Баланс между “брать” и “давать”. Баланс «брать-давать» в отношениях

Этот важный закон пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса . В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях .

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь , но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские . Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать - куда отношусь я, что я делаю, а чего - нет.
2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
4. Как измерить «больше» и «меньше» - в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание - на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
6. Отношения - это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Работа с травмой.
Работа с травмой детского возраста - это очень болезненный и непростой процесс, который непременно всколыхнет массу замороженных чувств, ведь придется признать, что родители не смогли удовлетворить потребность ребенка в принятии, ласке, защите, поддержке, заботе, не сумели дать ему понять, что он важен, мы слышим и нужен.

А еще придется признать, что тогда, в детстве, я был тотально беспомощен, я не мог и не должен был заботиться о себе сам, напоминать, что у меня есть желания, что забота о моем здоровье и благополучии - чья-то ответственность. Что родители были не в состоянии выполнять свои родительские функции. И я страдал, был обижен, чувствовал гнев, жалость, я чувствовал свою ненужность, свое несуществование.
В чем вообще смысл такой работы? Зачем погружаться в эти чрезвычайно болезненные переживания, перемалывать муку, если можно сразу переходить к следующей стадии и учиться новому поведению, усваивать новые привычки? Дело в том, что любое травмирующее событие в детском возрасте наносит урон идентичности. Ребенку очень трудно, практически невозможно принять тот факт, что это всесильные родители в чем-то не правы, что-то не умеют, не хотят, не могут. И тогда ответственность за случившееся он на себя берет. Не рады моим успехам? Мало стараюсь. Нет денег на игрушки, праздник? Значит, я не заслужил. Не могут утешить, защитить и успокоить? Значит, обойдусь, не достоин. Не хотят проводить со мной время? Значит, я неинтересен. Само собой, озвучивание родителями недовольства, а тем более агрессивное и уничижительное озвучивание травмирует в разы сильнее. Первый этап проработки травмы позволяет отдать родителям ответственность и снять, наконец, чудовищный груз вины, обиды, недовольства собой и чувства неполноценности с уже выросшего ребенка. Результатом работы становится осознание собственной нормальности и, как правило, переживание иных, более светлых чувств по отношению к родителям. Кроме того, травма, будучи неосознанной, непережитой, непереработанной, непременно оказывает влияние на текущую жизнь (то, с чего мы и начали. Интенсивность забытых в ней чувств столь высока, что они всегда всплывают в схожих ситуациях и возвращают переживания маленького ребенка, мешая адекватно действовать. Осознание и проживание тех скрытых чувств позволяет "Вернуть" их в первичную ситуацию, освободив место для новых, более позитивных, уместных и здоровых реакций.
Моя клиентка периодически сталкивалась с мучительнейшим страхом смерти из-за неподтвержденной болезни, который периодически то отступал, то накатывал. Она много времени тратила на врачей и самодиагностику, пока мы не пришли к выводу, что страх особенно силен в ситуациях, когда ее партнер уезжает в командировки. В дальнейшем удалось связать страх смерти со смертью матери клиентки, умершей внезапно в период отъезда сожителя в то время, когда дети были дома с мамой.
Эта стадия принятия и горевания длится довольно долго, но ее необходимо пройти, чтобы выйти к следующей - принятию ответственности за то, какой я сейчас.
Когда ты маленький и полностью полагаешься на родителя, веря в него, как в бога, ты зависим от него. Ты веришь в каждый его жест, каждое слово и все принимаешь на свой счет. Но теперь, став взрослым, я вправе сам выбирать, какой я. что мне нужно? Чего я хочу? Что нравится? Чего не хватает, а чего в избытке? Что я могу дать другим?
С этих пор снимается ответственность с родителей за то, какой я есть, хотя, безусловно, остается за то, что со мной было. Пожалуй, этот этап можно было бы назвать творческим, если бы не:
- Неверие в свои силы, страх сделать ошибку;.
- Отсутствие опыта;.
- Наличие вторичных выгод от положения жертвы.
Здесь работа часто буксует, потому что причины ничего не менять действительно субъективно веские. Как их преодолеть? Идти. Это будет долгий путь познания и принятия себя, в ходе которого будет рождаться внутренний родитель. Какой он? Чего мне не хватало в детстве? За что я так на родителей сержусь? Каких слов не было произнесено? Что больнее всего откликается? А сейчас, какие они, те ситуации, которые вызывают растерянность, боль, покинутость? Когда я чувствую, что сам не справляюсь и остро нуждаюсь в помощи? Это и есть маркеры неудовлетворенных потребностей. Но я могу это себе дать сейчас. Путь к себе, путь к выздоровлению, исцелению травм и гармоничной жизни - это всегда исследование, это процесс. Вряд ли кто-то скажет "я Закончил Свое Путешествие". Те, кто пережил детскую травму, всегда будут в поиске и всегда будут узнавать что-то о себе, будут становиться ближе к себе и будут лучше понимать себя. Когда потребность найдена, будет новый вопрос: как этого достичь? Я ведь не умею просто взять и подбодрить себя. Я не верю себе. Не умею расслабиться и радоваться своим успехам. Не умею быть слабым, просить о заботе и помощи. А еще не умею понимать, что мне нужно и что со мной происходит, хотя чувствую - мне плохо! И вновь методом проб и ошибок исследуются те способы, которые смогут восполнить нехватку любви к себе, уважения, сочувствия. Исследуются болезненные ситуации, обретают имя, обрастают чувствами, замерзшими переживаниями, становятся более заметными и понятными. Это активная деятельность, которая осуществима только при высокой мотивации, желании изменить свою жизнь и лучше узнать себя.
Этап самопознания предполагает постоянный монолог с внутренним ребенком, получение обратной связи. Здесь учатся быть чуткими, внимательными к себе, слушать и слышать себя, учиться и учить. Так, становясь ближе к настрадавшемуся внутреннему ребенку, принимая и разделяя его боль, вы сами становитесь ему родителем и тем, кто способен эту боль исцелить. Елена драгойлович.

