Баланс брать-отдавать в отношениях. Баланс в отношениях

Этот важный закон пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса . В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях .

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь , но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские . Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
4. Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
6. Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Отношения людей немыслимы без обмена. Один дает, другой берет и наоборот.

Верный способ разрушить отношения - это нарушить баланс "брать" и "давать".

Если сейчас в каких-либо отношениях у вас проблемы, проверьте, соблюден ли этот баланс.

Давать и брать можно все что угодно: деньги, внимание, заботу, помощь.

Как и когда баланс нарушается:

• Один готов только брать, но не хочет давать. Получил свою порцию и пошел
• Человек берет, но отдает неравноценное количество в ответ
• Один чрезмерно отдает, при том, что другой не готов столько принять

В мире взрослых людей отношения предполагают равновесие. Если оно нарушается, то это почва для конфликтов. Чем сильнее нарушено равновесие, тем увесистее конфликт.

Ситуация, когда один готов только брать, но не дает в ответ, уместна только в случае матери и ребенка.

В остальном же это не нравится всем. На такое положение вещей часто возникает злость. И это почва для обид.

Например, мужчина берет внимание и ресурсы женщины, но сам ничего не вкладывает в отношения. Работодатель, который использует труд человека, но не платит за него.

Когда вы чрезмерно отдаете, и при этом ничего не берете, то данная ситуация ведет вас к истощению. В скором времени, вам нечего будет отдавать, т.к. вы не наполняетесь. Порой, те, кто любит быть в состоянии жертвы очень любят эту модель поведения. "Я ему всю жизнь отдала, а он!".

А иногда этот способ выгоден, чтобы удерживать другого в отношениях. Только нездоровым способом, а с помощью вины. Пока я тебе столько отдаю, ты мне должен априори, т.к. не можешь отдать в ответ. А значит есть вина, что недостаточно отплатил. И виной можно очень хорошо удерживать должника. Мы не свободны, пока должны.

Как избежать нарушения баланса «брать-давать» в отношениях:

1. Договариваться, четко и ясно обсуждать позиции, так, чтобы было понятно всем сторонам. Ожидания, недомолвки, предположения часто играют с нами злую шутку и мы попадаем в их ловушку. Мы думаем, что другой нас понял и чего-то ждем от него, а оказывается, все произошло только в нашей голове.

2. Внимательно наблюдайте за своими чувствами , если я злюсь или другой на меня злится, где тут может быть нарушен баланс? Чего недополучила я или от меня?

3. Компенсируйте то, что можете компенсировать. Словом или делом. Иногда достаточно лишь благодарности и признание ценности другого, и конфликт исчерпан.

4. Учитесь брать и принимать, если вы постоянно только отдаете. Для этого на какое-то время важно прекратить отдавать, чтобы не истощиться.

5. Учитесь говорить «нет» , чтобы не отдавать тогда, когда вы сами находитесь в состоянии недостаточности сил, ресурсов, возможностей, чтобы избежать истощения.

© Юлия Боженова

Вопросы к себе

• Как у вас дела с балансом "брать и давать"?
• Насколько реализуете его в жизни?

Все мы в отношениях выступаем в разных ролях. Иногда мы отдаем, иногда получаем. И хоть и бытует мнение, что когда ты отдаешь что-то другому человеку, то не стоит ожидать ответного хода. Это значит, что не стоит ожидать ничего взамен отданного, чтобы не разочаровываться, так ничего и не получив; да и только так, мол, можно проверить наши намерения на искренность. Но!

Берт Хеллингер, психотерапевт, родоначальник метода системных семейных расстановок, применяемого в Европе на протяжении уже десятков лет, а на постсоветском пространстве практикуемого только в течение всего последних нескольких лет, в одной из своих книг открыто говорит о том, что «…отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.

Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать – брать». Один дает – другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то – потому что любит – и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно. Когда один из партнеров вынужден давать больше (от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает) – отношения оказываются под угрозой. От этого любовь охладевает.»

Но ведь часто бывает так, что женщина в отношениях с мужчиной не то чтобы вынуждена, а просто сама начинает отдавать гораздо больше, чем получает. Не будем останавливаться на причинах – это может быть и желание показать все свои лучшие стороны в начале отношений; и ожидание того, что рано или поздно это будет замечено и по достоинству оценено партнером, или, как заметила одна моя знакомая, просто «получение удовольствия от того, что ты кому-то нужна».

И тут есть одна хитрая закономерность, проистекающая из различий в Природе мужчины и женщины, и которую хорошо бы знать.
Если женщина отдает своей настоящей подруге, другой женщине, то да, подруга это оценит и отдаст, прибавив еще что-то, потому что сама является женщиной. Таким образом, запустится привычный для «женского» понимания справедливости «механизм качелей» – ты мне, а я тебе. И нам хорошо от этого, ведь в выигрыше мы обе, да еще и при удовольствии.

