Мир в семье как подружить детей. «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей». Организуйте личное пространство для каждого из детей

На семейных фотографиях дети выглядят настоящими ангелочками. В жизни же разновозрастные братья и сестры часто капризничают и ссорятся друг с другом до криков, драки и слез. Как понять, почему ваши дети не ладят между собой и – что еще важнее – как исправить эту ситуацию? Несколько полезных советов могут помочь вернуть мир в семью и вырастить детей дружными и уравновешенными.

Вместе тесно, врозь скучно: почему они ссорятся

… Настоящая любовь между отцом и матерью, их уважение друг к другу, помощь и забота, открытое проявления нежности и ласки, если все это происходит на глазах у детей с первого года их жизни, являются самым могучим воспитательным фактором, необходимо возбуждают у детей внимание к таким серьезным и красивым отношениям между мужчиной и женщиной…

- из лекции 1937 года «О воспитании детей»

Ссоры между детьми в семье – дело обычное. Но родители нередко воспринимают их как свое педагогическое фиаско. «Как же так, они самые близкие друг другу люди, а ругаются по поводу и без повода, как заклятые враги!» – расстраивается мама двух дочерей-погодков.

Можно ли избежать конфликтов между братьями и сестрами? А может, взрослым просто надо постараться не усугублять их, давая возможность детям наладить собственные отношения?

Почему они ссорятся?

Представьте, что вы вынуждены делить свою жизнь с человеком, которого вы вовсе не выбирали в «спутники жизни». У вас все общее – внимание значимых людей, пространство, вещи. Вы обязаны подстраиваться под привычки и прихоти друг друга, а договариваться ваш «сосед» совсем не стремится, да и вам не хочется уступать. Представили? Всякому ли взрослому удалось бы прожить без конфликтов в такой ситуации?

Вот дети и вступают в борьбу за свою «отдельность». И чем ярче индивидуальность каждого из них, чем сильнее их характеры отличаются, тем громче крики: «Мааааам! Он дерется!» – «Она первая начала! Дура!» – «Ненавижу тебя!».

Довольно противные стороны

Могут ли родители сделать что-то в такой ситуации? Определенно. Нет, споры, ссоры и скандалы между детьми все-таки будут. Но папы и мамы в силах не подбрасывать «топлива» в эти конфликты. Ведь никто не сможет так надежно и с гарантией испортить отношения между братьями и сестрами, как папа, мама, бабушка или дедушка… И всего-то надо для этого:

1. Постоянно сравнивать детей между собой. «Ты такой неряха! А вот твоя сестричка настоящая чистюля, бери пример с нее!», «У твоего брата в школе одни пятерки – и ты тоже так можешь!» или даже «Если бы ты была такой же, как твоя сестра, мы бы любили тебя больше!».

Здесь старший ребенок нередко становится эталоном для младшего. И ему приходится все время биться, чтобы догнать и перегнать «образец». Или же милый и послушный малыш выступает образцом поведения для ершистого тинейджера. Этот марафон не вызывает ничего, кроме злости на «лидера».

Вы же знаете, двух одинаковых детей не бывает. Каждый хорош чем быстрее вы смиритесь с тем, что у вас растут разные личности, научитесь видеть плюсы каждого ребенка и ценить их, тем быстрее отпадет одна из самых частых причин ссор между детьми.

2. Уравнять в правах старших и младших, а все обязанности переложить на старшего ребенка. «Ты не можешь посмотреть этот фильм, он заканчивается поздно, младший тоже захочет, а ему пора спать». «Собери игрушки в комнате. Ну и что, что разбросали младшие, ты старшая, ты и прибирай». «Уступи ей, она же маленькая, тебе что, жалко?».

Конечно, младший ребенок в такой ситуации оказывается «главнее». И старший, у которого с появлением «конкурента» свобод поубавилось, а прав не прибавилось, свою злость срывает на брате или сестре. Поэтому какой бы заманчивой ни казалась возможность избежать слез и криков малыша, желающего делать все то же самое, что разрешено старшему брату или сестре, не стоит поддаваться искушению. Чем старше ребенок, тем больше у него обязанностей, но и прав тоже должно прибавиться симметрично. У каждого возраста свои «выгоды» – и дети могут наглядно это увидеть.

3. Сделать все игрушки общими. «Ах, ты не даешь брату играть в конструктор? Так теперь он не твой, а ваш общий! Тебе подарили? Ничего не хочу знать!».

