Основные правила воспитания детей. Задач не должно быть много. Предупреждение нанесения вреда другим

Профессор математики Нелли Литвак - о том, как сделать, чтобы дети оправдывали наши ожидания

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

1. Ругать и отчитывать подростка - самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.

2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.

3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет - это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть - настоящие.

4. Если проблема действительно есть - поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.

5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации - задача невыполнима. Её придётся менять.

6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.

7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник - это то, чего мы хотим. А слон - то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

Если от ребёнка отстать - он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.

8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он - прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.

9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.

10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой - качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.

Итак, что же вы, родители, должны (и чего не должны) делать, если хотите хорошо воспитывать ребёнка?

1.Любить своего ребёнка.

«Что же здесь особенного?» - подумает кто-то. «Все родители любят своих детей». Да, но следует помнить, что любовь эта должна быть бескорыстной. Легко проявлять любовь, если всё хорошо. А ведь дети не всегда ведут себя «хорошо». Они не слушаются, лгут, совершают проступки. Мы раздражаемся и огорчаемся. Хуже, если с этим раздражением угасает любовь к ребёнку. Но самое печальное, когда родители начинают меньше любить своего малыша, если тот, на их взгляд, оказывается «хуже» других детей.Например, не так ловок или смышлён. Или если ребёнок не оправдывает каких-то их ожиданий (думали, будет отличником, а обучение даётся ему с трудом; надеялись, будет спортсменом-чемпионом, а ему больше нравится рисование).

Нужно любить своего ребёнка не за то, что он такой «хороший», а за то, что он есть, просто за то, что это ваш ребёнок. Дети, всегда ощущающие на себе любовь близких, растут уверенными в себе людьми, на жизнь смотрят с положительной стороны, они знают, что о них заботятся, что они защищены. Это помогает им развивать в себе лучшие качества и силы. Те же, кому в детстве не хватало живой родительской любви, чаще склонны вести себя более жёстко и сухо по отношению к своим детям и своим родителям. Но прежде, чем стать взрослым им предстоит пережить немало горьких минут – ощущения своей ненужности, нежеланности.

Хочется подчеркнуть, что любовь своих родителей ребёнок должен чувствовать всегда и постоянно, и особенно в тех случаях, когда близкие дают понять, что они не довольны его поведением. Иначе, рассудив своим детским умом, он решит, что им не довольны потому, что не любят.

Не сравнивайте детей с другими. Из-за вашего родительского самолюбия пострадает только ваш ребёнок, чувствуя на себе «незаметное» (как вы думаете) разочарование в нём. Гораздо лучше, просто любя малыша, создавать условия для его полноценного развития.

В жизни каждого взрослого бывают трудные минуты, но не позволяйте себе срываться на ребёнке только потому, что вам плохо. Напротив, пусть любовь к ребёнку станет вам опорой.

2. Растите вместе со своими детьми.

Ошибкой многих родителей является их желание навязать детям свою взрослую точку зрения на что-либо. При этом не учитывается возраст ребёнка, его способности, интересы, его внутренний мир. Мы ожидаем от детей поступков и действий, присущих взрослому человеку, и забываем при этом, что сами когда-то были такими. Правильный подход к воспитанию звучит в словах замечательного русского врача и автора педагогических работ Н.И.Пирогова: «…чтобы судить о ребёнке справедливо и верно, нам нужно не переносить его из его сферы в нашу, а самим переселиться в его духовный мир».

Кроме того, растя ребёнка, мы как бы заново переживаем своё детство. На этот раз уже умудрённые, с жизненным опытом. Возможно, в нас есть черты (неустраивающие нас) взявшие начало в детстве. И теперь мы можем приложить максимум усилий, чтобы не только не допустить развития их в своих детях, но и искоренить их в себе. Другими словами – воспитывая детей, воспитывайте самих себя. Показывайте ребёнку только лучшие ваши стороны. Понимание того, что ребёнок будет гордиться своими родителями, поможет вам искоренять дурное в своём характере, избавляться от слабостей. Станьте сегодня лучше, чем вы были вчера.

3. Воспитательный процесс должен быть планомерным.

Это значит, что заниматься воспитанием ребёнка и его развитием нужно постоянно, изо дня в день. Кратковременные и не регулярные порывы «родительской совести» ни к чему не приведут. Часты случаи, когда родители ограничиваются лишь необходимым уходом за ребёнком, а воспитание пускается на самотёк. Причина этому – нехватка времени. Но при желании время всегда найти можно. Час или два в день качественного общения с ребёнком очень важны. Это могут быть совместные прогулки, беседы, занятия, игры. Из-за недостатка общения может страдать развитие ребёнка.

Но в воспитании, как и во всём, нужно знать меру. Существует другая крайность – ребёнок шагу не может ступить, чтобы его не направили, не поправили, не подсказали и не научили. Со временем такие дети становятся неспособными принимать решения и действовать решительно. Дух творчества и инициативы отсутствует.

4. Избегать изнеживания и чрезмерной требовательности в обращении с ребёнком.

«Изнеженный – привыкший к неге, довольству, чувствительный к лишениям» - словарь С.И.Ожегова. Изнеженный ребёнок не привык ни к духовному, ни к физическому усилию. Думает, что жизнь состоит из удовольствий, и доставлять их ему должны другие люди. Очень хорошо знает, что капризы его удовлетворятся, и капризы его бесконечны.

Если изнеживание расслабляет, то суровость ожесточает и подавляет. Дети, выросшие в условиях чрезмерной требовательности, чувствуют бессилие и подавленность от того, что не в состоянии выполнить требования своих близких. Ожесточённость, которую они испытывают, и к родителям, и ко всем вокруг, выходит в подростковом возрасте, и может проявиться в желании доказать своё право никому не подчиняться. И, что ещё хуже – своё право самому чинить суд и расправу.

Самое лучшее использовать тактику «золотой середины», самим определить меру ласки и требовательности, учитывая особенности характера вашего ребёнка.

5. Укреплять веру ребёнка в себя и в свои силы.

Неправильно воспитывать постоянно одёргивая, делая замечания и выражая своё неодобрение. Лучше наоборот: отмечать любое достижение ребёнка, поощрять его улыбкой, одобрительным словом. Указывать на положительное в его поведении, а не постоянно высказывать претензии.

Чувство успеха помогает малышу поверить в себя, а значит, и стремиться к большему. Желание быть признанным и «показать себя» вполне здоровое явление, и не обязательно разовьет в нём заносчивость и высокомерие.

Итак, поощряйте активность малыша, отмечая его достижения. И позаботьтесь, чтобы требования, которые вы ставите перед ребёнком, были, при определённых усилиях с его стороны, достижимыми, чтобы он мог их выполнить. Слишком сложные задания не будут выполнены. И вот тут уже чувство неудачи. Одна неудача, вторая, в результате у ребёнка разовьется неуверенность, робость. Теперь он не в состоянии преодолеть то, что мог бы преодолеть.

Но будьте осторожны, если ставить перед малышом только слишком лёгкие требования, то у него сложится не уверенность, а самоуверенность. А дальнейшее не ясно – либо самоуверенность перерастёт в стойкую неприятную черту характера, либо при столкновении с настоящими трудностями в неуверенность.

6. Учите ребёнка уважать других людей.

Не надо надеяться на то, что такие качества, как, доброта, отзывчивость, уважение и т.д. заложены в ребёнке «от природы» и появятся сами. Да, человек рождается с заложенной в нём программой «сотрудничества», он не может обходиться без других людей, но со временем, ребёнок устанавливает свои отношения с миром взрослых и детей, и эти отношения могут приобрести различную окраску.