Но вот в случаях, когда женщина отдает что-то мужчине, не стоит ожидать от него ответного хода по факту того, что она уже отдала, и теперь его ход. Мужчина мыслит другими категориями: «Она мне это отдала – значит для нее это естественно, это в порядке вещей». А раз это в порядке вещей, то часто не возникает и мысли о том, чтобы как-то скомпенсировать полученное. И если женщина продолжает только отдавать и отдавать, то рано или поздно у нее может возникнуть ощущение неудовлетворенности. Вроде бы и любимому мужчине отдавала, а что-то грызет изнутри. Что-то не дает женщине быть довольной, когда игра долго идет только в одни ворота…

Поэтому, чтобы не в бросать в пылу ссор пресловутые: «Я отдала тебе лучшие годы, а ты…», женщине стоит помнить, что отдавать мужчине безоговорочно стоит только то, что не жаль отдать вот так запросто – задаром. Отдавать можно лишь то, что не жаль потерять, чего никогда не поставишь мужчине в упрек, дабы не услышать в ответ на это: «А я тебя об этом не просил!»…

Но есть и вещи, которые стоит отдавать именно «оговорочно». Если женщина чувствует, что она отдает больше, чем готова отдать просто так, и это в данном случае в интересах сохранения и улучшения партнерских взаимоотношений действительно должна отдать именно она, то женщина может договориться с мужчиной о том, что справедливо будет получить за это от него компенсацию. При этом лучше всего, если размер и качество компенсации будут названы женщиной – ведь только она чувствует меру достаточности и единицы ее измерения – это могут быть и выходные, проведенные вместе или новая кофточка, или … допишите по вкусу...

Естественно, не стоит забывать и о том, как договариваться. Конечно, не в виде ультиматума, а с любовью, с улыбкой, с хитростью, с блеском в глазах – по-женски!

Вообще, если женщина постоянно отдает мужчине гораздо больше, чем получает, а он не может или не умеет, или не знает, как и чем скомпенсировать полученное, то вряд ли можно назвать счастливыми обоих. Иногда это может даже вызывать приступы агрессии у мужчины. Ведь он, с одной стороны, получает, а с другой – чувствует себя должным и связанным этим долгом. И находясь в таком положении, при очередном увеличении его долга, он может демонстрировать не благодарность за то, что сделала для него женщина, а раздражение – неосознанное чувство увеличения долга перевешивает удовольствие от полученного и создает ощущение отсутствия свободы выбора.

Почему я начала именно с этой темы? Хотя бы потому, что когда женщина расстается с мужчиной, нередко даже уже построив новые отношения с другим, нет-нет, да и всплывают на поверхность ее неотпущенные прежние обиды на «бывшего», которые могут вылиться либо в стереотипы мышления – «все мужчины – сво…», либо в боязнь, что негатив повторится, либо в болезни на телесном уровне. Ведь давно уже не секрет, что непроработанные психологические травмы ведут к мышечным зажимам и провоцируют заболевания тела.

А еще потому, что предупреждена – значит вооружена! Но Женская Сила – не в пистолетах и шпагах, она – в оружии другого сорта. А если вы уже нашли своего любимого и единственного, то не менее важная задача – сохранить гармоничные отношения с ним. Гармоничных вам отношений и женского счастья!

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

Во всех биологических системах существует неосознаваемый баланс между, давать и брать - это закон природы и поддержание баланса между «давать» и «брать», является одним из видов проявления закона равновесия не только для биологических, но и для социальных систем.

Баланс между Давать и Брать - это 2-е условие для того, чтобы отношения сложились, что это означает, я на конкретном примере расскажу ближе к концу нашего видео. Но сейчас важно понять, что именно баланс Давать и Брать даёт возможность продолжения отношений между людьми и не важно, о каких отношениях идёт речь: об отношениях между мужчиной и женщиной, либо речь идёт о каких-либо отношениях в социуме.

Итак, отношения поддерживаются тем, что люди что-то дают и что-то берут и, как только человек что-то получил, равновесие нарушается, а когда в ответ даёт столько же, сколько он взял - равновесие восстанавливается, и на этом отношения заканчиваются.

Условием для того, чтобы отношения продолжались, является некая идеальная схема: когда я получаю и в ответ даю чуть больше, чем я получила, и в ответ получаю чуть больше, чем я дала… И тогда это движение идёт с плюсом, этот баланс продолжается и отношения развиваются в том русле, в котором мы чувствуем себя комфортно, потому что, каждый раз, когда мы получаем, и в ответ мы даём чуть больше, чуть прибавляем к этому и отдавая, мы в ответ получаем чуть больше, чем дали, т.е. всё время, идёт плюс.

