Нужно ли прощать того, кто вас бросил. Как простить парня после расставания, или я хочу мстить

Все инструменты, которые я предлагаю, направлены на выравнивание самооценки и границ.

Мы на примере ресурса любви это пока рассматриваем. До денег, творчества и работы тоже доберемся, но инструменты там похожи.

Рыбак от рыбы (зрелая личность от инфантила) отличается ТОЛЬКО адекватной самооценкой и хорошим локусом контроля (это и есть границы). Все. Больше отличий нет.

Даже проактивность рыбака - это просто хороший локус. Он знает, что никто ему ничего не даст просто так, на блюдечке не принесет, надо шевелиться. Но шевелиться не атакуя чужих границ, а вызывая у людей желание с ним взаимодействовать. Вот и проактивность.

И стратегическое поведение - это тоже хороший локус контроля. Стратег знает, что будущее - в его руках, никто ничего с неба не кинет, манну не пришлет, само собой ничего не сложится, он должен сам.

Все что я пишу, можно не знать, а все равно действовать правильно и эффективно в отношениях, если у вас реалистичная самооценка и хорошие границы. Вы всегда будете поступать правильно. Но если с самооценкой у вас не очень и границы все время качает, вот здесь у вас будет очень много косяков и ошибок в отношениях.

Давайте подробно посмотрим, как именно плохая самооценка (корона) мешает налаживать отношения.

Рассмотрим, к примеру, камбэк. Камбэком мы называем желание бросившего вернуться к брошенному. То есть человек бросил вас, ушел, а спустя время начинает снова цеплять.

Надо сказать, что люди с большой короной, камбэков как таковых не наблюдают. Люди с короной поменьше видят камбэк в начале, но он быстро исчезает. Люди без короны наблюдают камбэк от начала до конца. То есть если корона была и человек от вас ушел, но вы после его ухода корону сняли, он скорее всего вернется и будет с вами, если вы этого захотите.

И сейчас этот волшебный, на первый взгляд, момент я постараюсь описать детально.

Отсутствие короны - это всегда самоуважение. Только не уважающие себя люди надевают корону. Ведь корона - это иллюзии большей значимости для других, и надо совсем не уважать свою реальную значимость, чтобы корону носить. Носить корону неудобно. Она существует только в вашем воображении, люди видят вас таким, как вы есть, реально, а вы общаетесь с ними из-под короны. И получаются постоянные конфликты и баги границ. Вы хвалите сверху того, кто вас не считает авторитетом, а вы думаете да. Даете советы тому, кто вас не уважает, а вы и не знаете. Критикуете тех, кто не хочет иметь с вами дело, а вы и не в курсе. Корона вам застит глаза.

Самоуважение - это значит, что вы принимаете себя таким, как вы есть, принимаете, цените и защищаете. Вы уважаете себя таким как есть и вам не нужны иллюзии. Иллюзии нужны тому, кому не нравится свое отражение в зеркале, он ненавидит себя таким, он нуждается в ретуши и гриме. Тому, кто готов себя любить реальным, иллюзии не нужны. И он имеет точное представление о себе и не прячет от себя ничего. И ему легко взаимодействовать поэтому. Он видит свою значимость в глазах каждого человека, с которым общается. Никаких багов в его общении нет. Он адекватен. Он эмпатичен и может калибровать при общении отношение к нему любого человека. И все это благодаря самооценке без короны.

А вот человек в короне. Он передвигается по жизни хуже, чем слепой, потому что корона не только закрывает ему глаза, но и создает перед ним параллельную реальность. Слепой хотя бы знает, что слеп, он может двигаться ощупью. А человек в короне ничего не щупает, он видит перед собой другой мир и думает, что этот мир реален.

Бросили человека без короны, к примеру. Так не бывает вообще-то, без короны он давно бы уже заметил охлаждение отношений, исправил ситуацию или сам осознал неизбежность разрыва, то есть как такового бросания не произошло бы. Но предположим. Пусть корона была небольшой, но была. А после разрыва ее удалось снять. И человек увидел реальную картину: его бросили, он не нужен. Любимый от него ушел.

Ушел и, как это обычно бывает с теми, кого отпустили без оскорблений и истерик, вскоре заскучал. Это нормальная ситуация, так бывает почти в 100% случаев. Ушедший еще не думает о том, хочет ли он вернуться, он просто отдохнул на дистанции, плюс его снизился, а если брошенный отпустил его без унижений, снизился быстрей.

"Привет, как дела?" - пишет бывший плюс минусу своему. Или ставит лайк для начала.

Человек без короны сразу понимает, что плюса мучает вина или он немножко соскучился. На лайк он не отвечает, на "как дела?" тоже. Его ведь бросили и он не хочет светски болтать, делая вид, что никто его не бросал. Он осознает факт того, что его именно бросили.

В короне это все абсолютно невозможно (только если специально себя в руках держать, начитавшись постов про камбэк). В короне хочется на первый же лайк выдохнуть "ну понятно, не ушел, а пошутил" и написать что-то, чтобы человек не робел. Он ведь стесняется, наверное, сидит и переживает, что его обратно не пустят. Так вот надо махать-махать изо всех сил, чтобы он понял, пустят, возвращайся быстрей и забудем весь бред как страшный сон.

