Кодекс жены моряка. Жена моряка – случай из жизни

Здравствуйте.
Я давно простила своего бывшего мужа, но отношение к его поступкам у меня не изменилось, сейчас у меня другие отношения. И это очень большая разница. Мой бывший муж был дома 4-5 месяцев, иногда меньше, и 7-8 в море. Это была очень тяжелая жизнь для меня, особенно после переезда в другую страну где не было ни родственников, ни друзей. Разлуки было очень тяжело переживать психологически, особенно когда стало понятно что менять он ничего не собирается и всегда находит себе причины идти снова в рейс. То что особенно горько вспомнать - его измены, о которых я узнала от него - практически в каждом порту у него был секс, то есть за каждый рейс было 6, а может и 10 новых женщин, и не всегда праститутки, в Латинской Америке женщины соглашаются на секс после нескольких часов знакомства. То есть, за 10 лет жизни в нашей супружеской постеле было 50, а может и больше посторонних людей. И по другому быть не может. Все моряки гуляют в портах, не родился еще такой моряк, который бы не изменял жене, так они сами говорят. Иначе бы они не работали на таких работах.

Какой нормальный мужчина может жить без секса 7-8 месяцев в году???? Да и 4 тоже сложно представить.

Я написала о том, что было у нас, и как я себя чувствовала. Если муж уходит в море на 2 месяца, наверное все по-другому.
Мужа моряка с нормальным мужчиной никак нельзя сравнивать. Нормальный муж - это тот кто работает обычные часы, любит и уважает жену, не имеет вредных привычек. Как бы не было это удивительно для кого-то, таких мужчин достаточно много.
Если же исходить из чисто практических соображений - у нас город маленький, остальные мужчины или алкоголики или малооплачиваемые, так это уже совсем другие мотивации для брака - из разных зол выбираю меньшее, не стоит тогда говорить о любви. Иначе звучит очень двулично - у нас такая любовь... только вот он оставляет меня переодически на пол года одну и изменяет мне там с другими вместо того чтобы приложить немного усилий и найти работу на берегу.
Да, он эгоист и ему так удобнее - проснулся и уже на работе, никуда ездить не нужно каждый день, погулял с другими женщинами, такую зарплату мало где еще платить ему будут. А я на все это глаза закрываю потому что он получает хорошо и мы с ним в поездки ездим после каждого рейса. Обоим удобно.

Иннока,
Вы пишите "Я не мазохистка и у меня была давно-давно по вашему выражению "нормальная семья" из которой я убежала и ни разу не пожалела об этом."

Мне кажется что в ваш предыщий муж к вам плохо относился или вы его не любили. Нормальную семью на ТАКОЕ очень трудно решиться поменять.

MENSBY

4.2

Настоящие моряки - самые верные мужчины. Вот мужчина сухопутный всегда при деле – независимо от того, как далёк его пенис от ближайшей гавани.

Моряки - самые верные мужчины. Сразу выскажу своё понимание этой дуалистической шутки. За моряками молва закрепила совершенно иной образ – не так ли? Но уж если моряки названы идеалом верности, что же можно сказать о тех, кто проживает осёдло на суше?

Действительно, моряк, в основном, очень верен своей даме, если таковая есть. Он в плавании – изменить можно разве что с пончиком или с боцманом, но он обычно мужчина неприступный. На берегу, конечно, случаются адюльтеры, но разве можно на это обращать внимание? А вот мужчина сухопутный всегда при деле – независимо от того, как далёк его пенис от ближайшей гавани.

Вообще-то я не иронизирую – верность очень хорошее умение, особенно (выражаясь богатым на эпитеты и гиперболы языком геймеров) если это "развитый skill". Но почему-то верность всегда идёт об руку с моногамией. Почему нельзя быть верным двум женщинам? Или, скажем, трём, если, конечно, хватит нервов и выносливости.

Знаменитая фотография Альфреда Эйзенштедта сделана 14 августа 1945 года, когда вся Америка праздновала так называемый «V-J Day» (Victory over Japan Day – день победы над Японией).

Проблема верности занимает меня нешуточно. Верности вообще, а не только в браке – ведь последние двадцать лет довольно популярны фактические браки (т.н. гражданские, сожительство), шатко держащиеся на одном лишь доверии.