Здравствуйте, мои дорогие девушки!

Спасибо за присланные вами вопросы, за вашу обратную связь!
Сегодня я хочу обсудить с вами очень важный вопрос баланса получения и отдавания в отношениях , который часто приводит к очень печальным последствиям:

«Нина, добрый день! Я 3 года была в браке и недавно мой муж совершенно неожиданно сказал мне – давай разводиться. Я не могу понять, что я сделала не так? Я всё делала для него – убирала, готовила, везде с ним ходила, во всём помогала. Я была вся для него, а он ушёл»

Очень многих из нас растили с семейной догмой отдавания –«если ты любишь, ты должна максимально заботиться о партнёре, всё для него делать, помогать». И вступая в отношения, мы начинаем эту догму реализовывать. Проявляться это может через всевозможные инструменты: физическую помощь, заботу, время, деньги, подарки, ответственность, решения.

И всё бы хорошо, но только в любом процессе всегда есть вопрос баланса. Если вы всё время отдаёте, то позволяете ли вы себе брать?

Возьмите прямо сейчас лист бумаги и разделите его на два столбца. Напишите, что за последний месяц вы сделали для партнёра, а что он сделал для вас?

И если первый столбец оказался значительно больше, эта статья для вас и нам с вами нужно выровнять баланс.

Зачем это нужно сделать:

- во-первых , у всё время берущего образуется бессознательное чувство долга. Представьте, что ваша подруга начинает вам каждый день дарить подарки. Вот она вам подарила духи, а завтра - потрясающие украшения, а послезавтра – платья. А сама от вас ничего не берёт. Как вы себя тогда чувствуете? И так продолжается год. Скорее всего, сначала вам будет неловко, затем вы, возможно, вытесните неловкость и будете просто брать и радоваться подаркам, потом они вам приедятся, а потом вы уже будете стараться как можно реже встречаться с этим человеком. И возможно даже где-то ещё появятся ощущения, что она такая хорошая, а я не очень-то…

Так и в паре. Если женщина всё время отдаёт и занимает всё пространство, где себя может проявить мужчина, рано или поздно партнёр оттуда пытается сбежать. А уж тем более мужчина (см пункт 2)

- во-вторых , одна из базовых потребностей мужчины – ощущение себя нужным. А как здесь почувствовать себя нужным, если женщина ничего не просит, ничего не даёт для неё сделать и как-то самопроявиться. Где тогда я могу похвалить себя, сказать, что я добыл мамонта, что я спас, справился, когда женщина устраивается на 10 работ, ищет за меня мои вещи и т п. (и казалось бы, почему бы мужчине не стукнуть кулаком п столу и сказать «молчи женщина» и взять бразды правления в свои раки? А ответ будет дальше-см пункт 3)

- в - третьих , в данном случае создаётся модель мама-сын, которая затем затягивает, закручивается и тогда мужчина, напитавшись материнской любовью или идёт искать себе женщину вовне или чем дальше, тем больше напоминает вашего сына, а вам приходится всё больше и больше брать на себя (не говоря уже о том, что из отношений уходит секс, спонтанность, страсть). А вам бы такого наверняка не хотелось?

Как выровнять баланс

• Прежде всего, как я вас уже просила, составьте список, чтобы наглядно увидеть, есть ли сейчас какие-то отклонения и в чём они проявляются. Когда у нас картинка перед глазами, то с этим гораздо легче работать.
• Затем подумайте и напишите, что вы могли бы начать брать у своего партнёра? Это могут быть проявления заботы – попросить его налит вам чая, или погладить вас по волосам или что-то ещё. Здесь очень важно, чтобы вы начали заявлять свои желания - понятно, мягко, постепенно. Ведь, как я уже писала, все уже привыкли к создавшейся модели и не так-то просто могут оставлять насиженные места. Обязательно благодарите вашего партнёра за то, что он для вас сделает, давайте понять ему, как вам приятно, а сами учитесь наслаждаться;)
• Начните переключать своё внимание на себя. Поиграйте с собой в интересную игру-то, что вы написали в первом столбце (то, что вы делаете для своего партнёра), начните делать для себя.
• Посмотрите, где вы забираете у мужчины его возможность вам отдавать – возможно, вы берёте на себя многие решения или делаете за него то, что он, как взрослый мужчина, сам бы мог сделать (возможно, вы собираете ему одежду, разбираете его счета, встаёте в ущерб своему сну, чтобы проводить его на работу и т п)

Начните хотя бы с небольших изменений. Помните, что отношения – это взаимный обмен – энергией, любовью в её материальном и нематериальном проявлении, и если «давать» одного перевешивает давать другого, то пара начинает разрушаться.

Надеюсь, сегодняшняя статья была вам полезна и я ответила на пришедший мне запрос. А если у вас тоже есть какие-то вопросы, пишите их мне ответным письмом и вы получите ответ в одной из наших ближайших рассылок

И конечно, приходите на наши вебинары и проекты, где я со всей душой и щедростью помогаю участницам получить результаты и улучшить жизнь не через 2 год или пол года, а в гораздо более сжатые сроки