Детская истерика: когда и почему. Как вывести ребенка из истерики

Истерика у ребенка это та вещь, которую избежать не удастся - в какой то момент между 18 месяцами и 3 годами ваш милый, симпатичный "смайлик" вдруг перестанет относиться к вам справедливо. Наоборот, умышленные, оглушительный крик малыша, станет для вас неприятным открытием в родительстве. Но постарайтесь сами быть спокойными - истерика у ребенка это достаточно распространенный поведенческий штамп. Конечно, крики, рыдания, биение об пол, швыряние игрушек, захлебывание в слезах во время детской истерики выглядят устрашающе и могут шокировать. Но только не тех родителей, которые знают как остановить истерике у ребенка. Об этом и поговорим в нашей статье.

Почему ребенок закатывает истерики?

Возможно, первое, что нужно понять, истерики это обязательный факт малыша жизни. И, в этом возрасте, разговор следует вести не о неповиновении, но о простом разочаровании: тем, что не в состоянии сложить пирамидку из кубиков; что его вытащили из грязной лужи, когда там было так весело; тем, что не смог найти слов, чтобы сказать, что имеет в виду. Это не время для тайм-аутов и непослушных шагов. Да, ваш ребенок нуждается в вас, чтобы получить твердый и ясный ответ о том, что приемлемо в жизни, а что нет, нуждается в вашей помощи в борьбе с бурей эмоций, которые могут вывести его из себя.

Избегайте причин истерики у ребенка

Хорошенько подумайте об истериках ребенка и вы наверняка поймете, что есть определенные ситуации, которые практически гарантируют вашему малышу истерику. Решение? Избегайте таких ситуаций, в первую очередь, а также:

• Не переусердствуйте. Уставший и проголодавшийся ребенок это истерика замедленного действия. Придерживайтесь распорядка дня, регулярного приема пищи и отхода ко сну. Также ребенок реже впадает в истерику, если родители приучили его и к дневному сну.
• Объясните, что происходит. Если вы делаете что-нибудь из ряда вон выходящее, обязательно предупреждайте малыша. Если он имеет некоторое представление о том, что ожидать, например, от визита участкового педиатра, то вы скорее всего не увидите как ребенок бьется в истерике.
• Переключитесь на время малыша. Дети не умеют спешить. не делают спешить. Они просто не понимаю, почему взрослые так торопятся добраться до детского сада, магазина или в поликлинику. Отчаянно торопить детей опасно для их психики. Попробуйте организовать жизнь так, чтобы у вас всегда был некий люфт по времени и вам не нужно будет давить на психику ребенка торопя и дергая его.
• Сделайте ваш дом малыша безопасным. Если про все, к чему ребенок прикасается говорить: "Не трогать!", вы просто в ответ получите восстание слабой еще психики и частые истерики у ребенка.

Поймите тактику как ребенок впадает в истерику

О, нет, началось! Вы видите, что нижняя губа начинает дергаться - это обычный признак надвигающейся истерики у ребенка!. Чтобы остановить истерику, прежде чем она действительно начнется, необходимо:

Знайте как вывести ребенка из истерики

Несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваш ребенок все равно взорвался в тотальной истерике. Вот как можно справиться с истерикой ребенка:

• Держите ребенка. Кричащие малыши часто могут быть напуганы интенсивностью их собственных эмоций. Старайтесь быть вежливыми, но твердыми, крепкие объятья позволяют ощутить детям единение со спокойным взрослым человеком.
• Сосчитайте до 10. Истерики часто раздражают самих родителей. Перед тем, как отреагировать на истерику ребенка, постарайтесь восстановит собственное спокойствие.
• Игнорируйте истерику. Ничего не лишает истеричку сил так быстро, как отсутствие аудитории.
• Придерживайтесь вашей линии. Не поддавайтесь, иначе ваш ребенок узнает, что с помощью истерики он получит все, что он хочет.
• Обнимите малыша, когда истерика у ребенка закончится. После "шторма", не следует поучать, наказывать или заставлять просить прощение. Ваш ребенок прошел через достаточный стресс. Дайте ему понять, что жизнь оптимистична.

