Молодым родителям. Советы для мужа и отца

Личико младенца покрылось ледяной коркой, тело промерзло насквозь... Худенькая девочка била малышку по щекам, сжимала в руках холодные ее ручки, будто надеялась на чудо. Но чуда не случилось. Еще бы: 13 часов на балконе, продуваемом холодными московскими ветрами, да еще зимой.

Она не мучилась. Просто уснула и не проснулась, - вздохнул врач “скорой помощи”. И небрежно спросил у плачущей девчушки: - Тебе самой сколько лет, сестра? И куда мать смотрела?!

Я и есть мать, - пробормотала пигалица.

Это невероятное уголовное дело слушалось недавно в Зюзинском суде столицы. На скамье подсудимых - двое подростков-школьников. Ромео и Джульетта наших дней. В зимний день они случайно убили свою дочь. Заигрались в компьютерную игру и забыли младенца на балконе.

Вы их сразу узнаете. Ходят всегда вместе, держатся за руки и постоянно целуются, даже на заседании, - так описали мне главных действующих лиц этого жуткого уголовного дела. Подсудимые, два худеньких подростка, испуганно жались друг к другу. На все вопросы они отвечали еле слышно - точь-в-точь школьники, боящиеся получить “двойку” за невыученный урок.

Лилия Разнова родилась 10 октября 2003 года. В то время ее матери Алине было 17 лет, отцу Павлу - 16.

А познакомились мы, когда мне было четырнадцать. - Алина с удовольствием согласилась рассказать корреспонденту “МК” о первой любви.

В то время девочка училась в 8-м классе интерната для детей с проблемами речи. Павел - семиклассник другой аналогичной школы. Еще в детстве мальчик остался сиротой. Единственным родным человеком была бабушка. Только вот следить за внуком не хватало сил. Инвалид второй группы, старушка из-за проблем с ногами не выходила из квартиры.

Познакомил подростков их общий приятель. Едва ли детскую привязанность можно назвать любовью с первого взгляда. Даже сейчас подростки теряются, когда я спрашиваю, почему им хорошо вместе.

Она красивая очень, веселая. Меня всегда понимает.

Он симпатичный, заботливый. Зайца игрушечного мне подарил, шоколадками меня угощает. Покупает даже то, что мне не нужно.

Вскоре девочка привела Пашу к себе домой и заявила, что они будут жить вместе. “Не могла же я выгнать ребенка на улицу”, - вздыхает мать Алины.

А затем юная особа узнала, что беременна.

До того как живот начал расти, я не обращала ни на что внимания. Воспитательница в интернате как-то приносила нам книжку, где было рассказано “про это”, но я не стала читать.

- А вы не думали пользоваться контрацептивами?

Ну что ты! Это же так неприятно...

Павел, узнав, что подруга в положении, был категоричен: “Рожай!” И даже устроился на работу - в морг, покойников таскать. Тинейджеры строили наполеоновские планы. А взрослые... Взрослые только ахали и качали головами.

Когда я гуляла на улице, многие прохожие подходили ко мне и говорили: “Молодец!” А некоторые очень удивлялись, потому что я тогда выглядела лет на двенадцать. Но все равно - так здорово было!..

В конце октября 2003 года мальчишка привез счастливую супругу из роддома домой. Алина родила здоровую, очень симпатичную и спокойную девочку Лилю.

Мать Алины сразу же самоустранилась от воспитания внучки. Мол, деньгами помогу, а воспитывать ее будете сами - я и так двоих вырастила.

Юные родители условились, что будут дежурить у детской кроватки посменно: с 4.00 до 11.00 - Алина, а в остальное время - Павел. Но график этот соблюдался далеко не всегда: как правило, “ночным дежурным” работал отец малышки.

Вечер 3 февраля 2004 года, накануне трагедии, ничем не отличался от других. Молодые родители около 19.00 искупали Лилю и поиграли с ней. А затем Алина заснула. Под утро Павел одел ребенка, выкатил коляску на балкон и разбудил супругу. Парочка расположилась перед телевизором - поиграть в видеоприставку. В 9.00 младшая сестра Алины заглянула в комнату и увидела, что влюбленные закемарили. Мать Алины ушла на работу. В течение дня родители несколько раз просыпались, Павел, как сомнамбула, бродил по квартире, подходил к балкону, смотрел на Лилю... Младенец, казалось, мирно спал.

В пять часов вечера Алина вышла на балкон. И закричала.

На шум прибежала младшая сестра. Она попыталась вернуть малышку к жизни: обмыла ручки и ножки горячей водой, приложила компресс. Но это не помогло. Девочка была мертва. Мокрые памперсы с трудом удалось отодрать от кожи: они просто примерзли к крошечному телу. Труп настолько окоченел, что эксперты так и не смогли установить точное время смерти.

Причиной смерти Лили стала скоротечная двусторонняя очаговая пневмония, которая развилась от переохлаждения. Температура воздуха в тот день колебалась от 10 до 15 градусов мороза. И незастекленный балкон на последнем этаже пятиэтажки был открыт всем ветрам. К тому же на малышке были только распашонка, носки, штанишки и два не слишком теплых одеяла. “Почему курточку-то не надели?!” - спрашивали потом у Алины. “Ой, мы ее постирали. А другой куртки у нас не было”.

Случай был настолько шокирующим, что следователи всерьез засомневались во вменяемости подростков. Была назначена психиатрическая экспертиза.

“Хроническим психическим расстройством не страдают, могут осознавать характер своих действий. Отличаются слабым чувством ответственности и стремлением к развлечениям”, - таков был вердикт врачей.

Я не знаю, что сказать... - заявила Алина в своем последнем слове на судебном заседании.

Зато с корреспондентом “МК” юная особа была более откровенна.

- А что ты почувствовала, когда первый раз взяла дочку на руки?

Не знала, как ее держать, - говорит Алина и тут же разражается возмущенной тирадой: - Нет, представляете, меня в роддоме научили только, как кормить и пеленать ее. И все!

- А как вы за Лилей ухаживали?

После первого месяца у меня пропало молоко. Поэтому мы покупали ей очень дорогую смесь. Но ее тошнило после каждого кормления. Она ела, как слоненок, - по три бутылки. У нас все деньги до копеечки на Лилю уходили! Одни памперсы - по 500 рублей за упаковку. А у Паши пенсия - всего 2000 рублей.

- А вы с ней играли?

Да. Ей протягиваешь палец, а она его сжимала. Правда, у нее коготки за день успевали отрасти. Мы ей распашонки с закрытыми рукавами надевали, а она все равно умудрялась дырки проделывать. И личико расцарапывала. В конце концов мы ей руки просто связывали. Но от этого появились болячки. Когда мы их маслом протирали, она так плакала...

- На суде вы сказали, что не знали, как следить за ребенком. Но ведь сейчас так много разных книг на эту тему.

Мы их не читали - только телевизор смотрели. Там много программ про детей. Например, как грудных малышей в проруби купают. Представляете, какой ужас!

- Это после телепередачи вы Лилю решили на балкон выставлять?..

Нет. Просто она постоянно плакала, а на воздухе сразу успокаивалась и быстрей засыпала.

В доме, где проживали молодые родители, не было лифта. И каждый раз спускаться по лестнице с тяжелой коляской было трудно. За три месяца маленькая Лиля побывала на настоящей прогулке считанное количество раз. Папа и мама предпочитали “балконные” прогулки. Сначала - несколько минут, затем - несколько часов.

Отправив дочь на “балконную прогулку”, подростки погружались в увлекательный мир компьютерных игр.

- А какая игра вас так увлекла в тот день? - спрашиваю Алину.

Про роботов. Там надо выполнять различные миссии: драться, зарабатывать деньги...

Сразу же после смерти Лили в квартиру приехали сотрудники милиции. “Это я виноват”, - заявил им молодой отец.

Павел необыкновенно предан своей подруге, - рассказывает Елена Величко, которая, будучи следователем Зюзинской межрайонной прокуратуры, расследовала это дело. - Мы так и не установили, в чью “смену” умер ребенок. И обвинение по статье 109 УК РФ (“Причинение смерти по неосторожности”) было предъявлено обоим.

Девочка воспользовалась своим плохим самочувствием, чтобы переложить все заботы о ребенке на плечи моего подзащитного, - говорит адвокат Межреспубликанской коллегии адвокатов Александр Тарасов. - Мальчик стирал, убирал, готовил, ухаживал за ребенком. А Алина лежала на диване. Утверждала, что ей плохо, но ни разу не пошла к врачу.

“Да не так это! - как-то крикнула в сердцах младшая сестра Алины. - Просто ей хотелось в приставку поиграть, а не с ребенком сидеть”.

Даже Павел упомянул как-то в своих показаниях, что к плачущей малышке Алина не подходила. Заявляла, что крик действует ей на нервы.

Свою вину подростки признали частично. “Нам стыдно и больно”, - говорили они на судебном заседании. Говорили спокойно, будто речь шла о невыполненном домашнем задании. “Они либо удивительно умеют себя контролировать, либо просто не понимают, что произошло”, - посчитали обвинители.

Зюзинский суд приговорил Алину и Павла к году исправительных работ с отчислением 10% заработной платы в доход государству. Столь мягкое наказание обусловлено тем, что Павлу еще не исполнилось 18 лет.

