Взаимоотношения ребенка и отчима. Ревность к отчиму: как решить проблему. Роль матери в построении отношений

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви - своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца - своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с "бывшими" родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как "шпиона", выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с "бывшими" родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества - детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление "второго папы" - это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, "ради ребенка". Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет - пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку - поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою "страшную тайну": оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни "ради дочери".

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем - во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж - не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь - работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку - его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки "а тебя никто не просил жертвовать ради меня". И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания - страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в "карте" запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача - освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь . Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие "отца" на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа - это величина постоянная, а отчим - переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей - он не обязан любить "нового папу", но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество "новых" родственников - это дело привычки. Главное, чтобы "новые" не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между "бывшими" и "новыми" бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор "или он или я", не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом "мужской разговор", объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. "У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается". Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Обсуждение

Прочитала часть статьи до слов " ставить бывшего в пример, найти у него положительные черты" дальше читать не хватило сил.. Скажите, а если он бил меня когда я кормила грудью.. не сильно.. подходил сзади давал потзатыльник или пощёчину и говорил, "ану вызви ментов и докажи, что я ударил" и хочу подчеркнуть, что в тот момент мне некуда было уйти с ребёнком, разве что на улицу бомжевать. Сейчас, я Слава Богу, с ним не живу. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНА НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ И СТАВИТЬ ЕГО В ПРИМЕР И СОЗДАВАТЬ ЕМУ КОМФОРТНЫЕ УСЛОВИЯ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?? Лично я думаю, что я ничего ему не должна. Ребёнку 2 года, он боится отца и убегает от него и прячется за меня, а бывший муж всем знакомым рассказывает, что это я ребёнка настроила, что б необщался с ним. И полностью отрицает свои издевательства, которые я никак не могу доказать.

Я развожусь с женой у нас сын. То что мы разводимся не говорит о том, что я не хочу видеть ребенка. Я безумно его люблю, но к сожалению семья развалилась.
И если я ушел из того дома - это вовсе не значит, что мне плевать на ребенка.
И примеряя статью на себя - я полностью согласен с автором.
Я ХОЧУ видеть сына чаще одного раза в неделю и да я Хочу забирать его хотябы на один день, чтобы свозить к деду или на выставку или просто на рыбалку.
Сыну 7 лет. И я надеюсь, что когда он вырастет - он поймет меня.

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла - папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д - длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать - я просто говорю сыну - позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка - только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

Какая сука это писала? Она просто не понимает что такое отец... Быть отцом это не просто быть спермодонором, это совсем другое. А таких советчиц надо отстреливать на дальних подступах. Чтобы не вредили...

С сообщением выше не очень согласна! Статья призывает нас к самому главному: взаимному уважению при любых обстоятельствах. Если вы не будете просто поливать грязью бывшего отца, а дадите ребёнку самому разобраться хороший папа или плохой,это будет лучше для всех.

Я убеждена, что разведенная женщина должна поступать как лучше ей и ее ребенку. Поэтому считаю совершенно бесполезными такие статьи с общими рекомендациями и с перечнями "обязанностей". Они только дезориентруют и приводят к чувству вины. Женщина в разводе никому ничего не обязана, кроме своего ребенка. Общение отца со своим ребенком - дело только отца и ребенка. Пока ребенок маленький, встречи и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью ребенка). И вообще, в статье много спорного: например, "ребенок должен относиться к отчиму с уважением, как к любому взрослому", а также "дети дошкольного возраста относятся к появлению новых бабушек и дедушек с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков" и т.д. и т.п. Уважение и авторитет у ребенка любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ искренним участием в жизни ребенка и мудрым поведением. Безусловное уважение ЛЮБОГО взрослого как раз приводит к многим проблемам, когда ребенок не имеет собственного мнения и легко поддается на уговоры чужих дяденек и тетенек. А что касается подарков - вообще чушь! При выборе новых привязанностей дети не руководствуются корыстными материальными соображениями. Им опять таки важен неподдельный интерес и участие в их жизни, играх и мыслях.

