По каким критериям вообще следует выбирать школу

Тележурналист Андрей Максимов продолжает свою педагогически-разъяснительную работу среди мам и пап. Его «Родители как враги» — третья по счёту книга на тему воспитания детей, начатая в предыдущих трудах «Как не стать врагу своему ребёнку» и «Песталоцци ХХI. Книга для умных родителей».
Мы привыкли считать, что самые близкие люди на земле — мама, папа, бабушка — знают лучше, чем заняться любимому чаду. И неважно, что ребёнку это часто не по душе, главное — в будущем принесёт пользу. И вот «надежда родителей» занимается в пяти кружках, учится в престижной школе с углублённым изучением английского, готовится поступить в вуз на экономиста или юриста — ведь люди этих профессий хорошо зарабатывают. И дети, забыв под натиском взрослых о призвании, стараются ради родителей. Правильно ли это? Но ведь родители желают ребёнку самого лучшего, что малыш-школьник-старшеклассник понимает в жизни?
Родители-враги, по мнению Максимова, — это те, кто любит себя больше, чем ребёнка, кто не способен выслушать маленького человечка, кто не замечает в дочери-сыне личность со своим мнением, со своим взглядом на мир. «Как мы живём? Мы живём, исходя из того, что надо учить детей. Если бы мы исходили из того, что у детей надо учиться, тогда бы мир был бы совсем другим. Это невозможно в принципе, но, мне кажется, это каждый человек должен понимать», — рассуждает известный телеведущий, отмечая, что его многолетняя психолого-педагогическая практика доказывает: так называемых родителей-врагов больше, чем родителей-друзей: близких, которые не узурпируют власть над ребёнком, относятся к нему с пониманием, а не как к личной собственности, готовы всегда выслушать и дать совет. И, возможно, самое главное, не навязывают ребёнку модель счастья: хорошо учиться, поступить в институт, выйти замуж (жениться), завести детей…
«Не надо никому — ни девочке, ни мальчику, ни даже собаке — говорить: счастье — вот такое. Потому что надо говорить: ищи своё счастье. Мне кажется, что самое главное, чтобы человек в возрасте (Песталоцци говорил в 5-7), ну, хорошо, 10-ти лет понимал, чем он хочет заниматься, — считает Андрей Максимов. — Если девочка в 10 лет хочет быть матерью и женой — дай Бог ей здоровья. Печально, когда девочка в 10 лет хочет быть отличницей. То есть она хочет знать всё: это бессмысленная история. Мне кажется, что самое главное, что должны сделать родители, об этом в этой книжке написано, — помочь ребёнку обрести призвание. То есть то, ради чего тебя призвали на землю. Это призвание может быть семейная жизнь, кулинария, наука, спорт… Родители, чьи дети определили своё призвание,- счастливые люди на свете!»

Сергей МИЗЕРКИН

Экология жизни. Люди: Иногда жизнь шутит. Она просто сажает тебя не на расстоянии вытянутой руки, а всего в нескольких фразах от доверительного разговора с тем, чьи книги уже долгое время стоят на полке в первом, ближнем ряду. Страницы в пометках, на свободных полях - вопросы, местами - закладки. И вот ты сидишь с мыслями в кучу, сомневаешься, робеешь, а потом собираешь свой недельный запас дерзости, делаешь вдох и, аккуратно подбирая слова, - здороваешься…

От автора: Иногда жизнь шутит. Она просто сажает тебя не на расстоянии вытянутой руки, а всего в нескольких фразах от доверительного разговора с тем, чьи книги уже долгое время стоят на полке в первом, ближнем ряду. Страницы в пометках, на свободных полях - вопросы, местами - закладки. И вот ты сидишь с мыслями в кучу, сомневаешься, робеешь, а потом собираешь свой недельный запас дерзости, делаешь вдох и, аккуратно подбирая слова, - здороваешься…

Наверное, во многом благодаря тому, что Андрей Маркович Максимов сам взял за свою жизнь больше трёх тысяч интервью, наша беседа получилась очень густой, насыщенной смыслами. Чему учиться у детей, как помочь себе и близкому человеку, что такое гигиена мозга, как найти своё призвание. Глубокий разговор.

- Андрей Маркович, как оказалось, что журналист и телеведущий стал психофилософом? Это ведь произошло не вдруг?

Всё шло от людей. Я начал консультировать, потому что ко мне стали приходить люди. Не потому, что я это объявил «вот я могу». Это случилось уже теперь более десяти лет назад. Я читал лекцию в московском университете.

Ко мне подошла студентка и попросила поговорить с её мамой, потому что у них конфликт. Это важный для меня момент, потому что первое желание было сказать: «Девушка, я вам рассказывал про интервью, при чём тут ваши отношения с мамой?». Мы поговорили с мамой, мне удалось ей помочь, мама рассказала своей подруге. И понеслось.

Ко мне стали приходить люди и задавать вопросы - как быть с женой, ребёнком и прочее. Я понял, что они нуждаются в таких разговорах. Я понял, что у меня очень мало знаний на эту тему. И тогда я практически перестал читать художественную литературу за редчайшим исключением. Стал заниматься самообразованием, в чём мне очень помог замечательный психолог из Латвии Дмитрий Лицов.

Люди приходят ко мне и верят мне, и мы ведём очень серьёзные разговоры, но это ни в коем случае не медицина, это психофилософия. Это обсуждение тех проблем, которые у них есть, и возможность пытаться скорректировать их отношение к проблемам, к самим к себе и к жизни. У меня нет никакой рекламы, есть только сарафанное радио, и то, что оно работает, означает, что я, хоть в какой-то мере, помогаю людям.

- В самом слове «психофилософия» заключены два громадных пласта теории и практики. В чём ценность именно такого сочетания?

Давайте для начала я объясню, чем, на мой взгляд, психофилософия отличается от других психологических систем, которых где-то около 200. Первое. Психофилософия не лечит, то есть она имеет дело не с больными людьми, а с теми, кто запутался в себе и в своей жизни. Второе.

Психология рассчитана на то, чтобы помогать другим людям или себе как другому, отстраненно. Я исхожу из того, что все люди, 100%, являются психологическими консультантами. Потому что ко всем нам приходят с проблемами, связанными с детьми, личной жизнью и так далее.

Мы даём советы исходя из сугубо личного опыта, что, во-первых, неправильно, потому что Господь - Штучный Мастер, и каждого человека Он создает по отдельному лекалу. То, что подходит вам, не подходит мне, потому что мы разные люди.

