Сыновья- чужие дети. Что делать, если чужой взрослый ругает вашего ребенка

Чужой взрослый ругает вашего ребенка? Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. Зачастую такое поведение чужого взрослого обусловлено безразличием к сложившейся ситуации родителей ребенка или взрослых, под присмотром которых он находится. Ваш ребенок забирает у другого игрушку, а вы сидите и с улыбкой наблюдаете, или сплетничаете с соседкой по скамеечке, может быть болтаете по телефону? В таком случае статья для вас, поскольку с ребенком под присмотром такого, как правило, не происходит. Сами не хотите воспитывать - это сделает за вас "чужая тетя". От агрессивного напора чужого взрослого теряется не только ребенок, но, порой и родители, не зная, что делать. Давайте посмотрим, как можно повести себя в подобной ситуации, потому что для ребенка крайне важно, как прореагирует его родитель.

Что делать, если вашего ребенка ругают

1. Ребенок перед взрослым беззащитен. Но когда это близкий взрослый, то у ребенка есть опора в виде хороших отношений с ним. Поэтому замечания и наставления со стороны близкого воспринимаются ребенком по большей части нормально, поскольку это безопасно для него. Но когда на ребенка ругается чужой взрослый – это его может напугать, потому что силы очевидно не равны, власть у взрослого, безопасности нет.

Для того, чтобы ребенок почувствовал себя в безопасности, мама в первую очередь физически загораживает своего ребенка от человека, который воспринимается им как угроза. Так чадо будет чувствовать себя под защитой. Затем мама выравнивает ситуацию, инициируя разговор «по горизонтали» взрослый-взрослый. Мама помнит, что дети находятся рядом и сейчас они увидят модель поведения в конфликтной ситуации. Поэтому, мама демонстрирует уважение к оппоненту и сначала здоровается, затем представляется и спрашивает имя. Благодаря знакомству разговор будет более персональным.

3. Мама уважительно относится к сыну/дочке, поэтому присаживается, чтобы быть с ним/с ней на одном уровне. Мама понимает, что ее ребенку пришлось не сладко, что он хороший мальчик/девочка и у него не было злого умысла. Поэтому она жестом, выражением лица, своим обращением показывает ребенку свое понимание его, расположение и поддержку. При этом мама однозначно проводит границу «свое-чужое».

К примеру, Саша, пусть и не специально, но все таки нарушил границы Леши и Светланы, взяв Лешину игрушку. Поэтому, мама приносит свои извинения. Мама также понимает, что дети ходят в одну группу в детском саду и недоразумения могут повторяться. Поэтому мама договаривается со Светланой о том, как действовать в будущем. Важно, что Саша это слышит. Так он будет ощущать себя более защищенным. Опыт защищенности способствует укреплению чувства собственной ценности и значимости. Мамина защита как бы сообщает ребенку «ты важный и ценный, поэтому я не разрешаю обращаться с тобой плохо».

5. У ребенка не было злого умысла, когда он брал чужую игрушку. Скорее это можно расценить как ошибку. Поэтому здесь не идет речь о каком-либо порицании. Кроме того, Саше пришлось выдержать испытание, когда его отчитывала чужая женщина. Сашиной маме хочется сына как-то особенно поддержать и она находит такой способ – подарить такую же машинку на праздник.

Мы не анализируем ситуацию, когда ребенок еще переживает случившееся. Потому что так он может почувствовать себя одиноким, не понятым и замкнуться, отвечая формально. Когда же все неурядицы позади и душевное равновесие восстановлено, тогда появляется возможность проанализировать, что случилось и что к этому привело. Так, ребенок сможет извлечь полезный опыт из сложившейся ситуации и научиться, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение. При этом мама не рассказывает своему ребенку как надо, а интересуется, какой логикой руководствовался ребенок. Это даст ей информацию о пробелах в воспитании малыша. В дальнейшем мама может уделить этому особое внимание, чтобы сын лучше ориентировался. Наводящие мамины вопросы помогают ребенку самому найти верное решение в проблемной ситуации. Такой подход помогает ребенку почувствовать себя более компетентным и в сложной ситуации опираться на себя, особенно, когда он не может у кого-то спросить, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение.

