Я маменькин сынок. «Маменькин сынок» в отношениях - психологический портрет

Маменькин сынок. Очередной. Даже не представляете как тяжело мне было написать заголовок, а точнее осознать это. Не думал что это так, но пора уже быть реалистом.
Попробую описать ситуацию чтобы было понятно. Мне 19 лет, поступил в универ, в мед, в другом городе. Учиться тяжело но дело не в этом, и даже тут мать успела "внедриться".
Общаги хорошие и легко мог бы там жить, но она настояла на том чтобы снять квартиру. Хорошо - сказал я, не зная что она собирается жить со мной. И пытаться объяснить ей что хочется пожить
самому, это как с камнем разговаривать. Тут то и можно начать говорить о контроле, который присутствует просто везде.
Раз сказал что попробую описать всё, так вот оно: живу я с братом и матерью, а отец ушел 10 лет назад. Так уж вышло что она полностью контролирует мою жизнь. Так за меня волнуется, что я
даже не помню, было ли у меня детство. Я и на улицу толком не выходил. И было всё очень строго. Да я помогал по дому, и много чему научился, на это не жалуюсь.
Уже к 16-ти началось другое, бесконечные звонки и "ты где" "куда идешь", и я не говорю что это плохо, да, мать должна знать куда идет её сын и всё такое, но дело в другом. Она просто
говорила: "Куда бы ты не направлялся, ты никуда не пойдешь", и на вопрос: объяснишь почему?, никогда, причём до сих пор, аргументов и доводов не было. Это что касается раннего периода.
Естественно у каждого парня, когда-нибудь что-нибудь да завязывается с какой-то девушкой. И тут я просто офигел! Сначала всё может и нормально, она говорила даже что ей нравится
определённая девушка, но потом, для неё все девушки с кем я ближе общался, становились шлюхами. И она не стеснялась это выставлять на показ. Представьте, как они себя чувствовали. Ещё один
момент, насчет этого.
Она на этом не останавливалась, если я засиживался с кем-то из них, она берет, звонит её родителям, и выставляет перед ними так, как никто бы и не додумался. После этого все контакты,
конечно же теряются. И так было абсолютно со всеми.
Касается это, как я уже говорил, всех аспектов жизни. Тебе просто говорят что и как делать. И потом объясняют что "пока ты со мной живёшь, и ты еще нихрена сам не сделал, будешь делать так
как я говорю" и ещё "вот будешь себя обеспечивать, тогда делай что хочешь, а так всё от меня зависит,"
Понимаю, многие скажут, - так стань независимым.
Я подрабатываю когда подвернётся случай, делаю это и летом и зимой, но тех средств даже не видно. При это я в медицинском учусь, и времени очень мало остается на что-нибудь другое.
Ну и что, выходит всё сводится к деньгам? А их у меня нет. Так вот. Даже про учебу в меде могу сказать: не уверен что я так этого хочу, как ДЛЯ меня этого хочет мать.
Её очень сложно убедить в чем-то, и если иногда, повторяю ИНОГДА, мне удается это сделать, то другие не могут это сделать никак. Для неё не существует объективной реальности, а лишь своя
правда, которой она и живёт.
То что я написал очень малая часть, из того что происходит.
Не знаю как быть, что делать. Как встать вообще на ноги. Поэтому и пишу в надежде, что НЕКОТОРЫЕ ИЗ ВАС, У КОГО ЕСТЬ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, смогут дать совет, да и просто, от того что я это
написал мне будет легче.
Спасибо, если дочитали!

maze45 , возраст: 19 / 20.09.2015

Привет! Потихоньку нужно выходить из этой гиперопеки. Не надо рассказывать матери про девушек, лучше чтоб она вообще не знала с кем ты общаешься, если уж возникали такие проблемы. Мать будет
протестовать, но со временем привыкнет. Если не хочешь учиться в мед. университете, чувствуешь что это не твое, не стоит учиться там. Возможны два варианта: либо ты сейчас выйдешь из-под опеки,
сам чего-то добьешься,либо доучишься в медицинском, по настоянию матери будешь работать врачом, личную жизнь не построишь, потому что все девушки будут ш...:(, и в итоге будешь винить свою маму,
что она сломала тебе жизнь. Выбирать тебе. Мне мама после института сказала: "будешь жить со мной, я тебе свободу не дам". Но я все равно в другом городе нашла работу. Сейчас она к этому
нормально относится.

