому человеку. Потому что близкие отношения как и любовь основаны на полном доверии людей к друг другу. Пока есть доверие – есть и близкие отношения и любовь. Исчезнет доверие – пропадет и любовь! Внешние-Материальные люди — не способны на Близкие отношения. Из-за своего эгоизма они общаются с людьми только на большой дистанции. Все такие люди — лишены Способности Любить по-настоящему, а без любви – совершенно Невозможны близкие и дружественные отношения между людьми. А без близких, доверительных отношений – не может создаться хорошая семья, и потому не возможно счастье у людей.

Первый барьер на пути к Близости – это УСЛОВНАЯ любовь. Объяснять не надо, что это любовь на каких-то условиях. Наверное вы обратили внимание, что этот тип любви широко распространён. Почему так и кто же приучил нас к такой любви? Без всякого злого умысла сделали это сами родители. Редко кто в детстве не слышал от мамы или папы: не съешь кашу – я тебя любить не буду. За каждую ошибку, за плохую отметку наказывали и ругали. Тем самым показывая, что если я плохой или плохая, то меня любить не за что. И с детских пор ребенок усваивал, что любовь – это такая награда за что-то, которую надо ещё заслужить. Любовь непостоянна, она может быть, а могут её и отнять. Делаете вы то, что хочет от вас любимый человек – тогда он вас любит. Если вы не будете делать так, как от вас требуют – тогда вас разлюбят. Взаимоотношения между ребенком и родителями подразумевали угрозу. Если ты не будешь таким, каким я хочу, то тогда я разлюблю тебя. Часто ребёнок должен был поступиться собой ради любви родителей. То есть, родители таким отношением к ребенку воспитывали в нем не качества человека Личности, а качества Функции. Этот пример порочных отношений, усвоенный с детства, взрослый человек потом переносит и реализует в своих семейных отношениях — в отношениях со своим супругом и со своими детьми. Поступая так, родители попросту духовно и нравственно калечат своих детей – лишая их способности к настоящей любви, а человек, лишённый способности любить – неполноценная, ущербная и неразвитая личность. Как правило из таких людей вырастают эгоистичные, непорядочные мелкие личности — обыватели и как им потом таким жить? Да и Господь таких людей оставляет…

Как показать человеку его слабости, ошибки и недостатки, не задевая самолюбия человека и не обижая его? То есть, так высказать что-либо человеку, чтобы помочь ему увидеть и признать свои ошибки и недостатки, и исправить их, а не унизить его. Для этого нужно проникнуться к человеку хорошим расположением, обратиться к нему доброжелательно, только тогда человек вас услышит и сможет понять. Критиковать любимого человека НЕЛЬЗЯ, тем более если мы обижены или чем-то недовольны и начинаем высказывать свои претензии, пусть даже и справедливо – поступая так мы провоцируем скандал. Если вы хотите сказать мужу о каком-то его недостатке или ошибке, то сначала – успокойтесь и подумайте о нём хорошо, начните с хорошего о нём, с его достоинств, говорите по доброму и от всей души. Высказывая критическое замечание, неплохо было бы начать с самого себя. То есть проблему, которую вы видите у другого человека, учитесь рассматривать как свою.

И главное: если вы говорите человеку о его недостатках, то вы должны это делать только по ДОБРОМУ и для того, чтобы ему помочь — ИСПРАВИТЬСЯ и стать ЛУЧШЕ, а не для того, чтобы использовать его ошибки и промахи для своего Самоутверждения.

Доверие человека — ТРУДНО Заслужить, но легко — ПОТЕРЯТЬ. И жена и мать полностью теряют доверие своего мужа и сына, если используют информацию полученную от него в доверительной беседе с ним или от других людей — для уязвления, для того, чтобы уколоть мужа или сына, сделать ему больно и унизить его. Потом бесполезно призывать к хорошим отношениям или упрекать в недоверии – изменить ситуацию и вернуть былое уважение близкого человека будет сложно, и даже невозможно.