Во-вторых, мы очень часто делимся негативным опытом. Например, люди, у которых не получилось воспитать ребёнка, знают, как это делать, и дают по этому поводу советы. Для того чтобы понять другого человека, нужно постараться понять его психику и его философию, поэтому и называется «психофилософия».

- Название одной из ваших последних книг - «Родители как враги» - звучит провокационно. По какой причине и в каких ситуациях верно высказывание о том, что родители становятся врагами своим детям?

Название это появилось в связи с тем, что ко мне на консультации чаще всего приходят те, у кого проблемы с детьми. Таких людей львиная доля от всех остальных. Это люди, которые хотят улучшить отношения с детьми. Эти люди убеждены, что любят своих детей, но, по факту, нередко являются их врагами. Более всего это проявляется в том, что родители не видят в ребёнке человека. Когда родитель считает, что он знает про ребёнка всё. Когда родитель принимает за ребёнка все самые главные решения, с начала его жизни и до Бог знает какого возраста, всё за ребёнка решают.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал Эконет.ру, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций - важный фактор

Один из главных принципов психофилософского воспитания: ребенок - это радость. В своих заботах о своем чаде родители, увы, нередко об этом забывают. Второй принцип: ребенок - это личность. Родители, к сожалению, часто не понимают, что человек в три года, в пять лет - это человек, у которого есть свои страдания, свои радости.

Когда у девочки отнимают конфету, она переживает ровно так же, как Анна Каренина, когда думает, что её не любит Вронский. У них субъективно совершенно одинаковые страдания. С точки зрения взрослого, страдания девочки - это ерунда. Но с точки зрения девочки, она страдает по-настоящему. У детей свои страдания, своя жизнь, свой опыт. Про всё это гениально написал Корчак.

В любом ребёнке надо видеть человека. Есть замечательная фраза одного французского философа: «Нам очень трудно привыкнуть к мысли, что ребёнок рождает мать». А это так. Любой ребёнок, когда он рождается, он перерождает своих родителей. Общение с детьми - это взаимообмен.

Это не история, когда я сверху что-то долбаю своему ребёнку. Моя, только что написанная, книга «Дети как зеркало» посвящается младшему сыну Андрею, который очень многому меня научил и продолжает это делать. Я очень много понял, благодаря ему. Надо у детей учиться, не только учить. Потому что дети - это очень интересные люди, которые отличаются от нас. Со своим мировоззрением, со своими взглядами.

- А чему у детей можно и нужно учиться?

Так нельзя сказать. Чему можно учиться у взрослого? У одного ребёнка - одному, у другого - другому. Когда я читаю лекцию «Как не стать врагом своему ребёнку», я прихожу в аудиторию, там двадцать, сорок, сто человек. Каждый занимается своим делом. Я всегда говорю: «Сидели бы на вашем месте дети, они бы уже все перезнакомились, переругались, передружились».

Надо учиться у детей, например, тому, как общаться друг с другом. Или тому, что надо естественно всегда смотреть на жизнь. Я привожу замечательную фразу, когда мама подходит к сыну и говорит: «Меня никто не любит», а сын спрашивает: «Мама, а ты у всех спросила?». Это очень важно, они логичны, и этому нужно учиться. У детей очень ясный взгляд, когда у человека становится не до конца ясный взгляд, это говорит о том, что он вырос.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал Эконет.ру, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций - важный фактор

- Встречали ли Вы такую жёсткую критику на свой подход?

Конечно.

- Наверное, со стороны академической науки?

Академическая наука меня пока не замечает, к счастью. Со стороны учителей. Иногда меня учителя поддерживают, иногда… В феврале в одном из крупнейших в мире научном психологическом журнале Applied Psychology and Psychotherapy, издаваемом в Канаде, вышла моя статья про психофилософию на английском языке. Это очень важный для меня момент, я никогда не печатался в научных изданиях, не имею никаких званий, я не кандидат, не доктор, и вот я отправил эту статью, и меня пригласили к сотрудничеству.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал Эконет.ру, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций - важный фактор

- В начале этого года в сети появилась информация о том, что Вы запускаете Авторскую Мастерскую «Психофилософия как метод построения гармоничного мира личности».

Мне бы хотелось, чтобы принципами психофилософии овладело как можно больше людей. Я мечтаю азы её преподавать в школе, ведь - повторяю - каждый человек является для другого психологическим консультантом. И я очень благодарен Московскому институту психоанализа, который обратился ко мне с предложением открыть такую мастерскую.

- В Мастерской речь пойдёт, в том числе, и о гигиене мозга. Кому она, на Ваш взгляд, необходима?

Гигиена мозга нужна всем. Потому что человек занимается больше или меньше гигиеной души (читает книги, ходит в церковь, театры), активно занимается гигиеной тела (фитнес и так далее) и совсем не занимается гигиеной мозга.

Замечательный французский исследователь Кукла поставил очень интересный вопрос, кто кем руководит: мы мыслями, или мысли - нами? То есть мы думаем, о чём хотим или о чём думается? Это очень важный вопрос, потому что подавляющее большинство людей думают, о чём думается, и в результате возникают серьезные проблемы. Мы постараемся в этой Мастерской научиться руководить своими мыслями. Это не значит, что я могу научить человека думать. Я могу попробовать помочь организовать человеку те мысли, которые у него в голове.

Люди, которые приходят в Мастерскую, они, с одной стороны, смогут помогать тем, кто обращается к ним за советом, а с другой стороны, - они смогут помочь сами себе, если смогут отнестись к себе как к другому человеку. Этому мы тоже будем учиться - как отстраниться от себя, попробовать относиться к себе, как к другому.

И, разумеется, мы много внимания уделим психофилософскому общению. Что это такое? Да это как раз такое общение, когда к Вам приходит человек не за тем, чтобы просто потрепаться и хорошо провести время, а с какой-то наболевшей проблемой или проблемами, и Вы стараетесь ему помочь.

- Предположим, что не все смогут попасть в Мастерскую, хотя бы в силу удаленности. Есть ли какие-то рекомендации, что можно делать самостоятельно?

Есть одна очень важная практика, которая очень помогает не только организовать мозг, но и принимать правильные решения более осознанно. Это разговор с самим собой вслух. Почему вслух? Потому что человек думает со скоростью 800 слов в минуту, а говорит со скоростью 120 слов в минуту.