Это очень сложная программа. И выполнить её можно только при одном условии – ребёнок должен на доступном для него уровне включаться в труды и заботы семьи. Выполнение несложных обязанностей по дому способствует не только росту умений и навыков малыша, - он учится находить своё место в мире, понимать свою индивидуальность, а с этим приходит и понимание ценностей других людей.

7. Поддерживайте эмоционально благоприятную атмосферу в семье.

Если в семье вечные споры и неурядицы из-за пустяков, если члены семьи ни в чём и никогда не уступают друг-другу, то в такой семье трудно жить и большим и маленьким. Семейная жизнь состоит в большей степени из будней. Но если в ней присутствуют любовь и уважение друг к другу, радость повседневного общения, радость от того, что вы растите ребёнка, то жизнь наполняется особым смыслом.

Для женщины-матери, любовная, ровная атмосфера в доме особенно важна. После рождения ребёнка «свободы» у молодых родителей становится меньше, бытовых хлопот больше. На этой почве часто возникают взаимные недовольства, а иногда и настоящие конфликты. Женщина может перестать чувствовать себя желанной и любимой, и связывает это с тем, что стала матерью. Таким образом, ребёнок становится невольным виновником её переживаний. Но малыш чувствует это, он как бы заражается мамиными ощущениями. Если она нервная и раздражительная, то ребёнок тоже.

Но и состояние других членов семьи так же важно, потому что оно, так или иначе «передаётся» ребёнку. Отец ребёнка не должен чувствовать себя обделённым вниманием, со стороны своей жены, из-за того, что появился малыш. Иначе возможно возникновение ревности по отношению к нему. Бабушки и дедушки, если они живут с молодыми родителями, так же имеют право на своё участие в воспитании внуков. И не нужно устраивать «сцены» если вам что-то не нравится в их методах, особенно при ребёнке. Но и сами старшие члены семьи должны проявлять тактичность по отношению к своим детям, и не отнимать у них возможность самим решать, что для их ребёнка будет лучше. Установлено, что семейные ссоры плохо сказываются на нервной системе ребёнка. Помните об этом!

8. Пусть каждый член семьи вносит свой вклад в воспитание ребёнка.

Каждый взрослый играет свою «роль» в семье. Именно это создаёт необходимое разнообразие в жизни ребёнка. Не существует твёрдых законов, но всё-таки чаще от матери исходит нежность и ласка, от отца твёрдость и рациональность, от дедушки и бабушки мягкость в сочетании со здоровым консерватизмом. Если в воспитании ребёнка участвует несколько поколений, то у него возникает ощущение «корней», очень важное в становлении самосознания человека. Уважение к прошлому воспитывается не только знанием истории своего государства, но видимо, ещё раньше, в нежном детском возрасте, оно приходит как любовь к пожилым людям, к дедушкам и бабушкам, к их сказкам.

Важно ещё то, что своим отношением к собственным родителям отец и мать малыша - дают образец для подражания.

9. Требования в воспитании должны быть едины.

Если мать говорит одно, а отец другое, если родители что-то запрещают ребёнку, а бабушка, тайком от родителей, разрешает, то добра не ждите. Ребёнок будет просто играть на «слабых струнах» взрослых, у него не появится отчётливого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо. Он чётко поймёт только одно – нет ничего безусловного, просто надо знать к кому подойти и что попросить.

Конечно, выработать единство в воспитании это не просто. Все люди разные, воспитывались по разному, у каждого свой взгляд на воспитательный процесс. Иногда эти подходы сближаются, по мере того как люди начинают жить вместе, а иногда требуются и сознательные усилия. В некоторых случаях необходима взаимная терпимость. Для тех, кто считает себя правым, но остаётся в «меньшинстве» следует помнить, что для ребёнка гораздо полезнее, если взрослые придерживаются единой линии воспитания. А неправильная тактика всё равно проявится, и тогда можно будет вместе её исправить.

Пока ребёнок маленький, дошкольного возраста, проблем с вашим авторитетом не возникает. Он беспрекословно верит своим родителям, у него не появляется ни капли сомнения в их правоте. Сложность может возникнуть в другом. Позаботьтесь, что бы авторитет ваш не был подавляющим. Иначе ребёнок всё будет делать с оглядкой на вас. Чаще побуждайте его к самостоятельным действиям. Задавайте вопросы: «Как ты думаешь?», «А как бы ты поступил?», «В какую игру ты хочешь поиграть?» и т.д.

А вот угроза авторитету родителей может возникнуть тогда, когда они при ребёнке демонстрируют взаимное неуважение, спорят друг с другом, и самое тяжёлое, если поступают неправильно, не так как сами учат. Помните, что ваш малыш не будет всегда «несмышлёнышем». Прилагайте все усилия, чтобы сохранить его уважение к вам, и ваш беспрекословный авторитет в его глазах.

11. Воспитывайте собственным примером.

Если ваше поведение не соответствует вашим наставлениям, то чему бы вы не учили ребёнка – всё окажется бесполезным. Ребёнок копирует не только движения родителей или их слова, но и весь стиль поведения старших. Например, вы слышите как малыш грубит дедушке или бабушке, не удивляйтесь, взгляните на себя: может быть вы разговариваете со старшими членами семьи грубо, недовольным тоном, позволяете себе не считаться с ними. Или, вы возмущаетесь тем, что вашей дочери не хватает собранности и аккуратности («А ведь она уже ходит в школу! Что с ней будет дальше?»). Ещё раз критически посмотрите на себя: какой вы человек в быту. Собраны ли вы? Порядок ли у вас в доме, всё ли на своём месте? Всё ли делается вовремя, доводятся ли до конца начатые дела?

Почему же так важен личный пример в воспитании? Психологи говорят, любое обучение должно сопровождаться «положительным эмоциональным сдвигом» - только тогда оно прочно ляжет в характер. Другими словами, ребёнок легко усвоит хорошее, если при этом он испытывает радость.

Для сравнения: если ребёнка принуждать силой к исполнению какой-либо обязанности, то этим взращивается не трудолюбие, а в лучшем случае – привычка делать то, что требуют. В худшем – отвращение к труду.

Как же достигается «положительный эмоциональный сдвиг»? Любовью и вниманием взрослых, одобрением ими поведения ребёнка. Но больше всего удовольствия малыш получит, если будет учиться трудиться у вас, родителей, подражая вам, делать что-то вместе с вами. Общение со взрослым, для ребёнка, самый большой источник радости, поэтому ваш живой пример трудолюбия, доброжелательности,обязательности или вежливости обязательно западёт ему в душу.

12. Воспитывая единственного ребёнка не делайте из него кумира.

О трудностях, связанных с воспитанием единственного ребёнка в семье, написано немало. Малыш находится в центре внимания взрослых, все его желания удовлетворяются, нет младших, о которых нужно заботиться, делиться игрушкой или сладостью. В результате – эгоизм. Также, обычно, единственным детям труднее входить в коллектив.

Как же не развить в ребёнке эгоистичные наклонности? Дать понять ему, что он не один в семье, что заботяться не только о нём, но и все друг о друге. Поощрять малыша проявлять заботу о других, в любой доступной для него форме. Использовать каждую возможность, чтобы он мог позаботиться о младших, будь то дети соседей или родственников. Поощрять его к самостоятельности и играм со сверстниками. Удерживать себя от попыток чрезмерной опеки над ним.

13. Если в семье несколько детей, относитесь справедливо к каждому.

По сравнению с семьёй где один ребёнок, семьи с несколькими детьми имеют воспитательные преимущества. Старшие детки берут на себя часть воспитательных обязанностей родителей, и делают это даже очень неплохо. Малыши тянутся за старшими братьями и сёстрам, и обычно раньше начинают говорить, считать, читать, ходить на горшок и т.д. Младшие и старшие много времени проводят вместе – гуляют, рисуют, читают, смотрят телевизор, помогают или сочувствуют друг- другу. Это развивает чувство коллективизма. Всё это хорошо пока родители не начинают допускать ошибки в своём отношении к детям.