Потеряла интерес к рассуждениям автора после заголовка "папа бывшим не бывает". Ибо категорически не желаю считать своего собственного папу не только бывшим, но и папой вообще, по причине его отсутствия в моей жизни с 2-летнего возраста.
Все остальное - сплошные 2х2=4, к которым добавляется изрядная дробь от выпячивание роли бывшего. Я дама конкретная, и если ребенок мой демонстрирует свое восприятие папы, в основном как источника денежных знаков, я не собираюсь ее разубеждать и раскрашивать сей образ розовой эмалью. Что заслужил, пусть то и получает.

Ну про обязанности разведенной женщины уже 100 раз написано.
Каждая разведенная женщина обязана:
1) Сохранить и поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем, т.к. он отец ее ребенка;
2) Сохранить и поддерживать дружеские отношения со всей его родней, т.к. они ребенку родные люди;
3) Обеспечивать возможность встреч бывшего мужа с ребенком.
3.1. то что ребенок не испытывает никакой потребности в общении с отцом
3.2. то что отец никак материально или как либо еще не участвует в воспитании ребенка
3.3. А уж тем более то, что эти встречи неприятны самой женщине и ухудшают атмосферу в семье
Все это никоим образом не является причиной для отказа во встречах. Их организация неклонная обязанность женщины. Причем встречи необходимо организоывавать исходя в первую очередь из удобства и интереса "отца".
4) Аналогично с родственниками "бывшего"
5) Каждая разведенная женщина обязана поддерживать в сознании ребенка светлый образ отца, вне зависмости от того, что она сама об этом думает и объективной реальности.
6) Каждая разведенная женщина обязана быть счастлива. Она не имеет право на слабость, усталость, проблемы.
Женщина не способная:
а)полностью содержать себя и ребенка (не дай бог еще и расчитывающая на финансовую помощь "бывшего"), при этом
б)полностью воспитывать, поддерживать близкие доверительные отношения с ребенком,
в)устроить личную жизнь (чтобы не приставать потом к ребенку со словами "я ради тебя..."
заклеймляется позором
7) При выборе работы/времяпровождения/мужчины женщина обязана ставить во главу угла интересы ребенка.
8) Список можнопродолжить...
И эта статья - очередное разглагольствование на эту тему.
На статью о ПРАВАХ разведенной женщины ссылку не подскажете?

После развода женщине не хочется ставить на себе крест. Но часто обычный роман вырастает в серьезные отношения, и, если у женщины есть дети, получается, что она приводит им отчима. Раньше это считалось даже хорошо: есть мужик в доме, чтобы воспитывать. Сейчас - наоборот: если родной отец может оказаться педофилом, то среди отчимов их, по статистике, куда больше.

Задумываясь о новой семье, женщине с детьми стоит принимать во внимание такую опасность. Психологи, много лет изучающие мужчин, насилующих детей, выделили несколько очень характерных особенностей в поведении насильников.

Забудьте о стереотипах

Далеко не все насильники детей с самого начала думают о том, как затащить ребенка в постель, и далеко не все они возбуждаются только от детей. Чаще мужчина домогается ребенка просто потому, что может: чувствует свою на то власть. Цинично, но именно так.

Тем не менее, если ваш избранник прежде раз за разом строил отношения только с женщинами, у которых есть дети, то это повод насторожиться. Так поступают два типа мужчин: те, кто хочет воспользоваться чужим комплексом неполноценности (мол, "разведенка с прицепом", зато будет по гроб жизни благодарна) и педофилы. Для ребенка опасны оба типа.

А что касается власти, увы, психологи предостерегают именно от типажа “Гоша, он же Гога”, который так нравится российским женщинам. Почти сто процентов отчимов или отцов, домогающихся детей, помешаны на установлении дома властной иерархии с мужчиной (лично им) во главе. Почти все насильники требуют строжайшего подчинения от домашних. Властный муж кажется россиянкам защитником от всех бед, но именно из среды суровых властных мужчин выходят те, кто совершает преступление по отношению к детям.

Кто виноват? Точно не я

Третий тревожный признак, который можно отследить заранее: склонность перекладывать ответственность за свое настроение и свои проступки на посторонних людей.

Такой человек свое раздражение из-за работы или проигрыша любимой футбольной команды обязательно срывает на окружающих, придираясь буквально ко всему. В любом неприятном событии в его жизни виноват кто-то другой, о чем он рассказывает, пылая праведным гневом. Если он оступился, обжегся, облился, то рядом обязательно кто-то косо смотрел, невовремя сказал или замучил уже крутиться под ногами.