Прежде чем подавить ваше сознание шквалом фактической информации, не имеющей никакого отношения к лирике и нашим идеалистическим рассуждениям, позволю себе несколько широких риторических вопросов…

• Почему мы так любим превозносить межполовую верность?
• Почему плачем над Ассолью, каждый день ждущую у моря свои алые паруса?
• Почему Хатико и Белый Бим стали для нас такими трогательными символами?

Не потому ли, что для нас всё это недостижимо? Нет, выражусь корректнее, чтобы меня не поддевали любители ловить на слове – не потому ли, что нам это не свойственно? Вы думаете, я говорю исключительно о блудливых и беспринципных мужчинах? Как бы не так.

Итак, настала череда грустных и одновременно забавных фактов. Опросы, проведённые по уму не чета нам с вами специалистами, показывают, что около 50% женатых мужчин имеют внебрачные связи; о трети всех замужних женщин можно сказать то же самое. Более того, как показывают другие аналогичные исследования, почти 70% женатых мужчин до 40 лет предполагают, что будут иметь романы на стороне. Специалисты, исследовавшие социальную мораль многих обществ, говорят, что там, где нет двойного подхода к адюльтеру, жены так же склонны к распущенности, как и их мужья. Ах, ты ж, двойной подход – как это свойственно нашей морали, не находите?!

Доктор Хелен Фишер, профессор антропологии, долгое время изучает отношения полов, анализирует институт брака и состояния влюблённости. В своей книге "Договор между полами: эволюция поведения человека" она пишет: "Я исследовала 42 общества на предмет существования в них адюльтера и обнаружила его присутствие в каждом из них. История показывает, что адюльтер неуничтожим даже под угрозой смерти. В наше время люди умирают от СПИДа, болезни, передаваемой половым путем, но адюльтер продолжает существовать. Если бы употребление в пищу брокколи внезапно стало опасно для жизни, уверяю вас, что очень скоро не нашлось бы и двух людей, которые продолжали бы есть брокколи. Однако мы по-прежнему изменяем супругам, что говорит в пользу существования некоторого биологического фактора".

Значит, неверность – биологически обусловленный фактор? Даже не знаю – радоваться тут или плясать? Изучение человеческой эволюции – вот источник многих ответов на животрепещущие вопросы!

Четыре миллиона лет назад первобытные мужчины получали преимущество, если имели детей от многих женщин. Имея много детей, мужчина обеспечивал себе большую опору на будущее. Женщина не может рожать более одного ребёнка в год. Адюльтер не мог дать ей больше детей, но (!) давал дополнительные средства к существованию и, конечно же, защиту. Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам, и женщинам. У тех, кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов прожить дольше.

Забавно. Конечно, сейчас мы погружены в совершенно иные условия существования. Уровень жизни и зарплат выше, неплохо налажено снабжение продовольствием, а защиту торжественно осуществляет милиция. А от количества детей у мужчины теперь только головная боль и алименты. Но чтобы мы эволюционировали до стадии лебединой моногамии – такого не замечено. Прогресс человеческой мысли, религиозные догмы и философские умозаключения сильно опередили возможности и потребности нашей физиологии. Нужно признать – разум наш силён, но диктует всё-таки туловище.

Психоаналитическое обоснование неверности звучит не менее бескомпромиссно: мальчикам, чтобы превратиться в мужчин, нужно отучаться от привязанностей к матерям, тогда как девочкам, чтобы стать женщинами – наоборот, эти привязанности нужно просто укреплять. Что и делает мужчин ветрениками и повесами, а женщин - цепляющимися за свое постоянство. Вспомним выражения "маменькин сынок" и "держаться за юбку". Это стыдно, это жалко.

« Hotel Street, Honolulu 1941. Уличный фотограф снял гуляющих американских моряков еще до бомбардировки Перл - Харбора. С обратной стороны написано: 3 копии. Вероятно каждому из них. Мой отец слева. В декабре 1980 мы с отцом ездили к мемориалу в Перл – Харборе». flickr.com/cjc4454

Мальчик, беги от мамки! К взрослым мужчинам – туда, где тебя научат стрелять из мортиры, нанесут татуировки, отрежут крайнюю плоть, разрешат вкусить кровоточащей печени или изнасиловать овечку. А что – у разных народов разные обряды инициации.