Человек в короне упорно думает, что его бросили понарошку. Не всерьез. Или по навету врагов. Или из-за приворота соперницы-разлучницы. Из-за внезапного помутнения ума. Под действием вещества. В общем, это был глюк какой-то, который успешно устранен, и первый же лайк об этом короне сигнализирует.

Пока лайка не было, человек в короне сидел в диссонансе. Он перебирал в голове разные варианты и понять не мог, как это ЕГО могли бросить. Может быть любимый заболел и ушел умирать? Может быть иностранная разведка завербовала его и потребовала отречься от старых связей? В секту попал? Или хищница его увела под гипнозом? Чаще же всего он не сидел, а бесконечно писал бросившему и звал вернуться. В этом случае даже лайка не будет. Бросивший просто спрячется.

У человека в короне никогда версии типа "он бросил меня, потому что разлюбил и разочаровался" не будет. В крайнем случае "он жестокий нарцисс, не способный любить, и с самого начала притворялся". Корона не может допустить версию, в которой хозяин - обычный человек, который может стать не нужен тому, кого он выбрал. Дело в том, что человек себя ненавидит таким обычным. У него нет самоуважения, он себя реального презирает. И готов принимать только царем, блестящим и особенным человеком, в короне.

Ну и не будет никакого камбэка, конечно. Заскучавший и пинганувший плюс, поговорит с минусом, услышит те же самые претензии, ту же самую липкость, все то же самое, от чего он ушел. Он ведь хорошо подумал, прежде чем уйти. Он много раз уже собирался уйти, но боялся убить этим минуса (тоже корона конечно), и ушел, когда уже совсем невмоготу стало. То, что ему захотелось вернуться, эффект дистанции, эффект поля, образ надоевшего минуса сменился на более интересный, не такой липкий. Поэтому плюсу захотелось понять, какое ощущение более верно, это или прежнее. Оказалось, что прежнее, и плюс ушел более спокойно и уверенно.

Если корона поменьше, человек может не отвечать на лайки и даже на "как дела?" на шею не бросается. Он сидит гордый, обиженный и думает: а надо ли мне все это? То есть он думает, что ему что-то предлагают. Иногда он говорит: ну я так, чисто теоретически представляю, что бывший хочет вернуться, и думаю, надо ли мне это? Хотя ему ничего не предлагают, повторяю. Но он сидит и рассуждает, при каких условиях мог бы вернуться. Вот если тот попросит прощения, объяснит свой уход как-то так, приятно для самооценки, если предложит что-то качественно новое, чем отношения в самом конце, тогда бы да. Он в голове целый список таких условий составляет. Хотя ему не предлагают ничего!

Глядите, в отличие от человека в большой короне, этот понимает, что его бросили, а не стали жертвой колдовства, но верит, что человек мог поменять решение, осознать ошибку и хочет, чтобы он свою ошибку загладил. Исправил, искупил, раскаялся и компенсировал чем-то. Отработал. Вот он и придумывает список исправительных работ. Хотя ему по прежнему ничего не предлагают.

Если он не отвечает на пинги и приветы, плюс скорее всего пишет что-то более конкретное. "Привет. Очень хочу понять, как у тебя дела? Ты не отвечаешь и мне жутко от этого. Не хочу терять тебя как человека. Хочу общаться".

Человек без короны в таком сообщении увидит то, что там реально написано. "Игнор твой для меня мучителен. Приходи ко мне во френдзону? Мне будет легче от тебя отвыкать". А человек не хочет помогать плюсу от себя отвыкать. Пусть сам отвыкает, без помощи, если сможет.

Вот человек в короне как раз может подумать, что он такой сильный и благородный, в белоснежном пальто и маске бэтмана, он спасет страдальца и поможет ему от себя отвыкнуть. Хотя он тут жертва, его бросили, вытолкали в шею из гостей, он лежит в луже, пытается вставать. Зачем помогать хозяину? Пусть уж сам как-нибудь со своей виной. А то выгнал и теперь хочет, чтобы ему помогли утешиться. Залезает на чужую территорию, и минус без короны это видит, даже если сам бывший плюс убежден, что действительно хочет дружбы. Человеку дружба с тем, кто его только что бросил, не нужна.

Но человек в короне слышит не просьбу бывшего помочь отвыкнуть, а его робкую попытку вернуться назад. Плюс уже хочет вернуться, но проситься пока стесняется. Он боится, что бывший минус пошлет его к черту. И что делает минус в большой короне? Да все то же самое. Начинает махать-махать, чтобы дать понять: я не пошлю, смелей, смелей, давай. Намекает на свою любовь или прямо о ней говорит. Ну и плюс пятиться вскоре начинает. Он во френдзоне хотел пообщаться, а его снова в отношения тянут. Нет, извини, лучше нам не общаться наверное, пока, мямлит плюс.

