Ребенок нарцисс что делать. Нарциссические родители: жизнь по доверенности. Вы во многом копируете нарциссическое поведение родителя

Здесь перечислены характеристики нарциссических родителей. Узнаёте? Для удобства пишу везде "она", но это может быть и "он".

Чтение этих строк может вызвать у вас негативные эмоции: гнев, отчаяние, боль. Пожалуйста, прервите чтение и сосредоточьтесь на успокаивающем образе.

1. Грандиозность.
Она видит себя как суперженщину, с абсолютно нереалистичными ожиданиями относительно успеха, здоровья, богатства и т.д. Она чувствует, что просто должна всё время быть первой, выигрывать и, конечно, она знает, что должны делать другие.

2. "Я имею право на всё".
Она ведёт себя так, словно получила пожизненный документ, где закреплено её право считать других своим продолжением. Таким образом, она считает, что может контролировать других, а другие просто существуют для того, чтобы удовлетворять её желания. Другие не признаются как самостоятельные и отдельные личности, которые могут иметь свои потребности. Она рассчитывает на особое отношени и чувствует, что её чувства должны получать приоритет над нуждами остальных.

3. Недостаток сочувствия (эмпатии).
Она не обращает внимания на то, какое влияние на других оказывают её критические замечания, унижающие комментарии, однако она сама рассчитывает, что другие будут полностью внимательны к её чувствам. Она постоянно осуждает других за ошибки.

4. Распространение себя на других.
Так как она не осознаёт других как отдельных, независимых от неё людей, то она рассчитывает на услуги и уступки, но сама не действует также в ответ. Она даёт указания, рассчитывает, что они будут выполняться, и ожидает, что другие люди будут читать её мысли и знать, что она хочет вообще без слов. Она задаёт личные вопросы, лезет в душу и говорит другим, что они должны или не должны делать, но она не уважает собственность других или их личные границы.

5. "Бедная, убогая, несчастная я".
Она постоянно жалеет себя, рассказывает, как её обидели, унизили, оставили без внимания, хотя нет никаких фактов, чтобы подтвердить её восприятие. Несмотря на то, что она занимается самоунижением, она начинает очень сердиться, когда другие соглашаются с ней.

6. Быть в центре внимания.
Она громко говорит и говорит много. Производит много шума, одевается так, чтобы привлекать к себе как можно больше внимания, и преувеличенно жестикулирует.

7. В поисках восхищения.
Это поведение, которое специально направлено на одобрение, она жаждет подтверждения от других людей её ценности, превосходства и обожания. Она хвалиться достижениями, всячески стремиться к публичному признанию её заслуг. Она очень падка на лесть, но не может отличить искренние комплименты от неискренних.

8. Неглубокие чувства.
Она испытывает и выражает немного эмоций, обычно только гнев и страх. Ну да, она может описывать словами и другие чувства, но эти слова пустые.

9. Зависть.
Она завидует, когда ей приходится признавать чужой успех, достижения, обладания какими-то хорошими вещами, или возможностями и чувствует, что она заслуживает их больше, чем кто-то другой. Чувство зависить может запустить чувство "бедная я".

10. Соперничество.
Другие люди воспринимаются как не такие важные, ценные, достойные. Она комментирует других в негативном ключе, уменьшает ценность и важность других людей. Например, она может сказать, что бедные люди не заслуживают помощи.

11. Высокомерие.
Эта установка ощущать себя намного выше, влиятельнее, чем другие проявляется в таком поведении как желание поучать других. Она не стесняется дать другим понять, что воспринимает их как подчиненных и часто указывает на своё превосходство.

12. Пустотое Я.
Такой "пустой" человек воспринимает отношения как существующие для её персонального удобства и прыгает от одних отношений к другим, никогда не вступая в отношения, где существует настоящая привязанность. Она не может формировать и поддерживать осмысленные, удовлетворяющие, длительные отношения, но становится очень беспокойной и тревожной, если остается одна и погружается в кипучую деятельность.