Происходит так, что старший чувствует себя обделённым родительской лаской. А к маленькому больше внимания и требований меньше. Младшие быстро начинают понимать своё особое положение и спешат этим воспользоваться. Таким образом они становятся «тиранами» не только по отношению к своим родителям, но и по отношению к своим братьям и сёстрам. В результате у старшего может возникнуть обида на родителей, а к младшему недобрая зависть.

Чтобы избежать этого, нужно вовремя ослабить опеку над младшим ребёнком, требовать от него самостоятельности и активности. А старший должен видеть, что вы по другому, но тоже заботитесь о нём.

Родителей никогда не должно покидать чувство справедливости. Иметь среди детей «любимчика», или просто давать повод так думать, совершенно недопустимо.

14. Детям нужны товарищи.

Для полноценного развития ребёнку нужны товарищи-сверстники, с которыми он может играть на равных, а не как «маленький». Сверстники не будут оказывать ему снисхождения, как могут это делать взрослые. Только в коллективе сверстников ребёнок будет правильно развиваться, научится считаться с другими и постоять за себя.

Конечно, самые благоприятные условия для такого общения создаются в детском саду, но, если ребёнок не посещает детский сад, то родителям стоит позаботиться о том, чтобы ему нашлась компания.

15. Стремясь изменить какие-либо черты в поведении ребёнка, не пытайтесь «ломать» их.

Например, ребёнок медлителен, и мы хотим, чтобы он действовал побыстрее. Что же предпринять? Обычное поторапливание ничего не даст. «Понукание» и угрозы приведут лишь к обиде и протесту. В таком случае нужно опереться на собственные интересы ребёнка. Например: «Если ты успеешь одеться до того как зазвонит будильник, мы успеем ещё немного порисовать» или др., «Сможешь быстро убрать игрушки, успеешь посмотреть мультик», «Закончишь еду вместе со всеми – поможешь мне помыть посуду, но ждать тебя я не буду».

Стоит не только побуждать малыша совершать всё быстрее, но и учить делать это правильно. Пусть в начале это будет медленно, но правильно.

Обязательно хвалите деток за быстроту. И пусть об успехах ребёнка знают все в семье.

Главная задача родителей: не превратить медлительного ребёнка в стремительного, а ввести эту его черту в приемлемые рамки – добрым словом, советом, игрой. (и уж тем более не применять для этого, совершенно бессмысленные, и не нужные «крутые» меры).

16. Подавляйте в себе родительское честолюбие.

Видеть своего ребёнка хорошо развитым вполне естественное и похвальное желание для родителей. Но иногда родители с такой самоотдачей занимаются развитием малыша, что забывают о самом главном. Дошкольное детство – это возраст, в котором закладываются прежде всего некоторые общие основы личности человека. Об этом вы должны заботиться в первую очередь. Другого времени не будет.

А вот развитость ребёнка, при внимательном рассмотрении, оказывается не что иное как «натасканность» в каком-то умении. И порой общее умственное развитие его, уровень развития нравственных черт оставляют желать лучшего.

Хотя все законы воспитания давно придуманы, и они удивительно просты.

Чувство вины – нормальная реакция родителя, которая регулярно его настигает. Недостаточно провожу времени с ребенком, не в полной мере развиваю, и, наконец (это главное) не подаю хороший пример. Можно перелопатить гору педагогической литературы, пообщаться с семейными психологами, и приобрести чувство полной растерянности в итоге. Кого слушать, какой теории придерживаться, и вообще, кто прав?

Не лучше ли действовать по своим правилам , которые вряд ли будут спорить хоть с самой прогрессивной теорией воспитания, хоть с традиционными «бабушкиными» методами. А правил этих пусть будет восемь.

Правило 1. Мы в одной команде

Собственно, торжественно примите это правило в свою семью, когда ребенок ещё где-то в планах. Тогда будет легче и в сложном психологически и физически «беременном» периоде, и первые дни дома ненаглядного карапуза не будут борьбой за власть. К примеру, наш Сашенька будет закаляться с малых лет, мы не отдаем дань бабулиным, иногда парадоксальным, средствам лечения, а все решаем сами . Да, мамы-бабушки будут закатывать глаза, когда вы откажетесь температурящего ребенка натирать спиртом. Но потом привыкнут, а вы, родители, не будете после краснеть перед доктором. То же и с воспитательными приемами: если запретила мама, значит, и папа не разрешит . И точка. Договоритесь, что называется, на берегу – иначе ребенок с младенчества будет понимать: семья – это где ругаются, и нужно быть на стороне того, кто добренький. Не самый хороший задел для становления личности.

Правило 2. Мы рядом

Если ребенок к вам подошел, а вы отправили его смотреть мультики (есть чипсы, играть в куклы, терзать планшет), вы в минусе как родитель. Даже если он, ваш малыш, нарисовал что-то несуразное, и хочет рассказать подробно о своем творческом замысле, выслушайте его. Посмотрите в глаза, отложите в сторону книгу, пульт, захлопните ноутбук, и накройте кастрюлю крышкой. Если будете отмахиваться, в старшем возрасте делиться своими новостями, секретами, проблемами он будет с кем-то другим. Потому что мамке (и папке) некогда. Ребенку просто жизненно необходимо знать, что его всегда услышат.

Правило 3. Думай, а потом говори

Старшая сестричка толкнула годовалого братика. Тот кричит во всю младенческую мощь, эта насупилась и выпустила колючки. Мама хватает орущего малыша, и выдает тираду гнева в сторону старшенькой. Папа подхватывает, грозит углом и лишением всех вкусностей мира. Стоп. И ещё раз стоп. Успокойте одного и второго, выведите их с зоны боевых действий в зону комфорта (диванчик, например).

Попросите старшего ребенка рассказать о случившемся, как может. Голос спокойный, но строгий, без всяких пауз и желания скорей закрыть вопрос. Пусть старшая девочка расскажет, как это произошло. А вы устройте простой анализ события: почему, как, зачем, что теперь будем делать. Дайте возможность ребенку выйти из роли обвиняемого , пусть он почувствует свою ответственность без меча над головой. Скорей всего, он сам пожалеет малыша, и, уяснив все тонкости ситуации, не станет её повторять.

Главное, не начинайте кричать сами . Попытайтесь понять своего ребенка: действительно склонных к садизму детей ничтожно мало, просто он запутался. Так кто, как не вы, поможете ему распутаться?

Правило 4. Жизненная мудрость – везде и во всем

Ребенок так быстро все запоминает, так старательно укладывает логические цепочки в своей голове, что грех этим не воспользоваться. Вот вы увидели возле магазина старика, просящего милостыню. Подайте, но не просто киньте, заставив ребенка недоумевать. Объясните, что и как. Потом вынесите молочко к подъезду бездомным котятам. Потом помогите бабушке донести сумку до подъезда. Принесите воспитательнице в сад набор цветных листов для принтера, который вам погоды не делает. И так далее… И когда вашему малышу тетя с работы передаст целый пакет кукол, в которые выросшая дочка больше не играет, объясните, что так к нему вернулось добро. Не просто делайте – а объясняйте, что и почему . Даже не представляете, как долго ребенок это будет помнить.

Правило 5. Обещали, значит делаем

Больной вопрос для многих родители. Мы говорим, что, мол, вот, Машенька, в субботу мы идем в цирк. Но в субботу у нас резко полуфинал (наши с чехами, святое дело) и распродажа в обувном. И вообще, ты Машенька, кашлянула пару раз. Так что никакого цирка. Губительная тактика. Цена слову падает быстрей любого валютного курса. И сам ребенок вскоре начнет пользоваться этой привилегией отмены. Вы скажете ему погулять во дворе до семи, а он явится в девять, и мобильник у него, конечно, разрядится. Понимаете, что это за плоды. Если уж обещали – делаем . Но бывает, конечно, что не получается, тогда найдите достойную альтернативу обещанию. Пусть папа побудет клоуном, мама акробатом, а кухня сегодня не кухня, а настоящий буфет, с пирожными, соками и официантами.