Ну а вернёмся к нашим идеалам. Побороть физиологию, встать наперекор животным потребностям и диким инстинктам – это же наше всё! Воспитание, нормы, мораль, неписаные правила, цензура и этикет – вот что в муках породила наша цивилизация. Воспрещены отрыжка и нецензурная брань, неприлично стучать ложечкой о стенки стакана, громко интересоваться, где здесь туалет, и лезть в чужие юбки и гульфики. Ведь так хочется ничего этого не видеть, не слышать, а жить в мире ромашек, добрых пони и голубых облаков. Волшебной любви и непорочных зачатий. Но мне всё это напоминает анекдот про ёжика:

- Я не пукну, я не пукну, я не пукну!

Тут раздаётся характерный звук.
- Это не я, это не я, это не я пукнул!

Конфликт налицо – мы хотим быть лучше, чем есть, прикрываясь красивыми лозунгами. Но вот проблема – желание быть любимым и иметь связи с другими людьми является глубокой человеческой потребностью. А желание обладать кем-то и быть для него единственным - желание благоприобретенное, не врожденное. Очень эгоистическое и с точки зрения настоящей любви достойное всякого порицания.

"Любые взаимоотношения требуют работы над ними, - отмечает некий доктор Лоер. – Внебрачные связи помогают скорее избегать, чем решать проблемы, которые возникают в ходе совместной жизни"… Это верно. Но, если мы говорим о проблемах, почему мы обязаны их решать? Возможно, в этом и есть вся ошибка?!

А ведь умный гору обойдёт – это известно всем! Знаю, многим всласть побиться головой о стену, а позже сделать из этого личное достижение, вроде "мы живём с Изольдой Тихоновной уже 70 лет!"… Ясно, что последние 40-30 лет этот подвиг длится от элементарной безысходности. И хочется спросить: когда этот герой стал представлять на супружеском ложе молоденькую кладовщицу - на третий или на седьмой год супружества?

А ведь, когда ты юн, бессовестен и беспринципен – нет в жизни никаких хлопот. Жизнь и любовь могут длиться бесконечно! Нет скандалов, нет сексуальных споров и проблем. Ты всегда хочешь свою главную женщину, а она платит тебе за это некоторой деланной рассеянностью, доверчивостью и иронично закрывает глаза на то, как часто от тебя пахнет другим парфюмом, что ты любишь ночевать у друзей, и для вдохновения тебе требуется бродить по ночному городу… Это небольшая плата за семейное счастье, но для этого нужно быть вдвое мудрее своих лет.

Напоследок скажу, что стремление одних мужчин иметь связи на стороне резко кончается, когда они понимают, что их женщина в этом отношении вполне полноправна. Начинает заедать, знаете ли. О гендерных подводных камнях такого поведения я постараюсь рассказать в другом ессе. А другие мужчины не позволяют себе иметь адюльтеры, наступив на горло собственному либидо. Причина тому – нежелание обижать женщину, которую очень любишь. Это поведение достойно аплодисментов электората, но оно, увы, не ведёт ни к чему иному, как к бесконечному самообману, душевным и плотским метаниям и долгожданной половой дисфункции, снимающей массу неудобных вопросов и приносящей столько облегчения…

Приветствую всех, кто забрел на этот сайт! «Жена моряка» — это случай из жизни, друзья. Эту историю под стук колес мне рассказал попутчик, а я расскажу вам.

Москва — Одесса

Раньше экипажи судов Черноморского флота часто меняли в загран. портах, а моряки возвращались в Одессу через Москву. Прилетали в Шереметьево, а потом поездом — домой. Как-то ехало таких человек семь.

Все, как на подбор, крепкие, загорелые — в рейсе месяцев десять были, денег заработали немерено. Пить они начали, как только Киевский вокзал скрылся из виду. Ну и соседей по купе вовлекли.

В общем, познакомились они с парнем-москвичом. Ближе к вечеру пошли задушевные разговоры. Москвич этот и рассказал, что на отдыхе обалденную одесситку встретил, замужнюю.