К сожалению, не во всех ситуациях эта модель работает. Зачастую чужая тетя начинает истошно орать и на ребенка, и на мать. И тут главное - не ввязываться в перепалку, а оценить ситуацию трезво. Если необходимо - извиниться. Но надеемся, что вам не придется попадать в такие ситуации.

А если конфликт зашел так далеко, что те и другие перестали общаться или судятся друг с другом? Почему же самые родные друг другу люди порой превращаются в непримиримых врагов?

Чужие близкие

Знаю семью, где дочь вот уже несколько лет не общается с матерью. Дело в том, что дочь встала на сторону отца, когда родители со скандалом разводились.

Успела подрасти внучка, которую бабушка ни разу не видела. продолжают жить в одной квартире, в гости дочь приходит только, когда матери нет дома…

Другой пример. Дочь тяжело больна, а мать каждый день говорит ей: «Скорей бы ты сдохла!» и упрекает бывшего мужа, что некогда родила от него больного ребенка - мол, лучше бы аборт сделала…

Возле храма встретили старушку. Та поведала, что у нее сгорел дом, ушла жить к сыну, а тот ведет себя с ней как чужой… Как-то вернулась из магазина и забыла ключи – сын не хотел открывать ей дверь. В другой раз матери стало плохо, вызвала «Скорую», ее увезли в больницу – так сын даже не вышел из комнаты…

А сколько семей, где родители выгоняют детей из дома и наоборот… Такие ситуации часто становятся сюжетами для передачи «Пусть говорят» и тому подобных телешоу. Что же происходит с этими людьми?

Превратности судьбы

Конечно, бывают семьи, где охлаждение между родителями и детьми наступает с самого начала. Типичный пример – мать не желает растить ребенка сама, спихивает воспитание на бабушку. Это приводит к тому, что ребенок начинает воспринимать маму как «чужую тетю». Конечно, он понимает, что это мама, но никаких теплых чувств у него к ней нет и быть не может. А со временем стареющая мать начинает требовать заботы о себе. Если же тут примешиваются еще и жилищные проблемы, то жизнь превращается буквально в ад… Два по сути чужих друг другу человека вынуждены сосуществовать на одной территории. И они просто начинают выживать друг друга.

Бывает и так, что сначала все в порядке. Мать заботится о ребенке как положено, ребенок ее вроде бы любит… Но с годами что-то меняется. У моей знакомой взрослый сын, заявил, что она ему «ничего не дала». Перестал называть мамой. Женился, оба – он и жена – занимаются бизнесом, живут в коттедже за городом. Когда мать приезжает навестить сына и внуков (чему там не рады), ее даже не предлагают подвезти до станции, и приходится поздно вечером одной брести на электричку по пустынной дороге.

Во всем виноваты перемены

Если в детстве еще существует привязанность к родителям, то с годами у чада могут «открыться глаза», и оно начнет воспринимать родителей, к примеру, как никчемных неудачников, неспособных заработать денег на достойное существование. В результате сын или дочь начинают самостоятельную жизнь, в которой нет места самым родным людям.
Нередко клин между родителями и детьми вбивает брак детей. Предположим, сын привел в дом невестку, а мать с ней конфликтует. Если авторитет матери сильнее, то она может «развести» сына с женой. Но случается и так, что сын становится на сторону жены и начинает «дружить» с ней против матери. Это может привести к тому, что сын перестанет общаться с матерью. Иногда доходит и до того, что наиболее слабую сторону гонят из дома.

В «группу риска», конечно, попадают в первую очередь алкоголики и наркоманы. Как родителей, так и детей, которые этим увлекаются, лишают жилья и средств к существованию, бросают на произвол судьбы…

Но даже в приличных и благополучных с виду семьях могут быть очень тяжелые отношения. Пожилые люди с возрастом могут стать невыносимы в общении: они болеют, происходят изменения в мозгу, и от этого . Близким становится трудно находиться рядом с таким человеком, и отношения необратимо портятся.

