Кто родил троих как выжить матери одиночке. Как выжить матери-одиночке. Вы избегаете общения с «полными» семьями

Я до сих пор вспоминаю одно несчастье - несколько месяцев назад из окна выпала девочка, которая была дома одна. В статье было написано, что мама работает в разные смены, с папой девочки она в разводе.

Я знаю, почему эта история так меня тронула - я сама была в разводе, с тремя маленькими детьми и не раз оставляла их одних - и в магазин за хлебом, и с собакой погулять каждый вечер и утро. Я была бы виновата, случись бы несчастье.

Оно могло случиться, несмотря на мою паранойю – перекрыть газ, закрыть окна, выйти, когда дети в кроватях или смотрят мультик за компом - это не гарантия от катастрофы. Мои дети были в группе риска, как и тысячи других.

Читаю некоторые комментарии - оставила одну, "как могла?!". Могу рассказать как. Нет в помощь бабушки, бывший муж не смог (очень часто, вопреки популярному мнению, он может быть отличным отцом, но у него свои интересы, обстоятельства и приоритеты), няня не по карману (от 4 долларов в час), вечерних садов нет, а найти работу очень непросто, потерять - легко.

Вот вам формула, которая объясняет, почему это случается, и, возможно, позволит вам представить, сколько детей в нашей стране рискует "выпасть". Я задаю себе вопрос, как в нашем обществе одинокая, по разным причинам, женщина с ребенком в таких обстоятельствах может жить по-другому?..

Я знаю, что многие могут. В основном те, кто способен достаточно заработать и позволить себе няню. Я знаю, что в Европе, Канаде запрещено оставлять детей одних, за это полагается штраф, при повторном нарушении детей могут и отобрать. Но там многим не обязательно работать, чтобы жить, пособие на ребенка и по безработице это позволяет.

Разговариваю с одним из разработчиков нормативного документа, согласно которому детям до 16 лет нельзя находиться одним на улице после 23.00 и до 6.00. Убила аргументация - мы проанализировали, что 46% преступлений несовершеннолетними совершаются ночью и в 58% случаев сами дети становятся жертвами, если они будут сидеть в это время дома, эти проценты снизятся.

Простое решение - их нужно просто заставить сидеть дома. Спрашиваю, а что делать с их безопасностью и преступностью днем, ведь ночное время, судя по статистике, все же ни при чем.

"Но днем ведь их перемещения невозможно ограничить", - логичный ответ. Так же логично, как и ввести ответственность и штрафы за оставление детей одних: снизятся проценты и будут выполнены планы.

Только никто в этой системе не задает вопрос , как мамам без вечерних садов, а иногда и просто без садов, реализовать это в жизни.

Есть еще одна причина, почему наши дети подвергаются рискам и ежедневному насилию. Читаю вчера в популярном блоге рассказ о том, как во взрослую поликлинику пришла мама с четырехлетним сыном и как он всем мешал сначала вопросами, потом беготней.

"Мама сама рада не была, что притащила его сюда. Она то и дело повторяла: "Я тебе говорила, чтобы ты оставался у соседей?" - пишет девушка. Что-то внутри меня говорит, что мама это повторяла не своему ребенку. Она так "извинялась" и "оправдывалась" перед взрослыми, которым ее ребенок "мешал".

Мол, простите, я не хотела "портить вам жизнь" и "сделала все возможное", "не бейте меня = не говорите "зачем я его сюда привела". Бабушки нет, няня 4 бакса, муж и подруги на работе, в садик завтра, талончик еле добыт - куда деть ребенка? И почему мы должны всегда его куда-то девать? Вечное чувство вины за шумных детей (просто детей) сформировано нашим обществом.

Вот еще одна цитата из блога: "Меня не раздражают дети в кафе, скажем (хотя и тут есть нюансы. Плачущий ребенок за соседним столом не доставит вам удовольствия, это точно. Но если малыш ведет себя более или менее спокойно, то ок)" .

Немногим родителям везет на "флегматиков", и мы предпочитаем остаться дома, чем пойти на обед в публичное место. Мы лучше оставим ребенка ночью одного дома, чем притащим на работу, раз не нашли, на кого оставить.