Правило 6. Он не маленький, он растущий

Ребенок просит: «Мам, хочу сок». Мама бросает все и летит наливать четырехлетнему человеку стакан сока. Потому что сам он коробку не откроет, стакан не достанет, все разольет. Так перелейте сок в удобную емкость, подарите ребенку яркую пластмассовую кружку, и поставьте все так, чтобы он без проблем достал сам. Конечно, будут промахи. Но недолго. И так во всем. А иначе у нас мальчики в начальных классах не умеют завязывать шнурки, а девочки не представляют, как иголку соединить с ниткой.

Правило 7. Семейные традиции – это святое

А мы по воскресеньям едим спагетти, и мама каждый раз делает их по-новому рецепту! А мы раз в месяц едем в питомник, и отвозим зверятам гостинцы! А мы каждую субботу ходим к бабушке на пироги, а мне разрешают расставлять кружки с тарелками!

Так могут хвастаться и ваши дети, и традиции могут быть более интересными. Это та необходимая почва для растущего человека, которая помогает ему всегда ощущать подпитку от своих корней, не быть одиночкой. Такие маячки постоянства особенно важны в наше высокоскоростное время.

Правило 8. Говорите о любви – много и по-разному

Зачастую родители скупы на слова. Их любовь может выражаться в заботе, подарках, хороших вещах, купленных на сэкономленные деньги. Но говорить о том, какой хороший, замечательный, самый лучший в мире их ребенок не менее необходимо. Отсюда растут ноги всех известных комплексов, попытки перекроить себя в любом смысле слова, бесконечные поиски того, кто тебя уж точно полюбит.

Как видите, ничего необычного, сверхнового и сложного. Но даже этого плана-минимума мы часто не выполняем. Самое время – начать.

Если вы хотите подойти к делу воспитания со всей серьезностью, то очень важно сосредоточиться на тех целях, которые вы стремитесь достичь. Чего вы пытаетесь добиться? На повестке дня у вас должны стоять следующие вопросы, которые мы перечисляем в порядке возрастания их сложности.

Обеспечение безопасности ребенка. Как только малыш сможет перебраться из пункта А в пункт Б, перед ним надо будет поставить ряд ограничений с целью уберечь его от опасности. На ранней стадии исследований окружающего мира ребенок не способен разобраться, кто ему друг, а кто враг. Его ждут многие испытания и ошибки. Но со временем он станет правильно понимать связь между причиной и следствием.

Предупреждение нанесения вреда другим.

Предупреждение нанесения ущерба чьему-либо имуществу.

Внушение уважения к людям, наделенным властью и авторитетом. Этим поначалу должны заняться вы, родители, а затем и прочие люди, которым доверено заботиться о ребенке. Вскоре после своих первых именин малыш поймет, что ему хочется знать, кто здесь главный. Если вы не позаботились о своем авторитете и праве быть лидером сразу, то позже вам придется очень нелегко. Для того чтобы укрепить свой авторитет, не нужно быть жестким, мстительным или властным человеком. Но вы должны подготовить ребенка к пониманию: жизнь устроена так, что в ней каждый должен кому-то подчиняться.

Дети обязаны с уважением относиться к учителям, официальным лицам, служащим, тренерам и так далее. В конце концов они должны научиться признавать власть Бога над своей жизнью и понимать, что эта власть обусловлена любовью и безграничным желанием им добра. Осознаёте вы или нет, но именно общение с вами в значительной степени определит отношение вашего ребенка к Богу.

Ребенок должен научиться контролировать свои поступки и слова. Способность и готовность отсрочить удовольствие не заложены в детях изначально. Если уж они чего-то захотели, то всего сразу и немедленно. Умение дожидаться своей очереди и откладывать награду до тех пор, пока работа не будет сделана, не слишком характерно для дошкольников и младших школьников. Однако это умение, полученное в детстве, оказывается очень кстати во взрослой жизни, причем в таких разных областях, как образование (чтобы получить диплом, надо много лет серьезно и систематически трудиться), финансы (надо отложить покупку до тех времен, когда сможешь ее себе позволить), секс (надо отсрочить интимные отношения до первой брачной ночи).

Слова, исходящие не только из «уст младенца», но и детей постарше, часто не являются ни деликатными, ни глубокомысленными. Конечно, не следует добиваться от детей, чтобы они всегда помалкивали. Но одной из важнейших ваших задач станет научить ребенка тому, чтобы он сначала подумал, а потом уже говорил.

Нужно научить ребенка быть вежливым. Манеры, вежливость и умение себя вести не даются от рождения. Ребенка нужно как можно раньше научить говорить «пожалуйста», «спасибо» и другим азам общения, и довести их до автоматизма. Постарайтесь, чтобы во время учебы в начальной школе мотивами его поступков стали такие качества, как уважение и бескорыстие. В основном умение вести себя и быть вежливым формируется в семье - но даже самое добродетельное семейное окружение не гарантирует, что ребенок во всем будет следовать благому примеру, и поэтому ему нужны дополнительные «инструкции».

Предотвращение плохого поведения и его серьезных последствий. Эгоизм, недобросовестность, неуважение, несдержанность, агрессия и склонность к разрушению в четырехлетнем ребенке раздражают. А в четырнадцать лет они могут привести к очень серьезным последствиям вплоть до смертельного исхода - не только для самого подростка, но и для членов его семьи и даже для более широкого круга людей, на которых так или иначе эти последствия будут сказываться.

Ребенок должен усвоить нравственные ценности. Честность, ответственность, сострадание, упорство, дружелюбие, самодисциплина, мужество и вера - вот что восхищает в ребенке, который учится в начальной школе. Если же этими достоинствами обладает взрослый, то его жизнь будет благополучной, приносящий добрые плоды, исполненной служения и счастливой. Люди, наделенные такими качествами, часто становятся лидерами.

• Воспитание должно соответствовать возрасту и способностям ребенка

Ребенок до семи-восьми месяцев не может вести себя эгоистично: он действует в основном инстинктивно. Поэтому попытки сформировать его «ум» бесплодны, неоправданны, а нередко и жестоки. Если младенец плачет и извивается, когда ему меняют пеленки, то нет смысла пытаться его «воспитывать», добиваясь, чтобы он вел себя иначе.

Он вовсе не пытается испортить вам день, отстоять собственную независимость или подорвать ваш авторитет - просто у него болит животик. Он плохо себя чувствует, и плач для него - единственный способ сказать об этом. Тем не менее, вы можете кое в чем повлиять на поведение малютки (скажем, нормализовать его ночной и дневной сон, не давая подолгу спать днем), о чем говорилось в предыдущих главах.

Между восьмым и пятнадцатым месяцами, по мере того как ребенок становится все более подвижным, для него должны быть установлены некоторые ограничения. Неукротимое стремление малыша исследовать окружающее пространство нормально, и его неуправляемость не следует расценивать как вызов. Он может раз двадцать подползти к какому-нибудь комнатному растению - не потому, что хочет настоять на своем, а потому, что оно его ужасно заинтересовало, а память у него очень короткая. И первое, что вам следует сделать, - это обеспечить безопасность малыша, всячески отвлекая его от опасных предметов и ситуаций, что гораздо эффективнее постоянных возгласов «Нет!» со стороны родителей и старших детей.