Что происходит в реальной жизни? - этот баланс, он существует во всех системах, не только в наших Семейных Системах такая невидимая бухгалтерия между многими членами семьи…

И сейчас я хочу, чтобы вы из этого видео поняли одно главное правило: то, что этот баланс существует вне зависимости от того, что прослеживаете вы его в своих отношениях, наблюдаете вы за ним или нет. Этот баланс, порой, незрим, особенно, когда мы о нём не знаем и не направляем своё внимание на то, что происходит в наших отношениях в реальной жизни.

Приведу один пример, чтоб было понятно: существуют некие отношения между двумя женщинами в виде дружбы, то есть они - подруги.

У одной из женщин более высокий материальный достаток, чем у другой и она стремится помочь своей подруге, исходя из каких-то своих соображений. Почему она так хочет помогать?

Ну, положим, помочь с материальной стороны, то есть сделать ей какой-то подарок, оплатить какой-то счёт или какую-то покупку потому что, с её точки зрения, её подруга в этом нуждается или, нематериальное, скажем - своё время. Предположим, уделяя ей своё время для решения каких-то её бытовых задач, например: посидеть с ней, либо ещё что-то.

Что происходит, при этом? Эта 2-я подруга, когда она это всё получает, внутри она задумывается, и подсчитывает расходы и душевные затраты, которые расточает на неё подруга. Процесс идет внутри. На каком-то этапе она видит, что дать ничего взамен не может. Как же ей это всё компенсировать, каким образом?

Какими-то деньгами? Нет, она не может, денег попросту нет. Какими-то аналогичными подарками? Тоже нет. Ну, предположим, своим временем: посидеть с ребёнком или ещё что-то. Но обстоятельства могут складываться так, что и времени этого у неё нет, возможно, она работает и у неё столько свободного времени, чтобы отдать взамен полученного.

При этом, как правило, человек, который таким образом начинает жалеть кого-то, давать ему больше, чем тот может взять и больше, чем тот может дать взамен, тоже чего-то ждёт в ответ. Но ждёт не материальных подарков, так как понимает, что 2-я подруга - она не обладает финансовыми возможностями, как 1-я и она, может ждать какой-то внутренней поддержки, либо какого-то подтверждения своей нужности, либо какого-то поклонения, уважения либо благодарности, то есть она чего-то ждёт в ответ.

И каким-то магическим образом понятно, что эти две подруги - они находятся одновременно в какой-то истории, речь идёт не только о балансе давать - брать, здесь есть ещё те различные нюансы, которые их свели вместе.

Что при этом, происходит? 2-я подруга, каким-то образом, может прервать отношения - через конфликт или просто сведя отношения до минимума, а потом, вообще, прекратить.

Почему это происходит? Потому что, 1-я подруга ждала в ответ какой-то моральной или другой поддержки, которые тот человек, который брал, дать не мог. Как правило, такие вещи, когда один много даёт, а другой не может что-то дать в обмен, либо тот, кто даёт, не готов что-то брать приводят к разрыву.

В таких ситуациях происходят всегда какие-то конфликты и люди, которые дают, они остаются в недоумении, в недопонимании: как же так, я так много давал, почему со мной так поступили несправедливо? Но, на самом деле, речь идёт о том, что этот баланс, он изначально нарушался.

Кстати, очень часто в этой ситуации могут оказаться люди помогающей профессии: психологи, психиатры, расстановщики тоже.

И у человека, который попал в такую ситуацию, как правило, здесь отношения прекращаются, но возникают другие отношения с кем-то из социума. Снова находится какая-то другая подруга, знакомая, которой нужна помощь и вся ситуация повторяется, только немного в других событиях, но суть та же: кто-то даёт, кто-то не может дать что-то взамен и дающая чувствует опять то же самое: я такая хорошая, а вот со мной так поступили.

Поэтому, здесь всем, кто попадает в такие ситуации, я советую посмотреть, что происходит в плане баланса в вашей Семейной Системе: есть ли в ваших отношениях с этим человеком, когда он или она является для вас каким-то ресурсом. Что происходит с вами, когда вы даёте больше, чем человек может вам отдать, когда вы стремитесь пожалеть, когда вы стремитесь помочь там, где в этой помощи вовсе не нуждаются.

Для тех, кто копает глубже и хочет знать больше - регистрация в курсе "Тайны расстановок"

До встречи на моих тренингах и обучающих курсах.

Оксана Солодовникова, психотерапевт, расстановщик.

Когда мы даем, то нам нужен баланс. Если баланс нарушен, то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. Почему и как это происходит?