А вот здесь чаще всего страдает старший ребенок. Да, родителей можно понять: не хочется покупать еще один точно такой же грузовик или абсолютно такую же куклу, да и кажется, что «большому ребенку» эти игрушки не так уже важны. Но представьте, что за вас кто-то сильный и

Когда в доме вот-вот должен появиться новый ребенок старший, как правило, находится в предвкушении. Обычно первенец думает, что после того, как маму отвезут в роддом она вернется с братиком или сестричкой, которые тут же составят ему компанию. Но проходит несколько дней и родители приезжают домой со свертком, который не только не играет с ним, но и постоянно отвлекает близких ему людей. Потом кроха подрастает и норовит поиграть игрушками старшего, иногда ломая их. Порой частые конфликты в такой период приводят к тому, что дети даже с небольшой разницей в возрасте становятся чужими во взрослой жизни. Как же помочь наладить отношения вашим детям?

На этот случай психологи собрали целый список советов.

Поощряйте помощь и заботу
Как только в доме впервые появился малыш, просите иногда старшего помочь вам, ведь даже трехлетка сможет подать вам подгузник из пачки или закинуть обратно в кроватку выпавшую погремушку.

Но главное тут – «не перегибать палку», ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем, ведь вы второго ребенка заводили для себя, а не для него. При этом активно поощряйте все проявления заботы, а когда младший подрастет, то и его приучайте помогать старшему.

Не вмешивайтесь в ссоры
В случае конфликта между детьми, не бросайтесь успокаивать обиженного самостоятельно, постарайтесь объяснить, в чем ошибка каждого и предложить одному успокоить другого.

Таким образом, дети поймут, что они могут не только портить атмосферу в доме, но и самостоятельно налаживать ее.

Каждый ребенок – ваш особенный
Когда говорите детям о том, что любите их одинаково, обязательно подчеркните положительные качества каждого, чтобы они чувствовали свою особенность.

Таким же способом можно и хвалить: после совместной игры скажите, что они молодцы – так как один очень быстро бегает, а другой ловко бросает мяч, но вместе из них бы получилась отличная команда.

Не пытайтесь уровнять детей во всем
Каждому человеку нужно чувствовать свою индивидуальность. Например, сразу оговорите, что они смогут скушать по три конфеты в день, но когда и какие именно пусть выбирает каждый сам. Также и в остальном – давайте старшему и младшему по потребности.

Помогите детям понять, что вместе они команда
Давайте им такие задания, где необходима особенность каждого, пусть чаще делают что-то вместе.

Никогда не сравнивайте детей друг с другом!
Так вы можете породить конфликт между ними на долгое время. Даже если вам кажется, что сравнение для обоих положительное, это спровоцирует дальнейшее соревнование.

Намного эффективнее и справедливее сравнивать малыша с ним же в прошлом. Например, месяц назад ты мог присесть только 10 раз, а теперь все 15!

Не навешивайте на своих крох ярлыки-прозвища
«Наша спортсменка», «самая лучшая школьница» - несмотря на положительность таких прозвищ, таким образом вы вредите не только другим детям, закрывая для них какую-то область для развития, но и тому, на кого повесили ярлык, так как ребенок может в этом звании надолго застрять (чтобы вас не разочаровывать или не сталкиваться с трудностями).

Внимание – каждому ребенку
В повседневной суете выкраивайте хотя бы немного времени для каждого ребенка по отдельности. Даже пару часов в неделю наедине дадут крохе возможность почувствовать насколько он для вас важен.

Не забывайте про старшего
Если одновременно оба ребенка требуют внимания, необходимо отвлекаться периодически на старшего, даже если младший еще совсем младенец и вы полагаете, что его потребности важнее.

Не гасите конфликты между детьми
Не пытайтесь «задавить на корню» конфликты между детьми, а научите их правильно выражать негативные чувства, которые у них могут появиться друг к другу. Объясните, что нельзя драться и нельзя обзываться, но вместе с тем можно и нужно высказывать, что ты чувствуешь и быть способным извиниться, если обидел кого-то.

Естественно, следовать этим правилам в первую очередь должны вы сами.

Не берите на себя роль судьи
Не надо постоянно вмешиваться, вынося свой вердикт, иногда будет вполне достаточно выслушать обе стороны, а затем признать их право на обиду и злость. Как правило, после того, как они выскажут родителю свои претензии, их накал по отношению друг к другу значительно остынет.

