Какой муж — такая и жена. Теперь мы муж и жена! Смешные статусы про мужа и жену

Пришел замечательный отзыв на методику Светланы Ермаковой «Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа»

Вот такие результаты получила одна читательница рассылки, применившая методику:

Добрый день! Появилось настроение написать отзыв о методике))

Приобрела я ее в октябре прошлого года, после неприятных событий в моей жизни: мой любимый моложе меня на 6 лет, человек сомневающийся, любит метаться из стороны в сторону и, собственно говоря, метнулся таки...но не к другой женщине, а " к себе" (как он объяснил).

При этом я знала,что он меня любит, но держать не имела права - мне не нужен сомневающийся мужчина!

Он ушел, не звонил и ни как не проявлялся 4 недели... Мне было очень тяжело, больно, теряла уверенность, обвиняла себя, клялась исправиться, но он не звонил (позволить себе роскошь позвонить ему я не могла).

И тут я решила приобрести Методику (хуже ведь точно не будет))), да к тому же вокруг меня было несколько женщин, которые остро нуждались в мудром совете.

Оплатила,скачала, взахлеб прочитала половину на работе, пришла домой, легла спать...в 6 утра пришла смс от любимого, звал пообедать...

за обедом (мне казалось, что после прочтения Методики я стала какой-то невероятно мудрой женщиной), мы нашли проблемные места, решили не торопиться...

встречались месяц на нейтральной территории, а через месяц он переехал, сказал, что теперь знает чего хочет и сделал мне предложение!!!

Я уверена, что Методика помогла мне понять моего мужчину, не торопиться, дать ему самому принять решение! Однозначно могу сказать, что после прочтения и выполнения упражнений, остаётся ощущение присутствия волшебства... краски становятся ярче, появляется "частичка чёртова", драйв, успех и...ты постоянно улыбаешься)))

Благодарю Светлану и Леонида за то,что они дают возможность читательницам вновь обрести женскую мудрость,которая так необходима для создания и процветания уютной семьи!

P.S Мы теперь муж и жена!.

Другие статьи:

Невероятно не люблю хнычущих и выревливающих детей. Когда родилась дочь, я ужасно боялась, что она будет плакать по пустякам, как бывает у детей.

Если окружающая обстановка слегка наскучила, необходимо что-то поменять. Необязательно делать большой ремонт, переклеивая обои, переделывая потолки и полностью выбрасывая старую мебель. Есть одна небольшая деталь, позволяющая преобразить интерьер. Неуютно дома? Смени шторы!

Проснулась, подошла к зеркалу - а оттуда на тебя смотрит малознакомое помятое лицо с тусклой кожей? Эта проблема известна каждой женщине, некоторые сталкиваются с ней буквально каждое утро... Что же делать, чтобы не выглядеть страшилой после сна? Достаточно соблюдать пять простых рекомендаций. ​​​

Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны – кто кому нравится – рассказала нам о том, как она вышла замуж. Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья .

Мне, подростку-максималисту тогда казалось – какие глупости еще, равнять и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба – скука, что-то ровное и спокойное. Нечто противоположное любви, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С ю как-то проще – разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших.

Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак.

Мы с мужем знакомы уже почти 20 лет, и 20 лет мы дружим. Собственно, и семья наша родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими – с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем.

О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он – муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено.

Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Это неправда, возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба - это самая крепкая основа для семьи. Потому что страсть или имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь.

Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу «Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо». Будет, возможно, но недолго. На первом благочестивом порыве. А скорее, будет видимость того, что все хорошо и правильно. Но, если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться.

И в лучшем случае семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга. Чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти – будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно. Или же жена станет недостаточно благочестивой для мужа (или наоборот) и начнется бесконечное давление и унижение…

А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и «половина» эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы.

Увы, я все больше и больше встречаю печальных примеров, когда семью терзают одновременно два кризиса – веры и семейный. Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях больше на их стороне), ну а как на самом деле? У кого есть больше возможностей не пасть духом, в прямом и переносном смысле этого выражения?.

Честно говоря, мне даже трудно представить, это чувство - что по-настоящему ты своего супруга (или супругу) никогда и не любил, и связало вас когда-то нечто размытое и абстрактное. Думаю, что это очень страшно и больно.

Я отнюдь не хочу сказать, что подобное может произойти только в православной семье, с людьми, поженившимися в неофитском порыве, - порыв страсти, связавший «обычных», нецерковных людей в этом смысле нисколько не надежнее.