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

2. НАЗОВИТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. ВКЛЮЧАЙТЕ РЕБЕНКА В БОРЬБУ С ИСТЕРИКОЙ

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. НЕ СПЕШИТЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

5. ПРЕДЛОЖИТЕ АЛЬТЕРНАТИВУ

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

6. НАПРАВЛЯЙТЕ ЭНЕРГИЮ РЕБЕНКА В ДРУГОЕ РУСЛО

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ЗАГЛАДИТЬ СВОЮ ВИНУ

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Почти все мамы хоть раз в жизни сталкивались с истериками своего чада, пытающегося с помощью крика и слёз заставить взрослого сделать по-своему. Как отучить малыша плохо себя вести? Перед тобой 10 действенных советов, с помощью которых можно постепенно избавиться от проблемы.

• Убедись, не получает ли ребёнок какого-то эмоционального подкрепления от тебя? Очень важно понимать, что реакция родителей на истерику, положительная ли или негативная, фиксируется ребёнком, и при «позитивном исходе» для него он будет только совершенствовать свои «навыки влияния» на окружающих. Подумай об этом: стоит тебе хоть раз изменить своё решение под напором детских криков и слёз и разрешить то, что до этого было под запретом, ребёнок в следующий раз прибегнет к этому методу.
  При этом если ты огорчаешься, угрожаешь, кричишь, насмехаешься или шлепаешь ребенка, скорей всего, он не прекратит истерику. А вот вред детской психике ссора с родителем причинить может. Так что же делать? Удостоверься, что ты вообще никак не «вознаграждаешь» ребёнка за истерику. В идеале оставайся спокойной, как ни в чём не бывало. По крайней мере, воздержись от криков и рукоприкладства.

• Попробуй предугадать причины истерик. Проанализируй ситуации, при которых малыш перестает себя контролировать, и при первых признаках отвлеки ребёнка, измени формулировку вопросов, вызывающих его бурную реакцию. К примеру, вместо однозначного утверждения: «А на завтрак у тебя сегодня каша» создай ему условие выбора: «Пришло время завтракать. Чего ты хочешь больше: кашу или рагу? Оладьи со сметаной или повидлом?» Если же по каким-либо причинам нужно, чтобы ребёнок съел определённое блюдо, можно перенаправить его внимание на выбор деталей. К примеру: «Ты будешь кушать манную кашу из жёлтой тарелки или из красной в горошек? Ты будешь пить молоко из стакана или кружки?» Заблаговременное предупреждение об уходе из гостей или с игровой площадки тоже поможет снизить накал страстей.

К примеру, покидая родных, можно сказать малышу: «Через десять минут мы будем уходить от бабушки, поэтому завершай все свои дела тут». Если ты заметила, что ребёнок становится неуправляемым , когда устаёт, создай ему условия для того, чтобы он вздремнул.

• Выбери специальное «место для истерики». В конце концов, единственный, кто по-настоящему страдает от истерики, скорее ты, нежели ребёнок. Голова раскалывается, уши закладывает от пронзительных криков, и ты чувствуешь, что не в состоянии справиться с этой неприятной ситуацией. Зато ты вполне можешь выбирать место для его истерик. К примеру, как только начинается хныканье, сразу же заяви: «Истерики для спальни! Идём!» Или предложи ему на выбор пару самых «шумонепроницаемых» мест: «Где ты хочешь побыть, пока не придёшь в себя и не справишься с этим: в ванной, в прихожей, в спальне?»

Если сам ребёнок в замешательстве и не может решить, быстро делай выбор за него: «Выйди из комнаты, пока не закончишь кричать и плакать».

• Поощряй исключения. Припомни ситуации, когда ребёнок, возможно, мог закатить истерику , но сдержался и не сделал этого. Покажи ребёнку, что ценишь его самообладание и гордишься им. Подмечай, анализируй вместе с ним такие моменты, поощряй его выдержку.

• Дай неподобающему поведению ребёнка какое-нибудь название. Это поможет малышу в своём сознании отделить проблему от него самого. Тогда избавиться от каких-нибудь «прилипал» или «злюк» будет проще. Теперь ты сможешь вместе с ребёнком противостоять «злюкам», которые иногда «захватывают в плен» малыша. Ты можешь восторгаться тем, что с каждым днём ему всё легче удаётся побеждать «злюк» и контролировать своё поведение, вместе с ним обсуждать, как лучше и успешнее от них избавляться, узнавать, как они приходят, и делиться опытом, как их победить.

• Расскажи о своем дальнейшем плане действий. К примеру, так: «Я с удовольствием с тобой поговорю об этом, но только когда ты сможешь говорить спокойно».

• Проигнорируй истерику. Если у тебя хватит силы воли, не обращай внимания на крики и слёзы. Но будь осторожна: поведение ребёнка может вначале даже ухудшиться. Имея уже опыт закатывания истерик и видя, что на его крики игнорируют, он, возможно, побьет все свои рекорды.