«Как же так можно, ведь она твоя мать, она тебя растила!» Или: «Это же ваш сын, почему же вы лишаете его жилья?» - недоумевают сторонние наблюдатели. Но важно понять, что люди не остаются неизменными. За 30-40 лет человек может измениться внутренне буквально до неузнаваемости. И найти с ним общий язык представителям другого поколения может оказаться попросту невозможным.
Главное – терпимость!

От подобных ситуаций никто не застрахован. И умные люди это понимают. Именно поэтому они пытаются решить , пока еще не слишком поздно. Если родители и дети живут отдельно, все-таки меньше причин для конфликтов.

Разумеется, универсальных рецептов решения проблемы нет и быть не может. Можно посоветовать родителям и взрослым детям насколько можно терпимее относиться друг к другу. Не стоит копить обиды, если близкий человек вам в чем-то отказал, не оправдал ваших ожиданий. Ведь у него могут быть на это свои причины, в том числе и связанные со здоровьем или детьми. Лучше, если представители двух поколений будут соприкасаться друг с другом только в комфортной для себя сфере и не будут стараться переступать границы чужого пространства, да еще самым беспардонным образом. Мира вам и тепла!

Письма издалека

Не раз слышала, что сыновья - чужие дети и не верила этим словам, думала, что все зависит от воспитания, отношений в семье, от взаимопонимания и доверия.
У меня старший сын и дочь. Дети очень хорошие, душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование. Семья у нас дружная и счастливая была, а потом заболел и умер муж, вышла замуж дочь и женился сын. Дети меня поддерживали, но жили своей жизнью.
Сын с невесткой снимали квартиру, а когда родился у них первый ребенок, я предложила им переехать ко мне. Квартира трехкомнатная, места всем хватит, да и я с утра до вечера на работе, в выходные на даче. Но невестка не захотела. Сказала, что мама им отдает свою квартиру, в сама выходит замуж и переезжает к мужу. Так и случилось... Сватья переехала к мужу. Правда, отношения они не регистрировали. Решили, что в 50 - это лишнее уже.

Фото из открытых источников

Сын с невесткой переселились в ее квартиру. У сватьи еще есть старший сын, но ему на свадьбу она подарила квартиру родителей и он на квартиру матери не претендовал.
Сын программист. Зарплата у него не плохая. В квартире тещи он сделал капитальный ремонт, поменял полы и двери, окна и сантехнику, мебель и технику. Квартира стала классной, современной и удобной. Так прожили они 6 лет, а потом теща вернулась домой. Не получилось у нее жизнь с новым мужем. Через какое-то время к матери вернулся сын. Он стал сильно выпивать и жена его выгнала, развелась и квартиру оставила себе. Как оставила? Квартиру бывший муж оставил детям.
И зажил мой сын "весело". Брат жены пил, скандалил, требовал у матери деньги. Теща ничего не могла, как прятаться в комнате дочери.
Моему сыну все это надоело и он решил строить дом. Начал с того, что снял квартиру, невестка опять ко мне идти отказалась, сына стала настраивать против меня. А ведь я с самого начала говорила, что нет смысла вкладывать деньги в чужую квартиру, надо строить или покупать свое жилье.
Сын купил недострой, со временем достроили и стали там обживаться. Из квартиры тещи не забрали ничего. Невестка плакала и говорила, что нельзя маму оставлять без техники, без мебели... А сыну говорила, чтобы они хоть мебель забрали. Она в отличном состоянии, дорогая. Но невестка за это еще больше меня ненавидела, твердила, что я ненавижу ее. Хотя, видит Бог, к невестке я относилась и отношусь хорошо.
Но отношения наши сошли на нет. Она даже внука перестала привозить ко мне.
Сын тоже стал очень редко заезжать ко мне, только на день рождения, новый год и 8 марта. Мне обидно. Обидно и досадно, что все так вышло.
Не зря же говорят, что сыновья - это чужие дети. И не важно, как ты его воспитываешь, не важно, сколько денег ты в него вкладываешь, как только появляется невестка, сын перестает быть твоим. Он становится мужем чужой женщины.
Понятно, что сыновья - это наши дети и они не могут быть чужими. Но почему так происходит?
И примеров о том, что сыновья отдалились от своих родителей у меня много.