Кажется мелочами, но, по статистике, большинство мужчин, домогавшихся до родных или чужих детей, склонны именно к такому поведению. Притом сами себя они считают умеющими взять на свои плечи ответственность.

К вопросу определения ответственного за поступок относится и реакция на новости об изнасиловании. Какими бы страшными подробностями она ни сопровождалась, мужчина, который сочувствует насильнику и ассоциирует себя с ним, обязательно будет рассуждать про малолеток, которые напрашиваются сами, про то, что женщина, выпившая в баре с подругой пива, наверняка падшая, или еще что-нибудь в духе "сучка не захочет, кобель не вскочит".

Даже мужчины, совершившие насилие в отношении трехлетних детей, сообщали, что жертва "провокационно смотрела", "вертела попкой" и "сама лезла". Беседы с женами этих мужчин всегда показывают, что в обсуждении случаев изнасилования те всегда - и очень активно, порой с возмущением - доказывали, что жертва виновата в совершенном над ней преступлении.

Повышенная тактильность

Многие кандидаты в отчимы возятся с детьми любимой женщины, чтобы показать, что смогут не нарушить мир в уже сложившейся семье. Но у педофила в обращении с детьми есть особенность, которая кидается в глаза. Он очень тактилен. Без нужды поддерживает и подсаживает ребенка, одергивает на малыше одежду, постоянно норовит похлопать по спине, по плечу, даже по попке, приобнимает, вызывается укачивать и переодевать. Большинство взрослых мужчин неосознанно избегают такого уровня контакта с чужим ребенком.

Можно возразить, что бывают просто очень контактные люди. Но их видно: они и со взрослыми ведут себя так же. Приобнимают и похлопывают по плечам приятелей-мужчин, например, и обожают тискать крупных добрых собак. Если же большая часть контактности у мужчины приходится именно на детей, то ему действительно хочется трогать именно их.

Опасные мужчины легко нарушают границы, и особенно - детские. Без стука входят в детскую комнату (и просьбы так не делать все время "забывают"), без приглашения и разрешения плюхаются на детскую кровать, хватают за руку и подтаскивают к себе проходящего мимо ребенка - чтобы что-то спросить.

