Мнение психолога: почему нужно прощать людей, обиды и измены. Нужно ли прощать человека, который очень обидел

Споры о том, что такое прощение и всегда ли оно уместно не утихают среди обывателей никогда. Кто-то считает прощение неким призом, который они могут даровать или оставить при себе. Некоторые воспринимают прощение, только как инструмент манипуляции окружающими, а некоторые вообще не особо задумываются о том, что это такое и как им пользоваться.

На самом деле прощение идет рука об руку с обидой. Они как брат и сестра, как сиамские близнецы настолько глубоко связанные, что без одного не существует другого. Поэтому прежде чем перейти к прощению? давайте остановимся на его сестре-обиде.

Что это за зверь такой – обида?

Это чувство съедает изнутри! Будто нечто живое шевелится в груди и заставляет вновь и вновь прокручивать в голове диалоги, выражение лица обидчика, придумывать все новые и новые ответы на колкие реплики. Ничто не освобождает от нее – даже спустя долгое время боль от обиды стихает будто становится чуть дальше, но не уходит совсем.

Обида – это многогранное чувство, состоящее из злости на обидчика, злости на себя, боли и жалости к себе.
Но почему нужно прощать, когда человек вызвал всю эту неприятную бурю внутри?

Обижается человек, если его ожидания разошлись с действительностью. Ожидая от друга похвалу, мы вдруг получаем укор – тогда и приходят обиды. Здесь можно подумать, что стоит работать над своими ожиданиями и часто это действительно так. Необходимо реально оценивать людей, окружающих нас и их отношение к нам.

Люди имеют определенный образ мысли и сформированный в процессе жизни набор суждений и принципов. Безусловно, у развивающихся людей этот набор претерпевает серьезные изменения с течением времени. Все эти факторы, а точнее сложные их взаимосвязи, влияют на поведение, эмоции, слова которые мы транслируем в мир. У каждого человека комплекс этих факторов уникальный, но почему-то мы ожидаем видеть у других свои реакции и приписываем людям свои мысли.

Идя в ванную комнату, мы не ожидаем увидеть мягкую постель, поэтому стоящий там унитаз никак не оскорбляет наших чувств. Так почему с людьми мы поступаем именно так?

Теперь мы видим, что обиды – это, по сути, необоснованные фантазии, которые доставляют невероятный дискомфорт. К сожалению, не обижаться на людей совсем мы не в силах, но можно свести обиды к минимуму.

• Постарайтесь определить, чего стоит ожидать от окружающих людей, а чего – нет, и действуйте с каждым, исходя из этого определения.
• Не завышайте требований – часто люди просто не в силах вести себя так, как вам кажется, они должны себя вести.

Теперь мы знаем что обида – зверь выдуманный, и лучше бы его совсем не пускать в наш уютный собственный мир. Но если уж он проскочил, то весьма крепко обосновался в душе и кушает ее потихонечку. Постепенно взращивая его в себе, мы станем его рабами – одинокими, озлобленными и жалкими людьми, совершенно не умеющими общаться.

И тот, кто скажет, что ему и одному неплохо, просто еще не был по-настоящему одинок! Так почему нужно уметь прощать? Чтобы не терять людей! Из-за мелочей или нет, но не терять тех, кто действительно нам дорог! Из всех благ, которые дарованы нам этим миром, именно люди – есть настоящее, то, за что стоит бороться! Но как же прогнать этого вредного зверя?

Как избавиться от обиды?

Нет другого способа изгнать обиду из своего сердца, кроме прощения. Простить по-настоящему значит перестать винить человека в том, что он сделал вам больно. Прекратить внутренний диалог с ним, снова открыться ему. Но не подумайте, что это – «если тебя ударят по левой щеке – подставь правую» – нет. Открыться с учетом того, что вы узнали о нем, увидели, чего можно ожидать от человека в той или иной ситуации.

Но что же происходит, когда мы прощаем, почему это помогает освободиться от обиды:
Покричать, отомстить или побить – все это лишь выход гневу, но не прощение, а значит и не освобождение от обиды.

Есть несколько шагов на пути к прощению.

Шаг 1. Принимаем себя

Когда нам говорят нечто грубое и неприятное, то часто бывает, что доля правды в этих словах очень велика, просто форма подачи ее неприемлемая т.е. обидчик выбирает слишком грубые слова для правды и сильно утрирует ее. Больше всего нас обижает именно это, поэтому близких людей бывает сложнее прощать – они знают все наши истинные недостатки. Однако бывает и так, что в словах обидчика есть только глупости, поэтому нужно анализировать все, что вы слышите, и что называется, убирать зерна от плевел.

Если вы поняли, что человек действительно назвал реальный ваш недостаток, то подумайте, хотите ли вы от него избавиться, ведь любая медаль имеет две стороны и любой недостаток в одних ситуациях – это достоинство в других. Примите себя, и больше никто не сможет задеть вас за живое.

Шаг 2. Принимаем обидчика

После всех ссор с окружающими людьми мы видим, что они из себя представляют – они открываются нам с тех сторон, которых при спокойном общении мы никогда бы не увидели. И теперь нам остается лишь два пути: принять человека таким, какой он есть или отпустить его из своей жизни. Не вышвырнуть и не прогнать, а именно – отпустить: понять, что от самого себя он никуда не денется и изменить его мы не в силах. Так пусть идет по своей дороге, а вам идти по своей. Здесь главное, не принимать другого в ущерб себе. Дорожить кем-либо прекрасно, но важнее дорожить собой, своей целостностью и своим Я.

Шаг 3. Избавляемся от боли

Если первые два шага выполнены хотя бы наполовину, а это очень трудная работа над собой, то боль к этому моменту сама стихает. Ведь вы уже не занимаетесь бесконечным утешением самого себя, а думаете о чем-то большем. Чтобы ускорить избавление от боли, намеренно гоните мысли о том, как вам трудно и больно – этим вы не успокоите себя, а только окончательно превратитесь в жертву. Как только поймаете себя на грустных мыслях, усилием воли переключайтесь на что-то другое, пусть это будет какая-нибудь глупость – строчки из детского стихотворения или песенки – все равно! Главное, чтобы мысли были далеко от не прощённой до конца обиды.

Шаг 4. Избавляемся от злости

Это естественно происходит само собой, ведь злость проявляется как результат неприятия себя или другого. Будучи самой яркой эмоциональной составляющей обиды, гнев мешает мыслить трезво. Он-то и не дает перейти к процессу прощения, но, сумев однажды отодвинуть его на задний план, дальше это будет удаваться все проще и проще.

Шаг 5. Чувствуем умиротворение

Не в одну минуту, не в один день, порою, не в одну неделю, но гармония приходит. Каждый шаг – это не сиюминутное действие это образ мыслей, который формируешь у себя каждую минуточку.

У того человека, который умеет прощать, вся эта работа происходит сама собой. У того, кто впервые решил для себя заняться этим вопросом, уходит масса психических сил на осознание всех сторон обиды, обидчика и себя. Но потом каждый, почти не прикладывая никаких усилий, просто прощает и становится свободным и практически парит от того, насколько легко и непринужденно можно жить без самого тяжкого груза – обиды.

Вот зачем нужно прощение – чтобы научиться летать по жизни смело и непринужденно!

Хотите стать свободнее психологически? Вам поможет прощение! Эти цитаты научат вас простым истинам о том, как прощать, и улучшат вашу жизнь.

О воздействии прощения

Бизнесмен Пол Бозе однажды сказал, что прощение не только меняет прошлое, но и улучшает будущее человека.

О прощении и памяти

Поэт Роберт Браунинг считал, что уметь прощать это хорошо, но уметь забывать все же лучше всего.

О врагах

Писатель Оскар Уайльд говорил, что прощать врагов стоит хотя бы потому, что это их раздражает больше, чем что-либо другое.

О семье

Писательница Кристен Хиггинс считает, что родственников нужно прощать даже тогда, когда они ведут себя как гиены. Такова суть семьи - в прощении любой обиды.

О любви

Мать Тереза говорила, что тот, кто хочет любить, должен сперва научиться прощать.

Об отношениях

Актриса Марлен Дитрих говорила, что обида не должна возвращаться, если женщина уже простила мужчине его проступок.

О сожалении

Политик Нельсон Мандела уверял: сожаления - это как яд, который ты пьешь сам в надежде навредить этим своим врагам.

О свободе

Теолог Льюис Смидис считал, что прощение освобождает узника, которым является сам обиженный человек.

О прощении в Голливуде

Актриса Лана Тернер говорила: в Голливуде без прощения нельзя - никогда не знаешь, когда придется работать на одной съемочной площадке с врагом.

О личности

Писательница Джессамин Уэст считала: человеку проще простить тех, кто ошибся, чем тех, кто видел его собственную ошибку.

О постоянстве

Мартин Лютер Кинг считал, что прощать нужно не время от времени. Нужно быть всегда готовым к этому.

О призраках

Стивен Кинг уверяет, что настоящие призраки - это мужчины и женщины, которые не умеют прощать.

О божественной сути

Поэт Александр Поуп уверял, что ошибаться - человеческая природа, но уметь прощать - божественный навык.

О мыслях

Писательница Изабель Холланд говорила: обида занимает все свободное место в мыслях обиженного человека.

О лидерстве

Пророк Мухаммед советовал лидерам не бояться прощать. Опасаться нужно лишь необоснованного наказания, а не незаслуженного прощения.

Об обиде

Римский император Марк Аврелий говорил: нужно просто отринуть чувство обиды, и тогда сама обида исчезнет.

О браке

Журналист Билл Мойерс описывал суть брака как постоянное прощение и любовь. Любовь и прощение связаны между собой и нужны ежедневно.

О характере

Ганди утверждал: только слабые люди не умеют прощать. Сильным это дается легко.

Беречь и прощать над тех, кто способен принести нам передачу в тюрьму и больницу. Все остальные - приходят и уходят; и, возможно, это милые и добрые люди, и к ним надо хорошо относиться

Беречь и прощать над тех, кто способен принести нам передачу в тюрьму и больницу. Все остальные - приходят и уходят; и, возможно, это милые и добрые люди, и к ним надо хорошо относиться. Но беречь и прощать надо тех, кто точно к нам придет с передачей.

Кого надо прощать и беречь...

И какая разница - допускала ли ошибки в воспитании сына Ахматова, если полжизни потом она хлопотала о его освобождении и простаивала в страшных тюремных очередях с узелком, с посылочкой, сама нищая и затравленная?

И Цветаевой можно все простить - все педагогические ошибки - за то, что она сушила на батареях морковь, дочери в лагерь отправить. Хоть какие-то витамины. И нелепые вопросы в письмах: не надо ли заодно прислать серебряный браслет в тюрьму - тоже можно простить, это неважно.

И необразованная жена Некрасова просиживала у его постели ночи напролет, когда он стонал от боли - превратилась в старуху из цветущей женщины. Но ухаживала за ним до последнего дня.

И один доктор верно сказал: пациенты в больнице ругаются с теми, кто их навещает . И сердятся на близких - редко приходят, не те продукты принесли, не те лекарства. И скучают по тем, кто к ним не приходит, звонят, пишут - ведь повод для ссор есть только у близких людей.

И конфликты чаще всего происходят между близкими. На них и сердимся.

А другим мы и не нужны вовсе ; им нравится что-то, что у нас есть, но вряд ли они будут сидеть у одра болезни и слушать наше ворчание. У них свои дела и своя жизнь.

И надо общаться доброжелательно, но тем, кто нас не бросит в трудную минуту, надо все простить. Заранее, оптом и в розницу.

И один писатель попал в тюрьму за свои политические выходки. И там у него было время подумать. И он вот что надумал: он общался с неподходящими женщинами. А в тюрьме оказался нужен родителям стареньким , которые его убеждения не разделяли, но продолжали любить и заботиться. А женщину он отныне выбирал по такому критерию: может она навещать его в тюрьме или нет .

И под старость лет освободился, женился и завел детишек - видимо, нашел то, что надо. А раньше все про красоту писал, про ноги, про грудь... Та грудь хороша, на которую можно припасть в трудную минуту.

И этих людей надо беречь. И все им прощать .опубликовано .

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Каждый из нас хоть раз кого-нибудь прощал - по своему решению или в ответ на просьбу о прощении со стороны обидчика.
Ритуал вашего «прощения» «партнёра» - как правило, второй акт пьесы. Первым действием была «агрессия» в твой адрес, когда твой оппонент нанёс тебе конкретные разрушения - в плотном мире, в тонком плане, или и здесь, и там.

Когда он - вчерашний агрессор - обращается к тебе «прости меня», он выполняет древнюю, хрестоматийную манипуляцию. Как правило, партнёр и не собирался компенсировать тебе понесённые тобой потери от его действий. По умолчанию, он предлагает тебе самому за свой счёт восстановить разрушенные участки «народного хозяйства», а с него списать материальную и моральную ответственность (долг). Прощение обидчика по его просьбе - это и есть ваша отработка: разрушил ваш оппонент, а восстанавливать вы будете за свой счёт, и этот свой долг он вешает на вас, потратив одну-две калории на фразу «прости меня». Если вы соглашаетесь - вы берёте агрессора за содеянное им - на себя.

Правильный, неманипулятивный запрос прощения мог бы звучать так: «Я раскаялся в содеянном, я причинил тебе вред. В какой форме ты готов получить от меня компенсацию?»
Итак, обращение «прости меня» является классической манипуляцией с тремя скрытыми мотивами-запросами: восстанови все разрушенное сам, сними с меня ответственность, позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа (подарочный купон-скидка на новое нападение). Сказав «Да» на просьбу о прощении, ты по умолчанию соглашаешься со всеми тремя запросами и получаешь помимо «утешенной гордыни» (очевидный негатив, сам по себе влекущий отработку) сплошную нагрузку. Т.е не получаешь никакой пользы для себя, кроме вреда (гордыня) + три очевидно вредных вещи (разрушения, отработку агрессора, приглашение на новое нарушение кона - вместо наказания). В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.

Так же устроено «прощение» по умолчанию, без обращения со стороны обидчика вслух за «прощением». Такое «прощение» также является добровольным принятием отработки агрессора на себя, поскольку содеянное им срока давности не имеет. Агрессия в нарушении мироздания из тонкого плана никуда не делась.

В современной русской культуре «прощение» является основной воспитательной догмой: нехорошо злиться или мстить, надо простить (друга, брата, коллегу…), ведь конфликт - это плохо. «Ты что, хочешь разрушить нашу дружбу, семью, коллектив единомышленников…(нужное вставить)?! Призыв третьей стороны «простить обидчика» вдвойне манипулятивен, поскольку на «потерпевшего» и с обидчика, и с руководства (арбитра).

Как надо действовать.

Мироздания гласит: «Первым никогда не нападай, отвечай соразмерно. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Если люди к тебе с добром, то и ты к ним с добром, если люди к тебе со злом, то и ты должен ответить так же, ибо ненаказанное зло приумножается, и за это уже ты будешь отвечать перед коном мироздания», т.е. будешь отрабатывать этот чужой «грех» (нарушение Кона). В Золотом веке ответ за нарушение Кона наступал мгновенно. Однако тёмные жрецы изменили ситуацию, заключив договор (как всегда ущербный для нас), со светлыми. Они сделали возможным отсрочить отработку нарушителем во времени. В том числе, стало возможным не отрабатывать сразу и самому, а отсрочить отработку например, передав своим потомкам, в собственный род. Как правило, родовая отработка проявляется у правнуков (4 колено), или идет в 7 и 12 колена и проявляется там болезнью, изуроченной судьбой, бесплодием. В зависимости от тяжести нарушения Кона, вплоть до угасания рода. Поэтому, когда автоматика была нарушена, а принцип обязательной отработки никуда не делся (и деться не может), это «правило» было переведено в раздел «ручного управления» нарушением-наказанием (записано в Кон), дабы человек не отягощал отработкой свой род.

Итак, как можно обойтись с обидчиком.

1. Подход христианский: « ударили по правой - подставь левую » . Перевод на русский: «возьми отработку на себя». Встаёшь в отработку вместо обидчика, в значительной части случаев ставишь в отработку свой род. При этом Кон не нарушается. Важно понять, что мы отрабатываем в таком случае по Кону, что само по себе звучит парадоксально. Это основной завет, приказ в христианской общине: прощать.

2. Подход исконный: «кто с мечом к нам придёт, от него и погибнет». По сути, мгновенное наказание обидчика и есть нераспространение зла, ибо оно его прекращает между вами. Такое поведение внутри одного народа или рода не позволяло путешествовать отработке в наших родАх. Нарушил Кон - сразу отработал с подачи того, кого обидел. И все очистились и сберегли родЫ.

3. «Непрощение», «Бог простит» или стерильное родовое проклятие: иногда нет возможности поступить по кону и наказать обидчика, отрабатывать за нарушителя кона - несправедливо, тем более несправедлива отработка потомками не агрессора, а жертвы. «Непрощение» говорит: «Это его грехи и его отработка» и отправляет обидчику его отработку обратно, защищает тебя и твой РОД.

Все дальнейшие неприятности с этого момента будет касаться уже нарушителя Кона и его РОД. РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ - отработка потомка за деяния предка Итак: отказ в «прощении» (бог простит), очищение от жажды мести, разрыв эмоциональной связи с обидчиком через осознание, что отработка никуда не денется от него или его семьи. Тут важно не оставить негатив у себя и не начать его генерировать собственный, который уже сам подпадает под кон.

Очевидно, что это более сложный в исполнении способ избавить себя от чужой отработки.

Надо понимать, что это правило работает в обе стороны. Чтобы не пустить в свой род отработку за себя, надо тщательно перепросмотреть свою жизнь и отдать все моральные, материальные или символические долги, предварительно соотнеся их со своей мерой и найдя им материальную форму - от реально-ценностной до ритуальный. Например, иногда достаточно человеку сделать символический подарок за огромную услугу, а иногда за мелкую, но важную именно для вас услугу, которую вам трудно оценить, можно заплатить банально деньгами, как бы это ни казалось невозможным на первый взгляд. Когда понимаешь, что можешь запустить в свой род, перестаёшь жалеть денег и времени на упорядочивание в этой сфере. Если в отношениях с человеком, который когда-то сделал для вас нечто ценное, появляется высокомерие и презрение (основной маркер кредитора), значит, отработка ваша уже вовсю идёт, и желательно припомнить, что и за что вы человеку «зажали»: благодарность и подарок или забыли дать по морде.

Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.

То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!

«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!

Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!».

Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности.

Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.

Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.

Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.

Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.

Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.

Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?