Сначала она не хотела с ним встречаться. Но потом все-таки пару раз решила сходить с ним на танцы, на пляж. В общем, влюбились оба. Расставаться — просто нож по сердцу. Студент поехал к себе домой, в Москву, деньги на переезд разыскивать.

А она наотрез из Одессы уезжать отказалась: у студента в столице своего жилья нет, мыкаться по углам не хочется. Только прибыл в Москву, сразу же позвонил ей, а она ему сообщает, что беременна от него. Ну парня совсем повело.

Он вещички собрал, едет, а сам раздумывает, на что он там будет семью содержать. Расчувствовался, стал фотографию своей пассии показывать, где она одним легким шарфиком прикрыта.

Взял это фото один из моряков, посмотрел и помрачнел. Вышел в коридор курить. На фото была его жена! Он, чтобы тряпок ей привезти, в долгий рейс по малярийным жарким странам завербовался. Ну что делать? Бить студенту морду? Разговорились мы с ним.

— Любовь у них, понимаешь, — говорит грустно моряк, — а что же я? Часа два он стоял в коридоре. Потом вернулся в купе, карты достал:

— Слышишь, студент, давай в двадцать одно сыграем!

Помощь студенту

Тот долго отнекивался, потом сел — дорога длинная, а риск вроде небольшой. Сначала счет шел по копеечке, потом рубли пошли. К полудню морячок все вчистую проиграл — и десятимесячный заработок, и видеомагнитофон, и даже свою куртку кожаную.

Студент куртку брать не хотел. Но моряк заставил взять, а за несколько часов до Одессы на какой-то станции сошел. Как потом сложилась его судьба, не знаю. А студента с той “морячкой” я встречал в Одессе на центральной площади, они малыша в коляске прогуливали.

Быть женой моряка - это судьба. Достаточно нелегкая.

И дело даже не в длительной разлуке, а в вынужденном одиночестве. Жене моряка приходится решать все домашние проблемы самостоятельно. Воспитание детей тоже полностью ложится на ее плечи. Папа - это авторитет, икона. Его не видно зримо, хотя он всегда присутствует в жизни семьи. Как добытчик и как глава семьи.

Ожидание - нелегкий труд. Жене моряка, как и другим женщинам хочется всегда чувствовать сильное плечо и вместе с любимым человеком встречать жизненные трудности. Но, если муж моряк дальнего плавания, жизнь будет совсем другая. Приходится ждать любимого по полгода, а то и дольше, и пока он борется со штормами, налаживает агрегат ТХИ , женщина вынуждена быть сильной, она должна быть папой и мамой детям, и в одиночку беречь семейный очаг.

Что же в судьбе жены моряка одни минусы? Как бы не так! Во-первых, время ожидания всегда равно пропорционально радости встречи. Настоящие чувства не боятся расстояний и разлуки. Они только укрепляют любовь, делают ее нежнее и трепетнее.
Во-вторых, во время побывок дети видят отца - настоящего мужчину. Моряки в своей массе люди не ленивые и добрые. Они - не офисные черви. Их работа одна из немногих современных профессий, требующей настоящих мужских качеств: смелости, выносливости, мужественности. Они те, кто не испугается любой работы и найдет выход из любого трудного положения. Кроме того, это неисправимые романтики, с прекрасным чувством юмора и особой харизмой. Наверно, поэтому в них и продолжают влюбляться женщины, несмотря на нелегкую долю подруги или жены моряка.

Как же научиться ждать?
1. Настроиться. Мысль материальна. Если женщина возьмет себя в руки и настроится на спокойное ожидание, жизнь без мужа будет нелегкой, но терпимой. Да, он далеко, но мысленно мы все равно вместе. Быт и будни - нелегкая ноша, но не в каменном же веке мы живем. Сейчас не нужно ходить на охоту, чтобы прокормить детей. Покупка в супермаркете гораздо менее трудоемкий процесс.

Комментируй с Вконтакте

Комментируй с FACEBOOK

Корреспондент «Морской Правды» пообщалась с женами моряков, чтобы узнать у них, насколько это тяжело либо наоборот несложно быть женой человека, большую часть жизни работающего в морях.