Большинство детей, выросших с неродными отцами, вспоминают детство как несчастливое. Они отмечают, что были сыты, одеты и жили во внешне благополучной семье, но отчим предъявлял к ним невыполнимые требования, придирался, критиковал. Вот классические сценарии развития отношений: до свадьбы – любовь, все сигнализирует о том, что спутник жизни выбран верно, на этот раз не обожжешься. Своего ребенка мать либо отлучает от семьи к бабушке, пребывание у которой может растянуться и на год. Или же будущий муж задабривает ребенка подарками и хорошим отношением, пытается наладить с ним контакт. После свадьбы отношения с женой хорошие, а с ребенком кардинально меняются. Мужчина четко дает понять, что хозяин в доме. Он начинает устранять «пробелы» в воспитании, которые обнаруживаются в большом количестве. Замечания, часто без повода, игнорирование, попытки «сплавить» ребенка к родственникам, критика, наказания. Самый распространенный аргумент при этом – он избалованный. В это время мать не хочет терять ощущение тихой гавани, она обрела женское счастье, поэтому отстраняется от проблем или пытается объяснить их сложным возрастом ребенка, привыканием мужа к отцовству. Игнорирует тревожные звоночки: повысил голос, лишил мультиков, шлепнул. Чаще принимает сторону любимого. Но, если на данном этапе не решить проблему, расставив в разговоре с мужем точки над «i», ситуация усугубится. Необходимо четко и ясно установить границы их общения, определить допустимые меры воздействия на ребенка, поставить ультиматум, что неприемлемое обращение с ребенком приведет к разводу. Ребенок стоит десятка мужей. Счастье любовников кратковременно по сравнению с материнством. Следующий этап – рождение общего ребенка. Здесь возможны варианты: идеальный, когда дети приняты как родные, отец их не разделяет и относится одинаково; родной ребенок получает любовь, а отношения с неродным еще больше ухудшаются. К нему еще больше придираются, от него больше требуют, его сильнее наказывают. На этот раз мать объясняет свое нежелание видеть и решать проблемы занятостью потребностями младшего ребенка, финансовой зависимостью от мужа, усталостью и ухудшением отношений с мужем. Постепенно старший ребенок достигает подросткового возраста. Теперь проблемы видны даже ослепленной любовью матери. Подросток начинает грубить, отвечать и защищаться, происходят конфликты. Мать оказывается между двух огней, но примирить враждующие стороны не может. Она не готова пожертвовать вторым браком, который так долго «строила», в итоге в очередной раз жертвует ребенком. Многие вещи происходят за ее спиной, хотя, по сути – с ее молчаливого согласия. Отчим оскорбляет пасынка или падчерицу, унижает морально или физически, а подросток не может ответить. Во-первых, он зависит от материального содержания родителей, во-вторых, у него нет рычагов давления. Но, главное, ему не к кому обратиться. Родная мать от него отвернулась много лет назад. Те немногие смельчаки, которые рискнули рассказать матерям о побоях или насилии, оказались в еще более плачевной ситуации. Мать не желает верить, обвиняет сына/дочь в неблагодарности и желании разрушить семью, призывает уважать того, кого приходится считать отцом. Она не желает признать свою вину, осознать, что пренебрегла ребенком ради собственного удовольствия. Когда дети из таких семей вырастают, они уезжают подальше от родителей и только тогда, общаясь с матерью, могут игнорировать отчима. То, что происходит за закрытыми дверями семейной жизни, иногда пугает масштабами катастрофы. Ослепшая женщина, приносящая в жертву штанам в доме ребенка. Муж – хозяин, властелин, тиран. Власть ему дается неограниченная, и он, начиная с малого, выходит за рамки дозволенного. Прощупывает почву, замечания позволены, оскорбления, ремень. Недаром отчимы часто переходят к сексуальным домогательствам падчериц. Власть настолько опьяняет, что обычные придирки уже не доставляют удовольствия. Рядом со слабохарактерной женой, спрятавшейся в уютном мирке выдуманной ею семьи, становится скучно. А тут есть объект, который не признает властелина, зависим материально, и тайна, в которую никто не поверит. Многие отчимы подобны волкам в овечьей шкуре. Сначала он мил и обходителен, внушает доверие, олицетворяет заботу. Войдя в дом на правах хозяина, сбрасывает шкуру. Здесь все зависит от адекватности восприятия происходящего матерью. Она должна проанализировать отношение постороннего мужчины к чужому ребенку. Отцовские чувства и доброе отношение возможны в исключительных случаях, в остальных лучший вариант – нейтральные или партнерские отношения. Надо признать, что вероятность того, что мужчина полюбит ребенка от другого мужчины, крайне мала. Все, что объединяет этих двух людей – чувство к одной женщине, поэтому именно она определяет модель новой семьи. Именно женщина выбирает мужчину, вводит его в свой дом, вручает ему ребенка. Именно ее глаза должны быть открытыми. Между ней и ребенком не должны вставать сексуальные отношения с мужчиной, материальная обеспеченность, статус жены в глазах общества, новые дети. Ни один из этих пунктов не должен быть решающим при втором замужестве. Та, у которой есть ребенок, свой выбор уже сделала, и свое счастье должна соизмерять с ним. Хочешь любить – люби, но строй отношения по своим правилам. Ошибка выбора может стать решающей в жизни сына или дочери. Тем более важна ответственность во второй раз, ведь один раз и женщина, и ребенок уже пострадали.

Как выстроить отношения между ребенком и отчимом? От успешного решения этой проблемы может зависеть судьба семьи. MedAboutMe предлагает несколько ответов на самые трудные вопросы.

Ребенок, мать и «новый папа»

К сожалению, очень много браков распадается. Иногда это происходит еще до того, как супруги успевают стать родителями. В таких случаях все относительно просто: распрощались, поделили имущество более или менее мирно, и разошлись своими дорогами строить новую жизнь.

Намного сложнее приходится тем, кто уже успел родить ребенка. Когда страсти улягутся и придет время строить новые отношения, родителям приходится учитывать не только свои желания и намерения, но и отношения детей с новым партнером. А они далеко не всегда бывают гладкими и мирными.

Стоит только вспомнить, сколько сказок и драм рассказывает о злых мачехах… Но на самом деле значительно более актуален вопрос взаимоотношений не с мачехой, а с отчимом. Просто потому, что в нашей стране дети после развода остаются, как правило, с матерью.