Эта особенность, например, позволяет вам одновременно слушать меня, смотреть в свои вопросы, при этом вы слышите всё, что я говорю. Потому что я говорю со скоростью 120, а вы думаете со скоростью 800, соответственно оставшиеся 700 слов, которыми вы опережаете меня в своих мыслях, вы можете занимать чем угодно. Эта особенность позволяет мне, слушая собеседника в программе «Наблюдатель», одновременно придумывать вопросы.

Поэтому когда нам кажется, что мы думаем, у нас в голове происходит каша, и для того, чтобы эту кашу организовать, надо научиться разговаривать с самим собой вслух. Это один из способов, как организовать свои мысли - разговаривать с самим собой вслух. И не бояться этого.

Психофилософия исходит из того, что идеальным человеком является младенец - он абсолютно искренний, естественный человек, такое Божье существо. Чем дальше человек отдаляется от младенца, тем он становится всё более социальным и отдаляется от Бога. Это естественный процесс, это нормально.

Однако, чем младше ребенок, тем более, если можно так сказать, Божественно то, что он делает. Детям их поведение диктует Бог (Природа, если кому больше нравится), нам - социум. А дети обязательно сами с собой говорят вслух. Не с куклами - это само собой, а сами с собой. Это то свойство, которое человеку дано, и нужно его использовать, а не забывать и не стесняться.

- Свободное письмо (тот самый фрирайтинг) может быть разновидностью разговора с собой вслух или всё-таки важно именно проговаривание?

Можно, конечно, и писать, но тут надо иметь в виду два момента. Первый: писать сложнее, чем говорить. Есть люди, которые даже не могут высказать свои мысли, но всё-таки их гораздо меньше, чем людей, которые не умеют внятно сформулировать то, что они хотят сказать. Во-вторых, когда мы пишем, осознанно или неосознанно, мы думаем, что кто-то может это прочесть. Даже если потом мы это выбрасываем, прячем, у нас живет в подсознании мысль, что это прочтут, а значит, когда мы пишем, нам сложнее быть искренним, чем когда мы говорим. Когда мы говорим, есть только ты, Бог, и тебя больше никто не слышит. Поэтому нужно говорить вслух, мне так кажется.

- А какую роль, например, играют книги в гигиене мозга? Если играют.

Сами по себе - никакой. Они могут играть роль в «гигиене мозга», если вы про них думаете, опять же вслух. Все проблемы, которые есть у человека, можно разделить на сущностные и насущные. Насущные - «где я буду отдыхать», «успею ли я приготовить обед», «хватит ли мне денег до зарплаты», такие актуальные проблемы. Сущностные - «зачем я живу», «почему я живу с этим человеком» и т.д.

Как правило, львиную долю наших размышлений занимают насущные проблемы. Они, с моей точки зрения, не очень развивают мышление, потому что они не самостоятельны. Как правило, здесь мы ориентируемся на собственный опыт или на опыт кого-нибудь. Очень важно не забывать размышлять над сущностными проблемами, они учат человека самостоятельно мыслить, он может проанализировать другие взгляды и сделать собственные, подчас неожиданные, выводы.

Вот если книжка читается для этого, если прочитав, человек задумывается о сути своей жизни, то книги очень хорошо влияют. Если человек читает книгу в качестве развлечения, как проведение досуга, что тоже прекрасно, но, на мой взгляд, на мозг это никак не влияет.

- А что Вы сейчас читаете?

У меня сложная история, как правило, я читаю книги, которые необходимы для работы, я очень мало читаю художественной литературы. В данный момент я читаю книгу Шефали Тсабари «Дети - зеркало нашего тайного Я», потому что пишу книгу «Дети как зеркало», и я читаю литературу про детей.

У меня нет книг, которые «надо прочитать», все книги, которые я читаю, - это всё, что меня цепляет. Вообще очень не люблю слово «надо» и уж тем более по отношению к книгам. Вот книга Тсабари как раз очень интересная, она меня зацепила.

Я читаю специальную литературу, не потому что меня заставляют, а потому что у меня так складывается жизнь и моё время, что я вот только что, прочитав «Несерьезную педагогику» Корчака, перешёл к этой. Я читаю Ролло Мэя, Маслоу. Как я уже говорил, вынужден был заниматься очень долгое время и продолжаю заниматься самообразованием психологическим. Мне это важно, интересно и нужно, но это почти не оставляет времени на художественную литературу.

В книгах обязательно делаю пометки, затем переписываю пометки в специальный блокнотик, иногда потом их цитирую в своих книгах, возвращаюсь к ним.

Правда, недавно прочёл очень интересную повесть Александры Коллонтай «Василиса Малыгина». Коллонтай - это знаменитая революционерка, первая женщина-посол Советского Союза. Но оказалось, что она еще и интересный, весьма своеобразный писатель, писавший любовные мелодрамы.

- Мне, как начинающему писателю, интересно узнать, что вам даёт писательство? Зачем Вы пишете?

Для себя. Мне вообще кажется, что писатель, это человек, который должен писать, имея в виду, что у него один читатель - он сам. Все остальные люди - это бонус. Если тебя читают ещё какие-то люди, то потрясающе. Литература, мне кажется, это вообще занятие психотерапевтическое.

- Писательство - это всё-таки труд, удовольствие или радость - чего больше? Например, тот же Зинсер пишет, что если вы хотите писать nonfiction, то приготовьтесь, что это тяжелый труд, который мало кто оценит.

Это труд. То есть удовольствие и радость. История про то, что труд происходит от слова «трудно», я не понимаю. Я работаю очень много, иногда очень тяжело, завтра у меня запись трех часовых программ «Наблюдателя»(примечание автора: наш разговор начался в 22.00), после этого я приду домой, и буду работать над книгой «Дети как зеркало».

Это нелегко, но это удовольствие и счастье. Если работа не является радостью для тебя, то не надо ее делать. Иногда я устаю. От книжки, которую сейчас пишу, я уже устал, хочется скорее доделать, я вижу несовершенства, я ее правлю мучительно, и никогда при этом не убежден, что становится лучше, но отними у меня это…

У меня есть друг, один очень известный режиссёр. Он стал жаловаться жене, что устал снимать кино. На что она сказала: «Не снимай». Он сказал: «Как не снимать?». «Тогда не жалуйся». Вот это совершенно потрясает. Это очень правильная позиция. Либо работай, либо если плохо - не работай. А если работаешь, не жалуйся.