Близкие отношения НЕВОЗМОЖНЫ без умения великодушно ПРОЩАТЬ. Вообще без умения прощать от всего сердца супружеская жизнь невозможна. Приближаясь к друг другу мы неизбежно царапаем друг друга, наносим друг другу психологические травмы, бывает нечаянно, мимоходом.

Но прощение предполагает раскаяние, то есть, когда человек полностью ПРИЗНАЕТ и осознает свою вину и ПЕРЕЖИВАЕТ за неё. К великому сожалению, мы с детства привыкаем оправдывать и объяснять свои ошибки, а не признавать и раскаиваться в них. Оправдание и объяснение – это защита от нападения и обвинения. В нашей культуре ребенка всегда за ошибки наказывают, и поэтому оправдание — это вынужденная мера защиты. Открыться, честно признать свою вину и свои недостатки – это значит убрать защиту, на это нужна большая смелость и желание примирения и налаживания хороших отношений. Но без открытости и доверия – НЕВОЗМОЖНЫ Близкие отношения между людьми. Давайте будем учиться гасить претензии к друг другу, давайте будем учиться прощать и уступать друг другу. Давайте будем жить дружно!

Многие семейные ПРОБЛЕМЫ Возникают из-за того, что родители или родственники НЕ ХОТЯТ Признавать либо своего зятя или свою сноху, и НАЧИНАЮТ относиться к ним ПЛОХО и даже враждебно, делают все возможное, чтобы РАССОРИТЬ молодых супругов между собой и их РАЗВЕСТИ. Их не останавливают при этом даже родившиеся маленькие дети. В своей неуемной злобе и ненависти они идут на все, на обман и клевету, на подлость и на преступления. Но в первую очередь, они, пользуясь своим авторитетом и влиянием на своего ребенка — одного из супругов — старательно настраивают его против другого супруга и его близких, его родителей, которых стараются очернить и облить грязью. Они делают все, чтобы перессорить между собой молодых супругов и разрушить их семью. Обычно это происходит, когда по каким-то причинам им не нравится зять или молодая сноха, как будто не их сын или дочь женился или вышла замуж, а они сами.

Также вражда часто возникает из-за того, что молодая сноха или зять происходят из бедной, простой, не знатной семьи, да еще к тому же не полной, где мать одиночка одна воспитала своих детей. Причина этой враждебной неприязни в банальной гордыне, жадности и эгоизме, когда богатые родители не желают помогать бедным и чем-то с ними делиться, не желают помогать чем-либо молодым, они стесняются и презирают своих бедных новоявленных родственников и не хотят с ними родниться, и потому, делают все возможное, чтобы убить любовь и чувства между молодыми и их развести.

Бывает и так: одна родня, вдруг перессорится с другой, часто из-за того, что, не поделили что-то между собой: деньги, вещи, квартиры и т. д. То есть, родители молодых перессорятся с друг другом, и тут же начинается большая война, в которой родители мужа настраивают своего сына против его жены и требуют, чтобы он разошелся со своей женой, а родители жены в свою очередь настраивают враждебно по отношению к мужу свою дочь и тоже добиваясь разрушения семьи. Не понимают такие родители, которые начинают вражду и вмешиваются в семейную жизнь своих детей, устраивая скандалы, настраивая их друг против друга и разрушая тем самым их семьи, что Господь сурово накажет их за всё зло, которое они сотворят. В первую очередь тем, что их дети, которых они втянули в разборки и заставили их Разрушить свои семьи – никогда не будут счастливыми. Бог не благословляет таких злых, эгоистичных людей.