И тут возможно все: от нежной любви и крепкой дружбы до непримиримой ненависти и ревности. Основная ответственность за то, как сложатся отношения детей с новым партнером, лежит на женщине-матери. Именно ей придется стать мудрой и любящей всех, сглаживать острые углы и смягчать конфликтные ситуации.

Часть из них можно избежать, если с самого начала вести продуманную и осторожную политику. Но всех ошибок избежать вряд ли получится, просто потому, что нет и не может быть общих для всех рецептов и методик. Слишком много факторов могут влиять на ситуацию - пол ребенка и его возраст, характер мужчины и его готовность идти на компромиссы, отношения с биологическим, родным отцом и бабушками/дедушками и т. д.

Тем не менее, наиболее частых ошибок можно избежать.

Мать имеет право на личное счастье

Некоторые женщины после развода решают посвятить себя детям и отказываются от попыток построить отношения с другим мужчиной. Этого делать не стоит. Принесение себя в жертву не сделает детей счастливее, ведь они не будут видеть главного примера и ориентира - счастливую и любимую мать в гармоничных отношениях.

Женщина должна помнить: став матерью, она не дала обета отказаться от себя и своих желаний во имя детей. Дети должны относиться с уважением к личной жизни мамы, а мать, в свою очередь, уважает их мнение и прислушивается к нему.

Но стремиться любой ценой обеспечить ребенку «мужское воспитание» - тоже не лучшее решение. Чрезмерная заинтересованность в скором повторном браке и частая смена партнеров «в поисках большой и чистой любви» могут нанести ребенку психологическую травму и сбить его ориентиры.

Ставить на себе крест - большая ошибка. Пускаться во все тяжкие - еще большая. Проявляйте тактичность и не посвящайте ребенка во все подробности своей личной жизни.

Не спешите знакомить с потенциальным отчимом

Несмотря на то, что маленькие дети легче привыкают к новому человеку, не спешите представлять ребенку своего нового партнера в качестве отчима, пока не будете уверены на все 100%, что именно с этим человеком вы хотите строить долгосрочные отношения. Но для принятия такого решения нужно убедиться, что мужчина в принципе способен хорошо относиться к чужим детям.

Знакомство с новым человеком лучше всего организовать на нейтральной территории - в кафе, на пикнике, в совместной поездке на отдых, стараясь не демонстрировать уже имеющиеся отношения с мужчиной.

Ребенку необходимо дать время, чтобы привыкнуть к появлению в «ближнем круге» нового лица. Если отношения будут складываться спокойно и доброжелательно, можно сообщить о своих намерениях создать семью.

Наихудший вариант - ставить ребенка перед фактом уже свершившегося вступления в брак или переезда. В этом случае дети ощущают себя ненужными и неважными, их ранит, что матери совершенно не интересно их мнение, что с ними не считают нужным даже поговорить, если не посоветоваться.

Дайте ребенку время привыкнуть к вашему новому партнеру. Прислушивайтесь к тому, что дети говорят об отношении к нему. Решение все равно останется за женщиной, но учитывать мнение ребенка все-таки стоит.

Называть ли отчима папой?

На этот вопрос однозначного ответа нет. Все зависит от того, как складываются отношения между детьми и новым мужем матери, есть ли в жизни детей родной отец и каковы между ними отношения. Имеет значение и то, в каком возрасте в жизни ребенка появляется отчим, и их обоюдное желание строить отношения в той или иной форме.

Если биологический отец участвует в воспитании детей, не лишен родительских прав, дети его любят и не собираются забывать, то настаивать, чтобы отчима они называли папой нет никаких оснований. Это нормально и правильно, если отец в жизни только один. Отчима можно называть по имени, или «дядей», особенно если он и не претендует на роль и звание отца.

Но бывают случаи, и их немало, когда отчим становится настоящим отцом, горячо любимым и самым родным. Тогда обращение «папа» ребенок выбирает сам, без навязывания со стороны взрослых.

Личный опыт

Оля, 32 года. Мой родной отец погиб еще до моего рождения, разбился на мотоцикле. Мама вышла повторно замуж, когда мне было 2 года. Отчима я обожаю, он никакой не отчим, он мой родной и любимый папа, папулечка, мой лучший друг. Мы с ним даже похожи, словно родные!