Света, возраст: 27 / 03.10.2015

Слушай, ну выше головы прыгнуть не просто. Наверное, тебе стоит взять не такой радикальный подход - моментально стать независимым, а начать становиться независимым. Старайся откладывать деньги,
чтобы были какие-то свои накопления, пусть и не большие. Может быть ты сможешь мед братом подрабатывать?
Деньги маленькие, но все же. Попробуй в общагу переехать, кстати. Мать будет недовольна, ясно понятно. Но тебе придется взять на себя эту задачу, и разделить "мы" на "я" и "она". Мать тебя может
чуть ли не предателем выставить, если ты в общагу засобираешься. Но это провокация, и на нее нельзя поддаваться. Ты имеешь право на свою личную жизнь. Поэтому, правильно ты говоришь надо
становится независимым. Но не в один момент стать независимым - это невозможно. По-этому нужно начать постепенно. Сегодня ты независим на 10%, потом уже на 50%. И так постепенно дойдешь и до
100%. Задача то не из самых простых. Вот и выполняй ее постепенно.
Кстати, ты имеешь право не отвечать на все многочисленные звонки. Для очищения совести можешь отправить маме смс, что с тобой все в порядке, жив здоров.
Вот так то.
Справишься, я тоже из таких)
Самое главное сейчас - обозначить свои личные границы, куда маму пускать нельзя!! Как-то так

Возраст: - / 04.10.2015

Здравствуй, моя юный друг. Я сразу к сути перейду:) Во-первых почитай статьи про созависимость, но читай без отрицания. Ты уже смог написать, что маменькин сынок, значит ты хочешь вырваться.
огонек внутри тебя теплится и ты хочешь жить свою жизнь. Во-вторых ты должен установить границы с матерью, она тобой манипулирует, это не от большой любви идет. Это от ограниченности и от
собственной пустоты внутри. Свою жизнь она разрушила, а тобой пытается эту пустоту восполнить. Поверь. ничего не изменится, если ты будешь позволять ей собою манипулировать. Она будет хвататься
за сердце, может оскорблять тебя, но ты держись и помни, что это она делает лишь потому, что внутри глубоко несчастная женщина. Я тебя очень понимаю, у меня такие родители. За много лет сколько
унижений я слышала, не счесть. Мне помогала лишь вера в себя, хорошие люди вокруг (кстати, вот про окружение, раз у тебя такая мама, ты неосознанно будешь давать собой помыкать - посему и
говорю, прочти про созависимость). И работа над собой, работа над СВОИМИ ошибками. Твоя мама своих не видит и говорить бесполезно, но ты это тоже можешь попробовать. Только обязательно прочти, я
уверена, там ты найдешь много ответов и даже увидишь шаблонность поведения твоей матери и даже свою. Первый шаг -осознать проблему, далее ее решение. Тебе жить, не ей. Тебе выбирать с кем быть
(тут тоже аккуратнее вначале, а то можешь выбрать девушку по типу матери, в общем хочешь другой жизни - меняйся. И тогда люди другие к тебе потянутся и будут интересовать, ведь мы выбираем
людей подобных нам.) Удачи и любви тебе:)

Девочка Лотос, возраст: 25 / 07.10.2015

Добрый день!
Прочитала вашу историю. Ваша мама не критикует своё поведение, она забыла об уважении к вам так как знает что вы неуверенны в себе в своей правоте и в любой момент при наезде быстренько
откажитесь от своей точки зрения! Как правило родители любят своих детей намного сильнее чем дети своих родителей- пользуйтесь этим! Когда вы выскажите свои претензии маме со 100% уверенностью,
что вы правы, ей станет стыдно за её поведение. А если ещё и обидитесь на неё, она будет испытывать чувство вины за то, что вас обидела. А для родителей нет ничего полезнее иногда обрести
совесть и здравый ум.

