Почему парень удалил меня из друзей. Парень удалил меня из друзей, что делать? Что тебе нужно

Добрый день. Возможно, моя проблема для кого-то покажется странной или смешной, но я с собой ничего не могу поделать. Дело в том, что я влюбилась в человека по интернету. И он также признавался мне, что любит меня. Я понимаю, что для настоящей любви этого, конечно же, мало, но интернет хорош тем, что в первую очередь тебя любят за душу, за характер. В жизни парни в первую очередь оценивают внешность, т.к. все они любят глазами.
Я ждала его приезда к себе. Он собирался после окончания учебы.
Мне всегда было приятно и весело общаться с ним, тем для разговора всегда находилось много. Бывало, мы общались по полдня. Обычно посредством аськи или контакта. Я ужасно скучала без него.
Однажды мы общались с ним как обычно. Мое сообщение было последним, и я терпеливо ждала ответа, потому что знала случаи, когда из-за загруженности учебой он не отвечал мне день-два. Через день он написал. Но не ответ, а укоры в том, что я ему не пишу, а раз не пишу, значит, типа, он мне не нужен. У меня и раньше случалось так, что сообщения не доходили до получателя. Я ему это объяснила, но он, помолчав, сказал "до свидания", позже удалился из друзей. Насчет удаления у меня было 3 версии: либо он удаляет висячие контакты, с которыми не общается (но это маловероятно, т.к. у него много таких "висячих" друзей, и их он не удалял), либо хочет обратить на себя мое внимание (мол, замечу ли я его отсутствие), либо же просто удаляет все то, что со мной связано.
Я вновь добавилась к нему, написала, что мне (именно МНЕ нужно, а не нам..) нужно поговорить с ним, но он сообщения мои игнорит и не пишет. Я боюсь, что он искал предлога со мной расстаться, а тут подвернулся такой удобный случай, когда можно еще и меня виноватой выставить.
Мы уже не разговариваем почти 3 недели. Я ужасно скучаю, тоскую. И мне до жути обидно, что он так со мной поступил. Опасаюсь, что он уже успел забыть меня. Но разве может человек, который клялся тебе в любви, забыть тебя пару недель спустя и вообще не хотеть даже просто по-дружески общаться?
Я читала статьи по психологии после ссоры. Мол, многие пары ссорятся, и это обычный способ разрядки, необходимый каждому. Главное, суметь потом помириться. Но боюсь, если он мириться не захочет. Он извиняться не любит, потому если и надумает извиниться, то делает это редко. Как и я, в принципе:D Я знаю, что виноват он. Ведь он мог мне написать, чтобы я повторила сообщение, если до него не дошло оно. Из нас двоих у меня нет привычки долго молчать.
Читала, что в случае ссоры стоит отмолчаться, и если ты дорога человеку, то он к тебе вернется. Древняя китайская (кажется:D) мудрость: "Если любишь - отпусти, если оно твое - оно вернется, если нет - оно никогда не принадлежало тебе". Но гораздо легче самой давать советы, чем следовать им. Сколько же он может молчать и дуться? И напишет ли первым?
Я не хочу заводить другие отношения, т.к. боюсь, что если он узнает через общих знакомых, что у меня появился парень, он тогда точно не вернется. Да и, наверное, не хочу другого, т.к. только о нем и думаю...
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?=(

Лиса, Москва, Россия, 18 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лиса.

Интернет-отношения - это апофеоз иллюзий, мечтаний, минимизация рационального выбора партнера, все технические средства (аккаунты, фото, различные функции) становятся великим фокусником и игроком с психикой человека. При этом все чувства, состояния, разочарования и счастье, которые испытывает человек при интернет-отношениях не менее сильны или болезненны, чем при реальных отношениях. Гораздо удобнее и легче конструировать любую, в принципе, реальность на расстоянии, при том, что чаще всего человек истинно верит в свои домыслы и уже находится полностью во власти такого удаленного самоконструирования отношений с другим человеком. При удаленном общении можно забыть про свою внешность, свои комплексы по поводу внешности и представлять, что тебя любят "за душу и за характер", к тому же такие отношения создают иллюзию полноты личной жизни, насыщенности, динамики. В целом отношения и последующие разочарования - это проекция Вашей психики и ее столкновение с реальностью.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