13. Перевёрнутые отношения родительства.
Ребёнок становится тем, кто отвечает за хорошее самочувствие родителей. Поведение, которое сигнализирует такие отношения, может проявляться в высказываниях: "Если ты меня любишь, тогда ты...", "Я люблю тебя, когда ты....", "Разве ты не хочешь, чтобы я тебя любила?", "Ты мне доставляешь удовольствие, когда ты...", "Я не люблю, когда ты меня огорчаешь", "Почему ты никогда не можешь сделать то, чего я жду от тебя и то, что ты должен делать?"

14. Купается в детской славе.
Такой родитель требует, чтобы ребенок стал тем, кем она хочет. Например, стал чемпионом школы по лёгкой атлетике или выиграл олимпиаду или продемонстрировал какие-то другие таланты. Ребёнок должен быть очень успешным или родитель будет крайне недоволен. Она полностью игнорирует желания ребёнка или его собственные таланты.

15. Нетерпимость к детским ценностям, желаниям, нуждам.
Не может переносить несогласие или даже малейшую критику. Она должна быть всегда во всём права, идеальна и постоянно упрекает ребёнка в ошибках или недостатках.

16. Эксплуатация других.
Поскольку другие воспринимаются как продолжения себя, то они нужны только для того, чтобы вскапывать её огород, делать подарки, внимать её желаниям. Она манипулирует другими, чтобы получить то, что ей хочется и считает это положение вещей абсолютно нормальным.

Вы можете ощенить своих близких по этой шкале. Поставьте от 1 до 5 (1 - совсем непохож на моего близкого, 5 -- очень похож на моего близкого) баллов по каждому из 16-ти пунктов.

Если у вас получилось:

65-80 -- Ваш родитель имеет значительные установки и поведение, которые могут быть расценены как нарциссические черты личности.
49-64 -- Ваш родитель имеет несколько нарциссических черт.
33-48 -- Ваш родитель имеет некоторые особенности и установки нарциссической направленности.

(по материалам книги Нины Браун, "Дети эгоцентричных родителей", 2010, перевод мой)

Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.

Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.

Даша пишет:

«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...

Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное - ненастоящее, искусственное.

Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!

У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.

Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.

Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем - я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.

И я поняла, что роль - отличный папа - это тоже источник подпитки для нарцисса. То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.

Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.

Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.

Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».

Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.

«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать - похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...

Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:

«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса - её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».

О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».

Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».

Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...

Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...

Нарциссы страдают манией контроля и дотошно руководят жизнями своих детей, превращая их в поставщиков нарциссического ресурса, отторгая их после того, как дети вырастают и начинают критически воспринимать нарциссического родителя. Проявите личный пример, чтобы показать ребёнку, что не все взрослые - нарциссы.

Вопрос: Его отец - нарцисс. Мы развелись несколько месяцев тому назад, но у него есть право посещать ребёнка. Вы писали, что "нарциссизм вскармливает нарциссизм". Как мне оградить своего ребёнка от превращения в нарцисса под влиянием его отца?

Ответ: Ваш сын скорее всего столкнётся с нарциссами в будущем. В некотором смысле, он будет лучше подготовлен к встрече с ними, более внимателен к их существованию и особенностям поведения и менее чувствителен к проявлениям насилия с их стороны. Вы должны быть благодарны за это.

Кроме этого, вы не можете сделать ничего. Перестаньте тратить свои деньги, время, энергию и эмоциональные ресурсы на эту неподатливую "проблему" того, как изолировать своего сына от влияния его отца. Это война проигранная, хотя и небезосновательная. Вместо этого, сами уделяйте больше внимания своему сыну.

Единственное, что вы можете сделать, чтобы не дать сыну стать таким же, как его отец, это предоставлять ему альтернативную ролевую модель - НЕ-нарцисса - ВАС. Тогда есть надежда, что, повзрослев, он предпочтёт вашу модель отцовской. Но это всё, что вы можете сделать. Вы не можете контролировать путь развития вашего сына. Проявление неограниченного контроля над сыном - это то, что составляет сущность нарциссизма, и именно то, чего вы должны избегать любой ценой, независимо от того, насколько вы взволнованы этой ситуацией.