Юлия, возраст: 24 / 02.03.2016

Здравствуй! Ты большой молодец что написал выговорился. И многое ты понимаешь. Знаешь, есть такая замечательная книга Анатолия Некрасова - "Материнская любовь" прочитай
её, может и твоя мама её прочитает. Расскажу тебе историю, которая сейчас происходит со мной. Мы с парнем прожили 1,5 года, обещал пожениться как только получит
квартиру(долевое строительство было). Жили в квартире, которую купил мой папа. Мне 30, ему 35. Он доктор. Прекрасно понимаешь, что если двое взрослых живут вместе,
любят друг друга- получаются дети. Сейчас я на 4 месяце, как только он узнал - сказал или он уходит, или аборт(мол я об этом забуду через пару дней). А через годик
распишимся и родим. Я не смогла убить ребёнка. Эти 4 месяца был ад для меня- он постоянно унижал меня, обвинял в том что я убиваю этим ребёнком и его и его мать. Вёл
себя истерично. Обвинял меня в том что я разлучила их с бывшей девушкой (она ему изменила), что я сейчас ей отравляю ей жизнь (а она живёт в другой стране). Было
тяжело, и страшно за малыша. Я просила его уйти, по нормальному, он все тянул кота за хвост, все находил отмазки. Когда приезжали мои родители, он временно уезжал к
родственникам, потом опять по новой. Вчера он накричал на меня, называл ужасными словами, и я не выдержала позвонила в 5 вечера и сказала, что приезжают мои родители,
забери свои вещи. Приехал пьяный, обвинял меня, что его как собачку выбросили и прочее. Но он трус, испугался моих родителей, сбежал, забрал вещи и сбежал. А теперь
расскажу про их отношения с матерью - типичный маменькин сыночек. Развелась она с отцом, когда ему было 3 года, потом воспитывали его мать и бабушка. Брат матери помогал
как мог, именно он забрал его в Киев, и дал образование. Мать и бабушка ему постоянно рассказывали что мать всем пожертвовала ради него, и замуж повторно не вышла и
прочее. Сейчас ему 35, постоянно звонки, утром- чтобы не проспал на работу, с течении дня, вечером- что поел, помылся, что делал, и прочее. В итоге он не научен
самостоятельности и быть ответственным в этой жизни. За него все решали с детства и под прикрытием заботы контролировали жизнь. Когда я позвонила его матери за помощью,
думала как мать, что она поймёт меня- она сказала что мой ребёнок бастард и щенок, и ей все равно будет аборт или нет. И кричала, что "это лишь мой сыночек, я его
единственная люблю". Я приняла решение рожать, это Господь решает жить человеку или нет. Теперь у дитя будет прочерк стоят в свидетельстве, и не будет знать
биологического отца. Этот человек лишил себя отцовства, лишил себя радости под давлением матери.
Ты сейчас ещё очень юн, будь мудрее своей матери. Я вышла с этой опеки ещё лет в 16. Тяжело было, тоже как и ты чувствовала давление и унижение. Постарайся больше
общаться с настоящими мужчинами, может это преподаватели ВУЗа, запишись на единоборства, карате, ходи в тренажёрный зал. Армия может многое изменить.
А твоя мать боиться быть брошенной и покинутой, говори ей, что ты единственная его мать на свете и всегда будет так, ты её ценишь и любишь, только в данный момент я как
мужчина поступлю так и т.д. Можно охранником устроиться, пусть и небольшие деньги, только старт должен быть. Больше занимайся и изучай именно мужские занятия. Попробуй
начать общение с отцом, проводи с ним время. Знаешь, ты уже прошёл полпути, осознав что есть проблема, ты на правильном пути. Я написала свою историю, постарайся сделать
выводы к чему может привести гиперопека матери, ты личность, а не игрушка, ты человек! Удачи тебе, и верь в себя я верю в это!

Каждая женщина знакома с данным типом мужчин. Он обожаем своей мамой, но в то же время находится под ее четким контролем, несмотря на то, что уже давно обзавелся собственной семьей. Она будет стремиться вести его по жизни до конца своих дней и полагать, что любимое чадо создано только для нее. Супругам довольно нелегко приходится с такими мужьями. Но стоит помнить – такие «сынки» могут практично относиться к вещам и своим обязанностям. Пусть даже поход в магазин за продуктами – они по дороге обсудят с мамочкой через телефон список товаров. Что делать? Есть ли у союза с маменькиным сынком будущее? Или есть смысл держаться подальше от обласканных мамочками мужчин?

Хороший мальчик

Женщин окружают разные мужчины. Среди них встречаются как особи с хищным характером, так и мужественные типажи. Есть также отдельный вид – это покладистые, мягкие и в то же время немного инфантильные личности. Зачастую таким нравом обладают именно маменькины сыночки. Женщина, для которой одиночество стало настоящим бичом, готова разделить свою судьбу хоть с кем-нибудь, и уж никак не против инфантильных натур, контролируемых со стороны мамы. Конечно, если делать выбор между хищниками, то описываемый нами типаж – это выгодный вариант. Но к чему готовиться даме, сможет ли она «перепрограммировать» характер любимого на свой лад и оторвать от мамкиной «титьки»? Разберемся детально в этом вопросе и научимся укрощать домашнего льва. Но для начала давайте научимся его выделять из общей толпы соискателей на ваше сердце.

Как распознать маменькиного сыночка

Давайте начнем с признаков, которые выдают данный типаж даже перед совершенно неопытными дамами.