У меня сложилась непонятная ситуация. Я замужем 5 лет. Есть ребенок. Работаю в городе, муж работает вахтовым методом по 45 дней. В последний приезд мы очень часто ругались. Но перед его отъездом мы помирились и во всем разобрались. Все было хорошо, общались очень хорошо, созванивались, общались по скайпу. Но в один день он просто перестал звонить, отключил телефон, исключил меня из списка друзей в социальных сетях. Один раз только написал, что я много говорю. Хотя я никому нечего не говорила. Ничего не понимаю, что делать не знаю. Пыталась поговорить с помощью смс. Он написал: «Съезжай с квартиры, до моего приезда». Разговаривала с его друзьями - другой женщины у него там нет. Лучший друг сказал, что сам нечего не знает, просто он парит мне мозг. За что и что мне делать? Звонить и пытаться разобраться или готовиться к разводу? Прошла неделя, я никак не могу успокоиться. Может, кто подскажет, как поступить?

Ирина , Уфа, 33 года / 06.08.14

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ирина, ты замужем официально или, как сейчас стало распространено, вы просто живете вместе, и ты считаешь его мужем, а он тебя – сожительницей? Если все же хватило ума выйти замуж, то с какой стати ты должна съезжать с квартиры, да еще и с ребенком на руках? Твой муж слишком просто решил отделаться от вас обоих. Советую отправиться к юристу и как следует обсудить с ним ситуацию, выясни, на что ты и ребенок можете претендовать в случае развода. Не играй жертву, это не принесет пользы ни тебе, ни ребенку. И, действительно, готовься к разводу. Что тебе выяснять с человеком, который в 30 с лишним лет ведет себя как безответственный ребенок? Как может взрослый мужик удалить из контактов мать своего ребенка и ни разу не поинтересоваться хотя бы тем, как этот ребенок живет? Какими бы ни были отношения с женщиной, но только ничтожество может наплевать на своего ребенка и заочно выставить его на улицу. Честно говоря, я бы в принципе не стала прощать такое. Это не просто «обиделся и наговорил лишнего». И он - не юный мальчик с гормональным взрывом. Он взрослый дядька, у которого есть семья, но который любит только себя. Ему плевать на тебя и на ребенка. Что тут выяснять и на почве чего мириться? Но я не знаю степени твоей зависимости от мужа: работаешь ли ты, какие реально права имеешь на жилье и прочее. Если все совсем плохо и ты сидишь дома – самое время устроиться на работу и начать делать первые шаги к самостоятельности.

• Сергей

  Ирина, вахтовый метод работы всегда чреват большими проблемами для семьи. Мне довелось почти пять лет проработать в режиме два дня дома, пять непонятно где, и потому я знаю, о чем говорю. В таких условиях ты и твой муж живете, по сути, в разных мирах. У него там своя «тусовка», свои проблемы, связи, контакты и режим. Он практически свободен от семейных уз, а у тебя совершенно другие заботы и сложности, к которым муж уже не имеет, по сути, никакого отношения. И даже если по телефону общение нормальное, вы все равно в каждый приезд супруга домой должны заново «притираться», делить ответственность и власть, менять привычный ритм и приоритеты. Увы, но подобные сложности дано перенести не многим. Мы с женой, например, в результате развелись. И, действительно, совершенно необязательно в данном случае наличие какой-то другой женщины. Конечно, бывает и так, что мужики практически вторые семьи заводят там, где живут дольше. Но далеко не все и не всегда. Однако суть от этого не меняется. Вы перестали понимать друг друга, и ценность взаимного общения, даже при наличии ребенка, сошла на «нет». А если к тому же между вами никогда не было особо светлых чувств, то разрыв неизбежен. В свете этого полагаю, что тебе все же лучше готовиться к разводу. Нет, срочно съезжать с квартиры не стоит. Ведь когда муж вернется, он окунется в твой мир, пообщается с ребенком и поневоле станет иначе воспринимать действительность. Я даже предположу, что вы помиритесь и появится ощущение, что все нормально. Но это лишь до следующей вахты. И если он не сменит работу, то все, скорее всего, повторится. А раз так, то лучше подготовься к процедуре развода и раздела имущества. Знаешь ли, кто предупрежден, тот вооружен.