Ребенку исполнилось пятнадцать месяцев, и тут уже можно говорить о борьбе характеров. Он не только станет намного подвижнее, но и будет способен на действия раздражающие, наносящие ущерб и опасные. Память малыша развивается, и его уже не так легко отвлечь от вещей, от которых ему следует держаться подальше. Он сможет теперь воспринимать простые указания и запреты, так что на повестке дня окажутся явное непослушание и склонность к отрицанию всего и вся.

В эти месяцы (вплоть до того как ребенку исполнится три года) вам следует сосредоточиться на его безопасности, а также на предупреждении вреда, который он может нанести людям или окружающим его вещам. Поставьте себе целью добиться, чтобы малыш подходил, когда его зовут, выполнял некоторые простые указания (например, оставить в покое запретные вещи) и никого не бил и не кусал, в том числе и вас.

С другой стороны, в этом возрасте нельзя ожидать, чтобы малыш подолгу сидел на одном месте (в церкви, в кино, в гостях), по вашему указанию выказывал любовь и симпатию (скажем, к пришедшему к вам в гости родственнику) или проявлял интерес к обучению. Напрасно принуждать ребенка любого возраста съедать все, что вы ему даете. Помните: вам решать, что вы кладете на тарелку, ему - сколько съесть.

Когда ребенок пойдет в школу, вы вправе ожидать от него соблюдения моральных норм и общепринятых правил поведения, а также более высокого уровня ответственности. Но будьте осторожны и не вините ребенка в физических или интеллектуальных недостатках, которые он не может контролировать.

• Постоянно хвалите ребенка за все, что он делает правильно

Похвала и воздаяние должного являются краеугольным камнем обучения детей. Хорошие слова в адрес детей должны звучать гораздо чаще, чем негативные. Это может показаться трудным, если вы имеете дело с ребенком, который уже умеет ходить и снует повсюду, или с подростком, поведение которого уже трудно корректировать. Обязательно хвалите ребенка, если он этого достоин («Мне понравилось, что ты помог брату убрать игрушки»). Пусть он слышит, как вы рассказываете о его достижениях подруге или родственникам. Проверенный временем совет - хвалить на людях и ругать наедине - особенно важен в случае с детьми, на которых слова, сказанные о них в присутствии других людей, оказывают сильное воздействие. Помните также, что комплименты по поводу внешности ребенка («До чего же мне нравятся твои кудри»), хотя и хороши, особенно в раннем детстве, не обязательно положительно повлияют на его поведение.

Награды и привилегии являются очень подходящими стимулами для достижения желаемого результата, особенно в тех ситуациях, когда вы пытаетесь повысить усердие ребенка или добиться, чтобы он вел себя ответственно. Многие родители начисляют детям очки или баллы за то, что те вовремя встают с постели, убирают в комнате или выносят мусор. Когда наберется определенное число очков, ребенка награждают (скажем, идут с ним в парк или покупают намеченную заранее игрушку). Вариацией на эту тему (особенно если речь идет о детях, неспособных долго концентрировать внимание на чем-либо) является обещание сделать им что-то приятное, когда будет выполнена одна или несколько поставленных задач («Когда вы уберете свои игрушки, подметете крыльцо, покормите кошку и соберете со стола грязную посуду, мы все вместе пойдем за мороженым»). Иногда можно дать ребенку деньги за дополнительную, не входящую в обычные его обязанности работу - например, за то, что он прополол грядки.

И вполне нормально пообещать ему некую разумную премию за определенное количество пятерок и четверок в дневнике, особенно если это вдохновит его на дальнейшие успехи в учебе.

Некоторые родители могут возразить, что такое вознаграждение, по сути, является своего рода взяткой, даваемой за то, что дети и так должны делать. На это можно ответить, что, конечно, не следует давать награды беспрестанно, особенно за те дела, которые не подлежат обсуждению, например, за то, что ребенок чистит зубы или подходит к вам, когда вы его зовете. Но мало кто из взрослых каждый день ходит на работу ради высокой идеи или по доброте душевной. Так что оплата труда и «стипендия» за успешную учебу как разновидность поощрения вполне допустимы. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить ребенку стремиться к осязаемым целям, если только это не пробуждает в нем жадность и примитивный прагматизм.

• Ограничения и ожидания должны быть четко очерчены и поняты детьми

Чтобы воспитание ребенка (особенно маленького) было успешным, он должен знать и понимать, чего вы от него хотите, и что случится, если он вас не послушается. Примерно к тому времени, как ваш малыш станет дошкольником, или чуть позже он должен уметь сам сформулировать поставленные перед ним ограничения и последствия их нарушения. Если ребенок ведет себя неправильно, но искренне не понимает, что именно он делает не так, то вместо наказания ему надо как следует все объяснить. (Но если он по неведению устроил беспорядок или нанес ущерб кому-либо или чему-либо, то должен принять участие в ликвидации последствий.)

Обсуждая последствия проступков ребенка, не произносите заведомо невыполнимых угроз («Если ты еще раз так сделаешь, то придет милиционер и тебя заберет» или «Если ты не перестанешь, то доктор сделает тебе укол!»). Ребенок, которому сказали, что прививка или лечение являются наказанием, не только окажется дезинформированным, но может еще и обидеться на врача или медсестру. Вы можете поставить под угрозу его дальнейшее общение с медиками. Кроме того, ребенок начнет скрывать от вас важные симптомы болезни в страхе, что доктор его «накажет». Не грозите чем-то, чего на самом деле делать не собираетесь. «Если ты не перестанешь спорить, то мы не поедем на озеро!» - такая угроза является чрезмерной и невыполнимой, особенно если вы собираетесь в эту поездку уже полгода и даже внесли предоплату. После нескольких страшных угроз, которые оказались неисполненными, ребенок сообразит, что они не так уж и страшны, и перестанет обращать на них внимание. Но если вы действительно хотите испортить весь отпуск из-за спора в автомобиле, то еще раз подумайте, заслуживает ли провинившийся ребенок такого наказания.

Сколько именно правил и предписаний вы должны установить, зависит от вашего ребенка. Он обязан уяснить, что основные моральные принципы, которые вы пытаетесь ему привить, являются всеобщими и действительны не только в пределах вашей семьи. Но он нуждается в объяснениях. Например, даже если вам самим кажется более чем очевидным, что запрет «Не бери чужих вещей» касается не только игрушек старшей сестры, но и инструментов в гараже соседа, то ребенку это следует объяснить.

По мере того как вы начнете возлагать на ребенка все больше обязанностей по дому, ваши ожидания будут становиться все более детальными. Возможно, ему не приходит в голову, что он должен вешать свои рубашки в шкаф, вместо того чтобы бросать их на пол, - значит, чтобы он это делал (если, разумеется, он на это способен), ему необходимо дать четкие указания.

Одно фундаментальное правило заслуживает особого упоминания: ваш ребенок должен научиться следовать вашим указаниям независимо от того, объясняете вы ему их причины или нет. Если вы обнаружите, что торгуетесь и спорите со своим чадом каждый раз, когда велите ему что-нибудь сделать, значит, пришла пора натянуть вожжи. Твердо заявите о своем праве на лидерство: «Я - твоя мама, ты - мой сын (дочь) и потому должен меня слушаться. Все!» А также предупредите его, что дальнейшие споры приведут к неприятным для него последствиям.

Помните, однако, что, хотя вы и вправе ожидать от своего ребенка подчинения себе, на вас лежит ответственность за то, что вы будете руководить им разумно и в его интересах. Подобно взрослым, дети и подростки страстно жаждут справедливости и приходят в волнение, когда отчетливая связь между их поступками и последствиями отсутствует. Новый Завет учит родителей, чтобы они не раздражали своих детей, поскольку поток произвольных, несвоевременных или несправедливых наказаний не только породит злость и обиду, но и принесет в будущем горькие плоды.