У моей приятельницы три сына. У них хорошая семья, сыновья были отличные. Но как только поженились, стали жить своими семьями, а о родителях вспоминают только тогда, когда надо присмотреть за детьми или "одолжить" денег на дорогостоящую покупку. Даже на праздники они едут к родителям жен, а своих родителей поздравляют до или после, забежав на пару минут.

Скажите, пожалуйста, а вы согласны, что сыновья - это чужие дети?
Зависит ли отношения сыновей к пожилым родителям от воспитания?
А ведь мы растим сына и надеемся, что он будет нашей опорой и помощником на старости лет.
Почему так происходит?

Мой сын всегда был очень близок со мной, и не только со мной, но и с сёстрами и братом, деток у меня четверо, поэтому мы были очень дружной семьёй.

Дети выросли и уехали жить в другой город. С тремя детьми у меня очень хорошие отношения, но старший сын отдалился. Стал чужим, бывает, не звонит месяца три, а то и больше. Я могу позвонить раз в неделю, и то он не берёт трубку, отписывается смс, что ему некогда.

Хочу заметить, что я очень ненавязчиво пытаюсь с ним общаться, я не контролирую его жизнь, сейчас ему почти 26лет. В 20 лет он решил жить отдельно и уехал в город, я всегда поддерживаю своих детей, а если надо, то и помогу чем могу, но даже так сын остаётся чужим. Он может год вообще не приезжать домой. Я сайт не прошу много, я ему говорю, что ты мне хотя бы просто напиши смс, что ты жив, здоров и мне больше нечего не надо.

Кто-то подумает, что может компания плохая или того хуже наркотики, но нет, у него хорошая работа, он на руководящей должности, хорошие друзья, квартира, машина, к тому же хоть редко, но он общается с сёстрами и братом, они иногда встречаются, а вот я не могу выпросить смс даже. Могу хоть что-то узнать из соц. сетей о нём. Я всё в памяти перебрала чем могла обидеть сына, и не нахожу причин, ведь до двадцати лет было всё хорошо.

Когда мои дети учились в школе, я ни одного из них не обделяла вниманием и любовью, вместе с ними участвовала в конкурсах, олимпиадах, соревнованиях. Шила сама всем новогодние костюмы, к слову с папой у него хорошие отношения, видимо он понимает, что папу труднее обойти стороной. У нас всегда были маленькие семейные традиции, вечером вместе пить чай или всем всегда устраивался праздник на День рождения. Дети сайт всегда были одеты, обуты, всегда был полон дом их друзей. Но только сын стал чужой, наверно я что-то сделала не так для сына, где-то упустила момент, когда он стал отдаляться.

Так хочется спросить у него: «сын, как мы могли до такого дойти, ты ведь мой первенец, ведь это с тобой я узнала первый раз материнство, вернись сын, хотя бы звони, мне так не хватает твоей любви». Очень больно, когда рвётся связь между близкими людьми. И напоследок, хочу сказать, мамочки, любите своих мальчиков, впитывайте их любовь пока они маленькие и тянутся к вам. Накапливайте эту любовь, чтобы потом вспоминать эти моменты и греться ими. Кто-то скажет, что это глупо так любить, но любовь это и есть самопожертвование, я ради своих детей отдала бы жизнь, и не перестану ждать и надеяться, что мне сын всё-таки позвонит. Мамы, держитесь, и верьте, всё наладится. Счастья всем и любви.