И если ты всё же поддашься искушению отреагировать, то интенсивность и длительность последующих истерик возрастёт. Ведь ребёнок подметит, какой по продолжительности и силе должна быть истерика, чтобы привлечь внимание взрослых .

• Попробуй переключить малыша на другой способ выражения своих чувств и эмоций. К примеру, предложи ему лист бумаги и цветные карандаши. Пусть прямо сейчас нарисует, как он себя чувствует. Такой «творческий» способ общения подавляет вспышки гнева и способствует зарождению у малыша поведенческого самоанализа.

Когда мы, во время поездки в городском транспорте видим ребенка, истошно вопящего на руках у папы, и требующего мороженое «сию же минуту», то у нас возникает смешанное чувство: сожаление и сочувствие папе, раздражение из-за такого шумного попутчика, а иногда в душе даже рождается «ворчание»: надо же так разбаловать ребенка!
Однако, когда в такую же ситуацию попадаете Вы сами, это приводит в ярость и смущение одновременно. Уговоры, и объяснения, почему именно сейчас нельзя съесть мороженное (в троллейбусе нельзя, нет ложки, нужно мыть руки, это удобнее сделать дома), ребенок слышит только первое слово «нет», а остальные слова тонут в бездне криков. И больше всего донимают советы теряющих терпение попутчиков: «Его нужно чем-то отвлечь! Мальчик, смотри, какой трактор стоит!», «Да дайте же вы ему это мороженное!», «Спрячьте!» Выходите из транспорта или успокойте ребенка наконец! Это же издевательство!».
Истерика - это своего рода эмоциональный взрыв. Ребенок не может справиться со своими чувствами, которые возникают из-за определенных ситуаций:

- из-за усталости и плохого самочувствия;

Оцените ситуацию: когда Вы сами плохо себя чувствуете, то какое у Вас настроение? Ребенок просто еще не умеет управлять своими эмоциями, особенно во время болезни, или после напряженного дня.

- из-за неумения ждать: слово “потом” для него не существует;

Ожидание и невозможность свободного передвижения сковывает и раздражает некоторых детей. Однако, есть ситуации, когда нужно подождать (поезда, самолета, в очереди в поликлинике), и тогда скучающий ребенок чувствует себя жертвой обстоятельств, которые не в силах изменить, и начинает привлекать внимание окружающих.

- из-за невозможности сиюминутно удовлетворить свои желания;

Даже если родители объясняют ребенку, почему они не могут удовлетворить его желание, эти объяснения ребенком не воспринимаются: он хорошо понимает, что ему сказали "нет", а значит, желание так и осталось неудовлетворенным. И тогда идет на "крайние меры", особенно если есть опыт, что такой «метод» может помочь, и родители сдадутся.

- из-за страха, что не может повлиять на свое состояние;

Предвестники детской истерики можно распознать в самом начале: Вы же можете определить, насколько ребенок уставший, насколько хорошее у него самочувствие, как он реагирует на отложенность ситуации? Потому если Вы видите эти признаки у своего ребенка, то можете предотвратить эмоциональный взрыв: вовремя уложите спать, уведите от зрителей, просто спокойно поговорите, заглянув ему в глаза о том, что Вы его понимаете и поддерживаете.

Почему у детей бывают истерики?

Для того, чтоб разобраться в причинах истерики как бурного выражения эмоций или протеста, конечно нужна “ясная голова”, абстрагирование от повышенного шума и телодвижений маленького эмоционального гиганта. Ведь одна из причин истерик - попытка повлиять на взрослых (особенно, если она не первая, и в прошлый раз вы уступили).

Когда это бывает?

Возраст таких “эмоциональных взрывов” - начиная с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом - одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом, ребенок развивает внутреннее чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики.
Можно сказать, что бурные эмоциональные реакции на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но истерики «нежелания подождать» остаются в более старшем возрасте только у некоторых…

Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Что это: эмоциональные расстройства - «рудиментарные» остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики - показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни (сексуальной).

Что делать?

Представьте себя на месте папы, у малыша которого в людном месте «случилась» истерика. Как Вы будете действовать?

