Михаил лабковский психолог биография. Психолог Михаил Лабковский: «Я не занимаюсь проблемами человека — я меняю его психику
«Кто вы?», «Вы какой?», «Ваша личность - из чего она складывается?» - уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и рефлексировать, а значит, можете спокойно ответить на эти вопросы, не вдаваясь в рассуждения. Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов...
Все это понятно. Но не на последнем месте в этом списке стоят «персонализированные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие особенности или даже недостатки вроде агрессивности или нерешительности.
Они тоже часть нашей личности или нет? Давайте разбираться.
Портрет художника в юности
Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери - все они отпечатываются на нашем «Я» и создают то, что мы любим называть характером. Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии?..
На этот вопрос каждый отвечает сам.
Смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали
Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай - для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет, и с ним случается... собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал - и так далее, и тому подобное.
И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви, и вы выросли неспокойным человеком.
Могло случиться и так, что родителям пришлось на какое-то время оставить малыша в больнице. Там с ним совершали неприятные медицинские манипуляции из лучших побуждений, чтобы спасти жизнь и сохранить здоровье, но в итоге назад домой родители увезли маленького невротика.
Виноватых нет
Для наглядности давайте представим близнецов. Одного в детстве покусала собака, а другого, скажем, облизала, радостно виляя хвостом. Один схлопотал испуг на всю жизнь, другой привязался к четвероногим. Я уверен, что подобные «отпечатки биографий» формируют вовсе не характер, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды решить для себя, что вы хотите окончательно от нее избавится, сделать это вполне реально.
Только представьте: можно взять и начать жить. Не существовать, не выживать, не приспосабливаться. Не оглядываться боязливо: как бы чего не вышло. Не одергивать себя: ну куда мне, с моими-то способностями. А просто делать то, что нравится.
Строить отношения, приносящие удовольствие, работать там, где комфортно, где вы «на своем месте», делаете то, что нравится, получаете столько, сколько нужно. И я убежден: чтобы этого добиться, необязательно вскрывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо облаяли. Предлагаю другое: научится прямо сейчас существовать как здоровый человек без боли и проблем.
Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас
Как это сделать? Для начала спрашивать себя, чего хотите на завтрак, чтобы разобраться в своих вкусовых предпочтениях. Задаваться вопросом: «Если мне снова не хочется на работу, занимаюсь ли я тем, о чем всегда мечтал?»
Можно научиться строить счастливые отношения лишь благодаря способности рвать те, что не приносят вам радости. Можно начать заниматься любимым делом, просто научившись вычленять, что действительно нравится, а что делаете, потому что это престижно, денежно или кадровики говорят, что эта сфера будет на подъеме.
Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения - единственное, что у вас есть. Это ваша жизнь - проживайте ее так, как хочется вам.
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев.
Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.
И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и интиму, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что секс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.
При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а секс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.
Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.
Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии.
Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка - телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца - это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка - недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая.
Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка - выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.
А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка - неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже.
Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв - твердость и доброжелательность. Твердость - в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность - в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас - близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка - неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее.
Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.
Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Михаил Лабковский
Михаил, недавно вы участвовали в шоу СТС «Супермамочка». Какова ваша роль в том проекте?
Моя роль - комплексная. Во-первых, я комментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы по поводу своей жизни, детей, взаимоотношений с детьми. Но не по поводу еды и чистоты, да я в этом и не разбираюсь. Плюс я их оцениваю: могу отдать десять баллов маме, которую считаю победительницей, и это может повлиять на итоговый результат. Что интересно, сами мамы тоже ставят друг другу оценки. То есть одна участница определяет, насколько другая хорошо готовит, чисто ли убирает, хорошо ли воспитывает.
Насколько разные героини участвуют в шоу? Или во многом они похожи?
Мне кажется, наши героини - это срез российской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но и по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, то, что в европейских странах не принято, здесь у нас - пожалуйста. Но в общем и целом они абсолютно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артистка балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у кого они, конечно, есть).
Может, кто-то особенно запомнился?
Телевидение есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, когда в процессе общения мама меняет отношение к жизни и ребенку. Это запоминается больше всего.
Вы сказали, что оценивали матерей по критерию «счастливы ли их дети». А что для вас счастье? И есть ли какой-то универсальный путь к нему?
Счастье для меня - состояние, которое возникает нечасто (быть счастливым постоянно просто невозможно), но оно прекрасно. Путь к нему очень простой и понятный. Счастливыми могут быть только люди с легкой психикой: не тяжелые, не замороченные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но в этом как раз и помогают психологи - стать «легче».
А у вас легкий характер?
Стал легче, чем был раньше. Когда характер был тяжелым, я не был счастлив. Тяжесть характера не дает возможность получать удовольствие от жизни.
Вы начинали путь в профессии больше 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как ситуация изменилась за это время?
Когда я начинал работать в школе (я тогда был студентом), директор не знал, что со мной делать. Ставка была - 69 рублей, но чем заниматься? Тогда не было методички от министерства образования, никто не писал, что же, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.
Сегодня, конечно, посещать психологов стали чаще. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы - все говорят об этом. И люди стали относиться к этому как к возможности повысить качество жизни. Без психолога вы, конечно, не умрете, но и счастливыми вряд ли будете. Суть ведь не в том, сколько вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди стали понимать, что можно избавиться от страхов и тревожности, и за эти годы уровень культуры психологии повысился. И в этом большая роль телевидения.
А вообще тема психологии - хорошая почва для телепроекта?
Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «грузят»: когда психологи выносят мозг пациенту, пациент выносит мозг психологу, зрителю выносят мозг, все друг другу выносят мозг. Но, как правило, зрители-невротики обожают смотреть такое.
Например, в сериале «Психотерапия» к герою-терапевту приходят пациенты, рассказывают все, что происходит в их жизни, и из этого состоит сериал. Я выключил его на второй серии, потому что не хочу смотреть, как люди надрываются, убиваются, рыдают. Я люблю смотреть смешные программы про тех же психологов.
Правда ли, что каждый психолог - сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?
То, что психологи здоровее пациентов, - заблуждение. Обычно они еще более замороченные.
Что касается того, как у психологов обстоят дела с их психологами. Во-первых, психологи, как правило, - люди с проблемами, иначе бы не захотели за деньги слушать о чужих бедах. Занимаясь психологией, они заодно и свою проблему решают. Я тоже с этого начинал, но мне удалось вырваться из этого круга, сократив проблемы до минимума. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я переключился на лекции и теперь принимаю очень мало клиентов.
На Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему нужное число часов
Во-вторых, во всем мире психологи обязаны ходить на супервизии: выкладывать другому психологу свои проблемы, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Умы Турман ходит к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. А психолог в исполнении Мэрил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но сказать ничего не может, ведь она психолог и оказывает помощь. Приходится ей идти к своему супервизору и, рыдая, рассказывать о своей беде.
Более того, на Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему определенное количество часов. В России этого нет. Ходят, но мало.
Вконтакте
Одноклассники
Как стать счастливым. Десять советов от Михаила Лабковского.Советы от одного из самых востребованных психологов, по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.
#1.Как стать счастливым: Не бойтесь быть счастливыми
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена.
Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.
#2.Как стать счастливым: Хватит жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо.
Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни.
Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.
#3.Как стать счастливым: Отделяйте реальные проблемы от выдуманных
Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.
#4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем вокруг
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова
#5.Как стать счастливым: Не говорите, когда вас не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина».
Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.
#6.Как стать счастливым: Отделяйте любовь от зависимости
Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец.
Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
#7.Как стать счастливым: Рутина - это не всегда плохо
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?».
Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.
#8.Как стать счастливым: Меняйте себя, а не других
Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими.
Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.
#9.Как стать счастливым: Относитесь к критике проще
Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить?
Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
#10.Как стать счастливым: Делайте только то, что хочется
Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.
Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога .
Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.
Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.
Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.
Я ревную бывшую жену к другим мужчинам
Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.
Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.
Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает
Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.
Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.
Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись
Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».
Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.
Помогает ли семейная психотерапия
Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.
Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.
Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.
Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями
Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.
Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.
Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.
Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта
Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.
Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.
Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.
Я постоянно ищу недостатки в партнере
Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.
Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.
И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.