Сегодня социальные сети — это нескончаемый источник информации: о прошлом, о настоящем, о будущем. Фотографии, статусы, твиты, лайки и отметки на фотографиях. Можно оставаться незамеченным и при этом внимательно следить за жизнью интересующих тебя людей.

Вконтакте и его коллеги по интернету делают существенный вклад в отношения. Но иногда отношения прекращаются, а Вконтакте и Facebook по-прежнему продолжают работать.

Так оставлять или не оставлять в друзьях бывшего или бывшую? Вердикт, по-моему, однозначный — если вас беспокоит этот вопрос, то конечно же, нет .

Для тех, кто сомневается, почему, давайте разберёмся, какие могут быть последствия. С психологической точки зрения.

Зачем вообще может понадобиться их оставлять?

Вы знали, что около 70% опрошенных в одном исследовании 1 молодых людей и девушек продолжают скрытно следить за статусами и лайками своих бывших? Около 70%! Это даже не половина. А вы можете никогда и не узнать о том, что за вами следят.

Люди мониторят профили бывших по разным причинам: беспокойство, ревность, зависть, депрессия, злость, тоска и прочие негативные эмоции заставляют вновь и вновь открывать Его или Её страничку.

Многие надеются на восстановление отношений и могут из-за этого усматривать в статусах и твитах определенный скрытый смысл, тайное послание.

Даже если профиль закрытый, и его хозяин (или хозяйка) не делится ничем особенно сокровенным, фотография профиля и список друзей, например, уже могут сказать о многом. Некоторые соцсети позволяют увидеть, когда человек последний раз был онлайн.

Половина опрошенных в том же исследовании сообщили, что пытались найти в соцсетях фотографии бывшего партнера в паре с новым человеком, или другие доказательства того, что у него начались новые отношения. При этом, те, кто занимаются такой слежкой за бывшими, убеждены, что это совершенно невинное и безвредное занятие 2 .

А как на самом деле, неужели это действительно настолько безвредно?

Последствия от слежки: только негативные

Глобально, чем больше времени вы проводите, постоянно шпионя за бывшими, тем меньше у вас шансов быстро восстановиться после разрыва и начать нормальные новые отношения 3 . Независимо от того, оставили вы бывшего в друзьях или нет, важен сам факт регулярного наблюдения за его статусами, фотографиями и постами.

👉 Вы чаще испытываете ревность, злость, желание обладать и стресс. В какой-то момент вы можете узнать, что ваш бывший/бывшая действительно начал новые отношения и, кажется, ему это очень нравится! Тогда ваши переживания станут очень сильными.

👉 Вы меньше времени тратите на ваши актуальные проблемы здесь-и-сейчас, которые требуют вашего внимания.

👉 Вы меньше вовлечены в новые отношения, а это означает, что вероятность успеха снижается.

👉 Вы по-прежнему продолжаете тратить ваши силы, энергию и ресурсы на бывшего и на его жизнь. Можно представить это себе таким образом: вы по-прежнему вкладываете ваши последние деньги в банк, который того и гляди развалится, и вы ни процентов не получите, ни ваши средства не вернете.

👉 Ваш новый партнер может заметить, что вы всё ещё не расставили все точки над i: вы комментируете, пишете полные яда статусы, посещаете профиль бывшего и т.п. Как вы думаете, это пойдёт на пользу вашим новым отношениям или нет?

