Как разучиться любить навсегда. Избавьтесь от памятных подарков. Не саботируйте собственное исцеление

Часто и сильно влюблялась и тяжело переживала расставания. Попутно с отношениями имела и другие цели в жизни, всегда твёрдо к ним шла - но всё это было второстепенно. С подросткового возраста, я начала понимать, что мои моральные принципы не совсем соответствуют современному миру. Счастливая жизнь виделась мне примерно такой: полюбить, подарить свою девственность одному человеку, выйти за него замуж, приобрести своё жильё, родить двоих детей и прожить счастливо до самой старости...
В 17 лет я начала встречаться с парнем, которого знала с детства. Мы постоянно ругались, но не теряли друг друга. В 18 лет я решилась на секс . И меньше чем через месяц после первого раза он сделал мне предложение. Я согласилась, ведь всё в моей жизни шло по плану. Мы расписались, потом начали жить вместе. Собирались взять ипотеку, когда я закончу учиться и устроюсь работать. К тому моменту муж обещал бросить курить, чтобы мы могли начать планирование здоровых детей. В общих чертах, всё складывалось так, как я всегда хотела. И других вариантов своей жизни я просто не видела.
Но практически весь период проживания с мужем я пребывала в стрессовом состоянии. Дело в том, что он постоянно намеренно выводил меня из равновесия. Прощупал методом проб, какие фразы меня обижают, и при любом удобном случае их произносил. Самым частым, например, было предложение "Это ты во всём виновата". Всегда в шутку и при любом удобном случае (будь то землетрясение, или отключение электричества в доме). Ещё, он смотрел порно, прекрасно зная, что это причиняет мне боль. Наша сексуальная жизнь не была скучной, я никогда не была против новых экспериментов. Я считала, нет ничего запретного из того, что могло бы происходить между двумя любящими людьми. Но муж всё равно регулярно лазил в Интернет за очередной порцией наслаждения, пока я была на учёбе или в магазине. Помимо всего этого, он часто выражал своё недовольство по поводу моей одежды. Он протестовал против миниюбок и любых слегка открытых кофточек. Ревновал часто, но старался не подавать вида. Все его друзья мной восхищались, говорили ему что у него замечательная жена - но он скрывал от меня эти комплименты. Постепенно, у меня понизилась самооценка... Мне причиняло боль, что близкий человек меняет меня на проституток с просторов Интернета... Просила его никогда так не делать, но он продолжал... Пытался отрицать всё до последнего, врал... Два раза клялся моей жизнью, но нарушил... Это просто уничтожало меня... Я часто чувствовала себя опустошённой... Угнетённой... А мои слёзы абсолютно не задевали человека, который, казалось бы, должен беречь меня от невзгод. Он был хладнокровным, когда я страдала по его вине.
Но у наших отношений была и другая сторона. Муж часто целовал меня, всегда называл Любимой, помогал мне по дому, трепетно поддерживал в период ПМС, ласкал, дарил цветы, старался сам делать комплименты, не пропадал с друзьями, и самое главное не изменял.
Исходя из всего этого, я считала наши отношения скорее положительными, чем отрицательными. Так мы прожили до тех пор, пока я не закончила учиться. Мы (в основном я) стали обдумывать все нюансы ипотеки. НО. Муж не бросил курить (ни к предполагаемому моменту планирования детей, ни через год), и заработал астму. У него и без этого здоровье никогда не было крепким, имелись генетические заболевания. А я всегда верила, что настоящая любовь и взаимное желание способны преодолеть всё. Но через годы ожидания поняла, что стремления односторонние... И вскоре, мой материнский инстинкт стал брать верх над любовью... Я не могла себе позволить риск родить больных детей.