В квартире Алины уже ничто не напоминает о трагедии.

- Вы еще детей хотите?

Как-нибудь потом. Лучше машину. Павел иномарку хочет. Этим летом ему должны перечислить долги по невыплатам пенсии, тогда оформим наши отношения.

- А что такое, по-вашему, ответственность?

Когда следишь за тем, чтобы не произошло ничего плохого.

- Вы вспоминаете дочку?

Вспоминаем, но не часто, потому что сразу нервничать начинаем.

- А фотографии Лили у вас остались?

Должна быть одна. - Алина мнется. - У нас тогда денег на пленку не было.

- То, что произошло, изменило ваши отношения?

Ой, знаешь, мы еще лучше стали относиться друг к другу. Больше заботиться. Например, кто раньше встает, тот и ставит чайник...

Маленькую Лилю родители так и не похоронили. Более полугода тело лежало в морге, а затем его погребли за счет государства в общей могиле. На каком кладбище - подростки не знают. И не хотят знать.

Фотографии: Сергей Иванютин

Рождение ребёнка, как выразилась одна из героинь этого материала, сравнимо «с выходом в открытый космос без страховки»: оно обросло сводом благообразных клише и пугающих предубеждений и предсказуемо вызывает у новоиспечённых родителей чувства в диапазоне от восторга до ужаса. Появление младенца - сплошной праздник или кромешный кошмар? Можно ли (и нужно ли) успевать всё и ни в чём в себе не отказывать, даже если у вас нет миллиона рублей и нянь? Как быть хорошей матерью или отцом, но не переборщить? Как выстроить свою зону комфорта, когда у всех вокруг есть мнение и готовый набор советов? В конце концов, стоит ли прощаться с привычным образом жизни навсегда? Мы расспросили несколько семей, в которых не так давно появились дети, о том, как появление ребенка изменило их быт, привычки и мировоззрение и что оказалось интереснее или сложнее всего.

Дмитрий, Женя и Анна

АННА
ПАВЛЮЧКОВА
36 лет, управляющий директор «Пикника „Афиши“», в декрете

ДМИТРИЙ СМОЛИН
37 лет, программист

ЖЕНЯ
9 месяцев

Все дети оказываются очень разными, но об этом почему-то мало кто предупреждает

С трудом верю, что существуют люди, жизнь которых с рождением ребёнка не изменилась. Это либо лукавство, либо ребёнок с самых первых дней оказывается заключён в плотное кольцо нянь и родственников. Даже вцепившись зубами в прежний образ жизни и подстраивая ребёнка под него, а не наоборот, невозможно отрицать перемены - хотя бы на уровне чувств. Рождение ребёнка - это невероятное, безумное событие, полный вылет в космос без страховки. Хотя, конечно же, рожать или не рожать - это личный выбор каждого, и такой сценарий не имеет права быть навязан ни обществом в широком смысле, ни ближним кругом, родной мамой или папой римским.

Ожидания и мифы - главный враг любого молодого родителя. «Ну вот сейчас про сон забудете», «Сначала всё просто, а потом колики!», «Это ничего, а потом зубы пойдут!». Всё это формирует поле страхов и сомнений, как будто без этого не страшно и не нервно. В действительности всё проще и сложнее одновременно: все дети и все проблемы оказываются очень разными, но об этом почему-то мало кто предупреждает. Нам с Женей страшно повезло. Звучит как хвастовство, но на деле это скорее выдох облегчения у игрока в покер, которому на ривере пришёл недостающий туз. Пока мы ждали, что вот сейчас будет, как у знакомых - подъём в 5 утра и песенке конец, - она спала до 12, иногда до часа дня. Колики были короче и менее травматичные, чем всё, что я о них слышала. Зато были никем не предсказанные моменты, которые действительно заставили волноваться: трёхдневный бойкот груди сразу после рождения, почти полугодовое отсутствие необходимой вакцины «Пентаксим» в стране, двухмесячное исправление неправильного приведения стоп с помощью гипсовых «сапожков».

Конечно, наш режим изменился, но не могу сказать, что драматически. Например, теперь мы смотрим фильм не за один вечер, а за два. Но самое удивительное - в 80 % случаев я высыпаюсь. Можно сказать, что изменения скорее связаны с долгожданным появлением режима и системности. Многие говорят о нехватке общения с друзьями и социализации в первый год после рождения, но мы никогда не были заядлыми тусовщиками и предпочитаем приготовить ужин и свить гнездо на диване за фильмом или книгой. Вечер - это время, когда не сбежишь от ребёнка и ни на кого его не оставишь, а укладываться Женя может пока что только с грудью (а сцеженное молоко из бутылки не признаёт). Впрочем, все первые месяцы её жизни пришлись на мёртвый сезон по меркам концертной жизни в Москве - локти кусать не пришлось ни разу.

Едва ли не главным челленджем для меня стал отказ от работы. Всю беременность я с трудом представляла, как смогу отпустить эти вожжи. Было сложно: уйдя в декрет по расписанию, я целый месяц до «Пикника» продолжала упрямо впахивать из дома по несколько часов, хотя дела были переданы в надёжные руки. В качестве профилактики застоев и пролежней зимой включилась в небольшой проект друзей, который завершился буквально пару недель назад. Возвращаться на работу как минимум первые 1,5 года, тем не менее, я не планирую.

Поездки - ещё одна жертва нового статуса и новой жизни: раньше удавалось ездить куда-нибудь несколько раз в году. Перед беременностью мы с Димой закрыли гештальт, прокатившись по западу США на машине, а на этих майских наконец прервали паузу автопутешествием по Италии - теперь уже втроём. Даже для бывалых путешественников вроде нас это level up и новый чудный мир, где в ресторане есть приходится в режиме «упал-отжался», а в машине иногда прослушивать итальянские оперы в исполнении дочери.

Что по-настоящему изменилось в жизни, так это отношение к невозможности контролировать всё. Сбои даже в самой выстроенной системе неизбежны, и чертовски помогает, если рядом есть человек, который успеет поймать тебя и заменить прежде, чем ты почувствуешь себя ужасной матерью и монстром. В этом смысле мне дико повезло ещё и с Димой (вообще, по всему выходит, что мне очень повезло) - у нас получается по-настоящему партнёрское родительство. Подгузник меняет тот, кто может в данный момент его заменить. Трёхчасовое укладывание спать производится посменно по 20–30 минут. Купание перед сном - папина вотчина, потому что сильные руки и не такая больная спина, питание днём - мамина, потому что за пять будних дней на неделе рука набьётся попадать ложкой с кашей даже в колесо велосипеда между спиц.

Но все изменения, большие или маленькие, меркнут по сравнению с неким новым, четвёртым измерением действительности, которое открывается с появлением ребенка. Наблюдать 24 часа в сутки за познанием ребёнком мира и себя захватывающе и похоже на чтение хорошего детектива с лихой интригой. Совместное переживание происходящего с партнёром делает вас немного заговорщиками, немного безумцами и становится триггером для какой-то новой искренности в отношениях: всё нивелирует самые страшные колики, бессонные ночи, год без отпуска и пятую паузу в просмотре фильма за вечер.

С появлением ребёнка часто хочется одновременно
и ускорить, и замедлить
ход времени

Cильно ли меняется жизнь с появлением ребёнка? Да, сильно, без сомнения. Но бояться тут, что называется, поздно. Ну или рано, если дети пока ещё только планируются. Нам в любом случае намного проще, чем нашим родителям: в век одноразовых подгузников, одноразовых пелёнок, стиральных машин и посудомоек в каждой квартире, мультиварок, радио- и видеонянь и повсеместной доставки на дом появление ребёнка добавляет не так уж, в общем-то, и много новых забот. Количество свободного времени всё это, впрочем, никак не увеличивает - просто даёт возможность по максимуму освободить руки от быта. А всё свободное время так или иначе забирает себе ребёнок.

«Готовиться» к неизбежным переменам в жизни, на мой взгляд, смысла мало: и перемены, и новые открытия тут у каждого свои. Для меня самой неожиданной трудностью пока, наверное, оказалось дробление времени на небольшие отрезки не больше пары часов. Ритм твоей жизни подстраивается под «кусочный» ритм жизни ребёнка, и это, безусловно, логично, но до появления Жени я даже не задумывался об этих ритмах и о неизбежности постоянных смен контекста.

Впрочем, не удивлюсь, если через пару лет я буду скучать по этому рваному ритму, - самым неожиданным открытием для меня оказалось то, что с появлением ребёнка часто хочется одновременно и ускорить, и замедлить ход времени. «Поскорее бы увидеть как она повзрослела» - и в то же время «пусть подольше не взрослеет».

Ксения, Аглая и Илья

КСЕНИЯ ТУНИК
22 года,
моушн-дизайнер

ИЛЬЯ БУЗИНОВ
24 года, моушн-дизайнер, художник-мультипликатор

АГЛАЯ
1 год и 2 месяца

Декрет для меня - возможность выдохнуть и осмотреться, понять, куда двигаться дальше

Беременность у меня была незапланированная и случилась в довольно напряжённый период жизни, когда надо было постоянно разрываться между работой и учёбой. Месяца до шестого я училась, а работала до восьмого - так что никак особо не готовилась, только думала что наконец-то смогу отдохнуть вволю (ха-ха). Вообще, в роли молодой матери я себя никогда не видела - и сейчас считаю, что всё-таки лучше сначала финансово состояться. Декрет для меня - возможность выдохнуть и осмотреться, понять, куда двигаться дальше, тем более теперь есть веская причина соображать побыстрее. Так что ни о чём не жалею.