Для каждого ребенка мама - это главный человек во всем свете. Как же так получается, что со временем эти отношения становятся формальными, а иногда и враждебными? Чем это грозит? Сегодня говорим о непростых взаимоотношениях со старшим поколением.

Для начала проведем небольшой тест. Ответьте честно на следующие вопросы:

• Мои отношения с мамой являются близкими?
• Я общаюсь со своей мамой потому, что мне хочется или потому, что я «должна» с ней общаться?
• Я бы хотела, чтобы мой собственный ребенок, когда вырастет, относился ко мне так же, как я сейчас отношусь к своей маме?
• Я могу сказать своей маме, что люблю ее? Просто так, без праздников и поводов?
• А я могу сказать маме, что меня злит или раздражает или обижает в ее действиях?
• У меня есть список обид по отношению к моим родителям? Какая самая ранняя из них?

У этого теста нет правильных или неправильных ответов, нет баллов и нет однозначных выводов. Но он показывает характер Ваших взаимоотношений с мамой. И замечательно, если Вы можете охарактеризовать свои отношения как близкие и доверительные. Значит эта статья не для Вас.

А вот если Вы отметили, что Вам тяжело выражать свои чувства к маме, что Вы общаетесь скорее из чувства долга, то значит, эмоциональный контакт между Вами потерян. Давайте попробуем понять: когда и почему это произошло? И самое главное - как это исправить?

Представьте, что наши чувства - это вода. А наша психика - это кувшин, наполненный этой водой. Так как кувшин имеет определенный объем, то и количество чувств, которое может в нем поместиться - также ограничено. А чувства, как мы знаем, бывают разные: радость, печаль, тоска, злость, обида, раздражение, любовь… И если в кувшин налито много обид или печалей, то для любви остается не так много места.

Мы с детства несем багаж обид, разочарований, злости или даже ненависти. Эти детские чувства могут быть связаны с незначительными ситуациями: несправедливо наказывали, часто ругали, заставляли заниматься чем-то нелюбимым… Или с детства приучили, что чувства - это «телячьи нежности», «нюни» и прочие недостойные проявления. Или же, скажем, постоянно говорили, что проявлять недовольство чем-либо - не воспитано и неблагодарно. «Я ведь все для тебя делаю, а ты…» - так нередко от безысходности говорят мамы, столкнувшись с детским негодованием, протестом, нежеланием что-то делать. Все это приводит к тому, что любовь, наполняющая кувшин наших чувств по отношению к родителям постепенно выливается, так как ей не остается места из-за сдерживаемых обид, разочарований и претензий.

Увы, но этот кувшин у нас один, и когда речь заходит о том, чтобы проявлять чувства к своим детям, то вместе с любовью им достается и другой багаж, багаж наших накопленных негативных эмоций. Мы воспитываем детей так, как нас воспитывалинаши мамы. И совершенно забываем, какие чувства мы сами испытывали, когда нас наказывали или ругали. А все потому, что в нашем «кувшине» вместо любви и принятия чужих недостатков - требовательность и строгость. Вместо того чтобы давать тепло и заботу, мы сами требуем внимания и тепла.

Возможно ли поменять воду в кувшине?

Разумеется да. Но это не так просто. Ведь мы настолько свыклись, что в нашем кувшине вода мутная, что теперь боимся: может лучше уже такая, какая есть, чем вообще без воды остаться? А что будет, если я эту воду начну разглядывать, пробовать переливать? Одолевают страхи: смогу ли я, получится, поймет ли моя мама, ведь «столько воды утекло»…

Каждый человек делает свой выбор. Кто-то старается понять, проговорить, выразить. А кто-то все оставляет «как есть». И тут нет верного или неверного решения. Но есть удовольствие от того, что самый близкий, родной человек - твоя мама, вновь, как в детстве, становиться близким и родным. Есть ощущение спокойствия от ее поддержки. И есть ощущение счастья, что можно сказать ей «я тебя люблю» просто так. И это здорово! Ведь это наш кувшин, и кому как не нам решать: какой водой он будет наполнен.