Знаю такую семью, где родители жениха и невесты перессорились между собой прямо на свадьбе. Во первых, одним родителям показалось, что они больше других дали денег на проведение свадьбы, а другие начали их обвинять, что они присвоили себе часть денег, которые подарили молодым. Если до свадьбы между родителями жениха и невесты были хорошие отношения, то после свадьбы – они стали врагами, и стали настраивать своих детей друг против друга, в конце-концов через год молодые разошлись, ребенок остался без отца. И отношения были неплохие между молодыми, и любили они друг друга, и люди оба тоже не плохие, им бы жить и жить вместе, и всё было бы хорошо. Но к сожалению, очень молодые были доверчивы и ПОСЛУШНЫ своим родителям – НЕ ЗАХОТЕЛИ жить своим умом и потому – НЕ СТАЛИ ЗАЩИЩАТЬ свою любовь и друг друга от родительских нападок. Результат был печален – ни у кого из них жизнь не сложилась, семейного счастья у них не было. Вот так родители из-за гордыни, жадности, эгоизма и злобы — разрушили жизнь своим детям. А Бог таких родителей и их детей, которые не борются за свое счастье — не Благословляет.

Бог повелел всем людям, чтобы не случилось плохого, как бы нас не обижали – всех по Доброму ПРОЩАТЬ и не помнить зла. Если же люди не прощают, не хотят прощать обидевших их людей, затаили обиду и злобу на обидчиков – то как Бог может благословить таких озлобленных людей и помогать им. Вот почему многие женщины одиноки и несчастны, и ни кому не нужны. Бог их оставил.

Чтобы в жизни не происходило – женщина должна быть ДОБРОЙ, женщина должна Уметь ПРОЩАТЬ — в этом её сила и счастье. Женщина НЕ МОЖЕТ быть Грубой, Злой, Пошлой – этим она идёт ПРОТИВ своей Женской природы, против своего естества – ведь Бог сотворил её для того, чтобы она несла Любовь и Доброту ко всем людям и в первую очередь, своим детям. Если женщина так живет – тогда Бог её благословляет, а все те, кто её обижает будут сурово наказаны.

Если женщина Озлобляется, деградирует, становится ГРУБОЙ, Скандальной, ПОШЛОЙ, ЖАДНОЙ, завистливой – тогда Бог счастья ей и её детям – НЕ ДАСТ.

Бог очень мудро устроил жизнь на земле и дал Великие Божественные ЗАКОНЫ ЖИЗНИ для всех людей, в которых учит как правильно жить, чтобы люди могли быть счастливыми на земле. Мы хорошо знаем Заповедь Божию: «Почитай отца и мать — да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле». Этот Закон Божий повелевает всем людям любить своих родителей, хорошо к ним относиться, уважать и слушаться их. Все мы знаем об этом, но не до конца понимаем его важное значение и роль, которую он играет в нашей жизни. Так вот, те дети, которые уважали своих родителей, слушались их, помогали им, заботились об своих родителях — Бог таких детей благословлял. Они создавали хорошие семьи и у них рождались добрые, умные дети, все у них в жизни получалось. Сам факт того, что в наше время так много несчастливых семей, разводов и гражданских браков, много одиноких, никому ненужных людей, и мужчин и женщин, которые не способны и не умеют создавать хорошие дружные семьи и по доброму жить в семье, не способны правильно воспитывать своих детей – говорит о том, что большинство людей нарушили этот Божий Закон.

Многие люди НЕСЧАСТЛИВЫ на земле: либо Одиноки, или у них ПЛОХИЕ семьи, или в жизни не везёт, а всё из-за того, что люди – НЕ СЛУШАЛИСЬ своих родителей, Грубили им, РУГАЛИСЬ с ними, ОБИЖАЛИ родителей, Оскорбляли и унижали их, осуждали их и потому Бог – НЕ ДАЛ им счастья! Но в тоже время, если вы уже совершеннолетний, взрослый человек, то здесь в послушании своим родителям должно быть доброе рассуждение. Да, родители обязаны всё решать и обдумывать за своих детей, пока те малы, но вырастая дети обязаны думать уже своей головой, ибо не у всех родители разумны и мудры и хорошо разбираются как в жизни, так и в людях, и потому могут ошибаться и часто серьезно ошибаются. Поэтому нужно уметь здраво рассуждать и самостоятельно принимать на себя ответственные решения, особенно это относится к своей личной семейной жизни.