Первые месяца два после родов мне было грустно и тяжело: голова была забита разными глупостями, мне постоянно казалось, что мы с малышкой всем мешаем, что коляска неправильная, что всё неправильно, и вся последующая жизнь представилась вдруг совершенно беспросветной. Сейчас даже смешно это вспоминать. Мы продолжаем встречаться с друзьями, ходить на выставки и мероприятия, даже больше, чем до рождения Аглаи. Раньше на это постоянно не хватало сил и времени, теперь желание разнообразить будни побеждает.

Мне удаётся выкраивать время для занятий компьютерной графикой, но, конечно, хотелось бы больше. Больше всего я скучаю по работе. Тут один за другим выходят материалы о крутых работающих мамах, образ современной героини с младенцем и стартапом - это, конечно, мой недостижимый идеал. Пока мне удалось перехватить лишь пару фрилансов и сделать клип другу. Так что добытчик у нас Илья.

Мне кажется, появление Аглаи сильно сплотило нас с Ильёй. Ребёнок - это не всегда легко и радостно, но спокойствие и терпение Ильи помогают нам справляться со всеми трудностями. Благодаря семье я учусь не ныть и не злиться, а эти грешки мне страшно мешали ещё во время работы и учёбы. Но сколько о родительстве ни читай или пиши - всё равно у тебя всё будет по-другому, невозможно представить всю эту волну новых чувств, мыслей и тревог, обрушивающихся на тебя.

Если бы ребёнок появился
на год или два раньше,
я был бы в ужасе

Я всегда жил с мыслью что у меня будет ребёнок, но когда-нибудь в седом будущем. Хотя молодые родители мне всегда нравились: когда детям по двадцать и родителям по сорок - почти одно поколение и взгляды. Собственно, так и получилось. Ребёнка мы не планировали, но в какой-то степени я был готов. Если бы это случилось на год или два раньше, я был бы в ужасе, не было ни навыков, ни профессии, о моральной стороне и не говорю.

Для меня в первую очередь был важен материальный вопрос, так как мы не москвичи и воспитание не позволяет мне сесть на шею родителям. Долго никому не говорили о ребёнке: я не знал, как всё это воспримут друзья и родственники, боялся немного (как выяснилось, зря - все оказали такую огромную поддержку, даже не ожидал), хотели всё устроить, а потом уже объявить новость. Cосед в общежитии долго не понимал, зачем я ищу квартиру - я говорил, что просто надоело жить здесь. Когда сказал маме (а сказал по телефону), что Ксюша беременна, она сначала не поняла, что мы собираемся делать, а когда поняла, что мы решили оставить ребёнка, обрадовалась.

Вообще, рождение Аглаи очень меня сконцентрировало на деле, до этого я понятия не имел о тайм-менеджменте, моя работа не подразумевает чёткого графика, и вставать я мог и в 11 утра или 2 часа дня, не то что теперь. Ребенок в этом плане очень тонизирует.

Марк, Ханна и Вика

ВИКА БОЯРСКАЯ
29 лет, повар
и журналист

МАРК БОЯРСКИЙ
31 год, фотограф

ХАННА
11 месяцев

Я беспокоилась о том, что Марк будет чувствовать по отношению к Ханне. И сейчас, когда вижу, что он правда любит, - это просто космос

Появление Ханны для нас на сто процентов запланированная и долгожданная история. Во время беременности я прочла десятки книг о родительстве, здоровье, воспитании, развитии и психологии детей. Для меня погружение в тему оказалось затягивающим и приятным, и до сих пор это огромная область моего интереса. И тем не менее я готовилась к появлению ребёнка как к концу жизни. Я была уверена, что не буду видеть белого света, постоянно буду хотеть спать, мне наверняка будет сложно выполнять рутинный муторный уход за малышом, потом выяснится, что меня вообще раздражает материнство, я не смогу совмещать его с работой, запущу себя, разонравлюсь мужу, впаду в послеродовую депрессию, у нас не будет хватать денег на еду и памперсы, - в общем, я всерьёз рассматривала все ужасные сценарии сразу. А ещё я очень боялась, что малышка родится и я по какой-то причине не полюблю её с первого взгляда.

Но всё получилось иначе. В первое утро после рождения Ханны я смотрела на неё, и из глаз у меня лились слёзы, такой хорошенькой она была. Я не могла понять, почему люди не рожают детей подряд нон-стоп. Так и сказала Марку: «Нам немедленно, срочно нужны ещё дети, мне мало одной её, это слишком круто, чтобы останавливаться». По инерции я продолжала ждать, когда что-то пойдёт не так и начнутся мучения. Но Ханна спала, ела, снова спала, прибавляла в весе, училась улыбаться. Когда ей было три недели мы пошли на «Пикник „Афиши“» и протусили там весь день от начала до конца. Я не могла поверить, что нам достался «подарочный» ребёнок. Конечно, у нас были и бессонные ночи, и подъёмы в пять утра, и ненавистные несгораемые три лишних килограмма по-прежнему со мной, но я точно могу сказать, что никогда в своей жизни не была так счастлива, как сейчас, когда у нас есть Ханна.

Что касается работы, то всё для меня тоже сложилось вполне удачно. За несколько лет до беременности я сменила профессию, по большей части оставила журналистику и работала поваром в Delicatessen. Во время беременности это дело пришлось оставить: оказалось, слишком тяжело стоять весь десятичасовой рабочий день на ногах, к тому же мы с Марком хотели провести несколько месяцев до появления Ханны в Азии, попутешествовать вдвоём напоследок. Поэтому я вернулась к писательскому труду - денег это моё умение приносит достаточно. Работать полный день по найму на кого бы то ни было, кроме себя, я бы теперь уже не стала: во-первых, для меня слишком важно быть рядом с Ханной, а во-вторых, думаю, я уже созрела для какой-то более личной профессиональной истории.

С появлением ребёнка происходит интересная штука: я называю это про себя «открылся третий глаз». Я впервые столкнулась с тем, что можно испытывать к кому-то чувство абсолютно интуитивно. Партнёра, любимую работу, друзей мы выбираем, будучи взрослыми мыслящими людьми, нагруженными своими представлениями о мире, логикой, здравым смыслом. Ребёнка ты видишь в первый раз, и тебя накрывает какая-то нереальная лавина чувств, продиктованная гормонами, инстинктом и чем-то ещё, на что вообще не влияет разум. В этом состоянии начинаешь совсем иначе смотреть на другие аспекты своей жизни, учишься слушать именно эти интуитивные ощущения, распознавать их и в отношениях с мужем, и в момент, когда берёшься за какой-то новый проект по работе, и просто когда идёшь по улице. Для ультрарационального человека вроде меня это как прививка, организм получает дозу интуитивности, и запускается какой-то другой уровень восприятия действительности после этого.

Я беспокоилась относительно того, какой из Марка получится отец. Не сомневалась в его ответственности, в том, что он будет помогать и стараться, что наша семья останется для него в приоритете. Но не могла знать, что он будет чувствовать по отношению к Ханне, будет ли он любить её. И сейчас, когда вижу, что он правда любит, - это просто космос. Мне очень повезло, что Марк даёт мне возможность отдыхать, при этом я не чувствую психологически никакого дискомфорта, оставляя с ним Ханну. Мы делим все обязанности по уходу за ней примерно пополам. Я кормлю и укладываю спать, просто потому что могу сделать это легко и быстро, Марк гуляет, играет, даёт мне возможность работать или заниматься своими делами и не думать, что что-то может пойти не так.

Мне чужда идея, что можно как-то так устроить, чтобы жизнь не поменялась в связи с появлением ребёнка. Во-первых, зачем тогда вообще нужен ребёнок, если родители стремятся сделать так, чтобы он максимально не напрягал, не влиял на привычный ход вещей? Я очень хорошо отношусь к чайлдфри: считаю, что люди, которые не идут на поводу у агитации рожать, льющейся на нас из каждого утюга, а также те кто не «заводит» детей просто потому, что «тикают часы», - это честные с собой и способные здраво разобраться в жизни люди. Я вижу суть любви в изменении, преодолении, в отказе от того, чтобы думать только о потребностях своего эго. Я правда считаю, что родители должны предоставить ребёнку возможность плакать по ночам, висеть на руках, требовать внимания нон-стоп - и дать ему это всё, потому что иначе у него просто не получится вырасти здоровым и счастливым.

Мы потеряли возможность
быть вдвоём и пока не нашли способ это компенсировать

Рождение Ханны поменяло нашу жизнь очень сильно. Всё, кроме моей работы, стало иным, даже если формально назвать это можно теми же словами - от глобальных вещей, вроде поездок за границу, до базового совместного завтрака.