Действительно ли так сложно переносить длительное отсутствие мужа? Конечно, современным женам моряков значительно легче сегодня, потому что контракты по 9-12 месяцев остались практически в прошлом. Уже не надо ждать мужа почти год. И интернет технологии позволяют почти всегда быть на связи. Но все-таки на вопрос, легко ли быть женой моряка, может ответить только она – жена моряка!

Екатерина Лысак (жена 3-го механика, вместе 10 лет):

«Я очень часто слышу такие слова: «Тяжело, наверное, быть женой моряка…». И сочувствующий взгляд! И каждый раз я вру: «Очень тяжело. Скучаю так, что сплю плохо. Плачу от тоски темными вечерами». Почему вру? Думаете, я не люблю мужа? Люблю, конечно! Безумно! Просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «Ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. Не скажу, что так классно без мужа все время. Нет. Только первый месяц наслаждаешься отпуском от мучительных будней кухарки и уборщицы. Затем начинается кайф приятных скучаний за мужем. Я слышала, что есть такое выражение «романтический мазохизм», очень интересный факт. Когда ты романтик такой, что мир ждет от тебя стихотворений о любви, ты получаешь такое наслаждение от того факта, что с любимым человеком разделяют моря и океаны, твоя любовь возрастает и преумножается в звонках и сообщениях, полных нежности и признаний в сокровенных чувствах. В разлуке мы с мужем каждый день пишем друг другу «Я люблю тебя». Ведь нет необходимости говорить эти слова, когда видишь друг друга изо дня в день. Получается, что расстояние рождает романтику и будоражит чувства между нами, каждый раз возвращая нас на 10 лет назад, когда отношения только начинались и были трепетными и нежными, как лепестки роз.

И еще раз – тяжело ли быть женой моряка? Да, безусловно, но плюсы, которые вносит в наши отношения разлука, перекрывают все минусы данной профессии. Возможно, не все женщины готовы к испытаниям, которые связаны с морем, но если Вы – романтик в сердце, то будучи женой моряка, Вы откроете в себе новый большой мир и научитесь любить еще сильнее».

Вероника Китова (жена боцмана, 5 лет вместе):

«Как-то много драматизма в этом вопросе. Мужчины же выбирают для себя такую работу, когда ты вдали от дома большую часть своей жизни, почему тогда женщины не могут выбрать себе такого мужа? Лично для меня ничего такого в этом нет, я росла в окружении мужчин, постоянно занятых работой и вследствие этого не бывающих подолгу дома. Главное знать, что любимый где-то есть, пусть даже и не рядом в этот момент, но мысль о долгожданной встрече согревает. Это же как вечный медовый месяц! В то же время нужно иметь выдержку и терпение: не видя человека по полгода, отвыкаешь от его привычек и образа жизни, а иногда можно просто не узнать в нем своего мужа, тяжесть условий труда накладывают свои отпечатки на характер и ход мыслей. В общем, ничего сверхъестественного в том, чтобы быть женой моряка, нет, все та же жизнь, просто немного похожая на американские горки».

Юлия Голубовская (жена старшего помощника капитана, вместе 13 лет):

«Если говорить честно, то ответ на этот вопрос достаточно прост: женой моряка быть легко настолько, насколько легко быть женой, например, физика или архитектора… Ведь мы выбираем мужчину, а не его профессию. Да и за столько лет общения с коллегами своего мужа и их женами я поняла, что нет прямой зависимости между морской профессией и отношениями в семье. В семьях моряков, как и в любых других, бывают радости и печали, ссоры и примирения…

Самое распространенное мнение, почему сложно быть женой моряка, а сегодня это скорее миф, чем реальность – длительное отсутствие мужа. Я вспоминаю жен моряков 20-25 лет назад: так, сегодня должен прийти в порт, значит, сможет выйти позвонить, в какое время неизвестно, плюс-минус несколько дней стационарный телефон дома не занимать больше, чем на 1 минуту – вдруг позвонит, из дома не выходить, караулить телефон! И тут о чудо – долгожданный международный звонок, определяемый по характерным гудкам! Связь отвратительная, разговор на 2-3-й минуте обрывается… Тщетные попытки возобновления связи… И опять несколько месяцев ожидания и неизвестности… И так 8-9 месяцев! Вот это мучение – не поспоришь!

Сегодня же контракты моряков достаточно гуманны: от 2-3 недель до 4-5 месяцев. А с развитием современных технологий вообще нет проблем всегда оставаться на связи, мало того, еще и он-лайн можно проследить за пароходом супруга! Конечно, злые языки скажут, что все это ерунда, его же все равно нет 4 месяца дома, а вот мой муж каждый день при мне. Но как часто бывает, что пришедший поздно с работы и уставший за целый день мужчина, может физически и «при тебе», но не с тобой! Зато какое счастье, когда у мужа отпуск 3-4 месяца! Кто еще может позволить себе такой длительный семейный отдых? Для меня неоценима помощь мужа по дому во время отпуска, его общение с детьми, когда он полностью погружен в решение детских проблем, и его мысли сосредоточены именно на них, а не на работе, его способность всегда найти нужные слова поддержки в трудную минуту и, конечно же, его умение создать невероятное количество романтических моментов для нас двоих!

Есть, конечно, и одна проблемка: насколько бы ни был длинным отпуск, он почему-то очень быстро заканчивается! И вот тут ты осознаешь, что на самом деле означает быть «женой моряка». Благодаря профессии мужа я прекрасно разбираюсь в автомобилях: могу поменять лампочку в перегоревшем фонаре, залить антифриз в расширительный бачок , а недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «Конечно же, Вы не знаете, какое должно быть давление?» На что я ему ответила: «2,2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию! Я могу спокойно поменять перегоревшие лампочки в квартире, поменять какое-то время протекавшую и окончательно сломавшуюся именно в отсутствие мужа душевую лейку, я умею пользоваться шуруповертом и различаю саморезы по дереву и по металлу. Я без проблем могу настроить роутер и переустановить систему на компьютере. Я неплохо разбираюсь в футболе, т. к. несколько лет назад мне пришлось стать связующим звеном между играми Лиги Чемпионов и футбольными болельщиками на пароходе супруга. Этот список можно продолжать бесконечно, но я уверена в одном: мой муж все это ценит, а мужская работа, которая ложится на плечи жены моряка в его отсутствие, не такая вроде и сложная, да и чем больше забот, тем быстрее пролетает время, и наступает долгожданный момент встречи.

Больше десяти лет я встречаю мужа в аэропорту, и каждый раз наша встреча неповторима! Взгляд, прикосновения, поцелуи вызывают такие эмоции, как будто это первое свидание, и нет девятилетнего опыта семейной жизни за плечами. Легкое головокружение, бабочки в животе, и мысли только о том, какое это все-таки счастье обнимать любимого мужчину, и все вокруг перестает существовать в тот момент… Ты начинаешь вдвойне ценить каждую секунду, проведенную вместе! Легко быть не женой моряка, а женой любящего и любимого мужчины!».

Юлия Голубовская с мужем

Ольга Карло (жена 2-го помощника капитана, вместе 3 года):

«Моряк… Эта профессия меня влекла с детства. Лет так в 14 я хотела себе мужа моряка или футболиста. Думала, что вот неплохо так будет, он себе работает, а я отдыхаю и живу в своё удовольствие. Но один момент я упустила. Любовь! Если любишь человека, то эти месяцы разлуки становятся невыносимыми. Я не из тех людей, которые плачут, которые закрываются в 4 стенах, жизнь бурлит, даже когда любимый в рейсе, но она лишена ярких красок. Это как быть без одного крыла. Это все время думать о муже, это быть сильной без права на ошибку, ведь тебе никто уже не поможет, разве что морально, и то не всегда, но в то же время это каждый раз как в первый раз. Романтика на всю жизнь. Ведь лишь на расстоянии можно понять, насколько тебе дорог человек и как тяжело без него!».

Семья Карло

Виктория Наумчук (жена судового повара, 5 лет вместе):

«Только девушки моряков знают, какая это прекрасная, но в тоже время и тяжёлая судьба – быть женой моряка. А тяжесть эта заключается во многом. Нужно быть очень сильной духом и верной, чтобы быть с моряком, так как на тебя возлагается большая ответственность, пока твой моряк в рейсе. Самая большая ответственность – это дети! Мы должны им дать всю свою любовь, любовь двоих родителей, заботиться о том, чтоб у них было всё, счастливое и беззаботное детство. Но как бы мама-морячка ни старалась, все равно ребёнку будет не хватать папы, а папам очень не хватает своих маленьких зайчиков. Морякам очень тяжело от того, что они не видят, как у их крошек появляются первые зубки, как они делают первые шаги, как говорят первые слова. Вот так дети растут, а у моряков проходит жизнь, и скажу, что романтики в этом мало, когда каждый раз ребёнок знакомится с папой, привыкает к нему, а потом опять по полгода, а то и больше растёт без папы! Мы, морячки, не имеем права хандрить или говорить, что я не смогу! Нет, мы можем многое! Мы должны всячески поддерживать своих любимок, должны переживать, как они там переждали шторм и качку. Но мы ни в коем случае не должны показывать им, что мы с чем-то не справляемся, потому что им там намного тяжелее в чужом краю. Романтика здесь в том, что разлука открывает нам второе дыхание и наполняет нас любовью, переживаниями каждую минуту, мыслями о любимом. Ты начинаешь мечтать о том, как ты будешь его встречать, как будешь обнимать и чувствовать его объятия. И когда вы уже встретились, то у вас в душе наступает эйфория и салюты, и весь мир останавливается! Девушкам надо хорошо подумать перед тем, как стать женой моряка, готовы ли они взять на себя такую ответственность и готовы ли ждать и прожить такую жизнь».

Катерина (жена 3-го механика, 3 года вместе):

«Я люблю профессию своего мужа. Нас не съедает быт, как у других, мы не умеем друг другу надоедать… Я всегда очень жду своего мужчину и скучаю по нему, и пускай говорят, что это не жизнь, не видеть друг друга по полгода, а я считаю, что это прекрасный способ всегда поддерживать пламя в отношениях! Дважды в год я обязательно плачу и люблю его сильнее, чем всегда, я скучаю, как только отпускаю его руку в аэропорту! Дважды в год я ощущаю огромное волнение перед встречей, помните, как в 16 лет, перед свиданием с мальчиком, который тебе очень нравится?! Эти чувства для меня всегда свежие и новые, и каждый раз я заново влюбляюсь в человека, с которым вместе не один год! Каждый раз я стараюсь что-то придумать, волнуюсь, нервничаю… Разве нервничают другие, когда муж приходит с работы? Разве ждут его так? Я люблю профессию своего мужа за то, что она позволяет мне всегда ценить моменты, когда он рядом».

Оксана Горобченко (жена 2-го помощника капитана, вместе 8 лет):

«Судьба свела с моряком, хотя я даже не мечтала об этом. В студенческие годы, честно говоря, немного засматривалась на морячков, на их красивую форму, так как училась по соседству с морской академией. Жизнь морская – это целый роман, история нежности, верности, любвиНастоящие чувства не боятся расстояний и разлук. Они только укрепляют любовь, делают её нежнее и трепетнее. Время ожидания всегда прямо пропорционально радости встречи. Хоть любимый и вдали от дома, но мысленно мы все равно вместе. Работа моряка – одна из самых современных профессий, требующих настоящих мужских качеств: смелости, выносливости, мужественности. Моряки – неисправимые романтики, с прекрасным чувством юмора и особой харизмой. Они добытчики, всегда в переживании за семью, даже вдали от дома. За умение ждать судьба вознаградила меня сторицей: настоящей любовью, крепкой семьей и счастливой доченькой».

Семья Горобченко

Ольга Уманская-Коновалова:

«Много лет назад я даже и не подумала бы, что буду женой моряка. У меня всегда было так: моряк – это не семья. А вот не зарекайтесь! Сейчас я – счастливая обладательница статуса Жена моряка, МОРЯЧКА, горжусь этим, честно, если б женам моряков выдавали форму, я первая стояла бы в очереди за ней. Это, конечно, очень сложно быть в разлуке со своей семьей так долго, переживания, нет связи подолгу, начинают всякие гадости в голову лезть, лично я очень эмоционально переношу рейсы. А в быту жена моряка – это мастер на все руки… Приходится им быть. Время идет, растут дети, да и мы не молодеем, провожаем мужей в море и считаем дни до встречи. Так и живём! Но это наш выбор!».

Ольга Уманская-Коновалова с мужем