1. Такие парни очень долго живут со своей мамой под одной крышей. В отличие от других, они не стремятся заиметь собственный дом или даже снять отдельную комнату. Их устраивает то, что мамочка встречает горячей и с детства любимой едой, но при этом никак не стесняется вмешиваться в дела взрослого мужчины. Но для её сына – это очень удобный вариант. Ничего страшного, что у него нет секретов, которые должны быть у каждого взрослого человека. Все что наболело за день будет выложено перед мамочкой.
2. У вас свидание, только начал «завязываться» разговор, обнаружились точки соприкосновения, возникает то самое чувство, которое и является предшественником серьезных отношений. Но нет – звонит телефон и на том конце связи находится человек, которому ну просто не обойтись без сердобольного и заботливого сынули. Если мужчина, не задумываясь, бросает вас в одиночестве и мчится домой – перед вами яркий маменькин сынок.
3. Во время беседы он часто упоминает свою маму. Поначалу такой диалог может даже показаться милым. Ну как же, любой женщине хотелось бы в будущем быть перед своим ребенком в таком же авторитете. Но немного погодя она понимает, что вся беседа – это сплошное «моя мама». Возникает ощущение, что в общении принимают участие не трое – вы, он и мама, а двое – мама с сыном. А вы, так, свободный слушатель, от которого нужны только восхищения неизвестными для вас блюдами, чистотой и талантами матери вашего собеседника.
4. Зависящий от своей мамы мужчина всегда уверен в том, что его так и хочет какая-либо женщина заполучить себе в мужья и управлять им. И при первой же попытке поинтересоваться его планами или выяснить, может ли он вас встретить с работы через пару дней – он тут же начнет думать о побеге. И поверьте, при первом удачном моменте он пустится в бега. Почему так происходит – все просто. Уже есть особь женского пола, которая давно подавила его своим авторитетом и заполнила своим присутствием все его личное пространство. А другой даме здесь места уже нет, все занято. Психологи даже придумали особый термин – сыновья, «обвенчанные» с мамой
5. Обратите внимание на поведение своего избранника при матери. Не стоит полагать, что маменькины сыночки всегда готовы «распластаться» перед родительницей и во всем ей угождать. Хороший мальчик периодически «взрывается» и устраивает скандалы, на которые редко способны вполне самостоятельные личности. И причина их поведения легко объяснима. Постоянное угодничество, смалчивание, желание не расстраивать мамочку – это стресс, накапливающийся на протяжении длительного времени. А пружина, как мы знаем, при постоянном давлении может соскочить. И желание поругаться – это и есть не что иное, как попытка снять напряжение. Нередко такие конфликты заканчиваются серьезным разладом. Дело может даже дойти до того, что мужчина уходит из дома, делает попытку начать жить самостоятельно. Но проходит пару дней и все возвращается на круги своя. Почему:

• хочется вернуть былой комфорт и устоявшийся быт;
• жаль оставлять мамочку в одиночестве;
• проблемы в материальном плане и отсутствие собственного отдельного жилья.

Перечисленные моменты не дают мужчине определиться со своим будущим. Он то и дело откладывает вопрос женитьбы и может получиться так, что женится в позднем сроке. И то, после смерти матери, так как он нуждается в руководящей женской руке и комфорте.

Как определить хорошего мальчика

Теперь перейдем к изучению психологического портрета «сыночков». Надеемся, что проверенные психологами данные помогут вам определиться с выбором.

1. Маменькин сынуля – это истинный хозяин. Он всегда поддерживает достаток, рьяно защищает свою территорию и проявляет заботу. Такой мужчина ведет домашнее хозяйство ничуть не хуже, чем опытная хозяюшка. Он отлично подбирает продуты, причем искусно торгуется и, как правило, ему неплохо уступают. Также он знает – что необходимо в тот или иной момент, превосходно считает домашний бюджет. Практичность таких мужчин порой приводит в восторг опытных дам. Но есть одно Но: старательный хозяин не может долго обходиться без похвалы со стороны. Ведь его мамочка всегда обращала внимание на его старания и при каждом удобном случае ставила его в пример.
2. Запомните раз и навсегда – маменькины сынули – это джентльмены вплоть до «отпечатков пальцев». Они учтивы, воспитаны, не позволят себе грубого отношения к даме. Их мама готовила для себя, для того, чтобы на старости лет ощутить на себе только заботу, любовь и внимание со стороны родного ребенка. Она прививала ему с детских лет только семейные ценности и внушала, что дороже отчего дома и семейного благополучия, гармонии во взаимоотношениях и стабильности ничего нет.
3. Как бы ни старался сын открыто показывать перед посторонними свою независимость и выражать недовольство по тем или иным вопросам, на самом деле он относится к маме очень уважительно.

Кстати, упоминавшиеся ранее нами слова «обвенчанные» с мамой не пустой звук. На психологическом уровне они действительно чаще всего выполняют роль мужа матери. Сын для нее – это вторая половинка, а он в свою очередь боится только одного – обидеть маму, стать нехорошим человеком в её глазах.

Кто она – мама маменькиного сынка

Давайте вспомним – какая чаще всего семейная обстановка у «хорошего мальчика». Скорее всего – это неполная семья, в которой нет сильной руки, главы семейства. Эту роль на себя уже давно взяла на себя мама, одинокая женщина, у которой нет личной жизни и отношений. Возможно, она когда-то и старалась наладить судьбу, заиметь пару, но поначалу не получалось. Но с взрослением сына, она полностью окунулась именно в его жизнь и отдала в жертву его будущего свои интересы. Такие дамы чаще не замужем, но если и есть вторая половинка – то это, скорее всего, подобие хозяина семьи, молчаливое, ничего не решающее существо. Полное отсутствие авторитета у мужа влечет за собой такое же неуважительное отношение сына к отцу. Кстати, это еще один повод не желать связывать себя узами Гименея. Кому же хочется со временем превратиться в живую мебель при властной жене и её сыночке.

1. Не имея тесной связи с супругом, женщина воспитывает себе «любимого» по своим лекалам. Мальчик подрастает таким, каким бы она хотела бы видеть мужа в молодые годы.
2. У такой матери практически нет подруг. Если и есть приятельницы – то встречается она с ними редко и, то и дело смотрит на часы. Вот-вот сынуля должен прийти со школы, вернуться с института, с работы.
3. И не стоит верить её словам о том, что желает своему ребенку только счастья и готова встретить с распростертыми объятиями ту, которая подарит её сыну любовь и семейную гармонию. В душе она не готова и через несколько десятков лет отдать ребенка в «чужие» руки. Стоит только приблизиться объекту, который может «покуситься» на её любимое чадо, как тут же вооружится лучшим оружием – хитростью и начнет войну с «раздражителем» спокойствия.