👉 Когда вы общаетесь с бывшими вживую, это неприятно, вы чувствуете сильные негативные эмоции, но зато у вас есть обратная связь, вы получаете хоть какую-то информацию и ответы на ваши вопросы. Следя за ними в соцсетях, у вас ничего этого нет. Вы домысливаете и остаётесь один-на-один с вашими переживаниями. Понятно же, что ничего полезного в долгосрочной перспективе в этом нет.

👉 Подобное поведение может легко превратиться в навязчивое. Может наступить день, когда вы перейдёте границу «просто невинной слежки» (хотя мы уже видим, что не такая уж она и невинная), и тогда вам будет сложно избавиться от зависимости и тревоги.

Единственный возможный плюс от подсматривания за бывшими — это вероятность, что он или она в какой-то момент может опубликовать что-нибудь этакое, чересчур глупое или приземленное, что ещё раз подтвердит для вас правильность принятого решения о расставании. Но сколько этого можно ждать?

Что делать дальше?

Итак, вывод: неважно, остались вы формально в списках друзей или нет, постоянный мониторинг активности вашего бывшего (или бывшей) в соцсетях — вот что важно .

Вот это уже может негативно повлиять на то, как быстро вы восстановитесь и сможете двигаться дальше вперёд, на то, насколько плохо вы будете чувствовать себя в процессе адаптации к новым условиям.

Некоторые из нас могут прекратить следить в соцсетях только одним способом — это удалить из друзей. Так сделайте это прямо сейчас: удалите из друзей на Facebook, в Одноклассниках, в Моем мире, в Твиттере, в Инстаграме, словом, везде.

• Уберите все отметки на фотографиях и тэги (метки).
• Удалите все совместные фотографии с телефона и ноутбука (если эта идея вызывает у вас сильную тревогу, или вы привыкли хранить все в архивах, то перенесите фотографии куда-нибудь на хранение, чтобы они не могли легко попасться вам на глаза).
• Удалите песни и плейлисты, которые напоминают вам об этом человеке.
• Заблокируйте или удалите бывшего из мессенджеров, Whatsapp, Viber и проч.
• Удалите контакт этого человека из адресной книги, удалите все его (её) электронные письма.
• Настройтесь на то, что вы будете постепенно, но верно, очищаться от прошлых отношений.

Конечно, нет никакой гарантии, что вы немедленно почувствуете себя лучше, но есть гарантия, что у вас появится немножко больше времени:) И вы останетесь свободными ради вашего собственного здоровья и будущего.

1 Lyndon, A., Bonds-Raacke, J., & Cratty, A. D. (2011). College students’ Facebook stalking of ex-partners.Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, Online First, DOI: 10.1089/cyber.2010.0588.
2 Bowe G. Reading romance: the impact Facebook rituals can have on a romantic relationship. Journal of Comparative Research in Anthropology and Sociology 2010; 1:61–77.
3 Marshal, T. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15, 1-6

Даже если у тебя хорошие отношения с бывшей, она все равно тебе не нужна. И что значит - «хорошие отношения»? Хорошие отношения могут сохраниться только в том случае, если у вас двоих вообще не было взаимных упреков, что бывает крайне редко. В противном случае кто-то кого-то хочет вернуть, а если и не хочет, то просто преследует, ибо нефиг быть счастливым, когда ты страдаешь. Если ваши отношения закончились относительно недавно, в большинстве случаев тебе будет интересна ее жизнь хотя бы ради того, чтобы узнать, страдает ли она или нет. Очень редко бывает, когда тебе плевать на бывшую, потому что она в прошлом. Чаще всего это отношение приходит с опытом или со временем, прошедшим с момента окончания отношений, когда ты перестаешь даже помнить, из-за чего вы расстались.

Ты заглядываешь на страницу к своей бывшей. Может быть, больше, а может быть, меньше. Вы остались друзьями? Серьезно? Удали-ка ее! Почему?

1. Преследовать человека — это жутко

Вот представь, что ты заходишь на ее страницу с заядлой периодичностью. Каждый день, или через день, или несколько раз в неделю. Тебе не кажется, что это жутко? Представь на мгновение, что тебя преследует какой-то чувак, который заглядывает на твою страницу, рассматривает твои фотографии и комментирует их.