1. Абстрагируетесь от назойливых взглядов и советов пассажиров в переполненном транспорте и отшлепает хорошенько сына, чтобы в следующий раз не повадно было «позорить отца»;
2. Демонстративно выбросите «предмет истерики» (мороженное) в окошко и предупредит (достаточно спокойно): «Если ты не прекратишь, ты никогда ничего больше не получишь!».
3. Скажете: Я не понимаю, когда дети так громко кричат, Если ты скажешь тихо, то мы с тобой это обсудим. Потом оставите ребенка на остановке и отойдете в сторону, ожидая, «когда это закончится», при этом, например, читая газету.
4. Оставаясь в транспорте, отложите мороженное в пакет и крепко обнимете малыша, шепча ему в ушко добрые слова о том, как будет здорово съесть мороженное сидя вместе за столом дома…

Конечно же, самый первый шаг папы был бы очень правильным: для преодоления скандала бывает достаточно лишить «маленького артиста» «публики» - вывести его из транспорта. А третий способ вывода ребенка из истерики - самый безболезненный для обеих сторон, и наиболее положительный для будущего эмоционального развития ребенка.
Нужно сказать, что если истерика все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это - знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем.
Четвертый способ - это пример использования «холдинг-терапии», которая помогает даже при работе с аутичными детьми.

Каждый родитель знаком с детской истерикой: одни наблюдают ее реже, другие - намного чаще. Такое поведение ребенка - это настоящее испытание для мам, пап, бабушек и дедушек. Особенно если скандал происходит в общественном месте, и людям приходится наблюдать эту неприятную картину. Но на самом деле довольно часто бывают 2 года - это переломный период.

Возраст от одного года до трех лет отличается тем, что в жизни малыша происходят огромные изменения: он получает новые знания, учится говорить, все понимает и многое умеет. Но, несмотря на это, некоторые вещи остаются для ребенка недоступными, и получить их самостоятельно он не может. Поэтому каждый отказ воспринимается очень остро и болезненно, а эмоции малыш проявляет через истерики.

В этот период ребенок может чрезмерно упрямиться и все делать наоборот, а его характер становится просто неузнаваемым: из послушного и доброго малыша он превращается в плачущего капризулю.

Истерики - это этап развития ребенка

К такому выводу пришли учатся самоконтролю, но в 2 года ребенку сложно сдерживать свой гнев и агрессию, а выражать чувства словами им еще не под силу. После трех лет, когда малыш научится выражать свои эмоции словесно, истерики должны пойти на спад.

Иногда родители жалуются на то, что ребенок капризничает и устраивает скандалы только в присутствии родителей. Это может быть связано с тем, что малыш проверяет границы дозволенного, но при этом не готов демонстрировать свои чувства тем людям, которым он не доверяет.

Причинами истерик могут стать элементарные мелочи, которые практически невозможно предугадать. Но психологи выделяют ряд факторов, которые провоцируют детские истерики.

Беспокойство или болезнь

Маленький ребенок не всегда может показать, что именно у него болит. И тем более он не знает, как объяснить взрослому, что плохо себя чувствует. Родители должны проявить бдительность и понаблюдать за малышом. Признаком недомогания может быть сниженный аппетит, чрезмерная возбудимость или плач без видимой причины.

Естественно, болеющий ребенок становится центром семьи, поэтому даже после выздоровления он может требовать такого же к себе внимания. Если родители уверены, что малыш чувствует себя хорошо, и он абсолютно здоров, то такие манипуляции необходимо «гасить» и не поддаваться.

Борьба за внимание

Нередко из-за недостатка родительского внимания случаются 2 года - сложный период. Чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо определить, насколько обоснованны эти требования. Возможно, это не просто капризы, и малыш действительно считает себя обделенным и одиноким.

Главная задача родителей - найти грань, когда заканчивается удовлетворение потребностей и начинается эгоизм. Если плачем малыш старается привлечь внимание, но взрослые и так постоянно находятся рядом с ним, не стоит идти на поводу у маленького командира при первом же крике.

Получить желаемое

Зачастую из-за того, что невозможно получить желаемое, бывают истерики у ребенка. 2 года - это период, когда малыш хочет получить желаемое любыми способами. Это может быть понравившаяся игрушка или нежелание покидать площадку, или что-то еще, что непременно следует получить «здесь и сейчас».

Родительские запреты не всегда понятны ребенку, и временами донести суть до малыша очень сложно в силу его возраста. Сейчас для него существует много искушений, с которыми ему невероятно сложно бороться. Поэтому родители не должны специально искушать малыша. Лучше убрать с его поля зрения все предметы, которые могут ему понравиться, и не брать его с собой в торговые точки с детским ассортиментом и сладостями.