А человек в короне поменьше, который осознал, что его именно бросили, а не пошутили, не машет, сидит надутый и обиженный. Но тоже уже довольный немного. Подбиваешь клинья? Ну-ну, понятно. Давай-ка теперь раскаивайся и осознавай, предлагай компенсацию, тогда я может быть подумаю. И в ожидании этой компенсации он вступает в диалог с бывшим плюсом. Он ждет, что тот расскажет ему, как ошибся, как страдает, как ему не хватает любимого личика на подушке. Он уже забыл, что личико это нелюбимым было, поэтому его бросили. Корона мешает это осознать.

И человек в такой короне бывает обычно поражен и разъярен всеми последующими диалогами. Не говорите, что я не предупреждала. Вы будете потрясены, если начнете общаться с бывшим плюсом во френдзоне. Каждый день вы будете ждать, что он попросит встречи, а он будет рассказывать о своих делах, причем так, что у вас мозги вскипать начнут, зачем он это все говорит. Садирует? Почему о "самом главном" ни слова? Если встречу он все же предложит, он будет опять болтать об "ерунде", пока вы будете нервно ждать слов о любви. Незаметно ваша беседа в реале или в сети перейдет в разборки. Слово за словом вы повторите все то, что обсуждали раньше. Вам не хватало внимания, а он раздражался на вашу липкость. Вы ждете, что сейчас он осознал, как это было прекрасно, когда вы тянулись к нему, но нет. Это ваша корона придумала. Он и не думал предлагать вам начать сначала. Он предложил дружить. И если вы устанете ждать и спросите прямо, не хочет ли он возобновить, вы получите вежливый отказ. И снова сядете в свою лужу.

Без короны вы бы увидели, что он ничего не хочет. Он действительно ушел, значит были основания. Ваша значимость низка была, а сейчас на фоне ностальгии стала чуть выше, но при плотном контакте вернется обратно. Так не контактируйте плотно, пока вы в статусе брошенного. Не цепляйтесь, не стройте иллюзии, не соглашайтесь не крошки с хозяйского стола. Никакого общения не надо, расстались значит расстались.

Стойким минусам без короны или в небольшой короне, которые от дружбы отказываются, бывшие плюсы начинают помощь предлагать, фантазию напрягают, предлагают действительно полезные и важные вещи, которые минусу нужны. Уж плюс ваш точно знает, что вам нужно. Здесь многие не выдерживают, начинают думать в режиме "с паршивой овцы хоть шерсти клок", то есть меня бросили, но вот хотя бы уважают, помогать хотят. Но это тоже корона. Вам хотят бросить всю ту же подачку с барского стола. Вы реально так убоги? Вам нужны бесплатные услуги бывшего плюса, которыми тот загладивает вашу рану, которую он вам нанес в своем воображении? Нет денег заплатить другому специалисту? Или вы все так же цепляетесь за маленький шанс контакта с ним и верите, что увидев вас, плюс поймет, что он потерял? Ох, корона-затейница.

Нередко бывший минус после разрыва худеет, хорошеет от мобилизации сил, подтягивается, и ему кажется, что, увидев сейчас его, плюс ощутит приступ любви. Не стоит. Пусть увидит когда-нибудь случайно или сам подкараулит где-то. Назначать ему встречу и идти туда, чтобы показать свою новую форму, это тоже корона. Вы для него мало изменились, вы нелюбимый человек, которого он бросил.

И тем не менее его любовь может вернуться.

Но для этого вы должны начать себя уважать. Вы должны поменяться, вы должны снять корону и отпустить его. В этом случае для плюса вы превратитесь в совершенного нового человека, вроде бы и родного в чем-то, но абсолютно нового, сильного, красивого. Он может взглянуть на вас другими глазами. Но только если вы сами не будете цепляться за него. А позволите ему вырастить вашу значимость с нуля заново.

Для этого вам достаточно не отвечать ни на какие пинги, на риторические вопросы, не соглашаться на дружбу, ничего не объяснять и не описывать свои чувства, закрыться в своих границах. Вас бросили! Вас послали подальше, так уйдите и закройтесь от этого человека. Это здоровая реакция.

Нельзя соглашаться на встречу и идти, это будет означать, что вам самим это зачем-то надо, что вы еще не отпустили плюса, а цепляетесь за него, что у вас есть запросы к нему. А он вас бросил и никаких запросов быть не может у вас, если вы себя уважаете. Пусть он сам ищет встречи и старается встретить вас там, где вы бываете. Ему это надо? Пусть ищет. Пусть у подъезда караулит, у работы. Если очень просит о встрече, обещая сказать что-то важное, можно встретиться там, где вам удобно, около работы ненадолго, послушать, что скажет. Говорите минимум! Можно еще меньше? То есть вы должны быть пассивны. Ваша активность возвращает вашу значимость обратно в ноль и минус. А пассивность помогает плюсу вырастить вашу фигуру. Точнее дорастить до той, какой вы ему иногда кажетесь. В его голове две фигуры: одна обесцененная, другая идеализированная. Если он увидит, что вы сильный и уважающий себя человек, он свяжет вас со второй фигурой.

Конечно не факт, что ваша значимость дорастет до его минуса. У него могут быть другие отношения, другая любовь. Но немного он все равно увеличит вашу значимость, в любом случае, начнет вас уважать, вспоминать с теплотой и даже с сожалениями. Вы будете это все чувствовать потом, позже, в ваше поле вернется энергия, поскольку ваша позиция в гештальте поменяется, вы выберетесь из-под плинтуса. Вам будет лучше, чем в случае, если бы вы сами бегали за бросившим вас человеком и просили вернуться, а он бы не знал, куда спрятаться. Или в случае, если бы он протянул палец вам, а вы бы схватили его за локоть и принялись бы тянуть.

Не надо так. Снимите корону. И получите вместо нее самоуважение. А благодаря самоуважению - красивый камбэк. Решение - начинать ли сначала - примете, когда плюс будет вас об этом просить, не просто "а что, если бы", а конкретно - убеждать вас и настаивать. Вот тогда вы посмотрите на себя, на него, на другие обстоятельства, и примете решение. А пока даже думать об этом нечего. Все еще поменяется много раз. Заранее оценить ничего нельзя.

О моменте, что с бросившим вас человеком нельзя спать, пока он не предложил прямым текстом возобновить отношения, я даже говорить не буду. Это не совместимо с самоуважением. Исключение - если вы - мужчина. В таком случае иногда можно, но потом расскажу, когда можно, а когда нельзя. Но уходите после этого сразу, не выясняйте отношения. Пусть она выясняет, если ей нужно. Она ведь сама вас бросила? Это очень важный момент.

Обратите внимание, все актуально в том случае, если бросили вас. Если вы оба в равной степени захотели разрыва, нет инициатора, то нет одной ответственной стороны и схема тогда совсем иная. Отдельно напишу.

Желание женщины соединить свою жизнь с мужчиной - глубоко внутреннее и сокровенное.

Вы видели в этом единении возможность реализовать себя, помочь любимому стать успешным, вырастить детей.

Но вас бросил мужчина, как пережить такой поворот? Понятно, что сразу после расставания хочется, чтобы душа перестала болеть, хочется забыть о нём и снова почувствовать себя любимой, дорогой и желанной.

А в будущем непременно создать дружную семью с достойным человеком. Но всё по порядку.

Забыть!

Если вы поняли для себя причины вашего расставания, и уверены, что не хотите вернуться в отношения с этим человеком, постарайтесь забыть его поскорее.

Для этого исключайте из жизни всё, что напоминает вам о мужчине, который бросил вас:

• Переписку в интернете.
• Сообщения.
• Подарки.
• Избегайте встреч с ним.
• Не выведывайте информацию о нём через общих знакомых и коллег.

Если вы решили, что бывший возлюбленный уже в прошлом, не тащите мысли о нём в своё настоящее и будущее. Это позволит вашим чувствам успокоиться и ощутить свободу быстрее.

Восполнить эмоциональную пустоту

Вам могут помочь родные люди и надёжные друзья. Обратитесь к тем, кто не осудит вас, не будет насмехаться над вашей неудачей.

Вам нужны:

1. Те, кому можно поплакаться и с кем может быть хорошо даже без разговоров.
2. Те, кто могут поддержать разумным советом, помочь объективно взглянуть на ситуацию.
3. Те, кто удержит от необдуманных звонков, шагов и подскажет конструктивные решения.

Вы заметили в себе рост чувства вины и начинаете обвинять себя? Это естественно, если бросил любимый мужчина.

Если посмотреть на себя и прошлые отношения вам могут помочь друзья, то простить себя за случившееся можете только вы сами.

Простите себя

Даже если вы осознаёте, что в крахе отношений имеется доля вашей вины, непременно ! Поймите и сформулируйте причину неудачи, а следующие отношения выстраивайте, учитывая приобретённый опыт.

Наживать опыт болезненно, но еще большее количество эмоциональных потрясений можно получить, не исправляя свою жизнь с учётом горького опыта.

То, что именно этот мужчина бросил вас, это совсем не означает, что с вами что-то не так. Возможно, если вы точно знаете причину его ухода, вы больше не повторите тех же ошибок.

Наделите смыслом другие сферы жизни

Существует множество историй о женщинах, которых бросил мужчина, и только после этого они начали жить так, как хотели! Сейчас самое время реализовать свои мечты!

Энергию, которую вы тратили на созидание отношений и своего мужчину, теперь лучше направить на усовершенствование себя. Давно мечтали изучить иностранный язык или историю древнего мира, пожалуйста — найдите единомышленников, запишитесь на курсы или приступите к занятиям самостоятельно.

Вы хорошая рукодельница — освойте новые техники работы с современными материалами. Восхищение подруг поднимет вашу самооценку, а если у них возникнет желание, научите их. Передавать свои умения - очень приятное и благодарное занятие.

Когда с дружеской помощью и вашими усилиями внутренний баланс восстановлен, смело позволяйте себе и лёгкий флирт, и поиски претендента на руку и сердце.

Выходите к людям с хорошим настроением, красивой причёской, в элегантной одежде. Если вы сумеете создавать собой хорошее настроение, вокруг вас будет достаточно людей для удачного выбора.

Возможно, ваш вопрос более сложный, например, если бросил муж, что делать и как быть при наличии общих детей или совместного бизнеса?

Понятно, что полностью исключить этого человека из жизни никогда не получится, но нужно как можно быстрее и чётче обозначить границы ваших отношений. В настоящем с ним всё должно быть максимально разделено, кроме, увы, неизбежных моментов.

Достаточно часто после вынужденного расставания женщины обеспокоены вопросом: «Как отомстить мужчине, который тебя бросил?» Ответы на этот вопрос находятся в диапазоне от трагичного до смешного.

Стоит ли мстить?

Иногда обида настолько завладевает женщиной, что единственным средством заявить о своих оскорблённых чувствах, она находит самоубийство. Суицид на почве неразделённой любви из криминальных хроник не уходит веками.

На этот шаг решаются женщины, которые в отношениях поставили себя на второй план и сами себя всецело сосредоточили на объекте обожания.

Для мужчины, который бросил вас, вы в определённом смысле и так «умерли», стоит ли что-то ему доказывать или демонстрировать ценой собственной жизни?

А вот, если бросил мужчина, а вы не знаете, как пережить это без «наказания» обидчика, арсенал средств широк:

• Порча имущества : новый мобильный о стену, прокол шин, сахар в бензобаке или крошки на капоте авто. Срезать пуговицы с одежды, вырезать изящные дырочки на любимой курточке, лучше со спины, чтоб не сразу заметил
• Уничтожение репутации: объявления в интернете о его финансовой несостоятельности, способности входить в доверие к одиноким женщинам и жить за их счет
• Демонстративный роман с его коллегой или другом

Но задумайтесь, в полном ли смысле слова вы расстались с человеком, на которого готовы тратить свои мысли, время, изобретательность? Да и нужно ли вам это?

Лучше направить все свое внимание на себя — чего вы хотите, пора заняться именно этим! Такое резкое и печальное событие, как расставание с мужчиной, может стать началом нового счастливого периода жизни!

Отношения не всегда заканчиваются клятвами перед алтарем. Чаще они болезненно рвутся и оставляют неприятный осадок. Как простить парня, мечты с которым так и не сбылись, а планы «жить долго и счастливо» в один миг рухнули?

Что остается после? Ненависть, агрессия, обида, желание отомстить. Вместо воздушных замков – лишь обломки. Гнетущие чувства, которые изо дня в день отравляют жизнь. Слишком сложно оправдать того, кто сделал больно. Тем более, если еще вчера вы были близкими людьми, а сегодня пришлось стать чужими.

Хотелось бы научиться прощать и избавиться от этих ощущений, но они никак не отпускают. Как прощать и отпускать обиду, разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как простить парня, если он стал бывшим? Осознать обиду как проблему

Если обратиться за помощью к Гуглу и вбить в поисковой строке – можно наткнуться на высказывания психологов, которые оправдывают такие чувства, как обида. «Ваши эмоции нормальны и совершенно не нужно заставлять себя прощать!» – пишут они. Это заблуждение может вам очень дорого стоить.

К сожалению, не каждая девушка осознает обиду как проблему. Почему-то для многих это норма. Вопрос о том, как простить парня, пусть уже бывшего, часто даже не поднимается. Он сделал больно, значит, он враг. Врагов не прощают. Нужно подождать, пока представится возможность подать знаменитое блюдо – месть. «Группа поддержки» в виде подруг подливает масло в огонь, поддакивая и соглашаясь с тем, что обидчик достоин самых жестоких пыток. Правда, мало кто догадывается, что тем самым мы в итоге еще больше обделяем самих себя.

Обида очень коварна. Она дает иллюзию, что если вы отомстите и уравняете счет, вам станет легче. Это самообман. Это состояние в прямом смысле лишает возможности вдыхать жизнь полной грудью, фокусируя все ваши мысли на прошлом, на негативе, не давая жить в настоящем, не позволяя двигаться в будущее.

Как простить бывшего парня? Раскрыть чувство обиды как препятствие к счастливой жизни.

Первый шаг к прощению – осознание того, что обида в прямом смысле крадет у вас драгоценные ресурсы в виде положительных эмоций. Тогда появляются понятные задачи: как по-настоящему простить бывшего парня и больше не возвращаться в прошлое. Не винить себя из-за надуманной ошибки, которую якобы могли допустить. И даже не винить его в своем несчастье.

Как простить парня после расставания

Чтобы понять, как простить парня, заглянем за занавес психического составляющего человека. Ведь именно там скрыт ответ о причинах его поведения и ваших тяжелых переживаний, а значит, и освобождение от них. Чувство обиды и механизм его возникновения объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Обидеться надолго и по-настоящему способны только люди с . Вектор – это врожденные психические свойства. Каждый из задает человеку свои жизненные ценности, приоритеты, желания. Так человеческий характер складывается из тех векторов и их свойств, которые от рождения заданы человеку. Также у каждого человека есть своя геометрия внутреннего комфорта, согласно векторам, которыми он обладает. У людей с анальным вектором – это квадрат. Идеально ровные ребра квадрата – линии душевного спокойствия – не должны иметь перекосов.

