Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал. С первого раза. Как добиться от ребенка послушания

Все чаще словосочетание “послушный ребенок” употребляется с негативной окраской. Послушный – значит слабовольный, ведомый, безынициативный, с низкой самооценкой. Какой же родитель хочет такого для своего ребенка? В современной жизни человеку нужны совсем другие качества. Но в попытках воспитать свободную личность родители часто сталкиваются с неуправляемостью ребенком, когда он любые просьбы и требования родителей воспринимает в штыки. Ребенок, который не признает авторитета самых близких людей, точно так же, как и запуганный дисциплиной, может попасть в неприятные ситуации, потерять себя и быть ведомым.

Родители вправе требовать от ребенка послушания, потому что они ответственны за него, за его жизнь и безопасность. Ребенок нуждается в базовом доверии к своим родителям, в их одобрении и направлении. Если ребенок нас слушает, значит, у родителей есть возможность позаботиться о его гармоничном развитии. Конечно, есть родители, которые злоупотребляют своей властью над ребенком и хотят заменить его волю своей, а есть те, для которых послушный ребенок – это ребенок, который не мешает им жить. Эти крайности, к сожалению, тоже распространенные, наверное, поэтому послушные дети сейчас не популярны.

Однако на практике успешное воспитание очень зависит от того, смогут ли родители правильно выстроить границы дозволенного и наладить дисциплину в семье.

1. Приучайте ребенка сразу выполнять ваши просьбы: помыть руки, подойти к вам, если вы зовете, давать руку, когда переходите дорогу и т.д. Говорите спокойно, четко и серьезно. Малыши часто хотят действовать самостоятельно, поэтому лучше мягко, но твердо настоять на своем. Например, трехлетний ребенок не реагирует на мамину просьбу дать руку, чтобы перейти через проезжую часть дороги и всячески этому сопротивляется. Сначала вы спокойно берете его за руку и переходите, а потом объясняете, почему дорога – это опасно и надо идти рядом с мамой. Постепенно ребенок привыкнет, что это норма и правило.
2. Никто не любит, когда им командуют. Дети в том числе. Поэтому очень важно не говорить в приказном тоне, не срываться на крик, даже, если ваше терпение на исходе. Для ребенка это будет сигналом, что вы теряете контроль над ситуацией.
3. Устанавливайте правила. Если вы знаете, что ребенок очень любит смотреть мультфильмы, но не очень – делать уроки, то стоит установить правила и договориться о них заранее. Ты можешь посмотреть телевизор 20 минут после школы, а потом садишься за уроки. Сразу оговорите, что будет, если ребенок нарушит договор. Будьте последовательны в своих действиях и постоянны в своих требованиях. Если сегодня нельзя, а через день можно – ребенок потеряет доверие к вашим словам.
4. Учитывайте возраст ребенка. Не нужно ждать, что двухлетний ребенок будет осознавать, как опасно прыгать с качелей, поэтому не стоит расписывать ему ужасные последствия его поступка. Достаточно сказать “нельзя” и увести от потенциально опасной ситуации. То же самое и с выбором. Для малыша нормально выбирать между двумя вещами, например, одеть желтый или зеленый свитер. При этом мама предлагает два варианта, оба из которых ее устраивают. А вот давать возможность выбрать игрушку в магазине, где глаза разбегаются, – не очень хороший вариант.
5. У ребенка должны быть не только права, но и обязанности в семье. Не стоит делать все за ребенка, даже если вам так проще и быстрее. Обязанность что-то делать по домашнему хозяйству – это не только помощь родителям, но еще и ваша вера в то, что ребенок справится, и подтверждение вашего доверия. Это первые шаги ребенка на пути к самостоятельности и ответственности.
6. Бывает так, что дети пытаются добиться своего истерикой. Если вы уверены, что такое поведение не вызвано усталостью, болезнью или голодом, то лучшая реакция – не поддаваться на провокации. Но помните, что истерика – это эмоции, с которыми ребенок не может справиться. Будьте рядом, попытайтесь обнять и утешить, поговорите о том, что произошло. Ребенок поймет, что не все можно то, что хочется, но это не так уж и страшно.
7. Помните, что дети берут пример с родителей. Невозможно требовать от них того, чего вы сами не придерживаетесь или не применяете в своей жизни.
8. Если хотите, чтобы ребенок уважал ваше мнение, уважайте и вы его. Находите время, чтобы выслушать своего ребенка и поговорить с ним. Не критикуйте и не оценивайте, если вас не просят. Для того чтобы ребенок прислушивался к вашим словам и просьбам, он должен быть уверен, что вы понимаете его и желаете ему только добра.
9. Никогда не ругайте личность ребенка. Вам может не нравиться его поступок, о чем вы и должны ему сказать и озвучить последствия его поведения. Но ребенок должен знать, что у него есть шанс исправиться, потому что вы его любите и верите в него. Если же говорить ему, что он неряха, лентяй и безответственный, у него появится желание “оправдать ваше доверие”.
10. Нельзя ждать от ребенка послушания всегда и везде. Будьте разумны в своих требованиях к дисциплине, очень часто от вас потребуются гибкость и умение идти на компромиссы.

Когда детей в семье было много, с ними не церемонились. Воспитание часто осуществлялось по принципу - «трава растет, и дети вырастут». Многие прекрасно помнят рассказы бабушек про общий стол, общий котелок в середине и главу семейства, бьющего ложкой по лбу того, кто раньше времени схватит со стола, к примеру, хлеб.

Сегодня положение ребенка кардинально изменилось - он стал главной ценностью в семье. Мы, родители, зачастую вкладываем в него все силы, стараемся дать ему самое лучшее, помочь найти и раскрыть себя, свои таланты, уважаем его свободу и выбор. Легко ли нам дается все это? Нет, потому что в любом возрасте случаются ситуации, когда нужно, чтобы ребенок просто слушался. Как этого добиться?

Франсуа Сенгли, социолог и специалист по семейным отношениям, считает, что в современной семье, которая старается придерживаться принципов партнерства в отношениях, девальвировалось понятие родительского авторитета - «Как я сказал, так и будет». «Сегодня взрослые отводят весьма скромное место послушанию, думают больше о безопасности ребенка, отказываются от «дрессуры». Они видят детское развитие как путешествие, раскрытие мира, а себе отводят роль лишь внимательных сопровождающих.

Но что делать с эмоциями, импульсивными желаниями? Особенно сложно тем родителям, которые уверены, что криком, угрозами и шлепками проблема не решается, а других способов остановить ребенка они не знают. Поэтому полностью теряются, когда наступает момент сказать «нет», «нельзя», «стоп».

Совместить послушание и свободу совсем не просто. «Использовать силу запрещено, и родители начинают прибегать к задабриваниям, чтобы прийти к цели», - бьет тревогу психолог Даниэль Марселли.

Именно отсюда проистекает бесконечная и бесплодная торговля («Если ты не скажешь спасибо дяде, который дал тебе конфету, тебе больше никто ничего не даст»), попытки шантажа («Просто сделай это ради меня, доставь мне удовольствие») или всяческие уговоры, которые смешны сами по себе («Пожалуйста, мой цветочек, помой голову»).

По мнению Даниэля Марселли, все это может привести к неприятным последствиям: когда ребенок станет подростком, он будет вовсю пользоваться своим особым положением.

Но и демократия - это не обслуживание потребностей детей. Больше доброжелательности, меньше бессмысленности. И еще кое-что:

1. Делите на части свои просьбы. «Убери в комнате» очень расплывчатое требование, которое к тому же может показаться ребенку «неподъемным». Начните с предложения: «Подними книги с пола», а затем попросите (потребуйте) сделать еще что-нибудь.

2. Говорить больше «я», чем «ты». «Как с тобой трудно», «Ты эгоист»: эти критические замечания не помогут вам убедить ребенка, наладить коммуникацию. Сначала он обидится, а потом перестанет обращать на них внимание. Начните с себя: «Мне с тобой трудно». Эти слова звучат уважительнее, ребенок сможет их услышать и попробовать что-то изменить в себе.

3. Больше позитива. Говорить: «Я хочу, чтобы ты уважал своих друзей» лучше, чем «Я хочу, чтобы ты перестал с ними драться». Всегда делайте акцент на хорошем.

4. Хвалите, но искренне. Дети, как и взрослые, хотят, чтобы их любили, уважали и признавали. Замечайте и хвалите ребенка за его поступки, выборы, решения, это позволит вам не потерять его доверие.

5. Обнимайтесь! Даже если ребенок вырос и не хочет, чтобы его тискали, прикоснуться к руке, похлопать по плечу, взъерошить волосы - всегда допустимо, всегда приятно и всегда помогает общению.

6. Будьте ему примером. Ни один из наших советов не сработает, если вы сами не приемлете то, что хотите видеть в своем ребенке. «Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю» - так ничего не получится.

• А вам точно нужен послушный ребенок?
• Правило первое: делай, как я!
• Правило второе: будьте последовательны
• Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом
• Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»

Кто из вас не мечтал о послушном ребенке, который с готовностью выполняет все ваши просьбы, помнит о режиме дня, ест все (ну, или почти все) и с готовностью откладывает в сторону планшет с игрушкой и выключает телевизор с мультфильмами? Все, все мечтали! На деле мы часто оказываемся один на один с вопящим созданием, в котором с трудом можно опознать маленького человека, визжащим и бурно протестующим против любых разумных предложений.

Отмотаем пленку чуть-чуть назад и подумаем, что необходимо предпринять, чтобы не дойти до жизни такой!

А вам точно нужен послушный ребенок?

Идеально послушный ребенок на деле имеет довольно неприглядную оборотную сторону. Бессловесны и безропотны обычно жертвы физического и психологического насилия, дети, растущие в нездоровой травмирующей обстановке. Иногда родителям кажется, что ничего подобного в их семье не происходит (да мы его в жизни пальцем не тронули!..), однако малыш - жертва искусной манипуляции, запугивания и психологического шантажа, которые мама и папа принимают за нормальный воспитательный процесс.

” Чем это чревато? Прежде всего, тем, что ребенок не умеет отстаивать - да что отстаивать! - даже сформулировать собственные интересы, полностью делегируя свои права маме.

По подсказке мамы такой малыш «выбирает» друзей, игры, в которые будет с ними играть, хобби, направления обучения… вуз и невесту/жениха. Собственной жизни у такого ребенка нет и не предвидится.

Может ли быть что-то хуже? Может! Ребенок с атрофированной волей, попав в дурную компанию, по привычке следует указаниям внешнего авторитета: алкоголь, наркотики, криминальные деяния… от чего еще он не сможет отказаться?

Неужели не бывает просто хороших семей, где дети просто с радостью выполняют просьбы родителей? Конечно, бывают! Это семьи, где мамы и папы просто следуют четырем несложным правилам.

Правило первое: делай, как я!

Вы никогда не добьетесь чистоты в детской, если неряшливы сами. Если вы не готовы оторваться от любимого сериала по просьбе ребенка - не ждите, что он пренебрежет новым мультфильмом. Если он не видит вас с книгой ежедневно - он не станет заядлым читателем, какими бы новинками детской литературы вы его не соблазняли. Если вы ведете беспорядочный образ жизни, засиживаетесь за компьютером за полночь, можете в выходные проваляться в постели до обеда… Словом, продолжать можно до бесконечности. Говорить ребенку вы можете что угодно, а воспитываем мы его все равно своими поступками.

” Допустим, вы довольно неряшливы, но мечтаете вырастить аккуратиста. Что делать? Либо начните с самовоспитания, либо смиритесь, что ребенок будет жить в окружении творческого беспорядка.

Правило второе: будьте последовательны

Чем младше ребенок, тем труднее он примиряется с нововведениями. Ему трудно понять, почему вчера можно было засидеться с вами до 11 вечера, а сегодня нужно ложиться спать в восемь. Почему вчера играли перед сном, а сегодня нет. Почему сегодня можно конфету перед котлетой, но «только сегодня, только один раз»… Понимаем, вам самим может быть скучно жить в таком предсказуемом мире, но ребенок в этой жизни - это путешественник-новичок в джунглях Амазонки! Слишком много нового, слишком ярко, громко, внезапно, порой - опасно… Ему нужно безопасное место для отдыха и усвоения полученной информации. Вы - это место!

” Помните, стабильность - признак педагогического мастерства!

Правило третье: продвигайтесь шаг за шагом

Наверное, самая частая ошибка, которую допускает большинство родителей: слишком много указаний! Ребенку трудно запомнить цепочку последовательных действий от «сними шапку» до «садись обедать». Не удивляйтесь, что он не помыл руки, не снял ботинки или не переодел теплые штаны.

” Если хотите, чтобы ребенок вас слушал, убедитесь, что он вас услышал. Присядьте до его уровня, посмотрите в глаза. Сформулируйте просьбу коротко, используя простые слова.

Как вам ни хотелось обратиться к ребенку в изысканной манере «дорогое дитя, не будешь ли ты столь любезно…», помните - это не самый короткий путь к результату! Убедитесь, что ребенок вас понял - попросите пересказать просьбу. «Что мы сначала снимаем? Правильно, шапочку, а потом курточку!» Обязательно похвалите и поблагодарите его за то, что он выполнил вашу просьбу!

Правило четвертое: «спокойствие, только спокойствие»

Все сразу не получится, разумеется, иногда вы будете натурально впадать в отчаяние из-за непослушания и капризов ребенка. Чем чаще и эмоциональнее вы будете это демонстрировать, тем меньше у вас шансов достичь взаимопонимания!

Дети не слышат крики! То есть, крики они, разумеется, слышат, но вот смысл воспринимают гораздо хуже, чем когда вы произносите просьбу обычным тоном. Помните - крик это крайняя мера, это ваша аварийная катапульта. Кричать можно только «Стой!!!», если ребенок предпринимает что-то опасное для жизни.

” Вопль «снимай куртку немедленно!» - контрпродуктивен. До пяти лет ребенок его просто не поймет, а после пяти - привыкнет и научится игнорировать.

Лидеры не кричат - лидеры всегда говорят уверенно, но не повышая голоса. В такой ситуации мы непроизвольно пытаемся понизить градус шума, умолкнуть, чтобы расслышать собеседника. Рядом со спокойным лидером команда тоже успокаивается, действует точно и собранно даже в критических ситуациях. Так вот - с детьми это тоже работает! Вы - лидер вашей семейной команды! Не голосите как раненый слон!

Спокойствие, терпение, внимание и уважение к интересам детей - вот путь к педагогическому успеху!

Как добиться, чтобы ребенок без понуканий помогал по дому, да еще и получал от этого удовольствие?

Когда нужно начинать приучение малыша к труду, и как это делать правильно?

Вот несколько советов нашего психолога. Используйте детский энтузиазм Бросив играть, малыш бежит помогать вам? Не гасите инициативу! Помощь, которую он может оказать вам, конечно же, минимальна, зато даст максимальный воспитательный эффект. Ребенок не будет воспринимать домашние дела как тоскливую трудовую повинность. К тому же он гордится, что взрослые позволили ему участвовать в «настоящем деле». Помогите ему сделать это самому Это основное правило воспитания знаменитого итальянского педагога Марии Монтессори. Помогите ребенку выбрать такое дело, с которым он справится сам или с минимальной вашей помощью. По мере взросления задания будут становиться все сложнее. Важно не поторапливать, не демонстрировать свое превосходство («Я умею, а ты еще маленький»). Просто будьте рядом, покажите, как вы рады его успехам. Подавайте пример Как распределены обязанности по дому между членами семьи? Это и станет моделью для подражания для вашего ребенка. Если все заботы свалены на одного человека, а остальные прохлаждаются, невозможно будет заставить ребенка взять на себя хоть что-то. От его внимания также не ускользнет, что родители выполняют некоторые свои обязанности с неохотой. Не стесняйтесь говорить об этом и объясняйте, почему все же делаете дело: «Да, не очень-то мне хочется идти в дождь гулять с собакой. Ну что ж, я ведь отвечаю за это - значит, пойду. Заодно подышу свежим воздухом». Так ваш отпрыск научится искать приятные моменты даже в скучных делах. Доверяйте ребенку! Очень важно знать, что тебе доверяют, а если что-то не получается - можно обратиться к старшим, и они не будут ругать или смеяться, а помогут. Если ребенок не справился, оставил недомытую посуду или что-то забыл купить, поинтересуйтесь, что же именно не позволило ему закончить дело. Выслушайте объяснение, а потом решите вместе, как быть с посудой. Будьте на равных Почему дети сопротивляются необходимому? Возможно, потому, что это необходимое доносят до них в приказном порядке: «Чтоб через пять минут постель была убрана!» И сопротивление вызывает сам тон, сама позиция взрослого - «делай, как я сказал». Именно против этого и восстает ребенок, ведь ни о какой «совместной работе» уже речи не идет. Окажите наглядную помощь Ребенку порой трудно держать в голове список дел. Помогите ему, сделайте информацию наглядной и всегда доступной. Вместе рисуйте картинки-напоминалки, пишите список дел разными цветами, составляйте схему, как убрать свою комнату, и оставляйте все это на видном месте - например, на холодильнике под магнитиком. Не увлекайтесь «пряниками» Поощрения не всегда вдохновляют. Успешнее всего любому человеку удаются дела, которыми он занят по велению сердца. Стоит этому же делу перейти в категорию «этим я зарабатываю на жизнь», как энтузиазм снижается. Ничего страшного, если за выполненную работу вы иногда предложите ребенку порцию мороженого, просмотр дополнительной серии мультфильма. Только следует подчеркнуть, что это - именно награда, а не плата. Никакого постоянного «оклада» за мытье посуды после воскресных обедов или выгул собаки!