Беременность была запланированной и долгожданной. Мы долго хотели завести ребёнка и в итоге сделали ЭКО. Мы и на курсы для молодых родителей ходили, и дом готовили, и мебель покупали. Почти все ключевые решения в вопросе выбора вещей, связанных с ребёнком, я доверил жене. Потому что знал, что для неё это важно. А я предпочёл просто не формировать собственную точку зрения, чтобы потом не возникало ненужных споров.

Не могу сказать за жену, но скажу за себя: оказалось, что те вещи, к которым мы готовились, на практике сильно отличаются от представления о них. Не испытав физически тех чувств, которые наполняют тебя, когда каждое утро видишь рядом маленького человека с пушком на голове и широко открытыми глазами, представить их невозможно. Хоть сто раз прочитай об этом. И когда впервые слышишь детский голос, и когда ребёнок хватает тебя ручкой за палец, и просто смеётся. Это всё очень волнительно. Это радости. То же самое и про усталость после нескольких месяцев ранних подъёмов, невозможность пойти вдвоём даже в кино, не говоря уже о вечеринке у друзей, да что там - поваляться в постели утром в воскресение и посмотреть сериал. От этого иногда грустно.

Мы на целый год почти перестали ездить на дачу (там недостаточно комфортно с малышом), я забросил бег и зарядку по утрам (последнее - моя собственная лень), выбирая направление для поездки за границу, отталкиваемся от того, где будет комфортно с малышом (то есть малышу). Но самое печальное - мы потеряли возможность быть вдвоём. И, увы, я не могу сказать, что мы нашли способ это компенсировать. Наоборот, по возможности я стараюсь разгружать Вику, а она меня: встаём по утрам завтракать по очереди и хотя бы раз в день отправляемся на прогулку вдвоём с дочкой, давая возможность второму поспать или просто побыть в покое.

Обо многом я знал заранее: что жена будет дома с малышом, что я буду стараться ей помогать гулять и что мне будет это нравиться. О чём я не думал - так что это станет фактически единственным моим личным временем и заменит мне бег. Ну и да, я не мог ожидать, что все встречи с друзьями теперь превратятся в обсуждение детей и беготню за ними, для разговоров на серьёзные темы и дружеского трёпа остаются только мессенджеры в телефоне. Если я и оказывался за последний год на всяких мероприятиях ночных/вечерних, то только по работе. Мне повезло, что работа даёт такие разнообразные возможности для расширения кругозора и отсутствия рутины.

Наши родители приезжают поиграть или погулять с внучкой в среднем раз в неделю на пару часов, они у нас активные и занятые. В целом мы одни занимаемся Ханной. Меня всё устраивает, хотя хотелось бы, чтобы жена больше доверяла нашим бабушкам и дедушкам. И чтобы они демонстрировали больше уверенности в том, что делают с ней.

Наверное, я недостаточно склонен к самокопанию и рефлексии, чтобы хорошо ответить на вопрос, что я осознал/открыл в себе, в жизни, в отношениях с женой. Я всегда был домашним и семейным, даже с друзьями предпочитал посидеть дома, поболтать и поиграть в настольные игры или кино посмотреть, а не идти на шумную вечеринку. Это не изменилось. Я счастливый человек. Таковым чувствую себя много лет. Я очень ценю и люблю свою жену. Она замечательная мама.

Конечно, как и любые родители, мы наделали ошибок, но пока рано о них судить - дочка слишком маленькая. Единственное, что я точно бы изменил, - это первая моя ночь наедине с ней в семейной палате роддома. Я боялся взять её на руки и оставил в прозрачной пластиковой люльке. Она тихонько спала или просто лежала, а я в темноте смотрел на неё, но не брал.

Иван, Костя, Анна и Гриша

До сих пор помню
ту беспомощность, которую ощущаешь, когда два ребёнка плачут и хотят на руки, а надо выбрать кого-то одного

Моя беременность была очень желанной и наступила почти сразу после нашей свадьбы. Я узнала, что беременна, в день, когда получала паспорт на новую фамилию. Ещё через некоторое время - что будет двойня. Выглядело это так: я пришла на УЗИ к суровому дяде-врачу, который сначала рассказывал мне страшилки, потом долго и хмуро смотрел на экран монитора и в итоге спросил что-то типа: «А вы ребёнка-то хотите?» «Очень», - честно ответила я. «А двоих?» - и тут я, конечно, расплакалась. Я всегда мечтала о двойне, но никогда не думала, что это может стать реальностью. Потом я много читала на форумах мам двойняшек о том, что, узнав о двойне, они испытывали противоречивые чувства: и радость, и ужас, и страх, и тревогу, что не справятся. Мои чувства были настолько однозначны, что я даже не знаю, испытывала ли я вообще в жизни ещё такую чистую радость, как в тот момент.

Всю беременность я ощущала себя так, будто сорвала куш. Я была беременна, да ещё и двумя детьми. И мне, и моему мужу это казалось нереальной удачей и поводом для большой гордости. Хотя мне диагностировали самый редкий и самый опасный тип двойни, составляющий только 1 % от всех многоплодных беременностей, я вспоминаю свою беременность как очень приятное, осмысленное время. Я понимала, что, наверное, нам будет нелегко, когда родятся дети. Мои родители живут в другом городе, родители мужа много работают, сами мы тогда жили в однокомнатной квартире. Но все эти мысли меня, как ни странно, мало занимали. Люди часто говорят, что беременные женщины глупеют, перестают замечать мир вокруг, но я думаю, что в этом есть какая-то заложенная природой программа. Я хотела выносить и родить своих детей здоровыми, кроме этого меня тогда вообще ничего не волновало.

Были ли на мне розовые очки? Наверное. Хотя я и сейчас не могу сказать, что испытала какие-то нереальные трудности, которые бы заставили меня относиться к этому по-другому. Самое сложное заключалось, конечно, в том, что детей было двое. Я придумала термин «детожонглирование»: до сих пор помню ту беспомощность, которую ощущаешь, когда два твоих маленьких ребёнка плачут и хотят на руки, а надо выбрать кого-то одного. К счастью, этот период прошёл быстро.

До рождения сыновей я как-то не задумывалась о том, как буду их различать. Я тихо посмеивалась, читая о том, как мамы рисуют зелёнкой или завязывают разноцветные ниточки, чтобы отличать однояйцевых близнецов. На деле оказалось, что это и правда бывает нелегко, особенно когда мало спишь. Это породило в нашей семье целую серию шуток: «главное - не покормить одного и того же дважды», «в темноте все кошки чёрные» и «родная мать не отличит». Ещё есть такой профессиональный анекдот про маму близнецов, которая кричит своим детям: «Кто бы ты ни был, немедленно прекрати!» Примерно так всё и происходит.

После рождения детей и муж, и родители очень помогали. Кажется, я избежала постродовой депрессии главным образом потому, что все старались меня поддержать и давали мне возможность побыть одной, когда это было надо. Конечно, с мужем мы переживали новый период притирки, уже как родители двоих детей. Говорят, что мужчинам особенно сложно в первые месяцы после рождения малыша, потому что у женщины любовь к детям биологическая, во многом обусловленная гормональным фоном, а у мужчин она социальная и по-настоящему приходит гораздо позже. Думаю, это действительно так, но Ваня был максимально вовлечён в этот процесс. С раннего возраста он не боялся оставаться с ними один. Когда я вернулась на работу, нашим детям было 1,5 года, и мы даже думали о том, чтобы он взял декретный отпуск и посидел с парнями некоторое время. От этой идеи мы потом отказались, но мне даже жаль. Думаю, у него бы хорошо получилось.

Наверно, единственным моим разочарованием стало то, что материнство не даёт никаких ответов. В глубине души я была уверена, что материнство откроет мне какую-то новую правду, новую меня. На деле у меня просто появились два человека, которых я очень люблю и о которых хочется заботиться. Конечно, некоторые приоритеты изменились, но все те вопросы, которые были у меня к себе, к жизни, к мирозданию остались неизменны, они никак не решились. Их стало ещё больше.

Сейчас дети для меня это в первую очередь радость, а потом уже ответственность, усталость и всё остальное. Люди без детей иногда спрашивают о том, где я беру силы, хотя я скорее задумываюсь о том, где берут силы те, у кого детей нет. Мне кажется, жить без детей очень скучно. Да, есть кино, вино и домино, но в сущности всё это очень однообразно. Я думаю, что в жизни человека не слишком много по-настоящему глубоких переживаний, ещё меньше из них носят позитивный характер. Конечно, дети забирают очень много энергии, много времени, но взамен они дают что-то такое, что сложно описать словами.

Были моменты, когда я ждал похода на работу, чтобы отдохнуть. При этом после работы всё равно хотелось скорее к вернуться к детям

Я давно примерял на себя роль отца и моделировал разные ситуации, поэтому рождение детей для меня было естественным. Готовился к тому, что придётся мало спать, будет больше расходов, ответственности и всё такое. К чему конкретно готовиться, понять было сложно: если с одним ребёнком это ещё более-менее ясно, то близнецы вносили неопределённость. Мне было сложно осознать, например, то, что мы настолько лишимся мобильности. Если раньше мы с женой могли сорваться и поехать куда-нибудь на следующих выходных, то теперь каждая поездка планируется по полгода.

Наверное, я полностью осознал, что жизнь изменилась, только через 5–6 месяцев после их рождения. Сначала мне казалось, что все перемены временны. Как будто к нам пожить приехали милые, но очень шумные родственники. Скоро они уедут (точнее, немного подрастут) и мы заживём как прежде. Мне казалось, что это «как прежде» вообще возможно. Дети заставили меня более осторожно относиться к своим решениям, к своим планам. Наши с женой отношения, как мне кажется, приобрели большую осознанность, хотя изначально мне было сложно смириться с тем, что теперь большая часть любви и внимания достаётся не мне, а детям.

Пришлось пожертвовать личным временем и личным пространством. Были моменты, когда я ждал похода на работу как возможности отдохнуть. При этом после работы мне всё равно всегда хотелось скорее к ним вернуться. Думаю, я начал больше ценить Аню, её самоотверженность, терпение, инициативу. Она постоянно баламутит воду, придумывая разные занятия и традиции для семьи, и это действует сближающе. В бытовом плане, конечно, тоже появились новые привычки. Например, мы стали смотреть сериалы. Раньше мне казалось, что сериалы - это удел домохозяек, но с маленьким детьми это идеальная возможность расслабиться и переключиться в короткое время.

Оглядываясь назад, я ничего не сделал бы по-другому. Мне кажется, что в полной мере моё время как родителя ещё не настало. Маленькие дети всё-таки больше относятся к женщине. Мужчина может лишь помогать или не помогать ей. Только сейчас бессонные ночи, наконец, уходят в прошлое, а дети понемногу начинают говорить, объяснять свои желания. Думаю, что, когда они подрастут, когда с ними можно будет общаться, чему-то учить, я осознáю своё отцовство по-новому.

Кирилл, Платон и Ирина

ИРИНА СИЭТЛОВА
28 лет, врач

КИРИЛЛ СИЭТЛОВ
26 лет, комик
и продюсер
«Вечернего шоу»

ПЛАТОН
1 год 4 месяца

Во время ночных пробуждений ребёнка мы работали
как команда спецагентов:
каждое движение, полувзгляд - все в единой связке

Два года назад, за две недели до положительного теста на беременность я подписала контракт, предполагающий учёбу и работу в Германии в течение семи лет. Билеты были куплены, заявление на увольнение написано, документы на визу собраны. Решение на переезд было непростым, а новость о беременности - шокирующей. Мы с мужем думали, что дети - это не про нас сейчас, это после диссертаций, покупки собственного жилья, через годы! Теперь же мне кажется, что мы легко приняли решение отказаться от переезда и отдались потоку перемен. Беременность была лёгкой и прекрасной, я работала в больнице почти до самых родов и собирала комплименты. Мы много путешествовали в тот год, гуляли, обнимались, дышали каждым днём.

На последние недели мы отложили покупки. Нас предупреждали о том, что почти всё необходимое дарят или передают. Оказалось, это не про нас. Среди наших друзей не было молодых родителей, так что почти всё мы купили сами и с большим удовольствием не так давно отдали целую машину приданого нашей беременной подруге.

Конкретных ожиданий не было, мы, вдохновившись книгами для молодых родителей, были готовы ловить и наслаждаться каждой секундой. Мне казалось, что первые месяцы будут посвящены сближению с сыном, на деле они были ещё и про сближение с мужем. Кирилл очень помогал и поддерживал. Во время ночных пробуждений ребёнка мы работали как команда спецагентов - каждое движение, полувзгляд, все в единой связке. Когда ребёнку было два месяца меня положили в больницу (он попал мне пальцем в глаз и травмировал роговицу), мои фантазии о том, что весной и летом мы будем гулять в парках, а я буду кормить ребёнка грудью в тени яблоневых деревьев, развеялись. Кирилл две недели, вызывая изумление наших родителей и разрушая стереотипы о папах, сбегающих от кричащих младенцев, находился с двухмесячным ребёнком. Он говорит, что даже рад, что так сложилось, и он неожиданно стал ближе к нашему сыну Платону.

Нам пришлось переехать из центра города, где мы жили в дореволюционном доме на Чистых прудах: у Платона появилась сильная аллергия на грибок, живший в стенах дома. Мы снова оказались в больнице, а потом в съёмной квартире. В первый вечер в новом доме я расплакалась: всё было чужое, выглядело хуже, чем дома. День за днём, во время прогулок по новым местам, район начал обживаться, находились новые уголки. Я выдохнула и отдалась переменам, а они удивительным образом стали происходить: Кирилл начал пешком ходить на работу, рядом поселились наши прекрасные друзья, у которых вскоре тоже появился ребёнок, мы стали ещё чаще проводить время вместе.

Пришлось забыть о порядке в квартире, особенно в последние месяцы. Раньше мы были сторонниками минимума вещей - и вот мы ими стремительно обрастаем. Времени стало меньше, многие вещи теперь нельзя сделать спонтанно: поехать в гости поздним вечером, сходить в кино прямо сейчас, проспать полвоскресенья и позавтракать около четырёх на Покровке - раньше мы это очень любили. Друзей стараемся пригласить в гости, хотя многие по старинке предлагают пересечься в центре, но с годовалым ребёнком, который активно познаёт мир, маленькие уютные кафе с плотной рассадкой представляют собой минные поля. В общем, частота встреч упала.

Мы с мужем стали более чуткими по отношению друг к другу, у него появился проект, который забирает много времени, а иногда и единственный выходной, а я им очень горжусь. Почти всё время днём я провожу с ребёнком. Кирилл иногда отпускает меня по утрам в спортзал, к сожалению, эти походы случаются куда реже, чем хотелось бы. Когда Платон научился спать всю ночь (примерно в пять месяцев), я вышла на работу в больницу. Сейчас я дежурю по ночам и в выходные дни, если есть вызовы. В это время Кирилл остаётся с Платошей.

Всё, что касается ухода за малышом, мы умеем делать и делаем оба. Иногда к нам в гости приезжают родители, мы можем сходить в кино или просто побыть рядом с ними, взахлёб играющими с внуком. Сейчас Платоша стал ещё активнее, и в идеале мне бы хотелось регулярно заказывать уборку и фермерские продукты домой. Пользовались разными сервисами несколько раз, но пока мы не можем себе это позволить. Думаю, что скоро пересмотрим расходы и реализуем, комфорт этого стоит.

Если бы я могла вернуться во времени назад и что-то изменить, то однозначно меньше бы доверяла поликлиническим педиатрам. К сожалению, часто их рекомендации противоречат друг другу и современным руководствам. Поэтому мне пришлось заняться самообразованием, и моё медицинское образование очень в этом помогло. В остальном материнство - прекрасный опыт.

Беременность стала для меня сверхпроектом, который заставил мобилизоваться

Когда неожиданно выяснилось, что у нас будет ребёнок, я был очень напуган. Казалось, что он поставит крест на всей нашей спокойной классной жизни. Ира вообще не сомневалась, что надо рожать, а я никогда не сомневался в Ире. Поэтому закрыл глаза на страхи и вместе с ней шагнул во всё это, как в новое, захватывающее путешествие. Куда-то непонятно куда, без денег и документов.

Одно дело смириться и полюбить мысль, что будешь папой. И другое - что ребёнок не вписывается в ваш текущий бюджет. Беременность стала для меня сверхпроектом, который заставил мобилизоваться. До неё я был вольным листочком. Вставал поздно, мог куда-то поехать со стендапом, был среди самых часто выступающих комиков Москвы, а мог что-то снять на камеру или смотреть весь день сериалы. Моих небольших денег вместе с Ириными доходами нам хватало на жизнь. Но в таком мире ребёнка встраивать было некуда, поэтому мир пришлось пересобрать. Из листочка я стал превращаться в камешек. Впервые в жизни вышел на работу, на которую надо ходить каждый день, появилась зарплата. Свободного времени стало меньше, и пришлось расставлять приоритеты: где я точно хочу выступить, а чем можно пренебречь ради времени с Ирой.

Удивительным было то, что эти перемены сначала воспринимались как жертвы в пользу ребёнка. Со временем оказалось, что это никакие не жертвы, а позитивные штуки, которые подняли качество жизни. У меня теперь сказочная работа в главной российской продюсерской компании GoodStoryMedia, благодаря ей я раскрываюсь как комик с новых сторон. Перспектива рождения ребёнка не просто сдвинула мою карьеру - она создала мне карьеру. Все мои нынешние победы и успехи - проекты на телевидении или клубные вечеринки - были бы невозможны без рождения Платона и Ириной поддержки. Кульминацией этого роста стало моё собственное «Вечернее шоу Кирилла Сиэтлова» - это было моей мечтой с момента, как я начал заниматься комедией. Пару лет назад до него было как до луны, а теперь меня окружает настоящая съёмочная группа, команда энтузиастов, мы делаем проект телевизионного уровня.

Я всегда неплохо ладил с детьми, но никогда особенно их не любил. В ожидании Платона мы начали присматриваться к детям на улице: сколько лет, какой характер, какие волосы, глаза, что умеет. Сначала ты разбираешь детей на параметры, как мобильные телефоны. Но чем дальше, тем больше понимаешь, что вот в животе сидит и будет твой пирожочек. А эти дети - это тоже чьи-то пирожочки, и они все должны быть умыты, накормлены и любимы. А взрослые - это просто взрослые, но тоже чьи-то пирожочки. Это дало огромный заряд сострадания, сочувствия, толерантности и желания понимать людей другого возраста, пола и чего угодно ещё.

Анна Краснова
25 лет, тележурналист, фотограф

Павел Краснов
25 лет, организатор поэтического движения «Чтецы»

Демьян
6 месяцев

Раньше я мечтала прыгнуть
с парашютом, а сейчас ловлю себя на том, что появилась
тяга к самосохранению

После рождения Демьяна я долго ждала подвоха: когда же обещанный «тиран» из пророчеств окружающих отнимет всё моё свободное время и сон. Но этого не происходило ни на первой неделе, ни шесть месяцев спустя. Возможно, нам просто повезло: сын почти всегда «на дзене», он может самостоятельно размышлять о великих вещах с видом философа, и при этом ему далеко не всегда нужна армия окружающих, улюлюкающих над ним и трясущих погремушками. Но, возможно, это не просто везение: я замечала прямую зависимость между нервичностью родителей и их чад.

С Демьяном приятно иметь дело: если он плачет, на то есть причина. Их в этом возрасте пока не так много - можно быстро догадаться, в чём дело. Самая главная перемена с появлением ребёнка - это ощущение себя в жизни. Родительство заметно повлияло и на мышление, и на инстинкты: если раньше я мечтала прыгнуть с парашютом, то сейчас ловлю себя на том, что появилась осторожность, тяга к самосохранению. Да, я уже не так легко решилась бы на этот шаг, как раньше (тут же испытала стыд за трусливость, но поняла, что, с одной стороны, это страх, с другой - любовь и стесняться не стоит).

Теперь я ощущаю, что мы с мужем именно семья, а не просто пара. И как будто рождение именно сына, а не дочки, пробудило во мне большее понимание мужа. Да и вообще как будто в целом мужчины как вид стали для меня более интересными объектами для наблюдений: я внимательнее смотрю на мальчиков всех возрастов, наблюдаю, что им интересно, и как бы шпионю за противоположным полом, представляя, что однажды и мой сын вырастет. Стали более глубокими и отношения со своими родителями. Я всё чаще понимаю, что мои мама и папа были тоже молоды, когда у них появилась я, так же растерянны и неопытны, и что они давали и дают мне до сих пор.

Нам повезло с бабушками. Они готовы сидеть с Демьяном почти всегда, поэтому мы чувствуем себя довольно свободно: именно в декрете я стала в разы больше снимать и посвящать время творческим проектам. Это происходит ещё и потому, что время теперь на вес золота. Меньше тратишь его на фейсбук и больше на то, что действительно важно. Я считаю, что в воспитании ребёнка без здорового родительского эгоизма никуда: ведь только своим активным примером и жизненной позицией ты можешь по-настоящему влиять на него. Это учит его самостоятельности и создаёт партнёрские отношения.

Мы недавно вернулись из Грузии: поехали туда, когда Демьяну было четыре месяца. Сын отлично перенёс поездку и все виды транспорта. Многие не рискуют ходить с малышами в общественные места, например в кафе, но мы нашли отличное решение: чаще всего в поездке Дёма тусовался прямо на столе, лёжа на животе рядом с хачапури, - так он чувствовал себя частью общего движа, не капризничал и вызывал у остальных посетителей лишь самые нежные чувства. Многие считают, что брать детей в поездки бессмысленно, дескать, им ещё всё равно, где дрыгать ногами, лишь бы мама с секретным оружием была рядом. Но я с этим совершенно не согласна. Именно в поездке у него произошло несколько прорывов в развитии, а по возвращении ему уже мало было просто гулять на площадке. Демьян явно вошёл во вкус и стал требовать перемен пейзажа, в нём пробудилась большая жадность впечатлений.

При всей нашей с Пашей открытости к приключениям с Демьяном мы понимаем, что остаются всякие no-go-zone, куда неуместно ходить с детьми. Например, были на Bosco Fresh Fest и видели много родителей с колясками-люльками (это те, в которых совсем новорождённые передвигаются). Но учитывая, что в таком месте басы разрывали грудную клетку даже взрослой мне, стоит ли говорить, что испытывал новорождённый малыш?

Времени стало меньше,
но мы стали намного больше
его ценить, планировать, стараться проводить
его с пользой

Рождение ребёнка - очень эмоционально заряженное событие, наверное, самое яркое моё впечатление в жизни. Поэтому описывать его словами крайне трудно, как первую любовь или полёт в космос. Все друзья начали бесконечно спрашивать «как оно?», но любой самый развёрнутый комментарий не позволит прочувствовать, «как оно» на самом деле. Поэтому я освободил себя от долгих рассказов и, отвечая на этот вопрос, обычно смотрю в глаза, улыбаюсь и говорю: «Классно».

Наибольшие перемены я обнаружил прежде всего внутри себя. Начинаешь ощущать себя по-новому, меняются приоритеты, появляется понимание, что есть классный такой парень (сын), который без родителей не вывозит совершенно. Отцовский инстинкт мгновенно прорастает из твоих глубин, становится частью твоей личности, подталкивает защищать и заруливать вопросы. Сразу думаешь: «Ого, а я и не знал, что я оказывается такой... папа». С рождением ребёнка замыкается круг. Первые годы жизни человек проводит неосознанно, он как бы пропускает своё появление на свет. Когда становишься отцом, у тебя появляется возможность заново пережить этот эпизод и понять: «Ага, вот так оно примерно и было, мои мама и папа влюбились, хоп-хоп, закрутилось». Воссоздаёшь картину и чуть лучше понимаешь, кто ты сам и куда идешь. В отношениях с женщиной завязывается невидимый узел, сильно укрепляется связь. Вы теперь навсегда связаны, это покруче, чем штампик или общая ипотека. Всё встаёт на свои места.

Времени стало меньше, но мы стали намного больше его ценить, планировать, стараться проводить его с пользой. Я организую концерты и литературные тусовки, также занимаюсь привлечением инвестиций, у меня свободный график. После рождения ребёнка он стал более чётким, я лучше представляю, что буду делать в течение недели. Знаю, когда мы можем вместе выбраться погулять, когда поможет одна из наших бабушек (о слава им!), а когда нужно будет и самому посидеть с сыном.

Я считаю, нужно проще относиться к рождению и воспитанию детей. Как шутила моя прабабушка Юля, когда я родился: «Что мы ему - тарелку супа не нальём?» Понятно, что мы живём в прогрессивном обществе и жизнь меняется. С другой стороны, вокруг темы рождения детей действительно слишком много паники и паранойи. Бешеный эгоизм людей, пытающихся своим чадом что-то кому-то доказать, отработать какие-то свои комплексы, - вот что создаёт негативный фон вокруг этой темы.

Ребёнок - это большая ответственность, но для этого не нужно быть сверхчеловеком. Нужно просто его любить. Ребёнок - это твой творческий проект, бесконечно глубокий и интересный. Всё, что вложил в него, каждая улыбка, каждая история - всё не зря. Бояться этого не нужно, но морально приготовиться стоит.

Все чаще рожают только после того, как выстроят карьеру и твердо встанут на ноги. Журналистка Лиз Ходжкинсон, родившая первого ребенка в 24 года, считает, что современные женщины, ставшие мамами после 30 или 40, портят своих детей. Дать ребенку нормальное воспитание, уверена она, можно только, когда ты сам еще почти ребенок.

"Когда у меня родился первый ребенок, я была молодой и, как и большинство моих друзей, заведших семьи в 20 лет, воспитывала его довольно строго. Со вторым было то же самое: мы с мужем решили не ставить их интересы выше своих. То есть сюсюканья и снисходительности, которая сегодня наблюдается на каждом углу, у нас не было.

Дети, Уилл и Том, ложились спать, когда мы им говорили, и не выскакивали из комнаты посреди ночи, потому что не смели нас ослушаться. Они ели то, что лежало у них на тарелке, и не встревали в наши разговоры. На первом месте были мы, взрослые. Это значит, что мы не отводили детей в школу, не бегали с ними по балетным кружкам и футбольным матчам, и не разрешали им ночевать у друзей, как это делает большинство современных родителей.

Я однажды пришла на школьные соревнования, и после этого пообещала себе больше никогда не тратить время на подобные мероприятия. Мамами-тиграми мы определенно не были. У нас были другие методы воспитания детей, уходящие корнями в те времена, когда считалось, что детей должно быть видно, но не слышно. По крайней мере, такой подход обеспечивал нам время для себя. Это дети крутились вокруг нас, а не наоборот.

И насколько все по-другому сейчас, когда первого ребенка рожают в 34, а не в 24, как это было у меня! Новость о том, что 24-летняя британская певица Адель беременна, вызвала удивление у многих: почему талантливая девушка, у ног которой лежит целый мир, решила завести ребенка в столь раннем возрасте? Разве у нее не будет на это времени позже? А в мое время беременность в 24 года не вызывала ни единого вопроса. Это был стандартный средний возраст для создания семьи.

Кажется, даже королевская семья сегодня следует новым стандартам. Королеве было 22 года, когда родился Чарльз, Диана родила Уильяма в 20, а вот 30-летняя Кейт пока не торопится увеличить количество обитателей Виндзора. 31-летняя внучка королевы Зара Филлипс и ее 33-летний муж Майк Тиндалл заявляют, что им еще многое предстоит сделать в своей жизни, прежде чем они начнут задумываться о детях.

Очевидно, что деторождение уже не в таком приоритете, как это было раньше. Молодые женщины сегодня хотят пожить для себя, сделать карьеру и насладиться свободой и не спешат возлагать на себя бремя материнства. Во многом такой подход может показаться разумным, но я думаю, что чем старше мать, тем менее дисциплинированным будет ее ребенок.

Воспитание ребенка в зрелом возрасте чревато гиперопекой и потаканием любым детским прихотям. Такие родители позволяют детям самим решать, когда идти спать, самим составлять себе меню и забираться к ним в кровать по утрам. Мы же с мужем запирали дверь спальни, чтобы дети не могли зайти. Кому-то это может показаться возмутительным, но такой способ сработал: дети поняли, что их присутствие в нашей спальне не приветствуется.

Пусть это эгоистично, но, по крайней мере, мы могли выспаться. Пожилым родителям кажется, что все должно вращаться вокруг детей. Молодым же такое и в голову не придет. И я часто вижу, какими несчастными становятся немолодые матери с отцами, изо всех сил пытающиеся быть идеальными, когда любой нормальный человек понимает, что быть совершенным попросту нереально.

Чрезмерная забота о детях стала таким распространенным явлением, что недавно в Сиднее состоялась конференция, посвященная этой теме. Мой сын Том был одним из докладчиков — он написал книгу "Отчаянные родители". В своем выступлении он призвал современных родителей поставить машину в гараж, забить на субботний поход в зоопарк и позволить себе выспаться — а дети пусть развлекают себя сами.

Мне и моему мужу он сделал редкий комплимент: "Думаю, мои родители делали все правильно. Они были так заняты своей работой, что мы с братом росли сами по себе".Сейчас Тому 44 года, Уиллу — 42, и они сами стали ненормальными родителями. Они говорят, что мысль стать отцами в 20 лет казалась им смешной, но, обзаведясь потомством ближе к 40 годам, переживают из-за того, что делают не все, что им хотелось бы, для своих детей.

Том пытается справиться с этими чувствами и признает, что постоянное нависание над ребенком душит в нем самостоятельность и склонность к творчеству, превращая отпрыска в несчастное испорченное создание. Прекрасным примером "сверхродительства" является блог, который ведется от имени ребенка — это ужасная тенденция, когда любое, даже самое крошечное событие в жизни детей, описывается, сопровождается фотографиями и выкладывается в интернет. При мысли о том, что они забудут выложить отчет о том, как у ребенка резался первый зуб, такие родители едва не впадают в истерику.

А фотографии голопопого чада, сидящего на горшке, кажутся им самой прекрасной картиной в мире — и такого же отношения они требуют от всех читателей своего блога. Такое впечатление, что современные родители — первые люди в мире, которым удалось родить.

Существует и еще один тревожный момент. Женщины настолько привыкают, что их жизнь идет по установленному порядку, что ребенок в их сложившуюся картину мира уже не вписывается. Поэтому они начинают паниковать, а потом — компенсировать свои страхи удвоенной заботой и гиперопекой.

Это случилось с моей крестницей Шарлоттой. Умница и красавица, она была первой в языках в своей кембриджской группе. Благодаря своим знаниям, она сделала себе прекрасную карьеру, связанную с международными отношениями, и работу свою просто обожала. Замуж крестница вышла за такого же успешного человека, они купили чудесный дом, и все было бы прекрасно в их совершенной жизни, но в ней не хватало одного — ребенка.

В 33 года Шарлотта родила первенца — и до сих пор пребывает в ужасе. "Я понятия не имею, что мне надо делать", — говорит она. Многие женщины, родившие поздно, терзают авторов книг о родительстве вопросом: "Почему никто не сказал мне, каково это будет?". Ответ прост : до вас старались это донести, но вы сами не захотели слушать. Селия Уильям, медсестра в роддоме, говорит, что большинство ее пациенток — успешные женщины старше 30.

"Похоже, до этого они никогда даже не брали ребенка на руки и вообще никогда не интересовались детьми. Они настолько привыкли к тому, что все в их жизни идет гладко, что оказываются не готовы к постоянным требованиям этого беспомощного маленького человека, которого они произвели на свет. Это делает их несчастными и обиженными на весь свет. Матери жалуются, что из-за ребенка не могут сходить в театр или в ресторан с друзьями. Они абсолютно шокированы тем, что после долгих лет, проведенных в профессиональной среде, им приходится перестраиваться", — констатирует Селия.

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в , утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о , но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.

Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

Рождение ребенка в моей семье – это точно был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...

Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

Как же разрешить эту проблему?

Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Анна Кузнецова

Личный опыт

Обсуждение

Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее!!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).

Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.

Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(

а что, кроме одного педиатра прошлого века больше никто об этих проблемах никто не говорил??? Как-то, по-моему,это не самый главный человек по данной проблеме... И "Я-высказывание" или "послание" вообще не предполагает местоимения ты. Нигде. Ни в начале фразы,ни в середине, ни в конце. Хоть Гиппенрейтер почитайте...

Знаете, хочу обнадежить отчаившихся молодых родителей. Из собственного опыта знаю, что 1 год самый трудный. Потом, поверьте, будет лучше. Ребенок будет уже более самостоятельный, взрослые смогут больше времени уделять друг другу, и качество отношений тоже меняется. Папе становится интересно воспитывать ребенка. Мама сможет какое-то время посвящать себе. Удачи всем молодым родителям!!!

Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.

До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.

И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.

Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!

Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...

Они справились с пеленками, пережили бессонные ночи и режущиеся зубы - и вот около 40 лет вновь задаются вопросом: а может быть, еще раз, напоследок... Боязнь старости, уход повзрослевших детей из семейного гнезда, новый брак - что нас порой заставляет начать все сначала?

У 43-летней Людмилы четверо детей. Старшим - 18, 16 и 13 лет, младшему полтора года. Отец у всех один. «Вокруг нас все разводятся, - рассказывает она, - иногда женятся снова, и если рождаются дети, то только в новой паре. А на нас смотрят как на марсиан. Даже забавно: когда близкие узнали о моей новой беременности, то бросились меня поздравлять, словно это выдающееся достижение».

Однако для Людмилы рождение сына стало само собой разумеющимся: «Дети выросли, и нам захотелось напоследок родить еще одного, еще раз испытать это счастье. А еще я была уверена, что младшего растить будет легче, чем старших».

Удержать молодость

Всего в нескольких словах Людмила выразила свою жажду позднего материнства. Желания, у истоков которого - ощущение уходящего времени, тревога по поводу приближающейся старости, предстоящее прощание с возможностью зачать и родить, которую мы воспринимаем как «материнскую» женственность.

«Стремление почувствовать себя молодой, еще раз родить, кормить грудью, заботиться - зачастую именно это подталкивает женщину к рождению еще одного ребенка, - поясняет психоаналитический терапевт Светлана Федорова. - Погружаясь в заботы о нем, она мечтает и сама превратиться в маленькую девочку, о которой все заботятся. Она хочет пережить вместе с ребенком беззаботное детство, просто гулять, просто играть... Потом садик, школа... Если зайти в фантазиях слишком далеко, можно представить, что жизнь как будто начинается заново».

Для многих супругов рождение позднего ребенка отвечает их желанию удержать уходящее время

Маленький ребенок всегда рядом в отличие от старших детей, которые либо превратились в бунтующих подростков, либо уже живут самостоятельно. Гладить его, вдыхать его запах, прижимать к себе... Он дарит нам самые нежные, трогательные переживания и вместе с этим заканчивает большую и важную главу нашей жизни. Поэтому и называли его по-русски ласково и грустно одновременно - «последыш».

Он напоминает женщине, что время уходит, что менопауза уже близко. Он дает шанс еще немного побыть «любимой мамочкой», прежде чем стать «дорогой бабушкой». Он вызывает желание исправить ошибки, которые мы по неопытности могли допустить со старшими.

«Возможно, мы чувствуем себя виноватыми по отношению к старшим детям в том, что уделяли им мало внимания, были недостаточно хорошими родителями, - добавляет Светлана Федорова. - И тогда желание начать заново, с чистого листа - стать идеальными, правильными и дать больше, чем в прошлый раз, значительно усиливается».

«Главное - не превратить такого ребенка в кумира семьи, не сделать из него объект культа, вечного малыша, - предостерегает перинатальный психолог Галина Филиппова. - Он ведь пришел в мир не затем, чтобы умилять взрослых и делать их счастливыми».

«Это новый этап жизни»

У Алены Хмельницкой с Тиграном Кеосаяном две дочери: «Сейчас мне кажется, что наша Ксюша чего-то ждала и поэтому не родилась раньше. Видимо, понимала, что нам нужно время для другого... Старшая дочь Саша говорит: «Мы с сестрой родились в разные века». И ведь это правда! Рождение Ксюши для меня - новый этап в жизни, свежий ветер. Я чувствую большую разницу в своих ощущениях, хотя 16 лет назад наш первый ребенок не появился внезапно, вдруг, как это бывает у молодых. Но я прекрасно помню, что мир вокруг меня перевернулся. Что и говорить - после рождения второго ребенка я гораздо быстрее вошла в прежний ритм жизни. А вот Тигран любит повторять, что после появления Ксении он что-то понял, чего не понимал раньше... Но на его поведении это никак не отражается. Он - «папа-праздник»: Ксюша очень радуется, когда его видит. И чем реже это происходит, тем больше она ему улыбается».

Для мужчин вопрос о ребенке, как правило, стоит не так остро: они, как показывают данные опроса ФОМ, проведенного по заказу Psychologies, заметно реже по сравнению с женщинами заводят ребенка «из чувства любви» и «для собственного удовольствия». «Однако есть случаи (и они нередки), когда на новой беременности настаивает муж, - отмечает врач, специалист по репродуктивным технологиям Маргарита Аншина. - Возможно, в молодости он не успел пережить всю гамму отцовских чувств».

Конечно, у мужчин другой взгляд на течение времени: зачать они смогут и в более позднем возрасте. Впрочем, мужская фертильность тоже уязвима: по словам Маргариты Аншиной, в 30% случаев бесплодие бывает вызвано проблемами со стороны обоих супругов. Но сам факт рождения ребенка дарят мужчине ощущение победы, подтверждение его силы и значимости.

Это признает муж Людмилы, 44-летний Борис: «О ребенке заговорила Люда, а я совершенно об этом не думал. У нас трое детей, и как отец я вполне реализовался. Но я люблю свою жену и легко согласился на то, чтобы попробовать. И теперь даже горжусь тем, что малыш все-таки появился».

А вот 45-летнему Эдуарду, отцу 20-летней Насти и годовалой Сонечки, решиться было непросто. «Когда дочери было десять лет, мы разошлись, долго жили отдельно друг от друга, потом снова объединились... Узнав, что жена беременна, я даже испугался! Но отказаться наотрез, конечно, не смог... Я успокоился только тогда, когда мы переехали в новую квартиру, - в старой мы бы просто не поместились!»

Ребенок как дань семейным традициям

Чувство уходящего времени - не единственная причина появления последнего ребенка. Есть и другие, глубинные. Психоаналитик Мариз Вайан называет их «бессознательными обязательствами». Семейные стереотипы, когда, например, мать или отец выросли в многодетной семье и поэтому ощущают семью с одним или двумя детьми как неполноценную. Или «необъяснимое желание подарить новую жизнь тем, кто уже умер, дать им потомство, продолжить род». Особенно часто такое желание приходит после смерти отца или матери.

«Смерть родителей - очень тяжелое переживание, которое приводит нас и к теме смерти вообще, к необходимости принимать неизбежность изменений, - отмечает Светлана Федорова. - Если же нам не удается пережить утрату, оплакать ее, погоревать о ней, может возникнуть желание немедленно заполнить возникшую пустоту с помощью новорожденного. Но причины могут быть и совсем другими: например, только после смерти властной матери дочь оказывается способна почувствовать себя женщиной, осознанно пройти путь материнства».

Иногда желание иметь ребенка вообще нам не принадлежит. 38-летняя Марина стала думать о третьем ребенке в том же возрасте, в котором у ее матери и бабушки родились последние дети. Забеременеть не получалось, и потребовался год психотерапии, чтобы понять, откуда у нее возникла мысль о ребенке. Оказалось, что все дело было в потребности сравняться с другими женщинами в ее роду. «Осознав причину, я отказалась от рождения ребенка и... как будто освободилась от тяжелого груза!»

Аргумент «Старшие дети так просят маленького!» настораживает психологов. Ведь представляя будущего малыша как «общесемейный проект», родители уклоняются от того, чтобы прояснить собственные желания. И невольно перекладывают на детей ответственность, которая не имеет к ним ни малейшего отношения.

«Даже символически ни в коем случае нельзя «зачинать »ребенка с собственным сыном или дочерью!» - настаивает Мариз Вайан. Взрослым в первую очередь стоит разобраться в своих собственных желаниях и отвечать за них.«Я не оглядывалась на старших детей, когда принимала решение,- вспоминает 46-летняя Юлия. - Лука появился, потому что мы с его отцом любим друг друга, и его брат с сестрой не имеют к этому никакого отношения!»

«Моя жизнь продлевается»

У Ольги и Игоря Крутого трое детей - две дочери и сын: «Я хорошо помню свои чувства после рождения Саши. Необыкновенное ощущение полета... Как же мы жили без нее раньше? Сначала было не совсем просто, но сейчас, когда она подросла, я просто получаю удовольствие от того, что мы вместе. Мне хочется с ней играть, делать уроки, гулять. Я и в школу с ней пошла как в первый раз.

Когда 17 лет назад родилась старшая дочь Вика, мне не хотелось бросать дела и надолго выпадать из активной жизни. Но в этот раз я себя оградила от всего и целый год посвятила ребенку. Я стала опытнее и мудрее. И теперь мне удается исправить огрехи, сделанные ранее.

Думаю, родить второго ребенка с небольшим перерывом после первого довольно тяжело. Если же не торопиться, это событие насыщается совсем другими красками. Я чувствую, что моя жизнь продлевается. Игорь очень ждал нашего ребенка, много времени проводил со мной во время беременности, и первый год мы старались бывать чаще вместе. Хотя когда он узнал, что будет девочка, растерялся - ему больше хотелось сына. Но сейчас я его даже немного ревную: он так любит Сашу!»

Может ли ребенок укрепить отношения зрелой пары

Случается, что родители выросших детей вдруг понимают, что только совместные заботы о них придавали жизни смысл. И тогда они решаются на еще одного ребенка, чтобы скрепить свои отношения.

«Увы, это не самый лучший повод для рождения детей, - отмечает Галина Филиппова. - Сначала партнерам стоит разрешить их личные сложности, найти друг в друге то, что поможет им полноценно прожить целую жизнь, которая ждет их впереди. Появление ребенка после того, как супруги вновь «обрели» друг друга, будет гораздо более уместным».

Ситуация выглядит иначе, если ребенок рождается у родителей, каждый из которых до этого уже был в браке. В этом случае он оказывается первенцем в новой паре и служит связующим звеном между двумя семьями. У Юлии сын и дочь от первого брака. Второй раз она вышла замуж за мужчину, у которого не было детей. Вскоре она забеременела.

«Мой муж хотел стать отцом, а мне и в голову не пришло ему отказать. Более того, мне очень хотелось сделать его счастливым. Сейчас Луке четыре года. Он мой последний малыш, третий из моих детей, единственный сын моего мужа, звено, соединяющее нас».

Поздний ребенок раскрывает в родителях разные чувства, их «просто хорошие» отношения могут наполниться любовью и теплотой

А вот мужчина, у которого уже есть опыт отцовства, может оказаться не готов думать о новом ребенке. У 46-летнего Леонида было два сына-подростка, когда он встретил 38-летнюю Анну. «Я прекрасно понимал, что Аня сразу захочет ребенка, у нее-то детей не было! Но мне было ни к чему это позднее отцовство. Мне скорее хотелось супружеской, а не родительской жизни».

Правда, двухлетняя Полина сегодня уже развеяла все его доводы и предубеждения... Но не всегда ситуация складывается так легко. «Люди, вступающие в серьезные отношения в зрелом возрасте, часто чувствуют себя неуверенно из-за неудачных отношений в прошлом, - рассказывает Светлана Федорова. - Бывает, что они уже не верят в любовь и стремятся просто построить хорошие семейные отношения. Но считают, что в хорошей семье обязательно должны быть дети!»

Поздний ребенок раскрывает в родителях разные чувства, их «просто хорошие» отношения могут наполниться любовью, теплотой и перерасти в нечто большее. Но могут и разрушиться - тогда партнеры испытывают разочарование и отдаляются друг от друга. С этим риском, конечно, стоит считаться.

«Только рожденного в любви ребенка мать может «соблазнить к жизни», передать ему всю силу своего влечения к жизни», - напоминает Светлана Федорова. В африканской мифологии для появления ребенка на свет необходимо вмешательство третьего - божества. Может, этот третий и есть сама любовь?

«Все встало на свои места»

У Варвары Горностаевой с Сергеем Пархоменко пятеро сыновей: «Моя жизнь полностью изменилась, когда я второй раз вышла замуж. Ситуация сложилась симметричная: у меня уже было двое мальчиков и у мужа тоже. Так мы жили лет шесть и вроде уже окончательно «повзрослели». Но не покидало настойчивое ощущение, что у этой симметрии нет оси.

Вот таким осевым центром и стал пятый ребенок. Который, разумеется, тоже оказался мальчиком. Он не просто не нарушил привычный образ жизни, а наоборот - сделал ее гораздо более правильной. Появление Матвея разрешило многие психологические проблемы. Ведь ситуация была достаточно сложная: четверо детей в семье, а родителей на всех не двое, а четверо.

С рождением общего ребенка как-то все встало на свои места. Все вылечилось. Когда в этом возрасте появляется ребенок, по ощущению становишься гораздо моложе. Вот такой моментальный омолаживающий эффект».