Разобраться в себе, чтобы простить парня

Проявления анального вектора можно заметить невооруженным глазом. Эти люди и по тротуару, и по жизни идут прямо. Прямолинейные по своей природе, не любят и не умеют врать, да и не в чести у них те, кто юлит и изворачивается. Обладатели анального вектора очень благодарные люди. Здесь тоже играет роль геометрия внутреннего комфорта: все должно быть поровну. «Мне сделали хорошо, и я буду чувствовать себя некомфортно, пока не отблагодарю – не восстановлю равновесие».

Почему у людей с анальным вектором возникает обида? Потому что ровные линии психического комфорта нарушены субъективно несправедливым отношением. Как простить и не обижаться, когда мое внутреннее спокойствие нарушено самым несправедливым образом?

Как простить, если не можешь забыть

Простить парня в таком случае кажется непосильной задачей. Квадрат перекошен. Для того чтобы восстановить внутреннюю гармонию, возникает желание причинить ответную боль, то есть отомстить. Как простить парня, если из-за него внутренний раздрай достиг мирового масштаба? Кровь за кровь, око за око – поговорки анального вектора, которые явно дают понять, что прощение недопустимо. Только один выход – отплатить той же монетой. «Ты сделал неприятно мне, а я теперь сделаю неприятно тебе. Тогда буду чувствовать себя хорошо, ведь моя личная справедливость восторжествует».

Простить парня также может быть нелегко из-за природной особенности обладателей анального вектора – сосредоточенности на прошлом и феноменальной памяти. Эти свойства позволяют запоминать большой объем информации, делая человека профессионалом, эрудитом. Реализацию обладатели анального вектора могут найти, например, в преподавательской деятельности. Передавать накопленный предшественниками опыт и знания следующим поколениям – для этого служит их удивительная память.

Когда же нет реализации в обществе, человек начинает использовать свою память не по назначению – жить прошлым. Не выполняя отведенную природой роль, использует свои возможности не на благо общества, а для себя. Нарушает законы природы, в итоге страдает. То же происходит и во время сильного стресса, такого, как расставание с любимым. Человек словно проваливается в прошлое, тяжело вздыхая о себе, собирая обиды «давно минувших дней».

После того как вы раскроете причины собственных состояний, переходите к бывшему возлюбленному.

Другими глазами взглянуть на бывшего парня

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать, перестать испытывать негативные чувства в отношении другого человека.

Чтобы простить парня, да и вообще любого человека, нужно отличать его от себя. Помимо анального вектора, существует еще семь. Каждый вектор – это особенности человеческой психики. Разные между собой свойства, разное восприятие жизни, абсолютно разные устремления.

Векторальные сочетания, уровень развития и реализации определяют поведение человека, его жизненный сценарий. Как простить парня? Раскрыть его психику. И тогда появится возможность понять своего бывшего парня. Может, даже помириться и остаться в дружеских отношениях. И не накапливая плохого опыта, двинуться дальше, навстречу новым отношениям.

Как простить тех, кто когда-то обидел

В течение жизни мы встречаемся с совершенно разными людьми. Заботясь о себе, мы не думаем о чувствах других. Другие не торопятся понять нас. Так и живем, уязвленные, обвиняя других, не понимая себя и окружающих.

Нам так привычно судить о других через собственные ощущения. Часто слышно: «Я бы так никогда не сделал(а)». Чтобы простить парня и любого другого человека, нужно выйти из заточения собственных ощущений.

Как простить парня, девушку, родителей…

…несправедливого начальника, скверных людей и горькую судьбу? избавились от обид и других плохих состояний через понимание себя, своих психических особенностей и глубокое понимание окружающих.

Результаты людей, чья жизнь стала качественно лучше после избавления от обид:

«Самый мой главный результат – страхи и обиды тают на глазах. Это невероятно, но сталкиваясь с обидчиком, не ощущаю былой обиды или чувства неприязни к нему…»

У вас тоже получится! Присоединяйтесь к бесплатному онлайн-тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

К каким поступкам мужчины можно отнестись толерантно, а что стоит пресекать на корню? Рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

Рукоприкладство

Прощать его нельзя ни в коем случае, потому что это угроза красоте, здоровью и даже жизни женщины. От мужчины, который , стоит бежать, потому что ситуация со временем однозначно повториться. По словам Кузнецовой, сильный пол делится на две категории: на тех, кто никогда ни при каких обстоятельствах не ударит женщину, и тех, кто не считает драку с барышней чем-то из ряда вон выходящим. Все зависит от того, в каких условиях и в какой семье воспитывался мужчина. Если он видел, как , то, скорее всего, перенесет этот опыт и в свою жизнь.

«Если для женщины такая ситуация неприемлема, стоит помнить, что она повторится. И если идет угроза вам и вашим детям, надо спасаться», - констатирует психолог. Вместе с тем, Кузнецова отмечает, что некоторые женщины не видят проблемы в том, что муж иногда дерется. Они искренне верят в то, что «бьет, значит любит». Обычно дамы с такой жизненной позицией также росли в семье, где родительские «кулачные разборки» были нормой.