Не так давно, когда у меня был аккаунт ВКонтакте, я заметил, что на мою страницу подозрительно часто заходит моя бывшая, которая комментирует мои статусы и лайкает каждую картинку, которую я публикую на своей странице. Это немного пугает. А потом я обнаружил, что то же самое делает бывший моей нынешней девушки. Зачем это? Это еще более жутко! Хотя если бы я узнал, что он переехал поближе ко мне, ходит в один и тот же магазин со мной и разглядывает меня через бинокль в доме напротив, мне было бы гораздо хуже.

Просто представь это состояние и заканчивай поскорее! Это какой-то изврат, мужик!

2. Это только заставляет тебя злиться и портит настроение

Возможно, ты увидишь несколько сообщений в духе: «Я все еще люблю его», но это вряд ли. Никто не хочет показывать, что он находится в зависимости от предыдущих отношений, что он хочет вернуться к «этой сволочи». Поэтому с вероятностью 80 процентов ты увидишь типичные статусы избавившейся от отношений девушки: «Мы расстались? Ну и что! Пойду поем». Даже если ей реально плохо без тебя, гордость не даст ей показать это. В противном случае она наверняка писала бы тебе с предложением вернуться. Девушки переживают отношения гораздо проще и быстрее, чем мы. Это грустная правда жизни. Ты увидишь фотографии ее с друзьями, а, возможно, с новым мучачосом. И оно стоило того, чтобы портить себе день?

3. Ты можешь как бы «случайно» лайкнуть что-то на ее странице

Этим ты как бы говоришь ей: «Я слежу за собой!», «Я все еще здесь и страдаю», «Ты бессердечная сука, не смей выкладывать фотки котиков и себя со счастливым лицом!» Тебе должно быть стыдно! Общие друзья наверняка видят эти попытки «остаться друзьями как цивилизованные люди», и они испытывают такое же неприятное ощущение, мужик, поскольку у них сомнений в твоем поведении нет.

4. Ты можешь вести себя как полный псих

Смотреть, куда она ходила, в отмеченных фотографиях. Искать фото с этих мероприятий у общих знакомых. Искать фотографии этих мероприятий у незнакомых людей, где бы ты высматривал ее, что она делает, а главное, с кем она. Я смотрю, у тебя слишком много свободного времени! Купи себе велосипед, пойти в качалку, займись делом. Чувак, который занят делом, забывает свою бывшую в три раза быстрее. Проверено лично.

5. Ты не можешь получить кого-то обратно или отомстить ему, разглядывая его фотографии в социальной сети

Лучший способ понять, говно ситуация или нет - это вспомнить про старушку-логику. Зачем ты смотришь на ее фотографии? «Просто» — это не ответ. «Просто» — это обычная отмазка, чтобы замаскировать ею необходимость искренне отвечать за свои слова. Ну и зачем ты это делаешь? «Тебе хочется следить за ее жизнью» — вот один из логичных ответов на вопрос, но, как мы уже писали выше, это жутко, достаточно только примерить эту историю на себя! «Тебе хочется, чтобы она чувствовала после расставания то же, что и ты», — и как это повлияет? Как сработает твоя страшная месть? Ты будешь посылать ей мозговые импульсы, полные кипящей ненависти и злобы? Очевидно, что тебе нужно срочно забить на ситуацию.

Во всех вышеперечисленных случаях мы проявляем омерзительную черту человеческой натуры — собственничество. Если бы мы не считали человека вещью, которая когда-то принадлежала нам, а потом ушла, как Колобок от бабушки, очевидно, что с нами все не в порядке. Нельзя считать человека своей собственностью хотя бы по той причине, что рабство официально давным-давно отменили. Но основная причина в том, что ты становишься зависимым от другого человека, а это безумно, ужасно вредно для тонкой душевной организации любого человека.