И даже если семья не разваливается, а держится на чувстве долга или инерции, то семья ли это? Когда мужу не хочется идти домой, а жена радуется, если он задерживается на работе, когда не о чем поговорить, кроме бюджета, когда все время в воздухе висит или равнодушие или раздражение. И не временно, а навсегда. Может, это прозвучит мрачно, но лично я думаю, что выхода из этой ситуации нет. Грустно, но момент был упущен в самом начале. Наверное, в случае очень сильного волей и ответственного человека, который готов полюбить нелюбимого, случается прорыв и чудо. Но я, увы, таких случаев не встречала.

В общем, как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. Я могу привести массу примеров, не из книг и даже не из рассказов «знакомых знакомых», а из своих наблюдений.

Вот семьи с одним ребенком, обычные среднестатистические, неверующие: муж сделал жене предложение очень романтично, без близкого знакомства и, тем более дружбы, ничего толком о ней не зная, быстро поженились, быстро надоели друг другу, живут по инерции, вместе ведут хозяйство и воспитывают ребенка, особо не ругаются. Жена говорит – ой, как же хорошо, когда он на сутки уходит. Помню, что для меня был шок, когда я это впервые услышала. И это было в начале семейной жизни, я из всех участниц разговора дольше всего была замужем на момент того разговора, и ужасно страдала, когда муж уходил на сутки на работу. А теперь я совсем не удивляюсь таким словам (не знаю уж, что там мужчины говорят, я больше про женщин), потому что слышу это очень часто, увы.

Из семей верующих есть такие яркие примеры, когда женились люди кардинально разные, но ведь оба православные, значит будет все хорошо и правильно. И это привело к самым печальным последствиям, даже хуже, чем у неверующих.

А вот вам семьи, супруги в которых вместе учились (варились в общих разнообразных тусовках, были вожатыми в лагере, имели какое-то общее увлечение) , никакой особой романтики в общепринятом смысле, долгая дружба, у многих какое-то время даже без тени мыслей о замужестве и «отношениях» - и вот люди вместе долгие годы, и им становится только интереснее друг с другом. В чем секрет?

Да нет секрета – обычная дружба. Не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения, глядишь, появятся.

Не зря же есть такое старинное наименование для любимого – друг сердечный.

Как мне уговорить мужа не уходить к любовнице, у нас семья сыну 6 лет, мы его любим, измену я готова простить, но он сказал что решение принято уйти, при этом мы продолжаем жить как муж и жена. Ему дома комфортно. Я хочу сохранить семью. Муж сейчас стал очень нежен со мной. Согласился сразу на развод не подавать, родители еще ничего не знают., друзья тоже, но он говорит что все расскажет после 22 июля, а это день рождения сына.

Что мне делать? А любовница то из нашей компании, сестра кума...

Мы часто слышим и читаем о том, как мужчины проявляют агрессию в семье, и, как правило, считаем виноватыми только их. И жалеем несчастных жён, которые терпят извергов-мужей или сожителей.

Однако нередко встречаются и агрессивные женщины, которые не просто криками, оскорблениями провоцируют своих мужей, но и сами могут первыми начать драку, понимая, что им не посмеют ответить.

Вот отрывок из письма, в котором коротко описывается проблема рукоприкладства в семье с точки зрения мужа:

Жена брата моего мужа.… Не выношу эту змею. Постоянно говорит про нашу семью гадости, живём мы не правильно, тратим деньги свои не правильно, забыли у неё спросить. Пока мы с мужем не слышим, обзывает нашего старшего сына, всем нам нужно лечится. С её слов и её муж лезет, куда не просят, трогают мою умершую маму. Раздувает в нашей семье скандал, мы ссоримся, потому что муж с братом ругаться не хочет и все знают какая она врунья, на каждом шагу готова любого «продать», и каждого.

Только она...

Мужа нет дома уже четверо суток. Телефон не доступен. У меня есть все основания думать что он с друзьями пьянствует. Такое бывает не часто, но к сожалению бывает... Если он начинает пить, то это на долго, причем начинается все совершенно безобидно. Выпить с мужиками по пивку, посидеть, поговорить.... Но заканчивается это практически всегда трехдневным запоем. Потом приходит домой, клянется что этого больше никогда не повторится, что любит меня и что у нас будет все хорошо...

А теперь вот...

Муж дает указания что сделать, когда совершенно ясно, что в ближайшие 5 секунд я именно это и сделаю, ибо ситуация очевидна и мои следующие действия абсолютно предсказуемы. Таким образом я всегда выполняю нужные действия не потому, что я сама прекрасно знаю, что мне делать в данной ситуации, а потому, что мне указали, что я должна делать и я выполняю данные мне указания.

Как правильно выйти из такой ситуации, чтобы меня не донимали очевидным?

У меня есть несколько оснований считать своего мужа деспотичным, в связи с чем проживание с ним не возможным. К тому же у меня самой характер не сахар (5 единиц в квадрате пифагора, кому то будет понятно), но я работаю над собо, смиряю гордыню, эгоизм, перевожу разрушительную силу в созидательную, стараюсь быть терпимее к людям.

Муж ж же считает что он идеален, ну может слегка вспыльчив, а все остальное - это его кто то спровоцировал. И так...

1. У него есть в голове некий идеальный образ...

Здравствуйте! Не могу разобраться в своих чувствах. Может, вы мне поможете?

Мы прожили в гражданском браке 10 лет. В последние годы стали остывать друг к другу, понимали, что надо переходить на другой уровень. Это замужество, дети.

Но т. к. муж не твердо стоял на ногах в плане работы, он меня убеждал подождать еще немного. Он один раз год не работал, я его тогда бросала, он меня возвращал, и сначала обещал, что теперь всё будет по-другому.

Потом обвинял в том, что как могла я его...

Здравствуйте! Больше обратиться не к кому, только к вам. Семья рушится и непонятно, если вообще смысл ее сохранять. Мы с мужем вместе 10 лет в браке - 5. Проблемы были, как и у всех, но как-то все разрешалось.. До последнего его отпуска. Он частенько (раз, а то и два в год) ездил в город, откуда он родом, там у него друзья, одноклассники. Я не препятствовала, пока туда не переехала его бывшая жена, но он вроде убедил, что с ней ничего быть не может, у нее своя семья.

Поехал и этой зимой...

Радостен и светел свадебный обряд и как счастливо в этот день светятся глаза молодоженов. Ведь они любят друг друга. Все желают любви, счастья, добра, но праздник короток, а что следует за ним?

До брака чувства пылкие, страстные, всепоглощающие и сама возможность не расставаться никогда кажется вершиной счастья. Но изменения чувств неизбежно. Любовь-страсть сменится более спокойным чувством и по какому руслу оно потечет дальше зависит во многом от молодых супругов. Они сами должны его поддерживать, вдыхать живительную заботу, питать лаской и терпением.

В первые месяцы совместной жизни во многом определяется стиль семейных отношений, закладывается основа совместной жизни. Молодые притираются характерами, вырабатывается своеобразный тон поведения внутри семьи и с новыми родными, разделяются обязанности и создается материальный фундамент. «Я» потихоньку перерастает в «мы» и осваиваются новые роли, роли мужа и жены. Ведь женихом и невестой быть гораздо проще, теперь появляется масса новых обязанностей и самоограничений. Раньше можно было проболтать у подружки полвечера, отправится гулять с друзьями — сейчас все решения нужно согласовывать, и, конечно же, это непривычно. Раньше можно было перенести свидание, теперь каждый день друг у друга на глазах. Муж теперь наблюдает жену непричесанной, а она его не бритым. Открывается человек не приукрашенный, как было раньше, а реальный со своими недостатками. Единственный выход — это проявить снисходительность и побольше самокритике к себе. Любовь будет крепнуть каждый год, если муж будет поддерживать в своей супруге желание нравиться, быть ласковой и нежной, доверчивой и тонкой. А жена в свою очередь продолжит вдохновлять, поддерживать и ценить мужские качества. Мужчина больше склонен заниматься работой и внедомашними делами. А женщине нужно каждодневное проявление чувств и новые доказательства любви.

При создании семьи входишь и в круг новых родственников. Хорошие отношения можно наладить, главное не идти напролом. Конечно в этом плане легче более независимым в материальном положении молодоженам, ну а если без посторонней помощи не обходиться, то надо мириться с вмешательством со стороны. Стоит учитывать и биоритмы своей второй половины, кто-то сова, а кто-то жаворонок. Совы с утра вялы, за то вечером у них прилив сил, у жаворонков все наоборот — они легко просыпаются и весь день бодры, но к вечеру уже устают. Если у вас разные биоритмы, то конечно лучший способ избежать конфликта — это приспособиться друг к другу.

Ну и одно из главных предназначений брака — это рождение детей. Они сближают супругов и делают их по-настоящему родными людьми. При взаимопонимании и взаимоуважении возможна настоящая и крепкая семья на долгие годы.