Но, даже если, по вашему мнению, вина одного очевидна, не демонстрируйте этого и не принимайте сторону другого в конфликте, ведь даже вроде бы инициирующий агрессию ребенок, сам чувствует изначально фрустрацию от невозможности что-то сделать по-своему.

Демонстрируйте сплоченность
Периодически вспоминайте все вместе те моменты, когда дети друг другу помогли или выиграли что-то, потому что были командой. Подчеркните важность совместных усилий и расскажите, как были рады за них.

Старший – не значит взрослый
Помните, что появление в семье еще одного ребенка, не делает старшего уже большим, поэтому не высказывайте ему претензий из-за того, что он не может помочь, потерпеть или подождать. Ведь старший ребенок так и остался ребенком, поэтому ему тоже нужны ваши забота и внимание, как раньше.

Подчеркивайте важность семейных уз
Постоянно повторяйте, что главное – это семья и что дети всегда будут помогать и любить друг друга, как бы они не ссорились.

Не превращайте заботу в «обязаловку»
Не пытайтесь переложить заботу о младшем на старшего даже, если вам кажется, что тому будет не трудно что-то сделать. Та же совместная прогулка в компании младшего на несколько лет брата становится для старшего обязанностью, а не развлечением.

Знакомьте детей с момента появления второго на свет
Пусть старший имеет возможность погладить своего брата или сестричку (но вы, конечно, можете рассказать о правилах безопасности).

Не обещайте неосуществимого
Как бы вам не хотелось составить положительное впечатление у своего ребенка о будущем младенце не давайте ему ложных надежд. Вы ведь прекрасно понимаете, что до определенного момента они не смогут полноценно вместе играть и младший не сразу станет товарищем старшему.

Ваш уже появившийся на свет ребенок никогда не имел дело с младенцами (даже если он видел малюток у соседей или друзей, он не жил с ними вместе), поэтому объясните, что первые несколько месяцев ребенок очень многое не сможет делать сам и вам придется ему посвятить много времени, но это вовсе не означает, что вы любите кого-то из них больше или меньше.

открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна

Поехали! (и махнул рогОм!)

Вероника Соловых

Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.

Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??

Извините за целую простыню.. Накипело просто

Ekaterina

Ситуация такая, дочери совсем недавно исполнилось 15 лет, учится на отлично, обычно обо всём со мной делится, и я буквально совсем недавно узнала о том, что у неё уже есть какие-то отношения.
В общем, так как она в 8 классе, проводилось родительское собрание по поводу дальнейшей аттестации и т.д., не суть. Конечно же, помимо этого, разговор шёл и о детях. Классная руководительница выдала информацию о том, что в классе дочери уже есть такие, кто встречается с мальчиками - с девочками. Среди них она назвала и мою дочь, но встречается она с мальчиком не из своего класса, и даже не из параллели, а из 9. Мне стало интересно, и после собрания я решила подойти к руководительнице, и спросить насчёт этого мальчика.
Оказалось, он тоже учится у неё, учился не очень до поры - до времени, позже, когда моя дочь и её уже парень начали встречаться, по 2м предметам классной(русский и литература) стал подтягиваться, может ещё по каким-то, этого даже учительница не знала, зато узнала, что курил раньше, также завязал, когда они встречаться начали.
В чём вопрос-то, как поговорить с дочкой о парне об этом, тем более у которого были вредные привычки? Переживаю, что может, не дай Бог, попасть не в ту компанию. И стоит ли заводить подобный разговор вообще?

На семейных фотографиях дети выглядят настоящими ангелочками. В жизни же разновозрастные братья и сестры часто капризничают и ссорятся друг с другом до криков, драки и слез. Как понять, почему ваши дети не ладят между собой и – что еще важнее – как исправить эту ситуацию? Несколько полезных советов могут помочь вернуть мир в семью и вырастить детей дружными и уравновешенными.

Вместе тесно, врозь скучно: почему они ссорятся

Ссоры между детьми в семье – дело обычное. Но родители нередко воспринимают их как свое педагогическое фиаско. «Как же так, они самые близкие друг другу люди, а ругаются по поводу и без повода, как заклятые враги!» – расстраивается мама двух дочерей-погодков.

Можно ли избежать конфликтов между братьями и сестрами? А может, взрослым просто надо постараться не усугублять их, давая возможность детям наладить собственные отношения?

Почему они ссорятся?