Не стоит думать, что ребенок еще слишком мал и ничего не понимает. Детские истерики - это способ проверить грани дозволенного и протестировать родителей на стрессоустойчивость. Поэтому необходимо быть последовательным и непоколебимым, чтобы малыш понимал, что запрет не будет отменен. Противоречивые действия запутывают ребенка и побуждают его придумывать для взрослых новые испытания.

С малышом нужно разговаривать на равных и объяснять ему, почему его желание не может быть сейчас исполнено. Со временем ребенок уяснит, что родительское «нет» не подлежит оспариванию, и капризы в этом случае бесполезны.

Авторитарный стиль воспитания и детское самоутверждение

В большинстве случаев ребенок закатывает истерики, если пытается выразить родителям протест. Возможно, авторитарное воспитание не дает малышу выражать себя, поэтому он бунтует. Не стоит забывать, что дети - тоже люди, и им нужна определенная доля свободы.

Восторженное отношение родителей к ребенку приводит к тому, что малыш становится поблажлив к себе, но абсолютно нетерпим к окружающим. Отсутствие постоянного внимания вызывает у ребенка бурю негативных эмоций, которые находят выход в истерике.

Чтобы дети развивались гармонично, взрослые должны соблюдать правильный баланс опеки и свободы. Когда ребенок будет уверен, что его мнение ценят и уважают, он легче будет принимать запреты.

Капризы без причины

Иногда случаются без причины истерики у ребенка. 2 года - возраст, когда малыш не может объяснить, из-за чего он расстроился. Чтобы разобраться в ситуации, родители должны проанализировать последние события. Возможно, в семье напряженная обстановка или малыш просто не выспался. Все люди имеют разный характер и индивидуальные особенности, поэтому все дети по-своему реагируют на происходящее.

Как избежать истерик?

Родители, у которых 2 года ребенку, знают, что полностью избежать истерик не получится, но можно принять меры, чтобы уменьшить последствия.

• Малыш должен хорошо высыпаться.
• Необходимо соблюдать режим дня.
• Не стоит планировать день так, чтобы ребенок получал большое количество новых впечатлений. Если это неизбежно, то следует позаботиться о том, чтобы было чем развлечь малыша.
• Нужно учить детей выражать свои чувства. Необходимо мягко подсказывать им, как правильно это делать, и помогать подбирать слова.
• По возможности надо предоставлять ребенку право выбора хотя бы в тех вопросах, которые не являются принципиальными.
• Обо всех изменениях в распорядке дня необходимо предупреждать заранее, например, за пять минут до обеда малышу нужно сообщить, что скоро он будет кушать.

Если истерика уже началась…

Многие родители задаются вопросом: у ребенка истерика - что делать? Прежде всего, нужно запомнить, что нельзя угрожать малышу наказанием, если он истерит. В этом случае ребенок будет копить агрессию и обиду, которые разрушают его психологическое здоровье и провоцируют новые скандалы. Взрослые должны вести себя спокойно и уверенно, выражая понимание. Со временем дети учатся контролировать свои эмоции и следить за своим поведением.

Но не стоит всячески задабривать и поощрять ребенка только для того, чтобы он успокоился. Это даст ему уверенность в том, что так можно вести себя для того, чтобы получить желаемое. Не нужно что-то объяснять малышу в момент криков и плача, вряд ли он усвоит обращенные к нему слова. Лучше подождать, пока он успокоится.

Если часто наблюдаются истерики у ребенка, Комаровский советует родителям научиться говорить «нет». Принятое решение нельзя менять или смягчать, чтобы малыш не начал манипулировать взрослыми. Потакание детским капризам приведет к потере рамок дозволенного, поэтому малыш с новым упорством будет их искать.

Пока ребенок не успокоится, говорить необходимо тихо, но твердо. Свою позицию следует аргументировать и приводить доводы, которые будут понятны малышу в его возрасте.

Поиск компромиссов

В том случае, когда ребенок просыпается с истерикой, стоит убедиться, что его сон был полноценным и достаточно продолжительным. Возможно, следует укладывать его спать немного раньше. Но такое поведение может наблюдаться вследствие возбудимой нервной системы и индивидуальных особенностей малыша. Родители могут попробовать сделать утро более приятным и спокойным, предоставив ребенку самому решать, что ему съесть на завтрак: нелюбимую кашу или вкусный творожок. Иногда компромиссы творят чудеса, к тому же ребенок учится договариваться и уступать.