Это всегда неприятно, а особенно когда делается тихо и без объяснений причин. Многие в оправдание говорят " а я не обязан объясняться- моё право!". Формально они правы,но в том-то и дело,что только формально,поскольку кроме права существует ещё мораль и совесть. Если человека есть минимум воспитания и какое-то количество совести -то он объяснит причину или хотя предупредит заранее,если ему уж так приспичило вас удалить. Конечно всякая аналогия не очень точна,но к примеру уступать место в общественном транспорте старушкам- закон не предписывает и соотвествующей статьи в УК нет,но воспитанный и совестливый человек обязательно уступит место,хотя он и не обязан этого делать юридически. В социальных сетях конечно планка морали сильно снижена,но это не значит,что нужно превращаться в подлую,циничную и бесчувственную скотину,озабоченнную лишь собственным "я" ! Ведь как просто разобраться с любой проблемой:заткнул в чёрный список - дело с концом! Если человек привыкнет цинично и бесцеремонно вести себя с друзьями в Контакте,то он и в реальной жизни будет себя вести также.Ниже я говорил о том,почему иные люди безосновательно отказывают в дружбе в социальных сетях: недостаток воспитания -тоже одна из причин. Ещё один довод " Я удаляю из друзей,если человек долго мне не пишет". Эгоизм в чистом виде! Почему кто-то должен вас развлекать длительными беседами! А если у человека проблемы в реальной жизни,компьютер сломался или интернет отключили? Сами -то написали ему хотя бы пару слов за месяц?
Лично я за 3 года моего пребывания в социальных сетях удалил одного или двух друзей и то это были спамеры с фальшивыми профилями,которых я добавил не разобравшись. Возможно кого-то из них я удалил и по ошибке т.к. будучи новичком в соц сетях был запуган страшными историями о взломщиках профилей. Сейчас я отношусь к этому достаточно спокойно и добавляю в друзья без дрожи в коленях и скачков давления. Так вот потом я хотел найти того,человека которого удалил чтобы извиниться,но не нашёл поскольку его профиль исчез.
До сих пор жалею,что обидел человека возможно зря,хотя, возможно и вправду он был спамер. Теперь это уже выяснить невозможно.
За все годы моего пребывания в социальных сетях(а это фейсбук, В Контакте,одноклассники и мэйл.ру) меня удаляли из друзей раз 10 или 12 при том,что у меня всего около 400 друзей во всех этих ресурсах. Как я успел убедится удаляли меня(отправляли в чёрный список) те,кто либо не дружит с головой,либо бессовестные и невоспитанные,либо просто зависимые от чужого мнения и не очень умные люди.
Конечно были и удаления по ошибке и по недоразумению("не так понял","не ту кнопку нажала",взломали"),но таких случаев не очень много. Я конечно принимаю такие вещи близко к сердцу(хотя не следует,но в моём возрасте уже характер не исправишь),но быстро отхожу,хотя неприятный осадок остаётся. С другой стороны такие случаи наглядно показывают: кто является настоящим другом,а кто нет. Полгода назад я общался на одном сериальном форуме и у меня оттуда человек 10 в друзьях в Контакте. Произошла неприятная конфликтная ситуация, и двое из них поверив сплетням, удалили меня из друзей без объяснений,причём когда я попытался выяснить причину-тут же был отправлен одним из них в чёрный список. Это как раз пример людей не имеющих своего мнения и то,что они меня вычеркнули из друзей -благо скорее для меня, поскольку мне самому противно дружить с теми,кто продаст за 3 копейки. Позже я выяснил,что их настроила против меня одна общая знакомая-модератор того форума,с которой у меня произошла дискуссия и она в отместку решила их со мной поссорить.Ну,что же вышло так,что это они выставили себя в неприглядном виде и Бог им судья. Возможно конечно,что дело в их молодости и незрелости,а следовательно отстуствии житейской мудрости. Надеюсь,что они ещё повзрослеют и поумнеют.