В ситуациях, когда вы не сочли нужным дать ребенку строгие указания, вам потребуется проявить особую мудрость. Он может стоять на своем: «Никто не говорил мне, чтобы я не прыгал с крыши!» Но эти обескураживающие эпизоды предоставляют богатые возможности для усвоения ребенком некоторых фундаментальных принципов поведения («Прежде чем прыгнуть, посмотри»; «Прежде чем сделать, подумай»). Живой опыт всегда гораздо эффективнее, чем свод самых продуманных и детализированных правил.

• Ребенок должен постоянно и своевременно видеть последствия своих поступков

В идеале ваш ребенок должен сразу же откликаться на любое ваше указание («Пожалуйста, быстро собери свои игрушки»), на попытку привлечь его внимание или на довод, который вы ему приводите. В действительности многие родители, начни дети их слушаться, не споря и не жалуясь, упали бы в обморок. Но хорошего послушания вполне можно достичь, если вы будете руководствоваться следующими принципами.

Если вы собираетесь прервать какое-то занятие ребенка, то уведомите его об этом заранее. («Ваня, я хочу, чтобы через десять минут ты пришел купаться. Я поставлю будильник, чтобы ты знал, когда настанет время». Или: «Марина, когда досмотришь мультфильм, помоги мне с ужином, накрой на стол».) Удостоверьтесь, что ребенок понял ваши указания.

Если ребенок не выполнил то, о чем вы его попросили, примите меры и объясните ему, что и почему вы теперь сделаете.

«Прошло уже двадцать минут, после того как я сказала тебе, чтобы ты шел в ванную комнату, а ты все еще не сдвинулся с места. Ваня, очень важно, чтобы ты делал то, что я тебе говорю. Чтобы ты хорошенько это запомнил, сегодня ты ляжешь спать на полчаса раньше». «Марина, я позволила тебе досмотреть мультфильмы, но ты не накрыла на стол. Я с уважением отнеслась к твоим занятиям, но очень важно, чтобы и ты уважала мои просьбы. Поэтому быстро накрой на стол, а чтобы впредь ты помнила, о чем я тебя прошу, завтра смотреть телевизор ты не будешь».)

Нет нужды сердиться или повышать голос. Вы не должны жаловаться или угрожать ребенку. Просто примите соответствующие меры, поступив справедливо, но не жестоко и выполнив то, о чем говорили. Если Марина пожмет плечами и скажет, что она и сама не собиралась завтра смотреть телевизор, то продлите запрет на несколько дней, чтобы дочь прочувствовала наказание.

Следите, чтобы ваша реакция на плохое поведение ребенка была своевременной. Малыш двух-четырех лет и не вспомнит, чем он вас так сильно расстроил час назад, а ребенка постарше не следует держать весь день в напряжении и неопределенности, пока он будет ожидать от вас неизвестного, а потому особенно страшного наказания.

Настаивая на введенных вами правилах и ограничениях, будьте последовательны. Детям следует знать не только о том, что вы каждый раз подкрепляете свои слова делом, но и о том, что ваша реакция на их действия не окажется сильнее, чем ожидалось. Один и тот же проступок должен наказываться одинаково, а не так, что сегодня вы ограничитесь простым замечанием, а завтра подвергнете ребенка весьма жесткому наказанию. Подобная непоследовательность приводит ребенка в замешательство и порождает неповиновение и нездоровый страх. А в полной семье оба родителя должны стремиться к тому, чтобы их реакция на поведение детей была одинаковой. «Подожди, вот вернется папа», - подобная фраза должна быть у вас под запретом, поскольку и мать, и отец должны учить ребенка добру с равной убедительностью.

Все эти принципы очень важны, потому что большинство детей со временем становятся крупными специалистами в игре под названием «Что случится, если..?». Они подолгу наблюдают за взаимосвязью причин и следствий и обычно довольно точно могут предсказать, когда именно их постигнет наказание. Во многих семьях последствия детских проступков зависят от того, кто из родителей на сей раз включен в игру, от времени дня, от настроения мамы или папы и от множества прочих факторов. Если ребенок постоянно слышит о том, что ему можно и чего нельзя, но вслед за словами не видит никаких действий, то он быстро научается не обращать на слова внимания (за исключением детей, чрезвычайно чувствительных к тону вашего голоса или к неодобрению, выражаемому словами). Вывод таков: если ребенок ставит под сомнение ваше право быть лидером (независимо от того, делает он это активно или пассивно), то надо должным образом прореагировать на его действия - спокойно, с уважением, быстро, решительно и последовательно.

• Последствия проступка должны соответствовать степени его тяжести

В большинстве случаев все, что от вас требуется, - это слова. Для маленьких детей бывает достаточно неодобрительного взгляда или тона, показывающего, что вы действительно сердитесь, чтобы они изменили поведение или даже расплакались. Помните, что ваши слова должны быть правильно восприняты ребенком определенного возраста. Для двух-четырехлетнего малыша будет достаточно, если вы скажете ему: «Не трогай плиту», особенно если одновременно вы его от плиты уведете. Ребенку постарше следует объяснить причины, по которым вы устанавливаете то или иное ограничение. И если вы большей частью разговариваете с ребенком добрым и спокойным голосом, то добьетесь гораздо большего эффекта, чем говоря с ним строго и жестко.

Лишение привилегии может оказаться эффективной мерой как для ребенка, недавно научившегося ходить, так и для подростка. Если ваш трехлетний малыш колотит о стол игрушкой, невзирая на то что вы ясно велели ему прекратить, заберите у него на время эту игрушку. Если вы сказали своему первокласснику, чтобы он убрал велосипед в гараж, но он бросил его на всю ночь перед домом, то день, проведенный без любимого средства передвижения, послужит прекрасным напоминанием на будущее. Если ваш достигший отрочества сын проигнорировал распоряжение, чтобы в определенный час он был дома, то следует заострить его внимание на этом проступке, лишив его на неделю права пользоваться компьютером.

Передышка пойдет на пользу и ребенку двух-четырех лет, и дошкольнику, и школьнику младших классов, особенно если требуется несколько охладить его эмоции. Ребенка можно изолировать в манеже, в его комнате или просто-напросто на стуле, оставив на некоторое время без игрушек или каких-либо других развлечений. Обычно для этой цели хватает минуты, помноженной на число лет ребенка, хотя если он никак не успокаивается, то время «заключения» надо продлить. Такое наказание оказывается весьма эффективным, разумеется, при условии что ребенок готов пойти вам навстречу. Если он отказывается сидеть на стуле или пытается устроить в своей комнате беспорядок, то могут потребоваться более строгие физические меры.

Возмещение ущерба - очень важный принцип воспитания, к которому можно и нужно прибегать, особенно имея дело с детьми постарше и с подростками. Если ребенок устраивает беспорядок, то пусть он сам уберет за собой. Если он наносит вред чьему-либо имуществу, то пусть поможет починить то, что сломал. Возможно, чтобы возместить стоимость или часть стоимости поврежденного имущества, ему придется поработать.
О возмещении ущерба речь может идти не только тогда, когда дело касается чьих-то личных вещей. Если ваша дочь кому-то, скажем, солгала, то она должна признаться в этом. Если она нарушила свое обещание или обязательство, то пусть извинится перед всеми, кого это затронуло. Подобное смирение часто оказывается гораздо более трудным - но также и более благотворным для формирования характера, - чем изоляция или потеря привилегии.