Итак, что может предпринять любящая мамочка:

1. Заболеет. Чтобы привлечь внимание и вызвать жалость со стороны сына, она может симулировать заболевание. Причем может даже получиться так, что она и сама поверит в собственное недомогание.
2. Попадет в плохую историю. Задолжает банку, создаст конфликтную ситуацию с дальними родственниками или подругами, соседями. А в таких случаях, как понимаете, нужна поддержка со стороны родного человека.
3. Начнет собирать сплетни, связываться со знакомыми пассии сына и выуживать странные истории. Незаметно у объекта увлечения сына может появиться шлейф поклонников, интриг и нелицеприятных любовных романов. Не стоит этому сразу верить, а женщине надо бы пресечь попытки эгоистичной матери дискредитировать репутацию.
4. Еще один способ, весьма частый – переключить внимание сына на другую женщину. Если уж и идет дело к тому, что мужчина «срывается» с материнского крючка, нужно самой подобрать для него половину, причем отвечающую требованиям только матери. Так возникает племянница подружки или соседки «снизу», воспитанная в спартанских условиях. Она и шьет, и крестиком вышивает, и готовит лучше французского именитого повара. А характер – ни слово не прекословит, тихая, лишнего не скажет. Короче говоря, мама ищет молчаливое и безропотное существо. Создавая такой тандем сына и тихой невестки, она непременно будет настаивать на том, чтобы дети жили вместе с ней. Так, она получает в свою власть не только сына, но и покорную дочь. И ничего в доме не будет происходить без её контроля.

Все вышеописанное характеризует несчастный и очень одинокий тип женщин, у которой материнский эгоизм возобладает над благоразумием.

Психологи нередко сравнивают таких дам со Снежной Королевой, заимевшей власть над несчастным, но очень любимым Каем. Она создаст для него отличные условия, её отпрыск будет выглядеть лучше всех, вкусно питаться и ходить только в чистом. Но это лишь иллюзия счастья. У здравомыслящих матерей счастье ребенка заключается в его счастливом браке, служебной и семейной состоятельности.

Зачем же маменькины сынки заводят семью

Неудивительно, что любая женщина, изучив характер «хорошего мальчика», задаст такой вопрос. Все что нужно у него есть. Появится желание интимного плана – можно навестить знакомую, для которой вопрос замужества не стоит остро. Тогда зачем ему жена? Существует несколько важных причин:

1. Потомство. Даже властная мама мечтает о внуках, на которых ей также нужно распространять свой нрав. В период вынашивания малыша, невестка будет обеспечена всем лучшим, в том числе и кучей «настоятельных» рекомендаций со стороны свекрови. Но как только появится на свет малыш, то невестка за ненадобностью будет отставлена в сторону. И вряд ли молодая мать будет иметь право вставить свой голос в ходе воспитания ребенка.
2. Мнение общественности. Даже властным мамашам неприятно постоянно слышать со стороны – Почему твой сын не женится? С ним что-то не так? У него другая ориентация? Он что-то скрывает? Еще больше негодует по этому поводу сын. Кому хочется слыть не совсем адекватной личностью. Поэтому вопрос женитьбы является краеугольным, дабы снизить накал общественного резонанса.

Как видим, что в первом, что во втором случае все выглядит меркантильно. Есть ли смысл в таком браке? Большинство психологов полагает – это путь в никуда. Со временем все разрушится, и что печально, могут быть травмированы дети. Но не тут то было. Как говорится, безвыходных ситуаций не бывает. Так что давайте выясним, как сладить в таком супружестве и укрепить союз.

Чего ждать от брака с маменькиным сынком

Решились замуж за такого парня – готовьтесь к серьезным испытаниям. Брак с таким «хорошим мальчиком» умиляет только до свадьбы, и то недолго. Не стоит ожидать, что с самого начала семейной жизни супруг начнет во всем содействовать, советоваться, совместно решать проблемы. Поверьте, если какая-то беседа и возникнет, то это ничтожная доля того, что он уже успел обсудить с мамой. И если честно, то решение уже принято сердобольной и властной мамочкой. Перечислим моменты, которые чаще всего вносят в супружескую жизнь сумятицу, и все по вине свекрови. Следует к ним подготовиться, а как говориться «Предупрежден, значит, вооружен!»