Я начала перебирать в голове самые ужасные варианты выхода из сложившейся ситуации. Думала даже однократно изменить мужу с любым крепким и генетически здоровым мужчиной, с целью забеременеть. Но потом поняла, что мой муж не сможет ни обеспечить ребёнка материально, ни воспитать. У него у самого никогда не было никаких целей в жизни, кроме прохождения компьютерных игр и покупки новой удочки. Все серьёзные проблемы я всегда тянула на себе: нужна ипотека - как лучше взять её думаю я, закончились деньги в семье - я ищу у кого занять. Он даже не пытался сам ничего наладить, когда я ждала решений от него. С выходом на работу, я увидела, что бывают и другие мужчины - ответственные и целеустремлённые. Было тяжело от того, что моего мужа и так всё устраивало, в то время как другие люди вертятся.
В итоге, я искренне захотела развестись. Мой болевой порог был превышен ещё за полгода до принятия данного решения. У меня на протяжении нескольких месяцев был упадок сил, температура держалась ниже 36 градусов... Это приблизило меня к полному осознанию того, что мои отношения с мужем совсем нездоровые и неблаготворные... Мы столько времени стояли на одном месте, при том, что я целеустремлённый человек. Муж просто тянул меня вниз...
Я подала на развод через суд в день нашей четырёхлетней годовщины. Уходила уверенно, с огромным безразличием и пустотой внутри. От любви не осталось ни-че-го. Муж очень страдал, пытался вернуть, ждал.
Но когда я в первый день приехала в своё новое съёмное жильё, я ощутила такоооое облегчение... Я поняла, что мне не нужно больше тянуть на себе груз хлопот другого человека... Который сам не особо заинтересован в улучшении своей жизни...
Прошло время. После этого... Я несколько раз думала, что влюбилась в других мужчин. Но при малейшей их оплошности, мои чувства сразу испарялись. Заканчивалось всё для меня не более, чем неделей страданий из-за прекращения общения с ними. В определённый момент я поняла, что мои чувства полностью подвластны моему мышлению. Если я скажу себе, что мне не больно - станет не больно. Решу, что мужчина должен быть мне безразличен - так и будет. Я никого не люблю, кроме себя и родных.
После развода одна я практически не была. Ко мне стали проявлять интерес наши общие с бывшим мужем друзья. Я выбрала одного из них. Он младше меня, но с ним надёжнее, чем со всеми кого я когда-либо знала. Сейчас мы встречаемся. Он не пьёт, не курит, всегда готов помочь мне с мужской работой. С ним не скучно, он заботлив. Но у меня и к нему нет почти никаких чувств... Они были очень сильными в самом начале отношений. Но когда я узнала, что парень не прервал вовремя горячее общение с другой девушкой через Интернет, все мои чувства улетучились... На данный момент, он многое перестроил в своей жизни ради меня, даже прервал общение с подругами детства. Но я постоянно боюсь предательства и лжи, боюсь получить нож в спину. Возможно это и мешает мне приоткрыть перед кем-то свою душу. Мне часто хочется разрушить отношения, чтобы избежать всякого риска. Я не могу никак научиться доверять кому-то кроме себя самой... При этом, мой парень не чувствует дефицита моей любви, потому что я очень ласкова, нежна и заботлива по своей природе. Но это теперь не более, чем черты моего характера. Чувствами они не подкреплены. Искренне любить я не умею, а так хотелось бы... Я уже не верю в любовь, не верю в искреннюю заботу, не верю в честность... Неужели так и будет всегда в моей душе пустота чередоваться с беспокойством..?