Позволить ребенку испытать последствия его плохих поступков - весьма действенный воспитательный прием, особенно в школьные годы. Закон причинно-следственной связи неумолим. И если ваш драгоценный потомок хочет изучать его на своем собственном, подчас достаточно горьком опыте, ни в коем случае не препятствуйте ему. Наоборот, создайте все условия, чтобы простая истина «Что посеешь, то и пожнешь» была усвоена им на пять баллов. Принцип здесь таков: рассматривайте допущенные ребенком ошибки как своего рода наглядное пособие и не бросайтесь ему на помощь, стараясь избавить от естественных последствий его собственных поступков (разумеется, при условии что они всего лишь неприятны, но не опасны). Например:

• Если он оставит свой велосипед перед домом, и его кто-нибудь украдет, не стоит сразу же покупать новый. К следующему велосипеду он будет относиться гораздо внимательнее.
• Если он забудет отнести в школу вашу записку с просьбой к учителю отпустить его с уроков для поездки за город, не берите его с собой. В следующий раз не забудет.
• Если он будет плохо обращаться с новой игрушкой и сломает ее, не бегите сразу же в магазин, чтобы купить новую, - пусть погорюет. Поговорите с ним о том, что в будущем нужно аккуратнее обращаться с вещами.
• Если он зря тратит время утром и опаздывает в школу, пусть сам отвечает перед учителем за опоздание.

Вашими мотивами должны быть не гнев и не досада, и в вашем тоне не должно сквозить что-то вроде: «Я же тебе говорила!», «Теперь ты будешь меня слушать!» или «Это будет тебе хорошим уроком!» То, чему вы хотите научить ребенка, не должно выплескиваться с потоком упреков, потому что он успел сам прочувствовать отрицательные стороны своего неверного поведения.

Зачем вам и вашему ребенку весь этот мучительный опыт, особенно если в вашей власти обойтись и без него? Да затем, что то знание, которое он приобретет в неприятной нынешней ситуации, может спасти его от беды или даже от смерти, когда он будет подростком. Ребенок, которому вы позволили стать специалистом по последствиям, скорее всего, научится просчитывать свои поступки и будет делать это и позже, когда ставки в игре повысятся. Он не умрет, если останется без завтрака, но если его втянут в употребление наркотиков или в добрачный секс, то дело может закончиться плохо. Далее, если он не испытает на своей шкуре последствий собственного скверного поведения в детстве и в подростковом возрасте, то может никогда не научиться контролировать свои поступки или правильно оценивать их, когда вырастет.

Телесные наказания (особенно шлепанье в воспитательных целях) являются инструментом, который может очень пригодиться в некоторых ситуациях. Однако многие осуждают всякого рода телесные наказания, основываясь на том, что они учат насилию, увековечивают жестокое обращение с детьми, унижают достоинство ребенка и при этом никак не сказываются на его поведении. Подобный критицизм оправдан по отношению к оскорбительным формам физических наказаний, таким, как пинки ногами, избиение, а также шлепанье - в том случае, если последним злоупотребляют, или применяют по неподходящему поводу, или в гневе и отчаянии наносят телесные повреждения.

Но когда шлепанье применяется в разумных пределах и не обидно, оно не причиняет вреда психическому и физическому здоровью ребенка. Если дело касается самых маленьких детей и вообще детей дошкольного возраста, то осторожные шлепки по ягодицам могут оказаться вполне уместными, если их делают вовремя и обоснованно. Шлепок по попе должен быть дисциплинарной мерой только в ограниченном числе случаев: когда ребенок намеренно уклоняется от исполнения родительского указания, но при этом ему самому очевидно, что он способен это указание исполнить; когда ребенок бросает открытый вызов кому-либо, особенно если он делает это неуважительно или враждебно; когда ребенок настойчиво и упрямо отказывается подчиняться.

В таких ситуациях все попытки апеллировать к разуму малыша или пытаться уговорить дошкольника «разделить ваши чувства» вряд ли возымеют действие. Позволять ребенку называть вас разными гадкими словами, плевать в вас, кидаться всем, что попадется под руку, замахиваться или ломать вещи в доме никак нельзя: это не только не поможет ему избавиться от вредных привычек, но более того - гарантирует, что в будущем он будет придерживаться той же линии поведения. А если конфликт не погаснет, а будет разгораться, то ваш гнев и отчаяние заставят вас принять куда более болезненные меры - на словах или на деле.

Любая мера физического воздействия, к которой вы в подобных обстоятельствах обратитесь, не должна быть просто выходом вашего гнева наружу или актом возмездия. Скорее это должен быть своего рода тактический прием, который заставит ребенка изменить поведение и быстро погасит конфликт. Один-два-три шлепка пониже спины вызовут небольшую и быстро проходящую боль в ягодицах или ляжках. Шлепки должны быть достаточно ощутимыми, чтобы ребенок обратил на них внимание (может быть, даже заплакал) и прекратил безобразничать.

Многие родители задают вопрос: как шлепать ребенка - ладонью или каким-то предметом? Есть такая точка зрения: ребенок не должен испытывать на себе болезненное воздействие от прикосновения родительских рук, поскольку руки отца или матери предназначены только для того, чтобы поддержать ребенка, погладить его или утешить. Кроме того, поиски постороннего предмета - например, ремня - займут некоторое время, а это снижает риск, что вы прибегнете к телесному наказанию импульсивно, под влиянием момента.

С другой стороны (не ищите в этом никакого скрытого смысла), любой предмет, который выступает за пределы кисти руки даже на несколько сантиметров, движется с гораздо большей скоростью при нанесении удара, чем ладонь, особенно если в движении находится и запястье. Неживой предмет не способен «чувствовать» силу удара, а поэтому вам будет трудно оценить, причинили вы ребенку боль легкую и быстро проходящую или серьезную.

Критерий тут такой: неважно, шлепаете вы ребенка рукой или каким-то предметом, но вы не должны нанести ущерба его коже - на ней не должно появиться рубцов, синяков и ссадин. Если вы шлепаете ребенка слишком часто, то, чтобы предотвратить нанесение ему серьезного физического, психологического и даже духовного вреда, следует поискать иные способы воздействия. Можно обратиться за помощью к психологу или священнику, который разделяет ваши базовые ценностные установки в деле воспитания детей.

Шлепанье как дисциплинарная мера не должно применяться в следующих случаях:

• если вы чувствуете, что страшно сердиты, внутренне напряжены или выведены из себя;
• если в детстве вы испытали на себе злоупотребление физическим наказанием или насилие со стороны взрослых. Исключение составляет случай, когда вы избавились от возникших на этой почве дисфункций в работе с психологом, в частности, проработали и проблему телесного наказания;
• если вы не можете точно отличить, где кончается поведение, обусловленное незнанием или непониманием, и начинается намеренное неповиновение;
• если между родителями нет согласия о правомерности применения такого наказания;
• после того как ребенку исполнится десять лет.

Шлепанье как дисциплинарная мера должно применяться не слишком часто и после того, как ребенку исполнится пять или шесть лет.

Ребенка не должен шлепать никто, кроме родителей. Возможны лишь редкие исключения - например, когда за ребенком в течение длительного времени в отсутствие родителей присматривает другой человек. Но и в этих случаях правила и условия применения этой меры должны быть четко оговорены.

• Целью обоих родителей должен стать единый подход к вопросам дисциплины, независимо от того, под чьим присмотром находится ребенок в данное конкретное время

Если в процессе воспитания ребенка участвуют другие люди, они должны знать и в основном разделять ваши взгляды на воспитание и ваши педагогические методы. В случае когда отец и мать ребенка разведены, необходимо предпринять максимум усилий, чтобы в доме каждого из них применялись одни и те же стандарты. Если этого не произойдет, ребенок может начать играть на противоречиях между родителями («Мама сказала «нет», давай спросим папу»).

Если же вы серьезно расходитесь во взглядах на воспитание, то никогда не обсуждайте свои разногласия в присутствии детей. Ни при каких обстоятельствах (кроме ситуаций, когда жизни или здоровью ребенка грозит прямая опасность) ни один из родителей не должен открыто возражать другому или отменять его указания. Это не просто неуважение - это подрывает авторитет второго родителя. Если ситуация требует, родители должны взять тайм-аут и обсудить создавшиеся проблемы за закрытыми дверьми и только потом действовать дальше.