Представьте, что вы вынуждены делить свою жизнь с человеком, которого вы вовсе не выбирали в «спутники жизни». У вас все общее – внимание значимых людей, пространство, вещи. Вы обязаны подстраиваться под привычки и прихоти друг друга, а договариваться ваш «сосед» совсем не стремится, да и вам не хочется уступать. Представили? Всякому ли взрослому удалось бы прожить без конфликтов в такой ситуации?

Вот дети и вступают в борьбу за свою «отдельность». И чем ярче индивидуальность каждого из них, чем сильнее их характеры отличаются, тем громче крики: «Мааааам! Он дерется!» – «Она первая начала! Дура!» – «Ненавижу тебя!».

Довольно противные стороны

Могут ли родители сделать что-то в такой ситуации? Определенно. Нет, споры, ссоры и скандалы между детьми все-таки будут. Но папы и мамы в силах не подбрасывать «топлива» в эти конфликты. Ведь никто не сможет так надежно и с гарантией испортить отношения между братьями и сестрами, как папа, мама, бабушка или дедушка… И всего-то надо для этого:

1. Постоянно сравнивать детей между собой. «Ты такой неряха! А вот твоя сестричка настоящая чистюля, бери пример с нее!», «У твоего брата в школе одни пятерки – и ты тоже так можешь!» или даже «Если бы ты была такой же, как твоя сестра, мы бы любили тебя больше!».

Здесь старший ребенок нередко становится эталоном для младшего. И ему приходится все время биться, чтобы догнать и перегнать «образец». Или же милый и послушный малыш выступает образцом поведения для ершистого тинейджера. Этот марафон не вызывает ничего, кроме злости на «лидера».

Вы же знаете, двух одинаковых детей не бывает. Каждый хорош по-своему. И чем быстрее вы смиритесь с тем, что у вас растут разные личности, научитесь видеть плюсы каждого ребенка и ценить их, тем быстрее отпадет одна из самых частых причин ссор между детьми.

2. Уравнять в правах старших и младших, а все обязанности переложить на старшего ребенка. «Ты не можешь посмотреть этот фильм, он заканчивается поздно, младший тоже захочет, а ему пора спать». «Собери игрушки в комнате. Ну и что, что разбросали младшие, ты старшая, ты и прибирай». «Уступи ей, она же маленькая, тебе что, жалко?».

Конечно, младший ребенок в такой ситуации оказывается «главнее». И старший, у которого с появлением «конкурента» свобод поубавилось, а прав не прибавилось, свою злость срывает на брате или сестре. Поэтому какой бы заманчивой ни казалась возможность избежать слез и криков малыша, желающего делать все то же самое, что разрешено старшему брату или сестре, не стоит поддаваться искушению. Чем старше ребенок, тем больше у него обязанностей, но и прав тоже должно прибавиться симметрично. У каждого возраста свои «выгоды» – и дети могут наглядно это увидеть.

3. Сделать все игрушки общими . «Ах, ты не даешь брату играть в конструктор? Так теперь он не твой, а ваш общий! Тебе подарили? Ничего не хочу знать!».

А вот здесь чаще всего страдает старший ребенок. Да, родителей можно понять: не хочется покупать еще один точно такой же грузовик или абсолютно такую же куклу, да и кажется, что «большому ребенку» эти игрушки не так уже важны. Но представьте, что за вас кто-то сильный и авторитетный решит, что именно из вещей можно оставить вам в личное пользование, а чем отныне вы будете владеть совместно со своей подругой или соседкой. Не очень здорово, правда?

Когда в семье растет несколько детей, то конфликтов не избежать. К большому сожалению всех родителей, безоблачные отношения между братьями и сестрами – не более чем миф. А наши воззвания к совести и “вы же не чужие друг другу” только усугубляют разногласия между детьми.

Но подружить детей можно. Психолог Катерина Демина рассказывает, как все-таки добиться детской дружбы между братьями и сестрами.

6 простых советов, как подружить братьев и сестер. Хотя любить друг друга они не обязаны

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тетушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра - вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая - музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберется с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь - так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы, конечно, заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остается, брат или сестра. Там мы дружим - родителей-то нет - делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счетов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костер ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребенка должно быть свое личное пространство в доме, не обязательно комната, но, как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно - только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и еще не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребенка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребенку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идете потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример. Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и дает дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребенка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребенка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче все делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трех лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим. Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трех детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти - и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.