как научиться любить себя или разучиться любить вообще. или не умереть

Мне говорят, что я просто себя не люблю, и ОН мне не нужен. А я вообще не могу представить,что ЕГО не будет в моей жизни. Я общаюсь с другими мужчинами, как с друзьями. А когда кто-то откровенно проявляет ко мне внимание, стараюсь отстраниться. Не могу представить, что проснусь утром с кем-то другим. Не хочу ни с кем новым знакомиться, мне не нужен никто другой все равно, к тому же кажется, что я предаю ЕГО.

Это очень-очень тяжело. То, что твориться у меня внутри. Я уже несколько лет смотрю только дурацкие мультфильмы и сериалы, потому что начинаю плакать от любого драматического момента. Я могу расплакаться даже от трогательной рекламы. Тем более от песни или фильма. Наверное, очень глубоко я все-таки надеюсь, что все будет хорошо, и ОН изменится. Я просто все чаще задумываюсь, на сколько еще меня хватит. Я все чаще думаю, что если не буду с НИМ, то уже не с кем. И если не рожу от НЕГО ребенка, то у меня уже не будет детей. Это меня особенно пугает. Потому что мне далеко не 20, да и операцию перенесла. И я пью. Все время одна, все время плачу и все время пью. Сейчас мне кажется, что годам к 45 я сопьюсь в окружении 16-и кошек. Если раньше не наложу на себя руки в очередном припадке истерики и отчаяния. Помогите, пожалуйста, мне очень трудно.

Алкоголизм по интернету не лечат, а все Ваши перепады настроения,слезливость — это следствие алкоголизма.

Как долго будете ждать? Какой срок вы себе отводите на надежду? После которого возьмётесь за ум?

а что вам мешает себя любить так же или даже больше, чем вашего возлюбленного?

Источник:
Как научиться любить себя или разучиться любить вообще
как научиться любить себя или разучиться любить вообще. или не умереть как научиться любить себя или разучиться любить вообще. или не умереть Мне говорят, что я просто себя не люблю, и
http://ivezha.ru/threads/43978.html

Как перестать любить и навсегда избавиться от страданий

Далеко не каждый из нас способен любить человека, осмысливая свою жизнь в чувственной связи, в любви. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, подобные чувства знакомы лишь человеку, от природы обладающему зрительным вектором.

Глупое сердце, не бейся.

Все мы обмануты счастьем…

Боль от безответной любви к человеку режет сердце, будто нож. Пронзительной тоской терзает душу. В который раз ты обращаешь к безмолвным небесам один и тот же вопрос: как перестать любить того человека, которому ты не нужен? И зачем вообще мне дано любить человека, если быть с ним вместе не суждено? Небеса хранят молчанье, а ты так и остаешься наедине со своей любовью, больше похожей на тяжелую болезнь.

Возможно, у тебя никогда и ничего не было, кроме твоей любви. А бывает и по-другому - дорогой тебе человек предал все то, что было между вами, и просто ушел навсегда. А ты так и остался стоять соляным столпом, в тщетных попытках понять, как теперь разлюбить человека, который отплатил за твою преданность, заботу и любовь черной неблагодарностью. И что бы ты ни делал, назойливые воспоминания о человеке, который давно получил статус бывшего, не выходят из головы. Реально ли вообще перестать думать о человеке, которого любишь?

Далеко не каждый из нас способен любить человека с такой силой эмоций. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, подобные чувства знакомы лишь человеку, от природы обладающему зрительным вектором. Это эмоциональный и чувствительный экстраверт, нацеленный на построение эмоциональных связей.

Неслучайно именно зрительному человеку настолько тяжело утратить любовь в отношениях. Или переживать чувство безответной любви к парню или девушке. Ведь человек со зрительным вектором всю свою жизнь осмысливает именно в любви и чувственной связи с партнером. Так что же - мучиться всю жизнь? Как перестать любить человека, для которого твое чувство не имеет никакого значения?

Рецептом, который поможет зрительному человеку на короткой дистанции избавиться от беспросветной тоски, является сострадание и сопереживание тем, кто находится в бедственном положении. Огромная эмоциональная амплитуда и задана зрительнику от природы для реализации этих свойств в обществе.

Человек с такими свойствами прекрасно проявляет себя как волонтер, может работать с тяжелобольными, стариками, инвалидами. Но начать можно с малого: переключите свои эмоции на сострадание и помощь пожилой соседке, или поддержите подругу. Тогда собственное беспросветное чувство тоски постепенно сменится легкой и светлой грустью.

Эмоциональное благополучие на долгое время достижимо только когда человек осознает все свойства своей психики и реализует их среди других людей. Для многих слушателей тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана построить счастье в парных отношениях и реализовать себя стало абсолютно реальным:

Нередко человек со зрительным вектором называет любовью совсем иное состояние - эмоциональную зависимость. В этом случае он не столько отдает от себя глубокую эмоциональную связь любимому человеку, сколько требует и жаждет проявлений любви к себе. Он испытывает своего рода эмоциональный голод, насытить который пытается с помощью другого человека. Конечно, это не способствует гармонии в паре.