Я не люблю, когда люди начинают ныть. Я написал около 40 книг. Моя жизнь состоит из того, что я веду передачи, где-то участвую, преподаю, сижу дома за компьютером. Я не сижу в компаниях, не люблю этого. Редко выхожу в театр, на выставки. У меня нет досуга, я работаю всё время. Я могу ныть «я очень устал», но я понимаю, что эта та жизнь, которая мне доставляет удовольствие. И, главное, я ее выбрал сам.

- Мне понравился слоган одной из ваших книг: «Жизнь может быть вкусной, если вы умеете её готовить», это как раз про это?

Это не слоган, это подзаголовок моей книги «Практическая психофилософия». Он про психофилософию. Про то, что если жить осознанно, то жизнь будет очень вкусной и интересной.

Найти себя. Рекомендация только одна. Во всех моих книгах, посвященных воспитанию, описана система, как найти свое призвание. Эта система основана на принципе природосоответствия, который придумал и разработал великий педагог Иоганн Генрих Песталоцци. Когда человек находит свое призвание, вопрос «интересно или неинтересно жить» - не стоит.

Такой вопрос стоит у тех, кто относится к работе как к зарабатыванию денег. Они начинают думать о том, как найти себе досуг, как себя развлечь. Люди, которые знают свое призвание, тоже могут очень любить досуг, но интерес к жизни придает то, что ты реализуешь себя. Мне кажется, что это такой Божий промысел, тебя призвали на Землю ради чего-то. Если ты это делаешь, ты это нашёл, то просто такого вопроса нет.

Это Вам будет интересно:

- То есть Вы считаете, что Вы интересно живете?

У меня нет такого критерия, интересно ли живу. Значит, можно жить неинтересно? Я всю жизнь живу так, как я живу. С тех пор, как я окончил школу и поступил на вечернее отделение журфака и стал работать, она принципиально не меняется. Меняется количество работы, род занятий, но я всё время так живу.

Знаете, эту историю про сороконожку, которая упала, когда её спросили, с какой ноги она начинает ходить. Что касается моей творческой жизни, я всегда жил так, как хочется, и мне удавалось получать за это какие-то деньги. Поэтому я никогда не был богатым человеком, никогда в жизни. Три года назад первый раз купил машину не в рассрочку. Я не имею возможности купить квартиру, загородный дом, но с другой стороны - я никогда не бедствовал. При этом я всегда занимаюсь тем, чем нравится. опубликовано

Родители-враги - это те, кто любит себя больше, чем ребенка; кто видит в своих детях собственность; кто убежден: ребенок - это всегда малыш, не имеющий права на свою точку зрения; кто не замечает в маленьком человеке личность и навязывает ему собственный взгляд на мир; кто не просто не умеет слушать своих детей, а не видит в этом никакого смысла; кто желает ребенку приказывать и совсем не хочет с ним говорить; кто относиться к воспитанию как к тяжелой работе и не находит радости в общении с собственным чадом…

Ребенок - это не белый лист бумаги, на котором папа и мама могут нарисовать судьбу, характер и пр.

Будучи в гостях у своих родителей на глаза мне попалась одна любопытная книга, которую я открыла и начала читать прямо с середины. Название уж очень зацепило глаз «Родители как враги», а содержание очень заинтересовало - как сама манера изложения, так и вопросы, которые обсуждались в книге, и позитивный резонанс с моими взглядами. Конечно, я утащила книгу, новёхонькую, еще никем не читанную домой. И, конечно, порекомендую ее вам к прочтению.

Книга написана известным писателем, телеведущим, психофилософом Андреем Максимовым, который много пишет о проблемах воспитания, консультирует, читает лекции и преподаёт. Он сам является отцом троих детей и автором многих книг.

Книга ответит на вопросы о наказании, самооценке и авторитете, о школе, гаджетах, любви и дружбе, о переходном возрасте, о том, как искать призвание ребенка, как и когда говорить с ним о сексе, как оторвать ребенка от компьютера, как поговорить с ним о смерти, как наказывать не унижая, что делать, если дети не слушаются и тд. Она написана в виде вопросов и ответов, так что можно сразу найти интересующую вас тему, а можно читать от корки до корки, как сделала я.

Автор упоминает таких известных людей как Януш Корчак, Песталоцци, Маслоу, Фрейд, Хорни, Ник Вуйчич и многих других. Критикует и разъясняет почему, книгу Кроуфорд «Французские дети не капризничают». Очень цепляет упомянутая история китаянки, которая решила воспитать своих дочек по китайской системе. (Эми Чуа, «Боевой гимн матери-тигрицы»). В этой системе главное - цель, которая оправдывает любые средства.

Ниже привожу крошечную толику выдержек из книги:

Нередко мы хотим передать опыт недостаточно счастливой или просто несчастной собственной жизни.

Взрослые считают, что свой опыт они могут передать словами. Родители едва ли не бесятся, когда дети не хотят слышать их мудрые советы.

РЕБЕНОК - это другой ЧЕЛОВЕК. Не такой, как его родители. Не лучше, не хуже - другой.

Норма - это не то, что всегда хорошо. Норма - это то, чего больше.

Послушные взрослые вырастают из послушных детей. Свободные взрослые из свободных детей.

Нам вообще трудно принять вывод о том, что люди не просто разные, а катастрофически, принципиально разные.

Запреты всегда приводят к тому, что желание делать запрещённое только увеличивается.

Человек - будь ему семь, пятнадцать или тридцать пять, - который знает, чем он хочет заниматься в жизни, принципиально отличается от того, кому это неведомо.

Наша, «условно говоря, система, условно говоря, образования» не занимается образованием детей Она, что значится, заточена под другое.

Всем спасибо за внимание. Надеюсь заинтересовала. Делитесь мнениями, те кто эту книгу уже видел и читал.

Родители - как враги? - это не про нас - скажете Вы! Но книга как раз о том, как любящие родители могут стать врагами своему ребенку и что сделать, чтобы этого не произошло. "Родители как враги " - книга, которая учит родителей понимать своих детей.

"Родители - как враги" - книга в удобном формате вопросов и ответов. Автор - отец троих детей, известный писатель, телеведущий, психофилософ отвечает на вопросы, которые чаще...