1. Он то и дело будет оказываться в доме у своей мамы. Она найдет причины, чтобы заманить сыночку и не даст ему в свободное время проводить время рядом с любимой женщиной. Это и есть то самое соперничество за любовь главного мужчины. Вместе с тем, в сторону невестки будут чаще звучать укоры. Плохо готовит, неряха, мало уделяет внимания мужу и т.д. и т.п. Готовьтесь к тому, что чтобы вы ни сделали – открытого одобрения не будет.
2. Что касается мужа – поначалу он будет только на стороне своей мамы. Конечно же, он понимает, что ведет себя некрасиво по отношению к своей супруге. Но для него лучше пойти на сделку со своей совестью, чем перечить мамочке. Ведь она годами заслужила репутацию истинного защитника его интересов. Редко какая невестка посмеет пойти против такого мощного тандема, ведь не ровен час, как они накинутся, объединив усилия и «раздавят» многолетним союзом.
3. Может случиться так, что в определенный момент сынуля взъерепенится и его прорвет поплакаться супруге на неадекватное поведение матери. В сердцах женщина простит его и решит, что вопрос с диктаторшей свекровью решен. Не тут то было. Засекайте дни – максимум пару недель, любящий сын уже будет сидеть в гостях у мамочки и кушать любимое пюре с биточками и запивать чаем с лучшим тортиком. С этого момента их отношения еще крепче, а невестка будет со слезами наблюдать за вновь созданным крепким союзом.

Как создать семью с маменькиным сынком

Нельзя не оценить стойкость женщин, стремящихся создать гармоничную и крепкую семью. Они готовы на многое, лишь бы не упустить свое счастье и переменить на свою сторону слишком заботливого и любящего сына. Итак, какие шаги подсказывают психологи:

1. Будьте самодостаточны. Состоявшаяся женщина, способная достойно обеспечить свою жизнь уже вне конкуренции. Она не будет, как агнец на заклании молчать и терпеть все неприятности. Вмиг всех поставит на место и в любой момент может уйти из такого союза. А что муж – нормальный (имеется в виду психически) мужчина ни за что не согласится терять семейное счастье из-за капризной мамы и проявит свой характер.
2. Также обеспеченная дама может и без помощи родительницы удовлетворять желания своего супруга, помочь той же свекрови материально. Да и моральная твердость состоявшейся невестки не позволит родственнице много «на себя брать». Именно по этой причине психологи отмечают выгодность браков маменькиных сынков с дамами намного старше их.
3. Не стоит сразу же после свадьбы возлагать на супруга всю ответственность за семью. Внезапное бремя может стать непосильной ношей и причиной нервного срыва, его желания убежать обратно под мамино крыло. Запомните – перед вами большой ребенок, у которого всегда был статус главного человека в семье. Начинайте укрощать его строптивый нрав, но, медленно. Шаг за шагом он начнет привыкать к быту нормальной супружеской пары.
4. Не перегибайте с обязанностями. Маменькины сынки не знают, что такое платить по счетам, заполнять квитанции, искать информацию и т.д. Если решили все делать самостоятельно без участия активной родственницы – не давайте шансов участвовать ей в ваших делах. Сначала занимайтесь этим сами, а по ходу, причем на длительном отрезке времени, приучайте к этому и супруга. Захотите достичь всего сразу – он тут же побежит к своей маме за помощью и поймет, что без нее никуда. А это тревожный звонок! Мужчина любит, когда все делают за него.
5. Нужно, как бы трудно это ни было, . Поверьте, это главный ключ к созданию и сохранению счастливой семьи. Да, будет трудно, придется соглашаться с тем, что не мило, и может, неприятно. Нужно знать основу игры – свекровь будет тянуть своего сына к себе золотым девизом «Мама – это святое!». Изменить его невозможно, да и не нужно. Сделайте из своей соперницы союзника, потакайте её словам, соглашайтесь. Ведь актерство и умение манипулировать позволит сохранить отношения, удержать возле любимого человека.
6. Мамины сыновья – это личности, которые любят, чтобы все внимание было приковано именно к ним. И не имеет значения, кому супруга уделяет свое время, пусть даже детям. Конечно, ни одна нормальная мать и слушать не захочет о том, чтобы заниматься супругом, а не любимыми отпрысками. Психологи советуют найти золотую середину. А еще лучше, все свободное время проводить вместе: муж, жена и дети.
7. Ночная кукушка. Ну, тут мяч действительно на стороне жены. Ни одна мама не сможет перекуковать ночную кукушку. Конечно, не стоит злоупотреблять, ведь кукушку можно и заменить. Все следует делать гармонично, аккуратно, дабы не отпугнуть милого навсегда. Но не ищите причин для отказа от близости, это и есть та самая ниточка, которая будет связывать вас с любимым в дневное время. Пусть он ждет ночи, пусть мечтает о вас, так все реже будет возникать желание перебить сладкие помыслы визитом к строгой мамочке.

Итак, мы дали несколько важных советов о том, как укротить маменькиного сыночка и перетянуть его на свою сторону. Мудрая и ответственная женщина, для которой брачный союз это важный шаг, причем на всю жизнь, должна набраться терпения и действовать. Если спокойно следовать советам специалистов, то можно изменить не только супруга, но и отношение свекрови. Что касается безнадежного маминого сыночка, то может, и нет смысла менять его крепкую связь с родительницей. Таким образом, она сможет притупить мамину настойчивость и в моменты расслабления свекрови переманить мужа под свое крылышко.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Кто такой «маменькин сынок»?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда берутся «маменькины сынки»?