Если вы ЗНАЕТЕ, что ваш муж или жена действительно — ЯВЛЯЮТСЯ ХОРОШИМИ людьми и ЛЮБЯТ вас, то НЕЛЬЗЯ идти на поводу своих родителей, которым по каким-то причинам – вдруг НЕ ПОНРАВИЛИСЬ ваши избранники – НЕЛЬЗЯ в этом случае слушаться родителей и РАЗРУШАТЬ свои семьи. По крайней мере это просто большая ГЛУПОСТЬ с вашей стороны и ПРЕДАТЕЛЬСТВО по отношению к своим любимым. Да и Бог вам за такой поступок – больше счастья не даст! И конечно же, если ваши родители против того, чтобы вы верили в Бога, молились и ходили в церковь – то слушаться в таком деле своих родителей —тоже НЕЛЬЗЯ, вот почему дети обязаны набираться разума и учиться самостоятельно рассуждать, что можно делать, а чего нельзя.

Супругов Бог обязал – любить друг друга и по доброму относиться к друг другу. Если родители ругаются между собой, или обижают и унижают один другого – то их дети будут не счастливы. Бог детей таких дурных родителей не Благословит. Бывает в жизни людей так, к примеру, дочь обижается на своего отца, осуждает его, беря дурной пример со своей матери, которая в свою очередь, не уважает своего мужа, не желает быть ему послушной и на глазах дочери ругает его, придирается к нему, ворчит на него, считает его неудачником, лодырем или просто хуже себя, а её дочь солидарна с ней. Проходят годы, дочь выходит замуж и теперь, уже её муж начинает унижать её саму, начинает даже её бить, а жена ничего не может с ним сделать, вся целиком, в том числе и материально зависит от своего мужа. И понять жена не может того, что такой «любящий и внимательный муж» и такое «Большое семейное счастье» – ей досталось только потому, что она в своё время брала дурной пример со своей матери и не уважала своего отца, плохо к нему относилась, плохо думала о нём. Или сын грубил своей матери, обижал её, не слушался её, не помогал своей матери – ему в награду достается — грубая, скандальная жена, которая устраивает ему каждый день дома скандалы. Вот так Господь наказывает детей за не почтение к своим родителям. Пример. В одной семье мать постоянно ругалась с мужем на глазах своих детей, материла его, дралась с ним, дети её тоже прониклись неуважением к своему отцу, детей было трое, два сына и дочь. Хотя и муж тоже был не подарок, любил выпить, но трезвый он был нормальным человеком никого не трогал. Жена его просто не понимала, что грубостью, руганью — мужа пить не отучишь, будет только хуже, вот так и жили и ругались между собой. Итог печальный – у всех детей не сложилась жизнь, Бог не благословил детей этой семьи. Дочь трижды выходила замуж – но её семейная жизнь так и не сложилась. Старший сын развелся, много перебрал женщин и спился, у младшего тоже не сложилась семейная жизнь.

Подведём итоги, ниже размещены ПРИЗНАКИ счастливых и несчастливых семей.

Меня умиляет как на свадьбах и прочих наставительных церемониях для молодежи звучит от бывалых секрет долгой и счастливой семейной жизни. Что-то типа: дети, семья - это не только праздник, надо быть терпеливыми, помогать друг другу, уважать друг друга, прощать и дальше по списку долги. И тогда встретимся на золотой свадьбе.

И я потом немного стесняюсь в своем тосте произнести, что это все неважно.А важно чтобы человек был "твой". Секрет - во встретить "правильного" человека, а не как-то виртуозно научиться терпеть. И как-то почетно выполнять свой долг. Надо найти того, с кем не надо быть терпеливым...