• Воспитывать детей необходимо не только в тех случаях, когда вас с ними случился какой-нибудь конфликт

Во многих семьях моральные ценности обсуждаются лишь в то время, когда на ребенка необходимо воздействовать, чтобы исправить его поведение, или когда он не слушается. Но если дело обстоит так, то у ребенка вырабатывается негативная система ценностей, основанная на запретах. Ищите подходящие положительные моменты, чтобы обучать ребенка, ведите с ним беседы, направленные на выработку у него понятий добра и зла.

• Когда уместно, позволяйте ребенку делать собственный выбор: это выработает у него осознание собственных способностей и своего «я»

В дошкольные годы предоставлять выбор можно в очень простых ситуациях - например, какую пижамку надеть или какую сказку послушать на ночь. С течением лет круг вопросов должен расширяться, а их важность возрастать: в какой лагерь поехать летом, на каком музыкальном инструменте учиться играть. Постепенное увеличение степени независимости и ответственности детей - одно из главных умений, которым должны обладать родители.

• Помните, что дети очень многое узнают о правильном поведении, наблюдая за поведением взрослых

Стремясь привить детям высокие ценности, вы можете неустанно говорить о добродетелях, но как взволнованная вода возвращается к исходному уровню, так и их мораль не поднимется выше той черты, которую они изо дня в день видят у себя дома. Как минимум в первые несколько лет жизни ребенка вы являетесь для него единственным авторитетом во всех вопросах. Чувство ответственности, доброту, честность, веру и жизнестойкость в первую очередь привьют ему не ваши слова (хотя слова тоже необходимы), а ваши поступки и повседневные дела. Они же сформируют и прямо противоположные черты. Главная мудрость воспитателя состоит в том, чтобы честно и постоянно оглядываться на себя и на свою жизнь, во всем согласовываться со своей системой ценностей. И как бы вы ни были заняты, как бы вы ни устали, не уходите от исполнения этой важной и нужной задачи.

За что не следует наказывать ребенка?

• За активный исследовательский интерес к окружающему миру, если его действия не выходят за рамки допустимого.
• За неумение проситься на горшок. Он станет делать это в свое время.
• За мокрую постель. Процесс мочеиспускания не контролируется разумом, а потому награды или наказания здесь большей частью (если не всегда) бесполезны.
• За проблемы с речью. Если ребенок плохо говорит, ему понадобится помощь логопеда, с ним придется дополнительно работать дома. Но задержка речи или картавость никак не являются проявлением дурных черт характера.
• За нечаянно испорченные вещи. Хотя ребенка постарше можно заставить убрать за собой, починить сломанную вещь и возместить ущерб доступным ему способом.
• За раздражительность и капризы, вызванное болезнью или чрезмерной усталостью.
• За плохие отметки. Детей не следует наказывать за то, что они не приносят домой одни только пятерки. Но можно и нужно установить правило: сначала сделать уроки и только потом играть и веселиться. Если ребенок учится ниже своих способностей, то причина, скорее всего, - недостаточная дисциплинированность. Но у ребенка могут возникать и другие проблемы с обучением.
• За спортивные неуспехи. К ребенку, который не может попасть мячом в баскетбольное кольцо или не способен играть в командные игры, не следует применять дисциплинарных мер. Более того, таким детям очень важны родительская поддержка и ободрение.
• Синдром дефицита внимания/гиперактивность. Ребенку с СДВ и/или гиперактивностью трудно контролировать свои импульсы. Он не извлекает уроки из своих ошибок, даже когда хочет поступить правильно. Возможно, ему потребуется специальное лечение. Но помимо всего прочего его нужно воспитывать и учить, чтобы он развивался и привыкал самостоятельно справляться с трудностями жизни. Быть родителями такого ребенка - своего рода искусство и самый настоящий экзамен на терпение и выдержку.

Воспитание ребенка достаточно сложное дело. Каждый взрослый, не имеющий собственных детей и видящий на улице несправедливость по отношению к ним, думает, что сам он так никогда не поступил бы. Или думает, что его дети не будут такими, как этот невоспитанный юнец. К тому же, совершенно верным считается утверждение, что все зависит от родителей. Безусловно, родительский пример - это уже половина воспитательного процесса. Но и на генетическом уровне молодому поколению передается очень многое. В том числе, манера поведения.

Чтобы знать, необходимо оценить в первую очередь себя.

Психологи выделяют пять детей. Они распространяются практически на всех несовершеннолетних, независимо от их возраста.

Метод убеждения

Данный метод можно рекомендовать всем родителям, когда в их сознании только появляется вопрос - как правильно воспитать ребенка. Любому человеку приятно, когда с ним беседуют. Метод убеждения основан именно на беседе. Это ни в коем случае не нравоучение. Во время такой беседы люди разговаривают на «равных». Лучше всего, когда во время или после проступка ребенка, его мама или папа скажут: «Нам надо поговорить». Ни в коем случае нельзя использовать наставления или угрозы, беседа должна идти в плавном ритме, может быть подкреплена примерами из жизни (у взрослых всегда может найтись пример - если не из жизни, так из сказки). А вывод в конце разговора сможет сделать сам ребенок. Это будет его решение.

Метод подкрепления

Система воспитания детей обязательно должна быть построена с учетом этого метода. Именно в этом русле возможны похвала или порицание. Особенно эффективно этот метод работает в дошкольном и школьном возрасте. Каждому человеку приятно, когда его хвалят. Поэтому родителям необходимо замечать маленькие победы своего ребенка. Однако похвала не должна превращаться в восхваление. В некоторых случаях достаточно просто родительской улыбки или отцовского рукопожатия. Безусловно, необходимо в присутствии других людей (родных, друзей) рассказывать о победах ребенка. А последующие поступки малыша могут стать подтверждением тому, что родители точно знают, как правильно воспитывать детей.

Поступки, которые заслуживают порицания, ни в коем случае не следует выносить на суд посторонних. Наказание в каждом случае может быть разным: отказ в сладостях, в приобретении чего-либо и т.п.

Многие родители считают данный метод ответом на вопрос, как правильно воспитать ребенка.

Метод «непререкания»

Достаточно сложный метод в системе воспитания детей. Маленькие дети часто без всяких объяснений парируют: «Не хочу, не буду». В таком случае родительское терпение может творить чудеса.

Самое главное для родителей в этом случае помнить о том, как правильно воспитать ребенка, и знать, чего хочется добиться и от малыша.

На его «Не хочу» необходимо просто и твердо говорить: «Надо».

Например:

«Пойдем кушать кашу...» - «Не хочу!» - «Каша - это обязательный завтрак». - «Не буду!» - «После каши в твоем животике перестанет булькать, и он скажет тебе спасибо». - «Не хочу!» - «Надо кушать кашу». Ребенок в этот момент поймет, что данное действие неизбежно. И перестанет пререкаться.

Метод «раз, два, три»

Особенно маленькие дети хорошо включаются в этот метод. При действиях ребенка, которые ему не разрешены, родителю достаточно начать считать, перед этим предупредив малыша, чем ему грозит отказ от выполнения просьбы.

После «раз, два, три», если ребенок не прекращает свои действия, обязательно должно наступить наказание. В следующий раз, когда начнется счет, ребенок будет знать, что взрослый настроен решительно.

Метод физического наказания

Самый недостойный прием воспитания. Некоторые психологи считают, что им, как правило, пользуются ущербные взрослые. Они могут применить силу в отношении человека, который гораздо слабее. Данный метод ничего кроме агрессии и озлобленности вызвать не может.

Как правильно воспитать ребенка - решать каждому родителю самостоятельно.

Только у самых грамотных и умных взрослых получается воспитать себе друга. Это большое достижение. Но оно под силу каждому.