Нарциссизм действительно склонен вскармливать нарциссизм, но не обязательно. Не все отпрыски нарциссов неумолимо превращаются в нарциссов сами. Нарциссический родитель считает своего ребёнка многогранным поставщиком Нарциссического Ресурса. Ребёнок воспринимается лишь как продолжение личности нарцисса. Именно посредством ребёнка нарцисс жаждет "выставить счёт" миру. Ребёнку предначертан опретворять в жизнь несбывшиеся грандиозные мечты и фантазии нарциссического родителя. Такая "жизнь по доверенности" может развиваться двумя путями: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие проистекает из конфликта внутри нарцисса между его желанием достичь своих нарциссических целей через ребёнка и его патологической (деструктивной, чёрной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Для смягчения тяжести, питаемой таким эмоциональным равнодушием, нарцисс прибегает к микроуправлению жизнью ребёнка через тысячи механизмов контроля. Их можно сгруппировать в направляемые виной ("Я пожертвовал ради тебя своей жизнью..."), направляемые зависимостью ("Ты нужен мне, я не могу без тебя"...), направляемые целью ("У нас есть общая цель, которую мы должны достичь") и явные ("Если ты не подчинишься моим принципам, убеждениям, идеологии, религии или любой другой шкале ценностей, или если тыне подчинишься моим приказам - я применю по отношению к тебе санкции".)

Контроль помогает поддерживать иллюзию, что ребёнок является частью нарцисса. Такое поддержание требует из ряда вон выходящих степеней контроля (со стороны родителя) и подчинения (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно носят симбиотический и эмоционально взрывной характер. Такой ребёнок также выполняет и другую важную нарциссическую функцию - поставку Нарциссического Ресурса. Нет сомнений в наличии подразумеваемого (хоть и воображаемого) бессмертия, дарованного наличием детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка способствует смягчению страха быть оставленным, являющегося важной движущей силой в жизни нарцисса. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеуказанные механизмы контроля.

Ребёнок есть предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда под рукой, обожает нарцисса, накапливает и помнит моменты "славы" нарцисса и, благодаря своему желанию быть любимым, легко может быть вовлечён в вечное отдавание, даже без обратного получения.

Для нарцисса ребёнок есть мечта, ставшая явью, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок воспринимается, как "отступник" от своих прямых обязанностей (поставка нарциссическому родителю постоянного ресурса обожания), эмоциональная реакция на это будет жесткой и показательной.

Именно когда нарциссический родитель разочарован в ребёнке, мы видим реальную природу этих патологических отношений. Ребёнку вменяется вся вина. Нарцисс реагирует на нарушение неписаного контракта изрядными порциями агрессии и насильственных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное и психологическое давление, и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить своего реального ребёнка (явленного нарциссу в акте детского неповиновения) и заменить его подчинённой, вымуштрованной, бывшей версией.

Нарциссический родитель склонен делать из своего ребёнка ещё одного нарцисса. Но с таким исходом можно эффективно бороться с помощью любящего, сопереживающего, предсказуемого и просто позитивного воспитания, поощряющего чувства автономии и ответственности. Обеспечьте своего ребёнка альтернативой ядовитому и эксплуатационному существованию его отца. Доверьте своему сыну выбирать жизнь вместо смерти, любовь вместо нарциссизма, человеческие отношения вместо нарциссического ресурса.

Оригиналстатьинаанглийском:How Can I Save My Child from the Narcissist or Psychopath?
Сэм Вакнин
Перевод: Шутов Ю.Г.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

• они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
• при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
• в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
• постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
• в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
• те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
• у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
• им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
• они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .

Наталья Стилсон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.

Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.

Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.

В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке. опубликовано