В заключение скажу,что такие случаи пусть и в социальных сетях) многое говорят о личных качествах пользователей. Если кто-то превращает свой профиль в некую мини-секту,куда могут попасть только посвящённые то с большой вероятностью можно сказать что это либо злой человек,зацикленный на своей персоне, либо мнительный с заниженнной самооценкой. В общем сложный характер тут налицо. То же самое можно сказать об удаляющих из друзей или отправляющих в чёрный список без объяснения и без особых причин.
Конечно так ведут себя и лица с психическими расстройствами,но среди тех,с кем мне пришлось столкнуться лично, преобладали скорее люди либо злые,чересчур самолюбивые с большим самомнением -либо вообще не имеющие собственной позиции и действующие по чужой указке.Были и те,кто руководствуются скорее эмоциями,а не разумом.
В общем они видимо сами поняли,что недостойны моей дружбы. Шутка конечно,но в каждой шутке,как известно есть доля правды.
Лично для меня удаление кого-то из друзей - самая крайняя мера,и то сделаю я это только тогда,когда выясню абсолютно точно,что человек действительно виноват. Только не очень умные люди решают проблемы во взаимоотношениях такими хирургическими методами,не желая для начала объясниться по-человечески.Для них собственное "эго" выше всего на свете. Что же касается черного списка,то я отправлял туда только после грязных оскорблений или угроз в мне или моим близким. На моей памяти был всего один такой случай,когда я вввязался в спор в одной из групп "В Контакте" и одна из участниц дискуссии(за отсутствием нормальной аргументации,да и просто мозгов) в отместку оставила матерные комменты к моим фотографиям из профиля. Девушка отличалась особой "смелостью", т.к. заранее отправила меня в чёрный список, видимо испугавшись моей ответной реакции. Вот тогда я её и отправил туда же(в смысле в тот же чёрный список). Но то девушка, а пару лет назад был аналогичный случай когда админ форума,с которым у меня был конфликт прислал личное сообщение(там же в Контакте) с угрозами в мой адрес,также предварительно отправив меня в чёрный список. Ну о-о-очень по-мужски надо сказать! Я тогда тоже отправил этого типа в ч.с. чтобы больше не читать его бред,но через пару дней оттуда его убрал поскольку посчитал,что на таких лучше не обращать внимание,а отправляя в игнор подобных людей мы внушаем им мысль,что испытываем перед ними страх и что они нас сильнее. Возвращаясь к первому случаю - там были грязные оскорбления в адрес моей матери и вообще моей семьи со стороны психически нездорового человека,поэтому ч.с. был необходим,а что касается админа форума приславшего угрозы то это был поступок не очень умный и детский,поэтому я не стал воспринимать его серьёзно,когда понял,что передо мной не совсем взрослый человек с неокрепшими мозгами. Добавлю,что на данный момент мой чёрный список девственно чист и даже той полоумной девушки-матерщинницы там нет. Теперь он только для спамеров и фейков и то,на короткое время. Только трусливые,злопамятные и глупые люди держат кого-либо в черных списках годами. Ведь это -лишнее напоминание о какой-то прошлой неприятной ситуации или ссоре. Зачем это нужно?
Это,что касается откровенных оскорблений или угроз. Если же ничего подобного нет,а вас удаляют из друзей(причём без предупреждения) из-за обычного несовпадения во мнениях или потому-что редко пишете или,наконец, из-за сплетен о вас третьих лиц- это либо эгоизм вкупе с обострённым самолюбием,либо банальный недостаток ума и воспитания. Видимо таким способом иные пользователи стараются поднять самооценку,зная что кто-то из удалённых будет переживать, спрашивать почему,ну а эти товарищи в ответ будут молчать и игнорить,теша своё самолюбие,тем что раз им пишут и обижаются на удаление из друзей -значит их персона ещё кому -то интересна. Что ещё можно сказать про таких людей -детский сад,да и только.
Кстати пресловутая "чистка френд-ленты" -это ещё один способ привлечь к себе внимание,который используют как правило закомплексованные люди с заниженной самооценкой,поскольку среди "очищенных" френдов обязательно найдутся те,кто обидятся и начнут слать эмоциональные письма с недоумёнными вопросами. "Чистильщику" этого и надо т.к. ему льстит,что он ещё кому-то интересен кроме самого или самой себя.