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос .

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Если есть «маменькин сын», значит, это кому-нибудь нужно

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Как быть с «маменькиным сыном»?

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5. Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера!

Начиная писать этот топик, я хотела рассказать трогательную историю своей подруги, но вспомнила, что такие случаи встречаются сплошь и рядом. Историей о прекрасном заботливом вежливом парне, с которым пришлось расстаться из-за его большой любви к…. маме, а не к новой избраннице – никого не удивишь. И возник вопрос: почему так происходит? Кто в этом виноват?


Почему появляются «мамочкины сыночки»?


Часто мальчик тянется к маме, потому что больше не к кому – по определенным причинам папы нет. Конечно, не в плане существования, а в воспитании ребенка. По статистике, таких семей около трети.

Когда я училась в школе, у меня была подруга Оля, старше меня. Она растила сама сына. Как-то рассказывая мне о том, как она сама делала ремонт, Оля обронила фразу: «Вот так. И за маму, и за папу».

Мальчик рос послушным, понимающим, видя, насколько тяжело маме. Естественно, что для него мама останется единственным авторитетом надолго.

В свободное плавание


Дети растут, и вот приходит время создавать собственную семью. А мальчик привык во всем советоваться с мамой. И в этот момент часто решающим оказывается именно поведение мамы. Если она может отпустить ребенка на свободу, скорее всего, он найдет для себя новый авторитет и поддержку в виде жены.

И проблема решена. Почему взрослые опытные мамы так не поступают? Давайте попробуем понять и их.

В ту пору, когда и рада бы меньше внимания уделять сыну, приходится всю себя отдать ребенку. Я не говорю только о семьях, где из родителей одна мама. Всякое бывает: муж на сложной работе, или ребенок сильно болеет в детстве или очень долгожданный.

Несколько лет женщине приходится перестраиваться, чтобы жить не для себя.
В итоге она привыкает, втягивается. Для нее абсолютно нормально встать в пять утра, чтобы к шести сварить сыну свежий суп (это невыдуманный пример!)

Да, 20 лет назад это было мукой. А сейчас ничего, привыкла. И вдруг появляется молодая, неопытная девушка, которая не только забирает сына в свой дом, но и не ухаживает за ним так, как надо. Это катастрофа!

Почему-то только единицы матерей помнят о том, что и они не варили мужу суп в пять утра, что их расклад изменил ребенок (а заодно и муж стал есть свежее, вернее доедать то, что не доел сын).

Как бороться?


Как же быть, если у мужа продолжает быть два авторитета – мама и жена? Причем, именно в такой последовательности. Придется быть умнее, только терпение и хитрость способны пошатнуть эту детскую привязанность. Причем, надо быть готовым к тому, что тонкая политика, выстроенная годами, может рухнуть из-за неосторожного слова или взгляда.

Единственным живым примером победы с данной стратегией является моя мама, которая и открыла этот метод в молодости. Я рассказывала о таком поведении многим, но ни одна из моих подруг не смогла повторить этот прием.

Есть еще один верный способ: уехать как можно дальше. Редкие встречи и телефонные звонки не располагают к росту авторитета мамы. Но, на моем опыте, не было ни одного успешного переезда. К сожалению, на это не хотят идти сами мужчины – им комфортнее быть под крылом мамочки.

И получается, что проблема остается нерешенной.

Предлагаю не допустить возникновения ситуации «мамочкин сынок». Девочки, ведь половина из нас – это мамы мальчиков, будущих мужей. Давайте не будем забывать о том, что мы растим ребенка не для себя, а ради него самого. Отдать его другой женщине очень сложно, особенно, если вы не одобрите его выбор. Но это его жизнь.

Давайте будем мудрее, помня, что хорошая свекровь приобретает дочь, а плохая теряет сына.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Вы слышали о такой категории мужчин, как «маменькин сынок »? Слышали о нем многие, но не все женщины знают, кто это такие и чем они отличаются от остальных мужчин. Если вы еще пребываете в поисках подходящей кандидатуры для своего мужа или у вас есть маленький сын, узнайте, как распознать маменькиного сынка и не превратить в него своего ребенка!

Как распознать маменькиного сынка?

Многие девушки часто слышат советы от старших подруг: «Никогда не связывай жизнь с таким типом мужчин, которые привязаны к своей матери ». Именно так коротко можно охарактеризовать маменькиного сынка.

По своей сути, это молодые люди, в которых в подростковом возрасте не произошло психологическое отделение от матери. Без этого самого родного человека такие мужчины, независимо от их возраста, не могут существовать.

Отношения с мужчиной, принадлежащего к этому типу, построить очень сложно, не каждая женщина даже сможет продолжительное время находиться в его обществе. Когда муж маменькин сынок, не может даже и речи быть о счастливом браке. Чтобы не испортить себе жизнь, узнайте, как вовремя распознать этот тип мужчин!

Такие признаки маменькиного сынка помогут вам распознать его еще на заре отношений:

• Уходит от принятия любых решений. Вас должно насторожить, что молодой человек всегда оставляет выбор за вами. Он отказывается от участия в принятии самых простых решений, даже таких, как выбор фильма для совместного просмотра или заказ столика в ресторане;
• При каждой встрече говорит о своей маме, восхищается ею, сравнивает вас с ней. Если вы не хотите стать участницей постоянной конкуренции с женщиной, которая не смогла правильно воспитать своего сына, как только услышите от своего избранника похожие фразы: «Ты почти, как моя мама », «А моя мама это делает не так, как ты », бегите от него подальше;
• Ему уже за 30, а он все продолжает жить с родителями. Парню, воспитанному по принципу «маменькиного сынка », очень сложно покинуть родительский дом, ведь, по сути, он многое не умеет даже делать самостоятельно. Мама ему готовит кушать, стирает, гладит, иногда даже помогает одеваться, как это ни смешно звучит, но жизнь молодого человека, чрезмерно опекаемого матерью, выглядит именно так. Если мужчина живет со своими родителями, это всегда должно насторожить, ведь после свадьбы вам тоже, скорее всего, придется поселиться в их доме;
• Вся жизнь мужчины проходит под контролем матери. У маменькиного сынка психология такова, что он позволяет своей матери во всем себя контролировать. Женщина принимает активное участие во всех сферах жизни своего чада, вплоть до выбора невесты. Именно поэтому девушка такого молодого человека должна понравиться, прежде всего, его матери, а уже потом ему. Личную жизнь в таких условиях построить очень сложно, многие браки рано или поздно распадаются;
• Совершенно не приспособлен к жизни. Не каждый мужчина превосходно разбирается в технике, умеет собственными руками в доме сделать ремонт, но в любом случае он должен уметь забивать гвозди и вкручивать лампочку. Если ваш избранник неспособен и на это, перед вами типичный маменькин сынок.

Начиная новые отношения, внимательно присмотритесь к своему молодому человеку, не имеет ли он признаков чрезмерной опеки со стороны матери.

Ищем выход из ситуации

Среди зрелых мужчин распознать такой тип воспитания, когда мать играет решающую роль в семье, очень легко.

Но вот девушки, решающие связать судьбу со своими сверстниками, которым исполнилось чуть больше 20 лет, разоблачить такого молодого человека достаточно сложно.

Узнать об этом многим удается уже во время совместной жизни. Что же делать, если ваш муж маменькин сынок?

Проблема таких парней в их эмоциональной и психологической незрелости, по словам психологов, перевоспитать их практически невозможно. Дело в том, что психология их такая: они на всю жизнь остаются маленькими детьми, нуждающимися в чьей-либо опеке. Когда вышли замуж и обнаружили, что муж маменькин сынок, советы психолога могут помочь сделать из него настоящего мужчину.

• Настойчиво приучайте мужа к самостоятельности. Пусть этот процесс будет проходить медленно, но до конца проявляйте свою целенаправленность. Давайте ему самые простые поручения – пусть вынесет мусор, купит продуктов, заберет ребенка из детского сада;
• Хвалите своего мужа при любой возможности. Похвала считается хорошим стимулом для дальнейших свершений, ваше восхищение любимым придаст ему уверенности в своих силах;
• Приложите все усилия для того, чтобы подружиться с его мамой. К сожалению, дружба невестки и свекрови возможна не всегда, но вы попробуйте показать этой женщине, что вы заботитесь о ее сыне, пусть она будет уверенна: ее «мальчик » попал в хорошие руки. Еще один способ завоевать симпатию свекрови – показать ей, что вы восхищаетесь ею как хозяйкой и даже не намерены с ней соревноваться. Увидев свое первенство над вами, этой женщине вряд ли захочется вступать с вами в конфликт.

Такие простые советы при большом желании могут помочь женщине воспитать со своего мужа настоящего мужчину. Однако на это понадобится достаточно продолжительное время.

Все гораздо проще, если мужчина сам заинтересован в том, как перестать быть маменькиным сынком.

Следует знать, что многим женщинам нравится быть женами маменькиных сынков, роль матери в браке могут выбирать те личности, которые хотят руководить своим мужем везде и всегда.

Как воспитать настоящего мужчину

Если вы панически боитесь того, что из вашего ребенка может вырасти неуверенный в себе мужчина, привязан к вашей юбке, обратитесь за помощью психолога. Специалист вам укажет на типичные ошибки матерей в воспитании мальчиков и поможет их избежать.

Психологи утверждают, что чаще всего такие несамостоятельные и нерешительные мужчины вырастают в семье, где кроме них больше нет других детей, и именно мама решает все важные вопросы. У таких мальчиков в результате материнской гиперопеки развивается неуверенность в себе и неспособность к самостоятельному принятию решений.

Если вам интересно, как маменькиного сынка не воспитать из своего ребенка, с самого детства приучайте его к самостоятельности. Дайте понять мальчику, что он и мама – разные два человека.