Нарциссизм и эгоизм

Нормальная женщина, которую в детстве любили и баловали, вряд ли обратит внимание на . Обычно на такой тип «заточены» дамы, которые с самого раннего возраста привыкли быть на вторых ролях. Нарциссами или эгоистами не становятся в одночасье, и получается, что женщина, которая решилась на отношения с таким мужчиной, сделала выбор сознательно. И будет жить с таким партнером.

Если же девушка еще на стадии знакомства вдруг понимает, что ей достался эгоист или нарцисс, и ее это не устраивает, то с мужчиной надо расставаться. Он в дальнейшем не изменится, наоборот, ситуация будет только усугубляться. Ваш партнер будет делать все в первую очередь для себя, а . Если к такому вы не привыкли, бегите.

Жадность

Если в детстве женщину не баловали, то нет ничего удивительного в том, что ей достанется жадный мужчина. Однако если женщина «заточена» на другой тип, а в процессе конфетно-букетного периода вдруг выясняется, что ее , не стоит ждать чуда - ухажер не изменится.

Жадность всегда бывает заметна, пусть не сразу, но тем не менее. Например, было в дорогом ресторане - кавалер пытался произвести впечатление, шиканул, а потом вдруг стал резко экономить и приглашать исключительно в дешевые кафе. Еще один нехороший звоночек - ваш партнер упрекает вас в транжирстве: «Это слишком дорого», «Зачем ты это купила?», «Тебе не жалко 1000 рублей на помаду?» и т.д.

Кроме того, жадные мужчины любят поплакаться на дороговизну: «Как в магазинах выросли цены, кофе стоил 120 рублей, а сейчас 123 рубля», «Как подорожали билеты в кино, пошли на утренний сеанс, он самый дешевый» и т.д. Рассуждать о росте цен может, конечно, любой мужчина, но жадный будет не просто констатировать факт, а акцентировать внимание.

Кузнецова предупреждает, что жадину перевоспитать нельзя. А если вы начнете корить его за жадность, то только спровоцируете скандал.

Опасные зависимости

Алкоголизм и наркомания - это болезнь. Женщина, которая живет с мужчиной, страдающим вредными зависимостями, даже если он закодирован, всегда будет находиться, словно на вулкане. В любой момент этот вулкан может проснуться.

Единственная ситуация, когда почти ничего нельзя сделать, если супруг загулял с юной барышней - с молодым телом состязаться практически невозможно. Здесь женщине можно только посочувствовать, посоветовать набраться терпения и переждать, пока «бес в ребре» мужа успокоится. С возрастом мужчины очень ценят комфорт, он важен для них на 70%, а то и больше. К молодому телу представители сильного пола привыкают быстро, но барышни не могут дать им того комфорта, который обеспечивала жена, поэтому идут постоянные «качели». Мужчина разрывается между двумя женщинами, постоянно вынужден выбирать между сексом с юной любовницей и налаженным бытом. Некоторые представители сильного пола, устав от подобной ситуации, предпочитают все-таки вернуться в семью.

Полезная информация

Агрессия по отношению к детям и животным

«Животные, дети и старики - это святое. И если мужчина агрессивно ведет себя по отношению к ним, бегите от него. Агрессия - это диагноз. Вы можете стать следующей жертвой», - предупреждает Кузнецова. Она советует не замалчивать любую шокирующую для вас ситуацию, а поговорить с партнером, иначе дальше будет только хуже.

«Я бы сравнила ситуацию с распускающимся чулком. Если одна петелька полезла, ее можно незаметно подобрать. Да, будет след, но маленький. Но когда уже пошла «стрела», ее не соберешь, шов будет слишком виден», - констатирует семейных психолог.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не могу отпустить и простить своего бывшего парня. Я безумно любила этого человека, первые 4 месяца отношений было все идеально, он был нежным, гуляли, и т.д., но потом начались скандалы, ругать, ревность. Он запрещал мне общаться с моими друзьями, постоянно проверял соц. сети и смс. Мне это в некотором роде нравилось, что ревнует, значит любит, запрещает, значит мужчина и т.д. Но потом мы стали жить вместе, скандалы стали все чаще, доходило даже до рукоприкладства. Он предложил сделать ребенка, я согласилась. В итоге я забеременела, стало все хорошо в отношениях, он дарил цветы, заботился обо мне, разговаривал с животиком, но не надолго. Через месяц начались его пьянки с друзьями, начал устраивать дома ночные посиделки, на девушек заглядываться. Я ревновала, высказывала все ему, но он продолжал. Я думала погуляет, и ему это надоест, все ждала этого светлого момента, но нет.. Узнала от нашего общего друга, что он мне изменил. Я ждала его дома, чтобы поговорить, он приехал, начался скандал, переросший в драку. Я собрала свои вещи и ушла. В итоге мы расстались. Я 4 месяца разбиралась в себе, очень долго плакала. Думала, что одумается, поймет, что у него скоро будет ребенок и вернется. После рождения ребенка, через 3,5 мес он приехал на него посмотреть и все. Больше я его не видела. Теперь у него девушка, мы не общаемся, ребенком он не интересуется. Осталась огромная обида. Как он смог так поступить, когда клялся в любви и малыша очень хотел. После него были отношения, но они продлились месяц, и расстались мы очень плохо. Он просто ушел ничего ни сказав. Сейчас я готова к отношениям и хочу их, но у меня страх, что следующий молодой человек тоже сделает мне больно. Сейчас за мной ухаживают несколько парней, но я боюсь им открыться и во всех их действиях чувствую подвох. Иногда мне кажется, что я просто не смогу никого полюбить из за предыдущих неудачных отношений. Даже порой отношений просто не хочется, и возникает такое чувство, что мне очень нравится быть одной. Никому не обязана, можно общаться с кем хочу и никто не будет делать мозги. Со мной знакомятся, а мне все не то. То волосы не такие, то глаза, то руки, то он низкий, то высокий, худой, толстый и т.д. Все не так. Подскажите, пожалуйста, как быть и что с этим делать? Я пытаюсь разобраться в себе и представляю что если бы мы были вместе, он бы ничего не смог дать ни мне, ни ребенку. Это меня отталкивает. Но когда я вспоминаю все хорошие моменты, что были, мне снова хочется быть с ним. Потом вспоминаю как он поступил и опять отторжение идет. Т.е мозгом я понимаю, что это не мой человек, но принять этого не могу.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

К сожалению, так бывает в жизни: предательство, разочарование, обида… Как с этим жить? Как справиться с негативными эмоциями и навязчивыми мыслями? Давайте вместе будет искать выход из сложившейся ситуации.

Прежде всего, вам, Екатерина, нужно перегоревать свое горе, то есть требуется время, чтобы душевная боль утихла. Это время воспоминаний, которые рождают в вас различные чувства и эмоции. Пока вы еще не смирились со своей потерей, внутри себя вы требуете справедливости, жалеете себя и сокрушаетесь в разочаровании, потому, что ваше доверие предали. Это больно и даже временами невыносимо. Но даже такую трагедию возможно пережить.

Во-первых, я вам рекомендую решительно отказываться от мыслей о прошлом, то есть волевым решением пресекать их. Это непросто, но тренировка даст свои положительные результаты. Например, к вам пришла мысль, вы про себя или вслух провозгласите: « Я отказываюсь об этом думать!», « Я не буду себя жалеть!», « Я отпускаю этого человека и прощаю его!». ВЫ САМИ выбираете о чем думать, впускать мысль или не впускать. Когда мысль допущена, она запускает механизм, который, в последствии, трудно остановить: воспоминания, затем чувства, эмоции, депрессия, безысходность и т.д. Вы должны понимать, что вы – хозяйка положения. Чем меньше вы думаете о прошлом, тем больше шансов у вас освободиться от тяжелого душевного состояния.

Во-вторых, вам необходимо увидеть плюсы в создавшейся ситуации. Например: у вас появился прекрасный ребенок, которого вы очень любите. Многие женщины не могут совсем иметь детей, а у вас есть такой чудесный малыш. Или другой пример: вы одна, но при этом вам не нужно переживать скандалы, ревность, рукоприкладство. Вы, со временем, сможете построить новую семью и быть счастливой! Найдите еще плюсы и выпишите их на листочек, пусть он будет перед вашими глазами. Учитесь думать позитивно даже тогда, когда трудно.

В-третьих, займитесь каким-то делом. Когда человек трудиться или увлечен делом, ему некогда думать о плохом. Если вы на данный момент привязаны к ребенку, пользуйтесь возможностью, побольше читать художественной литературы, рисовать, слушать хорошую музыку, вязать, вышивать или делать какие-то поделки. Занятия творчеством вас обогатят, поднимут самооценку и помогут пережить трудный период в вашей жизни.

В-четвертых, вам необходимо простить человека, который вам принес разочарование и боль. Как это сделать? Обиду можно написать на листочек в виде письма к обидчику, выплеснув все свои негативные эмоции, а потом уничтожить его. Обиду можно прокричать, пропеть, протанцевать, и даже проиграть. Лучше всего это делать в тандеме с психологом, который профессионально вас направит и поможет.

В-пятых, я бы вам не рекомендовала на данном этапе жизни искать новых взаимоотношений с мужчиной. Это вас не спасет. Вам необходимо исцелиться и эмоционально восстановиться. Когда вы сможете с легкостью, без слез и обиды рассказать кому-то о своем неудачном опыте, это признак вашего выздоровления. Но это не значит, что вам нужно запереться дома. Обязательно гуляйте, посещайте с друзьями кинотеатры, театры, концерты, кафе и т.д. Общайтесь с интересными людьми, развивайте себя, как личность книгами, тренингами, лекциями.

Екатерина, превратите трудный период вашей жизни, в полезный период для себя! Наполняйте себя положительными эмоциями, добрыми новостями и новыми открытиями! У вас все будет хорошо!

4.8 Rating 4.80 (5 Votes)