А главное, нам все время стыдно: заплакал в публичном месте, уронил товар с полки, разлил сок в кафе, описался в автобусе… По моим наблюдениям, очень немногие родители адекватны, большинство будет "извиняться" перед окружающими, а не спасать достоинство своего малыша.

"Ты покакал, скотина?! Я из-за тебя опоздаю на работу, меня уволят! Ты покакал?!" - 7.30 утра в одном из "многодетных" домов Сухарево. Кричит соседка. Видимо, ребенок захотел в туалет перед выходом и теперь, униженный, возможно, поколоченный, плачет на унитазе.

Я знаю точно, что он жертва насилия и даже совала в их ящик книги о насилии над детьми, но это бесполезно. Его мама такая же жертва насилия - в нашем обществе маме с тремя детьми действительно страшно потерять даже нелюбимую работу…

"Нужно было не рожать" - еще одно простое решение, популярное мнение на все эти "неудобства" и "проблемы" родительства. Интересно, сколько людей вдумалось, о чем речь? Нет человека - нет проблемы? Многие посчитают это гуманизмом - ведь всем плохо.

Вспоминаю знакомство с одной семьей в инфекционной больнице. В соседней платной палате лежали женщина, младенец и девушка-подросток. Вечером пошла к ним предложить помощь, успокоить ребенка. Выяснилось, что эту малышку родила 16-летняя девушка, и находятся они в больнице вместе с ее мамой.

Я допустила жуткую бестактность, "успокоила" молодую бабушку фразой "ну это ведь лучше, чем сделать аборт". "А мы и аборт успели сделать, а через три месяца она снова забеременела", - парировала женщина. Они приняли непростое решение.

Семья отца, такого же 16-летнего подростка, весьма состоятельная, по-прежнему настаивала на простом - отказалась признавать внучку . Их сын не согласился и ушел из дома, родители очень нервничали, проклинали и угрожали, заявляли в милицию. Интересно, сказали ли они сами себе, что его "нужно было не рожать" - не было бы проблем?

Звоню психологу, с которой я работала над собой в период развода: "Инна, я пишу эмоциональный текст, но мне важно задать вам вопрос как профессионалу - почему люди говорят такое даже незнакомым людям, на улице?"

Инна рассуждает, что всё очень глубоко, всё от ценностей, установок общества, всё от злобы, незрелости, на уровне человека, возможно, потому что он принимал такое решение и за это стыдно, а потом говорит:

Ты вот мне аргументируешь, рассказываешь какие-то эпизоды, и мне кажется, что у тебя просто какая-то обида на то, что тебе нужно было растить самой детей в этом, видеть это отношение, а обида - это незрелое чувство, Тань, прекращай! Напиши лучше, что ты смогла жить, как захотела, в этом обществе, значит, и другие могут.

Да, я смогла жить в этом обществе, быть счастливой во втором браке, родить четвертого ребенка, мне не пришлось возить детей в поликлинику на городском транспорте, и я имею любимую работу с гибким графиком.

У меня есть друзья, которые жили с моими детьми, когда я хоронила отца или уезжала в командировки, и они не выпали из окна. А самое главное - я научилась не испытывать чувство стыда за свои непростые решения и свой выбор.

А дети - это всегда правильный выбор, и все в обществе должно быть в их интересах. Я про интересы детей, а не о хамстве родителей - испытываю неприязнь большинства при виде удостоверения многодетной семьи в очередях, но ведь здесь дело не в детях и многодетности.

Меня не унизить фразой "нужно было не рожать" и я не стушуюсь на взгляд "зачем сюда привела". Я приведу его на работу и опоздаю, если это необходимо.

Пусть общество привыкает и меняется в наших с детьми интересах - делает детские уголки в кафе и вечерние сады для мам-одиночек, задает себе вопрос, как на деле защищать детей. У другого общества нет цивилизованного будущего - униженные орущие на унитазе мальчики просто не способны сделать его другим…

«Я все смогу сама» — достойная, но опасная позиция. Раз уж получилось так, что вы теперь единственный взрослый, который всегда «на посту», однажды это может закончиться психологическим выгоранием и нервным срывом. Вспомните правило «Сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка» — и действуйте. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям: иногда обычный разговор становится неплохой поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к заботам бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна Мурзина: "Я сама могу" было моим кредо несколько лет. Я умею включать в себе супергероя и получаю от этого странное, но удовлетворение. Видимо, поэтому иногда заигрываюсь. Постепенно стала учиться просить помощи".