Мне мама, по первости моей семейной жизни, говорила например: ты своему мужу прощаешь ну абсолютно все! Я в эти моменты всегда напрягалась, пытаясь просканировать что такое я ему простила и не отследила этого... Я правда не в курсе. Оказывается я ему прощаю, что он носки разбрасывает, что он пропадает на работе и может не слышать что я ему рассказываю, потому что думает над своем проектом (жуткое неуважение), а еще он не большой начальник на работе, а вольный художник, еще там что-то... А я и не прощала ничего. Не надо преувеличивать мои прощательные способности. Я просто не замечала этих носков, я их автоматически собираю за дверями и кидаю в стиральную машину. Они меня не напрягают. И мне никак не болит, что он сам по себе и не было у него как у меня подчиненных на работе. Мне в голову не приходило, что тут какая-то проблема. А меня не слышит - так я люблю увлеченных людей, если мне сильно надо - я не погнушаюсь руками помахать, чтобы привлечь к себе внимание. А когда его нет рядом - мне дополна есть чем себя занять. Если бы мы были все время вместе - меня бы это больше напрягло. Так что это не я - прекрасная жена и научилась быть терпимой. А просто это очень "моя" конструкция.

Любимая работа - это же то же самое. У тебя там даже проблемы и сложности. Но ты их как горе и проблемы не воспринимаешь. Может как такой здоровый вызов, может как небольшие задержки или затруднения. Но если ты сам процесс любишь - то никому не надо уговаривать тебя быть терпеливым, идти вперед... Ты сам перебираешь сто вариантов и мозги твои при любой свободной минутке автоматически переключаются к этому поиску. И спать уставший ляжешь, а мозги все еще крутятся и крутятся: а может так сделать? а вот еще это надо попроовать? И можешь даже подскочить с кровати ночью и пойти пробовать это делать. Я бывает в 4 утра шарю сонной рукой карандаш что-то записать, что мне надо утром попробовать или поискать литературу на эту тему... Никто ж меня не заставляет. И в то же время я злопамятно ношу в себе и со страданием рассказываю как меня во время работы в банке как-то вызывали близко к 12 часам ночи на работу, чтобы подготовить расчеты для шефа, который ехал на сложные переговоры. Это было не "мое", я это не любила, я делала им (тем кому это было надо) одолжение. Вот я им его и помню до сих пор. Вот тут да, надо прощение в себе искать...

И секрет профессионализма и успешности - как мне кажется - тоже в этом: любить то, что ты делаешь. Делать, что любишь.

И тогда люди спрашивают:
Как вы расслабляетесь?
А мы не напрягаемся.

А чего это я... А это я в гости попала. Прекрасная семья, 20 лет вместе, ни одного "порочащего" случая, терпение на десятку по десятибальной системе. Тихо отгыркиваются друг другу из разных углов. Сдавленно. Буркнут, дернутся, и тут же назад. Сердиться нельзя, ругаться чревато, некрасиво это и неправильно. И бесполезно. Дети, общее имущество. Надо терпеть. Крепкая семья строится на терпении, прощении и прочей... Нет, это по мне какой-то ложный секрет.

Почему одни пары живут долго и счастливо, а другие постоянно ссорятся и в итоге расходятся? Можно ли сохранить семью и построить идеальные отношения? Есть ли какие-то секреты или хитрости?

Секреты счастливой семейной жизни

Предлагаем вашему вниманию топ 10 секретов счастливой семьи:

1. Друзья и партнёры. Если супруги будут не только мужем и женой, но и хорошими друзьями друг для друга, то брак абсолютно точно будет крепким и счастливым. Что это значит? Вспомните, как общаются старые хорошие друзья. Они делятся друг с другом секретами и переживаниями, постоянно шутят (иногда даже пошло или неуместно), дают друг другу советы и просто всегда находятся рядом в трудные моменты. Станьте друзьями друг для друга и вы увидите, что вам всегда есть о чём поговорить. Ведь с другом не соскучишься, не правда ли? Но есть один нюанс: даже при условии таких дружеских любовных отношений нельзя забывать о друзьях, так как женщинам нужны подруги, а мужчинам – товарищи и друзья.
2. Доверие. Без доверия крепкую семью построить не получится. Что такое доверие? Если вы доверяете, то не будете проверять телефон супруга, звонить ему постоянно, если он задерживается. Да, завоевать доверие непросто, зато его так легко потерять! Как быть? Если вы всё ещё не доверяете партнёру, то оцените его поступки. Лжёт ли вам супруг, отвечает ли он за свои поступки, делает ли то, что говорит и обещает? Если да, то, быть может, пора уже довериться ему? Что касается его доверия к вам, то заслуживайте его. Не лгите, выполняйте обещания, ничего не скрывайте от мужа. И берегите доверие, его так легко потерять!
3. Умейте прощать. Обиды не только мешают нам любить, быть счастливыми и наслаждаться жизнью и каждым днём, проведенным с близким и любимым человеком, но и могут подорвать здоровье. Так что не таите обид, научитесь прощать. Конечно, есть вещи, забыть которые невозможно. Но есть ли смысл жить с человеком, которые совершает неприемлемые для вас поступки? Нет. Но обижаться на пустяки точно не нужно. Если супруг в злости сказал что-то неприятное, забудьте об этом. И помните ещё об одном важном моменте: если вы простили человека, никогда не вспоминайте о том, что он сделал, никогда не упрекайте его в этом.
4. Не пытайтесь партнёра изменить и подстроить под себя. Ведь вы полюбили его именно таким, со всеми странностями, недостатками и «тараканами в голове». Да, вероятно, вас дико раздражает привычка мужа раскидывать носки. Но можно ли сравнивать носки и вашу бесценную любовь и крепкую семью? Закрывайте глаза на мелочи и принимайте человека таким, какой он есть. Конечно, если супруг сам хочет что-то изменить в себе (например, избавиться от какой-то вредной привычки), непременно помогите ему в этом. Но никогда не давите и не заставляйте.
5. Не я, а мы. Помните, что семья – это одно целое. Ведь вы когда-то поклялись друг другу быть вместе в радости и в горе, в болезни и в печали. Так что, во-первых, старайтесь искоренять свой эгоизм. Если вы будете думать только о себе, вряд ли это понравится вашему партнёру. Во-вторых, все решения принимайте совместно. Даже если вам нужно купить стиральную машину или утюг, посоветуйтесь с супругом. В-третьих, если у одного из супругов имеется какая-то проблема, то она должна автоматически становиться общей. В-четвёртых, никогда не делите вещи или обязанности.
6. Компромисс. Без него в семейной жизни никак не обойтись. Если вы научитесь идти на уступки, то вскоре заметите, что споров и конфликтов стало гораздо меньше. Порой просто необходимо уступить, чтобы не обидеть партнёра и не испортить отношения. Если вы будете учитывать мнение супруга, то и он начнёт считаться с вашим. Но важно понимать, что идеальные отношения и крепкая семья – это взаимные уступки. То есть уступать должны оба, иначе один всегда будет оказываться в неблагоприятных условиях, а другой посчитает, что он – главный в семье и вправе решать всё за всех.
7. Научитесь разговаривать. Казалось бы, что тут сложного? Но по статистике большинство супругов не могут вести плодотворные беседы. Что не так? Первая проблема – неумение слушать. Если говорит ваш партнёр, воздержитесь от комментариев и поправок, дождитесь, пока он выговорится, а потом начинайте отвечать. Вторая проблема – неумение говорить. Научитесь правильно строить фразы и говорить нормальным языком. Избегайте грубых слов, они могут сильно ранить. Третья проблема – неумение контролировать эмоции во время разговора. Если вы чувствуете, что «закипаете», лучше отложите беседу и успокойтесь. И четвёртая проблема – нежелание разговаривать. Оба супруга должны понять, что если проблемы не обсуждать, то сами по себе они не исчезнут. Если вы научитесь разговаривать, то заметите, что жить стало намного проще.
8. Секс. Да, сексуальная жизнь очень и очень важна. Если верить статистике (а верить ей стоит), то определённое количество людей решаются на измену только потому, что их не устраивает интимная жизнь с партнёром. Но ведь такая проблема в большинстве случаев вполне решаема. Во-первых, нужно быть откровенными друг с другом. Если вам что-то нравится или, напротив, не нравится, говорите об этом честно. Иначе как супруг поймёт, что именно доставляет вам удовольствие? Во-вторых, муж и жена должны быть более раскрепощёнными. Стеснение в постели неуместно и совсем не нужно. В конце концов, вы – родные люди! Зачем стеснятся и скромничать? И, в-третьих, не бойтесь экспериментов. Вероятно, то, что кажется вам пошлым и даже неприемлемым, на самом деле будет доставлять такое удовольствие, которого вы не испытывали никогда.
9. Любите друг друга. Многие подумают, что этот пункт лишний, ведь без любви семьи быть не может априори. Но некоторые любят, но то ли забывают об этом, то ли боятся показывать чувства, но в итоге вторая половина начинает в любви партнёра сомневаться. Никогда не бойтесь показывать чувства! Целуйтесь, обнимайтесь, чаще признавайтесь в любви. Но делайте всё от души, а не потому, что так надо. Ведь вы же любите супруга, правда?
10. Ищите общие интересы. Если у супругов не будет общих занятий, увлечений и интересов, то они в один прекрасный момент могут показаться чужими друг другу. Так что непременно найдите что-то общее. Это могут быть фильмы определённого жанра, увлечение каким-то видом спорта, путешествия и многое другое. Общее занятие позволит увидеть черты, которые ранее были неизвестными. А ещё совместное увлечение поможет проводить больше времени вместе и сблизиться. В общем, одни сплошные плюсы!

Помните о самых важных секретах семейной жизни, и ваш брак точно будет крепким и счастливым!

Все мы мечтаем о любви и безоблачном счастье. С детства нам читали книжки о том, как в замок приехал прекрасный принц, спас красавицу-принцессу, и… жили они долго и счастливо! А вот на самом интересном месте сказка все время заканчивалась. Как создать счастливую семью, чтобы было это самое «долго и счастливо»? Выходя замуж за прекрасного принца, многие с удивлением обнаруживают, что красивая сказка о семейной жизни на самом деле не такая уж и сказка, а каждодневный труд и работа!

Так как создать счастливую семью? Что же делать и как правильно себя вести, чтобы добиться желаемой гармонии и построить крепкий домашний очаг? Как быть счастливым в семье не только самому, но и осчастливить своего партнера? Обычно каждый сам постигает секреты крепких семейных уз методом проб и собственных ошибок. Чтобы у вас этих ошибок в жизни было как можно меньше, мы поделимся парочкой своих рекомендаций.

1. Взаимопонимание . «Есть два мнения: мое и неправильное» – такая стратегия не для семейной жизни! Вам всегда нужно помнить, что рядом с вами совершенно другой человек со своими интересами, привычками и взглядами на жизнь. Внимательно прислушивайтесь к вашему любимому. В любом конфликте старайтесь посмотреть на ситуацию с противоположной стороны, (мужской) и тогда многие ненужные ссоры можно будет предотвратить!
2. Искусство компромисса. Женщины, увы, часто склонны упрямиться. Во время очередной ссоры задумайтесь: я хочу быть правой или счастливой? Если вы действительно обеспокоены вопросом, как сделать брак счастливым, то запомните: мудрая женщина всегда уступит и прислушается к мнению мужа. Если вы будете внимательны к интересам любимого, то и он станет чаще идти вам навстречу. Ставя мнение мужчины на первое место, вы получаете в вашу команду союзника, который обязательно отблагодарит вас теплым словом, любовью и повышенным вниманием.
3. Правильные ценности . Часто скандалы могут рождаться из-за незначительных мелочей: разбитая чашка, немытая посуда… Но разве стоит это того, чтобы сеять негатив в семье и обижаться на любимого человека? Всегда ставьте гармонию и счастье на первое место, будьте терпимее ко всему остальному. Любую ситуацию можно обсудить и прийти к общему решению, если оба партнера будут общаться не на языке претензий и взаимных обид, а с глубоким уважением и любовью.
4. Уважение . На первых порах знакомства влюбленные стараются показаться друг перед другом в выгодном свете; они очень вежливы и заботливы. Но спустя месяцы и годы совместной семейной жизни любимый человек становится как нечто само собой разумеющееся, и мы позволяем себе обращаться с ним не очень уважительно: где-то не выслушать, а где-то нагрубить или прикрикнуть. Что, конечно же, не очень-то правильно и, в конечном счете, медленно, но верно разрушает отношения. Не позволяйте себе привыкать друг к другу и раздражаться по мелочам, старайтесь каждый день видеть и находить достоинства и таланты вашего любимого, подчеркивая их вслух при любом удобном случае.