Находясь в таком состоянии, человек со зрительным вектором может бесконечно третировать своего парня или девушку, бояться его измены или ухода. Думая, что продолжает любить человека, на деле он испытывает болезненную зависимость от него, боится остаться без источника, дарящего желанные эмоции.

Причина таких состояний - в недостатке реализации своих врожденных талантов и свойств. Эмоциональный диапазон зрительника слишком велик, чтобы сосредоточить его только на любимом человеке. Нередко партнер не выдерживает эмоционального прессинга, и пара распадается.

Также зрительных людей отличает богатое воображение и фантазия. Они вполне способны любить не самого человека, а некий придуманный образ.

Ситуация усугубляется, когда помимо зрительного, человек обладает еще и свойствами анального вектора. Он задает своему носителю устремленность в прошлое и феноменальную память. Такие люди долго не могут забыть бывшего партнера, терзаются болезненными воспоминаниями и мучительными обидами.

Избавиться от эмоциональной зависимости и мучительных воспоминаний о прошлом, снять с себя груз обид уже удалось множеству людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

Как перестать плакать о несбывшемся счастье? Чтобы любить человека больше не было для вас мукой, нужно немного - понимать себя и других людей и реализовать свои врожденные устремления, желания и таланты. Начните этот путь с бесплатного вводного онлайн-тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь .

Источник:
Как перестать любить и навсегда избавиться от страданий
Как разлюбить любимого и перестать мучиться – узнай, как перестать любить человека и страдать по нему
https://www.yburlan.ru/biblioteka/kak%2Dperestat%2Dljubit%2Di%2Dnavsegda%2Dizbavitsja%2Dot%2Dstradanij

Как разучиться любить

В 18 лет влюбилась до беспамятства, замуж вышла, когда забеременела муж меня бросил, а ребенок родился мертвым. После этого я никогда никого не любила.

Сейчас замужем седьмой год. Но мужа не люблю. Он хороший человек, заботливый, наверное даже любит, но наш брак странный. Он все время в командировках. Он не скрывает что в другом городе есть любовница. У меня тоже есть любовник — совсем молоденький мальчик, говорит что любит, хочет жениться, а мне смешно.

Понимаете, у меня два мужчины, и с обоими я чувствую себя о-д-и-н-о-к-о! ! !

Наверное во всем виноват мой первый мужчина, который предал и растоптал мою любовь.

Я так не смогла его простить.

Я так не смогла его прос­тить. Вы как будто до сих пор с ним живете

Оно конечно свол­очь, но зачем же так всю свою жизнь из-за этой суки стра­дать?

Если так он поперек встал и не выхо­дит, может быть сходить к псих­олог­ам, пого­вори­ть?

А маль­чика жалко. Тоже стан­ется вот так всю жизнь будет стра­дать из-за своей первой женщ­ины.

Прошло уже пятн­адцать лет я уехал из москвы к себе на родину, все начал с нуля, сменил проф­ессию, начал снова рабо­тать и неплохо зара­баты­вать. Два года назад жени­лся, жена родила двойню сразу. И все вроде хорошо, но иногда встр­ечаю ее. Может быть потому что когда еду в москву что-то тянет меня к тем местам где счас­тлив был. Вот когда встр­ечаю ее меня начи­нает всего трясти и хочется ее убить. После этого две недели не могу себя придти, все валится из рук и работа и дома. Хотя кажется что уже забыл все, времени много прошло, а вот все так.

Вот на днях поехал в кома­ндир­овку в москву. Пришел к зака­зчику, а она у них в бухг­алте­рии сидит. Тут меня прих­ватило капи­таль­но. Вобщем плюнул на все. Вызвал смен­щика. Верн­улся к себе, с работы отпр­осил­ся. Третий день по городу хожу один сам с собой разг­овар­иваю.

Далеко не каждый из нас способен любить человека, осмысливая свою жизнь в чувственной связи, в любви. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, подобные чувства знакомы лишь человеку, от природы обладающему зрительным вектором.

Глупое сердце, не бейся.
Все мы обмануты счастьем…

Сергей Есенин

Боль от безответной любви к человеку режет сердце, будто нож. Пронзительной тоской терзает душу. В который раз ты обращаешь к безмолвным небесам один и тот же вопрос: как перестать любить того человека, которому ты не нужен? И зачем вообще мне дано любить человека, если быть с ним вместе не суждено? Небеса хранят молчанье, а ты так и остаешься наедине со своей любовью, больше похожей на тяжелую болезнь.

Возможно, у тебя никогда и ничего не было, кроме твоей любви. А бывает и по-другому - дорогой тебе человек предал все то, что было между вами, и просто ушел навсегда. А ты так и остался стоять соляным столпом, в тщетных попытках понять, как теперь разлюбить человека, который отплатил за твою преданность, заботу и любовь черной неблагодарностью. И что бы ты ни делал, назойливые воспоминания о человеке, который давно получил статус бывшего, не выходят из головы. Реально ли вообще перестать думать о человеке, которого любишь?

Как перестать любить, если смысл жизни - в любви

Далеко не каждый из нас способен любить человека с такой силой эмоций. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, подобные чувства знакомы лишь человеку, от природы обладающему . Это эмоциональный и чувствительный экстраверт, нацеленный на построение эмоциональных связей.

Неслучайно именно зрительному человеку настолько тяжело утратить любовь в отношениях. Или переживать чувство безответной любви к парню или девушке. Ведь человек со зрительным вектором всю свою жизнь осмысливает именно в любви и чувственной связи с партнером. Так что же - мучиться всю жизнь? Как перестать любить человека, для которого твое чувство не имеет никакого значения?

Рецептом, который поможет зрительному человеку на короткой дистанции избавиться от беспросветной тоски, является сострадание и сопереживание тем, кто находится в бедственном положении. Огромная эмоциональная амплитуда и задана зрительнику от природы для реализации этих свойств в обществе.

Человек с такими свойствами прекрасно проявляет себя как волонтер, может работать с тяжелобольными, стариками, инвалидами. Но начать можно с малого: переключите свои эмоции на сострадание и помощь пожилой соседке, или поддержите подругу. Тогда собственное беспросветное чувство тоски постепенно сменится легкой и светлой грустью.

Эмоциональное благополучие на долгое время достижимо только когда человек осознает все свойства своей психики и реализует их среди других людей. Для тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана построить счастье в парных отношениях и реализовать себя стало абсолютно реальным:

Как перестать любить, когда любовь - как болезнь

Нередко человек со зрительным вектором называет любовью совсем иное состояние - эмоциональную зависимость. В этом случае он не столько отдает от себя глубокую эмоциональную связь любимому человеку, сколько требует и жаждет проявлений любви к себе. Он испытывает своего рода эмоциональный голод, насытить который пытается с помощью другого человека. Конечно, это не способствует гармонии в паре.

Находясь в таком состоянии, человек со зрительным вектором может бесконечно третировать своего парня или девушку, бояться его измены или ухода. Думая, что продолжает любить человека, на деле он испытывает болезненную зависимость от него, боится остаться без источника, дарящего желанные эмоции.

Причина таких состояний - в недостатке реализации своих врожденных талантов и свойств. Эмоциональный диапазон зрительника слишком велик, чтобы сосредоточить его только на любимом человеке. Нередко партнер не выдерживает эмоционального прессинга, и пара распадается.

Также зрительных людей отличает богатое воображение и фантазия. Они вполне способны любить не самого человека, а некий придуманный образ.

Ситуация усугубляется, когда помимо зрительного, человек обладает еще и свойствами . Он задает своему носителю устремленность в прошлое и феноменальную память. Такие люди долго не могут забыть бывшего партнера, терзаются болезненными воспоминаниями и мучительными обидами.

Избавиться от эмоциональной зависимости и мучительных воспоминаний о прошлом, снять с себя груз обид уже удалось , прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана: