Роль ребенка в семье зависит от родителей, устоя их жизни. Общение с детьми часто основано на опыте их родителей. Сегодня известны три стиля в семейных отношениях – авторитарный, либеральный и демократический.

Роль детей в семье определяется отношениями с родителями

Родители не выбирают какой-то стиль специально, он сам создается из-за практикующихся навыков, поступков, действий. Роль ребенка в семье зависит от выбранного стиля отношений, между ребенком и родителями.

Самый не нормальный стиль общения – авторитарный. Это означает, что все решения родители принимают сами, а роль ребенка в семье быть ребенком. Во многих семьях, глава семьи – отец. Все должны безоговорочно ему подчиняться, и выполнять все его требования. Ребенок постоянно под контролем, посягают на его свободу воли и выбора. Многое под запретом, часто жестоко наказывают. Ребенок, как марионетка выполняет все, что от него требуют. Это не правильно. Такому ребенку трудно будет адаптироваться в обществе, и принимать самостоятельно решения. Родители, которые так воспитывают своих детей, сами ущербные. Они перенесли это стиль от своих родителей. Над ними издевались в детстве, теперь они словно в отместку за свое нехорошее детство, измываются над своими детьми. А потом приходиться таким людям проходить длительное лечение у психиатра.

Либеральная семья и роль ребенка в ней

Какая роль ребенка в семье при либеральном стиле? Это полное несовпадение с авторитарным стилем, без деспотизма. Контроль над ребенком отсутствует полностью. Ребенок предоставлен сам себе. Их поступки ни в чем не ограничиваются и они не знают, как нести за них ответственность. Вседозволенность, приводит к низкой самооценке ребенка. Он никому не нужен. И такие дети ищут любовь на стороне: они пополняют компании наркоманов и воров. Часто это семьи алкоголиков и наркоманов, где дети предоставлены сами себе. В будущем это также алкоголики и преступники. Редко бывает наоборот.

Роль детей в семье демократичного стиля общения

Самый правильный стиль общения – демократичный. Ребенок под контролем, но без фанатизма. У детей, с таким стилем общения прививается ответственность за свои поступки. У них вырабатывается самостоятельность, и в жизни им легче будет адаптироваться. К мнению ребенка в такой семье прислушиваются.

Роль ребенка в семье полностью возлагается на родителей. Как они к нему будут относиться, какие будут прилагать методы воспитания, такой ребенок и вырастет. А, если его бросить на произвол судьбы и не заниматься, то такой человек ни семье, ни обществу ничего хорошего не принесет.

Елена Носкова
Роль семьи в воспитании ребенка

Роль семьи в воспитании ребенка

Традиционно главным институтом воспитания является семья . То, что ребенок в детские годы приобретает в семье , он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем , что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей . В ней закладываются основы личности ребенка , и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания . Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том , что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери , отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше , не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей , сколько может сделать семья .

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную , долговременную и важнейшую роль . У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т. д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка . Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение .

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком . Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка , подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит , что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей .

Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.

Вторая задача - сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т. е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т. д.) .

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка .

В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения :

1) Принятие ребенка , т. е. ребенок принимается таким , какой он есть.

2) Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы , принимает его позицию.

3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему.

Родители могут любить ребенка не за что-то , несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким , какой он есть. (Безусловная любовь)

Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится и ведет себя. но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается , отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества. (обусловленная любовь)

Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков ) . Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее .

Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания . Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания , и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания , учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка . Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения : диктат, опека, “невмешательство” и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку , исходя из целей воспитания , норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка , который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами : лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности : самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка , систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка , ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает : у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи .

Система межличностных отношений в семье , строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира : взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей .

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка . Семья , где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания , принятые в семье ценности .

3 стиля семейного воспитания :

Попустический

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка . Стиль “согласия”.

При попустическом стиле ребенок предоставляется сам себе.

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих . Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка , его представление о себе кажутся искаженными.

М. И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания . Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях , где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях , в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда – при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка .

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье , где родители постоянно порицают ребенка , или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует , что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку , что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье , где ребенка часто хвалят , и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению) . Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания.

В семьях , где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает . Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность , следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей – поддержание престижа (дома задаются вопросы : “А кто еще получил пятерку?”, послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т. д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни (“В классе из окон не дует?”, “Что вам давали на завтрак?”, или вообще мало что волнует – школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос : “Что было сегодня в школе?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу : “Ничего особенного”, “Все нормально”.

Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то , на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны.

Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения.

Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел , отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования.

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей – желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий.

Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка , все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг : неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности . Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка . Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий.

Второй вариант –демонстративность – особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными , “недолюбленными”. Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. (“Лучше пусть ругают, чем не замечают”) . Задача взрослых – обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк) . Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку .

Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема – постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка – недостаток похвалы.

Третий вариант – “уход от реальности”. Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития.

4 способа поддержки конфликтных ситуаций :

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего ) . Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка .

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка . Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4. Продуктивный (компромиссный вариант) . Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т. е. это должно стать результатом совместного решения.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль , проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение :

Принимать активное участие в жизни семьи ;

Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком ;

Интересоваться проблемами ребенка , вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

Не оказывать на ребенка никакого нажима , помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка ;

Уважать право ребенка на собственное мнение;

Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

« Кумир семьи». Ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он не вел себя. Обращаются к нему умильным тоном. Любая прихоть немедленно выполняется. Жизнь семьи посвящена ребенку. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с детства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. Но не исключено, что возведение его в «кумиры» является отображением соперничества взрослых. Кто-то из них путем демонстрации привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом ребенок оказывается козырем в игре взрослых. Возможен и другой вариант: кумир семьи» сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия4 и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного псевдоединства.

«Мамино или папино сокровище». Это похоже на роль «кумира в семье», но в данном случае ребенок является не всеобщим любимцем, а чьим-то личным. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало психологических причин. Например, мама, неудовлетворенная своим супружеством, бессознательно пытается «излить» на ребенка всю, присущую ее натуре страстность, нежность. То же самое может иметь место в отношении папы. Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение кого-то из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения других. Мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых как «маменькин сынок». Девочка – «папино сокровище» - может расцениваться остальными «как папенькина дочка». Ребенок, сделавшийся «бабушкиным сокровищем», подчас воспринимается своими родителями так, словно его «подменили» («а все бабушкино влияние»). Для детей мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо понимая, что с одними надо вести себя не так, как с другими.

«Паинька». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. А между тем, за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Люди не считают нужным эмоционально проникать друг в друга, делиться в семье сокровенным и наболевшим. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов нет, чем искать способы разумного разрешения. От ребенка ждут соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого никому нет дела. И постоянное лицемерие становится нормой существования.

При этом у ребенка формируются завышенные притязания к себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если поначалу каждый промах ставится «на вид», то в последствии он сам ставит себе в вину любую неудачу.

«Болезненный ребенок». Есть немало детей, здоровье которых требует внимания и ухода. Однако в жизни можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок практически выздоравливает и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно продолжает трактовать его как слабого, болезненного и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут-то и раскрывается условная выгода болезненности ребенка для кого-то из членов семьи. То ли он призван служить козырем в чьих-то руках, толи средством чьего-то самоутверждения. В иных случаях взрослым не удается, а может быть и не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче общаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства), чем искать новые полноценные формы духовного контакта. К тому же, миссия опекающего продлевает родительскую власть.

В менталитете человека часто выражена установка: больного ребенка нельзя бросать. Ребенок «как носитель симптома» позволяет семье удерживать старые родительские отношения.

«Ужасный ребенок». Ребенок, вынужденный играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен. Все только и делают, что приводят его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку часто это не дает эффекта, ребенок кажется ужасным. У него появляется роль мучителя. За приписыванием данной роли подчас удается увидеть ситуацию мнимого сотрудничества в семье. Из плохого поведения делается внутрисемейный фетиш, парадоксальным способом сплачивающих холодных друг к другу людей. В других случаях речь идет о внутрисемейном соперничестве: перекладывая друг на друга ответственность за распущенность ребенка, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения (как захватывая главенство в доме, так и представляя себя жертвой семейной несправедливости). Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустраняться.

Семейные роли детей алкоголиков.

«Семейный герой». Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Это ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших и пытается поддержать нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения.

В школе семейный герой является сверх-успевающим. Он много работает для достижения цели и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же пользуется авторитетом среди своих одноклассников.

Сверх-успевающие дети, повзрослев, прикрывают пробелы в эмоциональном развитии интенсивной работой и самодисциплиной.

Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.

«Козел отпущения». В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому – хлопоты. Для этого ребенка правила существуют, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что становится семейным «козлом отпущения», отвлекая внимание от алкоголика.

Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного «я» он основывает на знании, что он «плохой», и он тяготеет к друзья, подобно ему, имеющих низкую самооценку. Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, «козел отпущения» часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста.

Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто козлы отпущения» готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся и заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят.

«Потерянный ребенок». Потерянные дети страдают от ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая плыть по течению». Их низкая самооценка, их мироощущения заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.

Становясь взрослым, «потерянный ребенок» продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.

Эмоциональную обособленность и апатию потерянного ребенка часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.

«Семейный шут». Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умелого чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Взрослея, «семейные шуты» часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ними ранам.

Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими..

Мир любой семьи довольно многолик и разнообразен: в ней переживаются радости и огорчения, чувства глубокой любви и разочарования, искренней привязанности друг к другу и эмоционального отчуждения. Этот мир создается взрослыми, но непосредственными участниками его становятся и дети. При этом дети воспринимают и пытаются понять не только то очевидное, что происходит вокруг них, но и чутко улавливают те «психологические нюансы»" родительских отношений, которые те, наверняка, хотели бы скрыть от них. Поэтому проблемы поведения ребенка, как правило, чаще всего представляют собой соответствующую реакцию на существующие между взрослыми членами семьи разногласия. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой или ведущие аморально-асоциальный образ жизни родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы, не уделяют должного внимания его воспитанию, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений. Интуитивно чувствуя, что в семье что-то не ладится, что между родителями существуют какие-то разногласия, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя, и подобное приписывание себе вины непосильным бременем ложится на детскую душу, может привести к серьезным психическим травмам. Кроме того, явная или скрытая неудовлетворенность родителей друг другом и семьей часто косвенно проецируется ими на ребенка в форме навязывания ему определенной роли. Таким образом, ребенок в семье становится своеобразным «громоотводом» для разрядки эмоционального напряжения взрослых, или же, наоборот, за проявлением усиленного внимания и чрезмерной заботы о нем один из супругов пытается скрыть свое стремление создать своеобразный альянс с ребенком против другого. В любом случае навязанные ребенку функции посредством той или иной предписанной ему роли негативно отражаются не только на психологической атмосфере семьи, еще больше усугубляя семейное неблагополучие, но и оказывают травмирующее влияние на психику ребенка и формирование его личностных черт.

И каждый не одну играет роль.

Весь мир – игра.

В нем женщины, мужчины – все актеры…

В. Шекспир

Рассмотрим более подробно типичные роли, предопределенные для ребенка в неблагополучной семье. Следует заметить, что эти роли могут быть как положительными, подчеркивающими ценность ребенка для семьи, так и отрицательными, с помощью которых фиксируется его низкая ценность в семейном кругу.

Эти роли не являются ригидными и жестко закрепленными. Дети могут одновременно играть несколько ролей или играть их по очереди. Чем дольше человек играет определенную роль, тем больше она закрепляется за ним. И особенно это касается детей. Чувства, которые когда-то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, потом становятся движущими силами его дальнейшей жизни, именно сообразно с ними он строит свою судьбу и свои отношения с другими людьми.

Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: «кумир семьи», «вундеркинд», «мамино (папино, бабушкино…) сокровище», «паинька», «талисман семьи», «болезненный ребенок», «герой семьи» и др.

Казалось бы, на первый взгляд, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. И это действительно так, если родительская любовь, внимание и забота проявляются в разумных пределах, а их воспитательная работа направлена на создание такой семейной среды, которая помогает становлению доброжелательного отношения ребенка к людям и к себе. Однако, иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) возникает внутренняя позиция с преобладающим культом ребенка, и все дела и заботы сосредотачиваются вокруг него. Особенно отчетливо это проявляется в такой роли, как «кумир семьи» .

Ребенок, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание или прихоть удовлетворяются незамедлительно. А если кто-то из членов семьи не делает этого, вызывает нарекание других. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. На первый взгляд, это может выглядеть как вполне понятное чадолюбие. Но постоянные, зачастую незаслуженные, похвалы, родительские жертвы своими интересами, временем и материальными ресурсами, приводят к тому, что ребёнок сам начинает воспринимать себя как центр семьи, рано начинает понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. У него возникает и постепенно закрепляется позиция «я – все, вы – ничто», которая проявляется не только в его отношениях с членами семьи, но и со сверстниками и другими взрослыми. Он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям, полагая, что все будут служить ему так же преданно, как это делали родители. В родительской семье ребенок привыкает к восторгам и восхищению, часто не имея для этого никакого основания. Сам же относится к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого ребенка относительно всеобщего восхищения не оправдываются, поэтому он сначала испытывает недоумение, а затем интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают его действовать агрессивно, что еще больше разрушают межличностные связи.

Несмотря на то, что в семье преобладает культ ребенка, в отдельных случаях столь беспредельная любовь к нему не так бескорыстна, как кажется. Не исключено, что за возведением его в кумиры скрывается соперничество взрослых. Каждый из них – мама, папа, бабушка и т. д. – путем демонстрации исключительной привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом размер вклада каждого в заботу о ребенке подспудно оказывается своего рода козырем в игре взрослых.

Возможен и другой вариант: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию объединяющего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного единства.

Аналогична по своей сути и отводимая ребенку в семье роль «вундеркинда» («надежды семьи»). Чаще всего появление подобной роли наблюдается в тех семьях, для которых характерно измененное отношение самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем. Знакомые, сотрудники, друзья воспринимаются ими отчужденными, недоброжелательными. В своей работе, да и в жизни вообще, они не видят ничего хорошего, потому что в силу разных обстоятельств им не удалось добиться желаемого, реализовать свои планы и замыслы. По этой причине у них появляется чувство неполноценности, и они начинают расценивать себя как неудачников. В силу подобного жизненного пессимизма они замыкаются в себе, ограничивая свое общение только родственниками и самыми близкими людьми.

Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразным средством поддержания контактов с внешним миром и одновременно талисманом, с помощью которого можно реализовать свои надежды и мечты. В высказываниях отца или матери часто проскальзывает мысль о том, что их ребенок покажет, каким мог (могла) бы я быть, если бы мне никто не мешал. Желание через идентификацию с ребенком компенсировать свои неудовлетворенные потребности в самореализации проявляется либо в предъявлении к нему непомерных требований (отношение к ребенку ставится в зависимость от его успехов в какой-либо сфере: престижных видах спорта, искусстве и т. п.), либо в использовании его как средства демонстрации окружающему миру своей незаурядности, которая в свое время не была замечена и по достоинству не оценена. Иначе говоря, ребенок как бы вплетается родителями в сценарий сведения счетов с миром. Поэтому ему внушается мысль о том, что ему позволено делать все, что хочется, ибо он умнее, лучше, достойнее всех.

При таких установках родители ставят себя во второстепенную позицию по отношению к ребенку: ребенок подсознательно рассматривается как более сильный, так как ему «предназначено» сделать то, чего не смогли сделать сами родители. Подобное самоунижение родителей приводит к тому, что ребенок очень рано начинает чувствовать неуверенность родителей и в то же время их восхищение им. Постепенно он начинает все больше пользоваться своим привилегированным положением и часто ставит родителей в тупик. Наряду с открытым или скрытым восхищением силой, мудростью, исключительными способностями наследника они начинают испытывать неудовлетворения из-за пренебрежительного отношения ребенка к ним самим, игнорирование их интересов, иногда просто «детской диктатуры», воцарившейся в доме. Их робкие попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, потому что ребенок, уверовав в свою исключительность и в то, что мир существует только для него, не желает расставаться с позицией самовозвышения.

Культивирование в семье роли «ребенка-вундеркинда», даже если для этого есть все основания, приводит к неминуемым разочарованиям: любое поражение (а каждый вундеркинд рано или поздно приходит к своему поражению) может стать для него трагедией.

В подобной ситуации, когда ребенок тяжело переживает постигшую его неудачу, родители, сильно озабоченные его успехами, прилагают максимум усилий, к тому, чтобы он «не расслаблялся», а «собрался с силами» и «еще больше постарался». Иногда и прямым текстом говорят, что он – их «последняя надежда». Естественно, такое отношение родителей способствует возрастанию психического напряжения и увеличивает вероятность вторичной неудачи. И часто она разрушает его душу навсегда. Как замечает по этому поводу украинский психолог В. В. Клименко, «… добывать первенство они способны только в том мирке, в котором стали выше других. Если мир изменяется – изменяются и ценности, и достижения вундеркинда, добытые невероятными усилиями, внезапно могут стать никому не нужными, и тогда весь его труд, вся борьба, вся жизнь утрачивают смысл».*

«Провал» ребенка на пути, предусмотренном родителями, обнаруживает нестабильность семейной структуры: отношения между супругами резко ухудшаются. И дело не только в том, что исчезло связующее их звено – «выдающиеся способности ребенка». Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что он стал препятствием в достижении личных жизненных планов, то теперь к этому могут присоединиться сознательные и бессознательные упреки за неуспех ребенка. Их связь, основанная на реализации собственных устремлений посредством ребенка, на самом деле оказалась иллюзорным фасадом семейного благополучия. Вместо того, чтобы искать пути, как помочь ребенку и наверстать упущенное или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратятся на поиски «виновного», на фантазирование, как могло бы быть. Энергия, которая могла бы пригодиться для реализации себя в нынешней, реальной ситуации, расходуется на самобичевания, упреки супругу, ностальгическое, но бесперспективное желание, чтобы былые мечты сбылись. В подобной, крайне напряженной семейной атмосфере, наполненной призраками нереализованных родительских планов, в одинаковой мере плохо и взрослым, и ребенку.

Не менее пагубной для становления личности ребенка является и роль «чьего-то сокровища» . По своей сути она напоминает роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Навязывание подобной роли ребенку может быть обусловлено целым рядом сложных психологических причин. Например, неудовлетворенность одного из родителей своим супружеством начинает проявляться в виде чрезмерной любви, нежности и жертвенности по отношению к ребенку. Он при этом ставится в неловкое положение. С одной стороны, ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но с другой, - он не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Кроме того, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден как «маменькин сынок» сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых. Девочка – «папино сокровище» – может расцениваться остальными как «папенькина дочка». Ребенок, сделавшийся «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», подчас воспринимается своими родителями эмоционально отчужденно: любые его шалости или неудовлетворяющее их поведение рассматриваются как негативное «бабушкино влияние». В подобной ситуации для детей мучительно сознавать, что с одним надо вести себя не так, как с другими.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми или об изоляции кого-то из них. Довольно распространенными являются случаи использования любимчика для образования коалиции против другого супруга с целью дискредитации его в глазах ребенка и окружающих. Родитель, «объединившись» с ребенком, приобретает иллюзорное подтверждения своей правоты. Кроме того, «присоединение» ребенка к одному из супругов – это сильный психологический удар для другого, потому что ребенок постоянно настраивается против него, начинает вместе со взрослым говорить о нем пренебрежительно либо (нарочито) демонстрирует непослушание. Став чьим-то «сокровищем», он превращается в ценное оружие для семейных «битв», и его обладатель всеми средствами пытается удержать сына или дочь на своей стороне.

Подобное недальновидное поведение родителей не только ухудшает психологический климат семьи в целом, но и серьезно отражается на ребенке, на усвоении им социального опыта взаимоотношений с представителями противоположного пола. В частности, девочка, объединяясь с мамой против отца, или мальчик, объединившийся с папой против матери, усваивают крайне искаженные представления о лицах противоположного пола, что впоследствии может помешать им наладить собственную личную жизнь. Тут возможны два варианта: либо по мере взросления ребёнок будет не в ладах с собственной половой ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицами противоположного пола. Особенно вероятно подобное искажение своей психологической роли в случае альянса между мамой и сыном, папой и дочерью. В результате мальчик длительное время не способен освоить в жизни традиционную мужскую роль, а девочка – традиционную женскую (так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины).

Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда может скрываться вынужденная психологическая изолированность кого-либо из старших. Например, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней в семье.

Несколько иначе складываются взаимоотношения в семье при навязывании ребенку роли «паиньки» . В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле за попыткой взрослых сделать ребенка идеальным нередко скрывается атмосфера мнимого сотрудничества. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друг друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. Каждый предпочитает делать вид, что никаких недоразумений, а тем более скрытых семейных конфликтов нет. На внешнем, социальном уровне взрослые стараются играть показные роли образцовых семьянинов; от ребенка тоже ждут соблюдения приличий. Он, в свою очередь, стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением, за что и вознаграждается старшими. Никто особо не пытается проникнуть во внутренний мир ребенка, понять его истинные чувства и переживания. Постоянное лицемерие, которое он со временем начинает различать в поведении взрослых, становится своеобразной нормой его существования не только в детские годы, а и во всей последующей жизни.

Следует заметить, что очень часто, навязывая ребенку роль «паиньки», родители подсознательно тешат свое самолюбие, уверовав в свой «педагогический талант», и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа. Иногда подобное бремя идеального во всех отношениях становится невыносимым для ребенка, и он начинает «бунтовать» за пределами семьи, совершая противоправные поступки, чем вызывает искреннее недоумение своей семьи.

Психологическая роль «паиньки» не может не сказаться на внутреннем самоощущении ребенка и в личностном плане. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами «подводит» всю семью, а, став взрослым, усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым к трудностям, критике, неизбежным ошибкам. Он продолжает смотреть на себя не с позиций самостоятельного человека, а как бы требовательными родительскими глазами. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, не всегда является свидетельством правильного воспитания и семейного благополучия. Привыкнув жить с оглядкой на социальное одобрение своих родителей, он и во взрослой жизни боится сделать что-то не так, чтобы не огорчить своими поступками окружающих его людей. Поэтому старается не проявлять инициативы, а ждет указаний от других, что ему делать и как поступать в той или иной ситуации.

Особый случай представляет собой роль «любимца семьи» («талисмана семьи»). Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из-за малолетнего возраста. Поняв выгодность такой позиции, он использует гиперактивные действия, штуки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль «клоуна», «шута».

Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому так и не научается справляться с различными стрессами. В школьные годы у него обычно бывают трудности в учебе, а компульсивная потребность во внимании затрудняет межличностные отношения. Не научившись противостоять жизненным трудностям, он ищет пути их разрешения в употреблении наркотиков и алкоголя, зависимость от которых у него возникает очень быстро.

Не менее негативные последствия на формирование личности подрастающего человека может оказать отводимая ему в семье роль «болезненного ребенка» . Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого внимания и ухода. И хотя долго болевший ребенок практически выздоравливает и вполне мог бы чувствовать себя равным с другими детьми, кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и требовать от всех такого же отношения. За подобным стремлением сохранить болезненность ребенка может скрываться определенная форма семейного неблагополучия. В частности, кто-то из членов семьи пытается удержать позицию главенства, принося себя в жертву болезненному ребенку и доказывая тем самым свою необходимость постоянного присутствия рядом с ним. Миссия опекающего позволяет продлить родительскую власть и над самим ребенком. Кроме того, отводимая ему роль болезненного может служить средством чьего-то самоутверждения в условиях психологической изоляции. В некоторых случаях взрослым не удается, а иногда и не хочется ломать сложившийся стереотип во взаимоотношениях. Навязывание ребенку роли болезненного может быть не чем иным, как формой мнимого сотрудничества: разногласия и напряжение в отношениях супругов могут на какое-то время отодвинуться на задний план, потому что совместные заботы о больном ребенке на время вынуждают их забыть про собственные ссоры, невзгоды, все начинает крутиться вокруг здоровья малыша. Такая подмена подлинного сотрудничества может продолжаться до тех пор, пока страхи и опасения за состояние не исчезнут, т.е. детский недуг лишь временно нормализует взаимоотношения в семье, улучшает ее психологический климат. Желание продлить мораторий мирного сосуществования побуждает кого-то из взрослых сохранить навязанную ребенку роль больного как можно дольше.

Роль болезненного становится со временем выгодной не только взрослым, но и самому ребенку. Заболев, он, наряду с неприятными ощущениями от болезни, неожиданно для себя начинает чувствовать и что-то приятное, растормаживающее: вдруг он окружается вниманием и заботой. Оба родителя много занимаются им, исполняют любые его желания, потакают всем прихотям. Так неприятная по существу болезнь становится для ребенка условно желаемой, он испытывает ее «прелести» и находит определенные «выгоды». В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятные ощущения общности с другими членами семьи, которые удалось испытать во время болезни, и инициировать «уход в болезнь», чтобы постоянно получать родительскую любовь, заботу, внимание и ласку. Якобы сохранившаяся болезненность позволяет ребенку контролировать отношение родителей к нему и направлять в желаемое русло происходящее вокруг. Так родители невольно становятся заложниками ими же самими навязанной роли «болезненного ребенка».

Довольно распространенным явлением в неблагополучных семьях может быть неосознанный выбор самим ребенком определенной роли, которая помогает ему психологически противостоять тем невзгодам, с которыми он сталкиваются в родительской семье. Так, например, некоторые дети сосредоточены на том, чтобы все делать идеально и нести ответственность за все происходящее в семье. В таких случаях они могут брать на себя роль «героя семьи» («ответственного ребенка» ). Чаще всего подобную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуждающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и своих «заблудших» родителей. Таким детям нравится быть опорой и защитником более слабых, особенно когда их действия подкрепляются похвалой; они чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Поэтому сначала вынужденно, а затем и вполне охотно заботятся не только о младших членах семьи, но и берут на себя функции «семейных громоотводов» в ситуациях родительских конфликтов; им приходится выслушивать, физически и эмоционально поддерживать и мирить родителей, делать их жизнь более или менее удобной и комфортной, т.е. дети становятся родителями для своих родителей, прикрывают дезорганизацию семейной жизни, берут на себя не свойственную их возрасту заботу о семье.

Добровольное или вынужденное принятие на себя роли «героя семьи» таит в себе множество опасных моментов, которые дадут о себе знать во взрослой жизни. Недополучив в родительском доме причитавшихся им детских радостей, любви и ласки, они начинают претендовать на особую заботу и внимание к ним окружающих. Со временем у них появляется смутное ощущение «украденного детства»: ублажая и доставляя удовольствие другим, они не научились играть и искренне выражать свои чувства, не понимают легкомыслия и фривольности, не умеют просто наслаждаться жизнью. Естественный процесс взросления подталкивался, был под прессом семейных обстоятельств, поэтому даже в зрелом возрасте «герой семьи» может ощущать себя «псевдовзрослым», продолжающим бороться за то, чтобы вернуть детские радости и удовольствия, которых он был лишен в родительской семье. Кроме того, став взрослым, самостоятельным и независимым, он продолжает считать себя ответственным за все происходящее вокруг, не может справиться с ошибками и поражениями, очень много работает и становится «трудоголиком».

Некоторые дети, испытывая психологический дискомфорт в семье, удаляются в мир фантазий и держатся изолированно от всех, принимая на себя роль «потерянного ребенка» (кроткого ребенка). Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, во всем уступает другим. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества и из-за своей замкнутости склонен к дальнейшей изоляции. По мере взросления может приобщиться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.