   

5. Сохраняйте свою индивидуальность . В рутине семейной жизни мы часто забываем о самих себе. Забрасываем увлечения, гонки по карьерной лестнице, друзей и, самое страшное, внешний вид. Когда центр мира женщины смещается в семью – это не самое приятное зрелище. Как сделать семью счастливой? Уж точно не своим круглосуточным присутствием в квартире! Никогда не забывайте о себе и не зацикливайтесь только на муже и детях. Оставайтесь красивой и ухоженной, проводите время с друзьями, читайте и развивайтесь! Всегда оставайтесь загадочной прекрасной дамой, которую когда-то полюбил ваш мужчина!
6. . Это всегда камень преткновения и активный предмет споров и ссор. Заранее договоритесь о распределении денег в семье. Кто сколько зарабатывает, как вы будете распределять ваши доходы: сколько вы откладываете на продукты, на отпуск, а сколько остается на развлечения. В бюджете обязательно должна быть статья под ваши личные расходы и приятные женские мелочи. Помните пункт 3 о правильных ценностях и приоритетах: не позволяйте себе устраивать ссоры и портить взаимные отношения из-за простых бумажек.
7. Досуг . Пары любят проводить вместе все свое свободное время, особенно это касается женщин. Но не стоит ограничивать свободу мужчины и его встречи с друзьями. Чаще отпускайте его отдохнуть отдельно от вас, и вы удивитесь, насколько изменится качество вашей семейной жизни! Дни, проводимые круглосуточно вместе, не ценятся и рано или поздно превращаются в рутину, усталость друг от друга, со временем перерастая в претензии и упреки… Как стать счастливой парой – проводите время вдали друг от друга! Как бы прекрасно вы ни дополняли друг друга, иногда это действительно необходимо! В период таких «выходных» вы не только успеете соскучиться, но и при встрече сможете обменяться новыми впечатлениями и интересными новостями.
8. Дружба . Лучшие семейные отношения строятся на крепкой дружбе. Когда вы принимаете друг друга такими, какие вы есть, то не боитесь поделиться с партнером никакими тайнами. Вы всегда знаете: что бы ни случилось, дома вас ждет родной человек, крепкое плечо, который поддержит вас в любой ситуации и всегда будет на вашей стороне. Согласитесь, нет ничего приятнее этого ощущения! Если ваши отношения еще далеки от таких, начните с себя и станьте сами таким верным другом вашему мужу! Учитесь внимательно слушать вашего супруга, без замечаний, упреков и оскорблений. Поощряйте все идеи и начинания, верьте в него и его правоту! Иногда это может быть очень сложно, но без этого полноценную крепкую семью и отношения построить практически невозможно.
9. Совместные планы . Убедитесь, что у вас с мужем общее видение картины вашей будущей жизни. Сядьте и поразмышляйте вместе о том, как сделать брак счастливым для вас обоих. Помечтайте о том, в какой стране и в каком доме вы хотите жить, сколько детей у вас будет, чем вы будете заниматься. Ставьте вместе большие амбициозные цели, которые будут вас сплочать еще долгие-долгие годы.

Теперь вы знаете, как сделать отношения счастливыми. Как видите, семейная жизнь – это большой труд. Но, то необыкновенное счастье, которое вы получаете в итоге, стоит затраченных усилий! Будьте терпеливы и внимательны, и вы обязательно построите большую крепкую семью – семью вашей мечты!