Помню, как нам читали на семейной терапии, потом еще и на системных семейных расстановках про закон баланса давать-брать . Система считается устойчивой если этот баланс сохранен. В действительности теория работает следующим образом. Когда мы что-то даем, это могут быть любые блага на наш субъективный взгляд, мы ожидаем, что человек так же будет относится и к нам или к нашим желаниям и потребностям, т.е. будет так же проявлять заботу и любовь. Это касается почти любых отношений.

Когда мы даем - нам нужен баланс

Почему почти? Потому что мы даем детям настолько много (жизнь), что они никогда не смогут нам это возместить, компенсировать. Поэтому мы просто дарим всё что у нас есть, нашу любовь, заботу, внимание, время, порой даже здоровье. Есть конечно «любящие родители» которые напоминают про долг и ожидают от чад максимально полной компенсации. И, наверное, вы знакомы с такими примерами, когда ребенок не живет своей жизнью, выплачивая долг родителям.

Итак, когда мы даем, то нам нужен баланс. Он может выражаться в виде признания, присвоения статуса, материальных ценностей, эмоциональной отдачей, поддержкой, личным присутствием и временем и т.д.

Если баланс нарушен , то отношения нарушаются, что может привести к полному их распаду. И уходит именно тот, кто брал, или кто меньше вкладывал.

Почему и как это происходит? Потому что или нечем отдавать или есть понимание (или наоборот, не осознается, но ощущается), что это бездонная бочка и твоих сил, какие бы они ни были, просто не хватит, или не хочешь быть обязанным-привязанным. Ведь «Долг- платежом красен». Всегда где есть «даю, давать» присутствует цена. Долг вызывает протест, злость, раздражение.

И тогда человек начинает отстранятся, сокращает время общения, чтобы хоть как-то сократить, уменьшить долг - старается не брать или обесценить, уменьшить цену. Это приводит к претензиям, конфликтам и в итоге - к разрыву.

А теперь возьмем ситуацию в паре и планирование беременности. Мужчина подсознательно понимает - то что вложит женщина, ему нужно будет компенсировать. Многие спросят, а что собственно она вкладывает, она же тоже хочет ребенка и даже порой больше, чем мужчина. А почему? Потому что она получает, «привязывает» долгом этого мужчину, по крайней мере она может так думать, что «он никуда не денется, когда я рожу».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Потому что когда она вкладывает свое здоровье, риск для жизни, переживание схваток и боль в самих родах, она ожидает от мужчины, что он что…? Да, что будет: ей благодарен, будет с ней всю жизнь, будет заботиться и содержать её и… и дальше по списку…

Именно поэтому многие мужчины, подсознательно понимая это, на рождение детей делают жёнам дорогие подарки, устраиваются на несколько работ, участвуют в партнерских родах, чтобы разделить боль и тяжесть, чтобы выровнять баланс. Или, или не хотят детей (или просто не хотят, или от конкретной женщины). Интуитивно чувствуя, что никогда не смогут компенсировать, уходят.

Никто не хочет быть должником, это тяжело и долго находится в этом чувстве очень сложно. Спросите себя: беременность и желание ребенка - это я даю или компенсирую? Например: компенсирую мужу за хороший уровень жизни, любовь и заботу, а он так хочет детей. Или компенсирую своим родителям, которые так много вложили и сейчас очень ждут внуков. Вот рожу и буду свободна. Или я даю - чтобы потом получать (от мужа, детей, родителей, государства…)?

Можно сказать, что получаются расчетно- денежные отношения. Это да, если мотивы не конструктивны, если внутренняя потребность удовлетворяется деструктивным путем. Это просто закон. Он так работает. Что даже если нам что-то и подарили от всей души, нам тоже хочется в ответ сделать приятное. Только тогда будет баланс и гармония в отношениях.

Рассуждая дальше, только при балансе можно двигаться дальше . Пример - наше тело. Если только одна нога может шагать полноценно, а вторая нет, то и двигаться мы будем плохо. А потом дополнительная нагрузка на здоровую ногу рано или поздно приведет и к ее заболеваниям. В итоге ходьба может стать невозможной.

Дыхание, когда одинаковый объем вдыхаем и выдыхаем. Попробуйте выдохнуть больше, чем вдохнуть, не получится. Опять баланс. Вертолет с одной лопастью просто войдет в штопор.

Так и партнерские отношения требуют баланса. Иначе отношения заболеют, перестанут продвигаться, остановятся. Проанализируйте свой баланс «давать –брать». Где Вы не додаете или наоборот даете больше, чем получаете. Почему, для чего я так делаю? Как я могу восстановить баланс? Что для этого нужно сделать?опубликовано .

Анастасия Данилова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet