Тотальный контроль со стороны родителей. Чем опасен постоянный контроль родителей. Чем опасен постоянный контроль над детьми

Каждый родитель мечтает воспитать своего ребенка правильно, чтобы из него вырос настоящий «Человек», которым можно будет гордиться, и при этом хочет допустить минимум ошибок в его воспитании. Одним из факторов развития личности малыша является так называемый родительский контроль, под которым каждая семья подразумевает свои методы и рычаги воспитания. Каковы рамки этого контроля? В какие дела ребенка нужно вмешиваться, а в каких стоит предоставить маленькому человеку самостоятельность?

Главное в статье

Главные ошибки воспитания детей

Нередко молодые родители допускают элементарные ошибки в воспитании своего чада, которые в будущем сказываются не только на его физических возможностях, но и на психическом состоянии, проявляясь в замкнутости, нерешительности и заниженной самооценке. Опека и забота о ребенке – это хорошо, но чрезмерное проявление любви родителей может препятствовать развитию у маленького человека не только лидерских качеств, но и ответственности за свои проступки. Поговорим о том, каких поступков стоит избегать.

Воспитание ребенка методом угроз, обвинений и устыжения . Если вменять ребенку стыд за каждую его проделку, можно навсегда убить в нем инициативу и парализовать его природную активность. Ребенок должен понять, в каком моменте он был не прав, однако постоянно манипулировать его сознанием и чувством вины недопустимо. Впоследствии малыш может начать чувствовать себя виноватым по любому поводу, что сделает его замкнутым и нерешительным.

Запугивание и угрозы в свою очередь могут привести к постоянному ощущению страха и незащищенности, неспособности действовать самостоятельно во взрослой жизни. Гораздо правильнее будет применить реальное наказание, без запугивания и обвинений: совершил плохой поступок – лишился прогулки и т.д.

Не позволять ребенку испытывать риск, всегда бросаться ему на помощь . Малышу, которому из-за опеки родителей ни разу в жизни не пришлось упасть на улице и ободрать коленку, в жизни может прийтись нелегко. Именно дети, чьи родители бросаются им на помощь раньше, чем они споткнутся, чаще других подвержены фобиям и комплексам.

Подросток должен испытать горечь первой любви или предательство друга, чтобы стать более зрелым эмоционально и превратиться в сильную личность, способную с достоинством переносить удары судьбы. Чрезмерная забота о ребенке лишает его необходимости самому принимать решения и находить выход из трудных ситуаций.

Сравнивать малыша со сверстниками . Каждый ребенок особенный: что дано одному, не всегда удается другому, и с этим нужно смириться. Возможно, ваше чадо превосходит кого-то в чем-либо, но на этом тоже не нужно делать акцент. Просто хвалите его за достижения и старание, а вот из-за сравнения со сверстником у малыша может обостриться чувство зависти и неполноценности.

Допускать несогласованность в воспитании . С раннего детства ребенок должен усвоить границы дозволенного. Каждый день менять запреты и требовать их неукоснительного выполнения нельзя. Ребенок просто перестанет ориентироваться в установленных рамках, грань между «можно» и «нельзя» сотрется. То же самое касается требований всех членов семьи: они должны быть одинаковыми : если у бабушки малышу позволяется абсолютно все, то не стоит дома ждать от него безусловного послушания. Тот член семьи, чья позиция для ребенка окажется невыгодной, утратит авторитет в его глазах, а это недопустимо.

Категорические запреты . Ребенку не должно быть все дозволено, однако, если ему что-то нельзя, свой запрет нужно обосновать. Любые категорические запреты, наличие которых вы своевременно не объяснили, лишь научат дитя делать то же самое, только втайне от вас.

Завышенные требования . Ребенок не должен испытывать чрезмерную строгость. Небольшие промахи и невинные шалости ему нужно прощать, иначе можно развить в сыне или дочери упрямство и раздражительность.

Безразличие к детям

Быть безразличными – это самое страшное, что могут сделать родители по отношению к своему чаду. Нельзя давать почувствовать ребенку, вне зависимости от его возраста, что он неинтересен и его переживания не важны для вас. Безразличие родителей к жизни и чувствам их детей сказывается на всей их дальнейшей жизни. Если ребенок совсем маленький, не отказывайтесь поиграть с ним: мультфильмы и компьютерные игры не заменят малышу живого общения с самыми любимыми людьми на свете – его родителями.

А в подростковом возрасте не пренебрегайте задушевными беседами, однако слишком «лезть в душу» также не стоит, чтобы не отпугнуть излишней любопытностью строптивое взрослеющее чадо. Станьте для ребенка «благодарным слушателем», помогите ему разобраться с его проблемами, даже если вам они кажутся сущими пустяками.

Принуждение ребенка: наполеоновские планы и навязывание собственных интересов

Каждый из нас имеет какие-то нереализованные, несбывшиеся мечты. Когда мы становимся родителями, мы, порой бессознательно, начинаем перекладывать свои желания и фантазии на своих детей, грубо вмешиваемся в их судьбу, не давая построить собственные планы и «завести» собственные мечты. Мы начинаем записывать их в секции и кружки, в которые сами своевременно не попали: отправляем девочек на танцы или в музыкальную школу, мальчиков – на волейбол или карате. А ведь мечты у наших деток могут быть совершенно противоположными нашим желаниям!

Здесь ребенку важно предоставить выбор, дать возможность выразить свое мнение и открыть свои предпочтения, дать ему развиваться в направлении, которое интересно именно ему. Так он достигнет наибольших успехов и обретет уверенность в себе.

Нет времени на воспитание ребенка

Если уж вы завели ребенка, позаботьтесь о том, чтобы даже в вашем насыщенном графике и бешеном темпе жизни нашлось время, которое вы сможете посвятить только ему – самому любимому. Малыш не должен ощущать недостаток внимания, ведь он обязательно даст о себе знать в будущем.

Часто случается так, что дети, родители которых уделяли им мало времени, слишком рано становятся независимыми и самостоятельными, доставляя немало хлопот и расстройств родителям. Они считают, что если «предки» не занимались ними в детстве, то и в их «взрослую» жизнь теперь тоже не имеют права вмешиваться.

Даже если вы очень устали и не склонны выслушивать душевные излияния своего дитяти, возраст которого уже подбирается к подростковому – уделите ему несколько минут. В будущем это обязательно аукнется вам доверительным отношением со стороны ребенка и ощущением вашего авторитета для него.

Мало ласки – много контроля

Детям любого возраста необходима родительская ласка. Многие воспитывают своих отпрысков по их словам «методом кнута и пряника», но чаще всего забывают о последнем, применяя лишь практику наказаний за плохие поступки, и забывая подарить ребенку ласку просто так, без повода. Но ведь именно ласка, искренние объятия и поцелуи мамы или папы помогают нашим деткам ощутить себя нужными и любимыми, придают им уверенности в своих силах и способностях.

Однако ласка – это проявление любви, которое нельзя навязывать. Не нужно требовать от ребенка постоянного проявления чувств по отношению к вам, а если малыш увлечен важным делом и отказывается вас обнимать – не стоит всерьез на него дуться. Ребенок любит вас безусловно, но его объятия должны идти от души, а если он занят или обижен – подождите немного, дайте ему настроиться на проявление любви к вам.

Настроение родителей, как фактор психологического настроя ребенка

Для некоторых это будет открытием, но настроение родителей, их манера общения в момент стресса и нервного напряжения, является одним из факторов, прямо влияющих на становление характера ребенка. Часто мы не замечаем, как наши личные проблемы переносятся на отношения с ребенком, из-за чего страдает восприятие ним мира и окружающей его действительности.

Важно не допускать резких всплесков любви или грубости в отношении к ребенку. Часто случается, что сегодня мы балуем, целуем и обнимаем свое дитя, а завтра без повода повышаем на него голос из-за плохого настроения.

Неприятности на работе и ссоры внутри семьи нельзя отражать на отношении к ребенку.

Он начинает замыкаться в себе и думать: «Неважно, что я сделал и каковы мои достижения: главный показатель отношения ко мне – это мамино (папино) настроение». Скорее всего, ребенок замкнется в себе и отстранится от родителей. Если вы не хотите вырастить личность с неустойчивой психикой, важно научиться контролировать себя и сдерживать свои эмоции.

Часто родители, излишне опекая или наоборот, придираясь к ребенку, перегибают палку в общении с ним. Психологи советуют в воспитании детей, особенно подросткового возраста, соблюдать некоторые правила, которые помогут выстроить гармоничные и доверительные отношения:

• принять как данность то, что наступает момент, когда ребенок хочет казаться взрослым и может бунтовать против воли родителей. Взрослеющему человечку важно дать хотя бы иллюзию свободы, предоставить ему право хоть иногда принимать решения самому.
• в случае неизбежного конфликта важно сохранять спокойствие и пробовать разговаривать с ребенком, стараясь не ущемлять его права;
• быть готовыми к непостоянству ребенка в подростковом возрасте: его увлечения могут меняться каждый день, ему свойственно впадать в крайности. В этом нет ничего удивительного: ребенок ищет свое место в жизни и пытается добиться авторитета среди сверстников;
• нужно уметь терпеливо выслушать ребенка в важный для него момент, не предъявляя необоснованных претензий и не возлагая слишком больших надежд;
• обращать внимание на положительные качества ребенка и замечать все его хорошие поступки, всячески поддерживать его и предлагать свою помощь;
• интересоваться его увлечениями, книгами, фильмами и компьютерными играми, которые ему импонируют, вместе с ним слушать музыку, которая ему нравится (без фанатизма: не путать разделение интересов ребенка с вмешательством в его личное пространство).

Подростки особенно чувствительны к фальши и неискренности со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем придираться к ребенку-подростку и чего-то от него требовать, нужно обратить внимание на себя.

Дети, переживающие подростковый возраст, любят экспериментировать со своим поведением, и оно далеко не всегда бывает положительным. Родителей такие эксперименты часто приводят в негодование. Следует понимать: ребенок пытается найти свое место в мире и с возрастом такие экстравагантные выходки исчезнут сами собой.

Воспитание подростков и степень доверия родитель-ребенок

Родителей всегда мучает вопрос: предоставить своему чаду полнейшую свободу действий или держать его «на коротком поводке»? Одни пускают воспитание детей на самотек и не заботятся о том, в какой компании вращается их ребенок, чем он увлекается. Другие же полностью берут на себя заботу о его увлечениях, предполагая, что лишь они знают, что нужно их сыну или дочке.

Не стоит впадать в крайности: ребенок, который предоставлен сам себе чаще всего попадает в дурную компанию, а тот, за которого все и всегда решали родители, рискует вырасти неуверенным в себе и безынициативным человеком, который будет стремиться поскорее выбраться из-под родительского крыла и, конечно же, наделает глупостей.

На время подросткового возраста нужно попытаться стать для ребенка лучшим другом, общаясь с ним на равных.

Половое воспитание подростков: говорим о взрослом с мальчиком и девочкой

Когда мы говорим девочке, что она должна быть чистой, милой и аккуратной, а сынишке – что мальчики всегда сильные и смелые, это и есть то самое «половое воспитание». Вопрос в том, когда нужно рассказать об «этом»?

Родители сами почувствуют момент для него. Например, дочка станет стесняться папу и перестанет показываться ему голенькой, а сынок, стремясь узнать больше о телесных различиях между мужчиной и женщиной, будет проситься в ванную вместе с мамой. Детям нужно объяснить, что между телом мальчика и девочки есть некоторые различия, но их следует прикрывать, и об этом открыто не разговаривают в обществе.

Как бы ни было неловко, но в вопросах полового воспитания с детьми нужно быть искренними. В определенном возрасте уже не стоит обманывать детей историями об аисте или капусте: они все равно узнают правду, так пусть их информаторами станете вы.

Важно детализировать и дозировать информацию, учитывая возраст ребенка, ведь он может быть еще не готов к некоторым пикантным нюансам. Детям до 10 лет, например, можно дать лишь поверхностную информацию, а подростки имеют право знать о том, что конкретно происходит между мужчиной и женщиной в минуты интимной близости, и что секс – это не только способ зачать ребенка.

Если преодолеть свое смущение при просвещении подростка в данной теме родителю крайне сложно, на помощь может прийти специальная литература, которая в изобилии имеется сегодня на книжных витринах.

Важно лишь подобрать по-настоящему интересное и качественное издание на тему секса и половых отношений в соответствии с возрастом вашего ребенка и ненавязчиво предложить чаду ознакомиться с ним.

Следует помнить, что еще в 7, 8 или 9 лет именно родители являются для ребенка наибольшим авторитетом, тогда как в 12 или 13 лет он намного больше поверит словам своих дворовых товарищей. Поэтому говорить на щекотливые темы нужно вовремя, тогда, когда ребенок этим интересуется именно у вас.

Родительский контроль для девайсов: как блокировать доступ ребенка к нежелательным ресурсам?

Интернет сегодня – это неотъемлемый атрибут развития современных детей. В сети наши дети находят множество полезных и интересных вещей, смотрят фильмы, играют в игры, общаются со сверстниками и узнают массу информации. Запрещать Интернет полностью – неправильно, да и бесполезно: если ребенок не сможет пользоваться ним дома, он станет выходить в сеть через девайсы друзей. Именно поэтому разрешать детям пользоваться интернетом можно и нужно, а для их безопасности и собственного спокойствия можно установить специальные программы родительского контроля, основной функцией которых является блокировка доступа к подозрительным сайтам.

Особенностью таких программ является ненавязчивое ограничение опасного для неокрепшей детской психики контента. Пройдя по данной ссылке можно подобрать программу родительского контроля , которая будет приемлема именно для тех девайсов, которыми пользуется ваш ребенок.

Безусловно, ребенок нуждается в родительском контроле. Но еще больше он нуждается в заботе, нежности, любви и внимании своих родителей. Берегите и любите своих деток!

Перфекционистами не рождаются — ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет права на ошибку, и окружающие взрослые всегда лучше знают, что делать. К таким выводам приходит Тал Бен-Шахар в своей знаменитой книге. Как связаны успехи в учебе с алкоголем, наркотиками и депрессией? Чем может быть опасна для ребенка похвала? Знакомимся с выводами ученых.

Бедные богатые

Определенные парадоксы, которые наблюдаются у студентов из богатых семей, дают нам важный урок, касающийся образования в целом. Будучи материально обеспеченными, дети часто оказываются обездоленными в смысле душевного благополучия. С точки зрения статистики в большей степени, чем другие дети, они склонны к злоупотреблению наркотиками или алкоголем, и тревожности. Психолог Суния Лутар со своими коллегами исследовала так называемое явление бедных богатых и выявила два основных фактора, которыми оно обусловлено: необходимость преуспеть и чувство изолированности. Сопутствующий фактор, который косвенно обсуждает Лутар, — излишняя вовлеченность родителей и учителей в жизнь этих детей.

Детей богатых родителей обычно отправляют в частные или лучшие государственные школы, которые сосредоточены на достижении академической успеваемости, организации занятий на продвинутом уровне, где ведется список лучших учеников. Впоследствии они поступают в престижные учебные заведения.

Эти дети находятся под ощутимым гнетом, который заставляет их добиваться академических успехов. В их среде принято уделять мало внимания удовольствию от учебного процесса и извлечению уроков из собственных ошибок. Очевидно, такой путь — кратчайшее средство достижения цели.

Кто с большей вероятностью получит уведомление о зачислении в престижный вуз — школьник, который пытался действовать и терпел неудачи, рисковал и промахивался, желая понять, чтo ему действительно интересно, или школьник с безупречным аттестатом? При прочих равных условиях большинство университетов предпочтут последнего первому, воздав должное измеряемому результату, а не увлеченному поиску.

Под чрезмерным гнетом необходимости преуспеть находятся не только дети. Зачастую сами родители оказываются продуктами аналогичного , проводят за работой бoльшую часть свободного ото сна времени, и необязательно потому, что им этого хочется.

Обычно у таких родителей остается мало времени и сил на своих детей, и в результате те чувствуют себя изолированными и одинокими. Лишенные родительской поддержки дети в значительно меньшей степени устойчивы к депрессии и тревожности, а также к давлению со стороны сверстников. Последствия недостаточного родительского участия могут быть серьезными.

Критика и похвала — плохо и то и другое

И все-таки последствия чрезмерного родительского участия могут быть столь же пагубными. Когда девочка все время находится под присмотром, когда каждый ее шаг критикуется и ее забрасывают инструкциями, то единственной верной стратегией в любых делах становится кратчайший, идеальный путь к цели — вот урок, который она получает в итоге. Никаких отклонений от этого пути не допускается. Со временем в ней просыпается голос, который комментирует все ее поступки, и она его слушается даже тогда, когда родителей нет рядом.

Часто родители и учителя пытаются ускорить развитие детей, давая четкие указания и отделяя хорошее от плохого. В конце концов, почему бы более опытному родителю не помочь ребенку избежать ненужных ошибок? Загвоздка в том, что, хотя грамотные указания полезны для здорового детского развития, хорошего может оказаться слишком много. Столь же важно иногда позволять детям отправляться на поиски неведомой им территории, время от времени оказываясь в тупике. Родителям с перфекционистскими наклонностями особенно трудно отказаться от контроля над каждым поступком ребенка. Такое родительское поведение препятствует его развитию. До тех пор, пока ребенок остается в безопасности, ему надо разрешать принимать собственные неидеальные решения, испытывать горечь неудач, радость познания и гордость за успех.

Как ни странно, чрезмерная родительская похвала и ободрение могут быть столь же вредными для ребенка, как и чрезмерная родительская критика. Некоторые родители, следуя советам психологов, поддерживают у ребенка положительный настрой всякий раз, когда он совершает правильный поступок. Хотя положительный настрой, бесспорно, важен, дети также нуждаются в периодах, свободных от оценки, — промежутках времени, когда они могут заниматься делами или развлекаться, и им не мешает ни похвала, ни критика.

Лутар и ее коллеги обнаружили, что основной причиной злоупотребления алкоголем или наркотиками, а также частых стрессов среди социально благополучных подростков, как правило, являлась "ярко выраженная родительская критика как девочек, так и мальчиков, а также отсутствие внешкольного надзора". С одной стороны, участие большинства родителей в жизни своих детей сегодня явно недостаточное. С другой стороны, в то ограниченное время, которое родители проводят со своими детьми, они проявляют излишнюю озабоченность своим каждодневным отсутствием и сверх всякой меры вмешиваются в жизнь детей, что ведет к "ярко выраженной родительской критике".

Перфекционисты с детства?

Исследование, проведенное в семье, где есть старшие дети, позволило получить дополнительное представление о хрупком равновесии, золотой середине, лежащей между избыточной и недостаточной заинтересованностью. Старшего ребенка с большей вероятностью сочтут одаренным, и несоразмерно большое число студентов престижных учебных заведений — старшие дети. По крайней мере, отчасти это связано с тем, что старшим детям родители уделяют больше времени и внимания.

Однако также более вероятно, что, в отличие от своих братьев и сестер, старший ребенок станет перфекционистом. Отчасти это происходит по той причине, что родители проводили с ним больше времени и, соответственно, он имел в жизни меньше периодов, "свободных от критики". В свою очередь, следует отметить, что необходимость предоставить детям пространство для маневра не оправдывает родительского невнимания. Перефразируя Аристотеля с его учением о золотой середине, можно сказать, что смысл заключается в проявлении заинтересованности в правильное время, в правильной степени, с правильными намерениями и правильным образом.

Конечно, как известно любому родителю, это легче советовать, чем сделать. Простой пример осуществления принципа золотой середины в образовательной практике можно найти в школах Монтессори. Цель классных занятий по методике Монтессори состоит в том, чтобы воспитать "чувство свободы в структурированной среде". Недостаточная заинтересованность — это свобода, у которой нет структуры или границ; чрезмерная заинтересованность — это структура или границы, в которых нет свободы.

Трудно не поразиться спокойной сосредоточенности учеников школ Монтессори, глубоко погруженных в выполнение индивидуальных или групповых заданий. Хотя маленькая девочка знает, что учитель придет на помощь, когда ей потребуется, и он не только хвалит, но и, когда надо, делает замечания, фактическая вовлеченность учителя в процесс сведена к абсолютному минимуму: столько участия, сколько необходимо, и столько свободы, сколько возможно. По сути, учитель создает безопасную среду, которая соответствует возрасту ребенка. Затем в этой среде ребенку предоставляется свобода действий.

Михай Чиксентмихайи вместе с Кевином Ратунде провел исследование, в котором сравнил школы Монтессори с традиционными. Одно из главных различий состояло в том, что ученики традиционных школ основную часть времени проводят, слушая и записывая уроки, то есть занимаются высокоструктурированной деятельностью. Напротив, ученики школ Монтессори больше времени тратят на участие в независимых проектах, как индивидуальных, так и групповых. Этот вид деятельности предполагает сочетание свободы и организованности. Неслучайно у учеников Монтессори более доброжелательное отношение к своим одноклассникам, учителям и школе. Они активнее участвуют в школьных занятиях, более энергичны и демонстрируют высокий уровень внутренней мотивации.

А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для обучения среду, в которой было достаточно свободных от критики периодов и предполагалась соответствующая заинтересованность? Имелась ли такая среда в вашей жизни?

Обсуждение

Комментировать статью "Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика"

Оценка и похвала. Детско -родительские отношения. Детская психология. И если похвалить хоть и кривенькие порывы, то можно стимулировать интерес. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Какой вред от сдачи анализов и владения информацией о своем здоровье в такой важный момент!? Двое из них могли спасти своих малышей, если бы вовремя поймали проблему! А осмотр на кресле, которым пугают все - ну можно же отказаться в конце концов.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. Перфекционистами не рождаются - ими становятся в школе и в семье, когда у тебя нет А теперь подумайте: создавали ли вы другим людям, детям или взрослым, благоприятную для...

Любимый мужчина 44 лет, старый холостяк, встречаемся уже 3 года, всё это время пью Жанин. Последние менструации 29 июня-2 июля, потом переболела ангиной, лечилась антибиотиками, далее 3 дня "мазни" 23-25 июля, 28 июля прошла полный медосмотр на работе с...

"Быстро (за год) при соблюдении правильных условий разлагаются листья большинства листопадных деревьев: березы, дуба, клена, боярышника, рябины, граба, орешника. Разложение листьев вечнозеленых пород и хвои может занять 2-3 года," [ссылка-1] Мне представляется...

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение Про пользу физического насилия мне только здесь пишут, и то единицы. Психологи и другие специалисты предлагают способы более затратные...

С прошлого года уже систематически занимались с мячами, отдельные технические упражнения, и изредка начинали уже играть командами. В водное поло отбор с 9 лет. Берут детей,умеющих хорошо плавать.Рост не важен.Не знаю как у маленьких,но в юношеских и взрослых командах...

Вред от любых лекарств есть. А вот стоит ли его применять конкретно взятому ребенку - решать только вам и доктору. У нас третья обструкция - сейчас опять на пульмикорте (до этого сидели на нем три месяца с подачи аллерголога, как только слезли, после первых соплей уехали в...

Вреда не будет, честно. Польза - ну, чаще всего она бывает, если ребенок в это время А с 5 лет и до 7 ребенок не вылезал из НИИ Педиатрии и когитум можно было считать водичкой по Логопед 2 года на дом ходил. В результате речь более-менее, артикуляция неправильная...

В семье сложилась невыносимая ситуация. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика.

Про вред шезлонгов и автокресел.... Врачи, поликлиники. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Про вред шезлонгов и автокресел... Сегодня были с Ангелиной у ортопеда. Как обычно, в кабинет заходили в автокресле, он, как...

Раздел: Питание (ребенку 5 лет а кушает кашу только растваримую). Растворимые каши в 3,5 года? Чего-то меня начало беспокоить. Нам уже скоро 3,5 года, а мы от растворимых каш отказаться не можем.

Парню в сентябре 6 лет. С рождения лечимся. Пробовоали гипсование, диспорт, но ощутимых результатов не наблюдаем. Видимо без операции не обойтись, тем более, что лечащине врачи рекомендуют именно оперативно решать проблему, а проблема таже - бесконечные цыпочки.

О пользе - вреде нейролептиков. Мамочки аутят! Вот объясните мне Бога ради! Здравствуйте. я начала замечать что ребенок ни делает внимание ни на имя ни на крики лишь только на мультики или другие звонкие звуки.в глаза не смотрит.

Какая польза от наклеек?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Раннее развитие. Методики раннего развития: Монтессори, Доман, кубики Зайцева, обучение Есть и интеллектуальная польза. Работая с наклейками, ребёнок получает возможность манипулировать образами как целым.

Если не растить из ребенка Плисецкую, то растяжка только на пользу, особенно девочке, грация в движениях появляется, легкость. Знаю, потому что моя мама спортивный врач-травмотолог, и все виды спорта она оценивает именно с точки зрения травматичности и вреда для здоровья.

Контроль над ребенком: польза или вред? Чем опасны похвала и критика. В данном материале мы поговорим об одной из самых значимых проблем в воспитании и уходе за ребенком, которая становится перед родителями в его самые первые дни жизни.

Год издания и номер журнала:

1. Родительская забота

Родительская забота выступает в качестве ведущей формы воспитания ребенка. Уровень заботы, или протекции, определяет, сколько сил и времени уделяют родители воспитанию ребенка. Можно выделить две крайние степени протекции: чрезмерную (гиперпротекция) и недостаточную (гипопротекция) (Эйдемиллер, Юстискис, 1999).

При гиперпротекции, или гиперопеке, родители уделяют ребенку очень много времени и сил. Фактически воспитание становится для них смыслом всей жизни. Гиперопека выражается в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, во всем защищать его, даже если в этом и нет реальной необходимости, сопровождать каждый его шаг, предохранять от мнимых опасностей, беспокоиться по поводу и без повода, удерживать ребенка возле себя, "привязывать" его к своим настроениям и чувствам, требовать от него определенных поступков (Захаров, 1988). Как правило, забота нужна не столько детям, сколько самим родителям, восполняя у них нереализованную и нередко невротически заостренную потребность в привязанности и любви. Стремление матери "привязать" к себе ребенка имеет в своей основе и выраженное чувство беспокойства или тревоги. Гиперопека может быть мотивирована как тревогой, вызванной одиночеством родителей, так и инстинктивными опасениями, что с ребенком может случиться несчастье. Это может выражаться такими фразами: "Ты только не задерживайся, а то я буду волноваться", "Никуда не уходи без меня" (Захаров, 1988).

При гипопротекции ребенок находится на периферии внимания родителей, до него "не доходят руки", за воспитание родители берутся время от времени, когда случается что-либо серьезное (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999).

Важным аспектом воспитания ребенка является степень удовлетворения его потребностей. Эта характеристика отличается от уровня протекции, так как родитель может много времени заниматься воспитанием, но не удовлетворять потребности ребенка в должной мере. В степени удовлетворения потребностей ребенка также возможны два крайних варианта (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999):

Потворствование имеет место тогда, когда родители стремятся к максимальному и некритичному удовлетворению любых потребностей ребенка. Они балуют его, любое его желание - закон для родителей. Объясняя необходимость такого воспитания, родители предлагают аргументы, которые являются по своей сути проявлением механизма рационализации: слабость ребенка, его исключительность, желание дать ему то, чего они сами были лишены.

Игнорирование потребностей ребенка - такой стиль воспитания характеризуется недостаточным стремлением родителя к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще всего страдает потребность ребенка в эмоциональном контакте с родителями.

2. Понятие родительского контроля

В младенчестве и раннем возрасте все потребности ребенка удовлетворяются взрослым, и от него почти ничего не требуется. Однако по мере того, как развивается его моторика и способность управлять своим поведением, родители начинают ограничивать и направлять его активность. Несомненно, по многим причинам нельзя предоставлять ребенку неограниченную свободу. Необходимы определенные ограничения и руководство, чтобы обеспечить его безопасность. Например, ребенок не может играть в мяч на проезжей части улицы или играть с огнем или острыми предметами. По мере усложнения потребностей ребенка они неизбежно вступают в конфликт с желаниями окружающих. Ребенок уже не может свободно выражать свои потребности, но должен учиться соотносить их с требованиями окружающего мира.

Интериоризация средств и навыков контроля, используемых родителями, является важным механизмом формирования характерологических черт ребенка, ответственных за самоконтроль и социальную компетентность (Столин, 1983). Интериоризация родительских стандартов зависит, с одной стороны, от чувства страха, а с другой - от чувства вины (Whiting, 1954). Когда интериоризация находится на низком уровне, контроль осуществляется страхом перед внешним наказанием; когда интериоризация развита, поведение контролируется чувством вины (Whiting, 1954).

Эффективный контроль предполагает сочетание эмоционального принятия с высоким объемом требований, их ясностью, непротиворечивостью и последовательностью (Столин, 1983). Родительский контроль может быть представлен в двухполюсной системе: автономия - контроль. В рамках дисциплинарной оси любое конкретное поведение родителей занимает место между двумя крайними точками: от предоставления полной автономии до абсолютного подчинения воле родителей.

Маккоби включила в родительский контроль следующие компоненты (Цит. по: Архиреева, 1990):

1. Ограничительность - установление границ детской активности.

2. Требовательность - ожидание высокого уровня ответственности у детей.

3. Строгость - принуждение детей к чему-либо.

4. Навязчивость - влияние на планы и отношения детей.

5. Произвольное проявление власти.

Предполагается, что по степени выраженности этих параметров можно судить о степени авторитарности контроля родителей.

Радке (Radke, 1969) выделяет следующие принципы и формы проявления авторитета родителей и дисциплинирования ребенка.

1. Философия авторитета , которая представлена двумя полюсами: автократический и демократический стиль. При автократическом стиле родитель определяет всю воспитательную политику, много требует от ребенка, но не разъясняет ему своих требований. При демократическом стиле воспитательная политика обсуждается родителями с детьми, то есть ребенку разъясняется сущность родительских требований.

2. Родительские ограничения . Они могут быть строгими и жесткими, когда ребенок не может их нарушить. Ограничения могут быть легкими и подвижными, когда ребенок может их нарушить без особых для себя последствий.

3. Строгость наказаний .

4. Контакт родителей с ребенком . При хорошем контакте родители уделяют внимание детским проблемам, разделяют интересы ребенка. Он доверяет родителям, и его отношения с ними насыщены положительными эмоциями. При плохом контакте родители не обращают внимания на проблемы ребенка и не разделяют его интересов. Ребенок испытывает недостаток доверия по отношению к родителям, отмечается также недостаток позитивных эмоциональных отношений.

Сочетание родительского контроля и безусловной поддержки желания ребенка быть самостоятельным и независимым Баумринд (Baumrind, 1971) называет моделью авторитетного родительского контроля. Родители относятся к своим детям нежно, с теплотой и пониманием, доброжелательно, много с ними общаются, но контролируют детей, требуют осознанного поведения. Модель поведения родителей, которые больше полагаются на строгость и наказания, получила название властной. Родители жестко контролируют детей, часто применяют свою власть, не побуждают детей выражать свое собственное мнение. Модель поведения родителей, которые не поощряют детей, не обращают внимания на воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе, была названа снисходительной. Модель гармоничного поведения родителей сходна с моделью авторитетного родителя по всем признакам, кроме контроля, который используется здесь достаточно редко. Модель поведения нонконформистов присуща родителям, которые не признают традиционного представления о воспитании. В основе их педагогической тактики лежит идея свободного развития детей.

Поведение детей зависит от целого комплекса воспитательных воздействий. Обе группы родителей - авторитетные и властные - стараются контролировать детей, но осуществляют это различными способами. Властные родители полагаются исключительно на применение силы, требуют, чтобы ребенок подчинялся им без рассуждения. Авторитетные же, наоборот, учитывают мнение детей, откликаются на их проблемы, позволяют детям проявлять самостоятельность и инициативу (Baumrind, 1971).

А. И. Захаров (Захаров,1988) выделяет три вида родительского контроля: разрешающий, умеренный и чрезмерный. Чрезмерный контроль может приобретать форму авторитарного. Рассмотрим эти виды контроля подробнее.

При разрешающем контроле наблюдается отсутствие запретов и предписаний начиная от малой степени попустительства и вплоть до полной неспособности родителей совладать с чувствами детей. Здесь допускаются полная активность и самостоятельность ребенка, отсутствуют порицания и наказания. Родители во всем идут навстречу и нередко потакают неадекватным, с позиции здравого смысла, желаниям и требованиям (капризам) детей.

Отсутствие контроля имеет две формы: форму гипопротекции и потворствующей гиперпротекции (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999). Гипопротекция - недостаток опеки и контроля, приводящий иногда к полной безнадзорности. Такая форма контроля часто сочетается с отвержением ребенка и представляет собой чрезвычайно неблагополучный для ребенка тип родительского отношения. Вторая форма отношения, при котором наблюдается недостаток контроля и требований, - это потворствующая гиперпротекция , или воспитание ребенка по типу "кумир семьи", что выражается в потакании всем желаниям ребенка, чрезмерном покровительстве и обожании (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, Гарбузов, 1983). При таком родительском отношении у ребенка формируется следующая внутренняя позиция: "Я нужен и любим, а вы существуете ради меня". Ребенок управляет своим поведением, на основе следующих представлений(Хоментаускас, 1985):

1. Я - центр семьи, родители существуют ради меня.

2. Мои пожелания и стремления - самые важные. Я должен их осуществлять во что бы то ни стало.

3. Окружающие, даже если не говорят этого, восхищаются мною.

4. Люди, которые не видят моего превосходства,- просто глупые. Я не хочу иметь с ними дела.

5. Если другие люди думают и действуют не так, как я, они ошибаются.

В результате воспитания по типу потворствующей гиперпротекции у ребенка, формируется, с одной стороны, непомерно высокий уровень притязаний, а с другой - недостаточно эффективная волевая регуляция собственного поведения. Часто такие дети сталкиваются с реальными проблемами во взаимоотношениях с другими людьми, так как они ожидают от них такого же обожания, как и от родителей.

Умеренный тип контроля сочетает как твердость родителей, не перерастающую в излишнюю принципиальность и настойчивость, так и определенную ситуативную уступчивость в отношении желаний и требований детей (Захаров, 1988).

Чрезмерный контроль проявляется в стремлении родителя следить за каждым шагом ребенка. Часто он распространяется на эмоциональную и двигательную активность детей, на непосредственность в выражении чувств, приготовление уроков и "свободное" времяпрепровождение, которое в данном случае значительно сокращается (Захаров, 1988). Избыток контроля наблюдается также в отношении приема пищи и формирования навыков самообслуживания в первые годы жизни детей. Нередко контроль носит характер тотальных, прямо или косвенно подразумеваемых запретов, когда за-прещается без разрешения делать что-либо или даже выражать свои желания. Особенно много запретов накладывается в том случае, если дети "не устраивают" взрослых своим темпераментом или характером. Обилие контроля характерно для доминирующей гиперпротекции , при которой обостренное внимание и забота сочетаются с обилием ограничений и запретов (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999).

Чрезмерный контроль часто приобретает форму авторитарного. Он может быть обозначен следующим образом: "Делай так, потому что я сказал", "Не делай этого..." По мнению А. И. Захарова, доминантность в отношении с детьми приводит к безоговорочному признанию взрослыми истинности любой своей точки зрения, категоричности суждений, приказному, повелевающему тону, навязыванию мнений и готовых решений, стремлению к строгой дисциплине и огра-ничению самостоятельности, использованию принуждения, физического наказания. Черты авторитарного воспитания проявляются в недоверии к детям, их возможностям, а также во властности в отношениях с детьми. Кредо таких родителей - "Я не успокоюсь, пока не заставлю его сделать все, чего хочу" (Захаров, 1988). Строгие родители предписывают детям множество запретов, держат их под пристальным надзором, устанавливают определенные нормы поведения, которым дети обязаны следовать. У строгих родителей могут проявляться противоречия в системе требований и запретов.

В работе Т. Н. Жугиной (Жугина, 1996), посвященной восприятию детьми материнского поведения, было показано, что матери чаще всего используют негативные способы контроля. Наиболее распространенным является принуждение (36 %), которое направлено на ограничение активности ребенка или насильственное переключение ребенка с одного вида активности на другой. Нередко матери используют физическую силу, чтобы преодолеть сопротивление ребенка. Так, воспроизводя в рассказах по картинкам поведение матерей, дети отмечали: мама "утаскивает силой", уводит ребенка с прогулки, игнорируя его желание поиграть с друзьями. Жестко контролируя жизнь ребенка, ограничивая его спонтанную активность, мать превращает ребенка из субъекта взаимодействия в объект манипуляций. От ребенка требуется беспрекословное послушание, его чувства, мысли, желания игнорируются и обесцениваются, у ребенка формируется зависимое поведение. Многие дети говорили: не хочу идти домой, но пойду, хочу играть с ребятами, но не буду. Таким образом, закладывается внутренний конфликт между собственными желаниями ребенка и необходимостью следовать материнским требованиям.

В том же исследовании (Жугина, 1996) было показано, что дети, находящиеся под жестким, авторитарным контролем, оценивают своих матерей как агрессивных. Это про-явилось в результатах тестирования с помощью проективной методики "Рисунок родителей в виде несуществующих животных". Так, дети рисуют матерей в виде саблезубых тигров, раков, динозавров, придают даже миролюбивым животным многочисленные признаки агрессии (хорошо прорисованные зубы, иголки, клешни, когти, шерсть). В некоторых рисунках наблюдается символическое ограничение агрессии родителей. Например, ребенок помещает нарисованных животных в клетку.

Преобладание в российской культуре авторитарных моделей воспитания является следствием отреагирования тоталитарного прессинга в общении с ребенком (Каган, 1992). Послушание рассматривается как одна из главных добродетелей ребенка. Семья чувствует ответственность за развитие ребенка, но принимает ее парциально: все желательное - результат нашего воспитания, все нежелательное - вопреки ему, результат дурного влияния школы, улицы, средств массовой информации. Это приводит к тотальному контролю всей жизни ребенка, переживаемому им как недоверие, отрицание, унижение и вызывающему в результате протест. Наиболее выпуклая и яркая черта тоталитарного семейного воспитания - противостояние взрослых детям, вызывающее ответное противостояние детей взрослым (Каган, 1992).

3. Родительские требования

Требования взрослого касаются, во-первых, обязанностей ребенка, то есть того, что ребенок должен делать сам (самообслуживание, учеба, помощь по дому и т. д.). Во-вторых, это требования-запреты, устанавливающие, чего ребенку нельзя делать. Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис (Эйдемиллер, Юстицкис, 1999) описали следующие разнополярные системы требований-обязанностей.

Чрезмерность требований-обязанностей - требования к ребенку очень велики, не соответствуют его возможностям, что увеличивает риск психической травматизации ребенка. Чрезмерность требований-обязанностей лежит в основе типа воспитания, который можно определить как "повышенная моральная ответственность". От ребенка требуют не соответствующих его возрасту и реальным возможностям бескомпромиссной честности, порядочности, следования чувству долга, возлагают на него ответственность за жизнь и благополучие близких (Личко, 1985). Родители устанавливают для ребенка высшие цели в различных областях жизни, питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его способностей и талантов. Родители любят не столько самого ребенка, сколько его идеальный образ.

Недостаточность требований-обязанностей . В этом случае ребенок имеет минимальное количество обязанностей в семье, и родители нередко сетуют, что ребенка трудно привлечь к какому-то делу по дому.

Требования-запреты определяют степень самостоятельности ребенка, возможность самому выбирать способ поведения. Здесь также есть две крайности: чрезмерность и недостаточность требований-запретов. Чрезмерность требований-запретов проявляют в том, что ребенку "ничего нельзя", ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. Недостаточность требований-запретов, напротив, заключается в том, что ребенку "все можно". Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок их легко нарушает, зная, что с него никто ничего не спросит.

По своей форме требования к ребенку можно разделить на две группы: императивные и оптативные. Императивные требования предъявляются в категоричной, обязывающей форме (приказ, распоряжение, указание, угроза, поучение). Оптативные требования выражают желательность выполнения ребенком тех или иных действий (совет, предложение, просьба).

Чрезмерность контроля и требований отмечается при так называемой авторитарной гиперсоциализации . Родители требуют от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Они стараются навязать ему свою волю и не желают встать на точку зрения ребенка. За проявление своеволия ребенка наказывают. Родитель пристально следит за достижениями ребенка во всех сферах жизнедеятельности. При таком стиле воспитания личность ребенка формируется по тревожному типу. Это объясняется главным образом тем, что, культивируя послушание, родители придают ему самодовлеющее значение. Сделать что-то не так, как хотят родители, и, в частности, мать, - значит быть наказанным, быть плохим, что, в свою очередь, ведет к лишению любви, а поскольку потребность в любви - одна из самых важных для ребенка, то неудовлетворение этой потребности ведет к фрустрации и неврозу.

4. Влияние родительского контроля на развитие личности ребенка

Как же влияют родительский контроль и требования на детское развитие? Родительский авторитаризм приводит к отсутствию эмпатии, формированию низкой самооценки ребенка, его ориентации на внешние требования и стандарты. Дефицит практики самостоятельного поиска и принятия решения приводит к формированию зависимости ребенка от взрослого, к инфантилизации и инвалидизации ребенка. Клиническая практика показывает, что пациенты с наиболее тяжелыми психосоматическими расстройствами отмечают чрезмерную склонность своих родителей к дисциплинарным требованиям, соединенную с отсутствием любви и жестким критицизмом (Lazarus, 1971).Так, например, больные язвенной болезнью желудка часто указывают, что их родительская семья отличалась стремлением к доминированию и подавлению.

Болдуин (См.: Столин, Соколова, Варга, 1989) показал, как влияют на личность ребенка демократический и контролирующий стили родительского воспитания. Демократический стиль определяется следующими параметрами: высоким уровнем вербального общения между родителями и детьми, включенностью детей в обсуждение семейных проблем, учетом их мнения; готовностью родителей прийти на помощь, если это потребуется, верой в успех самостоятельной деятельности ребенка, ограничением собственной субъективности в видении ребенка. Контролирующий стиль предполагает введение значительных ограничений на поведение детей, четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Оказалось, что в семьях с демократическим стилем воспитания дети обладали умеренно выраженной способностью к лидерству, агрессивностью, стремлением контролировать других детей, но с трудом поддавались внешнему контролю. Они отличались хорошим физическим развитием, социальной активностью, легкостью вступления в контакты со сверстниками, но им не был присущ альтруизм, сензитивность и эмпатия. Дети родителей с контролирующим типом воспитания были послушны, внушаемы, боязливы, не слишком настойчивы в достижении собственных целей, неагрессивны. При сме-шанном стиле воспитания детям были присущи внушаемость, послушание, эмоциональная чувствительность, неагрессивность, отсутствие любознательности, оригинальности мышления, бедная фантазия.

Баумринд (См.: Столин, Соколова, Варга, 1989) в цикле исследований попытался вычленить совокупность детских черт, связанных с фактором родительского контроля. Были выделены 3 группы детей:

Компетентные - с устойчиво хорошим настроением, уверенные в себе, с хорошо развитым самоконтролем поведения, умением устанавливать дружеские отношения со све-р-стниками, стремлением к исследованию, а не избеганию новых ситуаций. Избегающие - с преобладанием уныло-грустного настроения, трудно устанавливающие контакты со сверстниками. Незрелые - неуверенные в себе, с плохим самоконтролем, с реакциями отказа во фрустрационных ситуациях.

1. Родительский контроль. При высоком балле по этому параметру родители стараются оказывать большое влияние на детей, способны настаивать на выполнении своих требований, последовательны в них. Контролирующие действия родителей направлены на модификацию у детей проявлений зависимости, агрессивности на развитие игрового поведения детей, а также на более успешное усвоение родительских стандартов и норм.

2. Родительские требования. Побуждают развитие у детей зрелости; родители стараются, чтобы дети развивали свои интеллектуальные, эмоциональные и коммуникативные способности, настаивают на необходимости и пра-ве детей на независимость и самостоятельность.

3. Способы общения с детьми в ходе воспитательного воздействия. Родители с высоким баллом по этому показателю стремятся добиться послушания с помощью убеждения, обосновывают свою точку зрения и одновременно готовы обсуждать ее с детьми, выслушивают их аргументацию. Родители с низким баллом не выражают четко и однозначно свои требования и недовольство или раздражение, но чаще прибегают к косвенным способам воздействия - жалобам, крику, ругани.

4. Эмоциональная поддержка. Родители способны выражать сочувствие, любовь и теплое отношение, их действия и эмоциональное отношение направлены на физическое и духовное развитие детей.

Комплекс черт компетентных родителей соответствует наличию в родительских отношениях четырех измерений - контроля, требовательности к социальной зрелости, общения и эмоциональной поддержки. При этом адекватный контроль предполагает сочетание эмоционального принятия с высоким объемом требований, их яс-ностью, непротиворечивостью и последовательностью их предъявления ребенку.

Шобен (Shoben, 1949) нашел, что дети с проблемным поведением имеют родителей, которые поддерживают строгую дисциплину и требуют от детей послушания. Уотсон (Watson, 1933) исследовал детей, у которых были любящие, но строгие родители и сравнивал их с другой группой детей, родители которых любили детей и многое им разрешали. Он показал, что предоставление ребенку большей свободы позитивно коррелирует с инициативностью и независимостью детей, их дружелюбием по отношению к людям, лучшей социализацией и кооперацией, высоким уровнем спонтанности, оригинальности и креативности. Исследования Радке (Radke, 1969) показали, что дошкольники из семей с огра-ничивающим, авторитарным стилем воспитания менее живые, более пассивные и незаметные, менее популярны среди сверстников. Кроме того, агрессивный воспитательный стиль с применением принуждения связан с низкой социальной компетентностью и отвержением со стороны сверстников. Вербальные и физические наказания ребенка провоцируют агрессивное поведение детей, что может служить причиной отвержения со стороны сверстников (Travillion, Snyder, 1993).

Дети авторитарных родителей имеют тенденцию усваивать авторитарный стиль общения и воспроизводить его в собственных семьях. В дальнейшем такие дети склонны к установлению большой социальной дистанции с людьми, к формирование ролевых, а не межличностных отношений (Hart, 1957).

5. Техники дисциплинирования ребенка

Сущность родительской дисциплины состоит в приведении поведения и личности детей в соответствие с родительскими представлениями и требованиями.

Выделяют три основные техники дисциплинирования ребенка:

а) эмоциональное наказание;

б) техника, основанная на утверждении силы;

в) разъясняющая техника.

Эмоциональное наказание - это такая дисциплинарная форма, при которой родители воздействуют на чувства ребенка. Это отказ разговаривать с ребенком, насмешки, нарочитое лишение его родительской любви ("мама такого не любит"), выражение нелюбви, изоляция ребенка, стимуляция чувства вины. Например, мать может говорить ребенку: "Нельзя брать песок, ты и так все время болеешь, мне опять придется брать больничный, ты меня уже замучила", "Не ходи по песку, я устала от стирки". Это наиболее сильный способ воздействия на ребенка, так как эмоциональное наказание может быть длительным, к тому же на ре-бенка в этом случае действует сильная угроза - страх потери объекта любви.

Техника, основанная на утверждении силы, включает физические наказания, лишение удовольствий и материальных ресурсов, вербальные угрозы по отношению к ребенку. В этом случае механизмом управления поведением ребенка является страх наказания. Показано, что дисциплина, основанная на власти, ведет к задержке морального развития ребенка (Cass, 1988). Такая родительская практика может быть связана со следующими факторами: высоким уровнем родительского стресса или депрессии, выраженностью такой личностной черты, как раздражительность, низким образовательным уровнем родителей, разводом, воспитанием большого количества детей и бедностью (Travillion, Snyder, 1993). Наказывая ребенка, родители добиваются краткосрочного комфорта, но не могут повлиять на общую динамику развития ребенка (Waters, 1988).

Разъясняющая техника является относительно мягким способом дисциплинирования, который характеризуется попытками родителей объясниться с ребенком в надежде, что он поймет, почему он должен изменить свое поведение. Например, можно разъяснить ребенку его поведение, взывая к его гордости, к желанию "быть взрослым", объяснить разумность соблюдения дисциплины.

Развитие совести у ребенка положительно коррелирует с тем, насколько часто матери используют похвалу и убеждение, и отрицательно - с использованием физического наказания. Непоследовательность в родительских дисциплинарных требованиях (когда один родитель, например, наказывает, а другой поощряет) дает ребенку рычаги манипулирования, что делает родительские дисциплинарные меры неэффективными (Бандура, Уолтерс, 2000).

Необходимо, чтобы родители понимали поведение ребенка. Очень часто они просто реагируют на его поведение, на то, что они видят или слышат, не делая при этом попытки понять, почему ребенок ведет себя подобным образом. Самый легкий и быстрый ответ - накричать на ребенка или наказать его. Чтобы эффективно отвечать на нежелательное поведение ребенка, нужно знать: 1) на какой стадии развития находится ребенок, способен ли он контролировать свое поведение так, как от него требует родитель; 2) какой тип воздействия будет наиболее эффективным для данного ребенка; 3) что в действительности случилось, что привело к такому поведению ребенка. Например, ребенок может вести себя агрессивно по отношению к другим детям потому, что он напуган. Взрослый должен предупредить или остановить такие реакции, но в то же время он должен помочь ребенку справиться со страхом. Ребенку нужно показать, что взрослый понимает его чувства, он должен узнать, что люди часто злятся и гневаются, когда они расстроены. Зная это, ребенок будет прорабатывать свои чувства вместо того, чтобы агрессивно вести себя по отношению к другим людям.

Эллис, основатель рационально-эмотивной терапии, полагал, что дисциплину необходимо рассматривать как умения, которые должны усваиваться ребенком, а не как ограничения. В этом случае родительские воздействия будут направлены на развитие ребенка, а не на его ограничение и осуждение. Взрослый должен ясно сообщить ребенку, что дисциплина - это путь сделать ребенка более счастливым и успешным в достижении его целей. Дисциплина лучше всего может быть понята как средство формирования у ребенка самоконтроля и самодисциплины; именно эту долгосрочную цель должен иметь в виду взрослый. Тогда сообщение взрослого будет звучать, скорее всего, примерно так: "Ты совершил что-то неправильно, и я хочу, чтобы ты сделал это лучше в будущем", а не так: "Ты ничтожество и заслуживаешь наказания" (Waters, 1988). Физическое наказание ребенка порождает у него гнев, ощущение беспомощности. Если взрослый использует наказание в качестве последнего средства дисциплинирования, то он должен делать это без гнева. Если взрослый наказывает ребенка в состоянии гнева, то он как бы показывает ребенку: "Я, взрослый, не могу контролировать себя, но я требую самоконтроля от тебя".

Выбор техники дисциплинирования должен, несомненно, зависеть от возраста ребенка. Ребенка двух лет бесполезно дисциплинировать, используя вербальные средства и разъясняя ему причины его поведения. В данном возрасте огромное влияние на ребенка имеют чувства, демонстрируемые родителем. Ребенок пока еще имеет слабую защиту от тревожности, поэтому он будет чувствовать себя беспомощным, если родитель будет выражать гнев. Использование физических наказаний, то есть причинение ребенку боли, может остановить нежелательное поведение, но одновременно ведет к разрушению отношений между взрослым и ребенком. Двухлетний ребенок имеет проблемы с поведением, так как он чрезмерно активен в освоении действительности и оказывает сопротивление при желании родителей его контролировать. Все это - естественные шаги в развитии автономии ребенка, и родителям необходимо быть понимающими и терпеливыми. Наилучший способ дисциплинирования ребенка этого возраста - минимум ограничений и такая организация окружения ребенка, чтобы он имел возможность исследовать разные предметы. Родители также должны уметь говорить "нет" твердо и спокойно и убирать подальше от ребенка те вещи, которые нельзя трогать.

Ребенок 5-6 лет более способен контролировать свое поведение. В этом возрасте дисциплинирование может включать объяснение причин и последствий различных форм поведения.

В подростковом же возрасте от родителей как никогда требуется понимать поведение ребенка, видеть те причины, которые побуждают подростка вести себя подобным образом. Подросток борется за независимость и не терпит, когда его ограничивают. С другой стороны, он боится независимости, так как независимость означает ответственность (Cass, 1988). Подросток полон внутренних противоречий, которые родители должны понимать и принимать.

Дисциплинарные воздействия родителя могут по-разному интерпретироваться ребенком. Например, родитель разводит двух дерущихся детей по разным комнатам. Для одного ребенка это может быть благом, так как он хотел побыть один, чтобы закончить постройку. Другой же ребенок несчастлив, так как он намеревался пойти на улицу к друзьям.

Отметим, что практически никто из родителей не придерживается какой-то одной дисциплинарной техники, они меняются от ситуации к ситуации. Однако у каждого родителя можно выявить доминирующий тип воздействия на ребенка.

Литература:

• Архиреева Т. В. Родительские позиции как условия отношения к себе ребенка младшего школьного возраста: Автореф. дис. на соискание уч. степени канд. психол. наук.- М., 1990.- 19 с.
• Бандура А., Уолтерс Р. Подростковая агрессия. Изучение влияния воспитания и семейных отношений.- М.: Апрель Пресс, ЭКСМО-Пресс, 2000.
• Жугина Т. Н. Восприятие детьми 6-7 лет стиля материнского отношения: Дипломная работа.- Орел, 1996.
• Захаров А. И. Неврозы у детей и подростков.- Л., 1988.
• Каган В. Е. Тоталитарное сознание и ребенок: семейное воспитание // Вопросы психологии. 1992. № 1-2. С. 14-21.
• Столин В. В. Самосознание личности.- М.: Наука, 1983.
• Столин В.В., Соколова Е.Т., Варга А.Я. Психология развития ребенка и взаимоотношений родителей и детей как теоретическая основа консультативной практики // Семья в психологической консультации: Опыт и проблемы психологического консультирования / Под ред. А.А. Бодалева, В.В. Столина. - М., 1989. С. 16-37.
• Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи.- СПб., 1999.
• Baumrind D. Current patterns of parental authority // Developmental Psychology Monographs, 1971, 4 (No. 1, Pt.2).
• Cass L. Discipline from the psychoanalitic viewpoint // Dorr D., Zax M., Bonner J. W. III. The psychology of discipline.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, p. 15-64.
• Hart I. Maternal child-rearing practices and authoritarian ideology // Journal of Abnormal and Social Psychology, 1957, 55, p. 232-237.
• Lazarus A. A. Behavior therapy and beyond.- New York: McGraw-Hill, 1971.
• Radke M. J. The relation of parental authority to children"s behavior and attitudes.- New York: Greenwood Press, Publishers, 1969.
• Shoben E. J. The assessment of parental attitudes in relation to child adjustment // Genetic Psychology Monographs, 1949, 39, p. 101-148.
• Travillion K., Snyder J. The role of maternal discipline and involvement in peer rejection and neglect // Journal of Applied Developmental Psychology, 1993, 14, p. 37-57.
• Waters V. The rational-emotive point of view of discipline // D.Dorr, M.Zax, Bonner, J. W. III. The psychology of discipline.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, p. 65-98.
• Watson G. A critical note on two attitude studies. Mental Hygiene, 1933, 17, 63-64.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли.

Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода ». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане - самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.

Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет - за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины - себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период. Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».

Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция - это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка. Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ - нет государства, нет полноценной зрелой личности. Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право - это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя - перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция. Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости. Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить - то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

сочетание двух предыдущих паттернов - гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции. Упомяну о них одной строкой - о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано