Комментарий к “Влияние мамы на судьбу дочери.”. Дочки - матери. Нарушение системных ролей

Еженедельная подборка лучших статей

Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционального контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и … «боже упаси – сына». Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкой сонастройке с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка для неё не будет иметь принципиального значения.

Первые три года девочка пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется женским, как и мальчик. После трех лет девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести — семи лет.

В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д. Кроме того, отец инициирует взрослую часть ребёнка. И, самое главное, именно в этот период закладывается ощущение того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же хорошей и красивой, как мама.

Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа одарит дочь своей любовью и принятием.

В дальнейшем, именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной, взрослой женщиной.

Теперь она многое сможет реализовать в жизни и, самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым дорогим мужчиной на свете — отцом. По истечении некоторого времени (примерно в 6-7 лет) папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Показывая, что мама лучшая женщина для него и её он любит чуть больше. А дочь остаётся любимой дочерью.

Девочка возвращается к маме другой – она уже знает, что она такая же прекрасная, как мама, но при этом она другая. У дочери появилось осознание собственных границ (до того, как девочка попадает в поле отца, она ощущает себя маминым придатком, отростком, т.е. маминой частью).

Теперь, рядом с мамой, девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту.

Теперь, место партнёра рядом с ней свободно, и когда придёт время, он его займёт. Внутренне она чувствует, что ей необходима сила, которой обладает мама.

Теперь, связь матери и дочери наполняется особым смыслом. Говоря другими словами, у дочери появляется некая бессознательная мотивация — брать материнский, женский поток для будущего. Для полноценной реализации своего женского.

Теперь, когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлых, горестных воспоминаний. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство, или аборты и т.п.

Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: «Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины несут боль».

Поэтому, женщины перестают «видеть» и ценить свою женскую силу и красоту.

Перестают жить в этом потоке.

А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.

Имея претензии к мужчинам, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь.

Бессознательный страх мужского затруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью.

Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь.

Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасная женщина.

Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения.

Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши.

Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь.

Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет «свой парень» среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности, способы реагирования, способы выживания, решения задач и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Кроме того, на дочь мама может проецировать боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать. Часто женщины говорят о том, что они «безумно скучают без своей малышки», не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочери возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в работе в процессинге. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью.

Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением:

«Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще».

Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением.

Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия. Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь. Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее.

Пример тому женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери. Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную боль и, как следствие, агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей замещает мать, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь. Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На консультации мама по поводу своей дочери (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога):

— Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…

— А сколько лет вашей дочери?

— 25

— Она замужем?

— Нет, что вы. Она не хочет.

— Как это?

— Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада. Пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.

«Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности».

Теперь ответим себе на вопрос.

Осмелится ли взрослая дочь бросить «беззащитную» мать?

Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку?

Что будет, если чудо — средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и «пережигать» вытесненную агрессию.

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения «как у подружек».

Многие матери, имея тоску по тесным душевным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит. Эти отношения поддерживает окружение и социум.

У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную же откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно. С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии. Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах.

Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – «проглотит» и вытеснит боль в глубины бессознательного.

Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать.

Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что «бросить» её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж.

Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью.

Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины.

Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа.

Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери.

Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт.

Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем.

И выбор, как правило, делается в сторону матери.

Проигравшими в этой войне остаются муж и дети.

Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и т.п.

А дети всеми силами пытаются восстановить семью: начинают болеть, плохо себя ведут, ломают свои судьбы.

И всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери замещать её мать.

За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью.

Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери.

Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь.

Поэтому пережить очередное «предательство» (теперь и от дочери) для мамы невыносимо.

Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца.

Если мама, в силу своей включенности в тяжёлое, например, в системе были аборты, не справляется со своей ролью жены, то для того, чтобы муж оставался в семье, мама бессознательно делегирует все права жены своей дочери..

И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль. Либо у дочери есть идентификация с прежней папиной любовью. Тогда из любви к отцу дочь замещает папе ту женщину, которую он любил. Вырастая, такая женщина будет активной, живой, динамично решающей любые проблемы. Она привлекательна, находчива, обладает цепким умом, достаточно легко добивается успехов в социуме. С отцом они очень хорошо понимают друг друга, они на одной волне, а вот с матерью отношения будут очень тяжёлыми, как у соперниц. Причем, мать, будучи главной в семье, с легкостью начинает подавлять свою дочь. Сама не осознавая того, что делает. Матери и дочери в таких семьях очень страдают, что не могут найти точки соприкосновения, ведь в своей душе они обе чувствуют, что любовь, предназначенная друг для друга, остаётся не реализованной.

В парных отношениях такие женщины имеют большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина «мамин муж»), легко находят партнеров, но создать семью надолго с одним партнером бывает крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете.

Поэтому у остальных мужчин нет шансов с ним конкурировать.

Такие женщины могут создать семью с мужчиной, оставшимся с матерью, — с ним нет конкуренции.

К тому же, такой мужчина отлично справляется с ролью матери для неё самой.

Есть еще одна динамика, при которой дочь остается с отцом.

Это абортированные папины дети от предыдущих отношений. Причем, не имеет значения, знает о них отец или нет. Дочь на бессознательном уровне идентифицированная со своими абортированными братьями и сестрами, имеет глубочайшую связь и с теми женщинами, которых оставил отец. Возможно, они хотели создать с ним семью, но пришлось сделать аборт. Боль этих женщин повисает в поле семьи. Как бы мама ни старалась проявлять свою любовь к своей дочери и как бы дочь ни стремилась к своей маме, их движение навстречу друг к другу обременено. С мамой складываются в основном сложные и напряженные отношения, и ещё более тяжёлые отношения с отцом. Таким дочерям достаточно сложно создать семью или удержать уже существующие отношения. Так как сложно принять жизнь по такой цене. А именно, цена ее жизни — это потерянная любовь и/или дети женщин отца. Ведь если бы он женился на одной из них, её бы не было. Тогда на бессознательном уровне из лояльности к ним дочь тоже начинает разрушать свои парные отношения и тоже теряет любовь. И, самое болезненное, это служение не даёт ей возможность приблизиться к маме.

В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда.

Когда у матери есть тенденция ухода в смерть.

Т.е. в своей душе мама стремится уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желание уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие.Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерями до самой их смерти. В начале они говорят: « Я живу с мамой». А потом: «Мама живёт со мной». Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери, чтобы те заполнили душевную пустоту бабушки. Всё ещё продолжая ждать, что мама когда-нибудь вернётся из своей боли и, наконец-то, одарит их своей любовью. Но этого не происходит.

Это далеко не все динамики, которые работают в системе.

Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Она с огромной энергией включатся в судьбу дочери, оставляет всё своё ради реализации дочери, а точнее своей мечты. Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью. Например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется «миссия» – реализовать глубинные надежды и чаяния родителя.

Достаточно знакомая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

С рождением ребёнка женщина получает очень много: в социуме и роду она получает статус, ценность и значимость. В душе – глубокое удовлетворение от женской природной самореализации, которая ощущается как внутреннее счастье, уверенность и комфорт. Не многие знают, какие душевные муки проживают женщины, не способные иметь детей, сколько душевных и социальных трудностей им приходится преодолевать. И какую душевную работу им приходится проделывать, чтобы принять свою бездетность и оставаться в социуме без боли для себя.

Таким образом, своим появлением ребёнок делает мать по-настоящему счастливой. Он наполняет мать, помогает ей внутренне развиваться. Наконец-то воплощается самая главная женская миссия – материнство. Став матерью, женщина на глубинном уровне ощущает умиротворение, комфорт, благодатность. Она успокаивается – всё идёт правильно. Приход ребенка всегда связан с расширением, движением к жизни, к Богу. Ребенок открывает огромную внутреннюю силу – поток. Однажды, одна женщина описывала свое состояние во время беременности:

«Это удивительное чувство, когда внутри тебя Бог, а ты — внутри Бога».

Но это ещё не всё, ребёнок продолжает поднимать статус своей матери в социуме по мере своего взросления и достижения успехов в жизни, создавая уже свою семью, рожая детей. И даже тогда, когда ребёнок неизлечимо болен, или у него тяжёлая судьба, или даже если ребёнок умер, женщина всё равно не теряет своего почётного статуса матери.

Поэтому, когда на детей смотрят как на неблагодарных существ, которые приносят только проблемы, тревоги и тяжесть в жизнь родителей, за что потом дети и должны родителям пожизненно – это и есть яркий показатель нарушения системных, духовных законов уже во многих поколениях.

Когда в душе есть сила, любовь и поддержка своих собственных родителей, т.е. родовая энергия течёт правильно – от предков к потомкам, то дети не могут быть в тягость. Давать детям легко и радостно, а вот быть родителем для собственных родителей – это действительно непосильная ноша.

Если ребёнку не удалось быть ребёнком в своей родительской системе, то он испытывает огромную душевную боль и большое количество претензий к своим родителям.

Став взрослым, даже если родители уже умерли, он продолжает в душе ждать, что что-то произойдёт и родители наконец-то изменятся, наконец-то они его заметят и восполнят ему всё то, что не дали когда–то.

Но если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться.

Он продолжает ждать, он продолжает смотреть на них, но не в свою жизнь.

Эти претензии привязывают его к родителям.

Связь становится очень сильной и негативно окрашенной.

Для взрослого человека возможно только одно решение – это оставить родителей их судьбе.

Согласившись с их выбором.

Это не сможет сделать ребёнок, т.к. он полностью зависит от родителей, но взрослый человек может. У взрослого человека есть своя семья, дети, которым он нужен. Очень важно отпустить родителей туда, куда они стремятся, с любовью и уважением. Тогда жизнь сможет продолжиться.

В природе так устроено, что мама отпускает ребёнка в жизнь поэтапно. По мере взросления – всё дальше и дальше. Первый шаг, когда ребёнок только что родился. Теперь мама и ребёнок занимают разное место в пространстве. У каждого есть свои границы. Теперь ребёнок рядом, но не внутри. Потом годик, когда ребенок сам начинает перемещаться в пространстве. Следующий шаг – в три года, когда мама отпускает ребёнка к папе исследовать мир. Это возраст, который в психологии называют «Я сам!». Потом начальная школа, когда большим авторитетом становится первая учительница и то, что говорит и делает она, для ребёнка важнее, чем то, что говорит и делает мама. В это время формируется очень важное качество – доверие к другому авторитетному взрослому. Это даст в будущем возможность обращаться за помощью к другим людям. Ведь родители не всегда будут рядом и не могут всё знать. Потом подростковый возраст, когда авторитетом становятся друзья.

Возраст, когда подросток исследует и пробует на прочность свои и чужие границы, свои возможности.

Пытается ответить себе на вопрос: «Кто я?».

Именно этого возраста, чаще всего, боятся родители.

Но сложным этот период становится не из-за того, что ребёнок стал подростком и ему в голову «ударили» гормоны.

А потому, что своевременно не устранены нарушения системных законов, а значит у подростка теперь дефицит внутренней уверенности, стабильности и родительской поддержки.

А так же были проигнорированы и пропущены предыдущие этапы сепарации.

Теперь подросток сможет отделиться и отстоять свои границы только через конфликт.

Ну, и последний этап – это юношеский возраст, когда взрослые дети начинают искать себе партнёра и создавать семью. Новая семья – это последний рубеж, когда родители отпускают детей навсегда. Теперь ребенок, как говорят в народе, «отрезанный ломоть».

В природе животные и птицы сами выталкивают своих взрослых детей из родительского гнезда. Это продолжает жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Более того, мы развиваемся и растем благодаря несовершенству наших родителей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинили мать или отец. Эта боль живёт внутри. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь. В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. Остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

Каждый из нас что-то получил от своих родителей и всем нам чего-то не хватает. В этом смысле мы все равны. Дальше дело только в самом человеке. Какую жизненную позицию мы выберем? Что нам многого не хватает или то, что у нас есть, этого вполне достаточно для начала пути? В первом варианте мы будем конфликтовать со всем миром, предъявлять претензии, впадать в депрессию от собственного бессилия. Будет сложно в межличностных отношениях, так как велик страх оценки, сильна критичность к миру и неудовлетворённость им.

Или наоборот, соединяясь в своей душе с тем, что мы что-то получили, мы можем это принять, чувствуя себя одаренными. В этом случае можно давать другим. Это согласие и гармония с родителями такими, как есть. «Важно отказаться от того, что ты не мог получить от родителей. От тоски по близости с родителями.

У кого меньше притязаний – тот больше получает. Ш. Хаузнер.

Мама может сделать многое для своего ребенка, но когда мама уже не может нам дать больше, важным является с благодарностью принять то, что нам уже дано. Именно это дает силу остальное сделать для себя самому.

Статистика показывает, что среди людей, выросших в детских домах, очень маленький процент людей, ставших в своей жизни успешными и благополучными. Но среди тех, кто чего-то добился в своей жизни и удачно социализировался, основной внутренней установкой была опора именно на тот факт, что ему дана жизнь и она в его руках. А у тех, у кого жизнь не сложилась, внутренний акцент был смещён в сторону того, что жизнь очень многим его обделила. Поэтому жить незачем. Так и происходит.

Во взрослой жизни главную роль играют уже не сами родители, а тот образ, который у нас есть в душе по поводу них.

Вот он то и имеет значение.

Мы формируем нашу реальность в соответствии с нашими внутренними образами.

Меняется образ – меняется реальность.

Не обязательно, что отношения с родителями станут идеальными, хотя результатом работы в процессинге для многих клиентов часто оказывается улучшение отношений с родителями.

Изменившийся внутренний образ собственных родителей даёт человеку возможность чувствовать силу, тепло и поддержку родителей. Появляется внутреннее различение переплетённой (обременённой) части родителей, которая к ребёнку не имеет отношения, и дающей, то есть той родительской части, которая только и принадлежит ребёнку. Это большая и плодотворная душевная работа. Результатом которой становится глубокое внутреннее взросление. Тогда-то и возможно сказать маме: «Да, ты моя мама». И душа успокаивается.

«Отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, которое нам предназначено. Это некое служение, великий порядок бытия, которому мы служим». Берт Хеллингер

И если не замирать в своей детской боли, а пойти дальше, приняв своё детство как неизбежность, как то, что было предрешено, когда можешь сказать своему детству: «Я с тобой согласен», то удивительным образом, откуда-то из глубины, высвобождается огромная внутренняя сила.

А потом приходит ясное понимание, что только через маму и могло произойти наше глубокое духовное развитие, движение к Богу.

Со временем приходит ощущение, что наша мама – это правильная мама для нас.

Именно та, которая нужна именно нам – со всем тем, что у неё есть, и с тем – чего у неё нет.

Именно она и есть лучшая для нас.

Как наша судьба, исполненная глубокой внутренней силы, дающей возможность двигаться вперёд, духовно расти, крепнуть и наполняться чем-то большим, чем мы сами.

Ведь не случайно когда-то наша душа из такого количества женщин выбрала именно эту.

Получается, только она одна — наша мама, могла исполнить для нашей души то, зачем мы пришли на эту землю.

Есть такое высказывание:

«Мать – это не та, на кого всегда можно опереться, а та, благодаря кому ты научишься твёрдо стоять на своих ногах».

Примечание: Глубина восприятия инфо рмации, изложенной в статьях, значительно повышается после практического ознакомления с методами.

Снизить нервно-психическое напряжение, тревожность и обрести внутренний ресурс для работы над преодолением внутреннего дискомфорта.

Осмыслить, проработать и отпустить психологические травмы детства.

Освоить эффективные методы прощения и принятия себя, избавляясь от эмоционального груза прошлого.

Улучшив свое самочувствие, стать намного счастливее и успешнее.

Улучшить (или восстановить) отношения с близкими людьми.

Получить огромный заряд энергии для решения других личностных проблем.

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Многие женщины во всем мире счастливы быть матерями или мечтают об этом. В то время как патриархальная культура восточных стран обозначает важность статуса сыновей, Ислам поощряет статус дочерей. А отношения между матерью и дочерью являются крепкими и уникальными, это связь, созданная на протяжении всей жизни, которую невозможно разорвать. Эти отношения рождаются за секунду, но требуют многих лет усовершенствования.

Вообще я думаю, что девочки, рождающиеся в семье, ответственны за преемственность заботы и чего-то нежного в семье. Каждая девочка – это чья-то дочь, сестра, тетя, а в будущем жена и мать. Женщина, которая была в прошлом такой же девочкой, воспитывает в ней лучшие качества и заполняет любовью ее маленькое сердце. Все, что она узнает от своей матери, в конечном итоге передается ее собственным детям. И так по нескончаемому кругу.

Довольно странно, что в восточных культурах, так много внимания уделяется сыновьям. Многие на Западе считают, что это исламская концепция, хотя, это не так. Пророк Мухаммад (мир ему) был очень близок к своим женам и дочерям. Хадиджа, первая жена пророка (мир ему), стала первой женщиной, которая приняла ислам. Он (мир ему) слушал женщин в своем доме по политическим и социальным вопросам и никогда не ставил их ниже мужчин. Женщины в исламе всегда были в почете.

В моей семье долгие годы рождались одни мальчики. Я стала первой девочкой в своей семье за 110 лет. Узнав, что родилась девочка, мой дедушка раздал гостинцы родственникам и соседям и устроил праздник в городе. Соседи и друзья нашей семьи стали интересоваться, неужели это все только из-за рождения девочки. Мой дедушка был очень набожным человеком. Он ответил, что после рождения мальчиков Аллах благословил его дом рождением девочки, а это означает, что его дом обретет рахман (милосердие).

Я еще сама не стала мамой, но связь между мной и мамой сильно повлияла на мою жизнь. От рождения до подросткового возраста я была как губка, впитывающая всю информацию, которую мне дают, и я участвовала во всех делах матери и дочери, предписанных для меня. Я готовила, занималась рукоделием, читала и делала домашние задания вместе с мамой. Моя мама всегда была супер-организованной и принимала участие в моем обучении.

В подростковом возрасте отношения с мамой стали напряженными. Мне казалось, что я взрослая и независимая, и довольно часто я бунтовала как любой типичный подросток. Моя мама – представительница другого поколения и ей было трудно приспособиться к моим частым перепадам настроения. Я отвергала еду, которую она готовила, ее интересы. Мы имели противоречивые взгляды касательно многих вещей в течение длительного времени. Но, когда мне исполнилось 20 лет, все постепенно изменилось.

Мамы стараются оградить своих дочерей от ошибок, которые совершали они, будучи молодыми девушками. Тем не менее, дочерям все равно приходится проходить жизненные трудности, получать свой опыт и учиться на своих собственных ошибках. Чтобы не случилось, к чувствам своей дочери мама относится, вспоминая себя молодой девушкой.

Только после того, как я окончила университет и приехала домой, я начала ценить все, что мама сделала для меня, все, к чему я относилась как к само собой разумеющемуся. Моя одежда всегда постиранная, поглаженная и сложенная. Мой ужин всегда готов и ждет меня на столе по возвращении с работы. Я начала осознавать, как мне повезло иметь такую заботливую, добрую мать. Она расспрашивает меня о каждом дне и проявляет заинтересованность, если он прошел не так хорошо. Если у меня возникают какие-либо разногласия с отцом, она первой встает на мою защиту и закрывает мои ошибки.

Я поняла, что для любой девочки и девушки любить женщину, которую ее родила, – это врожденное, но для осознания огромной любви к маме требуется время. Чтобы понять бескорыстную любовь, которую моя мама всегда хранила в своем сердце для меня, от меня требовалась зрелость.

Потом между нами возникла крепкая дружба, более глубокое взаимопонимание и связь, которые были крепче, чем я когда-либо могла мечтать. Я наконец-то начала понимать жертвы, которые она делала для меня, когда я была ребенком. Например, ей пришлось бросить учебу, чтобы сидеть со мной. Она хотела для своей дочери того, чего не смогла достичь сама.

Оглядываясь назад, я благодарна своей маме за то, что она воспитала меня наравне со своими братьями. Она была моим мотиватором в достижении моих целей и всегда учила меня мечтать. Теперь моя очередь помогать маме в осуществлении ее целей. Мама восстановилась в университете и получила диплом лингвиста.

На протяжении многих лет мама выслушивала мои проблемы и вытирала мои слезы. Я чувствую ее сердце не просто как ее дочь, но и как женщина, и оказываю необходимую ей поддержку. Я прошу Аллаха, чтобы он когда-нибудь благословил меня дочкой, и у нас была такая же крепкая связь. Если я буду хоть наполовину такой мамой, какой была моя мама для меня, я буду лучшей мамой.

Экология жизни. Психология: Мы можем не быть матерью дочери, но мы все дочери своих матерей. Эта связь с перинатального периода...

Мама, мамочка, ох уж эта мама, достала, она меня не понимает, как мне тебя не хватает…

Сколько чувственных слов и выражений мы говорим в течение жизни своей маме или о своей маме, сколько времени мы о ней думаем и ведем наши внутренние диалоги, как метко заметила Каролин Эльячефф: «Многие мужчины, возможно, будут весьма удивлены, узнав, что женщины в большинстве своем предпочитают обсуждать между собой совсем не противоположный пол, а собственных матерей».

Тема Матери в психологии является ключевой независимо от направления, и если вы когда - нибудь пойдете на длительную психотерапию, вопрос отношений с мамой встанет в любом перед вами. Мы с вами можем не быть мамами девочек, но являемся дочками, с не всегда простыми отношениями с мамой. Помимо этого мы как дочери своих мам передаем очень многое своим детям . Ведь вынашивая дочку, у нее формируется не только тело, но и яйцеклетка, а значит и частичку будущих внуков мы зарождаем уже тогда, когда малышка у нас в животе. Именно у нас в животе живет 9 месяцев наш ребенок, а перинатальный период является одним из важных этапов жизни человека.

Отношения Матери и дочери видоизменяются на протяжении всей жизни.

Вначале - это симбиоз двоих. 9 месяцев внутри матери, безопасный и спокойный период. У каждой из нас была своя матка, у кого то хорошая, у кого-то - токсичная. Но если человек выжил, даже токсичная матка в целом помогла ребенку родиться и это тоже ресурс, на который можно опираться. Мы помним это ощущение безопасности и безмятежности, его мы и ищем. Психологический симбиоз мамы и ребенка сохраняется первый год жизни, человеческий детеныш беспомощен и не может развиваться самостоятельно. Это тот период, когда жизненеобходимо уделять своему ребенку максимально возможное время, переживать с ребенком вместе разные чувства, объяснять ему и быть глазами в этом мире.

Примерно в 1,5-2 года ребенок начнет отделять себя и понимать где он сам, «могу, дай, хочу», но при этом, сколько бы он не хотел сам, мама должна быть рядом, тем самым обеспечивать его безопасность. Мы часто можем наблюдать как весело наш малыш играет, оглядывается, не находит маму и тут же начинает кричать и падать на пол, при этом он потерял из виду маму, а значит и гарантию своей безопасности.

По мере взросления, матери необходимо отходить от ребенка и давать пространство возле ребенка. Примерно в возрасте 7 лет начинается активная идентификация с родителем своего пола, в нашем случае дочки с мамой, у них есть свои девочковые дела, дочка учится готовить, шить, прибираться, подбирать одежду. В этот период важно помогать познавать мир, объяснять различия между полами. Сейчас ребенок уже не нуждается в симбиотической связи с матерью, у него есть свои увлечения и свои маленькие секретики.

Дальше, следуя по оси времени, плавно входим в пубертат, когда прежние договоренности рушатся, и наступает пора заключать новый договор с нашим подросшим ребенком . Наконец девушка взрослеет и в обычной схеме готовится выйти замуж. Очень трудно для дочери, которая вступила в брачный возраст, заменить мать мужчиной. Мама должна оставить место для будущего мужа дочери. Она перестает быть просто ребенком своих родителей. Она получает официальное право на сексуальную жизнь и претворяет свои собственные представления о замужестве в жизнь.

Самый большой опыт она получила в родительской семье, безусловно, она понесет именно этот сценарий, либо она настолько сопротивляется, что выберет анти-сценарий. В психоаналитической традиции – все сказки про девицу в темнице, охраняемую драконом - это рассказ о том, что жених обязан забрать дочь у матери-дракона, он должен ее убить. Ведь только забрав у матери дочь, он сможет строить свою отдельную семью. В замужестве происходит один из заключительных этапов сепарации, дочь получает возможность перестать быть только в роли «дочери своей матери», но и готовиться к своему материнству. В традиционном обществе замужество было практически единственной возможностью покинуть родительский дом, сейчас девушка уже может сепарироваться и территориально, а позже выйти замуж. Таким образом, ориентир на маму может к замужеству уже быть снижен . Хотя отдельное проживание вовсе не гарантирует дочери отделение. Мамы продолжают ходить на ее территорию, покупают ей одежду, дают бесконечные советы по поводу быта.

Следующий этап в отношениях матери и дочери – это появление ребенка.

Дочь сообщает о новом статусе своей матери - она теперь становится бабушкой. Бабушка может по-разному отреагировать на это известие, в любом случае это будет означать смену поколений.

В этот период бабушка признает то, что ее дочь выросла и тоже станет матерью. Они теперь как бы на равных. Про отношения наших двоих можно многое сказать по тому, как было передано известие о беременности, по телефону, лично, на каком сроке, раньше или позже мужа. Беременность может стать новым витком сближения уже сепарировавшихся или несепарировавшихся Матери и Дочери. Задачей матери будет передать все знания об этом периоде, рассказать о том, какие особенности были при рождении Дочери. Очень часто, Дочери повторяют, свою историю рождения в своих родах - рожают на том же сроке, с теми же проблемами. Поэтому беременной дочери важно осознавать, что было и психологическая организация в этот период изменяется.

И, наконец, отношений меняется, когда мать становится беспомощной, стареет и нуждается в своей дочери, а дочь становится мамой для своей мамы. Дочь уже заботится больше и провожает в последний путь, тогда окончательная сепарация состоялась, и дочь становится уже главной женщиной в семье.

Вот такая временная ось сближения и расстояния в отношениях переживается двумя женщинами дочерью и матерью.

Теперь рассмотрим другую ось

Каждая женщина, которая становится стать матерью должна осознавать, что теперь ей нужно искать баланс между 2 полюсами: Мать и Женщина. Она не понимает быть ей заводом по выработке молока или желанной женой своего мужа, быть независимой личностью или зависимой мамой. Это положение существенно изменилось в последнее столетие. Женщинам разрешили учиться, работать, разводиться, не рожать 10 детей и уходить из родительской семьи не обязательно замуж. Но тем не менее, у каждой будет стоять вопрос – как найти «золотую середину» .

Первый полюс, который мы рассмотрим - Мать, больше, чем женщина . С одной стороны, кажется, что эта миссия вполне почетна, особенно в России. Особенно часто встречается этот крайний полюс отношений в семье мама-дочь, в которой отсутствует мужчина. Матери обретают смысл жизни в своих дочерях и продолжают строить с ними симбиотические отношения на протяжении всей жизни. Мать нарушает иерархические связи и ставит свою дочь на одну полку с собой. Такая мама может и в 70 лет звонить своей 50-и летней дочери и отчитывать ее за что-то. И все заявления о том, что она желает дочери счастья и мечтает о ее замужестве – будут, конечно, правдой, но бессознательно она не хочет разрывать столь привычную связь .

У нас в России принят и распространен такой вид семьи, не типичный для других стран: бабушка, мама и ребенок . Причем, отец может быть, но он настолько отстранен из этого симбиоза, являясь исключенной фигурой, в особенности, если ребенок - девочка. Муж отселяется в другую комнату, его место в квартире занимает мама жены и у них вполне себе такая хорошая семья получается, они гуляют, наконец, становятся самыми близкими людьми, ездят отдыхать, и счастливы без своих мужей. Мама становится самым близким для дочери, она ей дает ресурс, они много болтают и вот оно казалось бы желанное единение. Во время беременности и после рождения внуков, мама, действительно, может стать очень хорошим ресурсом для взрослой дочери. Она может рассказывать ей о ее рождении, передать опыт ухода за малышами. Очень важно здесь не увлечься.

Симбиотические отношения с мамой напрямую связаны с последующими отношениями с мужем. И миром вообще.

Если взрослая девушка болезненно переживает любое расставание настолько, что рыдает и страдает как подросток, то налицо неумение строить отношения с миром на принципах признания за другой личностью права на собственное пространство.

Муж, которого ну никак нельзя бросить. Работа, потеря которой – катастрофа. Подруги, которые хочется, чтобы принадлежали ей. Больные отношения - слияния.

Проблемы данной схемы:

- женщина перестает быть женщиной (брак становится формальностью, может также перебирать множество мужчин, но всегда возвращаться к дочери как к своему постоянному партнеру);

- захват ребенка, отсутствие расстояния между мамой и дочкой, дочь перетягивается на свою полку отношений. Причем такой захват мать может осуществлять вне зависимости от возраста и семейного положения дочери. Я думаю, замечали, как могут измениться отношения матери, когда, например, она разводится или становится вдовой. Ей нужно срочно занять место, а дочь – самая подходящая фигура и она перетягивает ее на свой уровень в семейной иерархии;

- зависимые личности во всех сферах жизни;

- больные дети, ведь как известно, идеальные мамы - это мамы больных детей;

- риск воссоздать с мужем отношения «та же скорлупа замкнутых отношений пары прилипших друг к другу подростков, подражающих сексуальному поведению взрослых» (Эльячефф Каролин);

- нарциссизм матери – матери часто хотят восполнить свое детство и начинают усиленно вкладывать в свое чадо. Делать из дочери спортсменку, танцовщицу, певицу, так как мама хотела, при этом желание дочери особо не учитывается. Самым печальным является то, что в этой сверхопеке (хотя со стороны так не кажется) нет реальной любви, которую ждет ребенок, а ребенок вынужден воссоздавать идеализированный образ, и хоть как то заслужить любовь;

- ненависть к матери, дочь захочет сбежать из этих невыносимых отношений. Будет пытаться проигрывать анти-сценарий и искать отношений с невозможными мужчинами, женатыми, живущими далеко, часто менять партнеров.

Противоположным полюсом будет: Женщина, больше, чем мать.

1. Женщина сконцентрирована больше на внешнем объекте, чем на дочери.

«Что ты кричишь, папа устал, папа занят, папа спит», такая женщина очень боится потерять интерес у мужа, поэтому спокойно задвигает интересы своей дочери. Она никогда не отменит свой отпуск, если ребенок болен, не перенесет мероприятие, если оно запланировано с мужем. Ребенок ей нужен лишь как признак достатка, чтобы можно было показать гостям. Такие мамы могут входить в глубокую послеродовую депрессию, и обвинять ребенка в своей новой измененной жизни.

2. Вторым проявлением будет женщина, имеющая любовников, она готова в любое время дня и ночи убежать на свидание, найдет время для этого даже находясь в декрете. Она никогда не будет искать отца своим детям после развода, будет просто делать так, как ей лучше. Мужья у таких жен часто забирают детей себе, а женщина устраивает свою личную жизнь, либо детей воспитывает ее мама. Или мать-звезда, когда карьера будет важнее дочери. Общей чертой этих проявлений будет то, что внешний объект всегда важнее ребенка. Дочь будет исключена из главных отношений матери, противоположно матери первой схемы, где, наоборот, все исключены кроме ребенка.

Проблемы схемы:

- недолюбленные девочки, старающиеся любым способом привлечь внимание мамы, в том числе своими болезнями, такая девочка может впоследствии отомстить матери, скинув на нее своих уже детей;

- могут развивать анти-сценарий – стать матерью, больше, чем женщиной, отчаянно делать все не так, как было в родительской семье;

- идентифицироваться и нести дальше этот сценарий в любой форме (причем амбивалентно к разным детям, с одним ребенком она больше мать, а с другим - женщина);

- сознательно или бессознательно выбрать жизнь без детей и даже без семьи;

- она может выбирать мужчину, поглощенного своей работой или увлечениями, делать для него многое, но привычно выпрашивать любовь всеми силами. Она будет жаловаться, что она все для него делает, а он… При этом она будет проигрывать свой детский сценарий.

В нашем обществе принято говорить о взаимосвязи похожести Отцов и Мужей, а тема похожести Матери и Мужа отвергается или не является столь очевидной. При этом, именно отношения с матерью порой определяют весь жизненный путь . Никогда не поздно над этим задуматься и попытаться измениться.

Что важно помнить:

- существует баланс между полюсом материнства и женственности, причем он будет разным в зависимости от возраста и ситуации дочери, мать должна принять эволюцию жизни своего ребенка;

- принять для себя, что мама - это не идеал, мама тоже может совершать ошибки, это полезно усвоить и взрослым дочерям, образ матери у которых очень идеализирован. Это принятие должно быть и к самой себе, мы все живем, а не сдаем экзамен по материнству небесной комиссии;

- любая длительная психотерапия будет направлена на восстановление отношений с матерью, принятие того, что это важно, и что можно сделать по отношению к своей дочери;

- вне возраста дочери, она остается дочерью своей матери на протяжении всей жизни. Но сепарация должна произойти вовремя, если ее нет, то необходимо сознательно выстраивать границы уже в существующей ситуации;

- мы не всегда понимаем в какой ситуации сейчас находится семейная ситуация нашей мамы, возможно ее проявления к нам - всего лишь спасение ее собственных отношений с мужем;

- никогда не поздно изменить отношения с мамой, даже если ее уже нет, работают с образом матери

- нужно четко понимать, что твои отношения с мамой повлияют на твои отношения с твоей дочерью. опубликовано

Самый большой дар, который приносят нам дети – это возможность прожить жизнь еще раз, с нуля, с чистого листа. И речь не только о том, что в момент декретного отпуска мы начинаем по-новому смотреть на свои рутинные дела, работу, приоритеты, и не о том, что у нас появляется время на отложенные «на неопределенное время» увлечения, прогулки в парках, на чтение книг и игры в железную дорогу, и даже не о том, что мы учимся забывать созданного «себя» и попадать ложкой в рот. А в большей степени речь о том, что со словами: «Поздравляю, у вас мальчик!» — вы обретаете подсказку и направление для познания и развития себя.

Вселенная очень мудра, и часто дает нам много подсказок для путей разрешения внутренних и внешних конфликтов. А успешность решения, как известно, зависит от правильно выявленной проблемы. Что, зачастую, сделать сложнее, чем найти выход.

Так вот, ваши дети – это одна из подсказок системы: мальчик – карма мамы, девочка – карма папы. Поэтому если у вас родился мальчик, посмотрите внимательнее на свои отношения с противоположным полом и, в особенности, с отцом. А если папа – счастливый обладатель первенца-девочки, то ему следует отследить свои отношения со своей матерью. Наверняка, там есть скрытый или явный конфликт. Безусловно, девочка для мамы – это тоже урок, но несколько иного рода. И этот урок не такой явный, как для папы.

Ребенок-первенец – это всегда телесная связь. Первенцы могут быть очень похожи на «кармического» родителя внешне, унаследовать его физиологические особенности (например, высокий рост) или пищевые привычки. Но что гораздо важнее – они забирают на себя часть кармической нагрузки родителя. И эта нагрузка — «базовая». Т.е. эти дети забирают наши самые очевидны страхи, фобии, внутренние блоки.
И параллельно предлагаю вам пройти тест на «семейность»: если ребенок-первенец кармически «скрещен» с двумя родителями, то, после его появления на свет, вы также уверенно сможете называть свою семью крепкой. В таком случае, у кармического родителя он заберет негатив, то у некармического – позитив. Это необходимо для того, чтобы показать кармическому родителю, как справиться со своими фобиями.

Например, у мамы родился мальчик. Он, также как и мама, высокого роста и стесняется этого: движения его неловкие, словно он не знает, как справляться со своим телом. Кроме того, из-за такой «чужеродности» своего тела, он начинает расковыривать ранки, у него частые ушибы или переломы. Но при этом у него проявлены лидерские качества, он прекрасно знает и использует свои ментальные способности, умеет преподнести себя – в папу.

Бывает так, что после рождения первенца, в семье наступает разлад. В этом случае можно говорить, что ребенок либо отрабатывает карму обоих родителей (родители как будто видят в ребенке все свои недостатки), либо принадлежит кармически исключительно «своему» родителю (второй родитель как будто не видит в нем своего ребенка, не признает его).

Для второго и последующих детей линейка «мальчик – карма мамы, девочка – карма папы» остается также актуальной, за тем лишь исключением, что второй ребенок – это эмоции. Хотите узнать истинного себя – посмотрите на своего второго ребенка. Мама сдержана и мало говорит, а ее сын – звезда драматического кружка. Так вот, сын-звезда – это истинная природа мамы, ее внутренняя натура. Зачастую, мы боимся себе в этом признаться. Но когда у вас будет стоять вопрос, чем бы интересным заняться «для души», посмотрите на своего второго ребенка – ответы в нем. Равно как и поводы для беспокойств за себя в эмоциональном плане. Ребенок слишком активный? — А не «душите» ли вы свои эмоции? Ведь он пытается их вам компенсировать, прожить их за вас. Для папы такой сын-звезда означает проявление его внешней, социальной натуры, его рефлекс в обществе.

Но это становится верным в том случае, если в эмоциональном плане в семье все хорошо. Появился второй ребенок и ваши отношения изменились не в лучшую сторону? Вероятно, ребенок внешне и внутренне связан исключительно со своим кармическим родителем. Это очень «холодная» ситуация. Внешне проявляется как: отношения между родителями «застывают», каждый живет своей жизнью, вероятен развод.

Возможно также, что ребенок связан кармически с двумя родителями в эмоциональном плане. А это означает, что у некармического родителя есть эмоциональный внутренний блок и, скорее всего, это родовая программа. Например, второй ребенок в семье – девочка. После ее рождения родители начали ссориться. Вероятнее всего, активирована мамина родовая женская эмоциональная программа. Например, «женщина должна скрывать свои эмоции». Внешним проявлением такой ситуации становятся ссоры.

Начиная с третьего ребенка, мы говорим о духовности в разных ее проявлениях и аспектах, и о тонких планах ее восприятия и принятия в себе. Поэтому третий ребенок – это дух, духовность. Но духовность в своем базовом проявлении для кармического родителя и в более тонком – для некармического родителя. Это буквально лицо вашего Духа (не Души!), со всеми принятиями и непринятиями оного. Для некармического родителя – это родовая связь. Т.е. третий ребенок в гармоничной семье связан с родом некармического родителя, и именно там стоит искать его родовых наставников и покровителей. Такая родовая связь будет проявляться в чертах характера, манере говорить, жестах, отношению к каким-то ситуациям.

Например, если третий ребенок – мальчик, то можно посмотреть близость даты рождения ребенка с кем-то из родственников папы, в первую очередь, прадедушки. В случае с девочкой, предков-покровителей стоит искать среди маминых прабабушек. Соответственно, на уровне третьего ребенка отражаются родовые программы, отношение к религии, к сексу, к роли мужчины-женщины в обществе. Но и семейные разногласия на этом уровне носят более серьезный отпечаток: родовых конфликтов, столкновений и прошлых жизней.

Хотя здесь описана самая базовая диагностика, по ней уже можно многое сказать. Углубившись, можно найти кармические ответы на вопрос, например, «почему мой ребенок не рисует?». Но должна отметить, что описанные выше взаимосвязи особенно актуальны, если ваши дети в возрасте до 7 лет. Именно в этот период дети все еще находятся под влиянием кармы родителей. Дальше эта карма не ослабеет, но к ней начнет добавляться собственная карма ребенка, осознанные отношения с вами и его жизненный опыт, что существенно осложнит диагностику и «лечение».

Кроме того, с родительской (исследовательской) позиции сложнее всего понять своего первого ребенка. Помните выражение: «большое видится на расстоянии»? Именно поэтому, будучи максимально близко на тонком плане к родителю, первый ребенок сложнее всего считывается кармически. Так же сложно понять себя. И именно поэтому мы ходим к внешним специалистам: врачам, психотерапевтам, гипнологам.
Чем дальше ребенок по роду (третий, четвертый и т.д.), тем его легче понять. С такими детьми базовые вопросы отпадают сами собой: на кого он похож внешне и по характеру уже становится не важно. Понимание и принятие происходит на духовном уровне. И тем оно легче и приятнее.

В заключение хочу ответить на вопрос: «Зачем мне это знать?». Все в этой реальности не случайно. Как не случайно у вас рождается именно такой ребенок. Всем свои видом и фактом рождения ваш ребенок хочет сказать и просит вас быть внимательнее к самим себе. Мы сами – творцы своей реальности. Мы можем позволить чему-то продолжаться или «вымести» из своей жизни словно сор. Зная, где мести, намного проще навести порядок. И наслаждаться своим домом, а не существовать в нем по привычке. Ведь наши дети несут на себе нашу карму и передадут ее дальше по роду своим детям. Чистота этой кармы – наше решение.