Елена Андреева: "Когда ты работаешь и у тебя двое детей, которые болеют, учатся, хотят миллион разных вещей, честно говоря, просто нет времени думать о том, что ты можешь быть слабой. Я думала так: «Когда будет человек, которому можно доверять, тогда и расслаблюсь». Именно так и случилось позже".

Ольга Семенова: «Многое приходится делать самой. Но у меня чаще вопрос был не в том, чтобы отказаться от помощи, а в том, что было неоткуда ее взять. Например, приходилось очень рано вставать, возить ребенка в детский сад за 30 км, а после работы, мчаться забирать».

Анна Качуровская: "У меня двое детей, и когда мы оказались втроем, то казалось, что ничего не изменится — ведь есть няня, есть силы, работа и деньги. Но это не спасло. Без второго взрослого растить детей оказалось очень, очень сложно. Особенно эмоционально. Дело в том, что в нашем обществе, где каждая вторая семья неполная, нет никакого уважения и сочувствия к женщине с детьми. Все думают: «Обычная история, у нее и няня есть, чего жалуется». Поэтому надо научиться жалеть себя, но не слишком, чтобы не лечь лицом к стенке. У меня два правила: во‑первых, заниматься собой, это та самая кислородная маска, а во-вторых, помнить, что совершенно не имеет значения, есть ли у тебя силы или нет — надо встать и идти в школу или куда там надо идти".

2. ВЫ РЕШИЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ТОЛЬКО НА РЕБЕНКЕ

А может быть, и посвятить ему всю свою жизнь — хотя вслух вы это, конечно, не говорите. Во‑первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным поводом жить — непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уж о ребенке. Во‑вторых, где гарантии, что через много лет вы не скажете сыну иди дочке что-то вроде: «Я тебе все отдала, а ты…»?

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Пока сын не пошел во второй класс, так и было: работа, дом, все время с сыном. Я не понимала: ведь если я все могу, то почему все становится по чуть-чуть, но хуже? Решительно настроилась все изменить. Чувствовала, что этот путь неверный, и вместе с психологом был найден другой».

Ольга: "Честно говоря, всегда считала эту позицию глупой и недальновидной, поэтому не страдала подобной ерундой. Известно, что счастливые дети растут у счастливых матерей. Другое дело — «нам вдвоем хорошо», в этом ничего плохого я не вижу. Да, я очень много работала, залезала в долги, выкручивалась, как могла. Но не приносила в жертву ребенку свою жизнь".

3. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Например, за то, что испортили ребенку жизнь — ведь из-за вашего решения развестись он растет в неполной семье, и это, разумеется, негативно повлияет на его психику, развитие и судьбу. Или за то, что общение с папой теперь проходит по сложному расписанию. Или за то, что вы ищете новых отношений, потому что хотите снова быть счастливой. Но чувство вины — плохой помощник в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко можно манипулировать виноватой мамой.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Поймать и вовремя «выключить» чувство вины невозможно. Я постоянно думаю, что испортила, и продолжаю портить сыну жизнь. Не сделала вместе с ним уроки, не посмотрели вместе кино, не почитала, не обняла».

Елена: «Меня мучали мысли, что ради детей надо не только жить с их отцом, но и делать вид, что у нас все хорошо».

Ольга: «Да, чувство вины, к сожалению, остается. Даже в том случае, когда решение развестись было не твое. Мне казалось, что мои ошибки испортили жизнь дочери. Это ведь я вышла замуж не за того, неправильно вела себя при разводе и так далее. Другие дети проводят время с мамой и папой, а мы с дочкой везде ходим вдвоем…»

Анна: «Только совсем уж не рефлексирующие мамы не испытывают чувства вины: тут не успела, там не почитала. Чувство вины есть и у тех, кто живет со вторым взрослым. Я для себя решила, что есть вещи, на которые я повлиять не могу. Например, не успеваю каждый день читать перед сном детям. А еще кричу, когда лопается терпение. Наверняка у них будут ко мне претензии в подростковом возрасте. Я не могу это изменить, вырастут — будут решать эти вопросы у психоаналитика».