Родители - как враги? - это не про нас - скажете Вы! Но книга как раз о том, как любящие родители могут стать врагами своему ребенку и что сделать, чтобы этого не произошло. "Родители как враги" - книга, которая учит родителей понимать своих детей.
Новая книга Андрея Максимова - продолжение серии его книг "Как не стать врагом своему ребенку" и "Песталоцци XXI. Книга для умных родителей".
Если Вы родитель и хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, образованным, умным, добрым, то должны отдавать себе отчет в том, что за прекрасное будущее своего чада отвечаете именно Вы! Вы лично, родитель. Не детский сад, не школа, не Вуз - Вы. Сегодня родитель обязан быть профессиональным воспитателем, у него просто нет иного выхода. Но, увы, вместо этого он нередко превращается во врага собственного ребенка.
"Родители - как враги" - книга в удобном формате вопросов и ответов. Автор - отец троих детей, известный писатель, телеведущий, психофилософ отвечает на вопросы, которые чаще всего задают ему на консультациях родители. Но в книге Андрей Максимов не только дает рекомендации, но и предлагает родителям
Из книги вы узнаете:
Что делать, когда дети не слушаются? Как заставить ребенка убирать свою комнату? Как помочь обрести призвание? Как убедить читать книги? Почему ЕГЭ уничтожает образование? Какой будет школа будущего? С какого возраста можно говорить с детьми о сексе? Как говорить с ребенком о смерти? Как оторвать его от компьютера? Разговоры в соцсетях - это полноценное общение или нет?
Откройте книгу с любой страницы и начните с вопроса, который сейчас стоит перед Вами и Вашим ребенком!
Об авторе
Андрей Максимов - известный писатель, телеведущий, автор бестселлеров "Как не стать врагом своему ребенку" и "Песталоцци XXI. Книга для умных родителей", автор около 30 книг, драматург и театральный режиссер, принимавший участие в создании десятков спектаклей. Всерьез занимается психологией. Разработал свою систему принципов - психофилософию, - призванную помочь человеку выстроить гармоничные отношения с миром; читает с лекциями по проблемам психологии и воспитания в нашей стране и за рубежом.

Андрей Максимов - писатель, драматург, телеведущий, педагог. Всех его ипостасей не перечесть, но одну следует упомянуть непременно: он - родитель.

Максимов - отец троих детей, взрослых и не очень. О детях он и пишет книги. В них нет ответов на все «воспитательные» вопросы. Цель этих книг, как определяет ее сам автор - заставить родителей задуматься, а не предложить готовый ответ. Он называет свой жанр «высказывания», и многим эти высказывания могут показаться резкими. Потому что автор уверен: во всех проблемах между взрослыми и детьми всегда виноваты взрослые.

Свою последнюю книгу «Как не стать врагом собственному ребенку» Андрей Максимов открывает посвящением собственным детям. В нем он честно признается: «Я прекрасно осознаю: мне не всегда удавалось быть таким, каким в этой книге я советую быть родителям. Но я всегда вас любил и люблю. Мне почему-то важно, чтобы вы об этом знали…»

Писатель рассказал порталу «Православие и мир», почему детство - самая трудная пора в жизни, как выменять две недели прогулок с собакой на «Айфон» и где найти идеальную школьную учительницу.

Семья

Андрей Маркович, вы пишете книги для родителей и подростков, читаете лекции, отвечаете на массу вопросов, связанных с воспитанием детей. А в вашей жизни были моменты, когда собственные дети ставили вас в тупик?

Все время. Все дети всегда ставят взрослых в тупик. Вот простой пример: свою книгу «Прочистите ваши уши, или «Многослов-3: первая философская книга для подростков» я написал, когда меня поставил в тупик мой младший сын Андрей. Мы сидели, пили чай или смотрели футбол, и тут он сказал: «Папа! Ведь мир вокруг плохой!». И я говорю: «Ну, да, в общем». «А мир кто сделал? Взрослые?». «Взрослые», - отвечаю. «А тогда чего их уважать? - говорит он. - Вот ты всегда говоришь: взрослых надо уважать. А почему? Если взрослые создали такой ужасный мир?».

Это был хороший вопрос, и я задумался. А результатом и стала книжка - где я собрал эти детские вопросы и попытался на них ответить. И оказалось, в процессе сбора, что детей волнует масса вещей, о которых взрослые даже не подозревают. Например, мой сын сказал, что в книге обязательно должно присутствовать слово «месть»…

- Месть?

Именно. Потому что всем детям родители говорят, что мстить не надо, а дети не понимают, почему. «Вот если я иду по улице, - говорит мне сын, - И человек ударил тебя, я чего, не должен ему мстить? А почему?» Или, например, подрастая, дети спрашивают: «Секс с любимым человеком и с нелюбимым - отличается?» Они же все время видят это по телевизору, и им интересно.

Взрослые ставят вопросы, на которые ответы известны. Но дети - дети спрашивают так, что ответы надо искать. У моего друга Дмитрия Брикмана в Израиле есть такая телепередача «Детский недетский вопрос», в которой он задает детские вопросы взрослым людям. Поразительно интересно!

Как существовать взрослому в таком режиме? Когда вопросы вылетают в тебя как из пушки - постоянно, - да еще меняются от одного детского возраста к другому?

Давайте начнем с самого начала. Каждая эпоха считает, что отношение к детям, которое есть в это время - правильное. Когда в Спарте рождался ребенок, папа приносил его на совет старейшин и спрашивал: «Здоров ли мой ребенок?» И вот эти старики Спарты - не врачи, не эскулапы - начинали рассматривать малыша и могли, например, сказать: «Этот никуда не годится. Выкинь его». И отец шел и выкидывал, потому что так было принято. Бунтов по этому поводу не происходило.

Многие века отношение к младенцу было такое: младенец - это существо, которое, может быть, когда-нибудь станет человеком. Но пока это недочеловек. Не умеет ходить, не умеет разговаривать, не понимает, что такое Бог. И поэтому ничем не отличается от щенка. Это было нормально. Было нормально пороть детей. И Пушкин порол, и Жуковский.

Сегодня нам тоже кажется наше отношение к детям вполне нормальным. Так ли это? Давайте посмотрим. Вот есть взрослые люди - хорошие, умные, имеющие массу прав. И есть, условно, придурки - это . Мы по-прежнему часто воспринимаем их как каких-то недочеловеков: они ничего не понимают, не могут, не делают. СОКР.

Мы отдаем ребенка в школу, и в течение одиннадцати лет - одиннадцати! - наше отношение к самому дорогому существу на свете зависит от того, что скажут о нем чужие люди. Вот учительница ставит ему пятерки. Значит, он хороший ребенок, думаем мы. Если ставят двойки, нам кажется, что он плохой. Мы позволяем решительным образом влиять на отношение к своему ребенку чужим людям, часто - совершенно непонятным людям.

Кроме того, у нас в крови постоянно детям врать. Вот, например, у вас есть жена. Перед вами не стоит вопрос, баловать жену или не баловать. Если жене нужна шуба, а у вас есть деньги - вы покупаете ей шубу. А если у вас денег нет, вы говорите: «Извини, дорогая, нет денег, шубу тебе не куплю».

С ребенком же совершенно другая история. В магазине, когда он хочет машинку, мы думаем: «Так, машинка у него уже есть. Если купить еще одну - это будет баловство». И тогда мы, вместо того, чтобы сказать ему правду, начинаем врать: деньги забыли дома, зарплату не дали, и прочее. У большинства людей вранье - это основа взаимоотношений с детьми. И это первое правило успешного общения с ребенком: не надо ему врать! Нужно понимать: ребенок - это человек с самого начала. И относиться к нему надо как к человеку.

Олег Павлович Табаков рассказывал: как-то он пришел домой и увидел свою дочь на крыльце. Ей было тогда года три-четыре, не больше. И в руках она держала что-то маленькое, черненькое. Он говорит: «Что случилось, Маша?». И эта девочка трех лет ему отвечает: «Вот жук умер. Надо хоронить». Понимаете? Для нее это событие. Ей надо хоронить жука. У детей отношение к миру совершенно другое. И тут у них многому можно научиться, если не врать.

Второе важное правило: общаться с другими так, как ты хочешь, чтобы общались с тобой. Почему-то у нас это универсальное правило общения на детей не распространяется. Если дети начнут общаться с нами так, как мы с ними, мы сойдем с ума через два дня. Если нам будут все время все запрещать, если мы должны будем все спрашивать - это с ума можно будет сойти.

У меня на днях была встреча в библиотеке. И мне одна женщина говорит, что она растит ребенка без отца. А недавно у нее появился молодой человек, и ему непонятно: почему мама не бьет дочку - детей же, уверен он, надо бить обязательно! И я этой женщине ответил: «Абсолютно правильно! Только давайте договоримся так: если девочка получила двойку, мы ее порем. Если молодой человек не принес вам цветы, мы порем его. Устроит это его? А если не устроит, то почему к девочке такое отношение допустимо, а к нему нет?»

Другой пример, который я часто на своих семинарах привожу. Дети - это существа, которые не имеют права на досуг. Потому что досуг, это когда вы делаете, что хотите. Вы хотите смотреть футбол - вы смотрите футбол. Это ваш досуг, вы отдыхаете. У ребенка же, считают взрослые, досуг должен быть полезным. А это уже не досуг - это полезное мероприятие. Ребенок тоже должен иметь время для своих дел. Мы говорим ему: «Зачем ты сидишь за компьютером? Полезнее же играть в футбол на воздухе?». И он отвечает: «Сижу, потому что хочется». Давайте попробуем повернуть эту ситуацию. Ребенок может с полным правом спросить взрослого: «Зачем ты, папа, пьешь пиво? Ведь оно вредное!». И что скажет папа?

Нам проще, когда вся система воспитания построена на унижении ребенка, когда друг с другом мы общаемся по одним законам, а с детьми - совсем по иным.

- Но как тут найти баланс? Как не скатиться к потаканию и баловству ребенка?

Я всегда говорю: давайте заменим слово «ребенок» на слово «жена». А как не спуститься к потаканию жене? Или к баловству мужа? Есть такая проблема? Нет. А почему она возникает по отношению к ребенку?

Попробую объяснить. Потому что жена или муж - люди взрослые, они уже обладают какими-то знаниями о мире, их не нужно учить. У ребенка же этих знаний нет, и он нуждается в обучении.

Во-первых, это нам только кажется, что ребенок входит в мир никаким. Что он - пустой лист, а мы на нем все напишем. С тех пор, как расшифрован геном человека, понятно, что это не так: что ребенок, появляясь на свет, уже какой-то. И он гораздо больше знает, чем нам кажется. У Януша Корчака есть гениальная книжка - «Как любить детей». И там, в числе прочего, написано: наш страх, что ребенок обязательно выпадет из окна, что он где-нибудь ударится, все себе сломает, разобьется - этот страх преувеличен. Ребенок не хочет этого делать. Он, конечно, менее осторожен, чем мы, но каким-то образом он знает о мире очень много.

Мы до сих пор не очень понимаем, что такое генная информация, как она передается. Мы вообще очень мало знаем о себе. И в этом смысле - в смысле знаний о мире - я не вижу принципиальной разницы между женой и ребенком. Ребенок знает свое, жена свое. Если поговорить с детьми, то они понимают и знают вещи, которые мы уже не помним. У них очень ясный ум. В их жизни еще нет социума, который взрослым людям дает разные установки. Социум говорит: «Надо делать карьеру!» И человек убивает жизнь на то, чтобы его называли, к примеру, не просто «инженером», а «старшим инженером». У детей этого нет. Они делят мир на хороших и плохих, а не на «начальник - не начальник». Их вообще надо больше слушать. Не всегда говорить самим, а иногда замолкать и слушать.

Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда отцу богатому проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Вот у меня был случай со знакомым, у него дочка просила купить iPhone. Я говорю: «И что? Деньги у вас есть, в чем проблема»? Знакомый отвечает: «Ну, вот, девочка избалуется». Так какой остается выбор? Либо врать, либо сказать как есть. В результате все хорошо закончилось. Он сказал дочке: «Я хочу тебе купить iPhone, но я боюсь, что ты будешь избалованной». И дочка ответила: «Я готова гулять с собакой две недели рано утром». Обо всем можно договориться. И если с детьми разговаривают и договариваются, они не вырастают избалованными.

Откуда все эти ситуации, когда ребенок устраивает истерику в магазине? Потому что ему до этого двадцать пять раз говорили: куплю тебе игрушку - только отстань. А можно было пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? Договорились. А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать? Придумай сам себе наказание. Я на всю жизнь запомнил хорошую фразу: дети боятся наказания не страшного, не сильного, а непонятного. Всегда можно ему сказать: давай решим с тобой, как мы тебя накажем. Давай решим - если ты совершишь серьезный проступок, и мы оба поймем, что он серьезный - как тебя наказывать? Дети с удовольствием включаются в эту игру.

Защита

- Вы называли детство самой сложной порой жизни. Почему?

Если мы берем в расчет нормальную семью, то как происходит взросление любого человека? Он рождается и в течение довольно долгого времени - лет двух - ощущает себя под абсолютной защитой мамы. Мама - это и крепость, и еда, и все, что угодно. Потом, когда он начинает ходить, его начинают все любить. Он несколько лет растет в ситуации всеобщей любви. Все это время он вне агрессии. Поэтому дети так радостно общаются друг с другом - у них нет проблем. Мы с вами сидим в кафе, мы взрослые и вокруг нас взрослые - каждый за своим столом. А если бы здесь сидели сейчас одни дети, они бы уже уселись за один стол и начали общаться.

Мне вообще кажется, что взросление - это постепенный уход от Бога. Младенец - это абсолютный человеческий эталон. Он совершенно естественен, абсолютно нормален, никем не манипулирует и понимает, что жизнь - подарок. То есть, абсолютно Божье существо. Но чем старше он становится, тем дальше и дальше человек отходит от Бога. Начинает путь от Бога к социуму. Путь тяжелый, бессмысленный. Чаще всего бессмысленный, и всегда тяжелый.

Как в этих условиях трудного детства, трудного перехода из одного состояния в другое, вести себя взрослому? Есть возможность как-то сгладить для ребенка болезненные моменты взросления?

Самое главное - защищать его. И понимать, что в социальном плане ребенок - слабый человек. Но он силен в чем-то другом. Моему сыну было пять лет, когда мы пошли в церковь. Выходим, а он и говорит: «Ну, что за люди вообще?! Как так может быть?! Взяли человека, прибили гвоздями к кресту!» Понимаете, это - совершенно особое восприятие. Они слабее в социальном плане, но при этом могут то, чего не могут взрослые. И поэтому лучшее поведение взрослого - это защита и уважение. Меня бесит, когда с маленьким ребенком разговаривают на «ты». Но при этом, когда переходишь с ним на «вы» - он теряется. Взрослые редко вели так себя с ним, он не привык… Нужно видеть в ребенке человека. Это очень простой рецепт.

- В сегодняшнем мире родители очень много кричат на детей. Из-за чего, на ваш взгляд, это происходит?

Да, к сожалению, это наша российская история. Если вы в западной стране накричите на ребенка, вас могут забрать в полицию. Мой друг, замечательный режиссер Константин Павлович Худяков, как-то сказал: «Заграница - это такой мир, где собаки не лают, а дети не плачут». Это правда.

Отечественный же менталитет состоит в том, что ребенка надо использовать для эмоциональной разрядки. Я два дня назад был в одном ресторане, там ребенок ездил на таких кедах с колесиками. И конечно один из посетителей говорит: «Как тебе не стыдно здесь ездить?». Я говорю этому человеку: «А почему нет?» - «Он мне мешает». - «Как он мешает? Он не задевает вас, не шумит?»

Проблема в том, что мы - мир взрослых - реализуем на детях собственные комплексы. Нам кажется, что мы очень крутые. Если ты наорал на ребенка, то ты крутой.

- А есть возможность как-то справиться с этой проблемой?

Для этого я и писал книжку «Как не стать врагом своему ребенку». Ее посыл был не в том, чтобы рассказать, как общаться с детьми и надавать советов. Посыл был в том, чтобы сесть и подумать: а как можно решать возникающие проблемы?

Я часто провожу консультации по общению. У 80% людей, которые ко мне приходят - проблемы либо с собственными детьми, либо с родителями. Людей, которые приходят с проблемами взаимоотношений между полами гораздо меньше. Почему так происходит? А потому что мы вообще про это не думаем, у нас дети растут автоматически. Почему ты постоянно орешь на самого дорогого тебе человека? Ты же живешь ради него! Ведь если он заболеет, ты будешь сходить с ума, будешь искать врачей, продашь дом, машину, все, чтобы только он вылечился. Но получается, что пока он здоров, над ним можно издеваться?

Есть случаи, когда давление на ребенка допустимо? Типичная ситуация: маленький ребенок не хочет делать укол, отказывается принимать лекарство. Но это нужно, чтобы выздороветь и не болеть. Как быть?

Здоровье - это, пожалуй, единственный случай, когда на ребенка можно давить. Потому что в здоровье детей взрослые понимают больше. Но и тут: нужно объяснять какие-то закономерности. Ребенок не видит зависимости между походом без шапки зимой и простудой, он этого просто не понимает. Надо указать на это: можно ходить без шапки, но это приведет к болезни - готов ты к этому? Готов, что будет температура?

Школа

На своих лекциях вы часто довольно резко высказываетесь о школе. В чем, на ваш взгляд, состоит проблема школы в деле воспитания детей? И как родителям выстраивать тактику общения со школой?

Девяносто процентов родителей перекладывают на школу воспитательные обязанности, которых школа не выполняет и не будет выполнять никогда. На самом деле, у школы есть две задачи, с моей точки зрения. Она должна научить человека получать знания, и она должна помочь человеку совершить выбор профессии, найти призвание. Наша школа не делает ни того, ни другого. А мы, тем не менее, считаем, что она важная, нужная, полезная.

Есть хорошие школы, есть хорошие учителя, но это все исключения. Если говорить про систему, наша школа занята очень странным делом - вбиванием в головы людей информации, которая, в общем, им не нужна. После истории с я понял: это такой государственный каток - с ним даже бесполезно бороться. Он все сомнет и закатает тебя в асфальт. Выход один: защищать своих детей.

С сыном – Андреем Максимовым-младшим. Фото: belan-olga.livejournal.com

Очень часто ребенок говорит: «У меня учительница - идиотка». А родители отвечают: «Не может быть!». Значит, напрашивается какой вывод? Что ребенок - идиот. Но ребенок - это такое существо, которое весь мир делит на «свой-чужой». Если родители категорично встают на сторону школы, они оказываются чужими. Нужно прислушиваться к ребенку и все обсуждать с ним, чтобы этого избежать. И вообще, почему мы, родители, решили, что дураки могут быть в любой профессии, и только в школе все взрослые - умные?