Сергей, 28 лет. Я всегда знал, что мой отец мне не родной, но на самом деле - роднее никого и быть не может. Только мама. Биологический отец - не маргинал, не алкоголик, просто сволочь. Они с мамой расстались, когда она еще была беременна. Он даже из роддома ее не забрал. Живя в 10 минутах ходьбы от нас, он никогда в жизни не интересовался мной, хотя от отцовских прав не отказался. Я ничего не хочу о нем знать и считаю родным отцом того, кто меня воспитал.

Борис, 24 года. Мама разошлась с моим отцом, когда мне было лет 8, кажется. Не знаю, что там у них не сложилось в семье, но общаться они не перестали, хотя у каждого было еще по 2 брака. Мой отец остался лучшим в мире отцом, хотя с мужьями мамы у меня всегда были нормальные отношения. Я называл их по имени-отчеству, никто не обижался. Не понимаю, как можно звать «папой» чужого мужчину.

Воспитательные моменты: чьи «кнуты» и «пряники»

Очень часто отношение в новой семье страдают от того, что не удается выработать правильной позиции в воспитании детей. Если отчим начинает принимать участие в воспитательных моментах, применяя в числе прочих воздействий и наказание, отношения могут накалиться очень быстро. Ребенок возмущается тому, что чужой ему человек позволяет себе репрессивные воздействия, и в воздухе начинают звенеть полные яростной обиды фразы - «Ты мне никто и слушать я тебя не собираюсь! Ты не имеешь права меня наказывать!»

Более того: мать тоже может отреагировать на воспитательные воздействия своего нового мужа крайне отрицательно. «Это мой ребенок. Не вмешивайся, ты не имеешь на это права, ты ему не отец». И мужчина начинает чувствовать себя третьим лишним, к которому никто не собирается прислушиваться, которого никто не уважает. Зачем он вообще тут живет - непонятно. И в отношениях появляются трещинки, которые со временем могут привести к очередному разводу.

Рациональнее всего заранее обсудить с мужчиной все вопросы, касающиеся воспитания детей, и выработать общую линию. В идеале, его мнение должно приниматься во внимание, но на первых порах наказательную функцию мать должна оставить за собой. Если такая функция в принципе нужна.

Нередко налаживанию отношений мешают бабушки обоих родителей. Если мать замечает, что старшее поколение настроено против нового партнера и отчима, правильнее всего будет мягко дистанцироваться на некоторое время от решительно настроенной бабушки. Полезно подчеркивать, что все, связанное с воспитанием ребенка, вы решите внутри вашей семьи, в которую теперь входит и отчим. Даже если на самом деле все решения относительно ребенка по-прежнему принимает только мать, а голос отчима не более чем совещательный.

Любви должно хватить всем

Это наиважнейшая задача женщины - дать почувствовать и детям, и любимому мужчине, что они любимы и важны. Ревность свойственна и детям, и взрослым. Но если ребенок может в любой момент почувствовать, что с появлением нового мужа мать не стала уделять ему меньше внимания и заботы - он скорее примет изменение состава семьи. Мужчина тоже не должен ощущать свою второстепенность по отношению к ребенку, исключенность из особенных и близких отношений матери с ее ребенком от первого брака.

Особенного внимания потребуют старшие дети, если в новой семье рождается общий ребенок, который родной для обоих родителей. Это самая плодотворная почва для ревности и переживаний - «вдруг теперь меня будут меньше любить?»

Матери приходится в таких ситуациях нелегко, но это не повод пускать все на самотек. Терпение, спокойствие и безусловная любовь помогут решить возникающие проблемы.

85 вопросов к детскому психологу Андрющенко Ирина Викторовна

Новая семья (отчим). Как не травмировать ребенка

Останусь одна ради ребенка… Женщины, которые выбирают этот путь, руководствуются в первую очередь всепоглощающим чувством вины. Даже в тех случаях, когда причиной развода становится отвратительное поведение мужчины, женщинам свойственно упрекать себя: за неправильный выбор, за неспособность сохранить семью. Дети очень быстро распознают это чувство дискомфорта у мам и начинают его нещадно эксплуатировать, упрекать, что они, бедные, растут без папы. В этом случае мамы бросаются из одной крайности в другую: от строгости к вседозволенности, от разумных ограничений к неограниченным привилегиям. Самопожертвование не нужно никому в семье: тот, кто жертвует собой ради другого, потом спрашивает за эту жертву очень дорогую цену: ожидает аналогичной жертвы, или осыпает упреками, или впадает в депрессию, от которой тошно не только ему, но и всем вокруг…

Некоторые женщины, наоборот, расставшись с мужем, панически боятся одиночества и концентрируются только на том, чтобы выйти замуж повторно. Эти женщины приводят жениха и безапелляционно представляют своему ребенку как отчима. Реакция детей, возможные протесты, психологическая травма остаются на потом. В этом случае вся семья сражается с последствиями стремительно принятого решения. Изредка все складывается хорошо и все счастливы.

Ребенка следует готовить к будущему событию как можно спокойнее. Будьте дружелюбны и внимательны к ребенку, но в то же время тверды. Он непременно расстроится. Во-первых, это крах его мечты, что вы с его папой воссоединитесь (а этой мечтой одержимы практически все дети разведенных родителей). Во-вторых, новый дядя – серьезный соперник вашему ребенку: теперь вы станете делить свое внимание между ними и не будете принадлежать ему безраздельно. В-третьих, большие перемены и страх неизвестности, как правило, выбивают людей (а детей особенно) из колеи, внушают им чувство страха и незащищенности.

Скажите ребенку, что любите его и непременно будете по-прежнему ходить с ним в парк, играть с ним… Объясните, что взрослые люди часто хотят жить в семье, где есть мужчина, женщина и ребенок. Что его отношения с папой после прихода нового дяди не изменятся и что правила в семье останутся те же – уважение друг к другу, дружелюбие, выполнение своих обязанностей.

Не корите своего ребенка за его реакции. Дайте ему возможность плакать, протестовать, ругаться. Сочувствуйте ему: «Это трудно – принять нового человека. Это нелегко – полюбить нового человека, поверить ему и научиться с ним дружить». Докажите, что у вас хватает на него и сил, и энергии, и нежности, и любви.

Советы

Познакомьте ребенка с вашим избранником минимум за два-три месяца до свадьбы.

Требуйте от ребенка, чтобы он относился к вашему избраннику так же уважительно, как ко всем остальным взрослым.

Не настаивайте, чтобы ребенок называл нового дядю папой.

Избегайте оставлять ребенка с отчимом надолго на первых порах – обоим нужно постепенно привыкнуть друг к другу.

Проводите с ребенком время наедине ежедневно! Он должен твердо знать, что вы не предали его ради нового человека.

Не торопитесь рассказывать ребенку про то, что скоро у вас будет еще один малыш. Важно, чтобы ваш ребенок имел возможность адаптироваться к отчиму, а потом уже к появлению брата или сестры.

Говорите о биологическом отце в присутствии ребенка только добрые и приятные вещи.

Не сравнивайте биологического отца ребенка и отчима.

Старайтесь искоренять у себя чувство вины самостоятельно или с помощью специалиста-психолога.

Чаще всего, у отчима и пасынка складываются достаточно сложные отношения. В возрасте 10–12 лет мальчики крайне негативно воспринимают любое давление со стороны взрослых. Они могут дерзить, оскорблять учителей, родителей, близких. Еще менее терпеливы они в отношениях с «чужим человеком», ведь именно так подросток воспринимает отчима.

То, что сын простил бы отцу, он никогда не простит чужому мужчине. Отчиму очень трудно построить гармоничные отношения с пасынком. Трудности могут быть связаны с тем, что отчим не может использовать большинство воспитательных приемов, которые иногда может использовать отец. Пасынок никогда не простит окрика, наказаний. Если это произойдет, то мальчик сначала отстранится и озлобится, а потом, когда повзрослеет, попытается отомстить своему обидчику как за реальные, так и за мнимые обиды. Но и не воспитывать ребенка тоже нельзя, ведь в таком случае он вырастет просто неуправляемым.

Для того чтобы успешно решить проблемы общения с пасынком, мужчина должен вести себя как открытый, доброжелательный и серьезный человек. Нужно наладить с мальчиком дружеские отношения, в которых взрослый будет признанным лидером. Только тогда подросток разрешит чужому человеку вмешиваться в его жизнь и будет считаться с его мнением.