4. ВЫ ДЕЛАЕТЕ РЕБЕНКА ГЛАВНЫМ ДРУГОМ И ПАРТНЕРОМ

Вы остались вдвоем, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно подросли, чтобы понять вас. Вы на равных обсуждаете с ребенком свои эмоции и проблемы — в том числе и финансовые, делитесь с ним беспокойством и страхами. Фактически вы превращаете его в «заместителя» вашего партнера. Но, чтобы для ребенка мир сохранялся стабильным и безопасным, роли в нем должны быть распределены четко и ясно: есть взрослые, есть дети.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: "Когда сын подрос, мне безусловно приходилось правдиво отвечать на его вопросы, например, почему мы не можем себе позволить новый автомобиль, поп-корн в кино и другие вещи, которые доступны его друзьям и одноклассникам. Однажды зимой мы рано утром собрались в кино — билеты же дешевле. Было темно, Степан не понял сначала, зачем я его бужу в такую рань, спросил — у нас самолет? Добрались до кинотеатра, купили билеты на мелочь из Степиной копилки и были единственными зрителями в зале. Сын это прочувствовал и понимает сейчас, что не все подряд нужно покупать".

Ольга: "Знаю, что некоторые поступают так, особенно если дети уже довольно большие. Я избежала такой участи, наша жизнь вдвоем с дочерью продолжалась с ее рождения и до 8 лет. У меня никогда не возникало соблазна разделить проблемы с маленькой девочкой, у которой полно своих, в том числе и со здоровьем".

Анна: «Есть дети, есть взрослые, но живем мы одну жизнь. Это мои дети, мы обсуждаем их проблемы, я по верхам говорю о своих. Иначе что же мы за семья?»

5. вЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВОПРОСА «А ГДЕ ПАПА?»

Или очень эмоционально на него реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от расставания. Вы беспокоитесь, что же сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда всплывает вопрос о папе? Да ничего особенного, сегодня ситуация «родители живут отдельно» — абсолютно обыденная. Не избегайте вопросов! Малышу достаточно сказать: «У папы свой дом» или «Папа теперь с нами не живет». С ребенком старше 7 лет вы уже можете поговорить на эту тему более подробно: может быть, вы были женаты, но потом решили идти каждый своим путем или вообще никогда не жили вместе с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилась жизнь. Чем спокойнее вы сами относитесь к ситуации, тем естественнее ее воспримет и ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мама, папа и дети, папа, дети и бабушка, мама и дети. Вы вдвоем — семья, маленькая, но совершенно полноценная.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна : «Я всегда честно объясняла и объясняю, папа живет отдельно, потому что наша — моя и его — история закончилась. А на вопрос сына «Зачем тогда она начиналась?» — ответила: «Чтобы получился ты — и это у нас с твоим папой получилось очень хорошо».

Ольга : «Папа моей дочери жил отдельно почти с самого начала ее жизни, и ситуация, когда она встречается с папой по воскресеньям, была для нее привычной. Вопросы начались гораздо позднее, лет в 9−10″.

6. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка

То, что вы расстались (и почему вы это сделали), — исключительно ваше, взрослых, дело, и ребенку нет никакой необходимости знать, кто, кого и чем обидел. Чем более конструктивным и дружелюбным будет ваше общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет детская жизнь. Так что закопайте топор войны, никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка и постарайтесь, во‑первых, договориться, и, во‑вторых, обсуждать все ужасные качества отца с подругами, а лучше — с психологом. А ребенок вырастет — и сам во всем разберется, будьте уверены.

ГоВорят мамы

Татьяна: «Всегда прошу сына позвонить, написать папе, позвать в гости. Говорю ему, как он каким-то своим качеством на папу похож. Короче, про папу только хорошее».

Елена: «Семьи у всех разные, вот у нас «маленькое, но очень полное семейство», говорю я сыну, когда он не хочет со мной ужинать, а хочет удрать к себе в комнату. Любой обиженной женщине трудно проявить такое великодушие, чтобы ни тоном, ни взглядом не выдать своей обиды при общении с ребенком на эту тему. Я думаю, выход в том, чтобы в спокойные периоды жизни и общения выдавать максимум хорошего, что вы можете сказать ему о папе».

7. Вы отказыВаетесь от личной жизни.

Как можно заниматься чем-то еще, кроме воспитания, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Иногда масла в огонь подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, непутевую, на пусть истинный. Но, чтобы энергии хватало, важно вовремя ее восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Так что работайте на любимой работе, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом и хобби, и чем более довольной жизнью вы будете себя чувствовать, тем больше сил у вас останется, чтобы любить ребенка.

ГоВорят мамы

Елена: «Смешно, когда одинокая мама ходит по танцам, а не бежит после работы скорее домой, чтобы увидеть лицо своего малыша, пока он еще не спит. Меня искренне возмущает этот совет!»

Ольга: «Я не отказывалась от личной жизни, у меня были и есть замечательные друзья. Когда дочери был год, я начала заниматься бальными танцами и отдала этому занятию несколько прекрасных лет. Другое дело — я более внимательно относилась к тому, с кем и как я общаюсь. Ребенок заставляет иногда увидеть со стороны то, что ты делаешь, и кто рядом с тобой».

8. Вы избегаете общения с «полными» семьями

Возможно, потому, что боитесь ощутить грусть или неловкость, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не стоит думать, что теперь вы должны дружить исключительно с «товарищами по несчастью». Наоборот, широкий круг общения увеличит границы вашего мира и даст ребенку возможность увидеть самые разные модели поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование вашей маленькой семьи как нормы, тем меньше сомнений возникнет и у ребенка.

ГоВорят мамы

Ольга: «Да, это действительно иногда было мучительно. Конечно, мы общались с друзьями, но, когда я видела, какими глазами моя дочь смотрит на пап, играющих с детьми, мне становилось больно».

9. Вы спешите сноВа создать семью: вам срочно нужен новый муж, а детям — новый папа

И уж в этот раз вы не повторите совершенных ранее ошибок — все будет по‑другому! Психологи уверены: если вы поспешите — «по-другому» точно не будет, а для ребенка череда «маминых друзей» может стать лишь очередной травмой. И, напротив, если вы разрешите себе какое-то время пожить без отношений, шанс построить новые, более удачные — гораздо выше. Дав себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, узнаете, какие отношения вам нужны и что вы сами в них готовы вкладывать. Да, критерии выбора спутника жизни теперь будут иными, более строгими: важно, чтобы ваш избранник смог найти общий язык с ребенком. Но это будет уже совсем другая история.

ГоВорят мамы

Татьяна: "От ошибок никто не застрахован. Я не спешу с поиском, и вообще, как выяснилось, моя спешка не ускоряет ни один мой процесс. Конечно, я была бы счастлива, встретить своего мужчину: партнера, отца сыну, свою любовь. Даже если это случится очень поздно, то я надеюсь, он найдет контакт с уже большим моим сыном и, может быть, не будет против усыновления».

Елена: «Маме и ребенку лучше, когда мама счастлива. Я не понимаю счастья от сознательного одиночества. Мужа надо искать, ставить себе это в план, но не навязчиво, а разумно и вдумчиво. Думая о том, что всем должно быть от этого хорошо».

Ольга: "Пожить не замужем точно нужно. Второй раз я вышла замуж через восемь лет, и это было решение, основанное в том числе и на выборе дочери. Мне не хотелось как можно скорее выскочить замуж после развода. Наоборот, в первые годы я заново училась флиртовать, ходить на свидания. В какой-то момент я вообще отказалась от идеи нового замужества, но потом жизнь решила все за меня».

В наше время таким социальным статусом, как "мать-одиночка" никого не удивить. Разве что более старшее поколение будет смотреть на тебя укоризненно и даже с каким-то отвращением. Но как же быть нам? Что нам делать если волей судьбы мы остались совсем одни на руках с малышом, многие без какой-либо моральной и материальной поддержки?

Не буду врать, беременность проходила не гладко. Постоянные душевные терзания, разговоры за спиной, некоторые насмешки от знакомых. Все это наложило отпечаток на моем самочувствие и пару раз меня увозили в больницу с угрозами выкидыша...

21 июля 2013 года на 36-ой неделе ростом 48 см и весом всего 2,5 кг путем кесарева сечения родилась моя малышка.

Первые три месяца жизни прошли в постоянной смене больниц, палат, мелькали дни пребывания дома и снова больницы. Но вот нас выписали здоровеньких и счастливых!

Надо сказать, что живу я с родителями и младшей сестрой, поэтому полного одиночества удалось избежать. Моя мать работает 6 дней в неделю, с понедельника по воскресенье, а во вторник у нее выходной. Отец у меня инвалид, долгое время числился инвалидом нерабочей группы, но не так давно ему дали группу рабочую, поэтому вплоть до того как моей доченьке исполнился годик стоял на бирже труда. Младшая сестра учится в институте заочно, официально работает. Вы скажете, что чего тут думать как выжить, вон и мать работает, и отец пенсию получает, и сестра стало быть денежкой не обделена. Ан нет, не все так просто. Благополучие прерывает то, что за учебу в институте сестра платит сама, денег с родителей не берет, но и сама не очень то стремиться помочь в быту материально. Вся пенсия отца, примерно 8 тысяч рублей, уходит на кредиты, которые есть у каждой среднестатистической семьи страны на самые необходимые нужды. И, наконец, зарплата мамы, около 20 тысяч рублей, оплачивает коммунальные услуги и обеспечивает нас запасом продовольствия на месяц.

Мне, с моим высшим образованием регионоведа и пятилетнем стажем официантки, государство щедро выплачивает 4 234 рубля. Не густо, согласитесь? А у кого-то и того меньше. И я искренне не понимаю КАК такая сумма поможет матери-одиночке прокормить, одеть, обуть и все такое прочее, ребенка? Я человек не из робкого десятка, сразу же начала придумывать где бы и как бы заработать хоть копеечку, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. А так как ребеночек у меня на грудном вскармливании и по сей день, то и отлучиться я никуда не могу. Да и оставить малышку не с кем...

И тут мне в голову пришла замечательная идея. Я подала объявление на Авито, что ищу работу няни на своей территории. Мне периодически звонили, но узнав, что у меня 3хмесячная дочь, вежливо отказывались от услуг, но я не отчаивалась. Кто-то предпочитал в няни исключительно особ славянской внешности, в чем мне, чистокровной татарке, сложно спорить. Кто-то - дам более зрелого возраста. Ситуация осложнилась тем, что при росте 159 см, весе 40 кг выгляжу я в свои 23 максимум на 16. Радует то, что благодаря такой вот наследственности моя мама в свои 44 выглядит на 30, а тетя в 55 - на 35.

Буквально месяца через два я таки-нашла работу. Вернее будет сказать, что нашла она меня. Позвонила женщина, довольная простая, общительная и ей срочно требовалась нянечка. Наличие у меня доченьки никак ее не смущало, а даже обрадовало - вместе веселее, да и ребенок развивается лучше, в чем я впоследствии убедилась сама. Ситуацию склонило в мою сторону то, что жили мы относительно недалеко, практически на соседних улицах, но как это часто бывает, совершенно друг друга не знали. Ей требовалась нянечка буквально на три рабочих дня в неделю, я тут же согласилась, так как это было удобно и мне. Ведь с ребенком до года ежемесячно нужно ходить на взвешивание, делать прививки и т. д., и наличие выходные среди недели меня полностью устраивало. Плата за работу была относительно невелика - 1200 рублей в неделю, ну то есть за три дня в неделю. Посчитаем, В месяц это выходит примерно 4 800 плюс щедро выделенные государством 4 234 итого выходит 9 034 рубля. Согласитесь, уже кое-что. Многие люби умудряются прожить и на меньшее.

Честно сказать, девочка с которой я сидела была трудным ребенком. В свои три года она не умела есть сама, постоянно сикала и какала в штаны, постоянно ныла и была крайне недалекой в развитии. Я оправдывала это тем, что родителям было некогда уделять ей достаточно времени, поэтому они окупали свою любовь подарками. Но я запаслась терпением и Новопасситом и целых 6 месяцев могла не жаловаться на жизнь. Благодаря подобной подработке, я смогла купить дочке ходунки, стульчик для кормления, бассейн, коляску, игровую палатку, одежду, игрушки, посуду и прочие детские принадлежности.

Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.

Быть «одиночкой» стыдно?

Матери-одиночки очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.

Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака: «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в школе на моих детей начали смотреть по-другому».

Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности: «Самое тяжелое - это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в роддоме, медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».

Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: «Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.

Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая - это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.

И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.

Вторая опасность – создание слишком негативного образа ушедшего отца. Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».

Личная жизнь

Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.

Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми: «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на кухне и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» - на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после развода. Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».

Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас.

Я до сих пор вспоминаю одно несчастье - несколько месяцев назад из окна выпала девочка, которая была дома одна. В статье было написано, что мама работает в разные смены, с папой девочки она в разводе. Я знаю, почему эта история так меня тронула - я сама была в разводе, с тремя маленькими детьми и не раз оставляла их одних - и в магазин за хлебом, и с собакой погулять каждый вечер и утро. Я была бы виновата, случись бы несчастье. Оно могло случиться, несмотря на мою паранойю – перекрыть газ, закрыть окна, выйти, когда дети в кроватях или смотрят мультик за компом - это не гарантия от катастрофы. Мои дети были в группе риска, как и тысячи других.

Читаю некоторые комментарии - оставила одну, "как могла?!". Могу рассказать как. Нет в помощь бабушки, бывший муж не смог (очень часто, вопреки популярному мнению, он может быть отличным отцом, но у него свои интересы, обстоятельства и приоритеты), няня не по карману (от 4 долларов в час), вечерних садов нет, а найти работу очень непросто, потерять - легко. Вот вам формула, которая объясняет, почему это случается, и, возможно, позволит вам представить, сколько детей в нашей стране рискует "выпасть". Я задаю себе вопрос, как в нашем обществе одинокая, по разным причинам, женщина с ребенком в таких обстоятельствах может жить по-другому?..

Я знаю, что многие могут. В основном те, кто способен достаточно заработать и позволить себе няню. Я знаю, что в Европе, Канаде запрещено оставлять детей одних, за это полагается штраф, при повторном нарушении детей могут и отобрать. Но там многим не обязательно работать, чтобы жить, пособие на ребенка и по безработице это позволяет.

Разговариваю с одним из разработчиков нормативного документа, согласно которому детям до 16 лет нельзя находиться одним на улице после 23.00 и до 6.00. Убила аргументация - мы проанализировали, что 46% преступлений несовершеннолетними совершаются ночью и в 58% случаев сами дети становятся жертвами, если они будут сидеть в это время дома, эти проценты снизятся. Простое решение - их нужно просто заставить сидеть дома. Спрашиваю, а что делать с их безопасностью и преступностью днем, ведь ночное время, судя по статистике, все же ни при чем. "Но днем ведь их перемещения невозможно ограничить ", - логичный ответ. Так же логично, как и ввести ответственность и штрафы за оставление детей одних: снизятся проценты и будут выполнены планы. Только никто в этой системе не задает вопрос, как мамам без вечерних садов, а иногда и просто без садов, реализовать это в жизни.

Есть еще одна причина, почему наши дети подвергаются рискам и ежедневному насилию. Читаю вчера в популярном блоге рассказ о том, как во взрослую поликлинику пришла мама с четырехлетним сыном и как он всем мешал сначала вопросами, потом беготней. "Мама сама рада не была, что притащила его сюда. Она то и дело повторяла: "Я тебе говорила, чтобы ты оставался у соседей? " - пишет девушка. Что-то внутри меня говорит, что мама это повторяла не своему ребенку. Она так "извинялась" и "оправдывалась" перед взрослыми, которым ее ребенок "мешал". Мол, простите, я не хотела "портить вам жизнь" и "сделала все возможное", "не бейте меня = не говорите "зачем я его сюда привела". Бабушки нет, няня 4 бакса, муж и подруги на работе, в садик завтра, талончик еле добыт - куда деть ребенка? И почему мы должны всегда его куда-то девать? Вечное чувство вины за шумных детей (просто детей) сформировано нашим обществом.

Вот еще одна цитата из блога: "Меня не раздражают дети в кафе, скажем (хотя и тут есть нюансы. Плачущий ребенок за соседним столом не доставит вам удовольствия, это точно. Но если малыш ведет себя более или менее спокойно, то ок) ". Немногим родителям везет на "флегматиков", и мы предпочитаем остаться дома, чем пойти на обед в публичное место. Мы лучше оставим ребенка ночью одного дома, чем притащим на работу, раз не нашли, на кого оставить. А главное, нам все время стыдно: заплакал в публичном месте, уронил товар с полки, разлил сок в кафе, описался в автобусе… По моим наблюдениям, очень немногие родители адекватны, большинство будет "извиняться" перед окружающими, а не спасать достоинство своего малыша.

"Ты покакал, скотина?! Я из-за тебя опоздаю на работу, меня уволят! Ты покакал?! " - 7.30 утра в одном из "многодетных" домов Сухарево. Кричит соседка. Видимо, ребенок захотел в туалет перед выходом и теперь, униженный, возможно, поколоченный, плачет на унитазе. Я знаю точно, что он жертва насилия и даже совала в их ящик книги о насилии над детьми, но это бесполезно. Его мама такая же жертва насилия - в нашем обществе маме с тремя детьми действительно страшно потерять даже нелюбимую работу…

"Нужно было не рожать " - еще одно простое решение, популярное мнение на все эти "неудобства" и "проблемы" родительства. Интересно, сколько людей вдумалось, о чем речь? Нет человека - нет проблемы? Многие посчитают это гуманизмом - ведь всем плохо. Вспоминаю знакомство с одной семьей в инфекционной больнице. В соседней платной палате лежали женщина, младенец и девушка-подросток. Вечером пошла к ним предложить помощь, успокоить ребенка. Выяснилось, что эту малышку родила 16-летняя девушка, и находятся они в больнице вместе с ее мамой. Я допустила жуткую бестактность, "успокоила" молодую бабушку фразой "ну это ведь лучше, чем сделать аборт ". "А мы и аборт успели сделать, а через три месяца она снова забеременела ", - парировала женщина. Они приняли непростое решение. Семья отца, такого же 16-летнего подростка, весьма состоятельная, по-прежнему настаивала на простом - отказалась признавать внучку. Их сын не согласился и ушел из дома, родители очень нервничали, проклинали и угрожали, заявляли в милицию. Интересно, сказали ли они сами себе, что его "нужно было не рожать" - не было бы проблем?

Звоню психологу, с которой я работала над собой в период развода: "Инна, я пишу эмоциональный текст, но мне важно задать вам вопрос как профессионалу - почему люди говорят такое даже незнакомым людям, на улице? "

Инна рассуждает, что всё очень глубоко, всё от ценностей, установок общества, всё от злобы, незрелости, на уровне человека, возможно, потому что он принимал такое решение и за это стыдно, а потом говорит: "Ты вот мне аргументируешь, рассказываешь какие-то эпизоды, и мне кажется, что у тебя просто какая-то обида на то, что тебе нужно было растить самой детей в этом, видеть это отношение, а обида - это незрелое чувство, Тань, прекращай! Напиши лучше, что ты смогла жить, как захотела, в этом обществе, значит, и другие могут ".

Да, я смогла жить в этом обществе, быть счастливой во втором браке, родить четвертого ребенка, мне не пришлось возить детей в поликлинику на городском транспорте, и я имею любимую работу с гибким графиком. У меня есть друзья, которые жили с моими детьми, когда я хоронила отца или уезжала в командировки, и они не выпали из окна. А самое главное - я научилась не испытывать чувство стыда за свои непростые решения и свой выбор. А дети - это всегда правильный выбор, и все в обществе должно быть в их интересах. Я про интересы детей, а не о хамстве родителей - испытываю неприязнь большинства при виде удостоверения многодетной семьи в очередях, но ведь здесь дело не в детях и многодетности. Меня не унизить фразой "нужно было не рожать" и я не стушуюсь на взгляд "зачем сюда привела". Я приведу его на работу и опоздаю, если это необходимо.

Пусть общество привыкает и меняется в наших с детьми интересах - делает детские уголки в кафе и вечерние сады для мам-одиночек, задает себе вопрос, как на деле защищать детей. У другого общества нет цивилизованного будущего - униженные орущие на унитазе мальчики просто не способны сделать его другим…