По-хорошему, приучать ребенка делиться своими проблемами нужно с самого рождения. Чтобы потом - когда ему станет пятнадцать, у него будет переходный возраст - не оказалось, что он давно записал родителей в графу «чужие». Но для этого надо рассказывать ему о проблемах собственных. Готовы ли мы к этому?

- В вашей родительской жизни были ситуации конфликта со школой?

Да, были, и в итоге своего младшего сына Андрея я забрал из одной школы и перевел в другую. Я пришел туда, где он учился, посмотрел на этих людей, и понял: мой ребенок с ними учиться не будет, это неправильно. Его там все время унижали. Сейчас он учится в другой школе, «Эрудит», очень хорошей. Там учительница, например, может позвонить и извиниться за то, что накричала на ребенка.

- По каким критериям вообще следует выбирать школу?

В первые четыре года школа для ребенка равна учительнице, поэтому и выбирать надо по ней. Нужен такой учитель, с которым вы хотели бы иметь дело, и хотели, чтобы ваш ребенок имел с ним дело тоже. В Москве есть выбор, найти такого учителя несложно.

Но дальше начинается пятый класс, учителей становится много, и это уже совсем другая история. Главный критерий, по которому можно судить, хорошая школа или нет - это реакция ребенка. Хочет он туда идти или нет. Понятно, что ему не хочется вставать с утра. Это нормально, даже взрослые люди, которые очень любят свою работу, порой встают по утрам с неохотой. Но я имею в виду общее настроение. Если ребенок хочет идти в школу - это хорошая школа. Если нет - плохая. Все, точка.

Во многих семьях родители спорят о будущем своего ребенка. Условно говоря, мама хочет видеть его музыкантом, папа - спортсменом. Как решать такие ситуации?

А причем тут, собственно говоря, мама и папа? И что, самого ребенка вообще не спрашивают? Призвание - это то, ради чего Господь нас призвал на Землю. Призвание и призыв - однокоренные слова. И задача родителей здесь - не устраивать мордобой по поводу того, куда ребенку идти или не идти, а смотреть, что ему интересно. Увидеть в чаде, куда оно стремится, вот что нужно от родителей. И это видится, на самом деле, не в пятнадцать и не в четырнадцать лет, а уже в пять лет, в семь, в восемь. Это самый важный возраст, но, к сожалению, родители его часто пропускают.

В школе наша система работает так: если у ребенка пять по алгебре и два по русскому языку, мы берем преподавателя по русскому языку. Чтобы он подтягивался. А на самом деле надо брать репетитора по математике и развивать в нем все это. Ему это может не понравиться. Он, может, сдастся через две недели. Отлично! Это тоже результат: значит, математика - не наша история. Попробуем что-нибудь еще. В конце концов, он за что-нибудь уцепится, и это будет призванием.

Самое трагичное - это не когда ребенок кончает школу с двойками. Самое трагичное - когда он уходит из школы со всеми пятерками, но совершенно не знает, что делать дальше. И поэтому заниматься этой проблемой надо с раннего возраста. И смотреть, смотреть, смотреть. Вот, хотел он на пианино заниматься, а потом начал, и стало тяжело. Так бывает, но, опять же, дело родителей разглядеть: нравится ли ему это на самом деле?

Когда я презентовал свою книжку, ко мне подошла одна женщина и пожаловалась. «Не знаю, что и делать, - сказала. - У меня девочка 14 лет, ничем не интересуется». Я спросил: «Прямо вот ничем?». А она: «Ну, ничем! Все время какие-то рассказы пишет!» Рассказы, понимаете? Вот что надо было маме заметить и увидеть. А история, когда мальчик играет в солдатики, а папа с мамой решают, чем ему заниматься - это анекдотическая история.

- А школьные оценки по предметам, в данном случае, показатель его заинтересованности или нет?

Школа - если только это не какая-нибудь прекрасная, чудесная школа - не показатель ничего. Вот это нам очень трудно понять. Учебное заведение, где шести-семилетним детям говорят, что бегать на переменах нельзя - это бред! Детям нельзя не бегать! Я оговорюсь - существуют специальные, хорошие школы, есть фантастические учителя. Там по-другому относятся к детям, и сами дети хотят туда идти, им там стыдно не знать предметов. Но я говорю о системе.

Вера

Андрей Маркович, на ваш взгляд, есть разница в воспитании детей в семьях воцерковленных и семьях, которые не имеют отношения к религии?

Я не знаю, сможете ли вы это написать… Но, мне кажется, разница есть, и часто она бывает не в пользу воцерковленных семей. У нас есть такая тенденция в последнее время: верующие люди относятся к неверующим с превосходством. Не с жалостью, а именно с превосходством. Я услышал однажды, как один известный священник, назвал людей неверующих «пеной». И я подумал: каким в этой семье может вырасти ребенок? Он вырастет с невероятным чувством гордыни. А чувство гордыни, которое строится на религии - это ужасно.

Вера - это есть, как мне кажется, понимание того, что мир создан по каким-то законам, что есть Высший суд, который строит эту жизнь. И еще вера подразумевает смирение. То есть, понимание того, что Бог ни делает - все к лучшему. Вот люди, в которых это есть - у них и дети в хорошую сторону отличаются, и сами их семьи.

Мне всегда казалось: блажен, кто верует. Вера - это такой подарок. Ее нельзя отыскать, только Вера сама тебя может найти. И вот Бог вдруг обращает на тебя внимание, и ты неожиданно понимаешь, что такое смирение, вдруг ты начинаешь любить и жалеть людей. Понимаешь, какое это счастье - обрести Веру! И если уж тебе дали такой подарок, то к людям, которым не дают такого подарка, надо относиться с печалью, с жалостью и пытаться им помочь. Но никак не высокомерно.

Вы говорили, что водили своего пятилетнего сына в храм. Часто вы бываете в храме с детьми или дома говорите с ними о вере?

Я не могу назвать себя сильно воцерковленным человеком. Я хожу с ребенком в церковь, да. У нас дома висят иконы. Но в вопросах веры я никогда его ни к чему не принуждал. Выбор Веры, как и любой другой выбор в жизни - это не диктат, а знакомство. Надо познакомить ребенка с чем то, чтобы он знал - это есть. А дальше он уже сам решит, надо ему это или нет.

Что касается моего сына, то он понимает, что есть Бог. Он его боится - что, мне кажется, важно. Когда он крестится, это самая страшная клятва. Он понимает, что нельзя чего-то делать, потому что стоит перед Богом.

Записал Михаил Боков